кажется, сегодня был исторический день оО открытие китайской подделки олимпиады первой китайской олимпиады и, вроде бы, объявление войны россией грузии. или наоборот. я не вникала) я не следила за новостями и не принимала участия в онлайн-обсуждениях. я обожаю оставаться в стороне. для меня это прекрасное, ни с чем не сравнимое ощущение – когда жизнь проходит мимо, а я наблюдаю за ней вполглаза, думая о своём. сегодня, например, я большую часть дня читала фанфикшн. да, такова моя гражданская позиция))) а реальность пусть хоть на голову встанет. только, пожалуйста, за порогом моей квартиры)

зы: а ещё я, оказывается, очень люблю свою страну. надеюсь, её нескоро примут в НАТО. нейтралитет – это так прекрасно)

у меня никогда не было семьи в полном смысле этого слова. не было ощущения единства и защищённости. честно говоря, я вообще не понимаю, как мои родители умудрились сойтись. они настолько разные люди, что это в чём-то даже противоестественно.

я давно хочу поехать к отцу в киев. если мать узнает об этом, она выгонит меня из дома. отец для неё больная тема. она реагирует хуже, чем самый ебанутый ревнивый муж, стоит мне отозваться о нём хотя бы просто не_пренебрежительно. а если я всё же поеду в киев, и она об этом узнает - она меня просто убьёт. морально. что гораздо хуже, чем наконец-то скормить червям это нескладное тело.

отец говорил мне, что даже если вся наша дурацкая банановая республика вымрет и превратится в склад радиоактивных отходов цивилизованных стран, в киеве будет жизнь - и жизнь хорошая. отец говорил мне, что я не должна робеть перед спесивыми чиновниками - я должна требовать и приказывать, потому что они живут на его налоги, а я его дочь. отец говорил мне, что его семья имеет хорошие связи и кое-какое влияние в киеве. и что я никогда не должна ничего бояться и не должна ни на кого смотреть снизу вверх.

мать с детства внушает мне, что есть нормальные люди, а есть я. нормальные люди заслуживают всяческого уважения и подобострастного отношения с моей стороны - потому что она послала нахуй всех своих родственников из-за неумения идти на компромиссы и лицемерить, когда это необходимо у нас немного денег и ещё меньше - связей, и нам нужно со всеми поддерживать хорошие отношения. мать говорит мне, что я всегда должна думать о том, как я выгляжу со стороны, и насколько нормальны мои слова и действия. мать говорит мне - и это её любимая поговорка - "кланяйся, ванька, голова не отвалится"(с).

и в свете всего этого я хочу поскорее сдохнуть нахуй.
потому что я слабый мудак и моя мать поимела меня.

у меня очень мрачная квартира. я живу в старом доме сталинской постройки, и эти высокие потолки и просторные комнаты давят на меня. я бы предпочла жить в каком-нить панельном/блочном трущобном барыжнике с кухней размером с мой санузел.
наверное, это с жиру.

этапесдец какой-то, товарищи. я сегодня спала от силы два часа и больше не хочу. а ещё у меня обострение социофобии и мне стрёмно идти в магазин. тем более что на улице солнечно.
какбе надо немного прибраться (а также помыть посуду и постирать), а я сижу туплю в два экрана (один из которых монитор) и едва нахожу в себе мотивации тыкать в кнопочки. овощ, млять. скорей бы уже понедельник.

фаерволл с завидной регулярностью орёт дурным голосом - какой-то урод лезет ко мне на комп. сканирует порты - видимо, ищет, где просочиться. удалю на всякий случай soulseek, фпесту такие пьянки нуихнах, эти pnp-сети.

прошлась сегодня по нашей местной трэш-барахолке. поняла, что если музыкальная мода меняется с цикличностью в двадцать лет (сижу в окопе, слушаю музыку 90-х и жду 10-х, когда на них придёт мода xD), то мода на шмотки вновь настигает нас ровно через десять лет после того, как первый фрик на деревне впервые напялил на себя китайскую версию последнего вывиха дизайнерской мысли.
обилие ядрёных попугайских расцветок, кощунственно покрывающих концептуальные помято-облупленные прилавки помянутой барахолки, вызывали настойчивые и несколько пугающие реминисценции о славном 1998 годе. тогда я была, пожалуй, тем самым первым фриком на деревне и с удовольствием приводила общественность в лёгкое недоумение кошмарной оранжевой футболкой в сочетании с красной мини-юбкой, незаслуженно прозванной моей мамой красным фонарём. причём футболка была махровой. а юбка - шерстяной. впрочем, в нашей культурной столице района это никого особо не смущало. провинциальные двенадцатилетние девочки редко могут похвастаться идеальной вменяемостью.
кроме того, в то время меня страшно пёрло таскать на себе милое зелёное платьице с белыми ромашками в комплекте с устрашающего вида чёрными клеёнчатыми сандалиями из славной породы ярых гамнодавов. маме это почему-то не нравилось гораздо больше, чем шерстяной красный фонарь. я же до сих пор скромно полагаю, что сей ансамбль был в чём-то даже труъ xD
а ещё у меня был ярейший и упоительнейший зелёный лак. ярко-зелёный. очень-ярко-зелёный. я красила им ногти на руках и ногах. не(про)двинутые сверстники обзывали мои ноги лягушачьими лапками. мама быстро смирилась. лак, к счастью, быстро закончился.
тогда, десять лет назад, вышеописанное буйство красок на родной барахолке вызвало бы у меня бурное слюноотделение вкупе с мощным хватательным рефлексом. сегодня же я только слегка скривилась на похороненные под цветастой суетностью красивые ржавые прилавки. всё-таки хорошо, что с возрастом вкусы меняются.
кстати, я нашла для своих старых джинсов аналогично старый кожаный пояс. потёртый, потрескавшийся и с большой металлической пряжкой. получила эстетическое удовольствие. хрен теперь скоро куплю новый.
а ещё у нас самая красивая доисторическая колонка к востоку от обломков берлинской стены. только что сидела в ванной и с умиротворённой улыбкой созерцала её ржавые трубы. фетишистка, да. дрочите дальше на ваш металлопластик :Р

гы. хотела написать умный высер на предмет цикличности бытия и спиралевидности процесса исторического развития, а получилась опять хуйня какая-то. nevermind. просто чё-то тоскливо мне и пусто. фигня случается)

опять приснился ярейший сон (на этот раз не кошмар, ибо я таки ухитрилась заснуть без снотворного). радует то, что это никак не повлияло на моё настроение - как была апатия вчера вечером, так и осталась) единственная эмоция, которая у меня была за всё утро - это приступ невежливого ржача при виде маминого нового купальника в ярейший крупный горох. tastes, конечно, differ, но расцветка там реально мозговыносящая))

завтра какбе надо снова начинать бегать, при одной мысли о чём начинает безумно ломать, особенно в районе икроножных мышц. а ещё надо найти малому очередной стишок на понедельник... и вообще, пора уже заставлять его побольше зубрить. я английский выучила во много благодаря упорному зазубриванию бесконечных разговорных тем, не говоря уже о неправильных глаголах и всей хуйне. а сейчас детки попривыкали ко всяким новым сцуко игровым методикам, ничего не хотят и сидят на уроках чуть ли не с поп-корном, периодически ковыряясь в зубах и нахально зыркая на преподов в смысле "ну чё, чем ещё удивите?".
ладно, это уже старческое брюзжание пошло) детки сейчас намного умнее нас в их возрасте - что не может не радовать, ибо прогресс)

- Я не знаю ни одного живого существа, за исключением разве что насекомых, которые бы отличались большей неспособностью учиться на собственных ошибках, чем люди.
/Бертран Рассел/

- Мужчина может быть счастлив с любой женщиной - при условии, что он ее не любит.
/Оскар Уайльд

- Вы не можете купить любовь, но вы можете дорого заплатить за нее.
/Хенни Юнгман/

- Легче подавить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
/Бенджамин Франклин/

- Философская мудрость века настоящего становится всеобщим здравым смыслом века последующего.
/Г. Бичер/

- Опыт полезен - если за него не заплачено слишком дорого.
/Томас Фуллер/

лежу на диване, читаю космополитен. и мне пиздато. и жрать совсем не хочется. и мать послезавтра уезжает, так что можно будет курить в хате. и меньше жрать, опять же. и плевать, что сегодня я опять не засну без снотворного и мне приснится очередной кошмар. мне всё пофиг, я сделана из мяса(с) а внутри у меня - пустота. полое такое мясное изделие xDD это не хорошо и не плохо. это просто есть, и меня это устраивает.

Настроение сейчас - графоманское

В колонках играет - клубняк какой-то

вчера надела старые джинсы, когда выносила мусор - возвращалась, держась за пояс, ибо сползали презлостно.
сегодня надела платье - возвращалась с полдороги, держась за исподнее и давясь от смеха.
тощие бёдра - это, вестимо, эстетично, но не всегда практично

мои летние бессонницы начались в 2002 году. тогда я целыми ночами занималась английским, готовясь к поступлению на следующий год, или просто тупо втыкала в mtv - а на рассвете обязательно выходила покурить на лавочку перед подъездом, пытаясь разобраться в смутно тлеющих в душе неясных ощущениях. предчувствиях. предчувствиях чего-то нехорошего.
а ещё была светлая щемящая тоска. может ли такое быть? может.
отдельно запомнилась ночь, когда я прочитала мэнсоновскую автобиографию. после этого было уже не до английского и mtv. я сидела на лавочке с сигаретой тихо охуевшая и почему-то очень счастливая.

зачем я сейчас об этом рассказываю? хз. заняться ночью особо нечем, а до утра ещё далеко. кроме того, этим бессонницам уже ведь шестой год пошёл. дата не круглая, но наводящая на размышления.

сегодня холодная ночь. в воздухе уже чувствуется дыхание осени. хотелось бы верить, что жары больше не будет. сейчас мне холодно, но мне нравится мёрзнуть - одно время я даже спала с холодной грелкой в обнимку. да-да. все люди как люди с плюшевыми медведами, а я то с плеером, то с телефоном, то с ребристой резиновой хренью, холодной как жаба и моё сердце.

а сейчас я отправляюсь курить в форточку и индульгировать на занимающийся рассвет. да пребудет с вами сила. или хотя бы побольше сигарет.

два стандартных вопроса при утреннем ребуте биосистемы:
001: "хм... вроде всё в поряде"
010: "так, ладно... в чём найопка?"

поняла, почему меня так разнесло за последние полгода.
видите ли, когда я ещё училась в универе и получала свою ломовую магистерскую стипендию - у меня было до неприличия много денег. а ещё были постоянные депрессии и животный страх перед будущим. и как следствие всего этого - самая настоящая, ярейшая булимия.
я могла сожрать полукилограммовую пиццу или аналогичную пачку пельменей за ночь. после того, как плотно обедала в универе на большой перемене и обжиралась всеразличными полуфабрикатами и прочим джанк-фудом, придя домой.
неудивительно, что меня конкретно разнесло)
сейчас же я ударилась в другую крайность - я недоедаю, испытывая постоянный стресс и страх перед едой. от булимии до анорексии, как от любви до ненависти - один шаг. я всё ещё страдаю юношеским максимализмом и не знаю золотой середины. но у меня, к счастью, слишком развиты чувство юмора и здоровый пофигизм, чтобы доводить эти крайности до предела.
не быть мне ебанутой неврастеничкой и не помереть красивой от идейного недоедания =(

я с детства не люблю всё естественное. тогда у меня была аллергия на синтетические пищевые добавки/красители + цитрусовые. я страстно жаждала люминесцентных жвачек и разноцветного крема, апельсинов и прочих манго. меня кормили пресными печеньками, отечественными унылыми фруктами и прочим постным натурпродуктом. мои сверстники поедали умопомрачительных расцветок сладости и запивали их газировкой всех цветов радуги. мне подсовывали сухую халву, коей я драматично давилась и яблочный сок с блевотной мякотью из трёхлитровых совдеповских бутыльков. все мои сверстники выросли здоровыми успешными людьми с прекрасно сохранившимися желудками, почками и прочими селезёнками. я выросла хилой доходягой с роскошным букетом неврозов&комплексов на зависть любой жертве тоталитаризма.
лучше бы я жрала всё подряд и сдохла от аллергии.

что естественно всё ещё не омерзительно?

у софии ротару голос похотливой старухи. тошнотворно.

кому-то из живущих в этой квартире необходимо юзать наушники. почему всё время мне?

мать уезжает через неделю. с удовольствием впала бы в кому до следующего четверга. обитание в квартире, наполненной звуками радио шансон, запахами еды и огромными бюстгальтерами становится невыносимым.

а пока я просто строю планы, ибо ничего другого мне не остаётся.
например, вставать я буду, как только отпустит снотворное. до четырёх (в это время я ухожу на работу) можно будет есть овощи и йогурты. в пределах разумного, конечно. перед пробежкой - если будет болеть желудок - ещё один йогурт. после - только грейпфрут. и сигареты. в неограниченных количествах, ибо в отсутствие матери курить можно будет не только в форточку.
последнее время я как никогда сильно полюбила курить. с каждой затяжкой я чуть ли не физически ощущаю, как раскалённый дым плавит жировые отложения в недрах моего тела. конечно, это самовнушение. но когда худеешь, все средства хороши.

вчера и сегодня сделала трибьют маме-анорексофобу: съела рыбную палочку (вчера) и бутерброд из чёрного хлеба, нежирной ветчины, помидора и листьев салата (сегодня). ничего, уедет - наверстаю.

только что крутила обруч и думала о своих отношениях с единственной подругой. с уже неоднократно поминавшейся здесь иркой. вообще, мы с ней, наверно, очень колоритно смотримся вместе - как чисто внешне, так и при ближайшем рассмотрении. видите ли, она - платиновая блондинка совершенно неземной красоты + периодически бывает гламурной до анального безумия(с). что из себя представляю я, лишний раз живописать не будем. в ней диалектичнейшим образом сочетаются помянутая гламурность и здоровый цинизм - впрочем, в разумных пределах. в пьяном виде она говорит, что не понимает, как человечество до сих пор можно шокировать чем бы то ни было. в трезвом виде она смотрит на меня как на ебанутую, когда мне случается к слову изложить ей свою эстетико-мировоззренческую парадигму.

ирка близнецы по гороскопу. это многое объясняет.
интересно, кто из нас первая устроит другой какое-нить монументальное западло?