Современный постмодернистский роман до ужаса напоминает мне заведение «Печка», что на Парке Культуры. Внутри кованые чугунные стулья под старину, плазменные панели на стенах и официантки в обхождении - вылитые кассирши из общепита. В меню там аджарская кухня соседствует с итальянской пастой и вечными суши-роллами-сашими. Вот как-то так.
А иногда хочется чего-то одного – только мороженого за три пятьдесят, а не того же мороженого в хрустальной вазе с вафелькой и дежурным «пожалте», которые в совокупности тянут на сто сорок. Вот поэтому я, кстати, люблю Акунина. Акунин – это блинная, на дверях которой написано «Блинная», и где подают только блины. В лучшем случае с разными начинками. Там хорошо, там кофе с молоком – это «кофе с молоком» в меню, а не «королевское латте», как его, прости Щерба, пишут в «Печке». И чай с сахаром – это чай с сахаром, а не дарджилинг морнинг брекфаст. Там кормят качественно, вкусно, по умеренным ценам, но только блинами, понимаете? Разными, но блинами.
Проблема только в том, что современный читатель уже привык к пиццериям, в которых помимо всего прочего подают тайскую еду, русские расстегаи и дарджилинг морнинг брекфаст до кучи. Поэтому, заходя в блинную, которая просто «Блинная», и где подают только блины «с начинкой» и «кофе с молоком», посетитель с непривычки хмурится, с грустью листает меню, и не находя там родных «унаги онара маки», уходит, ворча: «И не поесть-то по – человечески».

Также на испанский поступает слесарь Тютюнников, у которого в трудовой, помимо всего, записано «младшая медсестра». Надо ли говорить, как вся приемная комиссия болеет за слесаря Тютюнникова? Ведь, если нам кого-то и не хватает на филфаке, так это мужика, у которого откуда надо растут РУКИ, а не пособие по синтаксису.

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!!!

- Как избавится от творческого запора?
- Творческое молоко с творческими огурцами.

- Изя! Перестань бить Борю! Ты вспотеешь!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

(с) ЖЖ

Так как-то еду по степи курю билять главное как я всегда в дороге делаю. Смотрю билять следы копыта двойные типа корова шла но так как курю главное и всё уже понимаю секу знаю не корова это. А когда не корова то ты думаешь кто? А я тебе скажу что мы не чурки какие и билять про сатану тоже слышали кино смотрели и в курсе что он где-то в наших краях прячется больше-то негде. Короче еду до того места где дороги сходятся – там он стоит. На человека похож только не такой совсем сразу понятно каким злом дышит. А у меня билять тоже мечта есть. На хомузе играю а хочу лучше всех чтоб кто услышал лететь начинал. Договорились с демоном он мне билять чтобы хомуз мой пел как в раю а я ему душу. На бланке я билять объяснительную подписал кровью чиркнул. Сатана довольный клыком блестит копытами по пыли чертит. Выпили в кустах водки у меня с собой была. Я ему на хомузе поиграл сильно билять играть стал пиздец. И домой поехал.

Батя покойник говорил что буддисты мы что нет у нас души. Короче наебал нечистого.

В каждом любовном треугольнике, один из углов, как правило, тупой.

Если мужчина не носит на пальце обручальное кольцо - это означает, что мужчина не носит на пальце обручальное кольцо.

"– Пух! Когда ты просыпаешься утром, – сказал наконец Пятачок, – что ты говоришь сам себе первым делом?
– Что у нас на завтрак? – сказал Пух. – А ты, Пятачок, что говоришь?
– А я говорю: «Интересно, что сегодня случится интересное?» – сказал Пятачок.
Пух задумчиво кивнул.
– Это то же самое, – сказал он."

Очень про меня. Особенно, когда диета.

Если проводить семантический анализ, можно заключить, что "нийибот" - это первая стадия распада отношений.

Вторая стадия называется "низванит".

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТА-Й.

Антресоли: антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(с) боян

На минуту представил себе толпы разъяренных хохлов громящих посольства мусульманских стран за оскорбительные высказывания о Сале.

В жизни всегда трудно:
отделить зерна от плевел
овнов от козлищ
и говнов от подошв.

Я за умеренный натюрель. Это когда ноги уже бреют, но губы еще не силиконовые.
Я против гламура для бедных. Это когда акрил наращивать уже научились, а голову мыть - еще нет.

счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы И ИХ НЕТ ДОМА.

Л. Петрушевская


не прибавить, не отнять.

Друзья, поверьте, как ни странно, но это вовсе не прикол -
Нет больше Квасова Ивана, есть только Джонни Кокакол!

Сын:
- Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!

Господи, я бы до такого в жизни не додумалась. :)

(не моё)

Попы сожгли Джордано Бруно,
Убили всю его семью.
Мораль: не надо думать мОзгом,
А больше доверять хую!

только с массовым распространением акустических систем окружающего звучания люди получили возможность как следует расслышать Suzi Quatro