Что то случилось. Меняюсь и боюсь. Боюсь перемен, боюсь себя. старые знакомые остались в прошлом. общих интересов не осталось. тусовки, клубы не по мне, пьянки гулянки тоже. просто хочу меньше торчать на работе. хочу чаще видеть своих родителей. хочу чтоб у моих близких было все хорошо. И.... хочу ребенка от своего мужа. и мирного неба над головой. Вот и все.
Но в этом что то есть . в моих новых ощущениях. говорят человек в течении жизни должен меняться он развивается, растет. И каждый божий день делает выбор. Чай или кофе. пешком или на такси. вместе или отдельно. откликнуться на предложение или нет. мы каждый день делаем выбор и он нас куда то приводит. либо к таким желанным воздушным замкам либо к разбитому корыту (что чаще всего наблюдается). И эти взлеты и падения формируют наше отношение к жизни и к людям вокруг. и это нормально. это даже можно сказать правильно. ибо человеку в течение жизни свойственно меняться. Застывший на месте вряд ли обретет себя в этой жизни.....

йяхоууу. Да да да получилось! ))) Меня берут на работу туда куда я хотела, я уже и не надеялась , а они звонят). Выхожу с 30 - го числа. Ну что тут еще скажешь я счастлива. Не знаю правда как я сработаюсь с новым коллективом,знаю что там довольно жесткие условия отбора и еще знаю что будет очень много работы, но я все равно счастлива!!! хочется рассказать об этом всему миру, обзвонить всех и вся. Fuck you "Бизнес партнер"! Ни грамма не жалею что ушла оттуда. Видимо иногда надо быть немного смелее в своих желаниях и все получится

Итак. вот новый этап жизни. Сижу в кресле пью кофе. Осталась без работы, соответственно без средств существования, последние денюжки закончатся, как я полагаю, на следующей неделе. Но не жалею ни грамма что покинула это злачное место. прощай "бизнес Партнер" да горит оно все огнем. хочу найти работу стабильнее и с предполагаемым карьерным ростом. Рассылаю резюме, хожу по собеседованиям, пока что без особых результатов. конечно может я слишком многого ожидаю, прошла ведь всего неделя с тех пор как уволилась. странно работа на 9 месяцев отключила меня от внешнего мира. как будто я была в долгой командировке где то далеко отсюда. только сейчас появилось какое то время оглянуться вокруг, узнать какие то новости, поинтересоваться чем то. все что помню за это время это - дом-работа дом -работа и редкие выходные как праздник. никогда так не любила выходные. Погода по настоящему летняя, хочется одеть короткие шорты, любимую футболку, напялить очки. и просто погулять по городу. Гулять и не задумываться о том: кому что нужно перечислить в понедельник, что оплатить в первую очередь, чьи бонусы проверить и кто еще из регионов не предоставил крипто ключи и т.п. По-настоящему наслаждаюсь тем, что это теперь не моя головная боль!

31ое декабря. новый год. празника не чувствуется вообще. хотя хотя еще не вечер. Моя работа на пол года отрезала меня от внешнего мира, все во имя Бизнес партнера. страдаю навящевой идеей, хочу наладить хотя бы ту часть работы за которую я отвечаю. но обязанностей слишком вного, а времени слишком мало. не успеваю просто даже подшить документы по папкам. все больше и больше думаю об увольнении после нового года начну искать работу. думаю смогу найти что либо болеее высокооплачиваемое и не такое нервотрепное. текучка кадров у на с просто устрашающая. я привязалась ко многим людям, но на этом останавливаться не хочу, я все равно отсюда уйду это только вопрос времени. Ко многим вещам которые раньше для меня считались жизнено важными, теперь отношусь гораздо проше, и замечаю что сердце становиться немного каменным. меня больше не могут пронять, жалобы моих сотрудников с др. регионов о маленькой заработной плате. о не справедливости в отношении распределения бонусов. и т.д. в конце концов я не психолог и своих проблем тоже хватает. Сердце становится каменным, а значит я снова впадаю в спячку.... Спячка это такое состояние когда тебе ничего не надо и ничего не хочется, ты ходишь на работу или ездишь на учебу. только потому что так надо. каждый день похож на предидущий. нет никаких целей и ни к чему не стремишся.
А может просто устала от всего....... думаю несколько дней новогодних праздников напомнят мне как радоваться жизни... а потом будет все по другому...

ну вот все и закончилось. правда не так ка я того ожидала. нет, с защитой диполма было все впорядке. я защищалась хорошо, у меня (не понятно от куда) прорезалось красноречие и я вступила в диалог с членами комиссии, обсуждая мою тему и воодушевленно рассказывая о всех прелестях описываемой программы. мне задали всего 2 вопроса на которые я не плохо ответила. один из членов комиссии сказал что мол чувствуется высокий уровень подготовки студента. После чего зачитали рецензию и отзыв руководителя. я поблагодарила за внимание и села на место с полным ощущением того что мне поставят оценку 95. Баллы должны были объявить только после того,когда защититься вся группа. Я сидела и слушала "защиты" других студентов, не веря в то что наконец то все закончилось. Остальные защищались слабенько, единственна защита которая мне понравилась - эта была защита Тимы. и вот настал тот долгожданный момент объявления оценок. Председатель комиссии зачитывал фамилии и объявлял оценки. Карабалина - 95, Киргизбаева - 95, Канатова - 90 (чтоо?? да ей 85 потолок, у нее димпломка купленная, защищалась ужасно, просто вызубрила речь, и не ответила не на 1 вопрос!!), Дарибаева - 90(боже, этой то за что, самая лажовая дипломка со всей группы, ее защита длилась всего минут 5. она так быстро что то промямлила, что члены комиссти наврядли вообще что то поняли). и вот звучит моя фамилия и мой балл 90!!!!:shok: (как девяносто, почему девяносто? где справедливость??? по каким вообще критериям вы оценивали, Тима говорит что я лучше чем Каринка с Асемой защищалась. он тоже в шоке). С полным чувством негодовадина иду фотаться с счастливыми однокурсниками и дипломным руководителем. В голове только одна мысль - меня обделили!!!!

И вот он тот знаменательный день, тот день "икс", которого я так долго ждала с ужасом и нетерпением. Завтра моя защита, на часах 21.54 и то самое "завтра" начнется примерно через 2 часа. А мне столько все нужно сделать. Да, дипломная уже в переплете и ожидает своего звездного часа, но мне нужно еще переделать презентацию к защите и подготовить речь. да и конечно пойти с утра за последней подписью. Наверное это странно , но у меня такое ощущение, что я вылежалась не на полную мощность при написании работы, мне кажется что я могла бы написать ее гораздо лучше, но времени больше нет. Мне немного страшно, но в целом спокойно, моя защита пройдёт успешно, только в случае если я буду чувствовать себя абсолютно спокойной и перестану волноваться.
Я надеюсь выступление пройдет хорошо, не хотелось чтобы из за волнения защита обернулась десятью минутами позора. но не будем о плохом все будет хорошо, я надеюсь))))))

Целый день сегодня сижу за компом, практически не поднимая попы с кресла, отвлекалась только на то чтоб поесть и помыться.Нет это не инет, не агент не прочая ерунда: это она - ДИПЛОМНАЯ. Эта она занимает столько моего свободного времени, это она не дает мне спать спокойно по ночам, это мой бич уже второй месяц. После стольких не плодотворных попыток написать хоть что нибудь дельное по основной главе. меня наконец то посетила муза.. Структуру уже написанного кардинально менять не буду просто кое что переставлю местами. Гвоздем программы теперь станет Анализ (я нашла просто суперский анализ какой то организации и по аналоги с ним сделаю анализ моего объекта исследования). Предстоит просто аховская работа, которая возможно взорвет мой мозг)) (нужно пересчитать и подогнать огромное количество показателей). Но я одержима идеей наконец то вырисовывается общая картина дипломной. Если все получится и мне удастся переделать анализ под свою компанию,без существенных ошибок (а лучше вообще без ошибок) то работа обещает быть суппер-пуперски содержательной.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

мое сумасшествие не очень агрессивно. А если честно, это даже и не сумасшествие. Немного чудаковатости, немного твердолобости, плюс нелюбовь к самоуверенным типам, но сумасшествия нет. Конечно, кому-то я в жизни не нравлюсь, но сумасшедшим меня еще никто не называл.

Харуки Мураками

Она что не могла мне этого раньше написать, обязательно надо было это отправлять кода у меня почти готова дипломка. Где она была когда я мучительно пыталась составить план работы и у меня ничего не получалось? А теперь она посылает мне примерный план, и в итоге получается, что все что у меня написано на данный момент надо переделывать. Где я возьму данные для анализа ОС на предприятии, где я должна брать учетную политику, где должна брать экономическую характеристику предприятия? Они же мне ничего не дают, про баланс я и заикаться боюсь. Попросила по человечески проверить корректность проводок, так она мне пишет мол сама смотри вот тебе источники, а что мне источники , я ведь тоже не с балды писала , а с вполне достоверного источника, просто пришлось немного переделать под текст, вот я и просила посмотреть на сколько корректно получилось, пошла она нафиг не буду проверять проводки не правильно так не правильно, главное чтоб к защите допустили а там это уже не мои проблемы. Куда мне теперь девать эти веселые картинки (схемки), которые я так долго рисовала. И где вообще в предложенном ею плане место для автоматизации. А работа Малики так просто дерьмо, ее так хвалили, а оказалось не за что, разве это работа. Во первых все в учебной базе сделано во вторых никакого анализа нет. И за это дали 3 место? представляю насколько дерьмовыми были другие работы. Еще то положеньеце, лучше бы вообще ничего не присылала, то же мне помогла.

я обожаю тебя мой друг ты так непосредственно ведешь себя даже в самой не благоприятной ситуации, что мне искренни завидно(в хорошем смысле слова). я бы никогда не смогла поставить в тупbr своего обидчика так хорошо завуалированной под тупость мудростью, и иронично постебаться над ним на языке тонкого юмора, понятного лишь не многим. Постебаться так что он толком и не поймет что его опустили а все окружающие будут тихо хихикать зная действительный смысл твоих слов.Ты сама непосредственность. Это действительно талант вовремя включить дурочку, и претворяясь полным идиотом поворачивать ситуацию в нужное русло. ты просто гений, просто виртуоз острого слова, просто человек (один из не многих) которого я понимаю)))).

Почему мы так боимся сказать, что любим почему мы бежим от этого слова как от огня. Мы боимся признаться дорогому для нас человеку в том как много он для нас значит, мы боимся что он не оценит искренности чувств, что в конце концов все равно разобьет сердце, что мы будем страдать, переживать и т.д. Мы любим всем сердцем, мы трепетно ждем звонка, очень остро переживаем расставания, казалось бы хотим находиться рядом с этим человеком вечно, временами ссоримся, ревнуем, обижаемся в общем любим, по настоящему любим, но не говорим об этом. Почему? Мы спасаемся любовью и страдаем от любви, мы в любом случае это чувствуем, а если мы это чувствуем, то какой смысл молчать? Какой смысл молчать если тебе хочется петь от любви, и какой смысл молчать если ты страдаешь из-за любви, страдаешь и будешь страдать в независимости от ого знает твой партнер об этом или нет. А если так то пусть знает. Пусть слышит как разбивается твое сердце. Пусть этот звук оглушит не только тебя. Конечно можно строить из себя железную леди, бесчувственную куклу, которой не знаком голос сердца, но зачем? Чтобы выставить себя в беспроигрышном варианте, мол мне было все равно, я не страдаю из-за того что потеряла тебя! Наверное кого то этим можно будет обмануть, но не себя. Как бы там ни было внутри будет ни с чем не сравнимая пустота, и это будешь чувствовать только ты. Какой смысл в любви, если любимый человек не будет о ней знать?
Не надо молчать о том что любишь, это великое чувство которого нельзя, просто не простительно стеснятся. Не надо бояться любви, попробуйте это прекрасно. Научитесь отдавать и не ждать ничего взамен и ваша жизнь наполнится новыми красками.

с таким настроением не то что дипломную писать, с таким настроением и жизни радоваться не охото =(((.

не знаю с какого бока подступиться к дипломной, еще никогда я не делала над собой таких усилий чтобы взяться за какое то дело ((. У меня не написана и половина работы!!!! (дура идиотка, времени осталось всего то ничего, потом буду ночи не спать доделывать). Меня от нее воротит. это ужасно, когда тебе что то нужно сделать, а ты и понятия не имеешь, как это делается и с чего все это начать. Хотя начало уже есть - но по-моему и начало придется переделывать потому что это полная Лажа! Не дается мне 2 и 3 глава! И нет ни каких идей! Моя муза ко мне не приходит!

завтра госы, экзамен. один но большой. я волнуюсь. и дрожь пробирает покой. ничего все нормально пройдет. не трясись. не поставят они меньше А не бесись, шпоры есть. все в порядке, лишь нужно списать, а потом минут тридцать пред ними плясать. объяснять что к чему отвечать на вопрос. Одним словом Атас, одним словом эт Гос.

как то не по-русски и не складно. но это действительно атас! чего то мне страшно!))))

Я живу в Талгаре.Небольшой городок около Алматы В принципе у нас нет ничего примечательного, ничего чтобы отличало наш городок от сотни таких же на земле. кроме одного - горы!. Талгар находится у подножья Заилийского Алатау, так что природа в нашем краю поистине завораживает))))

Хочу танцевать! очень странно и на меня не похоже, но я хочу танцевать)))). я целый день хожу и пританцовываю под разную музыку, а когда я услышала латиноамериканские мотивы по телевизору, я начала танцевать прямо перед телеком: Брат с опаской посмотрел на меня, все ли со мной в порядке. дело в том что я вообще редко танцую, а тут чего то понесло=)))))

Да со мной все в порядке, со мной действительно все в порядке))). Видимо новая жизнь хорошо на меня влияет!

Наверное моей дипломной следовало бы посвятить целую рубрику. Сегодня наконецтоки на меня снизошло вдохновение и и вторая глава дипломки немного продвинулась вперед. А самое главное у меня появилась идея.Расскажу подробнее я решила подойти к этому процессу творчески: можно конечно брать из книг заумные слова и рассказывать про автоматизацию БУ научными терминами, использовать чьи то давно описанные примеры, но ведь это моя работа, значит в ней должна чувствоваться часть моего миропонимания. Поэтому какие то отдельные моменты и интересные факты я начала писать своими словами, так как я это понимаю. И надо сказать получается неплохо))). я никогда не была особым мастером в написании сочинений, но надеюсь что основная мысль моей работы будет понятна членам комиссии. =))))))

Начинаем новую жизнь!!!! И прежде всего, начиная новую жизнь, забываем о старой. Забываем о всех неудачах, об обидах нанесенных другими, стираем все плохое и оставляем только приятные воспоминания. Пускай сегодняшнее воскресенье будет свое рода прощеннным воскресеньем. И заявляю громко во все услышанье, что я прощаю всех кто принес мне какие либо неприятности, проблемы, боль. Я не злюсь и не обижаюсь! а если нет ни злости не обиды значит мне "все равно" и значит наконец то в мою жизнь приходит душевное равновесие!

как говорится: На хороших не обижаюсь - они ведь хорошие, и на плохих не обижаюсь, что хорошего можно ожидать от плохих?

По своей сути я дипломат(так меня дома называют=)), я практически ни когда и ни с кем не ругаюсь,в конфликтной ситуации я скорее промолчу, "чего с дураками спорить!". Зато потом целый день хожу и срываюсь на других (ведь выговориться все равно надо). В итоге я остаюсь при своем мнение, а тот человек при своем. а конфликт он ведь ни куда не девается, он ведь как был так и есть. Обиды, непонимание - это все накапливается и приходит момент, когда совершается непоправимое, когда ты начинаешь ненавидеть этого человека, а он взаимно ненавидит тебя (а дело ведь совсем не в ненависти, дело просто в непонимании).
То же самое происходит и в личной жизни, я не люблю говорить о чувствах, разбирать и расставлять все по палочкам. Мне кажется глупо обсуждать элементарные вещи, неужели и так не понятно, что меня к примеру бесят его постоянные опоздания и неорганизованность, не ужели так трудно предупредить если ты задерживаешься, чтобы я не скиталась по дому в ожидании его. Но как было сказано выше я не люблю конфликты, поэтому я скорее всего ничего не скажу ему, а буду просто сидеть и дуться на него. Он же со своей стороны не всегда понимает на что я обижаюсь(кода мне кажется что все очевидно). Все это накапливается. Проходит некоторое время, и происходит вот что: "наши отношения пересекают черту абсолютного непонимания". И казалось бы все это из за мелочей, а сделать уже ничего нельзя и мы расстаемся, думая что совершенно разные люди. А внутри остается горечь, и воспоминания, ведь когда то все было хорошо?
Поэтому начиная с этого дня и с этого момента я буду учиться говорить то что думаю, и плевать что это кому то не понравится, и плевать что кого то обидят мои слова, и плевать что кот то после этого предпочтет со мной вообще не общаться, зато рядом останутся те которые действительно являются моими друзьями.

Новая жизнь как ни как =)))))!!!!!!!!!

и так прошел день. прошел он в дороге по большей части). я сегодня 6 раз на такси проехала и 2 раза на автобусе. по истине лягушка путешественница. ни чего особого полезного для себя и общества не совершила. Хотя если хорошо поразмыслить, то в целом день прошел удачно, в том плане что сегодня Малика наконец то вышла на работу, и та неразбериха на счет 2-ой главы моей дипломной, наконец то начала разрешаться, по крайней мере я теперь имею какой ни какой план действий, что меня без условно радует, еще по совету Малики приобрела учебную версию 1С: 8.1. думаю это тоже должно помочь. так что в преднаурызные и после наурызные выходные мне будет чем заняться.
Перевернуть мир как я того хотела вчера мне не удалось. Но настр не смотря не на что у меня целый день был хороший, хоть я и находилась в состоянии некоторой отдаленности от действительности, где то далеко в мечтах и мыслях о светлом будущем. Весна хорошая погода, хочется любви, романтики и т.д.

у меня в голове постоянно крутится множество мыслей, хочу ими поделиться. а еще хочу изменить окружающий меня мир не важно каким образом, не важно какими жертвами, и что самое интересное не важно в какую сторону))))