Кажется мне, что во многих из нас существует ошибка… точнее, наоборот, правило. Смысл алгоритма данного правила заключается в постоянном выделении главного из общего. Алгоритм выбора. И потому у нас не может быть одинаковой стоимости для того или иного товара, две мысли не могут занимать одно и то же место, пусть они близки на столько, что образуют цепь, но и не более..

Все ищут главное. Все рыщут в инстинктивной надежде отыскать нечто наиболее важное и первостепенное. Этакий смысл своего собственного существования в поклонении и слепому верованию в это самое главное. Ведь если не будет главного, две цели могут оказаться одинаково равноценны, и человек не будет знать, что ему делать.

Равное на равное – ноль. Никаких действий – сумасшествие.

Если нельзя будет сделать выбор в пользу чего-то одного в той или иной ситуации – даже распутье с сотней дорожек может оказаться тупиком.

Так что все зависит от нас, помните это, ребята.

М да.. проблема выбора везде! Как только она проявляется - мы проподаем, теряемся. Мы в таком состоянии не можем ничего, ни задержать дыхания, ни дышать. Мы даже не можем не думать и думать то же не можем, потому, что если даже забить себе голову чем-то в подобный момент, то тут опять выбор – а чем забить и как отвлечься, как спастись, уйти в нормальное состояние? Как из бесконечности вариантов ЖИТЬ? Везде проблема выбора… и потому иногда нам так хочется, что бы кто-то и или что-то сделало этот выбор за нас.. например, время или другой мир.

То есть, главного действительно нет, нет даже основного, возможно... до того, как не начнет работать программа, но и даже после, все это только относительно кого-то одного - вас.

Когда-то я всей душой их ненавидя презирал, а теперь сам с завидным азартом играю своей жизнью… как это глупо и, впрочем, приятно.

Это легко. Тебе ничего не надо делать, все само собой образуется и ты отдохнешь в тех самых мыслях, что так часто плотно сдерживает разум находясь в привычной атмосфере суетной жизни. Вот только кажется мне, скоро все начнет образовываться само по себе постоянно, а свобода станет абсолютной – даже от меня ничего не будет зависеть… и кто-то другой будет играть моей жизнью.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

---

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

---
Читать далее...

Прекрасный день, великолепный! Солнечный и не по осеннему теплый. Одним словом - замечательный.

Настроение же все больше напоминало сон с открытыми глазами, в следствии чего я лишь в последний момент вспомнил о том, что забыл в машине некий договор. Нужно было идти за ним, что я и сделал, поборов мутную лень.

Вяло спускаясь по офисным этажам к выходу на улицу, я все еще, кажется, был в уставшей полудреме. И вот, спустя не мало времени, грузно передвигаясь медленным шагам, все же добрался до цели: стою у места парковки и с интересом разглядываю свою машину мило болтающуюся в воздухе.. еще мгновение - и она окончательно скована тросами эвакуатора, закреплена задвижками, и гордо озирается с непривычной высоты на остальных, поблескивая желтыми наклейками "спецстоянка".

Вот, подумал я, это то, что мне сейчас нужно - общение!
В течении получаса, уже никуда не спеша, забыв о усталости, работе и времени в целом, активно вел веселую, непринужденную беседу с водителем "моего" эвакуатора (а их шныряло пугающее множество в поисках жертв). Узнав все последние новости и подробности чужой жизни, а так же поняв, что этот незаурядный человек вряд ли сможет помочь мне спасти ситуацию, я направился к главному, кто, как ни странно, сиял улыбкой немногим меньше моего - к инспектору ДПС.
Еще 15 минут болтовни ни о чем и 5 минут разговора по делу, но в той же неофициальной атмосфере, и все как нельзя лучше.

Проще говоря, я получил самое настоящее удовольствие и заряд энергии от всего произошедшего, а если быть точнее, то от отражений в других собственных улыбок. Именно потому я и пишу здесь и сейчас не о домыслах и фантазиях, чувствах и ощущениях, а о простом дне.. так сильно меня поразила очевидная возможность "заряжаться" своим собственным, но уже умноженным позитивом, от других людей, а я совсем забыл про это...

Да, определенно, даже по среди тяжелых, забитых под завязку делами, будничных дней, общение крайне необходимо.

Интерес к жизни и хороший солнечный настрой - вот все, что надо.

Настроение сейчас - супер!

В жизни постоянно должно что-то меняться, иначе покажется, что ты умер.

Вот так сидишь в одиночестве ночами и думаешь о ком-то, и чувствуешь кого-то, кто уже давно остался в прошлом... И льются странные слова-сигналы о том, как это вижу я, как я живу и как мечтаю, как мыслю, чувствую и знаю...

Так что смысл в них для всех иных равен абсолютному нулю, как и вероятность совпадения радиоволны - абсолютной бесконечности.

И вот за это я Тебя любил, ведь ты сломала невозможность, услышав и поняв, сказала: "Знаю.."

Может быть потому у каждого человека есть свой внутренний мир, что бы он мог в случае психической несовместимости туда нырнуть, убежав от опасности? Чем глубже ныряет человек - тем просторней этот мир, тем дальше можно убежать. Фантазия заменит знакомое на иное, новое, другое, а разум все это утвердит.

Там, кажется, все ясно, но ты почему-то не можешь рассмотреть, как именно.

В пути по жизни каждый шаг как по минному полю самоэкспериментов и испытаний.

Мир этот и есть - самая основная реальность.

А внешний? На то он и внешний, что бы быть неродным и непонятным. Но в нем стоит бывать, ведь совершенно точно, сквозь него, обычно ночью, проходят проекции миров других людей, и можно повстречать такой восхитительный, что потом, потеряв его из некой общей вселенной, начинаешь сходить с ума.

Шизофреники - это уставшие от паранойи души.

От тишины закладывает уши, от прикосновений за руку сбивается дыхание - в душе живет и развивается волнение, пусть на безмерном расстоянии оно, но все равно степенно душит ожидая покаяния и дальше, так бесчувственно и смело, ползет на взлет к последнему пределу понимания и веры, где возникают в потерянном сознании запретные тобой под страхом прошлой боли, забытые в изгнании, остроугольные картины жизни и разбитые желания, что словно призраки в ночи параноидальным холодом зимы пропитывают мысли, те в разуме кипят и разливаются по центру словно жидкий яд, и молишься когда – слова горят, а вокруг тебя плывет мираж, что все на собственных местах и будто бы расставлены объекты так, как надо, все вдруг «так» и все отрадно, правильно и нужно, точно, просто тоже, ясно, знаешь! И ведь правда знаешь! Молчишь, дрожишь немного, ведь все же держит и не отпускает, не уходит исчезая пустой настрой коробочки от рая в которой видишь то, чего не хочешь, но с чем не расстаешься в своих изрезанных тоской мечтаниях о том самом странном том же, и ты не можешь больше в одиночестве считая ночи, просить у счастья подаянья, ведь это одиночество давно и прочно вместо совести, как, впрочем, и свободы…

Размышляешь так о многом… значит, так многого тебе здесь не хватает. Печально, жаль, но что поделаешь – бывает, и каждую секунду один из моих Я в тебе страдая умирает тая. И этого не скрыть под маской любви к себе или к изобильной сочной жизни, в придуманной невероятной свежей страсти, в толпе шумливой, уверенно и властно, теперь уж вряд ли искренне блеснешь улыбкой сочиняя смех так радостно и сладко...

Я все же задыхаюсь, не умея просто жить, а, в общем, я и не пытаюсь…

Настроение сейчас - в словах и небе

Как-то странно. И вовсе все не как обычно - здесь что-то большее, нежели привычное "не так".

Я, кажется, начинаю добиваться давно поставленных перед собой целей - малых мечтаний о себе, и все становится лишь только лучше. Но какого-либо восторга и предвкушения почувствовать не удается. Мне будто снится черная дыра, поглощающая всего меня во мне же создавая хаос и независимость каждой детали - рождение последней точки - абсолютной точки - точки, которая есть все точки в целом и потому уже не может породить следующую подобную, как это было ранее – помнишь те рисунки звезд ночного неба, что манит постоянно смело, когда с балкона смотришь, почему-то, в низ или просто на то, как тлеет сигарета... и все во мне сжимается до одного простого вопроса, выразить который можно только несколькими: где я, кто я, кто она и где она. И волны этих нежеланных мыслей вовсе не утихают, отнюдь, они порой становятся на много сильней привычных уровней и вызывают безудержную бурю забытых воспоминаний, ненужных надежд и былых мечтаний. Успокоить сумасходяшую от этих пронзительных нот душу становится все трудней.

И вот однажды я не справлюсь, не разберусь, не выиграю сражение, и тогда мой разум, услышав душу, станет столь же неопределенным и ненормальным, и я снова теряюсь...

Я видел сон.

Я видел в нем себя, многих и опять себя. Был второй из противоположной команды, если эта игра, или, скорее, из враждующей армии, потому что, возможно, война. Человек, то ли он, то ли она… с точь-в-точь такими же глазами как у меня, правда иные цвета - с примесью зеленых, светло зеленых и серых оттенков... но это только цвета.

Я не знал, кому верить... и все же, поверил ему.

Настроение сейчас - жизнь интересна

Я дышал легко и свободно. Я шагал весело и беззаботно. Пока вдруг не задумался о том, как дышать, пока вдруг я не спросил себя - куда я иду?

Потом тоскливо летал и метался мятежно. Пока вдруг не взошло яркое солнце святящее лучами надежды и смысла, пока вдруг небо не обрело столь насыщенный цвет и пока вдруг не закружилась счастьем красавица жизнь... - за самый короткий миг до этого у меня появилась ты.

Бабах! 12 часов! И все начинается снова - все снова по нулям... а годы идут... плывут, как киты-облака в этом звездно-полосатом небе....

Ты. Обычный наркоман. Сидишь в этой странной квартире в такое необычное время.
Ты. Тебе повезло. Ты долетел до тех забытых зон, что так хотел в безумии почувствовать. И жизнь прекрасна вновь - опять есть смысл.
Но вот вторгается некая мысль о том, что и без этого все было нормально или, даже, хорошо, что все работало исправно. БЕЗ. Тебя начинает душить осознание желания прекратить, но ничего уже не вернуть назад, и ты уплываешь все дальше и дальше, засыпая в паническом крике… в этой странной квартире, в этом необычном времени... Ты. Обычный наркоман.

моя свобода в моем одиночестве и в одиночестве этом - Я.
любовь к себе - моя теория, и в теории этой - невыносимое бессмыслие.
любовь к ней - мое порожение, противоположность и боль.

мечта моя - она, кто будет моим одиночеством, счастьем и свободой, болью, противоположностью, любовью, смыслом, красотой и абсолютом без вопросов - просто мной.

Смысл жизни прост - удовольствие.