Сложно, так порой... не легко. Загнался черт знает куда.
Я хочу быть свободным от своих предрассудков, уже признал всё это... ненужным. Терзать себя чем-то.. зачем? А не могу. Не могу. Смотреть, видеть, знать... Ах, черт, больней всего смотреть на других. С какой целью я живу в такой морали? Старомодный идиот. Выбросить бы его в черную дыру и освободиться от угрызений совести за себя и других.
Как-то в детстве я посмотрел фильм, где группа детей каким-то образом оказались на необитаемом острове. Возрастной контингент, как мне кажется, бродил около цифр 13-15. Так вот, они поделились на два враждующих лагеря и, в результате, дело дошло до случайного убийства. Случайного? Нет, необдуманного, я бы сказал. И жестокого. Оно произошло публично, во время перепалки между этими двумя сторонами. Все были в шоке, но мысли их пошли так, что немедленно, может быть, от страха, дети поняли, как легко убить другого и как ничтожна иногда бывает человеческая жизнь. Они, словно акулы, озверели почувствовав вкус крови.
Я был поражен. Так на меня это подействовало, что я не хотел верить. Конечно, всего лишь кино, но все имеет начало из чего-то существующего. Вот и сейчас, я иногда смотрю на... близких мне людей, вижу, как они делают, в принципе, нормальные вещи, но меня всего начинает терзать. Будто... это не передать. Во мне есть что-то, что не позволяет признать верной чужую откровенность. Или, например, злобу… А сам я, между тем, ох каких дел натворил в недавнем прошлом. Как же так? Я и сейчас способен на жестокость, легко! Да что там – порой, с удовольствием. И не могу смириться с этим. А когда некто столь дорогой… поступает… не о жестокости речь… это бросается в глаза.
Знаете, чем-то напоминает отупленный взгляд подростка, верующего исключительно в благие намерения людей и преодолевая трудности под правильным воспитанием, когда он узнает, что его любимая девушка – хм… не особенно держит себя в каких-либо рамках.
Ну и.. что же в этом плохого, если вычеркнуть то, что она _его_ девушка? Все равно не приятно, а почему? Эгоизм? Так, стоп. Я вообще не об этом хотел сказать. Это чушь. Не получается описать. Когда же я повзрослею, наконец, и пойму, что - это жизнь, а добро и зло, правильно и не правильно – всего лишь крайности, к тому же, очень относительные.
Вывод такой: я словно ребенок-подонок, которой при случае снесет голову другому, и при этом удивляется, как жесток мир!
Те, кто мен знает лично, но недостаточно хорошо, будут удивленны тем, что я здесь говорю о подобным, потому что знают, какой я бываю для них.
Да я такой! Я такой! Во мне нежность и жестокость, детская наивность и взрослая серьезность умудрились встать наравне! И мне очень, очень сложно от этого, если вы понимаете, о чем я говорю..
Проще: В душе я – ангел, непорочный и слепо верящий в чистоту белого света, а в жизни… зачастую, алчный, прожженный черт. И те, кто знают меня плохо, видят чёрта, а те единицы… единицы… быть может, видели во мне доброту. Ну и какой же я на самом деле?! Боже мой… Я не знаю, не знаю, не знаю, не знаю..… У меня нет ничего родного. У меня нет города, который я могу назвать своим, страны, которую я бы мог признать родиной, друзей детства нет, двора нет любимого, где я бегал ещё школьником. Нет своего дома. Даже школьных друзей нет – у меня и выпускного-то не было, а сколько я сменил школ…Конечно, это все здесь не причем… но меня, мне очень грустно и тоскливо от этого. Слабость? А мне наплевать, уж слишком я стал ценить и любить откровенность, что бы врать здесь самому себе.
И ничего не изменить, не изменить прошлого своего и тех, кого я искренне люблю, не стать другим, не вернуть... нет, не вернуть. Остается только жить дальше, но как жить так, что бы потом, позже, со слезами в душе, да, слезами, не думать о своей жизни?... Да и если чеснто, я понятия не имею, как все должно быть.
Господи, к чертям всё это...
В колонках играет - Тол - ОдиночествоНастроение сейчас - Город 312 - Останусь
