женщине в семье мозг - зло. на каждый аргумент у меня три контраргумента. против которых не попрешь.
даже когда я понимаю что что-то делаю не так, переступить через свое гипертрофированное эго у меня не получается. из таких как я вырастают дети индиго. он мне говорит: "ты не представляешь себе что такое отработать концерт. клубный или еще хуже того стадионный. после этого надо несколько часов просто в себя приходить." а я ему: "ты не представляешь, что такое работать в офисе. целыми днями. каждый день пилить туда к девяти и уходить в шесть. видеть на улицах толпы таких же заебанных как ты людей." может быть потому, что он не представляет себе, что работа может быть нелюбимой, неинтересной или просто за деньги. обижаюсь. потому что я иногда из-за этих самых денег приношу свою жизнь на алтарь этой неинтересной, доставучей работе. потому что я должна знать, что определенный набор комфорта я могу себе позволить регулярно. потому что теперь уже я должна знать, что я могу этот же уровень комфорта обеспечить своему ребенку. от осознания такой своей жертвенности мне себя становится так жалко, что я готова мамбу станцевать на костях любого, кто скажет мне, что я не страдаю. как тут договориться? если для меня концерт это хобби и развлекуха, смена рода деятельности для релаксации, а для него работа. парадокс. "я на дудочке играю и это очень трудно" для меня не аргумент. хотя где-то внутри я понимаю, что наверное да. и я об этом могу рассказать кому-то с большим пафосом. но для себя никогда до конца не приму.
или к примеру. тусовки. больная тема после рождения василича. тусовацо хочется всем. и мне и ему. и я прекрасно понимаю, что он в принципе мог бы позволить себе растусэ чуть больше и чаще, чем я. я не отпускаю. мне обидно одной оставаться дома. даже если весь вечер мы будем заняты каждый своим делом и встретимся лишь однажды в ванной комнате на купании и после разбежимся опять по своим делам. даже если так сложится, что укладывая спать малыша я засну и проснусь только в четыре. да. мог бы ехать на вечеринку. не говорил бы мне ничего, а съездил бы и вернулся. правда тогда конечно бы по закону подлости я бы проснулась в час и начала бегать по потолку от зависти и злости. как побороть себя?

как сохранить его для себя? чтобы он не чувствовал себя патологически подавленным. ангелом затюканным. я ведь сильная. я ведь много могу. я ведь люблю. мне бы его только от себя защитить...