- ты вот со мной не болтаешь совсемскучаю- скучать по мне - глупо, Надюш..- почему- мы друзья- а по друзьям не скучают да- с друзьями есть желание общаться.. это не скучать, тосковать... согласна?И вот подумалось: "А умею ли я скучать?"Вот и любимая не верит, когда я говорю, что скучаю по ней... Говорит, что я не скучаю, а отдыхаю от нашего общения...Может это правда? Может действительно мне по большому счету никто не нужен? Никуда не нужно идти, тратить свое время и все такое прочее... Да, мне порой становится тоскливо и хочется увидеть или хотя бы услышать человека, но... Будто кто-то невидимый меня останавливает нашептывая: "Да забей. Нефиг звонить. Ты думаешь у него своих забот мало? Ты думаешь он прямо горит желанием с тобой общаться или встречаться? Да он и не вспоминает о тебе 100 лет и еще 500 не вспомнит." И я поддаюсь уговорам......А внутри все равно сидит червячок - Как он\она? Что в его\ее жизни нового? Почему он\она пропали?И тут же вопрос самому себе: А сам ты не пропал? Они рассуждают примерно так же как и ты и тоже "не умеют" скучать...Мы скучаем! Просто порой не хотим мешать, боимся показаться навязчивыми, хотим быть тактичными. А больше всего мы хотим, чтоб вспомнили О НАС! Мы эгоисты! Ведь так приятно слышать в трубке: "Брат, ты куда пропал? Как ты?" Человек волнуется, значит ты нужен и важен.Как правило мы делаем подобные звонки, когда у нас что-то случилось. Когда накопилось а поговорить не с кем. Когда нужна помощь.Нет, я конечно не гребу всех под одну гребенку и не сужу по себе. Может кто-то много и искренне общается с друзьями. Скучает, звонит, пишет, встречается... Боги радуются за вас! И я вместе с ними :)) З.Ы. А форматирование в ЛиРу снова глючит... А тэги вручную писать лениво... Читайте как есть...

Обычный дом, обычная квартира на первом этаже, обычная семья.Отец смотрит спортивный канал, мама колдует на кухне. Я как всегда за компьютером в Сети. С улицы доносятся крики:– Вован, пасуй, я открыт!Подростки играют в футбол. Что ж, хорошее дело.Идиллия одним словом.И вдруг – звук бьющегося стекла, посреди комнаты – мяч. Не было печали… С кухни выбегает переполошенная мама. Отец уже держит в руках спортивный снаряд шарообразной формы и подходит к окну, чтоб сказать пару ласковых юным «Марадонам». Я набираю в поисковике «Окна ПВХ» .Первая же ссылка выводит меня на сайт компании «Окна мастер» . Да! Это то что надо!Посовещавшись на семейном совете, делаем заказ. Через неделю у нас уже новые, красивые, надежные окна из современных качественных материалов. Как говорится – тепло, светло и мухи не кусают.Вот такая история произошла с нашей семьей. Теперь мы всем своим знакомым советуем посетить сайт http://www.oknamaster.ru/, если они хотят заменить окна в своем доме или офисе.

Приветствую!

Novicova
Денис_Деруго
Анна_16

Я как дохнущий путник в пустыне квартир
Запираю в столах свою совесть.
Опираясь на брызги кипящей любви,
Я ищу долгожданную прорезь.

За сознанье цепляясь когтями письма,
Слуги верности рвут моё тело.
Но сильнее стократ страсть в желанных глазах -
Руки грязное делают дело.

На вершинах секунды и в пропасти дня,
Завернувшись в остатки надежды,
Я целую позор своего алтаря
Под разбросанной женской одеждой.
(С)
В колонках играет - Mylene Farmer - Deshabillezmoi

– это фирма изготавливающая и устанавливающая качественные пластиковые окна. Окна от компании «Окна мастер» это качество, надежность, экологичность, безопасность, долговечность. Двойной стеклопакет обеспечит Вашему дому или офису тепло- и шумо-изоляцию.

Конечно в Москве сейчас много компаний предлагающих подобную продукцию, но в компании «Окна мастер» работают грамотные внимательные консультанты, которые помогут правильно выбрать окна ПВХ. А монтажники качественно установят окна. Наконец небольшой бонус от компании – вызов замерщика БЕСПЛАТНО!

Ознакомиться с продукцией компании и сделать заявку Вы можете на сайте http://www.oknamaster.ru/.

Федор Бондарчук признался Life.ru, что серьезно пострадал из-за кризиса.Создателя нашумевшего блокбастера «Обитаемый остров» преследуют кредиторы из банков, которые давали 41-летнему режиссеру деньги на картину.- Меня торопят с возвратом средств, - рассказал Федор Сергеевич. - Притом что я на кризисе потерял 30 процентов дохода и оказался в тяжелой ситуации, мне элементарно нечего сейчас предложить банкам.

Долги Харизматичный создатель «Девятой роты» и «Обитаемого острова» в последние дни буквально сам не свой. Несмотря на колоссальный успех последнего блокбастера Бондарчука, кассовый сбор оказался ниже запланированного.- Рубль сильно подкачал, - сокрушается кинорежиссер. - Публика встретила «Обитаемый остров» с интересом, зритель, как говорят, пошел. И тут вся эта неприятная история с обвалом рубля. Понятно, что во времена кризиса, если встанет вопрос «хлеба или зрелищ», зритель ответит «хлеба». Но самое печальное, что меня стали сильно теребить банки, которые давали деньги на съемки обеих частей «Острова». Банкиров тоже можно понять, у них вообще у многих ситуация тяжелейшая. В общем, приходится мне сейчас экстренно думать, как выпутываться из всего этого.

Валюта Что еще больше усугубляет незавидную участь Бондарчука, так это то, что кредит надо возвращать в долларах. При том что цена его каждый день растет, Федору Сергеевичу это крайне обременительно.- Да, кредит брали в валюте и отдавать его надо ею, - вздыхает режиссер. - Но я не склонен драматизировать ситуацию. Выход обязательно найдется. Вопрос только в сроках и финансовых потерях.

«Остров» Бондарчук относится к тому редкому числу людей, которые способны преодолеть все трудности и невзгоды, не показав на людях, как тяжело им порой приходится.- Я, конечно, не ожидал, что так все сложится, - признается Федор. - Но, даже, несмотря на некоторые финансовые потери из-за кризиса, я не спешу опускать руки и делаю все, чтобы вовремя вернуть всю сумму, которую должен банку. К тому же мои кредиторы знают о моей репутации порядочного человека, который в своей жизни еще никого не кинул. В любом случае в апреле будем запускать вторую часть «Острова», с доходов которого я и отдам все деньги банку. Останавливать проект, на который ушло столько сил и средств, ни я, ни мои партнеры не собираемся.Напомним, что картина «Обитаемый остров», снятая по роману братьев Стругацких, стала одним из самых нашумевших событий в кинематографическом мире страны. Так много и настолько неоднозначно люди обсуждали в последние годы лишь картину Балабанова «Груз 200». Но уже сейчас «Обитаемый остров» Бондарчука уверенно начинает лидировать в отечественном прокате, завоевывая позиции самого популярного фильма этого года.

***

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутиться! Следующий!

* * *

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

* * *

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

* * *

Надпись на дверях крематория:«Заходите к нам на огонек...»

Короче говоря, завоевал я себе место под солнцем. Теперь все в квартире понимают, что раз меня здесь поселили, значит я имею точно такое же право на мебель и содержимое холодильника, как и все остальные. Некоторые из вас могут возразить, что я, мол, нигде не работаю, поэтому прав у меня должно быть меньше… Но я могу на это заявить свое твердое: чушь, чепуха и полный идиотизм. Только совершенно недалекий и туповатый человек может заявить подобную глупость. Потому что меня в этот дом НИКТО НЕ ПРИГЛАШАЛ! МЕНЯ КУПИЛИ! Как вещь какую то. А раз купили, как вещь, не спросив ни моего разрешения, ни моего согласия, значит придется терпеть все мои выкрутасы. Вот скажите, почему Андрей не спрашивает моего разрешения перед тем, как лечь на диван, а? Он же не спрашивает! Тогда почему я его должен спрашивать? С какой это стати? Вот раздражает меня подобное неравенство! Стоит только лечь на кресло или диван, так этот пивопровод «Магазин Квартира Пузо» тут же начинает орать, как самка гиппопотама во время случки с крокодилом: «Абраша! Абраша! Ты чего это, персидская твоя морда, без спроса на диван улегся? А ну, геть отсюда!» Вот раздражает меня это — ужас. Конечно, вы не подумайте, что я на эти вопли обращаю хоть какое то внимание. Я даже ухом не веду. Но вот заснуть под эти крики — трудновато. А этот гад чувствует, что я его ни в грош не ставлю, поэтому все время придумывает всякие каверзы. На прошлой неделе притащил шлейку. Вот мерзость. Это что то типа упряжи для коня, но только для котов. Парень заявил Свете, что летом он меня будет выводить гулять, поэтому я, дескать, должен привыкать к этой шлейке. Самое печальное заключалось в том, что я спал в тот момент, когда этот вивисектор притаранил это безобразие. Поэтому он схватил меня сонного и натянул эту шлейку так быстро, что я даже опомниться не успел, как оказался весь зашлеенный. То есть в чистом виде взяли меня спящим. Как древне библейского героя, только я не помню, как его там звали. Воображаете, каково ложиться спать свободным животным, а просыпаться в оковах рабства? Разумеется, я сдаваться не собирался, поэтому начал выкувыркиваться из этой упряжи со страшной силой. Вот скажите — чего в этом было смешного? Даже закоренелые циники с уважением относятся к попыткам личности обрести свободу. А этот пивохлеб хохотал так, глядя на мои курбеты, что у него чуть пупок не развязался. И хорошо, что не развязался, а то на полу было бы тремя литрами пива больше, что Свете вряд ли понравилось. Самое главное, я все таки вывернулся из этой проклятой шлейки. Света даже зааплодировала и дала мне здоровый кусочек рыбки. Думаете, этот негодяй успокоился? Ничего подобного! Он в этой шлейке проделал лишнюю дырочку, затянул ее поуже и опять, застав меня спящим, охомутал. К сожалению, уловка сработала. Как я не курбетился, как не выковыркивался, шлейка не сползала. Через полчаса, когда Андрей (да и Света) уже просто выли от смеха и валялись на ковре, будучи не в состоянии подняться, я понял, что от шлейки мне не избавиться. Тогда я осознал, что степень унижения перешла ту черту, за которой я могу полностью потерять к себе уважение, посмотрел прощальным взглядом на Свету, вскочил на подоконник с раскрытыми окном и… одним махом вырвал из горшка Светин любимый цветок. А потом ловким движением лапы скинул на пол любимый кактус этого изувера. Жаль только, что сам он на полу под кактусом в этот момент не валялся. Они, конечно, сразу смеяться перестали. Тут уже мне впору было смеяться, глядя как вытянулись их физиономии. Андрей попытался было схватить веник и надавать мне, как он грубо выразился, «по ушам», но Света неожиданно встала на мою защиту и объяснила, что он сам виноват. Так что меня оставили в покое и шлейку сняли, пообещав до лета не надевать. Тут все обиды улеглись, и мы вместе отправились на кухню пить чай. Мы вместе — это значит я со Светой. Потому что Андрей из чая и других напитков признавал только пиво. Вместо чая он пил темное пиво, а вместо молока — светлое. Я мирно устроился на столе рядом со Светой (она мне всегда разрешала шаробаниться по столу; это только Андрей обычно возражал; видать боялся, что я его пиво выпью) и кушал варенье из ее блюдечка. И тут Андрей придумал новое унижение. Света в этот вечер принесла несколько апельсинов в такой сетчатой пластиковой упаковке. Ну, знаете, такая сеточка, который с одной стороны раскрывается, выпуская апельсины, а с другой стороны остается закрытой. Так вот, они съели все апельсины, Андрей некоторое время игрался этой сеткой, а потом взял и натянул ее мне на голову. Нечего сказать, весьма умно придумал. Ему бы на голову канистру из под пива натянуть. А главное, я сразу и сообразить то не смог, чего мне с этой сеткой делать. Она же легкая и почти прозрачная. У меня сразу возникло ощущение, что я просто вошел куда то не туда, поэтому стал пятиться назад, чтобы из нее выйти. Кто мог сразу догадаться, что эта сетка на моей морде будет пятиться вместе со мной. Вы бы сразу догадались? Наверняка нет. Так что не очень понятно, чего этот Андрей снова начал хохотать так, что чуть стол не опрокинул. Ему, видите ли, было смешно смотреть, как я кругами задом хожу по столу, пытаясь избавиться от этой дурацкой сетки, а она пятится вместе со мной. Его, как выяснилось потом, веселило, что я не мог догадаться стянуть эту сетку лапами. Смешливый парень, да? Правда, потом оказалось, что его чувство юмора не столь безгранично. Когда он обнаружил, что я налил на какую то его любимую дискету с — как он сказал — очень ценными драйверами. Вот тут чувство юмора ему почему то отказало. Не стал он смеяться, не стал. А только запустил в меня этой дискетой, но промахнулся и попал в Светин туалетный столик, разметав там бутылочки и скляночки со всякими духами и туалетными водичками. И Света почему то смеяться не стала, а просто схватила веник (тот же самый, которым меня Андрюха несколько раз пытался лупить; есть справедливость на свете, есть, я вам точно говорю!) и начала долбить своего благоверного по голове, крича на всю квартиру, что он своей паршивой дискетой разбил какие то «ниенаки» и «гивенчи». На робкое предложение Андрея собрать получившуюся лужицу в один флакон, Света ответила, что эти запахи двух великих мастеров не могут смешиваться между собой. А что из за ее тормознутого муженька они смешались и теперь пахнут, как стадо драных котов. Тут я икнул от неожиданности, ибо подобное сравнение мне показалось чересчур вольным. Даже я никогда не нюхал стадо драных котов, а уж Света, насколько я могу судить, и подавно. Кстати, Андрей правильно понял намек с дискетой, потому что на некоторое время перестал ко мне приставать со своими глупыми шутками. Вот так теперь и живем. С Андреем у меня пакт о взаимном ненападении: он мне не устраивает розыгрышей и не орет, когда я ложусь на диван или кресло, а я не лью ему на его компьютерные штучки дрючки. А со Светой у нас по прежнему любовь (с ее стороны.) Конечно, я часто прихожу к ней, залезаю на ручки, лижу в шейку и щечки (мне часто хочется почесать язычок, а она это воспринимает за теплые чувства) делаю всякий «мур мур», «миу мяу», потому что знаю, что кормит меня в этом доме — Света. Скажете, что это с моей стороны лицемерие и подхалимаж? Да ничего подобного. Это обычная военная хитрость. Кушать то хочется, а на улицу меня не выпускают. Вот когда будут выпускать на улицу, тогда хрен они от меня дождутся всяких «ути пуси» и «мур мур». Я вообще к ним не вернусь, если на улице будет интереснее. А может и вернусь. Кормят, по крайней мере, более менее. И дрессировке относительно поддаются. Так что жить можно. В смысле, сосуществовать.

Вы неординарная личность. И конечно же вы хотите, чтоб вас окружали неординарные люди, эксклюзивные вещи. И даже ваше жильё или офис, должен быть индивидуальным и неповторимым.
Заключите договор с компанией «ЖК-Сервис» . Компания «ЖК-Сервис» – это работы от авторского дизайна, до сдачи под ключ. Специалисты компании имеют многолетнюю практику дизайнерских и отделочных работ. В работе используются современные, экологически чистые и только сертифицированные материалы.
Отделочные работы разделяются на несколько видов, и благодаря этому доступны разным категориям заказчиков.
Ознакомиться с портфолио вы можете на сайте компании http://www.zhilcap.ru/index.php?id=25

Я хотел рассказать тебе,
Как в ночи тихо дышит дождь,
Как сквозь черную гладь небес
Смотрит Вечность, бросая в дрожь,
Как в тумане тают снега,
Как ресницы дрожат на ветру…
Что? Нам уже и поспать пора?
Рассказать тебе все поутру?
Засыпай на моих руках,
Засыпай, и тиха будет ночь,
Даже самый упрямый страх
Убежит от любви моей прочь.
Берегу твои крылья и сны,
И мурчу, точно ласковый кот.
Будем вместе, как и должны,
Этот год, новый год, каждый год…
(С) -Яр-

Асть, граждане ЛИ(т)РУ!.. У многих сегодня выходные - суббота. А у меня сегодня вторник. У меня вообще в неделе всего 4 дня: понедельник, вторник, суббота и воскресенье ))) Вот такой я странный зверь...
Так о чем это я?.. Ах да! Хороших вас выходных! А чтобы отдыхалось еще лучше предлагаю насладиться красотой девочки недели ;))






В колонках играет - Ghosting - Blood Ocean

Каждый раз, выхдя курить,
Я смотрю на твое окно...
Знаешь, Настя, я бросил пить.
Оказалось - вопрос-говно...

Извиняюсь может быть за некоторое опоздание в своем приветствии...
ПРИВЕТСТВУЮ!

Светлый_дух
Anastasia_karp
Bambina_Seniorina
Longobot

В общем, врать не буду, все более менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что — телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: «Пользуйся, Абраша, моей добротой», я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю — дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
— Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность — просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
— Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет — ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, «потыкать носом в мои художества». Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты — это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.
Вы видели когда нибудь, как какой нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.
Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак — нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.
Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: «Шашлык шашлык ща щлыкша шлыкша шлыкша», которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.
Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно — хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.
Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, «поиграться» со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: «Ну что, Абраша, играть будем?»
Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк то! Я таких давно не видел.
Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу — в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.
А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.
Потом, что это за выражение «Клочья шерсти оставляет»? Посмотрела бы — что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее — лениво.

Вы – бизнес-леди. У вас катастрофически не хватает времени. До офиса – на машине, домой – тоже. А дома еще у ребенка уроки проверить и мужа накормить. И вот в очередной раз Вы, подойдя перед сном к зеркалу в спальне, вдруг замечаете лишний килограмм на бедрах. И муж уткнулся в газету и совсем не обращает на Вас внимания.
«Срочно нужно что-то менять, – думаете Вы, укрываясь одеялом. – Завтра же обзвоню все фитнес-центы!»
Но утром снова круговерть дел и Вы понимаете, что даже на обзвон фитнес-клубов нет времени, не говоря уж о их посещении хотя бы 2–3 раза в неделю!
Спокойно! Без паники! Выход есть!
Посетите сайт http://www.sportmodern.ru/, выберите и закажите беговую дорожку домой. Устройте мини-фитнес у себя на дому. Такой тренажер будет полезен не только Вам, но и всем членам вашей семьи. Беговая дорожка поможет бороться с лишним весом, укрепит кардио–систему организма, укрепит мышцы ног.
На сайте Спортмодерн вы сможете спокойно, обдуманно выбрать беговую дорожку исходя из ваших потребностей. Тут представлены тренажеры таких известных брендов как Kettler , Horizon Fitness и многих других.

Вы едете с работы. Начинает темнеть. Идет дождь. И вот, наконец, вы у ворот своего дома, но... Так не хочется выходить из машины и мокнуть под дождем.
"Как хорошо было б, - думаете вы, - Чтобы ворота открылись сами".
Что ж, Ваше желание выполнимо.
Закажите автоматические ворота на сайте http://www.zakaz-vorot.ru/.
Компания «Formula ВОРОТ на Алексеевской» в кратчайшие сроки изготовит и установит автоматические ворота к вашему гаражу или дому. При изготовлении будут учтены индивидуальные размеры и Ваши пожелания к продукции.
Компания «Formula ВОРОТ на Алексеевской» выпускает автоматические ворота,сдвижные ворота, автоматические шлагбаумы .
Ворота от компании «Formula ВОРОТ на Алексеевской» – это высокая функциональность и комфорт использования.

Настроение сейчас - Послерабочее

В колонках играет - Sophya - The Age Of Sophya

Гастролерка, земля-космос-тонкий_мир, ermolaev-vlad, Lestat_de_Leonkur, Может_быть_и_нет, I_cant_stop, TRESSS, Эмма, Вамапаскада, Евгений_Уполовников, Всё_для_удовольствия, RootShadow, Вольфендора, Lirik_mir, Olly_Loo

Приветствую в своем дневнике! Надеюсь не разочарую

Настроение сейчас - Предспаточное, зевательное