И корабль плывёт.

Люська нарыла пригласительный на Спивакова, на очень закрытый вечер.
Только для папиков и мамиков.
И папики и мамики шли в Дверь такие довольные, будто в Титаник грузились.
Господин посол, юный муж господина министра, сам министр, потом анонимная блядь в белой шубе, за ней гроздь банкиров с разными супругами - тёртыми, малонадёванными и ультра-новыми, этого сезона, тридцать старых евреев в золотых очках, некто Яша П., по ориентации натурал, по жизни пидор - et cetera, понты безбожные, всё это сало в бриллиантах плыло мимо.

Мне надо было за ними, но не хотелось. Ваныч набычился и не пошёл. Расхотел прекрасного. Да и страшно.
Ведь что с того, что материк. Ради такого гербария айсберг божий сам по суше приползёт и йобнет всех попутчиков.

Одна только блядь в шубе спасётся.
Во втором отделении она предпочтёт бескорыстный секс в шкафу с охранником всем на свете соль-минорам.
За проявленный альтруизм Царь Льдов подарит ей жизнь и ещё, на память о Ди-Каприо, пуговицу или сапфир, это как Режиссёр подскажет.

З.Ы. А Спиваков не приехал. Прислал прихлебателя, убогонького, какого не жалко. Хитрый. Задом чует айсберги.

Waratte.

Могильщики - это разочарованные в жизни археологи.

Парвало фпатраха

С женского форума:

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Брейн тюнинг

Cообщение на женском форуме:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Сообщение на мужском форуме:

ЦСКА опять просрал. Зато потрахался неплохо...

Женщины имеют обыкновение допускать одну распространенную ошибку. Они полагают, что мужчины думают так же глубоко и многословно, как и они. Ничего подобного. Уясните раз и навсегда: мужчина, будучи практиком по своей природе, думает кратко и большинстве случаев - односложно.

По-хорошему, у мужчины каждая мысль описывает некое его состояние, а набор этих состояний, в свою очередь, весьма ограничен.

Первое состояние - это "клёво". Зарплату дали - "клёво", блондинка за соседним столиком призывно улыбнулась - "клёво-клёво-клёво", хороший минет - "клёёёво..."

Второе состояние - это "паника". Жена заметила след чужой губной помады на его ширинке - паника. Отправил клиенту письмо, предназначавшееся девочке с сайта знакомств - паника.

Третье состояние - это "бляяааа" (думается с усталой интонацией). Когда мужчина думает "бляяааа", это значит, что его достали окончательно, и в этом состоянии ему уже наплевать на всех окружающих, единственное желание - чтобы его оставили в покое. "Бляяааа", произносимое вслух с частотой раз в два дня сигнализирует о скором сборе мужчиной чемоданов.

Перечисленные мыслесостояния могут являться реакцией на одни и те же действия. Например, когда вы впервые закатываете ему сцену ревности, это "клёво" (любит). Когда впервые за дело - паника (бросит). Когда стабильно раз в неделю - "бляяааа" (достала).

Есть конечно еще такие состояния как "жрать хочу", "встал" и "главное - не пукнуть", но на межполовые взаимоотношения они влияют в меньшей степени.

Показывают утку, которая выводит птенцов в дупле высоко над землей.

- Люба, смотри, семеро утят, а ты говоришь..!
- Если бы у нас были бабушки, я бы и пятерых родила! ну ладно, троих точно.
- а вот у нее нет бабушек, и живут на дереве. и ничего.

LI 5.09.15

анекдот вспомнила

в начале "Тихого Дона" в БДТ открывался занавес, из-за кулис выезжали два огромных лемеха (в театре их дразнили мелехами), на них стояли счастливые люди, размахивали платками, шапками и просто руками и кричали ликующе: "Дооон!! Дооооон! Тихий Доооооон! Батюшка Дооооон!"
однажды зарядились артисты на лемехи, третий звонок, снимается зал, поднимается занавес - и тут Лавров за кулисами подходит к левому лемеху и грассируя спрашивает:
- Вы мене извините, но скажите, пожалуйста, а что это за г'эчка?
и они поехали - "Дооооон! Дооооооон! Батюшка Дооооооон!"
ликовал, говорят, в тот спектакль только правый лемех. Левый молча давился от хохота.

из работы)

1. текст с форума по целлюлиту:
"теперь любая короткая юбка вам по плечу"

2. фраза из форума про загар:
"только в солярии я могу почувствовать, что у меня есть кожа: она натягивается и обшоколадиевается. Я становлюсь натянутой и шоколадной, а значит молодой"

3. Фраза из брифа:
"основное достоинство продукта в том, что оно есть, но его надо придумать"

4. фраза из письма клиента:
"не хватает косметичности, надо добавить больше яркости загара в текст и поставить эмоции во главе солнца".

Известно же, если в отдельном жилище по углам насыпать вкусного и не шуметь, на диванчике может завестись юноша, покладистый от бездомности...

Дружба народов (с)

Интернациональный магазин.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватэта хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший?
- Шито ватэта? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

http://forum.joyride.ru/viewtopic.php?t=995

рабочее

вышли два дипломированных искусствоведа из искусства.
- Я не понимаю, почему им всем так не нравится Н?! У нее же шикарная юбка!
- А какие у П брючки?! Розовые в полосочку!
очень хороший спектакль, очень, да.

хорошо бы всё ж таки накопить сэкономленных на нас денег, да и захуярить пилотируемый аппарат куда-нибудь подальше, например, на Юпитер. А то очень сильно заебало это капиталистическое бессмыссленное житьё. Нахуй нам ваши сраные пенсионные накопления - мы не собираемся жить вечно. А хочется уже чего-нибудь волшебного и никому не нужного.

http://lj.rossia.org/users/dimkin/93685.html

Без заголовка

И, кажется, что это так легко – писать долго и осмысленно-радостно про запах желтых цветов, мокрый асфальт, снег до утра, ночь без звезд, жизнь со вкусом черничного варенья, недопонятость и недосказанность, душевные порывы и волнения, хлебный мякиш, стол, стул и непременно высоким стилем.
Совсем как в романах чтобы было. Чтобы хотя бы на бумаге жизнь выглядела прилично: без вздутия живота, прыщей на подбородке, лишнего веса, одышки, кассиров и официантов, маленького роста и общей экзистенциальной тоски.

Женское

- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

© drozdov



когда-то давно я совсем мало зарабатывал, но зато верил в чистую любовь, государственные субсидии, мир-во-всем-мире и экспрессионистов.

...когда я ей звонила из Н-ска, чтобы узнать, как там папа, она в основном напирала на обсценную лексику, называла всех врачей пиздоболами, а когда я в шутку, для снятия накала просила "мама, как редактор редактора прошу - выражайся литературнее", в трубке раздавалось трещание и сопение, а потом мама говорила "у меня проблемы с подбором синонимов, в голове вертится только одно слово - пиздоболы".

Курёхин о ленине-грибе

(утащил у синей_лампы, которой спасибо огромадное)

Клиентское.

Положительно.
Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.

"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."

" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"

" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"

парадокс

У меня очень хорошо получается бороться, искать и не сдаваться. А вот находить - не очень ...

Терпения, Господи. Только не сил, а то забью кого-нибудь до смерти

(Ц)и.тата

Леонардо не только изобрёл парашют, вертолёт, но и явился Менделееву во сне, переодетый таблицей.