Вот и снег.
даже после синих волос и увядших цветов она идет со мной гулять.
во сне...
только не моем.

это вызвало улыбку.
и еще вдруг какое-то сжимающее чувство внутри от слов - "пойдем гулять".

сразу память дает о себе знать.

пушкинская площадь (или где-то там), дом в котором она раньше жила, какие-то подруги в их с Олей квартире, (кажется), дождь..., зоомагазин (рыбка хотела кушать)
лес, роддом (???), дорога, классные тачки, гора... огни (так хотелось ее поцеловать)
разговор о ее подруге...
во мне какое-то осторожное чувство... я гоню его... мысли ..прочь из моей головы.
метро..., снова незатейливо (то ли это слово?) обнимает..кто-то шел впереди..
(тяжело)(сейчас)
балкон... ревность...алкоголь...
машина, сидим курим возле подъезда.. мутная голова.. но она рядом, такая теплая, родная, близкая,...сон

следующий день хотелось бы выделить и удалить... единственный день в жизни, который хочется удалить...из ее памяти...
в корзину?
футбол? (без футбола никак)

милая попа))
парк...
болит живот..рука (и вера в то что она избавит от любой боли).
как первый раз. жжет.
маленький ребенок.

а потом опускаются руки. боль. обида. крах.боль,боль,боль...чужая, не моя,глупости...

цветы между нами...ее холодное (или горячее?) нет..последний раз, другая лучше,
с кем угодно, но не с тобой...
не я

не со мной?

не пиши, не звони, не люблю, не любила, н и к о г д а

"а любовь как сон, а любовь как сон...стороной прошла................."

выпал снег)

"мне страшно подойти к тебе
и первый раз легонько прикоснуться...
мне страшно снова быть собой,
в любовный омут с головою окунуться.
и ты достаточно казалась мне чужой..
той, что не мне сегодня стоит обнимать.
я ухожу, не говори постой,
я не хочу из-за любви страдать..."
март 2008

на самом деле это все память не уверенного в себе человека, который не смог сделать другого человека хоть капельку счастливым.. слабый.
слабость!!!!

У меня был шанс, но его больше нет. В очередной из моих дней Любимая женщина снова говорит "прощай" "со слезами на глазах". Но на этот раз виноватых долго искать не приходится. Своей неопределенностью, не знанием того, что мне нужно я сама лично выстроила эту стену между нами. Ну и конечно расстояние сыграло свою роль, чтобы она не говорила о нем в начале знакомства.
Она нашла другой образ, другого более искреннего человека, который ни разу не обижал ее ни делал больно, в отличии от меня.
Я одиночка. Была, есть и наверное буду.
Зачем было делать эту попытку? Зачем было снова саморучно разбивать свое сердце.?
Сейчас в голове мелькают мысли..снова удариться в поиски, ведь только так она уйдет из моих мыслей, но страх перед болью, перед очередным расставанием.. останавливает.
Поэтому пускаю все на самотек.
Там где есть счастье, всегда живет любовь...

Любви нет. Счастье..А чем не счастье чувствовать пустую глубину своей души? Ни от кого не зависеть?
Плыть по течению, вода будет нести, надо просто расслабиться и подчиниться ее движению. Когда мы в итоге приплывем? Не знаю... Но может быть к более человеческому счастью??

Куда же делись слезы из твоих глаз?
Где растворились слова из недосказанных фраз?
Огонек погас. Кто мы теперь? Друзья.
Неужели я сейчас потеряю тебя?
Того, что вчера хватало, завтра покажется мало.
Я в чудеса не верю, их со мной не бывало.
Никогда мы не станем друзьями!
После того, что было между нами
Видит Бог – лучше врагами!

Ты своего достигла, собственно как и всегда.
Повстречались, разбежались _ все просто как 2*2
Ты никогда не лгала мне и я ценил это,
Но быть может твоя правда блеф, а я верил слепо?
Я жаждал верить тебе, это плод моих бед, а жаль
Таких людей на свете больше нет.
За ту красоту, что меня когда-то окружала
Я отдал бы все и начал бы все с начала.

Знай ты была всем для меня…
Светом в дали, жаром огня…
Просто скажи, слов не тая
Верить в любовь ты не смогла.

Я вспоминаю наши первые встречи
В те дни я был самым счастливым человеком на свете.
Тот ветер что носил меня все эти годы
Утих. И я чуть было не лишился свободы.
Ты приковала к себе руками, словно цепями..
А теперь нет даже смысла глазам наливаться слезами..
Все пройдено. Мы – это прошлое время.
Мы осталось забвеньем, как не раскрытая тема..
Что-то держало меня и я не сжигал мосты
Но если не сегодня то завтра, это случилась бы..
Верь мне. Как я тебе – вот фундамент мостов,
А строить лишь на красоте любовь удел глупцов..
А как же жертвы ради любви? Спросите вы.
Предкланяйся пред ней, но смотри не упади
Иначе растопчет в грязи, ты потеряешь контроль
И настанет время познать настоящую боль..

Знай ты была всем для меня…
Светом в дали, жаром огня…
Просто скажи, слов не тая
Верить в любовь ты не смогла.

Счастье. Сколько в это слово жизни вложено?
А теперь подумай- сколько таких дней было прожито?
Так много аж пересчитать по пальцам можно.
Это все что осталось у нас и нет ничего дороже.
До тех пор моя жажда будет неутолима
Пока я любил, но никогда не был любим.
Я не считаю это несправедливым..
Но часто это именно то, чего не хватает для счастья.
Где этот свет, который мне сейчас так нужен?
Как воздух важен, где близкие мне люди?
Где та с которой я бы девять жизней прожил?
Наверно, уже давно с другими дружит..
А может все еще ищет того, кто ей голову вскружит?
Холодный дождь как лезвием пронзает лужи
Будто знает, как я тобою заболел,
Будто просит: «скажи все что не успел»..

Я готов был тебя обидеть и в миг прощенья искать,
И как горячий ревнивец, хотел тебя растерзать..
Но в тоже время крепко обнять от всплеска безумства
Делать все чтобы пробудить хотя бы какие-то чувства..
Я – дитя искусства, я не могу жить по правилам,
Что в наследство разумные люди оставили..
А сердце в поиске бьется, значит хочет жить
Но этому комочку никто не прикажет любить…

Плохо когда вдруг портится настроение. Улыбки смех хорошо замечательно-потом бац и всё..уже уставшие глаза, все смеются тебе не смешно..и вообще поскорей бы домой.. Короче плохо.

А мне так не хочется лезть глубоко в душу.. А ты говоришь приятные слова-голова идет кругом-а потом вдруг страшно- и те слова.. Заталкивают обратно то что хотело вылезти наружу.

Я бесконечно болен этой серой зимой. И даже чуть-чуть тобой...

Время помогает. Ей не пишу больше. Совсем даже не думаю. Иногда..когда встречаю ее сына..либо Ее. Пока не вижу-всё супер.. Бегут минуты. Новые знакомства. А она? Да что она..ничего. Ничего не было и не будет. Она права. Я сочинила для себя сказку и жила в ней. Только конец этой сказки не очень счастливый. Немножко не такой как хотелось бы мне. И может быть даже ей. Не исключаю я такой возможности. Совсем нет. Просто в таких словах и таких взглядах очень трудно ошибиться. Да и не ошиблась я. Просто она может контролировать себя. А я не могу. Маленькая я еще..

Вот опять всё прошло. Ездили как-то давно к ней. Сидела у нее в палатке. А сегодня даже не пустила. Не в настроении. Думаю надо прекращать это. Она не для меня. На волейбол она перестала ходить. Может из-за меня.

Не отвечает она мне больше. Как-то опять психонула- типо че за хрень то?Она-ты че вообще? Я занята.

Вовика проводили в армию.Слезы были. Было трудно.
Как начинаю думать что два года его не будет, мне уже 25 будет когда вернется..эх..
Вчера в волейбол играли. С Светой сначала вдвоем. Потом пришлось взять Серегу. Потом ей что-то не понравилось и она ушла. В течении игры как всегда смотрела на меня.
Сегодня стала расспрашивать..когда вышла замуж..сколько детям лет..потом спросила почему стали снова писать мне? Она как я и ожидала вопросом на вопрос ответила-а что не надо?
Я не стала отвечать. Написала- из-за того что помогла со штрафом? Поэтому?
Нет слов. А я тебе накой?
Хорошенький вопросик. Как на него отвечать? Я не знаю..
Написала что-то!.она замолчала..потом снова пока напишет и всё.
Что-то мне в голову пришло. Я написала-что вы подтвердили..что я нужна вам только из-за работы моей..Ну типа..
Да, а зачем я тебе? Для души, для любви, для тела..это запрещено? Нет. Ты мне нужна. Твои смс. Хорошо бы еще глаза и руки. Способна ли я добиться этого? Нет. Она сама себе не позволит. Я вижу ее глаза. Хотят меня.

Я ей помогла с одни штрафом. Вот она сама начала писать мне..как жизнь..Даже деньгу на телефон кинула.
На волейбол она ходит мало. Вот в пятницу была. Задание было по баскетбольному щиту попасть. Я била, сильно била, а она спрашивала почему я такая злая. Иногда отвечает мне.. Но я опять перебираю.
Еще опять написала Жене..по объявлению. И даже хотела с ней встретится. Я шла и думала..а стоит ли? Мы были втроем с Вовиком и Джоном..нам было весело..Зашли в магазин, купили пиво..стали выходить-и тут..Она..как будто знак какой-то!.я впервые встретила ее в городе..да еще когда? Когда шла на встречу с человеком который мог заменить ее..
Еще написала ей стих. Это то что у меня внутри. Снаружи вы видели.
Ответила.
Всё будет хорошо. Ты научишься ценить мелкие мгновения. А я ведь итак ценю эти мгновения на волейболе! Когда она совсем рядом.
Потом написала..что год назад ваши две смс перевернули всю мою жизнь. Почему вы это написали? Я спрашивала и буду спрашивать. Пока не ответите.

Ездили снова к ней. Я купила ей пиво. Вроде не хотела..но я ее уговорила..домой ехали..она дала мне свой телефон..Я пообещала что не буду писать.

Сегодня играли в волейбол. Света была..что сказать? Я не знаю ее телефона..в течении игры нас постоянно что-то сталкивало.. Опять ее руки..
Я люблю ее? Вопрос. Но я хочу..чего-то особенного.
Было же что-то!. Эта переписка. Когда вечером мне пришло сообщение что ее муж снова унизил..она мне это написала..не ВИке ни кому-то еще..а мне! Как же открыть ее?

Всё началось с пустых смс. Потом спросила почему.? Может она не понимает..потом позвонила..думала поговорить..нет тишина.
Позвонил Серега. Сказал что играем в футбол возле 4 школы. Автобуса нет. Нам пришлось ехать на электричке на которой ездит она. Я честно надеялась что ее не будет. В нашем вагоне ее не было.
Но когда мы вышли. Я вышла первая. Она шла на меня.
Джон шел рядом со мной. И слышал что она мне сказала. А сказала она что я ее достала. Он возмутился-вообще-то мы на футбол! С кем играете.. Я молчала. И даже не помню кто ей ответил..и ответили ли вообще. А еще когда ее увидел Серега..спросил..что такая замученная..да..она была очень уставшей.. Ее встречал муж. Парни ушли вперед. Я шла одна. Проезжая мимо меня.. Ее взгляд..был..очень..не описать..она смотрела прям в глаза..злость..обида..не знаю что..

Я постоянно думаю о Ней. Как можно вернуть всю переписку? Не знаю. Быть может никак. Я не знаю почему стало именно так. Ведь в начале леса она сама не хотела чтобы мы перестали переписываться. Я спрашивала..она говорила это сама! А теперь..ушла. Да знаю, доставала ее..возможно она поняла что не просто так это..и теперь хочет чтобы я забыла ее. Но это не реально.

Всё. Больше писать нечего. Но я не ставлю точку, так как впереди секция и мы будем общаться.
Я не ставлю точку, когда можно поставить запятую. Нет, это не любовь. Это тяга к чему то особенному. Пускай сейчас идет борьба..я не знаю почему уверена в этом и почему..хотя нет..знаю..это поведение..глаза, руки..взрослый человек..семейный..Бр.

Она не отвечает мне. Переписка подошла к концу. Хотя, нет, на один вопрос она мне ответила. Вы со мной попрощались навсегда?Нет..до нового спортивного сезона.
Нет слов. Вчера ездили к ней. Я была пьяная. Реально пьяная. сели с Ней в один вагон. Только я не хотела садиться, потому что надо было пройти мимо них. Она была с подругами. Стояли. Прикалывались. Джон пошел и сел. Я видела как она улыбалась глядя на нас.. Мы стояли. Потом решили пойти сесть. Она даже не подняла глаза когда мы проходили мимо. Когда ее подруги вышли..я не стала садиться к ней..она тоже. Мур-мур..так..вспомнилось.

Электричка ехала очень быстро. Время пролетело как стрела.. Тем более ехали почти без остановок. Она попросила вечером не беспокоить ее. Я спросила..а днем можно? Ответила да.
Хороший день. Хорошо пообщались. Главное что произошло пару дней назад не повлияло на наши отношения. Хотя она уверена что я была в ауте и некоторые сообщения приходили не по адресу..но я то знаю что я была почти в ауте и некоторые сообщения она просто не поняла.
Она не равнодушна ко мне. Это факт. Не воображение. Не фантазия. Это факт.

Да..еще не написала. Она подарила мне подарок..Когда мы должны были встретится. Все было бы подругому..если бы не моя трусость.
Сегодня ездили к ней на работу. Я купила ей подарок. Вовик отнес его. Она у него спросила где я и почему не подошла. Он напел что-то!.потом сидели на станции..она не поехала на нужной электричке. Мы пошли посмотреть не пропустили ли мы ее. Вовик пошел с другой стороны и наткнулся на нее. Вы еще не уехали? Нет. Мы гуляем. Потом смотрели зажигалки и она подошла ко мне.. Обняла сзади за шею..Попалась? Ушла..
На станции стояли вместе. Она Вовика послала за пивом. Две бутылки. Одна как оказалось мне. В электричке было много народу. Вовик стоял с боку, я напротив нее. Один раз чуть не упала на нее. Вовик вышел в жилево. Мы поехали вдвоем. Я сначала села напротив..она попросила сесть рядом. Слушала мою музыку в плеере. Я спросила у нее что тогда случилось из-за меня. Она не сказала.. Сказала муж с ножом за ней гоняется..шутка. А я так и не поняла..Шутка ли?

Я думаю она много что надумала плохого..к вечеру..я написала что же сделать чтобы получить хоть одну смс?
Пожалуйста, я сплю. имей совесть.
Не имею я совести. Как же это не понятно. У меня только одни чувства. долбанное сердце. Надеюсь завтра меня не отключат, чтобы попросить прощения.
16.08
вчера написала что я ее подставляю. Просила прощения. Толку нет. Потом ее сынок начал звонить. А вечером пришло сообщение-ты меня подставляешь.
Блин.
Номер удален из телефона и моей памяти. Спите спокойно.
Вот в принципе и все. Назад ничего не вернешь. Скоро волейбол.. Сын ее в курсе всего.. не понятно и плохо. Вчера была злая. Всё удалила. Сообщения. Телефон. Да хрен бы.

Я в отпуске. Что касается Светы..было кое-что интересное. Где-то с 27 по 30 июля мы совсем перестали общаться. А 30 приходит сообщение: в шесть часов на котлаване. Мячик плохенький но беру!
Я сначала даже не поняла.
Чего? вы это мне?
Не ожидала?
Со мной пошли друзья. Как потом поняла..хоть она и написала бери кого хочешь..именно из-за этого она не осталась с нами. Хоть чуть-чуть и поиграла.
У меня поднялась температура. Я вечером написала ей-что целью похода на котел было только поговорить с ней..
Малыш, держись и не болей.
Как и тогда сердце у меня чуть не упало. На следующий день я предложила ей попробывать еще раз. И что самое интересное она согласилась! Ну вот я такая радостная..Еду..звоню ей..она говорит что устала и не пойдет. Я разворачиваюсь и иду домой пешком. Всю дорогу говорили с ней
после мы особо не общались. Я спрашивала..зачем..она общается со мной..говорит..отдыхает душой разговаривая со мной.
А вот сегодня меня прорвало. Так уж получилось. 20 сообщений за полдня. Она молчала.