консультант по базе данных прислал письмо...
"если вы удалите клиента, то удалятся все визиты, контакты и прочая информация, если вы удалите район то удалятся все клиенты в этом районе, контакты, визиты и т.д. и даже страшно подумать что будет если вы удалите город..."

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

http://www.funwebcams.com/fun/golub.swf

я не понимаю как оно работает

http://www.wennberg.net/mathias/fun/cave_of_magic/index.asp

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?


СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты
слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

пошел шестой день диеты. Сама я в общем ничего, а вот любимый превратился в анатомической пособие - видны не только кости, но и мышцы и сухожилия. В выходные как назло на ужин выпали фрукты, по поводу пищевой ценности которых он ныл оба дня... В итоге мне приснился страшный сон о том, как бедный муж покупает в привокзальном буфете два засохших блина с мясом и глядя на меня со смешанным чувством ненависти и превосходства откусывает от обоих прямо на моих изумленных глазах...

Один мальчик-юзер купил себе беспроводную клаву. И было ему щастье. Развалится в кресле, моник к себе повернет и давай в Кваку рубиться или по инету серфать. Но однажды он сидел, пиво пил и случайно на клаву пролил. И клава заглючила. Решил тогда наш мальчик-юзер клаву в ремонт отнести. Зашел по дороге в кафе, сел за столик и случайно кружку на пол уронил, а та разбилась. “Непорядок”, - подумал мальчик-юзер и чисто машинально нажал на Ctrl+Z. Глядь, а кружка из осколков на полу сама собралась и обратно на стол взлетела. Целенькая. “Ух ты”, - подумал мальчик юзер и решил кружку получше посмотреть и нажал по привычке Win+D. Тут в кафе все окна ка-ак закрылись. Мальчик-юзер опять нажал Win+D – окна открылись. Вышел мальчик-юзер на улицу, нажал случайно Alt+F4 – глядь, а кафе как не бывало. Просто кирпичная стена вместо двери в кафе. У тут мальчик-юзер понял, что клава у него не только беспроводная, но и волшебная. И давай юзать ее на полную. Видит троллейбус его от остановки вот-вот тронется: нажал Win+R и как побежал - куда там твоему спринтеру. Догнал троллейбус, а там все шумят. Мальчик-юзер нажал Caps Lock и говорит: “Передайте на билетик!” Все пассажиры аж присели – настолько громко сказал это мальчик-юзер.

А мальчик-юзер во вкус вошел, понравилось ему. Зайдет в банк, нажмет Ctrl+X, потом выйдет на улицу, нажмет Ctrl+V – глядь, в кармане пачка баксов нарисовалась.

Долго ли коротко ли, но как-то заболел наш мальчик-юзер. И решил перегрузиться. Чтобы вылечиться значить. Нажал на Ctrl+Alt+Del и завис навеки. А завис потому что пароль от биоса только он знал и никто больше. Так и стоит он по сей день зависший на улице. Его уже Памятником Зависшему Юзеру объявили, влюбленные около него свидания назначают, Злые Интернетчики раз в году, в День Тотального Ребута цветы около него кладут. И было ему с той поры нещастье. Потому что он так и не перезагрузился.

Vitar Velazquez

Приношу руководству чата жалобу на админа Имярекина за его грубости в отношении моей герлы. Гирла моя вовсе не флудила в чате, а наоборот старалась, чтоб все было тихо. А также насчет админа Котенкина, который меня грубо кикнул из чата и я потом не мог войти. Работаю я в компьютерной конторе у Demona, который знает мое поведение. Продавец ковриков для мышек Самолучшев. "

напоролась на старый анекдот...
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!

Это - изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником
9-ого класса.

Тема изложения: Встреча.

Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы.
Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить
санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо.
Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с
поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату.
От радости забыли переодеться.
Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы
умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок.
Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались.
Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече.
Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что
читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его
сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца
изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту.

проводить эту диету желательно раз в два года

по просьбам барышень публикую диету:
День первый (он же 13-й)

Завтрак Черный кофе
Обед 2 яйца вкрутую, салат из вареной капусты с растительным маслом,
стакан томатного сока
Ужин рыба жареная или вареная

День второй (он же 12-й)
Завтрак Черный кофе, сухарик
Обед Рыба вареная или жареная, салат из овощей (капуста с
растительным маслом)
Ужин 200 г вареной говядины (здравствуй ящур) 1 ст кефира

День третий (он же 11-й)
Завтрак Черный кофе, сухарик
Обед 1 большой жареный кабачок или тушеные в растительном масле
овощи, яблоки
Ужин 2 яйца вкрутую, 200 г вареной говядины, салат из капусты с
растительным маслом

День четвертый (он же 10-й) - самый неприятный
Завтрак Черный кофе
Обед сырое яйцо, 3 больших вареных моркови с растительным маслом, 15
г. твердого сыра или творог
Ужин фрукты (кроме бананов и винограда)

День пятый (он же 9-й)
Завтрак Сырая морковь с соком лимона
Обед Большая жареная или вареная рыба, 1 ст. томатного сока
Ужин фрукты

День 6-й (он же восьмой)
Завтрак Черный кофе
Обед 0,5 кг вареной курицы, салат из свежей капусты или моркови
Ужин 2 яйца вкрутую, стакан натертой сырой моркови с раст. маслом

День 7-й
Завтрак Чай
Обед 200 г. вареной говядины, фрукты
Ужин любой, кроме третьего дня

Эта диета регулирует обмен веществ.

НЕЛЬЗЯ: сахар,соль, алкоголь, мучные кондитерские изделия, между пищей можно без ограничения пить минеральную или кипяченую воду.

НЕЛЬЗЯ: менять последовательность, т.к в противном случае происходит
изменение обмена веществ

МОЖНО: ставить клизмы с 1 каплей лимонного сока

МОЖНО: витамины

и такая ситуация сегодня почти в каждом рабочем коллективе

таксист попался радостный в пробке читал вслух анекдоты и заливисто ржал когда газета кончилась он сказал... а теперь мой любимый:
два хирурга встречаются в дверях операционной. Входящий спрашивает: - Ну, как операция прошла? Выходящий: - Да ну... с наркозом неинтересно
всю оставшуюся дорогу похихикивала я...

пошел третий день диеты :) вчера - 700 если буду продолжать худеть в этом же духе рискую раствориться к 13 дню...