я не смогла....
все начилось заново....
я сорвалась....
ну как же такая тварь,как я,может еше жить...?а?
мне пора умиреть...
пора уйти...пора...
через миг-в вены дозу....буду ждать передозировки...
прошайте.........

зачем же я начала наркоманить...
на хер мне ето все надо...
да...
ломки продолжаются...
3 дня без наркоты...
мне позвонил врач.
у меня нет спида!
есть смысл жить.
я не буду больше наркоманить...
мне ето не надо...
как написала девушка одна-ради девушки,ради родителей...
я буду жить!!!
я начну все с начала.
я должна проснуться,и снять с себя все номера наркодиллеров и друзей-наркоманов...
поменять компанию...
я переезжаю из своего района.
уговорила маму,чтоб я не ложилась в наркологичку.
ето мой последний шанс остаться живой.
сегодня,18 февраля,я-виктория,начну новую жизнь.
я вам обешю.

зачем же я все с собой ето делала?боже...
начила понимать все только тогда,когда появилась угроза смерти...
я больная на голову....
помню,как первый раз вдохнула дозу кокаина...
была тогда в отчаянии...
пыталась забыть все...
и смерть отца...и смерть моей любви...
на самом деле,ето был не парень,а девушка...
да...я не той ореинтации...да...я лезбиянка...
но что с того?
она умерла от выстрела в голову...
ее убили...
с етого все и началось...
я любила ее...
мы договорились созвониться вечером...
но я до нее так и не дозвонилась..
абонент не отвечает или временно не доступен...
он стала недоступна на вечно...
прошло время...не время,а 3 года...
а я не забываю ее...
помню похороны...
чрт...как же так случилось...
ей было всего 15...
суки...
вот ето и стало моим началом и концом...

вернулась от врача...
сдала анализы...
после завтра будут результаты...
я боюсь...
ломка....
я не буду ширяться...
сегодня по крайней мере...
хватит с меня...
я дождусь анализов,и потом посмотрим...
в голове помутнение...
меня всю трясет...
хотела покончить с собой...
да и так уже...
как 3 года себя убиваю...
передоза была бы лучшей смертью для меня...

я проснулась в холодном поту...
ломка....
мысли о враче...
я боюсь спида...
я не хочу умирать...
я хочу жить!!!!
я буду пытаться слезть...
но мне нужна будет помошь...
я не хочу в наркологичку...
я убегу куда-нибудь,где смогу остаться наедине с собой...
сегодня днем я уже узнаю свою судьбу-жизнь или смерть...
так странно....смерть...
до чего я докатилась...
мне всего 17...а уже все так...
почему?
я глупа...и молода...
все...я конченный человек....

вот бля....
вроде после 2ух доз успокоительного,наркота отвалила...
но все равно...вены болят....завтра надо будет ехать к врачу....
кровь на болезни сдавать...
точнее не просто на болези,а на спид...
я ебанусь....
может сйчас и есть смысл завязать с наркотой,но если у меня есть спид,то я не вижу смысла завязывать,все раво сдохну через года 2.лучше покайфую ети 2 года или сдохну от передозы сразу же...
я не знаю....мне кажется,что спид есть,так как у меня уже на протяжении полутора года идет убыток сил,который не свойственен нормальному человеку...
мозет ето и неверно...но факт остается фактом...

пришла женшина,зовушая себя моей мамой.
хорошо.
я ей поверю.
сказала,что через 2е недели меня вновь засунут в наркологичку...
боже....куда угодно,только не туда!!!!!!!!!!!!!!!!
уже 9ый раз...
мне ничего уже не поможет!!!!!идиоты!!!!
я не хочу забывать свой рай!!!
нет...не хочу туда!!!!!!
надо ширнуться.
я ша сдохну,если не приму очередную дозу моего рая.
пиздец.
она видимо закрыла меня в квартире!!!!!
сука ебаная!!!!!!!!
забрала ключи.
все.мне хана...........

новый мир в иных емоциях...
сегодня трудно....
ломает...
я теряю свой рай.
еле еле вспомнила пороль в днев...
читают меня или нет?
не хочу знать...
мне нужен мой рай!!!!
мое серебро,предназначенное для крови...
без него я погибну....
я загнусь...
больно....
вены ноют...
уже не могу носить длинные рукава....
а приходится...
заркалао....комната....стены...
я сама себя заперла в помешении...
ето моя клетка...
здесь легче умирать...
осознавать реальный мир...
я скучаю по раю...
ближе к ночи он ко мне вернеться.

сегодня снег был по необычному бел.я смотрела на него,и казалось,что я в нем тону...я боялась в нем умереть...
болели руки....
голова калолась на миллиарды атомов...
я думала,что дорога на небо открыта,но не для меня...
я упала на ети белые и холодные полотна черной жизни,и поняла,я здесь чужая...

создание дневника ето прикольно...но опасно...вдруг мысли будут украдены или выброшены...я признаю-давно сижу на наркотиках...и мне ето нравится...я идеальна...я больна...я морально уродлива...но физически прекрасна...у меня есть все.у меня в руках рай.я поймала его....я его засужила...