-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в skunk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.03.2003
Записей: 2940
Комментариев: 29203
Написано: 36851





очень хороший анекдот из жизни

Понедельник, 07 Января 2008 г. 01:45 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Израильские зарисовки (1)

разговор двух гидов:

- Ты в гробу был?
- был..
- Народу много?
- много - торопитесь!

(речь идет про Храм Гроба Господня)

Без заголовка

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #393735

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

http://bash.org.ru/quote/393735


Без заголовка

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 09:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звёздное такое.

Ходил к астрологу Татьяне. Отличная тётька. Она всё мне объяснила. Это Плутон виноват. Тупой скот, он забрался во второй мой дом и нагадил по углам. Теперь вся жизнь - говно. Уран тоже постарался, но урановые какашки маленькие, аккуратные и к лушему. Уран гадит как бы чистым мумиё. После него всё расцветает. И я тоже расцвету. Вот только Плутон отбомбится, сразу пущу побег и два цветочка. Уже в апреле все бегите ко мне, буду прилюдно сакуру переплёвывать.

Конечно, я не спрашивал о низменном – где мои миллионы и зачем это жена притворяется, будто Тайланд прекрасней меня. Нет. Я задал мега-вопрос, глобальный, как потепление, глубоко выстраданный и вымотавший мне душу вопрос:
- «Какого хрена!?»
По-моему, именно такая формулировка точно отражает декабрьское уныние небес, как отвратительно рано темнеет, зачем начальник такой жлоб и что поменять бы работу на почище и что вроде все меня любят, а высморкать печали не в кого.

Тётька показала мне тыщу кракозябр и средь них одну, лицом вылитая какашка, чёрная, с мужской писькой именно там, откуда обычно растут мужские письки.
- Это Лилит – сказала Татьяна и посмотрела в меня глазами, полными созвездий.
- Трансвестит? – догадался я. – Тоже Плутон подложил?
- Нет же – возразила Татьяна. - Это твоя чёрная луна.
И кратенько, за двадцать долларов в час объяснила, что моих доходов на полноценный секс никак не хватит. Только на стыдные глупости.
- Где же мои миллионы? – я не выдержал и скатился к низменному.
За десять процентов плюс ещё двадцать баксов Татьяна вычислила время и место. Если прийти туда, закрыть глаза и выставить руки, в них упадёт мешок с деньгами. Или голая женщина, желающая разнообразных удовольствий. Или три порции шашлыка. Тут звёзды не очень единодушны. Что-то упадёт такое, полезное, не-Плутонианское.

Если кому интересно где и когда грядёт выпаденье денег, женщин и еды, можете прислать мне сто баксов, первой тысяче приславших обещаю подробный ответ.

P.S. Деньги пойдут на благо убогих, укушенных в голову ретроградным Марсом.

ыххххы

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения vinder_zonder [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

???

Вопрос к аудитории: почему мой ребенок постоянно рисует мальчиков, даже если они снабжены ракетами по всему телу, голыми, без одежды и с висящим членом?

(получила очередной милитаристский рисунок. Складывается ощущение, что наличие хуя для моего ребенка принципиально для изображения пола персонажа)

Репортаж из тетеньки

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dix_medvedoux [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Шеф сегодня бубнил на операции , наблюдая как я битый час сражаюсь с эндометриозными спайками в малом тазу: "Вот бабы , а?! Нет,ну вот бабы ... Дали вам матку , две трубы и яичники - живите спокойно ! Нет! Как можно из 5 простых предметов сделать такой бардак!!!!??? "



видео не мое , но отражаэ процесс

http://dix-medvedoux.livejournal.com/91483.html


еще одна истинная правда

Среда, 21 Ноября 2007 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_marta_ketro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художнеги

После того, как я лёгким своим пером прошлась по фотографам, писателям и музыкантам, пришла очередь художников.

О них могу сказать коротко – пьют.
Не, ну я знаю нескольких, которые в рот не берут, но это здорово осложняет их личную жизнь но таких единицы, а основной процент отличается лишь дозой – некоторые пьют, как лошади, а некоторые, как пони. Я не знаю, в чём тут причина, то ли рисование линий замыкает в человеческом мозгу какие-то цепи, то ли цветовые пятна особым образом воздействует, но – пьют.
Художники бывают Настоящие и так. Настоящие обычно занимаются Творчеством, много пишут маслом и очень_много_пьют. С потенцией дело обстоит сложно. Вообще, замечено, что если у художника хорошее чувство цвета, это верный знак, что в постели он молодец. (Ещё могу сказать, что очень хороший цвет у художников-армян. Значит ли это, что у них самая лучшая потенция, мне неизвестно, не имею данных.) С другой стороны, если художник совсем Настоящий, то и пьёт он совсем много, и к моменту расцвета своего дара бывает молодцом крайне редко.
С живописцами следует соблюдать осторожность. Конечно, как существа яркоокрашенные (с), они невыразимо привлекательны для женщин. Но в силу Главной Особенности художников, хороши бывают недолго, примерно между двадцатью пятью и тридцатью годами. Для общения вам придётся выбирать краткие и редкие периоды, когда х. трезв и не пишет. Потому что не дай вам бог увидеть живописца за работой. Не знаю почему, но вовлечённый в процесс х. удивительно похож на дебила. У него отсутствующее лицо, приоткрытый рот, глаза в кучку, и воняет скипидаром. Не подходите к нему, не надо. Закончит – одарит вас редкостной страстью (если не нажрётся тут же, конечно).
Настоящие х. всегда спят с натурщицами. Уж извините, такова суровая правда. Анекдот к случаю вы знаете (- Ты спал до меня со своими натурщицами? – Никогда! Клянусь! - А кого ты писал до меня? – Кувшин и яблоко.) Не спят, наверное, только женщины-х., ну и ненастоящие.
У графиков часто бывает плохо с головой. Не знаю - почему. Не спрашивайте. Просто я часто встречала графиков, у которых плохо с головой. Сдвигаются обычно на Линии или на общей Картине Мира. То есть, либо им не дают жить лавры Бердслея, либо уверенность, что существует некая Система и Всё В Мире Не Просто Так… Короче, каждое слово они начинают с капс лока. Высчитывание пропорций и взаимосвязей всего сущего часто становится навязчивой идеей именно у графиков.
Настоящий х. с Настоящим х. не выживает, даже если они разного пола. Слишком быстро загаживают всё вокруг и мгновенно спиваются. Настоящие, кстати, всегда очень много пачкают.

Гораздо приятнее иметь дело с художниками, которые «так». Среди них много женщин, занимающихся всякого рода прикладухой. Часто они считают свою деятельность обыкновенным ремеслом и легко образуют пары с Настоящими х. То есть, у него Искусство и Творчество, а она так. Рисует-лепит-красит-плетёт-вышивает, как положено скво. Иной раз проходят годы, прежде чем она замечает, что 80% семейных доходов слагаются из её «поделок», а «настоящее искусство» не продаётся (собственно, это его отличительный признак). Общаться с такими женщинами одно удовольствие, ремесло вообще здорово проясняет сознание, а если с ними иногда случается Искусство и Творчество, то это почти не оказывает на их личность губительного воздействия.
Из всего сказанного может показаться, что я не уважаю искусство. Ничего подобного - когда я пью водку, первый тост всегда за него. Но я твёрдо уверена, что всякий человек должен много работать, а искусство, это не цель и не процесс, а неожиданный и прекрасный результат, который получается только сверх ожидания. Если же заниматься им специально, то ничего, кроме заглавных букв не выходит.
Извините, что пишу такие банальные вещи, но в мои смешные «профессиональные» посты повадились приходить люди и на полном серьёзе защищать упомянутых Творцов. Напрасно я с мучительным лицом объясняю, что это йумор, шутка, ирония – понимаете? веселье, стёб, ха-ха, смеяться тут, - они всё равно приведут мне в пример какого-нибудь гениального пидораса аскета, который писал маслом, но никогда не пил. Ну приводите, чего уж там.
Но всё-таки скажу, что если придётся выбирать между художниками, берите лучше скульптора. Тоже пьют, но ребята крепкие и какие-то по-животному бодрые.

А в следующий раз я напишу про актёров…

http://marta-ketro.livejournal.com/217479.html


Без заголовка

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 09:26 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #393087

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

http://bash.org.ru/quote/393087


Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2007 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Аркашка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неплохо.

- А знаешь, как нашу принцессу Дюймовочку называют французы? – Спросил второй эльф, взводя карманный арбалет.
Крот помотал головой, растирая кровавые сопли.
- Скажи ему, Винсент.
- Трехсантиметровка. – Эльф зевнул и встряхнул прозрачными стрекозиными крылышками.
- Трехсантиметровка. – Подтвердил его напарник. – А знаешь почему?
- Из-за метрической системы? – Плаксивым голосом предположил крот.
- You’re smart motherfucker. That’s right.

http://papamishka.livejournal.com/62561.html

истинная правда

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Верю

В мегаполисе у женщины стремительно отрастает хуй
(с) Вова

Без заголовка

Среда, 31 Октября 2007 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения R-a-n-d-o-m [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О постмодернизме.

Авторы идеи: R-a-n-d-o-m и tony_hendrix. Особую признательность за развитие идеи выражаем водке Finlandia.
На написания поста меня сподвигла сегодняшняя трапеза с -KomsomOlka-



Итак, сегодня наш культурологический вечер посвящен постмодернизму. Мы с моим коллегой сумели отыскать объект, который лучше всего характеризует постмодернизм. Долгое время мы исследовали объекты культуры, произведения искусства, в поисках того единственного предмета, достойного символизировать современный постмодернизм. И вот, на нас снизошло прозрение. Лучший символ постмодернизма - это ШАУРМА!

Далее, я постараюсь обосновать наш выбор, опираясь на основные понятия постмодернизма.


Шаурма как эклектика

По природе своей шаурма эклектична. Она пришла к нам с Ближнего Востока, но эти ее корни давно утеряны. Шаурма объединяет общемировые тенденции: ближневосточные традиции, особенности заокеанского фастфуда, российскую уличную торговлю. Шаурма отказывается от рамок культур и стилей, смешивая их в разных пропорциях.

Шаурма как ироничное переосмысление прошлого

Любая шаурма всегда очень иронично относится к прошлым традициям. Шаурма отказывается от установленных годами норм приготовления еды (мытье продуктов и рук перед готовкой, нормальная обжарка продуктов, добавление небольшого количества соусов), переосмысливая их в ироничной манере (как пример: вместо мытья рук - целофановые пакетики на руках)

Шаурма как хаос

В шаурме заложено стремление к хаосу. Даже правильнее сказать, в рамках постмодернистских терминов - к хаосомосу. Шаурма по природе своей хаотична. Она смешивает в себе мясо, огурцы, майонез, лаваш, капусту, салат, кетчуп и многие-многие другие таинственные ингридиенты в стремлении к первозданной неопределенности.

Шаурма как отказ от бинарных оппозиций

Шаурма наносит сокрушительный нашему мышлению построенному на бинарных оппозициях. ВОт только несколько примеров, опровергающих бинарные оппозиции: шаурма готовится непойми кем и непойми из чего, но ей не травишься; шаурма заправляется одновременно и кетчупом и майонезом; шаурму нельзя охарактеризовать просто как "вкусно" или "невкусно", точно также никто не может сказать "полезно" или "вредно".

Шаурма как интерконтекстуальность и цитирование

Если мы будем смотреть более широко, шаурма не существует даже как отдельное блюдо. Шаурму можно рассматривать исключительно(!) в контексте других блюд уличного фастфуда. Шаурма чем-то напоминает хот-дог (цитирование идеи смешения мяса и хлеба), чем-то - "Крошку-Картошку" (разнообразие наполнителей). Шаурма прямо цитирует китайский фастфуд "Рикша и Ван" - прямые отсылки к национальному колориту (вспомните "мясо по-арабски"). Таким образом невозможно отделить собственную сущность шаурмы от бесконечного цитирования и отсылок в другим произведениям фаст-фуда.

Шаурма как отказ от иерархии и правил

Шаурма не имеет ни определенного рецепта, ни четких ингридиентов. Шаурма отказывается от общепринятых понятий "Вкусность", "Сытность", "Качество". Шаурма существует вне этого. Любая шаурма - шизофренический полет мысли ее автора, состоящий из первых подвернувшихся ингридиентов и цитат из других блюд.

Шаурма как смерть автора

Автором любой шаурмы является безымянный азербайджанец. Автор добровольно отказывается от своего имени, этим он указывает, что его заслуга в создании произведения невелика и что идея шаурмы не принадлежит ему. Он лишь комбинирует цитаты и ингридиеты в произвольном порядке, стремясь к хаосу.

Шаурма как многозначность

Ни одна шаурма не имеет точного толкования. Вы никогда не сможете на 100% определить, что имел ввиду автор, создавая ее. Более того, вы не сможете определить, из чего она создана, какие цитаты использовал ее автор.

Шаурма как интерактивность

Любая шаурма подключает вас к толкованию произведения. Потребитель шаурмы вместе с автором постигает ее смысл и ее состав. Каждый может найти в шаурме что-то новое, пользуясь только своей фантазией.




Все копирайты за мной. Надеюсь, что хоть кто-нибудь осилит и оценит стеб... )

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения КузЯкина_мать [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Данила сказочник

Вытягиваю Кузякина из ванны, попутно уговаривая оставить там пластмассовый стаканчик. Долго канудит – начинаю сердиться. Вздыхает – ставит его на бортик:


– ну ладно, ладно. Ты чего такая нервная сегодня, женщина?



*** 



Ложимся спать – умничает: 


- ты девочка, ты не должна плакать – тебя бьют, а ты стой. На улице, в магазине, дома.  Поняла?



*** 



Из садика приносит не только вирусы, но и предложения по делу: 


 - мне, что клей принести?! Рот вам всем заклеить?!


Или


- Ты чего маму  ищИпаешь? Конь троянский!


***


из рассказанного на ночь:


- И жили-были папа Карлос и его бревно малыш....


ваныч

Вторник, 16 Октября 2007 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автор нашёлся! (вроде бы)

"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для искуривших свои буквари поясню: слово "батарея" вдруг ответило на вопрос "Что делая?". Похихикали, вроде бы забыли. Но, помимо воли, стали возникать теперь двусмысленные "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".

Потом случился декаданс. Пришли императивы в повелительном наклонении - трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы.
Кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
Апофеозом стало роскошное, в духе нео-романтизма - обратите внимание на легкость и цинизм в применении деепричастных оборотов -... "Свою судьбу хуйня и бля..


Где-то тут:
http://onepamop.livejournal.com/



Апдейт от Mbozo

Я вокзал её до слёз
И с застрялом, и всерьёз.
Гонорея и любя.
Вот, и вся историЯ...

---------------------------

Я мангал её шутя,
Висли нежные культя.
То как зверь она завоет,
То заплачет... Как дитя!!!

Без заголовка

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения -Жас- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ваня говорит

К нам пришли гости. Пиво, соленая рыбка с дивным названием пелядь.

Ваня пристает к тете Ире чтобы она поиграла с ним в самолетики.

- Ванюша, я не могу, у меня руки грязные, вот понюхай.

Ванюша нюхает тетины руки, уходит, возвращается с салфеткой, вытирает тете Ире руки и говорит:
- Все, вытер. Не надо больше писю трогать.

))))

LI 7.05.22 beta

Без заголовка

Среда, 10 Октября 2007 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения отец_Димитрий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

Сие творение смердит, а писарь охальник :))

Без заголовка

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 04:13 + в цитатник
Это цитата сообщения xif [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае$ало" и "#уйня" это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться


Без заголовка

Пятница, 05 Октября 2007 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Фигу-гигу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

занимательная астрология

ахуй в апогее

Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2007 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертолет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сравнение по еврейски

На стене синагоги объявление:
"Уважаемые евреи! Нахождение в синагоге без головного убора - это грех, который приравнивается к прелюбодеянию."

Под объявлением приписка ручкой: "Евреи! Пробывал и то и другое. Разница огромная."

Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2007 г. 13:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ничего личного

По итогам месяца
Хочется повеситься.

Без заголовка

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения dirty_friday [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

тема дня

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Без заголовка

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения DrPr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

доказательство счастья

исходя из самой конструкции, жопа не может быть беспросветной


Поиск сообщений в skunk
Страницы: 26 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь