-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sieger

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 12140


.

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 09:21 + в цитатник
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.

Забавно.

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 14:11 + в цитатник
Vsyo bez ukropa
Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".
Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.
Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.
Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.
Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).
Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.
Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?
Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!
Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.
My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.
Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.
Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!
Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?
Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.
Gde my? - Где мы?

Источник: журнал Esquire

Без заголовка

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 18:43 + в цитатник
Девочка, прибегает радостная домой из школы и говорить маме: "Мама, мама я полтинник (50) нашла!"
Мама ей отвечает: "Дура отряхни спину, я в твои годы стольник (100) находила!"

Без заголовка

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 13:52 + в цитатник
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет..

Без заголовка

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 13:46 + в цитатник
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Без заголовка

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 13:41 + в цитатник
Удивительно, но в голове, в сердце и заднице течёт одна и та же кровь.

Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 16:48 + в цитатник
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 16:33 + в цитатник
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились
своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали,
страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять "Полароид" и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была
приписка - "Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!"
Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст
следующего содержания:
"Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег, плиз".И
отослал конверт ее родителям...

.

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 11:27 + в цитатник
.
 (424x156, 3Kb)

Bitte um Beachtung!

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 01:04 + в цитатник
Помните!
Случайно оставленный где-либо в общественном месте мобильный автоматически становится безлимитным.

Без заголовка

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 00:49 + в цитатник
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Девушки....))

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 12:10 + в цитатник
И еще раз где-то раздобыл=)

****************************************************************************************

Внимание! Вы чувствуете, что наступила Юность.
После этого сообщения можно воткнуть в песок свой совочек и ознакомиться с данным ликбезом.
А вообще есть несколько возрастных групп у одиноких девушек/женщин. Если отбросить школьниц и пенсионерок, то их будет четыре.
1-я. Институтки. 18-23 года. Ветер в голове. Откровенно скучны и примитивны в своих желаниях и стремлениях. Клубы, бары, дискотеки, шмотки и т.д. Ради эксперимента и в качестве получения жизненного опыта вполне допускают секс на одну ночь. Если вам лень тратить много времени и средств на ухаживания, то это ваш возраст.
2-я. Умудренные. 23-27 лет.
Детство закончено. Менталитет и своё видение мира сложилось. Примитивные развлечения отчасти надоели. Предпочитают развлечения в компании старых друзей. Хотят романтики. Работа уже есть. Проблемами как правило не обременены. Легко идут на контакт, но предпочитают длительные отношения, при этом высоко ценят свою свободу и независимость. Самый хороший вариант для тех, кто может себе позволить красиво ухаживать. Затраты вернутся сполна. Главное не переусердствовать и не затягивать отношения до 3-й группы.
3-я. Озабоченные. 27-29 лет.
В этом возрасте их подклинивает и на первый план выходят мысли об единственном и на всю жизнь. При виде маленьких детей впадают в ступор. С девушкой в таком возрасте будете всегда испытывать давление на вашу свободу. Им нужен муж. Им нужна семья. Им нужны дети. Если вы решили остепениться, то вам сюда.
4-я. Пожившие. 30-35 лет.
Чаще с детьми. Как правило разведенные. Это уже на любителя или тонкого эстета. Неуверенного в себе мужика просто усыновляют. Лучший вариант для тех, кому за 40. Когда ты староват для клубов, утомился романтикой и не хочешь нырять в отношения с головой. Попадаются и "старые девы" и иногда даже не совсем конченные крокодилы. Но это уже клинический случай 3-й группы.
З.Ы. Совсем клинические случаи я не рассматриваю. =)
Посему знакомясь в инете чётко представляйте свои возможности и стремления и выбирайте девушек из соответствующих возрастных групп.

Небольшие поправки по поводу возрастной классификации=)))
18-20 - в голове неуемные амбиции обычно выражающиеся в стереотипных фразах - Я самая самая аж пиз..! (откуда берется этот бараний апломб не всегда ясно, очевидно голову кружат восторженные слюни "турковатых воздыхателей"). Такие требуют для знакомства только ровесников.
21-24 - самый похотливый возраст, замуж еще успеется а попробовать хочется многое, но самооценка уже снижается. Уже согласны на мужиков до 35 лет.
25-30 - смутные года=)) большинство хочет замуж аж не может, другая часть уже махнула рукой и не только и пускается во все тяжкие. Готовы спать с 40 летними и более.
после 30 - критический возраст. Возраст, внешность, образованность и характер партнера практически не критичны, лишь бы не извращенец=))
Верхняя возрастная планка практически не лимитирована=)))

Мужчины на интернет-охоте=)

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 11:51 + в цитатник
"Квазимодо с достатком ниже среднего хочет познакомиться с богатой наследницей для секса на одну ночь". Думаешь, кто-нибудь откликнется. Статейка подскажет тебе, что надо, а что никак нельзя писать при знакомстве с девушкой по интернету!
Прежде всего, помни, что грамотный флирт — умение, которое обычно приходит с годами. В деле знакомства много подводных камней. Внимательней читай анкеты (в том числе и между строк). Если ты бедный студент, то пропусти профайл "Люблю ночные клубы и поездки на Средиземноморье". Если обладатель контрольного пакета акций "Газпрома", то не бросайся на анкету в стихах, написанных экзальтированной хиппи. Иначе взаимонепонимание тебе обеспечено. Хотя кто знает наверняка? Жизнь — такая непредсказуемая штука. Нескучных нам приключений на просторах интернета!
Ошибка № 1. Фото ниже пояса
"Неужели мужчины так низко пали, что похваляются лишь своими гениталиями?! Ведь это женская привилегия: гордиться фигурой, внешностью, красивым голосом... А мужчина должен быть горд тем, как он состоялся в этой жизни, чего достиг и что может предложить женщине". Оксана, 35 лет.
В рейтинге женского возмущения этот "подвиг" уверенно занимает первое место. Однако помни один печальный факт: большинству женщин не нравится вид этой части прекрасного мужского тела, если он не связан с образом любимого человека.
Фотокарточка в стиле "ню" вызовет только их гнев или, что еще хуже, смех. Мужчина как существо, безусловно, ранимое получит психологическую травму, а нам это надо?
Эти фотографии мужчине лучше оставить себе. И обращаться к ним в моменты приступов мнительности — хорошо поднимает самооценку. Если фрейдовские идеи все же приобрели навязчивый характер, уместнее подарить подруге что-нибудь из цикла "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент". Как известно, лучшие друзья девушек — это бриллианты.
Ошибка № 2. Секс — на первом месте
"Милые мужчины, будьте чуть-чуть изобретательнее! С предложением интима — откровенно достали! Пожалуйста, проходите мимо. Мне не нужен секс на одну ночь!" Елена, 29 лет.
Помните, как в том фильме: "Вы привлекательные, я - чертовски привлекателен…"? Уж сколько бумаги исписано и карандашей источено, а сильный пол никак не усвоит: нельзя торопить женщину! Даже если у нее полтора года не было мужчины, она пришла, прежде всего, знакомиться с человеком, а уже потом искать партнера по сексу. Дамы ждут отношений с большой буквы "О", даже если тщательно это скрывают!
Безусловно, бывают ситуации, когда медлить нельзя. Например, ты познакомился с ней в баре, вы выпили, поболтали, и между вами проскочила искра. Есть смысл прошептать ей на ушко: "Ты сделаешь мне на завтрак яичницу?"
Но здесь все по-другому. Эти женщины пишут тебе в здравом уме и трезвой памяти. Более того — на работе, в офисном костюме (м-м-м…) Или дома, пока не видит муж, дети или бойфренд. Для них это игра, флирт и поиск новых впечатлений. И тут ты со своим: "Привет! У тебя есть квартира для встреч?" Все будет, но не так быстро! Женщины ищут надежности, тактичности и романтики. Почему бы не дать им все это? :)

Ошибка № 3. КрОсотка, пишИт тИбе Рубик…
"Отдельное спасибо жителям восточных солнечных стран, особенно Турции! Вы очень настойчивы, но... очень вас прошу: НЕ ПИШИТЕ мне! Это будет лучшим вашим подарком!" Настя, 22 года.
Вопрос "Пачему малчиш?" с подписью "Рубик" не вызывает у женщин улыбки. Особенно когда его присылают несколько раз в день. Такие письма девушки отправляют в корзину. Но нетерпеливым бывает и классический славянин с голубыми глазами! И он тоже может получить твердую "двойку" за диктант.
Это в школе и подростковых фильмах она влюбляется в двоечника. Здесь ситуация иная. Женщина хочет, чтобы ее добивался самый сильный, красивый и умный… Так что, если ты прокалываешься на "ЖИ-ШИ", - дело плохо. Ведь теперь она - строгий учитель в пиджаке, короткой юбке, чулках… Эй, эй, хватит фантазировать, пора освежить в памяти правила русского языка!
Врожденная грамотность — явление редкое. Поэтому нужно использовать простые решения: звонок другу или проверка орфографии средствами Microsoft Word. И непременно перечитай свое письмо перед отправкой. Возможно — в компании дружного мужского коллектива. Ты же знаешь, что дружба для нас — не пустой звук.
Ошибка № 4. Твой враг — склероз
"Есть товарищи, которые даже не удосуживаются поменять содержание своих соблазнительных писем массовой рассылки. Просто меняют подпись и все... Да, лень — великая штука:)". Маша, 28 лет.
Когда мужчина набирает критическое количество знакомств в сети (а так в силу нашей полигамной природы это и бывает), он начинает путаться. Например, в десятый раз спрашивать, кем работает его собеседница, где она живет и тому подобные глупости. В тяжелых случаях в голове мужчины путаются анкеты, и он задает вопросы совсем не по адресу. Скажем, у незамужней женщины справляется о здоровье ее детей или вовсе называет ее ласковым, но чужим именем.
О, это непростительная ошибка, старик. Никакая женщина не хочет быть "одной из". Мысль об этом превращает ее из пушистого котенка в разъяренную львицу. Поэтому будь готов получить по заслугам. В лучшем случае она снисходительно порекомендует тебе посмотреть историю сообщений и едко спросит: "Ну, и сколько у тебя было таких, как я?"
Тренировка памяти, ежедневник, донжуанский список… Способов обуздать свою невнимательность множество. Есть и самый радикальный — вести переписку только с одной женщиной. Но это уже потом…
Ошибка № 5. Скромность — это уже не модно

"Надоели мужчины-мямли. Вокруг одни тюти-матюти. Женщины любят не ушами, женщины любят поступки и решения! Хочу найти мужчину, а не ребенка! Ребенка женщина может родить себе сама, а брать на воспитание переростка — просто глупо". Валентина, 27 лет.
На фото — неземной красоты блондинка на фоне красного "мерседеса". Девяносто процентов писем к ней начинаются так: "Наверное, у меня нет никаких шансов…", "Я, конечно, не Ален Делон и не Билл Гейтс…" и все в таком духе. Мужчины, привыкшие воспринимать свои успехи с точки зрения внешних побед (автомобиль, туго набитое портмоне), пасуют, увидев все эти атрибуты у "слабого пола". И вот по всем канонам психоанализа у тебя начинается фрустрация — по-русски говоря, гнетущее переживание своего несовершенства. Лучше всего оно выражено в русской эстрадной песне "Ах, какая женщина, мне б такую…".
Женщина — слабая, мужчина — сильный. В нашей неизбалованной феминизмом стране этот тезис до сих пор определяет взаимоотношения полов. Поэтому, если на самом деле страшно, тогда хотя бы поиграй в уверенного и сильного! Рассуди логически: если женщина добилась всего сама, то ее наверняка отпугнет слюнтяй и маменькин сынок. Какой бы сильной она ни была на работе, со своим мужчиной она хочет быть слабой!
Включи рассудок! Женщина может быть просто фотогенична — встретив ее на улице, ты бы прошел мимо. А "мерседес" ей никогда не купить — ну, рядом встала, "для антуражу". Если такие формы успокоения не работают, тогда смело признавайся, что тебе наплевать на условности: автомобили и рестораны ничего не значат — лишь бы человек был хороший. Бери ее своим умом, красноречием и обаянием.
Ошибка № 6. "Виртуальщик" или просто скромняжка?
"Я разуверилась в том, что остались мужчины, способные сходить с девушкой в кино или пригласить в кафе. Здесь одни виртуалы, которые могут только чесать языком! А мне нужен настоящий, реальный мужчина! Отзовись, где ты?" Елена, 33 года.
Все идет просто замечательно. Ты - обаяшка и шутник, цитируешь французских поэтов и отменно флиртуешь, но не решаешься назначить встречу "в реале". И вот тебе уже ставят диагноз: "виртуальщик".
Насколько преступно торопить женщину, настолько жестоко заставлять ее ждать. Это все равно, как если бы женщина пригласила тебя домой, стала вести двусмысленную беседу, начала раздеваться, а потом огорошила: "Ступай домой".
Если ты намерен встречаться с реальным человеком, то пересиль избыток скромности и просто назначь встречу в кафе. Это так же романтично, как и сто лет назад. Да, она может оказаться не той, за кого себя выдает. Однако выяснить это ты сможешь только при личной встрече.

Классификация =)

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 11:41 + в цитатник
Где-то вычитал.....=)

*******************************************************************************

Классификация женских поп.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

***********************************************************************************
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.



Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.



Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.



Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…



Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.



Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.



Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…


ЗЫ:
Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!

Задумало..)

Среда, 11 Апреля 2007 г. 18:03 + в цитатник
Нашел где-то в сети.

**********************************************************************************************

Мужчины, не попавшие в мою постель.



Навеяно телефонным звонком одного обалхуя. Сразу вспомнились те или иные мужчины, совершавшие ужасные глупости чуть ли не с первого дня знакомства. Каждый случай объединяет в себе определенный тип мужчин. Проэкзаменовав всех неудачников, с кем меня сталкивала судьба, я рассортировала их по группам, как истинный психолог.
1) ОДИНОКИЙ ВОЛК

Получив мой номер телефона, звонит и приглашает в ресторан именно в рабочий день.

Если отказываюсь от похода в понедельник, то он предлагает среду или четверг. Я опять отказываюсь и говорю, что буду свободна в субботу. Насчет субботы начинаются его отговорки. И это при том, что я точно знаю, что в субботу он не работает. Тогда я просто вешаю трубку.
2) НУЖДАЮЩИЙСЯ
С первой встречи этот кадр начинает вести себя так, как-будто между нами уже есть какие-то отношения. Для меня он никогда не бывает занят и готов ползти за мной на край света и делать все, что я скажу.
С первой встречи он требует официальное место в моей жизни, в качестве мужа или на худой конец бойфрэнда. В итоге он так запугивает меня, что я просто сбегаю, потеряв дизайнерские туфли, о которых в последствии даже не жалею - главное, что спаслась.
3) ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Познакомившись со мной, он первым делом начал названивать и не приглашать меня куда-либо пойти, а напрашиваться ко мне домой. Я популярно объяснила, что черт знает, кого я домой не приглашаю. Тогда он походил со мной по клубам и, наконец, оказался у меня дома. Видимо, это дало ему какие-то идеи, так как, не успев завершить наш первый поцелуй, он спросил, занималась ли я когда-нибудь анальным сексом (????). Сказано это было с подтекстом, типа, мол давай-ка анально.
А я про себя подумала "дорогой мой, тебе еще никто не обещал даже обычный секс, а ты уже покусился на анальный". Объяснять ему это я не стала, просто сказала, что анальный секс - не моя стихия, и что он может об этом забыть.
Он, конечно же, даже в будущем потерял всякий шанс на что-либо со мной. Но он продолжал настойчиво пытаться проникнуть ко мне домой, где он настойчиво ко мне приставал каждый раз. Он звонил и спрашивал, что я делаю, если следовал ответ, что ничего, он начинал напрашиваться в гости. Мне было сначала смешно, а потом я перестала поднимать трубку.
4) НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ
Познакомившись со мной, позвонил мне на мобилу и спросил, что я делаю. Я сказала, что мы с друзьями гуляем - есть такой очень уютный лоундж в центре, куда мы раньше ходили как к себе домой. Я милостиво предложила ко мне присоединиться.
Он сказал, что лучше пусть я ему позвоню, когда освобожусь и приезжаю к нему. А х** тебе не мясо, ненаглядный?
Если мужчина отказывается присоединиться ко мне и моим друзьям и еще рассчитывает на встречу у него дома, то он просто безумец.
5) ОШИБКА ПРИРОДЫ
Этот кадр буквально сыпет пошлыми шуточками, от которых явно дурно пахнет. Когда, наслушавшись этих пошлостей, я склоняюсь над кустом блевать, он принимает спазмы моего желудка за приступы неудержного смеха - трибьют его тонкому юмору.
По прошествии некоторого времени, пока я судорожно гадаю, куда бы мне поскорей сплавить поцоватого, он начинает волноваться, что я могу не вполне соответствовать ВСЕМ канонам красоты.
Не дай Бог, не окажусь журнальной красоткой по всем параметрам.
Как и тип номер 2 - НУЖДАЮЩИЙСЯ, - ошибка природы уже считает меня своей собственностью и начинает волноваться, нет ли где недостатка, который он ранее не подметил - боится, а вдруг приобрел некачественный товар.
Меня начинают проверять на знак качества, чуть ли не заглядывая ко мне в рот - посчитать зубы, интересуются пропорциями между талией и бедрами, волнуются, нет ли у меня склонности к полноте, самым откровенным образом ощупывают мою прическу на предмет густоты волос. От удивления и прорывающегося наружу нервного смеха я не знаю, что и сказать.
Но кадр нисколько не замечает моей реакции, а спрашивает "а волосы ещё можно перекрасить?"
И тут меня прорывает. Случается разное. Один раз я пробормотала, что мне надо идти, потом отошла на 4 шага, упала на газон и залилась таким смехом что объект наверное решил, что у меня припадок. Я выла и стонала. Он наверное подумал что это у меня преждевременный оргазм.
Теперь приведу психологический и физический портрет каждого из них.
ОДИНОКИЙ ВОЛК
Обычно имеет посредственную внешность, даже присутствует некоторая отталкивающая странность. По моему мнению, так должны выглядеть маньяки. Тщательно вымыт, но в большинстве случаев принципиально избегает оральной гигиены, точнее изо рта воняет так, что разговаривая с ним, дышать носом становиться слишком дорогим удовольствием. Кадр обычно не пользуется вниманием женщин, но неплохо устроен в быту. Больше ничего про них сказать не могу по причине невозможности изучения объекта - виноват этот самый запах изо рта.
НУЖДАЮЩИЙСЯ
Обычно обладает довольно приятной внешностью и, что очень важно, чистым дыханием и зубами.
Это - неуверенный в себе одинокий парень который имеет до того низкую самооценку, что даже привлекательная внешность не помогает.
Обычно этот тип мужчин еще не устроил свою карьеру, и часто очень переживает по этому поводу. Ему тяжело подойти к понравившейся женщине, но если уж он на это решится, то будьте уверенны - вас не спасет даже наряд полиции.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Часто обладает если не привлекательной, то, по крайней мере, оригинальной внешностью. Хотя возможны исключения. Он обычно имеет деньги, и, избалованный женщинами, которые, преследуя его деньги, согласны на многое, пристает с необоснованными предложениями к каждой понравившейся женщине. Он привык к удовлетворению своих желаний, и у него просто не возникает сомнения, что ему могут отказать. Он, как правило, считает себя неотразимым.
НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ
Обычно не имеет ни денег, ни положения в обществе, хотя возможны исключения. Он уверен, что обладает выдающимися способностями и целым набором талантов. Как правило, это заблуждение. В глубине души он мечтает раздавить и унизить женщину. Этот тип мужчин обычно склонен к садомазохизму и является скрытым женоненавистником.
ОШИБКА ПРИРОДЫ
Обычно вызывающе непривлекателен и не отличается пристрастием к уходу за собой. Обычно тучен и прыщав. Склонен к обжорству. Женщинам он не нравиться, и его шансы попасть в чью-либо постель равны нулю.

=)

Среда, 11 Апреля 2007 г. 09:39 + в цитатник
Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.

.

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 23:35 + в цитатник
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Конкурс.

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 01:09 + в цитатник
Журнал "Работница" проводит конкурс на лучшее знание женщин. Победил
ученик 4 класса Петя Сидоров,10лет.
Звонит возмущенный читатель, говорит, что женщин знает лучше всех и с результатами конкурса не согласен. Ему
отвечают.
1 вопрос был: "Где у женщин больше всего вьются волосы?"
Правильный ответ: в Центральной Африке. А вы что написали? Да еще
нарисовали!
2 вопрос: "Какой главный орган у женщин?"
Правильный ответ: Международная Организация Женщин. А вы что написали? Да еще
нарисовали!
3вопрос: "Что женщина ждет с нетерпением каждый месяц?"
Правильный ответ: новый номер журнала "Работница". А вы что написали? Хорошо хоть не нарисовали!



Процитировано 1 раз

?

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 00:43 + в цитатник
Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?

Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 19:10 + в цитатник
/pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif" target="_blank">http://pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif) no-repeat top left;">
Denis!
Вы - алкоголик на 15%
У Вас ранняя стадия алкоголизма, которая длится обычно 10-15 лет, самая прелестная и многообещающая. Легкая, милая, почти неземная. Неиспорченная выходками печени и почек, которым не по нраву чувство безответственной легкости происхоящего.
ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ
Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты


Поиск сообщений в Sieger
Страницы: 39 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь