Наверное то, что у меня есть можно назвать мечтой или целью всей жизни(что кстати не мешает ей меняться с течением времени) - мне очень хочется найти что-то, что по настоящему будет увлекать меня, радовать, от чего не захочется отказаться и занимаясь чем я буду счастлив. Если найду что-нибудь такое, то отдам себя всего, без остатка, мостов и сожалений.

Если как я, постоянно, слушать музыку, она в конце концов надоест. Когда так случается мне очень хочется вместо компьютера и хороших колонок добыть себе большую радиостанцию. Сидеть рядом с ней(а она пусть занимает целый стол)и ночами записывать фразы из разговоров дальнобойщиков, спасателей, радиолюбителей, а может даже и летчиков. А еще можно просто слушать помехи на пустых каналах, они мягкие и теплые, не то, что цифровые фотографии, айдиэм и аська. 
 

А еще не так одиноко.

Для того чтобы чего-то добиться мне нужно постоянно работать, вместо этого я сижу в интернете и смотрю сериалы. Мне нужна какая-нибудь штука, которая втыкала бы мне иголки под ногти, когда я не делаю что-то, что могу или должен.

А одну девушку я все так же узнаю в любой толпе, вдали, почти на линии горизонта и даже вне прямой видимости - шестым чувством замечаю за спиной.
 

А может на самом деле все те хорошие порывы и эмоции, которые я причисляю к призракам прошлого, на самом деле настоящие? В том смысле что это не воспоминание, не тоска, а то что происходит со мной именно сейчас. А голова моя глупая подсовывает мне ощущение, что это то что уже было и прошло и даже привязывает к каким-то событиям в прошлом, хотя на самом деле я этого не переживал...

Сегодня я корю себя за лень или трусость, за то что так и не пожелал удачи бабушке с маленьким внуком и так и не посоветовал грустной девочке купить акварель. Глупо смотреть и хотеть что-то сделать, но не делать. я глупый.

Когда устаю - закрываю глаза и представляю, что иду куда-то по пустому, мокрому шоссе. Мне даже не обязательно куда-то приходить, главное чтобы было не жарко, сыро и можно было куда-то идти. Как появится достаточно времени обязательно куда-нибудь уеду, один. Сейчас хорошо одному и не очень-то и хочется хоть с кем-то контактировать.  

мды... 

Вспомнил вчера запах снега, скорее всего это очередной обман сознания. Первый раз я его почувствовал зимой в горах, был уже  далеко не первый день похода и все очень сильно вымотались, так что за порядком уже никто не следил и группа рассыпалась почти по всему склону, каждый сам себе муравей. Тогда мне показалось что снег резко, терпко и абсолютно неуловимо пахнет. Теперь этот запах(или даже не запах, это просто наиболее подходящее слово, но не верно описывающее ощущение) я чувствую когда нахожусь в том же настроении, что и тогда. 

"ты хотел,чтобы тебя оставили в покое
мне подумалось: если можешь не писать-не пиши
можешь?" 

я начал гордиться тем, чего еще не добился и не заслужил. так нельзя.

катаюсь в безумных ночных трамваях, что я еще ...

ночному- ночное 

сканер у меня хреновый, отпечатки лучше

Первоначальный мультик во много раз лучше.

Большой вариант совсем не впечатлил.

Вы любите что-нибудь дарить? Я - очень, но в данном случае имею наглость предложить вам сделать подарок мне. Я хочу наполнить свою комнату вещами, подаренными мне разными людьми, так что я буду безумно рад если мне кто-нибудь что-нибудь пришлет - лампочки, рисунки, письма, украшения, подушки, картины, ковры(?!))), блестящую мелочь, гремящую мелочь.. Вообщем все что можно положить или повесить и оно будет радовать глаз, ну и конечно не размером со слона. Ну что, есть кто-нибудь, кто воодушевился ужасным пассажем сверху ? :) 

Если я буду прятать кому-нибудь клад, мне останется надеяться на то, что его найдет хороший человек.

Нельзя чтобы было только плохое или только хорошее, тем более нельзя "а мне все равно", обязательно надо чтобы было хоть немного грустно после радости и наоборот. Сердце(ну совсем как девочка стал)) имеет тенденцию застывать, а случае с "мне все равно" каменеть, его надо постоянно расшевеливать. Если оно окаменеет - вернуть все назад будет очень трудно.  

горе

море

суфле

кафе

кофе

...

я рад, что кофе наконец-то среднего рода.  

А на счастливый билетик я загадаю, чтобы у всех мои друзей сбылись их мечты. 

Они мечтают много. если мы правда в моем мире(а не в йохином например), то они у вас сбудутся. А вот всех людей боюсь мой билетик не потянет)

Так получилось, что сегодня я довольно поздно возвращался с работы и решил поехать на трамвае. Начались мои приключения с того, что попался счастливый билет, а с моста был виден закат и безумно красивые облака по самому горизонту, как будто где-то там еле виднеются мягкие зубцы гор, они выглядели именно так, а не как всамделишные облака. На спортивной все вышли, и во всем трамвае остался только я и бабушка в конце вагона с которой разговаривала кондукторша, было уже довольно темно и в вагоне горел свет, вот тогда меня и начало распирать, я начал радостно отбивать по полу ритм песни и во все глаза смотреть по сторонам. Просто впервые за уже очень давно было просто хорошо и радостно, по настоящему(кто меня знает, тот поймет). Конечно же, когда я доехал до своей остановки желания идти домой уже не было, первое что я сделал - купил мороженное(и сразу же им измазался)). И понесло меня куда-то не знаю куда, по всяким узким улочками, в маленький садик с добрым дедушкой на скамейке, всякие красивые дома..случайно как-то вышел домой. Думал ни о чем и обо всем и иногда что-то фотографировал. Чуть-чуть, ну самую малость, но побродил)

Главное то, что я снова по настоящему радовался, это значит что все наверное налаживается.

Извините за откровеннейший лытдыбр, но я уж слишком слишком слишком боюсь все позабыть.

А еще все это время у меня на повторе играло два трека, так что к концу я уже смеялся и пританцовывал на ходу :)

Вчера, когда шел к метро очень хотелось, чтобы был легкий мороз, хотя еще даже осень не началась. Обычно на улице я знаю и чувствую, что вокруг большой город и улицы длинные, а вчера было ощущение что я перехожу между маленькими сценами наполнеными декорациями и красивыми фонарями. Очень приятное ощущение. Ко всему этому как раз не хватало легкого мороза, без снега, только с небольшим количеством изморози. И гулять в таком состоянии можно бесконечно. 

А во сне мне приснилось, что я стал собакой и много бродил. Из этого вывод - пора становиться собакой.

когда-нибудь напишу еще о чем нибудь, после поезда в голове пусто как от дальнего света в глаза. Почему-то держится один момент - йохина фраза "ты дал ребенку лазерный пистолет" в поезде, после того как я дал "книгу мануэля"  соседке по плацкарту(а это уже отдельная история)

Как получить прощение, если уже некому и незачто прощать ? 

До, теперь я понимаю, что ты имела в виду, когда говорила о перенасыщенности ощущений, о минутах-тысячелетиях, и о дождевых каплях, тяжелых как масло, и о набержных, домах и прохожих, которые кажается отделены световыми годами друг от друга и воды.

А к вещам и удобству не привязываются, они привязывают к себе и не дают быть свободным, с привычками, тем более с "само собой разумеется" трудно бороться. Может и я когда-нибудь смогу из этого выбраться, а пока я неудачник, путешественник - домосед.

Сонное, замкнутое в себе царство, всем приветы с того света. Это не напрягает, но когда-нибудь надо будет заканчивать и вариться не только в собственной каше. Столько фотографий, рисунков, книг и фильмов постоянно осаждают голову. А пока можно представлять себе воздух как белый плотный кисель с золотыми мотыльками и засыпать.

Спрашиваю заранее.  

У кого есть друзья в Киеве, которые смогут вписать на одну ночь в середине августа 5 человек(включая меня)? Можно и за небольшое вознаграждение.

Обидно и жалко, что люди не приходят в гости просто надеясь застать человека, все пишут в контакте, звонят, узнают заранее. в телефоне у меня нет ничьих номеров сейчас и мне не жалко потратить врем на то, чтобы просто придти к кому-то и постучать в дверь. даже если там никого нет.  

Вы давно свистели ? я заметил, что совсем разучился свистеть. 

87 дней.

конец каждой  хорошей книги - маленькая смерть и маленький коллапс(та же смерть, но не хочется разводить тавтологию) большого мира. Это с одной стороны. С другой - немного болезненная свобода, как будто подъем из-под воды, после которого воздух кажется легким и необъятным. Еще это огромный простор непрочитанных но уже манящих книг. птицафеникс.

Хоть в фонтанку, хоть в неву. Хоть на край света. Теперь - куда угодно, бежать.

к несчастью встраивать нельзя, так что ссылка. Как будто лабиринт и бесконечная история:) очень хочу посмотреть этот фильм, от трейлера я в восторге

Я люблю метро за то, что там еще остались люди, которые в залах и переходах играют на скрипках, саксофонах и флейтах. Мне очень нравятся эти звуки, мне не хватает их наверху. А еще хорошо что залы большие и звук разносится и отражается, это... волшебно.

я хочу стать невидимым, я хочу чтобы меня никто не замечал. 

Настроение сейчас - и снова все по кругу

 

Я очень долго(класса до 8-го школы) жил совершенно замкнуто в себе, много фантазировал и придумывал, у меня были какие-то мечты и вера в то, что когда-нибудь все будет, все будут рады, и я тоже. будет сказка, и я смогу быть тем, кем хочу. 

Сейчас у меня взрослая работа, я научился резать сыр ножом, платить квартплату и пить почти каждый день, но все равно внутри хочется волшебного мира, а я это как будто убиваю это компьютерами и слишком объективным восприятием реальности. Лучше бы я мечтал и верил в сказку, хоть ее уже и не будет.

пока я почти не могу фотографировать, буду учиться рисовать. разница не так уж и велика