начала читать книжку про трансерфинг реальности. по сравнению с, например, откровенно наркоманскими практиками всеми любимого товарища к. кастанеды звучит достаточно наукообразно и даже резонно. правда, положением о том, что не только бытие определяет сознание, но и наоборот, я несколько подавилась, ибо с намертво вбитым любимым преподом по философии диалектическим материализмом сие решительно не согласуется. есть и ещё пара моментов, в явно недоскональном понимании которых честно признаётся не только ваша покорная слуга, но и сам автор теории трансерфинга... однако в природе, как заметил один мудрый человек, чьё имя моя память, увы, не сохранила, всё устроено не идеально, и не так, чтобы всем было понятно - а так, чтобы работало) опять же, я занимаюсь гомеопатией, механизмы действия которой до сих пор невыяснены - однако действуют, и действуют достаточно эффективно даже в моём непрофессиональном исполнении. так что, действительно - "важно не то, понимаем мы это или нет, а то, какую практическую пользу мы можем из этого извлечь".

зы: любопытно также то, что автор теории трансерфинга описывает эгрегоры, именуя их "маятниками" - к слову, ещё одно подтверждение того, что часто мы говорим об одном и том же, не понимая друг друга, из-за того самого сакраментального "вопроса терминологии" - коим я имею обыкновение отмазываться от надоевших отвлечённых (и не только) дискуссий)

последнее время мну вёл себя не очень умно.
излагаю по пунктам.

1) мне определённо надо было в школе лучше учить физику, а в универе - лексикологию. ибо подавленные эмоции а) по закону сохранения энергии; б) по определению никуда бесследно не исчезают. даже самым что ни на есть героическим усилием воли. разницу между отрицанием величин и пренебрежением ими же ещё никто не отменял. между числами "1" и "-1" - количественная разница. между обоими этими числами и нулём - качественная.

2) от оценочных суждений о вещах и явлениях стоит периодически воздерживаться. объяснить почему пока затрудняюсь, но спинным мозгом чувствую, что - стоит.

3) иногда то, что на первый взгляд кажется дефектом, на самом деле лишь служит индикатором целесообразности избранной линии поведения. оно не должнo выводить из себя. оно должно направлять. обратно в себя)

4) возможно, со временем у меня всё получится. если же нет - я смогу без этого обойтись. осознание и принятие возможности неудачи - первый шаг к успеху.

иногда мне честно хочется побыть пафосно-слабой и бесхребетно поплакать ночью в подушку.
и я честно пытаюсь это сделать. вот как сейчас, например. но слёз почему-то нет. обезвоживание организма? не может быть, я же даже не напивалась)
и - к некоторой своей досаде - я почему-то страшно этим горжусь.
В колонках играет - first session - rainy nights

кабельные компании моего города отключили все международные версии главных российских каналов. сами российские каналы отключили уже несколько лет назад.

да, на этих каналах ведётся антиукраинская пропаганда. но свободу слова в нашей стране ещё, кажется, никто не отменял. у людей должен быть выбор - это во-первых. а в-главных - ни в коем случае нельзя делать наших оппонентов в информационной войне мучениками в глазах наших же людей. это же просто феерический идиотизм. неужели в нац.совете этого не понимают?

ещё мне очень не нравится политика насильственной украинизации нашего правительства. я люблю свою страну, и пошлю нахуй из своей жизни любого человека, позволившего себе неуважительные высказывания по отношению к ней, кем бы он ни был - но я в упор не вижу связи между любовью к стране проживания и языком, на котором я думаю и предпочитаю общаться. опять же, это вызовет только очередную волну негатива по отношению к "партии и правительству".

мне не то чтобы обидно за державу. я вообще достаточно аполитичный человек, и тем горжусь. но у каждого человека так или иначе есть в жизни что-то святое. для меня это - мои страна проживания и национальность. и мне крайне неприятно наблюдать такое безответственное отношение моего правительства к информационной политике государства, название которого значится в моём паспорте.

можно быть геем – и не быть пидарасом.
а можно быть натуралом - и быть таким… педрилой гнойным, извините мой эльфийский)))

сегодня я поняла, что получаю нехилый такой кайф от вколачивания ужасов английской грамматики в хрупкую детскую психику преподавания. минут через десять после начала урока реально входишь во вкус и тебя начинает переть)) причём каждый раз я дико не хочу вообще идти на урок и видеть этого ребёнка. и каждый раз, глядя на часы и понимая, что времени осталось совсем немного - меня начинает давить жаба, почему у нас такие короткие уроки))
всё-таки гены - страшная вещь) но, тем не менее - это не моё призвание. я слишком закрытый и необщительный человек. если бы у меня было больше одного ученика одновременно - я бы определённо не получала от процесса никакого удовольствия. хотя... на пед.практике, перед тинэйджерскими рылами в количестве тринадцати штук, меня пару раз пропёрло так же сильно, как обычно бывает на частных уроках. ну, это совпадение, йатакщетаю) то самое исключение, которое только подтверждает правило.

у всех нормальных людей психов и маньяков обострение, а у меня депрессия и приступы нездорового вдохновения в три часа ночи.
вот так всегда.

меня уже тошнит от запаха нейтрализатора табачного дыма. будет тяжело отвыкать курить в доме... и почему моя мать не курит?
кстати, она приезжает через несколько часов. мне ещё нужно вымыть плиту, отчистить ванну и протереть кое-где пол, прежде чем ехать встречать её.
честно говоря, моя мать неприятна мне до нервной дрожи. я уже вышла из того возраста, когда люди ненавидят своих родителей - но глухая неприязнь осталась. видимо, уже навсегда.
зы: в комменты банальности про великую и охуительную материнскую любовь просьба не писать. пожалуйста. я правда устала.
В колонках играет - fleur - опасная бритва

телефон нашёлся. он лежал на холодильнике. перед этим я пару раз набрала свой номер, в надежде, что его подобрал кто-то из подруг. длинные гудки - и сброс. я уже смирилась с тем, что он теперь в чьих-то чужих_мерзких_липких руках. что кто-то уже роется в моих смсках и заметках.
написав предыдущий пост, я полезла в холодильник за спасительным йогуртом. телефон лежал на холодильнике. я тихо охуела и чисто из спортивного интереса ещё раз набрала свой номер с домашнего. он зазвонил. когда я набирала этот номер раньше, он не звонил. и кто-то сбрасывал вызов.

одно из двух - либо я окончательно ебанулась, либо я ебанулась окончательно.

дерьмо случается. всё норм. чёрт с ним, с телефоном, бабки на новый всяко есть. щас полечим йогуртом изнасилованный алкоголем желудок, и после этого уж точно заснём.

а что, сегодня таки был очень колоритный день)))

я таки напилась, в очередной раз потеряла свой телефон и получила по заслугам.
аминь.
*упала на диван и провалилась в соответствующий ситуации сон*

мне так страшно сейчас. впервые за долгое время я до тошноты боюсь собственной слабости. того, что, возможно, не смогу контролировать.
но я смогу. должна же я быть сильной хоть в чём-то, нэ?

народ, извините, что так яро интригую - просто не хочу говорить гоп, пока не перепрыгнула. ближе к полуночи, когда вернусь, выложу всё как на духу, честное пионерское))

главное не напиваться >_<

други, если кому-то из вас завтра случайно будет нефиг делать - держите за меня кулаки и посылайте матом далеко и надолго. ибо завтра меня ждёт проверка на вшивость. полевые испытания качества усвоения пройденного материала. очная ставка с прошлым. встреча на эльбе. в общем, картина маслом.
потом расскажу, ага?)

иногда я мечтаю, чтобы это было возможно - взять за горло бывшую себя – долбанутого потерянного подростка, тупую эмо-шлюху – этот недалёкий ранимый piece of human junk, которым меня три года тошнило в эти проклятые бесконечные дневники – и тупо придушить её нахуй, без всех этих утомительных церемоний.

мне не понравилась ни одна из версий причин развала нашей*последнее время*любимой советской империи, и поэтому я придумала свою.
короче палите логическую цепочку.
империи нужны рабы. рабам нужны хлеб и зрелища (а отнюдь не бесплатные медицина и образование). империя кормит рабов пропагандой вместо зрелищ и хлебом по талонам. рабы обижаются и идут просить хлеба и зрелищ у иностранных оппонентов империи. иностранные оппоненты империи рады стараться. дальнейшее дело техники.
когда у империи нет накормленных и усаженных в свободное от работы время смотреть зрелища рабов, её не спасёт ни ядерная дубинка, ни колонии на всех стратегически важных материках, ни даже мумия вечно живого дедушки ленина (что само по себе парадоксально. а парадоксы - это сила).
а если бы не проебали некоторые вот так вот бездарно нашу империю, сидели бы мы сейчас все дружненько с поп-корном и наблюдали, как наши доблестные агенты влияния весело стравливают, например, техасцев с мексиканцами. и было бы нам всем сухо и комфортно.

а ещё у меня болит ступня и я хромаю как подстреленная. пожалейте меня кто-нить.
В колонках играет - fleur - формалин

когда в девяносто девятом году я сидела на жопе перед телевизором и в по-тинэйджерски мощном ахуе наблюдала за уничтожением страны югославии, моими основными стратегическими ошибками были а) дислокация жопы и б) неаккуратное посещение уроков истории.
тогда моим любимом словосочетанием в бумажном блевничке тоже было «третья мировая война, ааа, спасайся кто может». правда, надо отдать мне тринадцатилетней должное – я так и не настрочила ни одной пупоразвязывательной филиппики на предмет «ааа какие америкосы/русския/чукчи плохия мочить их гадов и фамилию не спрашивать». я знала, что плохие все, включая меня.
это я всё к тому, что задолбали на любой мало-мальски геополитически ценный локальный конфликт радостно вешать ярлык очередной мировой войны.(оффтоп: и вообще, кто сказал, что мировых воен было всего две? что за снобизм и центропупизм имени двадцатого века? откуда мы знаем, что творилось в далёком прошлом, если даже за сто лет мы успеваем по сто раз перекроить историю даже нашего недавнего прошлого… ладно, какая разница, на ошибках всё равно никто никогда не учится. ничто не ново, ничто не вечно.) да ещё и приплетать к оному локальному конфликту «пророчества ванги», явно сочинённые под дикий хохот и пять косарей в редакции газеты «жОлтый пиздабол». неужели всем так сильно хочется верить, что все готовы поверить даже в собственную скорую и мучительную смерть?
В колонках играет - andrea del boca - el amor

меня сурово штырит от душещипательных песенок из латиноамериканских сериалов, от милен фармер и от жизнеутверждающей песенки fleur про опасную бритву ("можешь стереть все файлыы, можешь устроить битвуу, только отдаай мне мою опаасную бритвуу" и т.п., см. плеер). а ещё у меня очередной припадок графомании. и что самое страшное, отнюдь не в блевничке.

и всё же я была права, сказав, что работа преподом full-time не для меня - ибо даже меньше, чем за полтора часа практически непрерывного чёса языком, моё горло feels like протёртое наждачкой. надеюсь, в этот раз мне снова удастся отмазаться от этой боли банальным стрепсилсом. надеюсь, это не камбэк изрядно попортившего мне детство хронического фарингита.

на джинсах-в-которые-я-влезла уже не расходится молния, когда я сажусь или быстро хожу. процесс идёт, заседание продолжается(с)

меня потянуло на мрачно-сопливые песенки. изготовила себе соответствующий винамповский плейлист, ткнула кнопочку плей и эта скотина вырубилась. в данный момент скотина деинсталлирована, переустанавливается и будет заапдейчена до последней версии (воспоминания о квиповском битчинге на эту тему ещё свежи в памяти), а мне стало окончательно тухло.
а вообще-то, конечно, давно пора реестр почистить.

почему на лиру больше всего цитируют всякую хуйню малооригинальную?
ыы, нехорошо начинать утро с негатива)

ну что, как вам вчерашний "самый счастливый день столетия"?)))
омг. это ещё хуже xD

ладно, щас прилеплю картинку позитивную и пойду стирать.