Пусть с настроением ты сегодня не в ладах,
Твои мечты разбиты снова в пух и прах,
Но не хватайся за стакан,
Глянь телевизор, может там,
На сцене снова – зажигает Петросян…

  Припев
Да! Развеселит сатира с юмором всегда!
Да! Деревни, села и большие города!
Да! Чтоб обходила стороною нас беда,
Давайте, смеху скажем – Да!


Нам над собою посмеяться не грешно,
Ведь смех – лекарство, это знают все давно,
И от депрессии, от бед,
На свете средства лучше нет,
Чем доза смеха – Утром, вечером, в обед…


Пусть говорят: Что, уделяй потехе – час,
От вас не скроем, и ответим вам сейчас,
Не от физических работ,
Пусть надрывается народ,
От смеха пусть он надрывает свой живот…
 

 Вчера выходной был, так я решил прогуляться по городу. Иду себе, вдруг какой-то мужик на ломаном русском языке спрашивает:
- Скажите, где можно купить карта города? Я иностранец, путешествую по странам, как это, а-а, дикарь. Хочу ваш город смотреть.
Я человек общительный, делать в принципе всё равно нечего, дай, думаю, побуду гидом у иностранца, заодно и сам прогуляюсь. Тем более что он по-русски болбочет неплохо. Ну, гуляем мы, значит по городу, заходим на рынок. Проходим по фруктовым рядам. Я кое-где прицениваюсь. Вдруг один кавказец из-за прилавка нас подзывает:
- Брат, купи гранат, хороший гранат! 
Я глянул на цену, и не долго думая, ляпнул ему в ответ:
- Да не, спасибо, за такую цену я за углом пулемёт куплю….
Я как-то не придал значения, что со мной иностранец прогуливается. А он мне:
- Слушай, это наверное террорист, его нужно срочно копам сдавать! 
- Каким к чёрту копам! - отвечаю я. - Человек привёз гранаты с юга, лицензию имеет, наверное, а ты его сразу копам?
Идём дальше, ещё один продавец предлагает: 
- Порошок самого высокого качества! При употреблении всё белеет прямо на глазах! Покупайте, не пожалеете!
Тут мой спутник вообще оторопел. Увидал мента и пулей к нему: 
- Господин полисмен, на рынке за углом у продавцов гранаты и порошок! Срочно вызывайте подмогу!
Тот в ответ:
- Ты чё, охренел? Или таким родился? Сами управятся. Не хватало милиции ещё ввязываться в их дела. Привезли - пускай сами разгружают и продают. А насчёт порошка - спасибо, что напомнил. Дома закончился, надо купить, а то жена рвёт и мечет.
Иностранец от удивления рот раскрыл.
- Слушай, - говорит,- у вас везде так свободно торговать? И полисмены никого не арестовывать?  
- Конечно везде, - отвечаю я, - у нас свободная страна. Кто торгует свободно, кто ворует…. Естественно, есть кое-какие ограничения. У кого лицензии нет, тот нелегально работает. Вон бабки стоят, так те из-под полы торгуют. Но они в основном по мелочёвке и поэтому их милиция не трогает.
Иностранец удивился:
- У вас даже бабки порошком торговать?
- Не, - говорю, - на порошке они много не поднимут, здесь же оптом нужно брать. А они так, в основном на перепродаже. 
- На ваш рынок порошок оптом можно покууупать? - от удивления он
стал заикаться.- И власти не мешаются? 
- А чё им вмешиваться, - отвечаю. - Знаешь, сколько им перепадает за место на рынке? А оптом, кстати, выгоднее всего работать. Как по телевизору рекламу покажут про порошок, так народ мигом его тоннами разметает.
- У вас в страна порошок по телевизору рекламировать? - изумился он.
- Ты вроде из-за бугра свалился, а впечатление такое, будто бы с луны, - говорю. - Должен же народ ориентироваться, где обычный порошок, а где специальный, сильнодействующий. 
Иностранец на меня:
- И многие у вас, его потреблять?
- Да, почитай, кроме бомжей почти все…
Ну, походили мы по рынку. Я говорю иностранцу:
- Неплохо бы отметить наше знакомство. 
- А, сейчас, - отвечает, - у меня блокнот есть.
- Какой на фиг блокнот, - парирую я. - Лучше бы у тебя водка была. У нас обычно отмечают это в баре или в кафе.
В общем, начали мы отмечать. Выпили по сотке. Он меня спрашивает: 
- В наших газета пишут, что у вас в страна очень тяжело сиротам живётся, и развитый страны забрать их к себе, как это, а-а реабилитировать. Это правда?
- Где ты такую чушь вычитал? - спрашиваю. - В нашей стране как раз наоборот: Если ты не сирота, то хрен куда пробьёшься. Куда ни глянь: сирота то губернатор, то поп-звезда, а то вообще олигарх. Наш самый известный сирота сейчас в Англии сиротствует, реабилитируется.
Налили ещё. Начали за жизнь базарить. О спорте речь зашла. Как начал он перечислять своих знакомых, так у меня в глазах потемнело. Что ни знакомый, то чемпион мира, или олимпийский призёр. Так мне обидно за себя стало, прямо хоть в петлю лезь. Тут, блин, из знакомых спортсменов только Васька Баранов, да и тот - чемпион района по городкам. Ну не могу же я лицом в грязь упасть перед иностранцем, и свою страну в моём лице подвести. Говорю ему:
- Все твои чемпионы - хрень и мелочёвка по сравнению с моим знакомым. Мой сосед Кузьмич - чемпион закрытых турниров по бухлолею.
- А что есть бухлолей? - спрашивает иностранец. - И почему турнир закрытые?
- Потому что в турнире обычно не более трёх человек участвует. Да и милиция часто облавы на них устраивает. Борется с этим видом спорта.
- А что из себя он представляет? - не унимался иностранец. 
- О, - говорю, - это очень суровый вид. Здоровье садишь моментально. Что ж ты хотел, ежедневные тренировки до упаду. Практически от всего мира отключаешься. Я в молодости тоже иногда участвовал. Бывало, с командой как начнёшь тренироваться, так и до самого вечера, почти без перерыва. Домой ели ноги волочишь, не слушаются ни черта. А бывает, даже и не помнишь, как добираешься, всё как в тумане. Утром проснёшься, и хотя в голове полный бардак, снова плетёшься на тренировку. Если три дня по усиленной программе тренируешься - то потом неделю восстанавливаться надо. Но есть профессионалы, такие, как мой сосед Кузьмич, так у них практически каждый день то тренировка, то соревнования. Из-за этого многие бухлолеисты до пенсионного возраста не доживают. Я как женился, то мне жена сразу запретила в турнирах участвовать. А я надежды подавал, сейчас может, в профессионалах ходил бы.
Иностранец поинтересовался:
- Семьи не страдать от такой напряженный график тренировка спортсменов?
- Ещё как страдают, - говорю. - Семья же практически не видит бухлолеиста ближайшие соседи. Как встречаются, обязательно обсуждают турниры. Одна другой говорит: "Видела вчера твоего. Еле ноги с соревнований волочил." Хотя у самой блин, как только она на дачу уедет, муженёк бегом на тренировку.
Иностранец опять достает:
- Сумма контракта у спортсменов высокий? И какие принципы участия в турнирах?
Я в ответ:  
- Ну принцип участия довольно простой. Чтобы участвовать в турнире, необходимо внести определённую сумму. А насчёт заработков скажу откровенно: у них почти всё на спорт уходит, многие даже в долги залазят. Настоящие профессионалы участвуют обычно на принципах благотворительности. Но это не является правилом. Вон ко мне вчера Кузьмич забегал, просил спонсировать участие в турнире…. Меня приглашал поучаствовать, но я отказался ввиду неотложных дел.
- Да, интересный у вас страна - сказал иностранец у трапа самолёта, - и как мало мы о вас знать. На рынок гранаты и порошок можно купить без проблем. Чемпионаты закрытый проводятся. Сплошной экстрим, а не жизнь. А у нас, как это, а-а, скуко-тища, невозможный.
- Какой к чёрту экстрим, - отвечаю, - где ты его у нас видел?
Но он меня уже не слышал, поднимаясь по трапу самолёта.



 

   На троих ( музыка из мюзикла "Нотр- Дам де Пари", Bellе.)

Боль....  
Болит мотор, и ломят кости
Боль
Зачем вчера ходил я в гости?
 Блин
Сто граммов водки только смогут мне помочь
Ведь мы с друзьями веселились эту ночь

 В угаре пьяном я поспал всего лишь час

 Пылают трубы, ой хреново мне сейчас


 Жаль
 Святая Дева мне сто граммов не нальёт
Иисус Христос на помощь тоже не придёт
 Пока не сдохну, буду ждать своих друзей
 Лишь только им могу сказать: Братан, налей


Нет
 Скажи одно я только слово
 Нет
Палёной водки выпил снова
Бред
Я стал нести его, а мог идти домой
И был доставлен в вытрезвитель на покой
Сейчас свободен, но в карманах по нулям
И не возьмёшь себе спасительных сто грамм
Жаль
Святое дело похмеляться по утрам
Налил бы дьявол мне похмелочный стакан
Да, он налил бы, но взамен нужна душа
А просто так ты не получишь ни шиша

Злой!
Сегодня злой я как собака
Мой
Вчерашний день испорчен дракой
Свой
Встречал я праздник в ресторане дорогом
На всю катушку зажигал с друзьями в нем
Потом увы, нас повязали всех менты
И стали гнать свои ментовские понты

Жаль
Святая Дева не хотела мне помочь
Мне в обезьяннике пришлось сидеть всю ночь
Сегодня вышел, не моя это вина
Что не с кем выпить мне сейчас стакан вина


Послала Дева нам спасителя, братан / исполняет дуэт
Несёт он водку и закуску, и стакан \ исполняет дуэт
Вот / исполняет дуэт
Давай похмелимся, чем мучится друзья, / исполняет трио
Ведь обмануть свой организм ничем нельзя \ исполняет трио
Лишь опохмелкой мы найдём ему покой, / исполняет трио
Вот способ старый, но надёжный и простой \ исполняет трио


 

Знаете, в деревнях, домашних животных часто человеческими именами называют. Слыхали, о таком? Во времена Ельцина, например, в деревне моих знакомых, с добрый десяток бычков звались Борьками. Почему? Уж больно, похоже, Борис Николаевич выдавливал из себя первые звуки. А кобелей Витасов сколько было!? Это я про собак. Как начнут ночью …. Песня- то в своё время популярная была. Так вот, у кого Витасов в доме не было, но были мощные колонки, в отместку они включали их. И получалась ночная дискотека. Ну а у кого было и то и другое, тот вообще отрывался на все сто! А поди, докажи, что это магнитофон! Накась, выкуси, вон у меня собака во дворе воет. Правда, местный умник выследил одного такого дельца. Прибежал к участковому, говорит, всё, хана, с поличным поймал суку, теперь не отмажется! Нет его дома, в лес он сволочь ночь уходит, самогонку гнать, после днём отсыпается. Милиционер ему: Ну а ты, что в лесу ночью делаешь? Как, что? У нас аппараты в ста метрах друг от друга! В общем, пострадали оба…. Или, например, появились собаки Машки, Машки - гималашки. Как говорится: Что-то Маша не воет, не лает, перестала совсем она петь. Неужели теперь в Гималаях её слушает местный медведь? А один оригинал отошёл от моды и свою собаку Придурком назвал. Почему? Да потому что, пёс за хозяина всё время отдувался. Тот спулит мясо на самогонку, а жене говорит: придурку отдал, вишь, во дворе язык от счастья аж высунул. Нажрался до отвала, придурок, надо ему попить дать, а то сдохнет ещё от обжорства. Выходит на крыльцо, да и как заорет: Придурок, идём напою. Что вы думаете - пол - деревни мужиков на кличку сбежалось. Еще спорили между собой, кого он позвал, до драки дошло. Досталось и хозяину, когда мужики узнали, что халявы никому не обломится. Или про петухов. Куда ни глянь - везде Буш. Ножки Буша народу понравились. И каждому страсть как хочется, чтобы у него в борще плавали ножки Буша. Хотя если глубоко подумать - вам бы хотелось у себя в борще видеть ноги, пусть даже Американского экс-президента? Такие истории на этот счёт приключаются - прямо мыльные оперы. Хозяин домой приходит, жрать нечего, а тут ещё и жена с какими-то дальними родственниками по телефону общается. Ну, он конечно в краску, берёт топор и говорит, рвану на ранчо, Бушу голову отрублю. Жене неохота и телефон бросать, и любимого петуха жалко. Ну откуда на том проводе родственники могут знать, что Буш это петух, и что ранчо, это деревенский двор. Она не подумала о последствиях, и дословно ляпнула родственникам слова мужа. И добавила: извините, нужно Буша выручать, ведь забьёт же скотина, я его знаю. Тем тоже стало жалко американского президента, и чтобы не было международного скандала, как говорится, сообщили куда следует. Контрразведка связалась с Америкой, попросила усилить охрану президента. Те в свою очередь тут же в помощь нашим, отправили на реактивном самолёте группу морских пехотинцев по указанному адресу, для ликвидации международного террориста. Оперативно те и другие прибыли. Только наши немного опоздали, на границе хотели перехватить, не ехать же в такую глухомань, да и президент-то не наш. Короче этого времени хватило, чтобы местные пьяные мужики, в охотку, дубинами, отходили морских пехотинцев США и связали их. Ещё в деревне удивлялись: во как наши работают, не успели позвонить, что поймали пятнадцать шпионов, а спецслужбы тут как тут. Шороху было…. Но скандал замяли. А пехотинцев, в американском госпитале, Буш лично наградил медалями за спасение президента. Это я к чему рассказываю - подвожу вас к самой сути. Мой знакомый свою свинью вообще тёщей назвал. Спрашиваю у него, после того как из-за этого чуть инфаркт не получил: Кто же даёт такие клички животным? Тот отвечает, а что делать, если свинка была на тёщу похожа: такая же розовая, толстая и пожрать в любое время дня и ночи не прочь, а когда выросла, стала вылитая тёща. Спьяну хрен отличишь. Скажу тебе по – секрету я на ней отыгрывался, говорит. Если тёща шипит, я молчу, но когда захожу в свинарник, то тут такое начинается. Даже не знаю, как стрессы сейчас снимать буду. В общем, мой знакомый заколол свинью, и пригласил меня в гости. Но я ведь тоже не знал, как зовут его свинью….

Короче, начал я собираться в гости, хотя жена отговаривала. Говорит, пусть лучше он к нам приезжает, а то знаю вас, нажрётесь там до чёртиков, и ты как всегда забудешь, где твой дом. Будешь по деревне шляться и доставать всех: Кто я? Где я? А здесь у вас один испытанный годами маршрут: похмельное кольцо. Дом - кабак - вытрезвитель - дом. Я предлагал ему, говорю, отказывается. Говорит, у вас всё, что должно быть в городе, уместилось на вокзальной площади. Местное казино, состоящее из двух лохотронщиков и напёрсточника- зазывалы, орущего: Для ветеранов войны и инвалидов скидки. Честный человек, сразу говорит, что кинет. Он же с уважением говорит, инвалидов-с мол киданем, а люди не понимают. У нас же куда не глянь ветеранам-с кидки, узаконено даже на государственном уровне. Центр ясновидения, в виде трёх цыганок, по совместительству фармацевтов, промышляющих под девизом: Купишь дозу, получишь грёзы. Подходите, не скупитесь. И деньгами поделитесь. Рынок, состоящий из нескольких бабок, спрашивающих у прохожих: Что ищешь сынок? Успокоения души, али наслаждения телу? Бабка за бабки подгонит что угодно. Что означает: Есть деньги, покупай, водка на месте, интим за углом.

Ну, в общем, решился я, приехал в деревню к другу. Захожу в нужный дом, и вижу друга в окровавленной рубахе навыпуск с большим тесаком в руке. Он с тесаком сразу ко мне: О, здорово, братуха! Сколько лет! Сколько зим! Ты извини, говорит, что я в таком виде. Тёщу зарезал сегодня. Намаялся с ней без привычки, но зато сейчас уже есть опыт. У меня мурашки по спине поползли. Думаю, во вляпался блин под раздачу. У друга белая горячка, говорила жена дома сиди, нет…. Думаю в таких случаях надо спокойно беседу вести, усыпить бдительность так сказать собеседника, так я спокойно спрашиваю: Ну и за что же ты её горятную порешил, небось, деньги понадобились? Он мне также спокойно отвечает: в самую точку попал братан. Всё из-за них проклятущих. Как я теперь без неё - ума не приложу. Она ж мне как лекарство была- для снятия стрессов. Бывало, загоню её в угол, и давай месить руками и ногами. Она визжит, тварь, а я пока дыхалки хватает, шиш остановлюсь. Лучше всякой водки помогало. Но всё же достала, скотина, жрала много, а мне убирай после за ней. Она же где жрёт, там и нужду справляет. Не соображала ничерта, одним словом, животное. Я немного осмелел, вижу, друг вроде не буйный, и спрашиваю, её что, парализовало? Он мне в ответ: С чего это её парализует? Разжирела, что встать не могла, только встанет, тут же падает. Так может, говорю, она больная была? Больная? С таким аппетитом? Да я её одним хлебом кормил, отвечает, и воды вволю давал. Короче, говорит, мы с женой посоветовались и решили забить её. Дорого содержать, да и зима скоро. Во блин, думаю, я считал, что у него белая горячка, а оказывается они с женой всё спланировали. Да, Бонни и Клайд отдыхают. Спрашиваю, а жене не жалко? О чём речь, говорит, ещё как жалко, сказала, что не станет есть её мясо. Ничерта себе заявочки, думаю, они её бедолагу ещё собрались и сожрать? Я совсем осмелел и говорю: так вы её съесть собрались? А у вас не стошнит? На что он невозмутимо отвечает, с какой стати должно стошнить, она же свежая. Я и тебе тут приготовил кое-что: вырезки, печёнки, да и так по мелочам. Мне? Нет спасибо, дружище, думаю, соучастника решил из меня сделать, для этого, и позвал, чтобы помог скрыть следы преступления, не выйдет. Слушай, говорю, тут дело такое, может, в милицию позвоним?
Чистосердечное признание говорят, смягчает вину. В милицию? Зачем? Участковый сам собирался зайти на печёнку. Да ты же, говорит, меня давно знаешь, я городской житель, самому страшно и жалко было тёщу забивать. Так я попросил нашего участкового, чтобы он её из пистолета застрелил. Но он отказался, говорит, что патроны все под счёт, начальство недовольно будет, если обнаружит. Так он мне подсуетил какого - то ханыгу, так тот сволочь запросил такую цену, что я чуть в обморок не упал: ногу и голову! Ни фига себе деревенька думаю, мента просят тёщу застрелить, киллеры вместо денег головы берут. Сплошные монстры! Говорю: А почему не деньгами? Что он с головой-то делать будет? Ему что, голова как трофей нужна, коллекционирует он их, что- ли? Так мне друг в ответ: порядки у нас здесь такие, берут натурой: или водка, или мясо. А голову и съесть можно, холодца, к примеру, наварить. Голова тёщи мне и самому сгодится. Я чучело из неё сделаю, повешу в комнате на память. Ну, думаю всё: кто-то из нас больной, и медицина тут бессильна, это последняя стадия. Вот пришлось, говорит, самому справляться. Связал ей родимой ноги, чтобы не брыкалась, ну и ножом под сердце. Не попал сразу, визжать стала, что бешенная. Сосед прибежал, спасибо ему, помог добить. Если бы не он, даже и не знаю, что делал бы. Не знаю, чем закончилась бы наша беседа, но в этот момент дверь в комнату открылась, и вошла полная женщина, в которой мой друг признал свою тёщу, говорит, вот и теща, то есть мама пришла. Мама, что- то рановато вы сегодня….
Слушай, говорю, ты же мне тут целый час красочно описывал, что убил её. А друг в ответ мне невозмутимо: Да ты что, пьян, что ли? Я тебе про свинью рассказывал, а ты что подумал? Ну и нравы у вас в городе, ужас!

Сергей