«Всех же дней Мафусала было девятьсот шестьдесят девять лет; и он умер» Быт. 5:27
Оптимистично начали с «...он умер», не правда ли?
А вот и да! ДЕВЯТЬСОТ ШЕСТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ ЛЕТ! Дружно завидуем.
…высоколобые cкептики тут же хмыкнут: «Ну да, это ж – сказка….», да вот только древние записи многих народов – шумер, иудеев, индийцев, греков, египтян – повествуют нам о долгожителях, причем, вовсе не о каких-то отдельных героях сказаний древних дней, а о вполне обычных исторических личностях, правивших в древности. И судя по этим историческим памятникам – столь долгий срок жизни был скорее нормой, чем исключением.
Что же сейчас?
...статистика говорит о том, что средняя продолжительность жизни современных женщин в России 76,3 лет. Мужчинам «повезло» больше – намеряли им 65,1 год. Но, надо отметить, что «верхняя планка» молитвами то ли нашего правительства, то ли – прогресса медицины, то ли лукавства статистики – с каждым годом растет. Да и большинство медиков констатируют не совсем приятный факт: что умираем мы не от старости и полного израсходования ресурсов организма, а от болезней, вследствие «внешних» причин.
Так, что, у нынешних сорокалетних есть все шансы дожить до 968 лет!
…да, видимо старику Мафусаилу было чем столь долго заниматься и не заскучать. А может он просто, в отличие от нас, современных, никуда и не спешил? Вот и успел все, да и прожил долгую и насыщенную жизнь. Мы же, судя по статистике, на фоне Мафусаила – фанаты рок-н-рольного «живи быстро, умри молодым». Все спешим и спешим. Куда? Глупый вопрос…
Но… Ведь жутко интересно, что там, впереди!
Поэтому мы немного помудрили, соорудили машину времени из фотоаппарата и дали нашим героям возможность немного побыть в будущем, лет эдак на тридцать вперед, да посмотреть на себя-любимых. Честно говорим, снимки – реальны, подтяжек, поблажек и коррекций не делали никому! Ботексо-диспорты – не наш путь, мы за честные выборы своих семидесяти лет!
И вот, побывав там, в будущем, в своей же шкуре семидесятилетних что они нам рассказали...



*******



...следующая остановка — семьдесят!
Лет? Моих? Как, опять?
Мне семьдесят. Ого! И... Что же поменялось?
...прислушиваюсь к собственным ощущениям...
А вот — ничего не поменялось.
Впрочем, сорок лет назад, согласившись на семьдесят лет — сейчас и сразу — я и не сомневался что ничего и не поменяется. Почему-то.

...вот. Когда так — сразу в семьдесят - удобно. Зачем «представлять», если можно жить и чувствовать. И не через энное количество лет, а прямо сейчас?Кто сказал что время — линейно? Точно не я!
...тридцать, пятьдесят, семьдесят... А какая разница-то?
И в 16 — живешь. Если, конечно, ощущаешь себя живым.
И в семьдесят... Живешь. Если, конечно, все еще — жив.
16, 25, 30, 70... Лет? А в чем, собственно, измерять возраст? В количестве прожитых лет? Количестве пережитых зим? Событиях, что произошли и чьим участником ты был?
Или в отношении к этим событиям?
И самое главное — зачем это делать?
Может стоит просто жить, а не считать — прожитое? Замечали человеческую привычку респерспективного пребывания-барахтанья в собственной памяти случившегося? И того, что может случиться? Вместо пребывания в «здесь и сейчас»?
...странное свойство памяти при таком житие-бытие - всегда помнить то, чего не было, но так хотелось чтобы — было, и забывать о том — что случилось, но так хотелось чтобы этого — не было никогда? Прям девичья память какая-то получается!

...ну хорошо, убедили. Пусть будет семьдесят оборотов Земли вокруг звезды по имени Солнце - мой возраст. Сейчас.

...когда-то про меня говорили: «Он состарился не успев побывать молодым». А вот и нет!
Вечная молодость — скука, да к тому же - тоже вечная. Если нет развития сюжета, то зачем тратить свое время на этот дурной сериал?

...немного странно ощущать, пребывая сейчас в семидесяти что... Ничего не поменялось. По крайней мере — во мне. Разве что, декорации этой пьесы... Ну да ничего, я не эстет, и плевать мне на задники сцены и картинное счастье картонных героев.
...забавно сейчас, когда мне — семьдесят оборотов звезды от того момента как я узрел свет в этот раз, вспоминать как я представлял это время сорок лет назад. Помню, даже что-то писал на этот счет в статью какого-то журнала. Найти б, да сравнить!
Ага, вот оно, опросный лист для статьи с вопросами.

«Чем я планирую заниматься в семьдесят лет? Да тем же чем и сейчас — жить. А чем еще можно заниматься, когда живой?»

...ну, с этим — угадал. Живой. Живу.

«Где бы я хотел жить? А... В монастыре. Впрочем, проживание на или под стойкой собственного бара — меня — тоже вполне устроит! Кстати, еще лучше — совместить первое со вторым для баланса ощущений!».

А вот тут промах. Что-то как-то не срослось. Ни с монастырем, ни с баром. В монастырь — не взяли, объяснив, что я, вроде как — мужчина, а в женский, что логично, берут только женщин. Бар... Бар... Хм. Вроде был где-то. Надо поискать — где ж он завалялся-то в моих семидесяти? О, оказывается в семьдесят — я многое приобрел! Например — склероз!
...важно ведь — не «где», а «с кем». С Единственной и Неповторимой. Моей. Кстати... Набрав побольше воздуха в легкие, зычно гаркнул: «Единственная, едрить, где ты? к ноге!!! Быстро!!!». А сзади так, нежно: «Ну что ты орешь? И вообще, сам к ноге. Пора бы уже тебе и выбраться из-под моего каблука, и просто сеть у ног...». А что я? Я... Не против!!! Ведь все в порядке, Единственная и Неповторимая — со мной. А я — с ней.
Значит — все в порядке.
Живем!
А цифры... Да ну их в... Календарь!!!

«Чего бы я хотел достичь к семидесяти? Хм... Ну тут все сложно. Если мечтаешь о достижении к «старости»... Оправдываешь свою лень? Из-за которой не достиг того, чего желаешь сейчас? А, ну-ну. Оправдывай дальше. И в семьдесят — будешь там же. Мечтая достигнуть того же - и в девяносто. И реально достигнешь лишь — мечтаний о достижениях, говоря всем вокруг: «А вот в семьдесят лет у меня наконец-то будет деревянная сабля и лошаааадка!!! Ура!!!» Мечтай. Вместо того чтобы сделать это. А я, пожалуй, буду - просто жить. Ставить цели. Достигать их. Любые. Которые взбредут в голову. Здесь. Сейчас. И не важно сколько оборотов Солнца мне будет в этом «здесь и сейчас».
...и искренне желаю — достичь мира. Хотя бы в себе. С собой. Хочешь изменить эту грешную Землю? Начни с себя. И обрети тем самым покой. Да только вот, ни тогда, ни сейчас — ни мир, ни покой — не заслужены мной. И мой земной путь — продолжается. Но, когда-нибудь и эта цель будет достигнута мной. И двинусь дальше. Уже — не здесь. Но вот во сколько это произойдет — не ведал я ни тогда, не знаю я и сейчас. Да, если честно, и не особо горю желанием это знать. Когда произойдет — тогда и произойдет, и я с благодарностью - приму это.».

Смотрю на себя. И...
Достиг. Поставленных целей. И...
Раз я еще на этой грешной земле — не достиг я мира в себе, и да не положен мне покой. Так и до бессмертия недолго допрыгаться... Нетушки! На это я не подписывался! Не согласная я!!!
И раз уже семьдесят — забываю о лени, прекращаю мечтать и ставлю Цель: «найти в себе — себя и мир». И пойду, достигну, пожалуй ее. Сколько можно откладывать-то? Как-никак — мне семьдесят лет, а ума-то — все нет и нет!

«Чем я собираюсь заниматься? Да всем тем, что меня занимает, чем же еще мне заниматься? Нет, ну есть у меня одна мечта идиота же... Увлечься регулярным распитием корвалола на завалинке, в теплой компании таких же оболтусов, с обсуждением тайн мирозданий с приходом (видимо от корвалола) к выводу что молодежь — нынче не та, а вот мы были — моложе, мудрее сильнее и ваааще — мамонты были живы и шерсть у них была - шелковистее (мы даже на них катались), и даже трава на газонах была — задорнее и веселее, вся в горошек! Так же паралельно надо будет открыть бюро добрых советов тем, кто их слушать не желает, на тему: «как бесконечно наступать на одни и те же грабли без особых последствий для лобно-затылочной кости». Ну и заодно, видимо, займусь множеством путешествий туда, куда пошлют меня те, кому «повезет» на выслушивание моих советов. А раз пошлют — грешно не воспользоваться удачным поводом и не поехать, не посмотреть этот мир!».

...смотрю на себя. Ну вот. Опять мимо. Не достиг я этого в семьдесят... Обидно, да? А вот мне — нет. Меньше поучать окружающих, конечно же, я не стал. Правда и больше — тоже - все осталось так же, как и сорок лет назад. Ну куда я без занудства? Это ж не я буду! А вот с завалинкой и компанией — проблема. Нетути завалинки!!! А ровесники все поразбежались по социальным сетям, лень им видите ли выходить погулять во двор, им так, из дома, сплетничать удобнее! Но вот что забавно — когда нам было 17 — мы везде писали что нам 25. И убеждали тетеньку в магазине, что «Да я паспорт дома забыл! Мне есть восемнадцать, вы что мне, не верите? Ну продаааайте вон ту баночку-бутылочку, а?». А сейчас? А и сейчас, в семьдесят, смотрю, все ровесники пишут на своих страницах: «Двадцать пять». Да, опять.
Ничего не поменялось. Все так же. Врем. Причем на самом деле-то врем себе. В детстве нам так хочется быть — взрослыми. А в взрослости — впасть в детство.
Хорошо лишь там, где нас нет?
Привычка пребывать в иллюзии.
В виртуальном будущем или прошлом.
Вместо того чтобы жить.
Здесь. Сейчас.

...мне семьдесят лет, и я - знаю, что...
«семьдесят лет» - лишь странные черточки на пожелтевшем листке бумаге, которые ничего не значат. Слышишь? НИ-ЧЕ-ГО.

...и понимаю, что знал это и сорок лет назад.

Я — все тот же. Я — это — я.

Здесь. Сейчас.

Вот и все.
И я еще жив.
И я — живу.

И сколько бы раз не обернулась луна вокруг земли, а земля — вокруг Солнца, как бы не менялись декорации этого бесконечного сериала, под названием жизнь, я...
Встретив тебя, улыбнусь и скажу:

«...здравствуй! Как ты?
Сколько же лет
прошло
со вчерашнего дня?
Да, ты права.
Это — не важно.
Когда...
Мы — в сейчас.
И есть - Ты, и есть я.».