Мелькнувшая



Мужчины, которым она не досталась
Приходят с работы, снимая усталость
При помощи ста или более граммов
И смотрят кино про Жан Клодов Ван-Дамов.

Мужчины, которым она не досталась
В постелях с супругами чувствуют вялость,
Отводят от жен виноватые взоры
И долго глядят на обоев узоры.

А кто же она? Цаца царского рода?
Душа? Специальность? Возможно свобода?
Спросите у них, ведь она показалась
Мужчинам, которым потом не досталась.

http://kvasov.livejournal.com/191167.html

Зачем ты Ромео?



Помню, однажды мы с девочками очень веселились, обнаружив в каталоге Рив Гош пилинг "Кассандра".
Пилинг, понимаете ли, "Кассандра".
Результат непредсказуем.

Думала, что лучше уже ничего придумать нельзя, но, как водится, нет пределов.
У родителей в ванной вчера отыскала нечто желтое и кругленькое, в расписном пакетике.
На пакетике нарисована стандартная девочка такая, вся в ракушках, и написано "Русалочка".
Знаете, что такое было это желтенькое и круглое?
Пемза для НОГ.

Впрочем, конечно, пока еще ничто не может затмить фотоателье в Тирилтопене, которое называется "Фобос".
Достаточно честно, кстати.

http://peggotty.livejournal.com/183224.html

Без заголовка



Сериалы по категориям делятся на Полную хуйню, Так себе хуйню и Пиздец что такое.

Экзистенциалочка



Однажды в студеную зимнюю пору
Понятие страха пришло Кьеркегору.

http://kvasov.livejournal.com/188353.html

Чьё - не знаю...



...но сказано сильно:
"Если у вас есть хуй - вы не обязательно мужчина, возможно вы просто хуйня..."

Таджикский библий



Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. Потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу"
И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?"
И взял баба и человек за рука и скинул с небо.
И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.
И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Аспал. И Щпала...."
(отсюда)

такие милые

Разговор оказался недолгим.



Ну вот, встретились и они. Там все встречаются.

– Как Ваше имя, молодой человек? – спросила она.
– Майкл Джозеф, – немного сконфузившись ответил он.
– А меня Людмила Георгиевна, будем знакомы. Майкл Джозеф, а почему это там внизу из-за Вас такая шумиха поднялась? Вы кем были?
– Ну... Я пел хорошо.
– Не говорите ерунды. Если бы Вы хорошо пели, я бы Вас точно знала. А я Вас не знаю.
– Так я ещё танцевал как никто.
– Не пизди, тут это не принято, – осадил Майкла невесть откуда нарисовавшийся Махмуд Алисултанович, – размахивать руками и ногами, хватаясь за хуй — это ещё не танцевать.
– У меня было много денег... – не зная что ещё сказать пробормотал Майкл.

Ничего не ответили Майклу Джозефу Людмила Георгиевна и Махмуд Алисултанович. Они взялись под руку и не спеша пошли прочь, тихо разговаривая о чём-то своём.

Читать и плакать!



Латыши ведь счастливы в трех состояниях. Когда латыш поет, когда латыш танцует и когда латыш спиздил.

Скоро пиво белой шапкой вспенится,
И костры багрянцем полыхнут,
Латыши как суки наебенятся,
Папоротник снова не найдут...


(С)intaria
http://intaria.livejournal.com/

Про огромную любовь.



У нас было принято драться заборными досками. По субботам заборы тоже шли на танцы, воевать. Потом доски следовало вернуть где взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами приколачивали их на место таким способом, чтоб боевая доска легко отдиралась вновь и гвоздей в ней не было. У нас очень культурная была станица.

Летом 1985-го года чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отметелить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.

А женщины этого боятся

у Цыпы в ЖЖ



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

меньше знаешь - лучше спишь



больше знаешь - чаще ссышь.

<Потому что есть такие предметы, которые имеют ценность только тогда, когда кто-то завидует их обладателю.
Ну вот например личная блондинка только что из солярия с накладными ногтями и замысловатым узором на лобке имеет смысл только до тех пор, пока кто-то из посторонних мечтает её выебать. А так - дура-дурой и даже хуй на неё не стоит.

http://dimkin.livejournal.com/402004.html

Ну вот например личная блондинка только что из солярия с накладными ногтями и замысловатым узором на лобке имеет смысл только до тех пор, пока кто-то из посторонних мечтает её выебать. А так - дура-дурой и даже хуй на неё не стоит.

http://dimkin.livejournal.com/402004.html

Цитата #403658



DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...

http://bash.org.ru/quote/403658

Цитата #403564



Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.

http://bash.org.ru/quote/403564

вот так!



Из ЖЖ

Спрашивают:

— Моему ребёнку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?

Отвечаем:

— Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с чёткой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надёжно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.

(с) shaltay

Dr. Dobro



Всем подряд и с охотой я люблю рассказывать, как обожаю Серюниного педиатыря. И прогрессивный-то он, и опыта 20 лет, и взвешенный, и за базаром следит. В общем, личный психотерапевт по вопросу ребенкиного здоровья. И это удивительно, ведь все разумные увещевания паникующей мамашки он умудряется перемежать шутками классического, сурового такого медицинского юмора.

В один из первых визитов. Ошалевшие от нового образа жизни родители вопрошают:
- А как бы сделать так, чтоб он ночью не просыпался?
- Не проблема, - говорит доктор, - пара капель реланиума…
- Родителям? – уточняет наивная мама.
- Малышу. Спать будет так, что милостыню сможете с ним просить.

***
Совсем недавно:
- На дачу собираетесь на лето? Приготовьтесь, что ребенок будет есть землю, траву и вообще всё, что попадется под руку. Но от этого есть отличное средство!
- Какое же?!
– Валокардин. Пять капель Вам и десять - Вашей свекрови.
- А.Г., скажите, а чем мы можем его в таком возрасте кормить?
- Постарайтесь не злоупотреблять с пивом, а остальное можно в неограниченных количествах.

Что-то выдавало в нем советского разведчика



На улице, пенсионер, с авоськами и в трениках, идет и напевает себе под нос: "Oh Lord, please don't let me be misunderstood."

http://tsaritsa-esther.livejournal.com/168444.html

так надо было 17 мгновений весны раскрасить





tp://community.livejournal.com/ru_designer/3429336.html



з.ы. помню в 2001 фонд Мазоха сделал Кучму с гребнем

http://galerist.livejournal.com/1108290.html