-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в skunk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.03.2003
Записей: 2940
Комментариев: 29203
Написано: 36851





Без заголовка

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dimkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



У ирины хакамады нету решительно никакой жопы. Тоже мне оппозиция.

http://dimkin.livejournal.com/346971.html


мама очень смеялась

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ГлафираПетровна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Д-ру Григу ( в память об его медицинских анекдотах)



... Врачи вышли на улицы с акцией протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Без заголовка

Понедельник, 08 Декабря 2008 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Страшное на ночь почитать. (Посвящается людям героических профессий).



Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, это нельзя ни нарисовать, ни увидеть. Можно только услышать топот и храп, и прошептать на прощание «о боже, что за звонкие копыта!"
Кто слышал рокот набегающего сантехника, скорей всего затоптан бесчувственным сапогом. Это как встреча в ночи с чёрным паровозом, с которого бомжи покрали все лампочки. Налетит чёрт-ти откуда и сильно переменит дальнейшую жизнь.
Даже кошки, эти светлые пятна во мраке подземелий не успевают разглядеть сантехника. Просто прыгают на стены, и там висят, пока не утихнет всё.

Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.
Например, вчера я с разбегу сломал железную трубу, головой. И сразу в потолок ударил прекрасный, хоть и неуместный в подвале фонтан. Это было как признание торжества моего интеллекта над их водопроводом.
Про это можно даже снять мистический триллер. Как один смелый, одинокий специалист сначала бежит, потом плывёт по лабиринту на резиновой лодке, чтобы заткнуть фонтан найденной в углу деревяшкой. И на полпути, как в космосе, навсегда роняет сумку с инструментом.

Тщетные попытки зарисовать чёрного сантехника завели искусство сначала в кубизм, в эту деформацию плоскостей и проекций, потом в супрематизм и далее, к полному отказу от изображения предметов в пользу экспрессии цветовых пятен, какие бывают в глазах, если беспорядочно курить мухоморы.
Вершиной этих попыток стало занаменитое полотно «Сантехник и кошка в подвале дома № 279/1». (Малевич, 1913 г.) Если на картину смотреть в прибор ночного видения, становятся видны трагизм и опасность, каким подвергает кошек этот чёрствый мир.
Ещё килограмм буков


 (480x426, 14Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Октября 2008 г. 15:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Элаши [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В Рунете родился новый мем.



http://pda.diary.ru/~the-cheerful-robot/p50697280.htm

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...

Без заголовка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_kvasov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цель и на

Я имею в жизни цель,
Хуем разогнать метель,
Жопой усмирить пургу…
Но покамест не могу.

http://kvasov.livejournal.com/148830.html


правило женских инвестиций

Среда, 17 Сентября 2008 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_galerist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как они нас

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность; * доходность; * ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась". Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

виа [info]pan_terra

http://galerist.livejournal.com/980933.html


Без заголовка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из записок сантехника. Грустное. Осеннее даже.

Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне достаётся один лишь чай из трёх блюд. После такого ко мне отношения ремонтировать унитаз уже невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.
Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг - а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.

О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!
Ради всех этих смыслов Сергей скрутил шкаф с 24-мя аквариумами. И поимел в том шкафу сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, красивое увлечение Сергея падает вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилалсь на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с коноплёй. Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. 25 кустов. Счастливое число.

Растить ганджубас – искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженой кислотности. Вместо пыльного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИ-Т56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495-232-42-93.

Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном, светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить о разном и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.

- Хорошие лампы – сказал участковый. - Где достал?
Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.
Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.
Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.
- Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.

Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из 24-х аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп, побольше.

Иллюстрация:

 (450x486, 47Kb)

Без заголовка

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 17:57 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dimkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Получил с адреса на мейлру приглашение поучаствовать в передаче школа злословия.
Независимо от правдоподобности приглашения задумался: а пошёл бы я на эту передачу или бы не пошёл? Чисто теоретически.
Я однажды участвовал в совместном мероприятии с Татьяной Никитишной в ныне уже несуществующем заведении кво вадис, что было когда-то на невском. Или может быть до сих пор есть, но там уже совсем другие хозяева.

Собрались там тогда разные люди: популярный в те времена наркоман Баян Ширянов, Лёха Андреев, знаменитый тем, что подрался однажды с писателем Лукьяненко, митёк второго поколения на шэ но не Шинкарёв, писатель Житинский, ну и я в уголке. Сидели поначалу все тихо, ждали начала мероприятия, пили себе пиво. Тут значит заходит огромная такая Татьяна Никитишна, усаживается посередине и всё кругом выжигает напалмом. Потом спрашивает а где тут у вас курят, уходит за занавеску и оттуда валят гигантские клубы дыма. Потом возвращается, дожигает всё, что осталось живое и уезжает в автомобиле.
Нет, ни за что. Я её боюсь.

http://dimkin.livejournal.com/329746.html


Без заголовка

Пятница, 29 Августа 2008 г. 16:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инструкция по управлению мужчиной. С илюстрацией и моралью в эпилоге.

Если желаете превратить спутника жизни в удобный транспорт по ней же, тренируйте прыгучесть. Лучший способ подружиться с мужчиной - запрыгнуть на него, ухватить за уши и рулить в сторону счастья.

Если до шеи не долетели, всё равно карабкайтесь, воздастся. Поколения женщин подтвердят вам: шея для сидения удобней и мягче нелогично широкой спины.
Есть, правда, безпрыжковый способ хомутания, через борщ. Там так: варите мясо, овощи, соль туда же, по периметру мажете сметаной, из бульонных кубиков формируете дымный аромат общепита и ставите всё перед объектом. Как только приручаемый нагнётся к угощению, тут вы - хоп! – и подружились.

Многим мужчинам потом даже нравится, как по плечам свисают женские ноги. Это весьма художественно, они считают. Поэтому, если у вас недокомплект тёплых ног и сами вы не приятная девица, а к примеру, краснозадый бабуин, готовтесь к трудностям и недопониманию.

В хороших ногах мужчина доверчив и послушен. И управляем даже издали: хорошо заточенным взглядом, строгим окриком или взмахом электро-кнута.

Теперь рассказ, на ту же тему.
От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, припёрло ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою коросту задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, как поступил бы мавр, принеси ему Дездемона китайчонка в подоле. Растерялся бы, от обилия возможных решений.

Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям.

- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.
– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!
Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про африканские гены. Что да, они через поколение могут кому хочешь настроение испортить.

На завтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости. Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому негру, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за люля-кебаб по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, для прощения негра в анамнезе, он бы столько не съел.

И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду паровозом.
Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про некого мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды жаркой летней ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.

Версия устроила всю деревню. И особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.

Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом и мама присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.
Поскольку теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё-таки муж, девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка. В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.

Здесь я обещал приделать мораль, но что-то лень. Сами сочините, сколько разрушений принесла бы миру женская честность, если бы существовала. А я пойду борща поем.

Маврикий тут второй слева, как вы догадались.
 (386x500, 107Kb)

истинная правда

Среда, 23 Июля 2008 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Pipesmoker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О пустяках

Я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты знал и не расстраивался по пустякам.
Молодость, она не проходит и не наступает.
Она либо есть, либо ее нет.
Если тебе тридцать-сорок-пятьдесят и ты не чувствуешь себя молодым, значит, ты им никогда не был.
Посмотри, сколько кругом юных старичков в пиджаках и галстуках.
Ему двадцать пять, а лицо отвисло значительностью, шею натерла ответственность, отчего значительность приобретает оттенок самоотречения и мученичества с легким ореолом святости.
Ему двадцать пять, а он уже весь в веригах, цепях и оковах, которые повесил на себя, только что бы не быть молодым.
Ему жутко не терпится стать взрослым, Жора.
Одни для этого начинают пить и курить, а он начинает носить костюм и галстук, чем гробит себя не меньше, чем первые.
Он всегда страшно серьезный, он боится быть легким и веселым, потому что это может испортить его важный вид, которым он так дорожит.
Он выучил много умных слов и разучился говорить живым языком.
Он разговаривает канцеляритом даже в постели с женой.
И жена у него не жена, а супруга.
И дети его — отпрыски и наследники.
Он в туалете сидит с тем же умным выражением лица, с каким подписывает бумаги в кабинете.
Он не может расслабиться, потому что боится.
Он не умеет, Жора.
Он просто не успел научиться.
С детсадовского горшка он все время в напряжении, он тужится, пыхтит и хмурит брови.
Он старается выдать результат.
Он не ест, он питается.
Не покупает ветчину с кефиром, а совершает шопинг.
И супругу он не любит и не трахает, а совершает секс.
Он вообще все время что-то совершает.
Это другие просто делают, а он — совершает.
Ты говоришь, что ты старый, Жора.
Ты старый в таких мокасинах, гавайке и блеском в глазах?
Ты посмотри на этих юных стариков, Жора.
На этих стариков с озабоченным лицом, вспученным взглядом и выправкой оловянного солдатика.
Они даже ходят так, будто с детства мучаются геморроем и ишиасом.
У них артритные ноги, деревянная спина и чугунная шея.
Не потому что они больны, Жора.
Потому что серьезный вид вызывает серьезные проблемы.
Они постарели не успев вырасти.
У них не было детства, в которое они впадут потом.
Ты, Жора, в него не в падешь, потому что ты всю жизнь был ребенком.
Ты им был, ты им и останешься, даже когда поседеешь, полысеешь и станешь носить живот.
Так я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты был умным и не расстраивался по пустякам.
Не надо бояться быть старым, Жора, нужно бояться не быть молодым.

Без заголовка

Вторник, 22 Июля 2008 г. 18:43 + в цитатник
Это цитата сообщения xama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Козьма Прутков. Запретные плоды раздумий и поэтических фантазий.

Когда ебешь важную даму, не дрыгай ногою, ибо тебя сочтут за человека невоспитанного.

Без заголовка

Пятница, 18 Июля 2008 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #397895

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

http://bash.org.ru/quote/397895


Без заголовка

Четверг, 10 Июля 2008 г. 19:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Vesna_Olga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еврейский анекдот

Немножко теряет остроту в переводе, но смысл отстается)

Приходит мужик к ребэ.
- Ребэ, я развожусь.
- Почему?
- Жена мне изменяет.
- Хорошо, разводись.
На следующий день:
- Ребэ, я, пожалуй, не буду разводиться.
- ПОчему?
- Ну, она все же хорошая.
- Ну, раз хорошая - не разводись.
На следующий день:
- Ребэ, все, решено - развожусь!
- ЧТо такое?
- Она изменяет с моим лучшим другом!
- Ааа. ну разводись.
На следующий день после того дня:
- Ребэ, не. Ну буду я разводится. Она, вон, мать хорошая детям.
- Может, тебе креститься?
- Зачем?
- Будешь ебать мозг священнику!

Без заголовка

Среда, 09 Июля 2008 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия, Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

обрыдалась

Пятница, 27 Июня 2008 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_galerist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

содержание глав книги украинского историка Сергея Плачинда
Древнеукраинская федеративная держава Этрурия.
Все этрусские города имеют украинские названия.
Украинская держава Галлия (основана галичанами).
Возникновение культур Эллады и Рима на древнеукраинском культурном слое.
Аттила – киевский царь.
Возникновение т.н. «русских» - зверолюдей без совести.

«….древнеукраинский язык – мать всех индоевропейских языков… Древняя Украина (Оратта) – родина всех индоевропейских народов».

«Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-пероворатели-ории, их чаще всего неправильно называют ариями».

«сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности. ».

«Шумеры сами себя считали выходцами с какой-то Аратты… протошумерские надписи и изображения найдены на территории Украины…» «Именно тут, на черкащине, дошумерская Аратта достигла своего найвысшего развития».

«Оратта – весна цивилизации… наша гордость и наша слава. И мы ее никому не отдадим.
«Важнейшим признаком влияния на широкие массы Оратты были периодические самосожжения волхвов, которые сжигали себя во имя «спасения своего народа»… таких людей называли «Спасителями». Последним из них был Иисус Христос, который повторил подвиг своих далеких родственников – духовных отцов Оратты».

«..Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф».

«Веды написаны древнеукраинским языком – санскритом… Индия и Украина – родные сестры. У них одна мать – Ориана. Точно также Иран и Украина – брат и сестра.


«именно в это время родился Гомер. Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, он родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском».



з.ы. редакция моего дневника выражает благодарность Володе Прибыловскому, за то что рассмешил ее автора в тяжелое постфутбольное утро

http://galerist.livejournal.com/947261.html


Без заголовка

Среда, 25 Июня 2008 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Echidna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты

Я обожаю журналистов.

"Он еще раз поздравил всех выпускников с окончанием учебы. «Я сердечно поздравляю вас еще раз», — сказал Медведев."

Я считаю, надо продолжать в том же духе. Типа:

"...Министр признал, что ситуация складывается критическая. "Ситуация складывается критическая," - сказал он."

"...Размер удоев по стране, как сообщил наш источник, удвоился. "Удои в стране повысились в два раза," - прокомментировал он."

Достать чернил и плакать...

я обожаю тер-оганьяна

Вторник, 03 Июня 2008 г. 17:52 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_galerist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как-то так

С 10 июня в галерее М&Ю Гельман можно увидеть выставку "Ольга Свиблова – говно, или Конец критического дискурса" Авдея Тер-Оганьяна и Зои Черкасской.


В

Без заголовка

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Белая_Мышь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бомбовский анекдот :))))

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Микола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Шо?
- Виходь!
- Навіщо?
- Я тут горілки приніс, галушок зварив, грибочки, огурчики, вип'ємо!
- Та не можу!
- а чого???
- Та їбусь я, будь воно неладне!!!

нервным не читать

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_galerist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Текст который Плуцер читал на ярмарке

А.Плуцер-Сарно.

Поэма о современном искусстве

Слава Айвазовскому! Да здравствует Шишкин! Репин – жив! Гельман – еврей! Нет Глазунову! Долой Шилова! Васнецов - с нами! Сафронова - на хуй! Руки прочь от Церетелли! Современное искусство – гной и блевотина! Современное искусство - полная поебень!

Современное искусство - абсолютная хуйня! Современное искусство - беспотновый ебанизм! Современные художники – срущиеся дебилы! От современного искусства хочется в урну блевануть! Современное искусство - рвотный порошок! Современное искусство - говнильная контора! Современное искусство - наркота и порно! Современное искусство - это просто дешевейший эпатажный подростковый акционизм, прикол прыщавых тинейджеров. Современное искусство - это плевок в лицо России. Современное искусство - это поебень какая-то! Современные художники - малюют всякую хуйню и пиздят потом почем зря. А современное искусство - это низкокачественный бред. Делается оно «на отъебись» левой задней ногой. Современные художники - твари, которым надо запретить детей рожать. И лишить их родительских прав, чтобы таких ублюдков, как они сами, не вырастили. А современное искусство - это выдавливание из себя на окружающих каловых масс и различных физиологических жидкостей. Когда слышу слова "современное искусство", то вспоминаю о газовых камерах. Давить всю эту шушеру в Освенциме! Современное искусство - это дешевка, фальш и отстой. Высиры очередных псевдохудожественных куч дерьма. Стрелять современных художников на хуй!

Современное искусство не бесполезно, а - вредно. Современные художники - креативные задроты. Их место - у параши. Современные художники - мудаки и провокаторы. Современное искусство - убого, безнравственно и аморально. Современные художники - кретины. Всех их надо в камеру засунуть. Пусть там ебутся всем скопом, на потеху окружающим. Современные художники - неудачники, кокаинисты и педерасты, которые стараются навредить России, отрабатывая западные гранты. А современное искусство - это грязь, мерзость, порнография и хулиганство, оно показывает скотство, пьянство и некрофилию и противоречит не только морали и общечеловеческим ценностям, но и законам государства. Все современные художники - еврейские "артисты", издевающиеся над коренным народом приютившей их страны. Жыд на жыде и жыдом погоняет! Всех жудожников - в Дахау. Современное искусство может спасти только гильотина.

Современные художники - дебилы, которых не любят и не уважают потому, что они ссут, срут и блюют в подъездах, метро и даже на детских площадках. Они просто умственно недоразвиты. Трусливое современное искусство ничего кроме гадливого презрения не вызывает. Современные художники - делают всякую хуйню, это моральные уроды, обдолбанные наркотой шестидесятники, вредоносные для России. Это безродные космополиты, живущие на подачки-гранты с Запада и деньги от проданных западным педерастам и извращенцам работ. Нормальный человек такую хуйню не купит. А современные художницы - шлюхи. Вы все - мразь, ссыкуны и козлы! Современное искусство - это хуйня полная! Вот же людям нехуй делать! Современные художники - дебилы, а грязь - их кредо! Цель современного искусства - самопрезентация и проституция, за что мы его и ненавидим. Современные художники - уроды и гнидины, место им - в сортире в зашитом мешке.

Каждый нормальный человек должен сделать всё, чтоб этим сволочам жизнь не показалась медом. Современное искусство - это беспотновая хуета! Современные художники, бля - уроды! Я бы таких сжигал в доменной печи или давил бы тяжелым гусеничным бульдозером! Оттрахайте свою мать в пенсионном фонде и сфоткайте это, арт-мудачье! Развелось же вас, ублюдки недоношенные! Современное искусство - это оскорбление славянской веры. Народ, пора браться за вилы! Современные художники - вот это дуркеты! Охереть! Современное искусство - стыдно и блевотно. Бредятина какая-то! Современное искусство - это вакханалия восторженного мудачья! Современных художников - срочно депортировать в Кащенко - "витамин H" принимать! Современных художников - надо держать в обезьяннике "до выяснения", а потом сразу в суд и на зону или на принудительное лечение. Современные художники - тупое скотское быдло, фашисты и предатели Родины.

Современное искусство - это плевок в лицо Россиян. Хотелось бы жесткой реакции нашей власти. И если она будет слабой, то гнать такую власть! Современное искусство - дешево. Фальш и отстой. Удивляет, что кто-то еще клюет на подобные убогие экзерсисы. Современные художники - это кучка дегенератов, поведение которых отражает, насколько сгнила биомасса федерации. В национальном государстве такое невозможно. Только безнациональные недочеловеки россеяне на такое способны. Сифилисом последней стадии больны рассеяне и вылечить их невозможно. Современные художники - это мутанты, кучка моральных уродов и дегенератов. У других народов такое блядство невозможно! Они бы вырезали таких уродов в три секунды и правильно сделали бы. Вопрос, кто за этими уродами стоит? Сто процентов - жыды. Современное искусство - это плевок в лицо номальным людям. Ибо больные всё больше захватывают мир.

Современное искусство - это безобразие. Художники устраивают непотребство, а потом пищщат - беззаконие! Ёпт, надо головой думать, прежде чем делать! Современное искусство - безнравственно и аморально. Современные художники - вам пора домой - в ваш Засраиль, вот там в синагогах и устраивайте на глазах своих равов, детей, матерей, отцов хоть групповые случки, хоть публичные акции дефекации, хоть что - за вашей фантазией по части грязи нам, конечно не угнаться. Право на присутствие в здоровом обществе вы давно потеряли. И запомните - это наше право не видеть ваших скотских мерзостей! Современных художников нужно пиздить ментовскими дубинками. А их детей на усыновление отдать, чтоб не вырастили такую же блядоту, как сами. Современное искусство ликвидирует нравственность, эволюционный потенциал человечества, а в перспективе - уничтожает целомудрие и семью. И человечество - в ещё более дальней перспективе.

Современным художникам пора ехать в их поганый Исраиль и там трахаться у Стены плача. Современные художники - супостаты с Израилю, они смеются над нашей верой. Они обманом и подлой хитростью погубили много народа, они тянут Русь к кладбищу. Современное искусство оскорбляет наше чувство собственного достоинства и развращает малолетних. Пусть за него платят бабки жиды! А то мы уже все в дерьме по уши! Современные художники - это жидье, которое всех дерьмом забрасывает, а само голосит о страданиях. Они наши враги, которые нас в дебри завели! Их надо отправлять в рудники, они превращают искусство в секс-шоп. Современных художников надо ебнуть всех ломом по башке. Это моральные уроды и говно нации! Это кучка идиотов-недорослей, которые портят репутацию страны. Все так называемые современные "русские" художники - рассовые жыды. Все современное искусство - это диагноз, а художники - быдло и скоты.

Современное искусство - это сборище яростных дрочунов. Расстрелять надо всех современных художников. Только тогда Родина обретет мир и спокойствие. Если не поможет, процедуру повторить. Только массовые расстрелы спасут Родину. Современное искусство - надо отправить в Магадан ебаться! Современные художники - идиоты, шизофреники, истерики и прочие девиантные личности, бесчестные фанатики с непонятной идеологией. А над психически больными людьми нужен контроль. Им нужно принудительно оказывать необходимую помощь. Долбоёбов теперь принято называть художниками. Жрали б говно лучше. А еще лучше убили б себя сами. Современное искусство, бля! Это все сплошная детская порнография. Это вилы, которые надо бы воткнуть прямо в яйца современным разложившимся художникам, которые на все готовы ради славы. Они разрушают рамки приличий, взламывают нормы, взрывают запреты и моральные устои.

Современные художники - полные отбросы, лицемеры, ретрограды, зануды и ханжи. Еще трусы и измученные злостью неудачники. Современное искусство - это дикое низкокачественное порно для законченных извращенцев и провокация. И все это - банальная навязчивая истерия. Современное русское искусство - это полное разъебайство, корявый аккорд на ржавых струнах гитары Куйбышевской фабрики. Современное искусство надо топить в болоте! Современные художники - это ебущиеся эмбрионы! Современное искусство – скотобаза и редкостная мерзость! Оно годится только, чтоб на него дрочить! Художников надо пугать, штрафовать и бить им морду. Современное искусство - это ад! Мое мнение - запретить вообще искусство нахуй, потому что единственная его тема – это сиськи и ебля. Современное искусство - это полная хуйня и, ну, просто, блядь, говно! Современные художники - примитивные жидо-козлы! Мерзкие, вонючие, ни на что не способные твари!

Современное российское искусство - это хуй без головы. Хуй современного искусства рядом с хуем Давида Микеланджело в один ряд не поставишь. Сегодня похабщину называют искусством, а за это каждый имеет право плюнуть и дать в морду. Каждый нормальный человек должен ненавидеть современных художников, потому что они скоты и зажравшиеся мудаки. Видишь искусство – звони в ближайшее отделение милиции. Вот таким простым способом только и получится помочь ублюдочному искусству. От современного искусства вечно одни только неприятности во всем. Художников пора высылать за 101 км. В деревню их, к тетке, в глушь, в Саратов, а не на ебинналле. В лучшем случае современное искусство – это всего только фотошоп. Его снимают в Голливуде, в том же павильоне, что снимали высадку на Луну! Современное искусство - это дикая хуета и блевотная ебля! Современным художникам давно пара надавать пиздюлей.

Все современное искусство делается в темном углу нах! То, что происходит последние 20 лет - это полная деградация русского искусства. У современных художников нет ни национальности, ни профессии. Насрать на пол и назвать это искусством каждый пионер может! Современное искусство разжигает межнациональную рознь. От него хочется в урну блевануть! Современное искусство - это рассовое жывотноводство! Это даже не хард-порно, а просто баня. Русские современные художники ни в чем не профи, даже ебаться не умеют! Чучела им ебать, а не баб! Сначала бы в солярий походили и под душем сполоснулись, а потом уж художниками себя называли! Гнусное современное искусство пора закрыть нахуй. Сколько ж можно над простыми людьми издеваться! Лечить их надо, всех этих "художников"! Из современного искусства давно пора сделать агитбригаду в поддержку нашего любимого президента!

Современное искусство - это скучная, пошлая и неэстетичная гнусь. Это окончательная дискредитация всех идей и, в особенности таких имен, как Айвазовский, Васнецов, Шишкин и Репин. Современное российское искусство - сплошная анархия. Им должны заниматься компетентные органы, а не кураторы. Пора навести в нем порядок. Современное искусство - это просто издевательство и попрание всех ценностей! Оно страдает импотенцией и онанизмом! Ликвидировать его надо в пизду! Современное искусство кажет нам аморальную личину своего предсмертного оскала! Оно безнадежно мелко! Срать в музее - вот и все, что может современный художник. Тошнит от такого искусства. Современное искусство - это выкидыш слабоумного пидораса, беременного от импотента! Художественное сообщество - это сборище пидарасов и лесбиянок! Современное искусство – это, блядь, пиздец, отрыв башки и ужос галимый!

Современное искусство - это одно сплошное говноедство! Художникам нужно прописать таблеток от самовлюбленности и жадности. Современное искусство полностью выродилось. И народу оно безразлично. Потому что народ хочет светлого будущего и хорошего куска хлеба, а не говна. Современные художники - это арт-пидарасы. Современное искусство - это одна сплошная пошлая ёбля и святотатство! Оно бесплодно, дряхло, немощно и сумрачно. У него не может быть наследников! Современное искусство - это неправдоподобный флэшмоб! Это русское, так называемое, искусство - сборище жидо-масонов и безродных выблядков. Собрать бы этих "русских художников" и шмальнуть из огнемета. Современное искусство - это пример недержания дристливого тупизма. Современных художников хуй поймешь, что они хотят сказать, потому что они конченые дебилы! Тварей-художников нужно мочить - это единственное лечение!

Современное искусство - жалкое зрелище! Это бессмысленная херня и полный отвал башки. Художники - это кодло песданутых говноедов, которые лабают жалкое подобие порно. Их всех - в дурдом! Современное искусство – это просто бред. Это шиза, следствие дефицита галоперидола и санитаров. Даешь галоперидол в широкие художественные массы! Современное искусство - это свинарник! Единственное на что оно годно – это снимать похмельный синдром! Современное искусство - парад уродов и уебанов! Оно попахивает дерьмом! Все современное русское искусство - одна сплошная подделка под западное буржуазное. Оно еще не выросло из памперсов! Современное искусство тяжело больно гермафродитизмом! Оно ебет само себя. Современное искусство - это охуительно смешное место. Современное искусство - это сплошное разжигание ксенофобии, его надо кастрировать, нехуй ему размножаться! Современное искусство - полное говно, которое уже давно потеряло право называться искусством!

Современное искусство - это вчерашний день. А художники - сборище неподрощенных и инфантильных мудососов! Современное искусство лишено кайфа и оргазма! Это просто рвотный порошок и клизма в одном флаконе. Только хороший погром спасет современное искусство от подобных художников-говноедов! Современное искусство омерзительно, потому что его делают жыдопидарасы. От их животных харь воняет дерьмом. Давить таких гадов надо, а то других заразят своим олигофренизмом. Современное искусство - это дегенеративная и нежиснеспособная составляющая мирового сообщества. Оно аморально и заразно! Современное искусство - полная лажа и адская херь! Оно омерзительно, это редкостная мерзость и пошлятина! Современные художники - песоморфные скоты! Современное искусство - скотобаза! Это гнусное мракобесие, аццкий отжиг и сатанинская ересь! Художники пропогандируют вседозволенный разнузданный секс и порнуху!

Наслаждаясь современным искусством можно пить только денатурат! Зрителю современного искусства можно только посочувствовать, потому что все это - один сплошной позор! Современное искусство - его хуй поймешь, потому что это говнильная контора! Его делают те, кому делать не хрена! Художественное сообщество - это толпа совокупляющихся фриков! Современного искусство уже давно никого не возбуждает, это просто хуевая самодеятельность! Современное искусство характеризуется аморальным поведением, моральным разложенчеством и преклонением перед растленными западными ценностями. Современное искусство полностью дискредитировало всякий здравый смысл! И его пора казнить. Пороть его поздно. Современное искусство невозможно объяснить ни детям, ни взрослым. Это ролевая игра для дегенератов. В, так называемом, современном искусстве - искусства то и нет! Современных художников надо сажать прилюдно на горящий кол!

Современное искусство - бессмысленная херня и уродская вакханалия. Современные художники - обкуренные дебилы, страдающие массовым психическим заболеванием. Они ебанутые люди, начисто лишенные разума. Арт-сообщество - это окончательно ебанувшаяся компания изначально охуевших на голову говнотрахов, отлизывающая у власть придержащих группа мудоедов. Современные художники больны на голову, а потому пытается хуем говядину рубить. Они уже все опохабили! Музеи, храмы, иконы, веру, человеческое достоинство и моральные устои. Современных художников нужно лечить кирпичами, до смерти, всех. Народ должен защищать себя от растлевающих выродков. Современные художники - тупые шлюхи и безмозглые мудаки! Их надо послать принудительно на заводы работать, чтоб хуйней не страдали! Гибнет и разлагается матушка Россия из-за разнузданности современного искусства.

Современные художники испакостили всю Россию, место живого уже не осталось! Все они - уроды, вонючие бомжи, неподмытая рвань. Только массовое утопление в нужнике всех их вместе с произведениями их искусства спасут Родину! Современным художникам только бы чучела медведей ебать в зоологическом музее, на большее они неспособны! Современные художники - ебанутые распиздяи, дегенеративные жыды и гибриды. Они только хают славян. Все они - больные люди, неумытые уроды, проститутки и дрочилы, опоздавшие со своим онанизмом на полвека! Современных художников мочить надо прилюдно, пытать и вешать на площадях! Они утратили человеческое подобие. Одни иконы рубят, другие распинаются на площадях, третьи кусают прохожих в голом виде. Пора навести порядок, а остальных - истребить. Все они полные придурки ебанутые на голову. Их надо мочить надо в подворотне или в Норильск отправить, на рудники! Место современного искусства - в тюрьме!

Современные художники - типичные дегенераты. В своей квазихудожественной тупости они даже бабла состричь не в состоянии, собственных детей накормить не могут. Всех их надо заживо сжигать вместе со всеми их, так называемыми, произведениями искусства! Чтобы даже следа от них в русской культуре не осталось. Современным художникам нужно насрать на их мудацкие головы, чтоб они забыли свое сраное искусство! Все они - больные люди, совсем пизданулись, по ним Кащенко плачет! Это даже не люди, а отряд мозгокопытных, семейство свиноёбов. Произошли они не от человекообразных обезьян, а от паразитов. Все это извращенцы, серые бездарности и аморальные ничтожества. Потому что у них уже давно ничего не стоит на баб. У них стоит только на американское бабло. Это уродливая псевдоинтеллигенция, залупоносцы, которые пытаются привлечь к себе внимание. Чтоб они сдохли все - генетический мусор, вырожденцы!

Современные художники - лагерные пидарасы! Их надо ебать в жопу толстым хреном, чтоб они одумались! Глушить надо их как свиней! А то они постоянно обсираются от счастья при виде американского бабла! И вообще, граждане должны вовремя оповещать компетентные органы о безобразиях, которые творят художники. Это позволит поставить их под контроль и прекратить вакханалию вседозволенности и разнузданности в современном искусстве. Нужно принять закон, по которому на художественные акции тоже нужно будет получать разрешения в мэрии. И еще лучше всех художников выслать в Штаты. Пусть там пакостят. А если всех художников-мудозвонов собрать и принудительно заставить работать, то один хороший завод можно было бы запустить - по переработке их произведений искусства в предметы первой необходимости. А зарпалату их передовать детдомам. И чередовать трудотерапию с поркой.

Современное искусство - это нудная тягомотина, жалкие обрызги эмоций, даже плюнуть на такое лень. Современных художников всех нужно принудительно обучать рисованию у Шишкина и Айвазовского. И держаться от них лучше подальше, а то вляпаешься - не отмоешься. Мерзко и гадко жить с такими мразями рядом. Они опустились до того, что способны в живого человека в музее хреном тыкать! Их надо пороть на конюшне, пока не образумятся. Или ебать чучелами медведей в зоомузее прямо в их жыдовскую субстанцию мозга. Современный художник - это просто хрен медвежий или моржовый. Им, художникам, дать волю - так они и лося, и медведя, и даже зародышей в банках уебут. Современный художник готов даже чучело медведя выебать в музее ради славы! Пора их построить и выпороть. Разнуздались, утратили авторитеты. Это просто вырожденцы, животные, их бы в клетки и за деньги показывать! Современное искусство - это сплошной обман, а не искусство.

Современные художники - это угрюмые маньяки-садисты, исполненные грязных фантазий и мечтающие кого-нибудь жестоко убить. Им всем нужно ампутировать детородные органы, руки и языки. И всё это сжечь на ритуальном костре, пепел развеять в малиннике для удобрения почвы, чтобы медведям было, что поесть. Все это современное искусство делается ради сомнительной славы и громкого безвкусного слова "перформанс", это настоящее мудаёбство. Современных художников нужно выгнать с позором отовсюду и отправить в психлечебницу. А лучше всех высечь розгами и публично сжечь на Красной Площади. В современном искусстве - смысла ноль, одна наркота и порно. Современное искусство - безответственно! Ведь должна же ответственность какая-то быть у художника, чувство меры, вкус, такт, уважение общественных приличий, духовное богатство, сдержанность, чувство корней? По-хорошему этих современных художников-говноедов нужно бы вывести на площадь и расстрелять!

Все современные художники - пидарасы, которые просто сбрасывают на нас свой кал и называют это искусством. Им платят сионисты и масоны, чтобы они своими «акциями» подрывали стабильность в нашей стране. Всех этих жыдохудожников надо мочить в сортире из огнеметов. За ними сионистские масоны, которые дают им гранты. Нет жалкому тявканью современных художников-жыдопидарасов против церкви и власти! Современное искусство – это один сплошной гной и блевотина. Современные художники отняли у народа светлую мечту и обрекли весь народ на рабство. Их свобода - это разврат. Современное искусство опускает Россию - в могилу. Мы должны похоронить это жыдовское искусство дегенератов. Похороны современного искусства спасут страну от разграбления. Нужно положить конец развратному и аморальному беспределу современных художников. Всех их – на дыбу, чтобы они рассказали, кто им платит за их грязь, чтобы дискредитировать Россию.

Слава Айвазовскому! Да здравствует Шишкин! Васнецов - с нами! Репин – жив! Гельман – еврей! Нет Глазунову! Долой Шилова! Сафронова - на хуй! Руки прочь от Церетелли!

http://galerist.livejournal.com/932616.html


Без заголовка

Среда, 14 Мая 2008 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорожная.

Возвращались с фестиваля, ночью. Тут шофёр наш говорит:
- Теряю вдохновение. Надо взбодриться.
И купил на заправке кофе в картонном стакане. Сел в машину и опять сказал: «Надо взбодриться».
И вылил покупку себе на штаны, в район трусов. И правда, долго потом не мог уснуть.

Я знаю тысячу способов взбодриться. Я видел как сержант Петренко ел в дороге чеснок. Шесть часов подряд. Потом сержанта тошнило, потом всё в сержанте горело. Бодрость пришла, но какая-то мучительная. Ещё минус чеснока, от него стёкла потеют и глаза слезятся.

А другой сержант, не Петренко, стоял у полкового знамени на посту. Чеснока он с собой не имел и в опасной этой ситуации все надежды возложил на онанизм. Проявил, так скажем, солдатскую смекалку.
Но онанизм не оправдал. Ночью в штабе тихо, только этажом ниже дежурный по части как бы дежурит, на самом деле тоже спит. И вот просыпается дежурный от шума, грохота, а это сержант не-Петренко по лестнице катится и гремит автоматом. И голая сержантская пися, несчастливый соучастник битвы за бодрость покаянно бьётся о ступени.

Ещё хороший способ – положить за уши лёд. Струйки талой воды, стекая за шиворот, отлично тонизируют. Если вы растяпа и приехали на фестиваль без льда, можете просто массировать уши.
Минус этого приёма - к утру уши сильно распухают. Вернуться домой с большими красными антенами некоторые считают двусмысленным. Распухшая красная область бикини гораздо естественней. Просто скажешь жене:
- Кофе!
И она сразу понимает, как было трудно и только один оставался выход – кипятку туда.
Какие весёлые танцы, сколько жизни в глазах, какое остроумие обнаруживает простой украинский мужик, стоит обработать кипятком его бикини, место нежное, отзывчивое к воздействию раскалённым кофе.

Пить кофе внутрь человека тоже помогает. Но не так. Из тысяч известных мне способов взбодриться этот всё-таки лучший.


Поиск сообщений в skunk
Страницы: 26 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь