Всегда любил одиночество. Оно - решение всех проблем. В нем я понимал себя или пытался... По крайней мере, я мог сказать себе то, что не мог никому другом. А таких мыслей хватает с избытком, сейчас многое идет в дневник и уже легче. При этом вокруг постоянно было достаточно много людей, что любили меня или просто относились положительно. Был один, были друзья и очень много знакомых. Менял, как хотел. Я не знал... тоска настолько может переполнить, что закроет солнце даже в воспоминаниях.
И вот, больше никого не вижу, лишь единицам рад, но этих людей рядом нет. По моей вине, в основном. Что хотел, то и получил. Почти так.
Не обидел, просто не поддержал или не вспомнил. Кому-то, конечно, сделал больно. И очень сильно. А теперь опомнился. Может быть, никогда не нуждался и потому ценить не научился? Не боялся – не видел причин. Или это я им не был нужен? Кто знает, не разберешь теперь.

Я заметил.. даже испугался... во мне стало слишком много безразличия. Порой, как неживой, словно не здесь. Абсолютно. Буквально: можно по пальцам руки пересчитать то, что меня интересует, волнует или задевает….

Полный штиль в настоящей буре эмоций. Как такое, черт побери, возможно? Много работаю, а буду ещё больше, и скоро предстоит пожинать плоды, но что толку? При всем уважение - не в деньгах счастье. И деньги целью быть не могут.. моей - точно. Неожиданный вывод для самого себе… потому, что в полной мере осознан. Они лишь средство доказать себе и показать другим. И не спасут, когда вокруг все незнакомцы. И каждый в отдельности чужой.

Я прекрасно понимаю, что справлюсь, на 100% уверен в том, что разберусь со всеми препятствиями и станет лучше/легче. Это не проблема. Переживу.

Сейчас я просто хочу понять… сделать необходимые выводы, что бы больше не возвращаться к этому кашмару.