читаю наш городской форум, раздел про телевидение. гг. а знаете ли вы, my fellow ukrainians, что наше телевидение - это аццкий трэш, стрррашный деграданс, ужас, смерть и разложение(ц), а также, разумеется, секс & насилие, inc(tm) в количествах, несовместимых с тонкой душевной организацией рядового жлоба добропорядочного обывателя?
лично я всегда придерживалась того мнения, что наше телевидение тупо _скучно_. а там, оказывается, такой агонь и адъ. эхъ. хде маи тринадцать лет и форматированный моск? яро зовидую(ц) и индульгирую в клавиатуру =(
зы: читаем и ужасаемся всей глубине нашего падения гг
http://www.giga.dp.ua/viewtopic.php?f=243&t=20839&...7ad15467d904ceb09319dce3#topic

настроение - в расстроенных чувствах =(

я тут пытаюсь сушить волосы феном... ибо если их оставить сохнуть так, презрев весь гламур, они будут яро крутиться на концах, и тем самым злостно отвлекать меня от созерцания экзистенции xD кстати, с феном ненамного лучше - стоят дыбом, аки у билла*простихоспаде*каулица в период повышенной лохматости. полежать на них, штоле... хм(

мне нравятся эти шприцы. они позёрские и боянные, но я поставила их себе на рабочий стол, и мне приятно смотреть на них.
со следующей недели у меня должно быть три рабочих дня - и, соответственно, немного больше денег. если звёзды будут ко мне благосклонны, ебстественно.
а в понедельник наконец-то начинается долгожданная осень. долженствующая, по идее, принести благословенную прохладу. неужели я пережила это кошмарное лето?
*вертит в руках полевой цветок из вазочки на мониторе*
are you ready to die, beautiful?)
кстати, в этом году мне тоже не с кем погулять по осеннему парку и полюбоваться умиранием природы. не то чтобы меня это расстраивало - просто люблю отмечать в своей жизни неизменное. в этом зашуганном мире так не хватает стабильности.
зы: шприцы из начала поста, кто забыл.

время всё ставит на свои места. время исподволь впитывается в наши души, словно в лакмусовые бумажки, проявляя до поры скрытое, смывая наносное. время беспощадно к фальши и самообману.
время разоблачает любовь от её белых одежд радости и невинности, открывая имеющим глаза и желающим увидеть её отравленное естество.
время опускает свои прохладные пальцы на воспалённые веки ненависти, исподволь растворяя её в своём тихом прозрачном потоке.
время бесстрастно смотрит на усомнившуюся в его таланте врачевателя и проклинающую его боль, чтобы потом взять её за руку и отвести в пустоту забвения. забвения - и безвременья.
кстати, само время в оную пустоту предпочитает не захаживать. оно знает, что там ему нечем поживиться. оно знает, что там ему ничего не изменить. оно знает, что даже смерти не подвластно то, чего больше нет.

все наши глубокие мысли и чувства, которые кажутся нам столь новыми, оригинальными и важными - все они уже были в массовом бессознательном человечества, все они уже много раз пережиты, переварены и осмеяны. мы, дети постмодерна, пластиковые души, recyclable copies of imitation - все мы можем похвастаться лишь осознанием своей вторичности - и найти величие нашего поколения в возведении переработанного духовного секонд-хэнда в вызывающий и отчаянный культ, основанный на подсознательной усталости - и, по большому счёту, равнодушии.

я приготовила и подала матери ужин, и теперь мои руки пахнут едой. вкусной едой. я такую не могу себе позволить, по двум весьма банальным причинам.
я готовила, и на рабочем столе у меня стояла бутылка коньяка, к которой я время от времени прикладывалась - прямо из горла. простите мне мои тинэйджерские презрительные отзывы о вас, о незаметно скатывающиеся в тихий алкоголизм домохозяйки, ныне я искупаю сие в полной мере)

почему-то задумалась о людях, стремящихся к высоким рейтингам, большому количеству пч и прочей виртуальной популярности. знаете, при желании я могла бы влиться в их нестройные ряды. рецепт прост, всем давно известен, отработан стонадцать раз с несущественными для результата вариациями контента, и вообще уже надоел) помню, как-то, из научного интереса, я написала, что хочу сделать ринопластику (это правда, есличо. откровенную брехню - даже в экспериментальных целях - я в своём личном дневнике писать бы не стала). настрочили полтораста комментов - правда, на троих, но всё же. под другими постами, представляющими собой преимущественно результаты неких мыслительных процессов авторства вашей покорной слуги, столь бурной активности отродясь не наблюдалось. ненене, я щас не буду извлекать из этого мораль и изображать из себя светоча пиарастического мудрожопия))) просто... хм) вы не поверите, но я это к тому, что - как же всё-таки здорово, что в этом мире есть хоть что-то стабильное и незыблемое - даже если это среднестатистические вкусы и интересы моих уважаемых собратьев по виду homo sapiens =)

http://alhames.info/blog/test/desert/

мой резалт:
Так ты относишься к прошлому:
посмотрю, насколько он потрёпаный, и не пригодится ли мне для чего

Так выглядит твоё внутреннее Я:
глубокие тёмные воды. матовая поверхность, напоминающая ртуть. по размеру - небольшое.

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
подберу и по ходу дела буду подбирать к попадающимся по дороге замкам

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
обойду. она же не бесконечная)

Со своим парнем ты сделаешь это:
обойду - а вдруг нервный?

"я не потерплю предательства, никогда и ни от кого", - сказал одной моей знакомый её бойфренд.
жалкий тип. чтобы тебя предали - для начала нужно стать достойным преданности.

как все присутствующие уже, наверное, заметили - мне категорически остоепупело жить с матерью. знаете что? я бы хотела выйти замуж. только вот где найти мужчину, для которого любовь и секс не являются первоочередными приоритетами (а дети и вовсе таковыми не являются) - на данном этапе остаётся большой загадкой бытия*задумчиво пускает дым в монитор*и да, он обязательно должен курить. а то у меня уже скоро аллергия будет на этот долбаный нейтрализатор.
с другой стороны, я смотрю в зеркало, и вижу некрасивую понурую женщину с застарелым детским страхом в глазах. да, я не слепая и умею реально себя оценивать. я прекрасно осознаю, что никто и никогда - положа руку на сердце - не даст мне 22 года. строго говоря, мне и в пятнадцать лет однажды дали тридцатник, причём безо всякой задней мысли. тот мужик, наверное, ещё думал, что комплимент сделал)
кроме того, я в своём возрасте, полагаю, уже могу смело утверждать, что неспособна сближаться с людьми - по крайней мере, на сколько-нибудь длительное время. они надоедают мне быстро до неприличия. во многих жизненных ситуациях это, конечно же, плюс. но когда ночью у меня почему-либо случается бессонница - кажется, что нет пытки страшнее и изощрённее, чем это моё неоднозначное свойство.

всё-таки в прошлый раз это было просто дерьмовое красное вино.
в субботу, например, мну, с горя от приключившегося на выходные дисконнекта, тяпнул коньячка - и было это, доложу я вам, очень и очень... настроение поднялось быстро, надолго, и без последствий.
да-да. я знаю, что это не выход из депрессии, тем более хронической. я всё прекрасно осознаю. и, как говаривала марла зингер, принимаю своё болезненное гнойное состояние как данность. если я буду над этим индульгировать, будет только хуже. всё равно - и это тоже пройдёт.

мне категорически противопоказано выпивать в одиночестве. даже бокал вина. даже бутылку пива. ибо, как только проходят все эти иллюзорные приятные ощущения и благостное настроение, вызванные лёгким опьянением - накрывает такая бездонная депрессия, плавно переходящая в безобразнейший нервный срыв - что я становлюсь себе настолько отвратительна, что мне хочется не то что убить себя нахуй, а... даже не знаю, что ещё страшное с собой сделать. и это ужасно.

jesus music saves.
зы: у меня изжога от красного вина. надо вылить эти помои к чёртовой матери.
В колонках играет - snow patrol - chasing cars

мать сказала, что у меня уже классная талия, и что хорош худеть.
судя по её стандартам красоты, это не очень авторитетное мнение.

похоже, мне нечего гордиться своей склонностью к фанатизму.

"Недаром различные философские и религиозные толкования сходятся во мнении, что любовь является созидательной силой, сотворившей мир. Имеется любовь в общем смысле этого слова. Понятно, что равновесные силы являются порождением силы, сотворившей мир. Они стремятся поддерживать порядок в этом мире, и они не могут быть обращены против энергии, их создавшей."
"Любовь, созидающая и управляющая миром, отличается от идеализации тем, что она, по сути своей, бесстрастна, как это ни парадоксально звучит. Безусловная любовь — это чувство без права обладания, восхищение без поклонения. Другими словами, она не создает отношений зависимости между тем, кто любит, и предметом его любви. Эта простая формула поможет определить, где кончается чувство и начинается идеализация.
"Любовь генерирует позитивную энергию, которая вынесет вас на соответствующую линию жизни, а идеализация создает избыточный потенциал, порождающий равновесные силы".

в общем, товарищи, с любовью, судя по всему, надо считаться)

Тест "Знаете ли Вы Интернет?" Ваш результат: 90 из 100 В двух словах - солидный уровень. Вы неплохо ориентируетесь в Интернете и окрестностях, знаете его терминологию и мифологию. Есть хороший шанс, что вскоре Вы достигнете 100%-ного результата. Пройти тест

designed by octpobb

похоже, придётся опять сдаваться на милость снотворного и смотреть кошмары. эти бессонные ночи меня доконают.(

продолжаю читать про трансерфинг - по главе в день. мне очень нравится эта практика, но я не хочу спешить. спешка в таких делах до добра не доводит - я это знаю очень хорошо. всегда нужно время, чтобы осмыслить теорию, пропустить её через себя. я раньше постоянно сразу хватала быка за рога - считала себя очень умной, ога) в результате, как видите, оказалась в большой экзистенциальной жопе) зато хорошо усвоила, что все эти философии с психологиями не терпят резких движений.

не думай о глухой ноющей боли, накатывающей по ночам - и она уйдёт не солоно хлебавши.
в конце концов, это не самая страшная плата за дневную анестезию.
в конце концов, могло быть и хуже. и даже было.
но больше – не будет.)

если прекратить злоупотреблять вежливыми отказами, окружающие начнут гораздо чаще говорить то, что думают.))