Лежишь один в ночи, в тишине, в темноте, в неком пространстве, которое наполнено только тобой. Лежишь и желаешь одного – спокойного сна. Но в сны лишь через мысли. А мысли не спокойны, бурей поднимают выше, выше, выше к ненормальной норме. Минута, пять, час и время уже – полу-ночь. А ты ещё здесь – ты не можешь. Твое тело прожигает, плавит собственная энергия, растворяет в пустоте. Почти не спишь и спишь почти… сейчас все почти – нет четкости.
Окно открыто, свежий, ещё колкий весенний воздух, пробуждает в тебе очередных людей через картины воспоминаний, дум и представлений. Но холода не ощущаешь - жарко. Обнимаешь сам себя – температура явно ниже должной и тепла от тела нет. Опять. Вихрем беснуются, проносятся старые, новые, другие мысли. Молниями сверкают в этом мраке и освещают то, что поглотит свет утренней звезды. Вот бросает в дрожь уже не снаружи, быть может, душу. Внутри, в самом центре, в таком незащищенном от себя же месте, на своей планете, начинают разрываться точки, разбрасывая яркие осколки чувств, раня, больно раня в самое сердце. В смятении, в неуверенности, пароноидально-одинокое состояние само-мученика. И вдруг так холодно, так холодно становится… открываешь глаза и говоришь себе: все, все, прощай, убил, забыл, прости.
Загнался в неизведанные дали, лишь бы думать меньше и не думать больше вовсе.
И, казалось бы, конец. И мечталось бы, что стало легче. Ты молодец, ты смог, уберег себя от лишнего, от темного – от себя же. Пусть других на части режет совесть и мораль – я не такой. И не касается меня она. Так незаметно возвращается жизнь, снова слышишь мерное тиканье часов, ночной шум никогда не спящего города… черт, я же всего этого только что не слышал? Я же ничего не видел, я был в черной дыре, в водовороте своих переживаний, как за стеной от всего внешнего.
И снова в жар, снова нет покоя, ах, нет же! Не убил, не прощай – останься. Но зачем? Не знаю, лишь желать могу и все не важно. Ломаешься, как при максимально низкой температуре крошится металл. Ведь ты и плюс и минус. И ты где-то не там, где должен быть.
Встаешь и куришь, если куришь, если нет – воды, воды, в ней есть спокойствие, черпнуть в ней мягко спящей темноты… И снова бесконечная попытка укрыться одеялом сновидений, ан нет! Не тут-то было! Ну чем не пытка? Все возвращается опять, назад, ещё и даже дальше. Так душно, опять горишь. И что же это? К чему тебя ведет? Что понять сегодня, этой ночью, суждено? Пора покончить, но расслабиться нет сил!
О, это невыносимо, невозможно тошно, страшно даже. Я встал, ушел в другую комнату к большим окнам. Люблю смотреть на город ночью. Колыбель и звезды. Но я устал, мне холодно и тяжко. Повернулся, сел. И внезапно замечаю в стеклах соседней комнаты, сквозь открытую дверь, на меня бросается луна. Не может быть, я поражен, но почему? Опять назад – к своему окну – нет луны, какого черта? Странно. И, обернувшись, понимаю, то не луна, а отражение её в соседнем доме – её не видно вовсе. Удивлен… и почему? Быть может, кто-то смотрит на луну где-то там, не в состоянии уснуть, как я?... Быть может….
И я бы крикнул тишине – дайте мне новую жизнь, я все сделаю по-другому! Хотя, нет, не мне. Другому. На свои-то грехи я могу закрыть глаза души… Несправедливость, да, ещё какая, ну и что мне делать с этим? Того, другого, как себя простить и опять понять? Но мы словно противоположности и есть ли в нас единство?
О чем я почти шепчу? Быть может, я люблю? Когда я не уверен в правде, я обычно вру и говорю: не знаю….

Настроение сейчас - сны