Хм! Я просто ещё не готов.
Слишком высокие рамки поставил, слишком высокие требования выдвинул жизни и она затаилась.
А мне легче выйти на этот уровень, как я и хотел, нежели смириться с тем, где я есть. Э, не! Я не просто теряю время, я не просто забил на все - я строю! Жертвую настоящим для того, что бы не упустить будущее. Другого выхода у меня нет… жалеть ли? Да ну! Вперед и с песней, как говориться! Да поможет мне лето! И тогда, тогда... о, только представлю, что будет, когда я добьюсь своих первых целей! МММ! Я смогу гордиться собой без "не" и "но". Снова. Это будет великий шаг! Я уже начал путь! Тогда снова каждый день будет с самого утра наполнен счастьем, радостью и любовью к жизни! Я снова возрождаюсь, Я буду Я для всех! Му-ха-ха-ха-ха!!!

Я всегда должен быть лучше и пусть меня забудут, не увидят, потеряют тогда, когда я не могу быть таковым.



Настроение сейчас - смешно помешан
В колонках играет - Army Of Lovers - Sexual Revolution

"Она делает вид, что смеется; я стараюсь не думать о ней..."

(с) мне автор неизвестен

Знаете, иногда бывает, дорожишь чем-то, делаешь ради этого сумасшедшие вещи, совершаешь абсолютно неосмысленные, неоправданно рискованные поступки. Даже тогда, когда их, собственно, никто и не требует. Готов так много отдать за это! И вот, прошел день, ещё.. и так по капле протекает время, жизнь. Прошло не так уж много, а ты теперь предан, открыт чему-то другому. И ведь, порой, все то же! Совершенно так же! Но для другого. Опять несешься сломя голову, рискуя собой попусту, ради нового... И когда вспоминаешь о том, что было уже все это, становится неприятно, морально тошнотворно.
Потому, что словно предал.
Потому, что словно признал неискренность.
Потому, что ошибся.
Потому, что это жизнь и избежать этого, значит не познать другого. Вот что меня терзает... Все равно, что посмотреть на людей и понять, что все они - звери, и ты - зверь, и все грешны, и по-другому просто не бывает. И в тебе все это есть, я уж точно не из прекрасных почитателей добра. Безысходность. Словно осознать, что в тебе течет кровь, а думал, что нечто иное. Словно открыть дверь из своей детской в мир и увидеть его не в самом лучшем свете… разбить наивность. А я не могу… мне все ещё это неприятно, я ещё не смирился. Я ещё умею верить тем, кто меня дурачит. Но уже недоверяю никому.
И в моей детской уже побывала эта мерзость жизни, давно уже эта грязь во мне, я уже давно тону, но я не хочу верить, что другие ни чем не лучше! И от этих глупых мыслей, цвета детской неожиданности, то же противно, то же тошнит.

Настроение сейчас - Мне 14.
В колонках играет - Жин-Жин - Снегом стать (2001 Mix)

таково

Ещё чуть-чуть, ещё немного, несколько шагов и все начнется.
Весна как раз вовремя. Пожалуй, её я признаю за то, что она никогда не обманывала меня - она всегда приводит лето. Лето я люблю больше всего. Лето – это истинное настроение моей жизни, о котором я за зиму забыл. Летом я оживаю. Летом я готов быть рыжим, маленьким, в шортах и веснушках, лишь бы оно было во мне и вокруг... мне всегда его не хватает. Никакая золотая осень и зима в узорах... все это мне не нужно.
.. все это мне не нужно.

Я родился летом...




В колонках играет - Juno Reactor - Masters of the Universe

И запомните: ни кто и никогда не бывает абсолютно одинок.
Как минимум, у нас всегда есть мы, наши мечты и то, к чему мы испытываем по-настоящему высокие чувства. И основное - все в наших руках, а время – всегда союзник тем, кто в упадке, потому, что оно дает шанс, а значит, шанс есть всегда и у каждого, вы слышите? Ведь у нас есть абсолютная свобода. Так много, что мы её перестали замечать и чувствовать. Мы закрываем себя, уходим от неё, лишаем себя одного, ради другого, а теряем и первое, и второе, и упущенное третье! Мы граничим сами с собой, что бы не наделать глупостей. Но я скажу: глупец лишь тот, кто глупостей не совершает. Все, чего мы хотим – возможно, потому, что у нас есть все - свобода. Верьте, Любите, Мечтайте и пусть нас никогда не покинет музыка жизни!
И именно потому, что все относительно, нужно испытать так много, что бы понять хоть что-нибудь! Не бойтесь совершать ошибки, не бойтесь делать «плохое», то что «не принято» и быть «ненормальным» или «непонятым». Бойтесь делать то, что ждут, то, что надо... Быть таким, каким ты себя чувствуешь и не обращать внимание на других, не боясь потерять всех - невероятно.... Ведь все, что есть у этих зануд – теория, а жизнь является лишь в практике и всегда – по-разному.

Все, что окружает нас – практически не важно, важно только то, что в нас живет и остается. Важно умение это передать и увидеть в других, в себе, в нас.

Тот, кто забыл об этом – мертв, а смерть страшна лишь тогда, когда остаешься жить.

Я умею мечтать.
И я пытаюсь притворить свои мечты в реальность так, что бы не пасть ниже, чем они.
Я умею любить.
И я ищу любовь, не размениваясь на заведомо неверные варианты, именно поэтому их было не много. Именно поэтому не секс, а занятие любовью.
Я умею верить.
Только благодаря этому я никогда не опускаю руки и не впадаю в окончательную депрессию. В моих глазах может раствориться грусть, в мыслях может витать тоска, но я всегда полон надежд, всегда где-то в положительном.
Я умею жить.
Я умею жить только так, как умею и я благодарен себе за то, какой я есть. Но с каждым днем я пытаюсь стать лучше. Именно стать, а не казаться.
Я знаю себе цену.
И цена моя – мои мечты. И мысли мои – мои крылья. И я люблю себя, откровенно и искренне люблю себя.
Я знаю, что мне нужно.
Это то, что мне помогает чувствовать вкус жизни. Не так много, но есть то, что всегда возвращает меня на небо, как бы тяжело не было. Любовь к тому, что мне необходимо, и я знаю, что это.

http://www.mobidick.ru/russian/

Только женщина может искренне лгать и любя изменить!

Когда всем кажется, что вы живете в радости, когда на вас не отражается уныние усталости, все поражаются - как часто улыбаетесь, смеетесь, жизнью наслаждаетесь! Возможно, что окажется, им правда только кажется, но мало кто отважится взглянуть так глубоко, уж слишком тяжело увидеть настоящее лицо, взглянуть в того, кто в себе давно скрывает то, что угнетает день за днем и, всё равно! Не надо, не срывайте масок с тех, кто тайно, одиноко плача так отчаянно прячет неудачи, кто рвет себя на части в страсти по мечтам о счастье.
И я когда-то был таким, но кончен маскарад - я стал собой, хотя другим все кажется порой, что иное стало мной.

Как я хочу жить и чувствовать, что живу, как хочу.

Пожалуй, во мне не два человека, а сотни! Но люблю я очень странной любовью лишь одного, лишь он мне по-настоящему дорог и это - нея.


В колонках играет - Pirate Station 3 - Bad Girl мы BAD MF - Let It Be (Proket Rmx)

Нет, нет, не описать словами - как верно сказано! Не выразить не добавив музыки, не вливая эмоций и чувств! Нет, пусто, тщетно, зря, напрасно! Нужно рядом, в глаза - взгляд, речь - голос, душу до степени осязания, трепет, нужно живо! Словами лишь открываешь человека, а энергию, себя, заряд, передать лишь вживую... как больно! Не передать… не вкусить… Вот в чем страх одиночества! Рисуй, пиши слова, стихи и музыку, создавай все что угодно – не поймут, не прочувствуют… не увидят. Все это только для себя, надежде здесь не место. Разрывает, тесно, душно, вдруг так сразу...

Нет, уже не больно... теперь просто тупо. И слово "жаль" здесь не уместно.
Уверенно потерялся, не страшно, знаю и не знаю.

Я не знаю, как это назвать...
Вдохновение, если вы меня понимаете.. некое творческое направление, внутреннее виденье, совершенно несовместимо с нормальным настроем и состоянием. Что-нибудь должно быть критично не так, несколько по-иному. По-другому.. обстановка, атмосфера.. Или кто-то рядом, от кого бы исходила энергия, подходящая к тебе как ключ, кто питал бы, наводил на те самые мысли по тем самым каналам, или нечто внешнее... Только тогда.
Должно быть "не в порядке"... не так. Хочу - не могу, не хватает, очень сильно, безумно не хватает этого меня.

Да, пожалуй такова природа человека - приспосабливаться жить потеряв нечто, но ценой потери части себя. Возможно, но... черт побери. Забыть что-то очень важное - закрыть в себе одну из дверей. Задраить люк, заблокировать отсек, где уже хлынула вода, оставив там то самое "нечто" и того самого "некто". Иначе - не выжить. Да, правда. Можем жить без. Вопрос: стоит ли? Видимо, да. Быть может, кто-то новый откроет старую дверь? Кто-новый... противно.

Абсолютно точно. Совершенно странно.

На лице улыбка, а в душе бардак.
Огонь в глазах, а во мне погас. Света больше нет и в темноте на ощупь, в сотый раз, заново описываю мир. Теперь не вижу - чувствую его в себе.
Ослеп? Прозрел.

Часто думаю о том, что будущее уже наступило.

Я помню, ранним утром встречал рассвет в снежном тумане. Я ехал домой и всю дорогу жалел только об одном – у меня нет с собой фотоаппарата, что бы запечатлеть это великолепие. Это было 2 марта 2006 года. Снегопад, пурга и солнце в перспективе позитива! С каждой минутой – все больше снега, все хуже видно, все тесней от машин и людей. И этот ветер, он с таким фанатичным рвением бросал снежинки то в одну, то в другую сторону, и это небо, что хотело запеленать город в ушедший февраль с таким отчаяньем разбивая волны белого покрова о улицы просыпающегося города… все это ещё лучше напоминало – пришла, пусты ваши старания и все они растают.

Я улы,нулся.

Летел домой, летел на бешеной скорости как раз в то время, когда это – самое-глупое-что-можно-было-сделать. Но… чем была бы наша жизнь, будь мы до глубины души жалкие прагматики и грубые реалисты? Не всего же себя отдавать сухим фактам, а как же чувства, как же жизнь, ребята? Это было то, что нужно.
И мысли были те, что нужно. О ангелах.

Пожалуй, давно заметил закономерность: чем хуже мои дела, тем больше черного, но все-таки, юмора во мне. Я все тот же весельчак, только сейчас смеюсь не над другими, как обычно, а над собой – сегодня неудачник я. Сегодня я – несерьезен, я – не лучший, сегодня я проиграл. Ура. Сегодня мне можно позволить все, что угодно – просто на меня пока не смотрят. Так что это совершенно не задевает, а, наоборот, не иначе как радует.

Интересно, что силы в жизни придают именно неудачи. Достижения – расслабляют и наполняют несколько иными радостями: высокомерными и горделивыми, ослепляюще приятными, но в колеснице, как всегда, с ними попутчик – паранойя (в самом незаметном углу, её роль – начать конец). А, упав, я расслабляюсь, потягиваюсь на пушисто-доброй земле и валяюсь как ребенок в песке или умалишенный на сене – мне абсолютно никакого дела до других в этот прекрасно низкий миг, я никому ничего не должен, а потому им нет дела до меня. Я листик дерева, я семечка, я камешек и капелька – я как хочу. Все знают, как я выгляжу, но никто не знает, что я из себя представляю и что могу на самом деле, а потому не видят ничего странного ни в чем. Я в окопах и пока мне даже мысли в голову не приходит – почему я в них и что не окопы это вовсе, а ямы немалой глубины. Да мне – всё равно! О, как бы была безвкусна и тосклива жизнь сплошных побед! Если бы могли получать все, что просим, мы бы умолкли слишком быстро. И чем была бы высота успеха, без глубины неудач? Мягкое, оно ведь мягкое только относительно твердого, друзья мои, иногда хорошо бы примерить себя и на нечто низкокачественное, что бы просто порадоваться тому, что у нас, оказывается, есть.

И, вы знаете, как бы эта жизнь со мной не поступила, а точнее, как бы я не поступил с этой жизнью, я никогда не упаду ниже того, кем я родился. Я – первый среди равных или равный среди первых. Я видел последние ряды человечества и проходил по ним, но с ними никогда не был. Абстрагируюсь и зализываю собственные раны своим же смехом, а затем – вновь, ещё раз, без плана и без карты – мы пойдем дальше, я чувствую направление.

Как я счастлив! Прихожу к выводу...
Быть счастливым проще тогда, когда нет ничего, чего бы ты пожелал, нежели тогда, когда всё это есть.


И что же из того, что я разучился радоваться с другими вместе, в шумной компании? Важно то, что я научился придаваться наслаждениям БЕЗ них. Я становлюсь самодостаточным мечтателем-одиночкой, романтично взмахивая крыльями-мыслями о
.......

Солнце, оно ведь навсегда никогда не уходит…
Значит, я буду ждать его лучей в своей душе...