солнечная погода демотивирует на отличненько. по крайней мере, у меня лично от нее глаза болят, и прочая taedium vitae происходит.
при мысли же о том, сколько именно мне завтра исполняется лет, хочется взять и уебать завернуться в простынь и грустно уползти на кладбище сидеть весь день дома и уныло созерцать какую-нибудь малотрадиционную порнуху, честно говоря.

сегодня у одного некогда всячески близкого мне юзера день рождения. я могла бы поздравить его в аське или в контакте, но мне почему-то хочется сделать это именно здесь. нет, не из соображений любви к показухе.
ну и, собственно, вот. поздравляю, желаю счастья в личной жизни и всяческих няшечек. жаль, что мы с тобой практически не общаемся последнее время. наверное, уже просто не о чем. но все равно, май шестого года был и остается лучшим месяцем в моей жизни.
кстати, помнишь тот самовлюбленный bullshit, который я писала тебе летом? он был продиктован исключительно страхом перед возможностью быть посланой нахуй. я действительно хотела извиниться, если было за что. но по ходу облажалась)
такие дела. хорошо тебе погулять сегодня.)

никогда не стоит говорить "ой, я раньше была такой идиоткой". ибо отнюдь не исключено, что ты и сейчас таковой являешься. с точки зрения вечности будущего, that is.

по ходу две бутылки в одно лицо. если уж срываться, так с фейерверком, это называется. ладно, будем считать, что это я заранее отметила д/р, и двадцать первого тогда уж пить не будем.

дрянь мое дело. вчера был полностью свободный день, и я ужасно напилась вина вечером.
товарищи, у которых иногда возникают такие же проблемы - i need your help кагбэ. что вы себе говорите, когда приспичивает? а то у меня уже фантазия кончилась.

узреть

мне иногда приходится напоминать себе, что люди, с которыми я разговариваю, смотрят на меня и видят приличную молодую женщину в цивильной одежде и с естественным мейком, а не маленького зеленого человечка, каковым я себя ощущаю.

Настроение сейчас - мрачное

когда-то у меня была такая штука, как Верность_Своим_Убеждениям(тм).
кажется, тогда я была лошарой-переростком.
*не то чтобы меня не мучает совесть из-за того, что теперь за мной этой самой верности не водится. просто я уже слишком здоровая тетка, чтобы заморачиваться подобным юношеским максимализмом.
**постоянная full-time job по мне плачет, я знаю.)) вот кто о таком задумывается средь бела дня в понедельник?) ну ничего, вот потеплеет - попробую вернуться к своей любимой, высокоинтеллектуальной и перспективной карьере разносчицы-чего-нибудь-куда-пошлют хД

снится такое, что дедушка фрейд рыдал бы в три ручья. а я-то, святая простота, думала что уже много лет назад пережила свою*практически*безотцовщину.
*и это при том, что я вполне отдаю себе отчет во многих своих подсознательных issues, и даже могу точно сказать, откуда ноги растут у большинства моих специфических вкусов. просто непонятно - если это не что-то бессознательно подавленое, а вполне сознательно пережитое - какого оно спустя столько лет во снах вылазит?

кармические рикошеты такие кармические.
определенно, мы живем в век высоких скоростей. отдача приходит в течение суток. я фигею, дорогая редакция.
зы: сумку, правда, вернули. но намек я поняла. спасибо.

а еще у меня хронический страх перед проявлением чувств (заметно, я думаю) и какой-то вселенских размеров комплекс вины. и гипертрофированное чувство долга. и вообще я себя не жалею, хотя иногда чувствую, что пора бы уже. я умею вовремя останавливать ненужные мысли и чувства, но все вышеперечисленное в себе остановить не могу.

и не лечусь. проебала в баре сумку с кошельком, телефоном и прочими essentials. расстроилась и капала ирке на мозги весь вечер; теперь чувствую себя законченной овцой. happy friday night(c), блин.
хорошо хоть в кошельке только сорок гривен валялись, а прочее барахло дешевое было и старое уже.

янукович сказал, что не будет делать русский вторым государственным. ну и нафиг я за него голосовала?*пинает подстольную стопку словарей и несделанных переводов*

хотя, собственно, какого я расстраиваюсь, мне же за это платят. україні слава!1 *или как там они говорят, я хз.

я, конечно, гуманитарий/педагог исключительно постольку, поскольку мне за это платят, но, как говорится, они заебали. они - это школьные училки, мои классовые враги как репетитора)) помню, как сама в школе ненавидела их любимые "творческие задания" - ибо для творчества нужно настроение, время и, блин, вдохновение; а какое может быть вдохновение, если на тебе, например, еще десять систем уравнений по алгебре или там контурные карты по географии? при таком раскладе любой стимул к творчеству может разве что изрядно выбесить; а при регулярном применении - и внушить глухое отвращение к любым изящным искусствам как жанру. нейронные связи надо разгонять, а не правое полушарие мучать, если хочешь чему-то научить, ящетаю... ну и ассоциативное мышление прокачивать, конечно - высокоскоростная система гиперссылок в мозгах - это вам не развернутый ответ на вопрос "что сказал автор своим произведением и с чего вы это взяли". ни черта он не сказал, блин, если вы такие вопросы задаете...

попробовала покачать пресс после долгого перерыва, сдохла на втором десятке. позор на мои седины. зная мою ленивую задницу, я и на людях эдак облажаюсь, когда в тренажерку наконец выберемся.
сушила волосы перед зеркалом, поймала себя на том, что мычу себе под нос нечто, подозрительно напоминающее похоронный марш. и, более того, это нечто изрядно поднимает мне настроение.

на самом деле, мне до такой степени похуй на некоторых людей, что приходится прикладывать усилия даже чтобы сделать вид, что обиделась. при том, что я обычно вообще никогда ни на кого не обижаюсь - по той же, кстати, причине. прикол в том, что зато из-за этого иногда обижаются на меня.)

интеллектуальное_и_духовное_родство это конечно очень хорошо, но еще лучше, что мы в свое время дружно по-тихому слили идею про пожить вместе. не знаю как ирина, но я лично в быту суть унылый невнимательный эгоистичный бестактный пиздец. =)

посмотрела по зомбоящику на одну нашу местную ярую националистку... блин, люблю шибанутых фанатиков, they're such fun. наверное потому, что сама агностик, и не верю даже в себя.
выпила шампанского с мамо, теперь голова кружится. капец я отвыкла от этого дела.)

из научного интереса (посмотреть на собственную реакцию) вдумчиво рассматривала гламурные фоточки со всякими вкусностями. поняла, что просто не хочу их, точно так же, как и выпивку. и сила воли здесь, оказывается, ни при чем.

когда реально выдыхаешься, сил рассказывать об этом и жаловаться уже не остается. силы остаются только на то, чтобы расслабить лицевые мышцы и высушенным голосом сказать, что дела - нормально.
вчера дала зачем-то бомжу двадцать гривен. гуманистические комплексы такие гуманистические.