Мы не находим слов и ставим смайлики.
Мы боимся сказать... и ставим виртуальные сердца.
На статус "он-лайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами.
Мы не задумываемся, нажимая ctrl+enter, потому что пальцы сами помнят эту комбинацию.
Вместо слов мы посылаем ссылки, где все это уже сказано.
Мы узнаем человека по статусу ICQ и по цитатам дневника.
Мы думаем, что знаем людей, забывая что это лишь виртуальный мир.
Мир, где улыбки уже ничего не значат, мир, где можно сказать "все хорошо"... и тебе поверят.
Мы живем, учимся, работаем, ездим в метро... чтобы когда наступит ночь, возвратиться в этот мир.
Мир, который строим сами.
Мир, где друзья формируются "лентой друзей", в котором можно удалить человека из жизни простым нажатием Detele.
Это так банально... и так просто.

Я просила любви у Бога.
На всю жизнь, до волос седых.
Пусть чуть-чуть, пусть совсем немного,
Только чтобы была на двоих.

Хочешь? На! Но зачем чуть-чуть?
Я тебе ее много дам!
Выбирай, с кем в ней хочешь тонуть,
И дели ее пополам.

Я пыталась ее делить...
Я пыталась ее отдать...
Я хотела ее дарить,
И ее же взамен получать.

Но секрет я один не знала,
От любви выбиваясь из сил.
Я тому ее отдавала,
Кто у Бога о ней не просил...

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Мужчина лучше женщины философствует о сердце человеческом, но женщина лучше его читает в сердце мужчин.
Мужчина бывает зол в двух случаях - когда он голоден и когда унижен, женщина - если несчастна в любви.
Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Женщина - великая воспитательница мужчины.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Настоящего мужчину видно по женщине.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
Мужчины объясняются в любви прежде чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее.
Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну...
Когда женщине ломают крылья, она начинает летать на метле...

ну, что ж, прощай! чужие мы теперь
и так чужими нам придется и остаться
чужие слезы, боль чужих потерь..
как ни обидно, а придется улыбаться...

пройдем по улице не поднимая лиц,
слегка соприкоснувшися плечами
и может мы устроим опрос-блиц,
пытаясь рассказать историю глазами.

и слишком тесно мы душами касались,
даруя крылья на короткий миг,
а может быть мы только притворялись
и это лишь полуминутный бзик?

ну, что ж прощай! чужими стали.
по взгляду врят ли я прочту тебя
мы притворятся и играть устали
в дальнейший путь отправлюсь без тебя

и ты иди дорогую своей,
ведь тропки наши не сольются вновь
я не была тогда твоей,
так и теперь не будоражь мне кровь.

да мы играли, но закончим пьесу эту
и будем вновь играть другие роли
теперь, наверно, не последовав совету
сполна съедим мы не один пуд соли

конца сценария из нас ни кто не знал
и нынче мы чужими стали
веди каждый как хотел играл
ну, что ж, прощай! не надо слезных растований!

Наше общее прошлое делим
Отпуская себя в новизну
И постель для других теперь стелим
И с другими глядим на луну.
В легком танце не долго кружились
Говорили друг другу слова
Половинками сердца делились
И смотрели большие глаза
Мы любили чуть-чуть и теряли
И считали разлуку и день
Иногда может мы предавали
И печаль по лицу словно тень
Поцелуем ночных не дарили
Даже за руку редко держась
Мы, и сами не зная, любили
На святынях друг другу клялись.
Сколько слез на твоем плече,
Сколько грусти в моей жилетке?
Мы гадали с тобой при свече
Судьбоносной считая метки.
Но закончилось время родное
Выбирали другой разом путь
Отпустили друг друга в иное
И пытались понять время суть.
Не вдвоем и для друга чужими.
Не гулять нам теперь под луной
Стали старше. Мы стали другими.
Ну так что ж, путь у каждого свой!..

Не знаю, как описать то, что было вчера…. Что собственно вчера было? Банальная встреча с прошлым или вернее прогулка. Не столь важно по каким обстоятельствам я пошла гулять с Киром и его Ксюшей (там еще было пару людей, но это тоже не важно). Честно, я ни чего не почувствовала. Я спокойно натыкалась взглядом на его руку сжимавшую ладонь Ксюши. Только неловко себя чувствовала, когда они начинали целоваться… было как то не по себе… а вообщем, душа не рвалась на части и слезной дымки не было на моих глазах…. Я понимала, что я здесь чужая, лишняя. Просто я не из этой песочницы, хотя даже лопатку гостеприимные детки одолжили… мы с Киром говорили исключительно тихо, по большей части вспоминали прошлое. А что оставалось делать двум «стречкам». Ни настоящего, ни будущего у нас с ним уже не было. Было на двоих только общее прошлое, к которому оба относись с трепетом. Он вспоминал все романтические моменты нашего прошлого, я- усмехалась, Ксюша - совсем не ревновала. удивительно, она меня вообще к нему не ревновала. Это правильно. Зачем тратить нервы на чужое прошлое…
Не знаю забыла я его уже или еще нет, но то, что было раньше во мне умерло. Тот огонек погас. Это к лучшему. Меня ждет новая жизнь и я не хочу вступать на новую дорогу со старым возом, который никому не нужен…

нахлынули воспоминанья...
первое знакомство с Димой... ровно год назад-10 августа 2007 года...
странно , но этот человек принес мне немного легкой грусти и легкой радости, легкой влюбленности и легких слез...
наши отношения начинались с горячих споров, а закончились безразличным молчанием.
я могу сказать, что это была любовь с первого взгляда. короткая, но взаимная.
летний роман был не долгим(как и положено быть летнему роману), но ярким и красивым.
димка не дарил мне цветов, но носил на руках и шептал нежные слова...
иногда я сравниваю эти отношения с падающей звездочкой. мимолетно.быстро.красиво.
были слезы, но была и радость.
было ощущение полета.
он был первым с кем я встречалась, первым с кем поцеловалась...
он учил меня многому. учил наслаждаться минутами...
учил жить моментами..
учил переходить дорогу...
учил летать...
учил целоваться...
учил быть нежной...
учил чувствовать прикосновения..
учил любить человека, который рядом, а не выдуманный образ...
но...(то ли я плохая ученица,то ли он никудышный учители)...теперь я все забыла. забыла все, стоило ему уйти из моей жизни... хотя теорию я помню, а вот с практикой... пробовала повторить все с Сашей, но вместо крыльев получила разочарование...
хотя все же он меня чему-то научил. научил быть жестокой с теми, кто меня любят...
иногда хочется вернуть те дни или лучше повторить. но я понимаю, что нельзя.
"всякое чувство и всякое удовольствие нужно прекращать на пике. тогда оно запомнится."
нельзя возвращаться туда, где мы были когда-то счастливы. таких же эмоций мы не получим, а только разочаруемся.
иногда я думаю,а что же будет если все начать сначала.и понимаю, что ничего. он возможно добьется того, что хотел тогда, но не получил из-за моего упрямства. а я в очередной раз разочаруюсь... и уже тогда буду его ненавидеть...

сейчас я хочу такого же яркого мимолетного летнего романа. без последствий и обязанностей. без сле и истерик. без крика и брани. для того, что бы на мгновенья обрести крылья и получить моле положительных эмоций. что бы частичка лета жила в моей памяти. а заряда хватило на целый год... )))

Нужно задуматься,прежде чем сделать...
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…


***

Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.

- Нет. - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя. - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня её нет… - грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать. - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда. - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.

- Что происходит? - хриплым голосом спрашиваю я.

- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

- Ты умерла.

- Что?! - становится еще тяжелее дышать, - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! - срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.

- Почему?

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.

- Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар.

- Ты ошиблась.

- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!

- За что? - удивляется он. - Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.

- Зачем мы здесь?

- Так надо. Идем.

Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка: "Реанимационное отделение". Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит мой отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг.

Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:

- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.

Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! - коридор наполнился рыданиями.

- Пойдемте, - тихо сказал врач. - вам надо успокоиться.

Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.

Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.

Я просидела с ними до утра. В 10:15 все было кончено, мое сердце остановилось. НАВСЕГДА!!!

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Диму.

- Что он тут делает? - в недоумении спросила я.

- Он пришел попрощаться с тобой. - ответил он.

- Но почему? Почему он здесь???

- Потому что ты ему была дорога…

- Что?! Нет! Ты ошибаешься!

- Почему? - наивно спросил малыш.

- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь.
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала! - я опустилась на холодную землю.

Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Диму, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Димы печаль, безграничную боль.

- Дима, милый. - тихо прошептала я. - Ну почему все так?!

Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза. Полный отчаяния взгляд. Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.

- Я отомщу.

Я не могла больше здесь находиться, мне было больно. Я быстро бежала, а омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.

Дима сидел в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали! - грубо бросает он ей в лицо.

- У! Малыш сердится! - девушка, видимо, не из «понятливых» - Малыш не хочет развлекаться???

- Отвали, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку.

Та с визгом вскочила со скамейки:

- Ты чего!?

Компания закатилась пьяным смехом, и лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица, карий затуманенный взгляд, смотрящий в одну точку, и бутылка водки, крепко сжатая в руке.

- Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Димкой. Самым любимым и родным. - Ты чего? Обкурился что ль?

Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.

- Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает. - ехидно прошипела какая-то девка и прижалась к Олегу.

- Какой? - не понял парень, сидевший рядом с Малым.

- Той, что с окна сиганула.

- Гонишь! - заржал тот. - Мал, ты че? Правда?

- Заткнись. – прохрипел в ответ тот.

- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!

- Это все из-за вас! Вы ее довели!..

Он ударил первым, завязалась драка. Кто-то достал нож. Но он не отступился. Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет, Господи, что же ты наделал?

Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.

- Боже!!! - дикие крики отразились от темного неба. - Оставь ему жизнь.

Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Дима! - прошептала я. - Держись, умоляю тебя! Ты должен жить!

С его ресниц сорвалась кристальная слеза.

- Прости… - еле слышно прошептал тот.

Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.

- Пойдем. Нам пора!

- Нет. Я не оставлю его.

- Ты не можешь остаться. Пойдем.

Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина.

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез и горя.
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет, каждый вечер.

А папы больше нет. Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.

Малыш больше не приходит. Его забрали. Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя, Владик. Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок, сын, и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными зелеными глазенками.

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу, по стаям весенних птиц, по
новогоднему снегу, по всему, что я потеряла. Скучаю по улыбке мамы. По ее материнской любви. Скучаю по сестре. Я иногда вижу ее, вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые. Как бы я хотела быть с ними рядом.

Как бы хотела вернуть отца и Димку. Но я не могу этого. Никто не может. Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать. Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей.

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет - это не так. И их жизни мы ломать не в праве...

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!

Я тебя не люблю! (Вот же выпросил)
И с тобой не сумею быть нежною.
Лучше б ты из груди меня выбросил
И не звал королевою... снежною...
Ты пойми, что другому всё отдано,
На двоих без остатка поделено.
Ну и что, что бывает мне холодно,
И кровать для одной лишь постелена.

Я тебя не люблю. Откровенная?
И жестокая... (Жалко, не лечится)
Для меня в том мужчине - вселенная,
А со мною тебе - лишь калечиться.
Не зови, не приду, не получится.
Буду рядом с тобой - заморозишься.
И пускай я ему лишь попутчица,
У любви, знаешь сам, не отпросишься.

Я закрываю вновь глаза
И понимаю, что ты опять не прав
И я опять, опять одна
Что ты как куклу бросил, наиграв.
Я знаю, что ты опять ко мне придешь,
Что ты один играть не станешь,
Что песни о любви опять споешь,
Что снова бросишь, когда устанешь.
И мне совсем не надоело быть игрушкой
В твоих любимых сильных тех руках,
Что ты опять с другой подружкой
Свой отпечаток ставишь на губах.
Опять останешься один,
Опять про куклу вспомнишь.
Ты знаешь, мной всегда простим
Ты зло таишь – его не помнишь.
Ты нежно будешь целовать
И говорить красивые слова,
Но каждый раз ты можешь и предать –
Опять останусь без тебя…
Я знаю, что в руках твоих
Я кукла милая всегда,
Но для чего игрушек ты своих
Ты обижаешь иногда?
Но разве плохо быть игрушкой?
И каждый раз любить сильней?
Опять рыдать с своей подушкой
И верить в клятвы и теперь?
Я каждый раз, как в первый раз
Мечтаю, что со мной останешься на век.
Пленят меня так много милых фраз
Скажи, что ты за человек?
Я в детстве, так же наигравшись
Тянула руки к новизне
И каждый раз к игре любимой возвращавшись-
Все точно так же, как и ты ко мне.
Но я смерилась с судьбой –
Привыкла быть твоей игрушкой
Сегодня день я провожу с тобой,
А завтра я опять с подушкой…
15.04.07.

трудно, очень трудно отпустить того, кого любишь, к кому привязана всей душой,кто является частичкой тебя. трудно, но надо...
еще днем жизнь кажется иной. легче справляться с болью, легче быть той какой хотят видеть тебя окружающие, легче играть свою роль...
а ночью... когда ты остаешься один на один со своей болью, с самим собой... вот тогда ты понимаешь, что ты слишком слаба, что бы убить в себе эту любовь,что ты не сможешь убить прежде всего часть себя...
наверно, я эгоистка, раз боюсь причинить себе боль. но ведь я стараюсь не причинять ее другим! согласна, не всегда получается...
слишком трудно пережить разлуку и еще труднее пережить предательство того, кого любишь, того ради кого отдала бы все...
"...никто не царапнет тебя тебя так, как больно, как друг. хотя сам же потом прибежит замазывать зеленкой..."
к боли нельзя привыкнуть, ее можно только на время заглушить, можно забыть на время, но не привыкнуть... она не лечится временем, лишь утихает...
все меняет человека... и эта боль сильно изменила меня. какая я была? веселая, озорная, ветер в голове! а сейчас, молчаливая,замкнутая. все чаще и чаще ухожу от суеты, что бы в очередной раз покопаться в себе...я теперь не болтаю без умолку со всеми поднят. теперь я научилась слушать...
я не знаю смогу ли я когда-нибудь быть с человеком, которого люблю,который предавал меня уже не раз, которому я всегда все прощала, к которому не смотря ни на что всегда мчалась на помощь. но эта любовь научила меня быть мягче к тем, кто любит меня... хотя все чаще и чаще чужая любовь утомляет меня... раньше я мечтала, как из девушка из фильма "Девчата": "вот я иду, а парни падают штабелем"(цитата не точная,приношу свои извинения за это). теперь мне не надо было это. мне было достаточно любви от одного человека, но чистой и взаимной. мне не нужно лишних жертв. и уж совсем не хочется быть(доже общаться) с теми, кому не нужна моя душа, не нужна я.ля кого я просто игрушка...
опять бруд какой-то!... доже грустно, что не смогла понятно свои мысли выразить. слишком много их обитают целым роем в моей голове... (спасибо тем, кто все же дочитал до конца и простите за этот написанный бред)

В моей комнате кто-то живет,
Только кто - я пока не знаю.
Регулярно в подушку ревет
И о чем-то всегда мечтает.

Кто-то ходит в моей одежде,
Кто-то пахнет моими духами,
Кто-то стал не таким, как прежде,
Кто-то пишет моими словами.

Кто-то спит под моим одеялом,
Кто-то видит мои сновиденья,
Кто-то ищет в проблеме начало,
Кто-то ест по утрам варенье.

У кого-то моя прическа,
Да и в кольцах моих пятерня.
Только жаль - осознала я поздно
Этим кто-то всегда была я...

"Я вспомнил одного земного юношу. Он рос обычным мальчиком, в меру умным, когда положено шалил и смеялся, когда случалось – боялся и плакал. А когда настала его пора покидать детство, мальчик впервые подумал: а в чем он, смысл жизни?

Он был начитанным мальчиком и стал искать ответ в книгах. Те книги, что говорили – смысл жизни в том, чтобы умереть за родину или за идею, он отверг сразу. Смерть, пусть даже самая героическая, не может быть смыслом жизни.
Мальчик подумал, что смысл жизни – в любви. Таких книг тоже было немало, и верить им оказалось куда легче и приятнее.

Он решил, что ему непременно надо влюбиться. Огляделся вокруг, нашел подходящую девочку и решил, что он влюблен. Может быть, мальчик хорошо умел убеждать сам себя, а может быть пришел его час, но он действительно влюбился. И все было хорошо, пока любовь не ушла.

К тому времени мальчик уже стал юношей, но расстраивался так же искренне, как в детстве. Он решил, что это была какая-то неправильная любовь, и полюбил снова. И снова, и снова – когда любовь уходила. Он верил сам себе, когда говорил «люблю», и он не врал. Но любовь гасла, и юноше пришлось поверить – так случается на самом деле.

Тогда юноша решил, что смысл жизни – в таланте. Он стал искать талант у себя, хотя бы самый пустяковый. Ведь юноша уже знал, что настоящая любовь может разгореться от слабой искры, значит, и талант можно растить. И он нашел у себя талант, крошечное зернышко таланта, и стал растить его бережно и любовно, так же как растил в себе любовь. И у него получилось. Его полюбили за его дела, он стал нужен людям, в жизни его вновь появился смысл. Но прошло время, юноша стал взрослым мужчиной и понял, что обрел смысл своих умений, а не смысл своей жизни.

Он снова очень расстроился и удивился. Он стал искать смысл жизни в удовольствиях – но они радовали только тело и стали смыслом только для желудка. Он искал смысл жизни в Боге – но вера радовала лишь душу, и лишь для нее стала смыслом. А для чего-то маленького, жалкого, наивного, что не было ни телом, ни душой, ни талантом, – вот для этого, составлявшего личность мужчины, смысла так и не было. Он попробовал все сразу – верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысл так и не нашелся. Более того, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти.

Человеку пришлось пройти еще много дорог. Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строить. Он любил и ненавидел, творил и рушил. И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл – это всегда несвобода. Смысл – это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим – смысл в деньгах. Говорим – смысл в любви. Говорим смысл – в вере. Но все это – лишь рамки. В жизни нет смысла – и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, – и это важнее тысячи придуманных смыслов".

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки.
А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте:
жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.