ой, люда, я поступила! я студентка! уррра!
я так долго к этому шла. ради звания "Студентки" я отказывала себе во всем! я весь год занималась, бегала по репетиторам, на курсы ездила... книжки покупала... с друзьями многими поругалась...
и вот теперь!!!!!!!!....
и совсем не важно, что в списках зачисления ты последняя- главное, что ты есть!!!!!
я счастлива!!!!

Я всю жизнь была очень общительной (почему была? Есть и буду!), куча друзей со всеми вытекающими от сюда последствиями))). Они обращались ко мне за помощью. Я помогала. Кому советом, кого просто выслушаю и т.д. только почему-то когда было плохо мне откликались не многие. А когда мне стало некогда друзья вообще куда-то исчезли. Грустный факт…
Сейчас, я как будто, обнулив щетчики друзей, начала по новый. Не так быстро. Но теперь все тщательней приглядывалась к людям. Жизнь – это не Интернет, где можно с легкостью удалить или добавить друга. Где можно числиться в друзьях и ни разу не написать, где можно не знать человека и не отдавать ему всю душу.
Теперь у меня два близких друга!!! Я этому безумно рада!))) Вчера мне написали: «Ты нужна мне, потому, что ты моя подруга!». Этих слов я никогда не слышала, особенно от парней! Бывший друг (хотя, говорят, что бывших друзей не бывает) всегда забывал это слова «подруга», называя меня кем угодно «одноклассницей», «подружкой» или еще кем-то в этом роде…. определение «одноклассница»- меня обижало, а от «подружки» меня просто воротило! Это слово ассоциируется у меня с девочкой не побегушках, с девушкой на один вечер (для парня). Я могу не обидеться, если кто-то из кто-то из подруг мя так назовет. Потому что подружка-это кто-то не очень близкий, с кем можно весело провести время, с кем можно пробежаться по магазинам, в поисках новой блузки, с кем за чашкой кофе можно обсудить новую серию очередной мыльной оперы… А «подруга»-очень громкое слово, значимое. Так называют только близких людей. Я хочу быть подругой (не для многих, но для настоящих)!!! Я очень надеюсь, что те люди, которых я теперь называю такими громкими словами, как друг и лучшая подруга тоже считают меня подругой! и относятся ко мне так же, как и я к ним!

Я никогда не разбрасывалась словами. Да и, вообще, не люблю громких фраз, за которые необходимо нести ответственность. Так получалось, что за все в жизни мне приходилось платить. Почему-то все, что я любила мне не принадлежало. Все обязательно ломалось, терялось, рвалось, умирало. Люди, которых я безгранично любила, предавали меня. Вещи, которые я любила куда-то девались. Когда-то я назвала лучшими тех людей, которые не имели ко мне ни какого отношения. И это я понимаю только теперь. Лучший друг, оказывается, был только человеком, которого я очень любила. Лучшая подруга… а ее у меня не было ни когда….

Воспоминания:
Первый друг был мальчик - Глебка (других друзей лет до пяти у меня не было).
Потом была Аленка, от которой в детстве я получила пощечину. Мне очень нравились ее длинные волосы (у самой они были всегда очень короткие) и я вечно не могла пройти мимо, не дотронувшись до них (за что и получила).
Потом, в школе, была Сабина, которая да безумия ревновала меня к самому красивому мальчику в школе.
Уже в новой школе была Света, которая наябедничала на меня однажды учительнице.
Потом Яна. Вот ее я безгранично любила и уважала! А она предала меня.
Потом еще были, но не долго…
Потом и немножечко еще сейчас, Аня, с которой я дружила, наверно, потому, что жили рядом. У нее почему-то всегда был еще кто-то, с кем она ходила на танцы, кино. А я была тогда, когда они ее предавали или ей было очень плохо.
А еще был Кир, который пользовался мной…

Сейчас я понимаю, что все, кто были со мной, никогда не отдавали мне столько, сколько я. Я отдавала всю себя, всю душу. Я безгранично любила, но не получала ни чего взамен. Я готова была на все для них, но ради меня они не жертвовали ни чем.
Иногда я спрашиваю себя хорошая ли я подруга? Думаю да. Но только ни кому не нужна была такая моя дружба. Может оттого, что мало кто готов сам отдать что-то ради другого.

Сейчас, наверно, хорошей подругой я могу назвать Танюшку. Может в жизни мы и не так близки, но я все чаще и чаще понимаю, что именно ее я безгранично люблю (в дружеском смысле )! Именно она понимает меня как никто другой! Спасибо тебе, Танюш , за то, что ты есть!!!!! ))))) ты классная!!!!!!! Я люблю тя!!!!!!!!!! Я очень хочу такую близкую подругу, как ты!!!!!!

P.S. как-то у мя не очень логичный и гармоничный текст получился... ну, да, ладно,главное смысл улавливается!

Как-то странно смотреть на руины того, что ты сама непосильным трудом, слезами и болью создавала. Как-то странно ощущать в душе пустоту, дыру, которую трудно восстановить. Как-то странно осознавать, что тебе уже это все не важно и не нужно. Почему-то я спокойно смотрела на руины нашей дружбы и не рвалась восстанавливать. Не неслась склеивать осколки. Мне почему-то было уже не важно, что будет с ним без меня, что будет со мной без него. Я отказалась от него, отпустила…
Кто виноват? Не знаю…. Может Ксюша, может время…. Хотя, нет, Ксюша скорее была инструментом в сильных руках времени. Время не терпит замешательств. Стремится вперед, не давая даже на минуту задержаться, что бы попрощаться….
Странно, но теперь именно он пытается восстановить те руины, а я ни чего не чувствую. Кажется, как будто внутри что-то сломалось, что-то изменилось. Я уже не та… не преданная подруга и верная поклонница, которая была когда-то готова и в огонь и в воду за любимого. Он не вызывал во мне ни каких чувств, кроме иногда чувства злости и отвращения …
Странно осознавать, что теперь для тебя ни чего не значит то, что было когда-то очень дорого…. Честно, трудно смирится с этим. Я еще по привычке с нежностью вспоминаю о нем на рассвете. Но что-то изменилось… что-то стало другим… даже не знаю что именно. Хотя, нет, знаю. Другой стала я! Может, взрослее стала или умнее?..
Ксюша ворвалась в нашу жизнь, как ураган. Изменив меня, его. Она убила мою любовь, на которой держалась дружба. А это всем известно: если фундамент просел, то и все здание уже не годится…
Нет, резко врят ли оборвется та нить, что связывала нас с ним. Мы еще будем видится, гулять вместе, я еще не раз буду его утешать, он тоже еще несколько раз сотрет слезы с моего лица, но это все не долго…. Наверно, вместе со школьной жизнью закончилась и школьная любовь. Что ж, расставанья нужны для того, что бы были новые встречи…. Нельзя зацикливаться на одном моменте жизни. Нельзя остановиться, и жить прошлым, иначе тебя убьет настоящее и уничтожит будущее. Время стирает в пыль воспоминаний тех, кто задерживается и не идет в ногу с ним…

Я сидела на подоконнике и молча смотрела в окно на дождь, на грозу… пила апельсиновый сок и вдыхала ароматный запах роз.
Сок слегка щипал горло, а молния слепила глаза, но это ни чего…- я думала о жизни…
Я любила апельсиновый сок, летнюю грозу и розы. Впервые я находилась в обществе того, что люблю.…
Вдохнув аромат цветов, я едва коснулась лепестков губами…дыханье остановилось, закружилась голова, увеличилось серцебъение, на секунду я закрыла глаза и представила, что это его губы, его руки касаются меня… это были его розы, его цветы, это он подарил их мне почти год назад на день рождение…
Что ж это за любовь такая, которая заставляет плакать и целовать губы другого?..
Которая толкает в чужие объятья, что бы успокоить второе я?..
Может это я не правильная, не такая, как все? Люблю все запретное. Люблю грозу, во время которой лучше находиться дома, вдали от нее и с тоской смотреть через заплаканное стекло…
Люблю апельсиновый сок, избыток которого приводит к аллергии…
Люблю розы, которые вскоре завянут…
Люблю тишину и одиночество, которые меня угнетают…
Люблю веселье, от которого я устаю…
Люблю шоколад, излишки которого откладываются в лишние сантиметры…
Что это за любовь, от которой лучше держаться на расстоянии и смотреть со стороны? Которая угнетает? От которой устаешь? Которую, принимая надо знать меры? Которая когда-нибудь умрет, причинив тебе боль?..

Ну, вот… кончилась гроза… выпит сок… отключен телефон и закрыты двери не от того, что я чего-то боюсь или от того, что нельзя… а для того, что бы никто не мешал мне хотя бы мгновенье побыть в окружение того, что я люблю…

Skifffы странные существа: то ли люди, то ли звери, то ли боги... я тоже не такая как все, хотя чувствую все как человек, а смотрю на всех всевышнем взглядом.... я лучше или хуже- судить вам! оставляйте коменты! добавляйте мя в други! и я буду вас любить!...