-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sieger

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 12140





Тупик=)

Суббота, 05 Мая 2007 г. 01:13 + в цитатник
Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться.
Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя
это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он
не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Улыбательно=)

Суббота, 05 Мая 2007 г. 01:11 + в цитатник
Способы мести соседу-автомобилисту
Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Легкий способ борьбы с ленью.

Суббота, 05 Мая 2007 г. 00:49 + в цитатник
Нашел в недрах сети..)

*******************************************************************************


Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.

Первый миф такой — лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.

Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:

1. Ест.
2. Смотрит телевизор.
3. Слушает музыку.
4. Смотрит кино.
5. Бродит по интернету.
6. Играет в компьютерную игру.
7. Читает книги.
8. Валяется на диване.
9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.
10. И т. п.

Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.

Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».

А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:
«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.

Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).

В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.

Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.

Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.

Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.

Это все. Это способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.

И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.

интересное сравнение.....

Суббота, 05 Мая 2007 г. 00:27 + в цитатник
Девственница - это как молодой специалист.
Приходит с хорошей теоретической базой, рекомендациями,
в дипломе пятерки, а как доходит до самостоятельной работы
- глаза разбегаются, руки дрожат, двух слов связать не может,
и ждет пока начальник за нее все сам сделает.

.......

Четверг, 03 Мая 2007 г. 11:27 + в цитатник
Сила дьявола в его ангельском терпении.

Бытовой гороскоп

Среда, 02 Мая 2007 г. 17:09 + в цитатник
Овны идеалисты и романтики. Они хотят, чтобы все дела, включая домашние, делались очень быстро и не обладают терпением для их завершения. Они хотят видеть глобальный результат своего труда, выраженный к тому же в восхищении окружающих!

То есть Золушка, перебирающая крупу, точно не была Овном. Зато Овны любят заниматься внутренней отделкой и украшением дома.

Если вы - Овен, находите эстетическое удовольствие в бытовых вещах: например, создайте художественную инсталляцию из разбросанных мужем носков или украсьте заурядное рагу овощной икебаной.

Телец - умет зарабатывать и считать деньги. Он всегда знает, выгодно ли ему потратить выходные на уборку или уместнее нанять приходящую раз в неделю домработницу. Стоит ли возиться с фаршированной рыбой или проще и полезнее запечь ее одним куском? Тратить ли время на штопку колготок, чтобы потом стыдливо прятать шов под юбкой? Телец всегда сделает лучший выбор.

Если вы - Телец, то ваш дом будет оборудован всеми самыми современными удобствами и агрегатами для облегчения вашей жизни. Поэтому друзья дарят вам соответствующие подарки. Соберитесь с духом и объявите им, что у вас уже есть две фритюрницы и пять соковыжималок. И что на вашем теле нет стольких волос, чтобы с ними не могли справиться три электроэпилятора.

Близнецы сбивают с толку своим непостоянством. То они в хорошем настроении: напевая, драят полы и, высунув от усердия язык, готовят мусаку по-гречески. То они в плохом настроении: швыряют в близких посудой и отказываются готовить что-то сложнее картофельного пюре.

Если вы - Близнецы, научитесь все же концентрироваться на чем-то одном: даже Юлию Цезарю было бы не под силу одновременно проверять уроки у детей, менять лампочки в ванной и объяснять мужу, что Близнецы, в соответствии с гороскопом, превосходят в интеллекте все остальные знаки зодиака.

Рак - любит комфорт. Поэтому для него очень важен дом, устройство быта, предметы обихода. Раки консервативны, чтят традиции и семейные ценности.

Если вы - Рак, то порядок в доме дает вам ощущение гармонии и уюта. Держите себя в руках и не давайте распоясаться водной стихии Рака - не стоит стирать постельное белье раз в два дня и делать влажную уборку утром и вечером!

Лев - несомненно, царь зверей. Корону свою он носит с достоинством. Разве царское это дело: пылесосить квартиру или чистить унитазы?

Если вы - Лев, пойдите на курсы психологов, чтобы суметь внушить это вашим близким. Воспользуйтесь своим обаянием, теплом, энергией. А там, глядишь: уже и муж тянется к пылесосу, дочка учится варить борщ, а собака собирает разбросанные повсюду игрушки. А вы за это по-царски одариваете их любовью!

Дева обладает аналитическим умом. Поэтому всегда видит более легкие пути выполнения рутинных обязанностей. Она никогда не будет отглаживать с двух сторон постельное белье и готовить обед более получаса. Обстановка комнат у нее спартанская (меньше пыли), на окнах растет неприхотливая герань, а любимые вещи - из жатого, не требующего глаженья материала.

Если вы - Дева, то вы настолько деловиты, что забываете отмечать всякие приятные в жизни мелочи. Наденьте розовые очки, заставьте одно полку всякими забавными безделицами из ваших поездок. И тогда, протирая на ней пыль, вы будете не злиться, а ностальгически улыбаться!

Весы - искатели любви. О них трудно говорить в единственном числе, Весы всегда ищут себе идеального партнера, но, даже найдя его, редко успокаиваются, так как любят прежде всего само понятие любви. И никак не могут с ней соотнести ежевечернее мытье посуды и продуктовые закупки в супермаркете.

Если вы - Весы, купите посудомоечную машину, продукты заказывайте по Интернету и старайтесь подавлять колебания вашего внутреннего маятника: а Любовь ли это? Несомненно, Любовь!

Скорпион - самый любвеобильный из всех знаков зодиака. Он чрезвычайно привлекателен, от него исходит внутренняя сила, притягивающая людей. Даже домашние дела он решает в соответствующем ключе: у Скорпиона домашние халатики коротенькие и сексуальные, любимые блюда: морепродукты, насыщенные афродизиаками, а постельное белье никогда не бывает скучным и застиранным.

Если вы - Скорпион, то и так умеете находить потайной смысл в обыденных действиях: эротично изгибаться, прополаскивая белье, или подавать мужу утренний кофе в одном кружевном фартучке.

Стрельцы - честны и прямы в своих чувствах и проявлениях, как стрела Кентавра - их символа. Поэтому они высказывают свое мнение, не считаясь ни с кем, и часто бывают излишне критичны.

Если вы - Стрелец, будьте более гибки, пойдите обходным путем: похвалите ребенка за старание, с которым он убирал свою комнату, пусть даже среди оставшегося мусора вам трудно отыскать самого малыша. Замрите в восхищении при виде приготовленных мужем креветок в чесночном соусе, хотя за десять лет семейной жизни можно было бы и запомнить, что у вас аллергия на морепродукты. В конце концов, просто меньше критикуйте своих близких, ведь они - постоянный источник вашей радости!

Козерог - великий материалист. Его счастье заключается в упорной работе. Ему нельзя предлагать купить замороженные магазинные пельмени и воспользоваться услугами прачечной. Все бытовые трудности он должен преодолевать лично, своим упорством, выносливостью и честолюбием.

Если вы - Козерог, расслабьтесь: друзья, подарившие вам кофеварку, вовсе не намекали, что до этого вы делали ужасный кофе, и муж совсем не хотел смертельно вас обидеть, принеся к ужину готовый торт из кулинарии.

Водолей - отдающий знак, символом которого является человек, выливающий воду. Люди этого знака стараются улучшить человечество. Для начала они фанатично стремятся улучшить свое семейство. Именно в семьях Водолея мужья, злобно сопя, делают утреннюю зарядку, дети не питаются в "Макдональдсе", а волнистые попугайчики не употребляют матерные слова.

Если вы - Водолей, устраивайте иногда каникулы от перфекционизма: езжайте на пикник, вооружившись вредными, необычайно вкусными и сочными чебуреками, и позвольте коту, вальяжно развалившись, переночевать с вами в постели!

Рыбы - последний знак зодиака, и обычно люди, рожденные под этим знаком, ставят себя на последнее место. Они бескорыстно угождают другим. Рыбы всегда четко помнят, сколько сортов мюсли надо смешать мужу на завтрак, в какой очередности в шкафу должны быть развешены его рубашки и кто забил лучшие голы в позапрошлом чемпионате мира по футболу.

Если вы - Рыбы, плывите иногда и против течения: повышайте свою самооценку, заставьте других считаться с вашими желаниями. Пусть муж, наконец-то, вспомнит, что существуют магазины, торгующие сногсшибательным бельем, что цветы продаются не только под 8 Марта, и что существует немало страниц в Интернете, в которых подробно, шаг за шагом, даются инструкции, как пожарить самому себе картошку.

=)

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 15:21 + в цитатник
Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.

Без заголовка

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 20:54 + в цитатник
Доктор Фрейд бы наверняка умер от стыда, если бы увидел, как похабно пишется
первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

Без заголовка

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 20:49 + в цитатник
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Без заголовка

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 19:43 + в цитатник
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

Поддержим Россию!

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 16:13 + в цитатник
Поддержим Россию!

Голосуем здесь.
Там внизу страницы есть поле для голосования.. Для того, чтобы посмотреть страницу на английском - переключите языкв правом верхнем углу.

Без заголовка

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 12:57 + в цитатник
Следя за событиями в эстонии понимаю, что даже фашисты вызывают большее уважение - им, по крайней мере, хватало смелости воевать с живыми.

Без заголовка

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 09:41 + в цитатник
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Леди=)

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 19:17 + в цитатник
9 вещей, которые никогда не сделает настоящая леди



Татуировки.
Раньше татуировки украшали исключительно тела солдат, моряков, мафиози и панков. Приблизительно десять лет назад они каким-то чудом вошли в моду. Девушки, которых условно можно отнести к категории низшего среднего класса, полюбили татуировки и стали наносить их на свое тело в самых экзотических местах.

Люди определенного типа считают татуировки "прикольными". Прочие уверены, что тату - все равно, что граффити на стенах храма души. Одно можно сказать с уверенностью: татуировки красноречиво говорят о том, что их обладательница относится к низшему классу общества, асоциальна, непредсказуема и немного не в себе. Боле того, татуировка, как никакая другая примета, помогает идентифицировать личность, что лишний раз доказывает глупость некоторых бандитов, в изобилии украшающих свое тело тату.

Пирсинг.
Серьги и кольца в носу вызывают вполне обоснованные ассоциации с быками и прочим скотом, который носит хозяйское клеймо. Кроме того, пирсинг создает благоприятную среду для скопления грязи и распространения инфекции.

Мелированные или тонированные пряди.
Мелирование и тонирование прядей было в новинку лет десять назад. Далеко не все джентльмены предпочитают блондинок. Красивая копна немелированных каштановых или черных как смоль волос в наши дни приятно радует глаз своей оригинальностью.

Массивные серьги-кольца.
Большие серьги в форме колец - непременный атрибут образа любой уважающей себя цыганки. Конечно, если вы - цыганка, тогда все в порядке. Но леди такие серьги не носят.

Неумеренное потребление алкоголя.
Напиться до поросячьего визга, беспричинно хохотать и валиться с ног прямо посреди улицы, конечно, забавно - если это происходит с тобой.
Наблюдать за всем этим со стороны - гораздо менее интересно. Более того, выглядит это просто отвратительно.

Выглядывающая резинка трусиков.
Выглядывающая резинка трусиков смотрится эротично. Но только в том случае, если у вас хорошая фигура. Однако подобная «небрежность» вызовет у мужчин стоны отнюдь не восхищения, если аппетитная (да еще и украшенная прыщами) попа пышнотелой девушки вываливается из джинсов. В откровенном, кричащем эротизме нет ничего сексуального и привлекательного. Эротичность случайна - неожиданно спавшая бретелька платья, слегка приподнявшийся подол, на мгновение открывающий чулок, и т.п.

Громкая брань.
Привычка браниться вслух, да еще при посторонних - один из первейших признаков озлобленного человека с заниженной самооценкой. Громкая брань (особенно из уст женщины) немедленно отталкивает.

Хирургическое увеличение груди.
Вшитые импланты груди выглядят неплохо. Издалека. При ближайшем рассмотрении искусственная грудь не так красива.
Некоторым мужчинам нравится маленькая грудь. Красота не имеет ничего общего с размером. Между тем, многие женщины просто одержимы собственной внешностью; на пути к совершенству (каким бы иллюзорным оно ни было) их ничто не остановит.

Слишком тонкие брови или их полное отсутствие.
Некоторые женщины полностью выщипывают брови, а потом рисуют их карандашом или делают татуаж бровей. Выглядит это странно, да и вообще, отсутствие волос предполагает болезнь

(C) Ruslan Terentiev

Многогранно-забавный русский язык.

Среда, 25 Апреля 2007 г. 23:00 + в цитатник
Какое право имеет женщина выводить мужину из себя, если она его еще в себя не вводила?

=)))))))))

Среда, 25 Апреля 2007 г. 18:39 + в цитатник
Итак, вы воплощаете- Мудрость
Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.
Пройти тест

Без заголовка

Среда, 25 Апреля 2007 г. 14:11 + в цитатник
Очень правдивый ТЕСТ о любви! Советую!

САМ ТЕСТ НАХОДИТСЯ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ!

 (485x480, 50Kb)

Китайское предсказание.....=)

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 17:04 + в цитатник


(хочешь тоже-нажми на предсказание)

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 14:38 + в цитатник
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.

01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.

02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.

03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.

04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Какие удары самые эффективные в драке

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 14:38 + в цитатник
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.

02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.

03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.

04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.

05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.

06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.

07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.


Поиск сообщений в Sieger
Страницы: 39 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь