Здорово, что тут я познакомился с многими людьми, которых сейчас считаю своими настоящими друзьями. Здесь сохранилась наша история, фотографии, тексты. В отличии от моих родителей, эта история всегда под рукой и почти не выцветает. Здорово. Всем добра.

«Глядим на лес и говорим:
- Вот лес корабельный, мачтовый,
Розовые сосны,
До самой верхушки свободные от мохнатой ноши,
Им бы поскрипывать в бурю,
Одинокими пиниями,
В разъяренном безлесном воздухе;
Под соленою пятою ветра устоит отвес,
пригнанный к пляшущей палубе,
И мореплаватель,
В необузданной жажде пространства,
Влача через влажные рытвины хрупкий
прибор геометра,
Сличит с притяженьем земного лона
Шероховатую поверхность морей.

А вдыхая запах
Смолистых слез, проступивших сквозь
обшивку корабля,
Любуясь на доски
Заклепанные, слаженные в переборки
Не вифлеемским мирным плотником,
а другим -
Отцом путешествий, другом морехода,-
Говорим:
- И они стояли на земле,
Неудобной, как хребет осла,
Забывая верхушками о корнях
На знаменитом горном кряже,
И шумели под пресным ливнем,
Безуспешно предлагая небу выменять
на щепотку соли
Свой благородный груз.

С чего начать?
Всё трещит и качается.
Воздух дрожит от сравнений.
Ни одно слово не лучше другого,
Земля гудит метафорой,

И легкие двуколки,
В броской упряжи густых от натуги птичьих
стай,
Разрываются на части,
Соперничая с храпящими любимцами
ристалищ.

Трижды блажен, кто введет в песнь имя;
Украшенная названьем песнь
Дольше живет среди других -
Она отмечена среди подруг повязкой на лбу,
Исцеляющий от беспамятства, слишком
сильного
одуряющего запаха -
Будь то близость мужчины,
Или запах шерсти сильного зверя,
Или просто дух чебра, растертого между
ладоней.

Воздух бывает темным, как вода, и всё живое
в нем плавает, как рыба,
Плавниками расталкивая сферу,
Плотную, упругую, чуть нагретую,-
Хрусталь, в котором движутся колеса
и шарахаются лошади,
Влажный чернозем Нееры, каждую ночь
распаханный заново
Вилами, трезубцами, мотыгами, плугами.
Воздух замешен так же густо, как земля,-
Из него нельзя выйти, в него трудно войти.

Шорох пробегает по деревьям зеленой
лаптой:
Дети играют в бабки позвонками умерших
животных.
Хрупкое исчисление нашей эры подходит
к концу.
Спасибо за то, что было:
Я сам ошибся, я сбился, запутался в счете.
Эра звенела, как шар золотой,
Полая, литая, никем не поддерживаемая,
На всякое прикосновение отвечала
"да" и "нет".
Так ребенок отвечает:
"Я дам тебе яблоко" или "Я не дам тебе
яблока".
И лицо его точный слепок с голоса, который
произносит эти слова.
Звук еще звенит, хотя причина звука исчезла.
Конь лежит в пыли и храпит в мыле,
Но крутой поворот его шеи
Еще сохраняет воспоминание о беге
с разбросанными ногами,-
Когда их было не четыре,
А по числу камней дороги,
Обновляемых в четыре смены,
По числу отталкивании от земли пышущего
жаром иноходца.

Так
Нашедший подкову
Сдувает с нее пыль
И растирает ее шерстью, пока она
не заблестит,
Тогда
Он вешает ее на пороге,
Чтобы она отдохнула,
И больше уж ей не придется высекать
искры из кремня.
Человеческие губы, которым больше нечего
сказать,
Сохраняют форму последнего сказанного
слова,
И в руке остается ощущенье тяжести,
Хотя кувшин
наполовину расплескался,
пока его несли
домой.

То, что я сейчас говорю, говорю не я,
А вырыто из земли, подобно зернам
окаменелой пшеницы.
Одни
на монетах изображают льва,
Другие -
голову.
Разнообразные медные, золотые и бронзовые
лепешки
С одинаковой почестью лежат в земле;
Век, пробуя их перегрызть, оттиснул на них
свои зубы.
Время срезает меня, как монету,
И мне уж не хватает меня самого.»

«- состояние твоей души не должно зависеть от вида из твоего окна.
Секрет очень простой. Бог дал талант. Посредством даденого мне господом таланта
я рассказываю дни моей жизни: как у меня душа живет, что у неё там больно,
что у неё ей кажется, все устроилось, хотя на следующий день все сыпется...
Человек- творец, кто нашел приложил талант-тому повезло. »

Жизнь новая не началась, но изменилась с тех пор довольно сильно и я тоже изменился. Стал жестче и увереннее в себе, хотя иногда желание быть еще суровее и жестче становится почти маниакальным. Кто-то может помнит, что я хотел быть архитектором. Архитектор из меня таки не получится, зато я занимаюсь на подготовительных курсах в художественной академии(в мухе, для местных). Черт его знает, что из этого выйдет и выйдет ли.
У меня очень много времени уходит на работу\курсы и большую часть этого времени я провожу сам с собой, а на друзей времени остается все меньше, так что речь моя постепенно превращается в монологи которые я зачитываю сам себе в голове, но мне хочется чтобы это кто-то читал, так что буду писать снова сюда, пусть глупые девочки читают. Вчера с Мишей разговор зашел о эмоциональности и выражении той самой эмоциональности. У меня с этим довольно плохо, очень я бы даже сказал. Начать со слов и обезличенности будет проще.

Я начинаю новую жизнь

Вообще мы с отцом мало похожи, но есть одна черта, которая сильно выражена у нас обоих. Мои родители давно развелись и родился я довольно рано, так что с отцом у меня всегда были скорее дружескими, чем семейными, ему в то время просто не интересно было с ребенком. Теперь он иногда приходит ко мне, чтобы показать какой-нибудь новый гаджет, или показать новые фотографии из поездки с детьми в муми-ленд, или рассказать о какой-нибудь новой книге. Он всегда это делает очень увлеченно и заглядывает в глаза, ожидая что я скажу что-нибудь вроде «о боже, это же так круто!». Вот в этом мы похожи, я тоже очень быстро и легко чем-нибудь увлекаюсь и потом могу рассказывать об этом часами, не замечая, что всем вокруг уже давно скучно.

Раз уж я сегодня о музыке, стоит написать еще об одной группе, которая мне очень сильно поднимает настроение последнее время. Группа питерская и где-то еще они выступают не так часто, так что если будете у нас, советую сходить. В живую они звучат заметно приятнее, чем на записях.

Так уж вышло, что я очень люблю трип-хоп. И есть у меня несколько любимых групп.

На первом месте довольно очевидно и естественно Portishead




На втором Amstrong. Группа из Дании, насколько я знаю, сейчас уже не существует.




На третьем Earthling, это уже скорее хоп, чем трип, но все тот же Бристоль, да и с P. они дружили.

 лучше этого лета еще никто ничего не придумал

В колонках играет - Doi

Когды мы возвращались с дачи (давно, лет 10 назад), я очень остро чувствовал, что город и квартира в которой мы жили — старые. Особенно мне нравился запах квартиры и пыль в воздухе, подсвечиваемая вечерним солнцем, мне было очень уютно с ними. Еще мне всегда казалось, что когда я вернусь, в доме обязательно будет что-то новое(хотя там никто и не жил, пока мы были на даче) и действительно обнаруживал много всего нового, наверное потому, что забывал многие вещи за лето.

 

Мне кажется, что все кто хоть как-то разделяет каки-то части в своих душевных потрохах всегда пишет как минимум два пиьсма, но на бумаге всегда оказвывается только одно. Как бы я хотел, что бы мне прислали и все остальные тоже. Примерно как «напиши мне то, что всегда стираешь перед отправлением, все остальное я могу прочитать и в газетах». Кому-нибудь (Лизе скорее всего) я напишу одновременно два письма, они будут почти одинаковыми, но в каждом только половина описываемых событий будет правдой. Два письма с одинаковыми по фабуле историями, но разными концовками и моралью. У меня как раз где-то было два одинаковых счастливых билета:)

 В каждой книге, в качестве закладки, у меня лежит перо. После прочтения книги их нельзя перекраладывать, старое перо в новой книге сразу теряется и перепутывает буквы на самых важных страницах. Когда я читаю, перекладываю перо в конец книги, перышками к корешку, чтобы взгляд не выскальзывал за границы страницы, а когда не читаю — от корешка, чтоб взгляд стекал с книги как вода.

Я не могу понять, почему я люблю ржавые деревья, старые дома, девочек в серых колготках, полосы солнца на траве, где и откуда берутся эстетические чувства, как они формируются. Думаю, они связаны с мечтами о путешествиях, мечтами о будщем, мечтами о прошлом. Мне кажется, что пока эти чувства есть(вот тут логическое противоречие, но выход где-то есть)  и мечты есть, они не сбудутся и не произойдут. Чтобы мечты сбывались, надо не мечтать?

Некоторые страхи порождают боязнь перестать бояться. Чтобы страх исчез, на его место нужно что-то поместить, поэтому нелья перестать бояться, пока на душе в этом месте пусто.

Забавно, похоже, что музыка которая мне не нравится, течения\верования которые мне не нравятся(а точнее их интерпретация) вместе составляют более общее течение «new age». У меня на него аллергия)

Меня пытались заколдовать три старика на четырех углах. Они запутывали заклинания на ладонях и сдували их на меня. Когда я от них убежал,человек с длинными белыми волосами кинул в меня желудем, так я понял, что опасности больше нет. У вечного огня стоял мужчина, который попросил меня помолиться, у него в глазах плясало отражение. На всех мостах, через все реки казалось будто по воде лупит дождь, хотя в воздухе было сухо. Сегодня день магии.

 Я много чего хотел записать, но все забыл как только вернулся домой. Очень осенний день.

 

 В умении «отпускать» важнее не забывать человека любимого, а переставать мучить человека любящего. Это гораздо сложнее.

В колонках играет - Hammock

 Буду учиться делать небесные замки из облаков. Невесомые, как в фантазиях прекрасные, но не мимолетные. Стольким вещам нужно научиться, столько паутины еще сплести, чтобы можно было поймать и процедить все, о чем мечтается, думается, хочется и строить из этого прекрасные, воздушные замки.

Людей которых я когда-то полюбил, уже нельзя разлюбить.

Удачи! Письма я обязательно напишу.

Надоело ко всем чувствам привязывать оценку правильно\неправильно. Просто грустить, радоваться, любить, ревновать, удивляться, для меня странно считать, что что-то из этого — глупо. И пусть будет больно, зато я живой. 

У меня в доме много перьев. У меня перья в сумке, в ящиках, в волосах, в голове. Перья везде, но мне это не поможет, я — землемер.

 Важно то, что может хоть что-то изменить, остальное не важно. 

Я не знаю, как без привязанности, я не знаю как можно отпускать тонущего человека или отказываться от ответственности спасать тонущего. На этом все держится, иначе получается бартер мыслями\эмоциями\телом, пока каждой стороне это еще выгодно.

Между людьми все тот же космос, какие бы новые метафоры не придумали, до людей все так же не дотянуться на самом деле.

 У землемера есть воля, но она ему не поможет. Наверное бог не злой, а шизофренический.

Мне кажется, что в песнях и музыке старых рок групп(подумал я об этом слушая пинк флойд), есть ощущения единства, которое выше субкультур, одежды, стиля жизни, времени, возможно даже выше мыслей и чувств. Небольшое проявление магии. 

А еще, теперь я думаю, что моя тоска по несбывшемуся или давно прошедшему напоминает вечный поиск зеленой двери в стене.

 

у меня клёвые друзья

Было бы клево ни к чему не привыкать, с привыканием все становится гораздо скучнее. Больше всего хочется отвыкнуть от города, сейчас он похож на помесь курортного захолустья и(например) Праги, а я об этом могу только догадываться — как будто я слеп. Так со всем.

Че, там такой мороз и вьюга, я не могу сходить за гвоздями и мате!

Может кто-нибудь помнит, некоторое время назад я просил людей прислать мне что-нибудь. В результате прислала только Ира, с которой мы и так постоянно видимся. Похоже подход нужен другой. Если кто-нибудь хочет получить от меня какую-нибудь безделушку, открытку, сувенир, письмо и т.п., оставьте свой адрес. Вряд ли это будет быстро\скоро(у меня сейчас вообще сессия), но я никого не забуду.

Сидя в окне во время дождя я столько всего сразу хочу. Хочу быть чистым-чистым, отказаться от всех связей и всегда концентрироваться на целях, не отвлекаясь на мерзкие привычки, лень, допущения и отговорки. Серые тучи знаю все мои вопросы и ответы, все, что я только нешептывал себе на ухо становится очевидным и единственно верным. Я чувствую себя цельным и счастливым, и способным на все, что смогу захоть. Пожалуйста, только бы дождь и это состояние не кончались!

всего лишь радоваться, когда люди ко мне добры.

Никакие эмоции, вызванные у меня сетью, не сравнятся даже с одним моментом эйфории или счастья в реальной жизни. В сети эмоции распостраняются на коллективный разум и затухают.

Я придумал новый способ считать время, когда оно не важно - по таблеткам витаминов.
- Какое сегодня число?
- Сегодня 15-ый день.
- 15-й день чего?
- Да какая разница..

Не надо стараться сократить неэффективно используемое время, не нужно лениться достать книгу, не надо делать интерфейсы такими, чтобы работать с ними было отупляюще просто, не надо бояться тратить время на процесс, не всегда ведущий напрямую к результату.

Мне чаще нужна компания, поддержка. Я не знаю точно, чего хочу, но многое хочется поменять. Для меня это несколько страшно и непривычно. Понять бы все таки, чего я хочу, чего я хочу больше всего.

Когда Маша уедет, я построю в ее комнате игрушечную железную дорогу.

Иногда мне в голову приходят не такие уж и плохие идеи(мне не нравится называть это идеями, но другого слова я увы не придумал, я о отношении к жизни, суждениях и каких-то еще более глобальных штуках, которые я совсем не знаю как обозвать), но первое время они просто приходят в голову, то есть принимаются только разумом, затем в определенный момент они как бы встраиваются мне в голову. Находят там именно для них подходящие места и при этом меняют почти все связи между такими же мыслями. Когда случается такая подстановка я на некоторое время впадаю в состояние сравнимое с перезагрузкой компьютера, я плохо понимаю, что происходит вокруг, зато после этого до конца дня ощущаю мир кристально чисто(эх, жалко так недолго). Это не самое главное, важнее то, что после этой перестройки связей я действительно думаю по другому, веду себя по другому, выношу другие суждения. Вот это действительно важно.

П.С. а в скобках я как всегда зануда.

несколько карточек, они не так нравятся мне как первые две, но не совсем плохи

Раз мне так нравятся маленькие лампочки, может когда-нибудь я научусь делать красивые самодельные лампы ? 

 

Нельзя ожидать чего-то от людей. Никогда.

Все неприятности обернутся удачей.

 

воспоминания со вкусом табака

 

Еще через несколько итераций карточки будут доставать пола.

  

А сейчас пусть начнутся дни высушенных  цветов. Сегодня первый день - день на раздумья.

 

Почему Карлоса как во всех компьютерных игрушках так любят все настолько чуждые ему силы? Почему в последней главе Дон Хуан становится похожим на уставшего Санта-Клауса ? Я думаю, что могу понять и Карлоса и большую часть того, что говорил Хуан, но, как европеец. Этого недостаточно. 

У меня есть нереализованные мечты и цели.  У меня нет проблем.

Возможно поэтому я не знаю, что писать. Я иногда хочу написать что-нибудь, потому что одиноко мне бывает, а дневники - отличный способ получить бессмысленное внимание, но это не самая благая цель. Я могу писать о технике, могу ныть, могу наверное записывать еще что-нибудь, но дневник существует уже достаточно давно, чтобы у меня в голове появились рамки, которые мне не хочется нарушать. Возможно это глупо, я не знаю пока, надо подумать. Или тупик, или новое начало.

 

И да, комментарии снова работают, я наигрался =\

Настроение сейчас - У меня самая прочная лодка.

Как-то раз мы решили устроить день цветной еды. Купили много всяких пищевых красителей и сделали кучу всяких лакомств совершенно неестественных цветов. У нас был синий суп, зеленые макароны, красно-желтый салат и фиолетовая курица. У всей еды был совершенно другой вкус, не из-за красителя, а из-за каких-то сложных психологических явлений. Надо будет как-нибудь еще раз так сделать. 

Надо любить себя, всё получится. 

К чертям, время назад!

Тут теперь неприятно и много лишнего цветового шума. А я где-то в таком состоянии.

 Это не моя фотография, Бориса Смелова

Или скорее хотел бы быть, потерянным как ёжик в тумане, но на самом деле все кристально понятно и просто, а это грустно и мечтать уже особо и не о чем.

Настроение сейчас - не доверяй никому

Хорошо бы научиться ценить момент настолько, чтобы казалось, что вся жизнь и полнота ощущений помещаются в несколько секунд. Тогда не будет постоянно хотеться всего и сразу, если научиться каждый прекрасный момент запоминать и не "терять" его. Тогда можно будет идти дальше, а не пытаться бесконечно "возвращать всё назад". Всю жизнь оставаться и на рок концерте, и ночью в лесу, и в самолете, и в лихорадке.

 

 "   — И люди же там! Представьте, никогда не спят!

— А почему не спят?

— Они не устают!

— А почему не устают?

— Потому что дураки.

— Разве дураки не устают?

     — А с чего дуракам уставать?"

Для тех, кто в теме, но не в курсе - у асмз вышел новый альбом Kollaps Tradixionales

а пароль кстати FunkySouls.com

Туве Янссон –“Переписка”

Я сейчас где-то очень далеко отсюда. Ощущения как во время тяжелой болезни с лихорадкой - весь мир сжимается до размеров одной комнаты, яркий свет очень больно режет глаза, а спать получается урывками по несколько часов в течении всех суток. Воображение выделывает совсем странные штуки, я вижу много разных мест, видов, картин, людей. Сны наяву. Все конечно отлично, но лучше бы это состояние прошло, я совсем не могу работать.

Goldmund, 4 альбома

 

Я вспомнил, как ждал маминого возвращения из института. Если она опаздывала на 10 минут я начинал бояться, что с ней что-нибудь случилось, если больше часа - начинал плакать и сходить с ума.Черт, как же я любил маму! Куда все это делось..

Честнее будет сказать, что мое плохое настроение улетучивается как только я выхожу на улицу. Уже не важно, уволят ли с работы, выгонят ли из института и какой я дурак, все все равно будет хорошо пока есть снег, любимая музыка, пока есть куда идти. Было плохо, будет и хорошо.

 

xym.romanov (16:24:22 30/12/2009)
мне приснилось, что я ее где-то встретил, не важно где и как, взял ее руку в ладони, а она холодная совсем. Некоторое время она пыталась вырвать руку, а я не отпускал, потом успокоилась.
xym.romanov (16:24:40 30/12/2009)
Мы постояли так некоторое время и ладонь у нее согрелась
xym.romanov (16:24:58 30/12/2009)
и все.
xym.romanov (16:25:14 30/12/2009)
и все в каком-то белом тумане, без земли, поверхности, геометрии. без всего

Неожиданно обнаружил, что в разных местах один и тот же ГОСТ может быть разным. Что-то в этом мире не так.  

Я лег на снег, ко мне подошел парень и спросил, все ли со мной в порядке. Получив утвердительный ответ он лег рядом.

 

Я совсем застрял на том, что должен нести за себя ответственность. Раньше можно было заняться каким-нибудь саморазрушением, напиваться, использовать лекарства не по назначению, просто не спать, чтобы достигать сис, раньше можно было совершать поступки не оглядываясь ни на обязанности, ни на последствия, ни на стыд, ни на страх. А сейчас, постоянное "а как же работа\учеба\дом?" или "а что же тогда будет?". Это грустно.

Почему люди врут ? Почему не работает  мантра "все неприятности обернутся удачей", даже если повторять ее постоянно?

все плохо.

вот это точно про меня и мое занудство :)

The Polaroid Book

 

 

А еще на деревья повесили гирлянды, и мотивации ездить на работу рано утром, когда темно, стало гораздо больше.

Codex Seraphinianus 

все таки 7-е декабря - самый худший день в году. каждый год.

Хорошо ныть, с закрытыми дневником) Мне стыдно жаловаться, стыдно что людям приходится тратить время на какую-то фигню и забивать себе ей голову. А так, когда не ответить, можно представлять, что всем пофигу и я никому не мешаю.

Все в мире связано и так или иначе подчинено законам, правилам, закономерностям. Все. Не бывает "просто красиво", не бывает "просто так есть", не бывает ничего "просто так". Описать можно любые процессы, ими можно управлять и изменять. Я не говорю, что я умею это.

 

Сейчас начало декабря 2009-го, я не сомневаюсь что буду думать по другому, наверное даже скоро. 

Куплю себе ватман А0, огромными буквами напишу "РАБОТАТЬ!" и повешу на стенку за монитором.

 

А еще можно на потолок над подушкой "СТАНЬ КРУТЫМ".

Сегодня рано утром был такой чудесный ливень.. Было такое ощущение, что свет фонарей рассеивается где-то на пол пути от голов и чтобы пробраться вперед, нужно было почти вслепую разгребать руками людей и капли. Автобусы - как маленькие суверенные государства, изолированные друг от друга ,когда открываются двери, кажется что они все ждут и этажей там больше пяти на самом деле. А на остановке, под козырьком, человек как на необитаемом острове, ждет незнамо чего. Я очень-очень-очень люблю ливни!

Отопление выключили, в комнате - холодно, но в шерстяных носках кажется, что и мону лизу написать - не проблема :) 

Я иду по улице и представляю себе, как мы могли бы дружить с тем господином(на вид ему лет 50) в шляпе, наверное он бы был единственным с кем бы мы покрасили дорожную зебру в оранжевый. Я представляю, что в душе он совсем не старый и гораздо живее и задорнее меня, так что всегда подбивает на всякие шалости и его шляпа, без которой я уже не могу его представить. Мы иногда будем заходить к друг другу чтобы играть в шахматы, и только ему будет интересно ходить со мной по скучным музеям. А когда-нибудь я уже стану большим и буду помогать ему подняться по лестнице, молодости одной лишь души не хватает. А ту девочку я буду любить только тогда, когда она улыбается и из-за этого у меня появится прекрасное чувство юмора и исчезнет способность отвечать за свои поступки. Вообще в этом не будет ничего хорошего и мне даже пожалуй придется купить машину, и все чему я научусь - смешить людей. Она моложе меня, так что на этот раз уже ей плакать на похоронах. Эта дама наверное будет менеджером на моей работе, мы даже и знакомы особо не будем, но нас собьет поезд. Боже мой, какой же это все бред и как же все это обрывочно. Еще можно засыпая представлять рядом с собой девушку и касаться большим пальцем ноги - ее пальца, чтобы верить, что она есть. Все коты что у меня были всегда старались лечь на руку, чтобы человек не куда не ушел и чувствовать, что он есть и рядом.

кстати цитаты обычно обозначают кавычками, а не знаком(или его имитацией) копирайта.

Блаженны те, кто не ведают, что творят. Когда появляется то, что я называю чувством вкуса(понимание, что красиво и качественно, а что нет) становится так сложно что-то начинать творить. Все что проходит через этого цензора получает оценку "унылое говно". Сложно продолжать фотографировать или рисовать, если это почти не приносит радости и удовлетворения. 

Если бы я писал книгу, или снимал фильм или, еще что-нибудь довольно масштабное такого рода, я бы обязательно зашифрую там портреты любимых людей, хорошие воспоминания и ссылке на знакомые вещи. Мне не важно будет, найдет ли их кто-нибудь, скорее даже неприятно будет, потому что я это делаю для себя, только для себя.

Идти к кому-то ночью в дождь.

А? Было бы к кому идти..

Ночью, в дождь, идти к кому-нибудь. 

Из-за того что вокруг и так полно информации, полно историй, вулканы и звезды можно увидеть вблизи и в подробностях - на экране монитора, именно поэтому хочется смазанных фотографий с неправильными цветами, странной музыки, людей без фио. Фотография тогда не "рассказывает" историю, а побуждают придумать ее самому.