Анекдоты о Братьях)))).

Скачала с форума http://supernatural.my1.ru/
Цветом выделила любимые))).

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно): С Дином - никакой!

Гостиница.
Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...

Дин и Сэм, в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Дин
обращается к Сэму:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Ранее утро в мотеле:
Сэм просыпаеться и наблюдает картину: по номеру разброшены вещи, пластиковая посуда, остатки еды, горы одежды......Сэм вскакивает и начинает искать свой ноутбук...
-Дин!- орет Сэм. Где мой ноутбук, где моя сумка, где мои вещи?
Дин, лениво открывая один глаз говорит:
-Сэм, запомни, нет ничего "мое", есть наше.
-Хорошо. -отвечает Сэм. Тогда где НАШ НОСОК?

Решил Дин завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике.

Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду из сериала "Сверхъестественное"
В ролях:
Чудовище - Джо
Красавица - Сэм
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф и хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Дину.

Дин и Сэм не виделись неделю. Дин спрашивает у Сэма:
-…ты чем все это время занимался занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Сэм звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Судья, Дину:
- Так вы признаете, что во время драки бросили своему брату Сэму на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Дин сидит в баре:
Дин:-Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
Официант:- Изжога?
Дин:- Нет, из крана!

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

Разговаривают Сэм и Дин:
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Сэм и Дин разговаривают:
- Сэм ты чего такой грустный?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они…

Дин читает книжку:
- Странно, очень странно.
Сэм подходит к нему и спрашивает:
- Что странно?
- Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Дин охотился на Змея Горыныча.... и сошлись они в битве!!!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!

Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Дин заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Дин в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на "бис" закапывали...

Дин и Сэм приехали в Россию и гуляют вокруг Московского Кремля.
- Дин? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сэм, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Дин просыпается утром на Красной площади. Спрашивает у прохожего:
- Где я???
Мужик ему отвечает:
- Ты на Красной площади.
- На фига такие подробности, город-то какой???

Ночь. Стук в дверь. Дин просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Дин:
- Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!!

Сэм общаетя в чате в девушкой.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Сэм:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость!

Дин предупреждает противника:
- Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо...И много других страшных слов!

Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даё ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!

Сэм послал Дину СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь Сэм сидит и думает - где же опечатка...

Сэм:
- Дин, что такое неоправданная жестокость?
- Еще одно слово и я тебе башку оторву.

Приходит Сэм к Дину и говорит:
- Дин, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Дин.
- Я больше не буду!

Сидят Дин и Сэм в номере мотеля.
Д.- Апчхи...
С.- Будь здоров.
Д.- Спасибо.
С.- Пожалуйста.
Д.- Не умничай.
С.- Да пошел ты!

- Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Дин, швырнув ботинком в Сэма, а попав в Джо.

Дин предупреждает брата:
- Сэм, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Сэм жалуется:
- Дин, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

Полиция преследует "Импалу" Дина:
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Сначала Дин и Сэм гоняли по лесу обортней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!

Дин в постели с очередной девицей. Она спрашивает:
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: KAZ 2Y5?
- Это не татуировка, это Сэм нажал на газ, когда я гараж открывал.

Сидит очень пьяный Дин в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Сэм и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Дин медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, кольт пропал, оборотень убежал, бабы бросили... А теперь какой-то гад мой яд выпил!

Дин,услышав голос совести,всегда отвечает ей: "Сама такая!!!"

Дин:
-Сэмми,отныне будет сторогий распорядок дня.5:00 -подъем.5:05 душ,завтрак,5:10 уборка в комнате,поиск информации про нечисть.10:00 - будишь меня!

3 старшных фразочки от Дина за рулем:
1.Странно,руль кручу в одну сторону,а машина поворачивает в другую!
2.Подержи руль,я пока посплю.
3.Я сейчас одного полицейского сбил или двух?

Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

Дин:
- В этом городе все такие злые,нервное напряжение можно ножом резать,перебои с электричеством. Твои предположения Сэм?
Сэм, отходя назад и аккуратно отодвигая вилы:
- Ну...Нас окружили люди с вилами и плакатами с нашими лицами, которые кричат: "Смерть Винчестерам!"...Думаю здесь был отец.

Дин, вытирая слёзы:
- Прости меня!..Но я должен это сделать...Ты не представляешь как мне больно!Ты моя единственная...моя маленькая...
Сэ подходит к брату:
- Дин! Мы всего лишь отдаём твою машину на автомойку!

Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек.
- Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Да нет. Привыкли уже.
- Молодцы. А я вот когда живой был, боялся.

Сэм и Дин ловят клоуна-убийцу.
Сэм, указывая на одного из циркачей, кричит Дину: «Это клоун!!!»
Демон (обиженно): «На себя посмотри!».

Гордон искренне верил, что всё в жизни делится на черное и белое, пока его не затоптала призрачная зебра.

Сидит Дин у психиатра.
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Дин подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет!!! Ножницы!
Дин радостно:
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Встретились Дин и Сэм.
- Ты где вчера был, Сэмми?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Написал Дин записку:
В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

Идет Сэм по пустыне...жарко,пить хочется.Видит-колодец.Он к нему бежит и орет во все горло:
-ВОДА!ВОДА!
Из колодца вылезает Дин и спрашивает:
-Где???

Дин говорит Сему:
- Собери десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведи, наконец порядок в доме!

Сэм говорит Дину:
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

-Дин, ты что так часто куришь?
-Понимаешь, Сем, я волнуюсь.
-А за что ты волнуешься-то ?
-За здоровье!

Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.

Во время обряда изгнания полтергейста из дома, братья читали заклинание и жгли магическую траву.
Сначала полтергейст пытался защищаться сам и забрасывал братьев разными предметами, потом появился призрак матери, потом отца, потом пришел сам желтоглазый со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава...

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

Дин на охоте получил ожог. Врачи вызвали в больницу
Сэма и говорят:
- Ваш брат в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Сидят Дин и Сэм в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал Сэм.
- Вот принесут тебе счет - поймешь.

И вот фантазии не моего авторства)). Осторожно, много нецензурной лексики!

Вот, Дин обзавёлся своим ноутбуком, Сэм достал себе новый, вместо того, что сплющился в Импале во втором сезоне…

Разговор в обыкновенном чате:

[22:57] Клава: Нюра, а ты м или ж?

[22:59] Нюра: Клава, а чё так не видна што-ли??????????

[23:05] КрутойСэм: Всем хай!!!

[23:08] Желтоглазик: Смотрите, кто привалил! Где няньку потерял, КрутойСэм? А?

[23:11] Секс-гигант666 для Желтоглазик: эй, ты, па*скуда, брата моего не обижай!!!

[23:14] Желтоглазик для Секс-гигант666: ты на кого жало пилишь, молокосос?!!

[23:19] Секс-гигант666: Желтоглазик, закрой е*бало, старая развалина!!!

[23:21] КрутойСэм: Да, да!!! :))) Так ему!

[23:25] Желтоглазик: Секс-гигант666, КрутойСэм – да я вас после смерти зажарю казлы!!!

[23:27] Секс-гигант666 для Желтоглазик: ага, а ху-ху не хо-хо?

[23:27] КрутойСэм для Желтоглазик: тебе повезло, чмо, что кольт пропал, а то я бы тебе яйца отстрелил!!!!!

[23:29] Желтоглазик: Секс-гигант666, КрутойСэм – пашли в Ж*О*П*У!!!

[23:30] Клава для Нюра: Чё-за придурки????????

В чат входит Джо-Джага-Джага и Петя.

[23:31] Джо-Джага-Джага: Фсем приветы :)))))

[23:32] Петя: ээээээ….чё-то я не туда попал…

Петя покинул чат.

[23:36] Секс-гигант666: Горячие цыпачки, кто хочет пазнакомица????

[23:38] Желтоглазик: Секс-гигант666, тьфу, да кому ты нужен вообще?!!!!

[23:40] Секс-гигант666: Клава, Нюра, Джо-Джага-Джага может, того…этого?....:)

[23:43] Клава для Секс-гигант666: Дяденька, мне тринадцать лет, чё пристали? Мой папа говорит, что это статья, ясно?????

[23:43] Нюра для Секс-гигант666: Мужик, тебе сколько лет?! Восемьдесят поди…а всё к молодкам пристаёшь, не стыдно?

[23:44] Желтоглазик: Дефки, он маньячина, не знакомьтесь!!! Он с обрезом постоянно ходит! Даже в меня целился! И детишек моих убил, скотина!!!

[23:47] Секс-гигант666: Желтоглазик, ещё одно слово и я натравлю на тебя дикую собаку сэмми…

[23:49] Желтоглазик: ой, боюсь-боюсь!!!!

[23:50] КрутойСэм для Секс-гигант666: Ди-и-и-и-и-ин!!!! Это кто это ещё у нас собака?????????

[23:51] Джо-Джага-Джага: Секс-гигант666…привет. А што и правда гигант?

[23:52] Секс-гигант666: Джо-Джага-Джага, а то!!!!

[23:53] Желтоглазик: Джо-Джага-Джага, да кого ты слушаешь?!!! У меня вот действительно, а он просто тупой импотент!!!

[23:55] Секс-гигант666: Желтоглазик, ах ты мра*зь, сам напросился!!!!

Секс-гигант666 выгнал Желтоглазик из чата.

[23:56] Клава для Нюра: Я чявой-то не поняла, у него длина 666 или ему столько лет?

[23:57] Нюра для Клава: По-моему адинаково ужасна, и так, и этак!!!

В чат вошёл Ж. Демон.

[23:58] Секс-гигант666: Ж. Демон! Именно ЖЭ!!! Гы-гы-гы….

[23:59] Ж. Демон: Секс-гигант666! Слыш, ты, обсосок! Я твоего брата найду и отдам полчищу похотливых йети, если ты не заглохнешь!!!!

[00:00] КрутойСэм: А Я-ТО ТУТ ПРИЧЁМ????? Я ВООБЩЕ НИКОГО НЕ ТРОГАЮ, СИЖУ СЕБЕ ТИХО, ПОРНУХУ СКАЧИВАЮ…

[00:02] Секс-гигант666: Ж. Демон – за братишку порву!!! КрутойСэм – наконец-то ты признался!!!!

[00:05] Джо-Джага-Джага: Придурки вы, пашла я атсюда…ацтой какой-та…

Джо-Джага-Джага покинул чат.

[00:08] Секс-гигант666: Детка КУДА ТЫ????

[00:11] КрутойСэм: гы-гы-гы….

[00:13] Секс-гигант666: КрутойСэм, чё ты ржёшь поганец, ща как съезжу ноутбуком по башке!!!

В чат вошёл Сарайя.

[00:15] Секс-гигант666: Сарайя, а чё не курятник? Хи-хи-хи…

[00:16] Сарайя: Секс-гигант666, дурак! САРА йЯ!!!

[00:18] КрутойСэм: Сарайя – Сара привеееееет!!!!!

[00:19] Сарайя: КрутойСэм, ээээ…ты хто?

[00:22] КрутойСэм: Сарайя! Я Сэм Винчестер, ты что, меня забыла?!!! А как же та зловещая картина и обещанная мне ночь любви???????? Этого ты тоже не помнишь?????

Сарайя покинул чат.

[00:25] Секс-гигант666: КрутойСэм, теперь моя очередь – гы-гы-гы!!!!!

[00:28] КрутойСэм: Секс-гигант666 – Дин, ты идиот!!!!

[00:30] Нюра для Клава: [00:28] – и не только….

[00:33] Ж. Демон: КрутойСэм, твой братец чокнутый урод!!!!

- Тьфу, никогда больше не пойду в этот дебильный чат!!! Там одни придурки!!! – Дин раздражённо захлопнул крышку ноутбука и дал брату подзатыльник.
- Ты просто общаться цивилизованно не умеешь!!! – буркнул Сэм и уставился в голубой экран, написав Жэ Демону: «Заглохни там, п*и*д*о*р!!!!»
- Ни фига! Всё я умею! Пойду вон, сейчас закадрю какую-нибудь блондиночку…а ты тут, как дебил, сиди…

Тем временем…

[00:45] Ж. Демон: Клава, выходи за меня замуж! Мы будем править миром, сожжём Винчестеров и наши тёмные отпрыски заполнят всю вселенную!!!!

[00:47] Клава: Чё?

[00:49] Ж. Демон: Клава, да я тока пазнакомица хотел….

[00:52] Клава: Ж. Демон! Псих…

[00:55] Ж. Демон: Клава, ну и ладно! Только потом на «кишки на полу и горящее тело, привинченное к потолку» не жалуйся….хи-хи…

Желтоглазый демон пальцами нервно выстукивал дробь на своём шикарном письменном столе, расположенном прямо в «Центре Ада» и тихо матюкался на Интернет. «Зависает, падла… Ненавижу цивилизацию!!! С египтянами ито легче было…а ещё проще я поиздевался над евреями….хи-хи…»
- Из-за этих тра*хнутых на голову Винчестеров со мной никто общаться не хочет!!!!! Блииииин!!!!...Пошёл в сортир этот чат, лучше схожу, поджарю Джона…

А в асе происходил вот такой разговор:

Bloody iz Zazerkalya: Привет, дорогуша, как дела?

Kosaya: Да так себе… «Скольких я зарезал, скольких перерезал» …вернее скосила…хи-хи… только вот, с одним запарка вышла…

Bloody iz Zazerkalya: Да что ты?!!! А чё случилось?????

Kosaya: Да, скотина, умирать не хотел и всё тут! Я к нему и так и этак…и пугаю, что духом злобным станет, если со мной не пойдёт, а он…тварь короче!!!! Мэри!!! Ты бы видела его шикарный зад!!!! Мне б такого, мы бы с ним…ах!!! Я ему: твоё время кончилось, а он мне «У меня война с демоном, я не могу оставить отца и брата!!!» Представляешь?!!!

Bloody iz Zazerkalya: Ага! Всегда так! У меня тож поганый случай был…я себе ходила мочила, кого хочу…глазки выколупывала, кровью заставляла истекать…и тут, приезжают два каких-то мудака и давай меня дрочить!!!!

Kosaya: Понимаю, казлы….

Bloody iz Zazerkalya: Я от них еле-как забурилась в самое дальнее зеркало, сижу-трясусь…и вдруг сексуальный такой голос: «Кровавая Мэри, о!!! Мэри!!!! Иди сюда…Давай!!! Нууууу!!!!» Сцуки, знают же, что у меня зависимость, что не могу сдержаться!!! Прихожу я, короче, думаю, ща развлекусь…а мне лопатой про меж глаз как хряяяяясь!!! Скоты, чес слово!!! Ну, я спектакль для них разыграла, ножкой подрыгала, конвульсивно побулькала и сделала вид, будто померла…так они такие счастливые были…аж, тошно…Смерть, меня никто не любит!!! Мне плохо!!! У-у-у-у….

Kosaya: Успокойся, меня вообще только суицидники обожают, я ж ничё не говорю…

Bloody iz Zazerkalya: Угу…так чё там с обломом-то? Почему «шикарный зад» не заграбастала?

Kosaya: Та я сама не поняла…хрень какая-та случилась… Тараканов терпеть не могу (ты ж знаешь), а они как полезут изо всех щелей…я визжать, ножками топать, а они, падлы, мне по колготке поднялись и в уши заползли…пока выковыривала, «зад» уже смылся. Пошла искать, смотрю, а он живой, здоровый в кроватке сидит, глазками сверкает…

Bloody iz Zazerkalya: да-а-а…надо было «Машеньку» купить, или «Фумитокс»…

Kosaya: Точняк…Ну, ладно, давай прощаться, там, я чувствую, Папа Римский еле дышит…пойду, загляну на чай..хи-хи.

Bloody iz Zazerkalya: Ага, пока…созвонимся как-нибудь!!!
*** *** ***

[22:57] Элен: Фу…эта посуда…пока всю перемыла…Но теперь я здесь и никто меня не остановит!!!

[22:59] Джо: эээ…мам, ты бы не позорилась тут, иди лучше в огороде покопайся, пору посетителей зарой…А?

[23:05] Сладкий Джонни: Элен….давно не виделись…я скучал.

[23:08] Элен: Сладкий Джонни, чёрт возьми, кто тебя выпустил????? ой…то есть, я тоже…Я тоже скучала!

[23:11] Сладкий Джонни: А меня никто и не выпуска-а-а-ал….Элен, хочешь ко мне?.....

[23:14] Джо для Элен: да он маньяк, мама!

[23:19] Элен для Джо: да я в курсе, доча!

[23:21] Элен: Сладкий Джонни, эээ…нет, спасибо, как-нибудь в другой раз.

[23:25] Сладкий Джонни: Элен. Ну почему??? У меня тут весело-о-о-о….тепло-о-о-о…

[23:27] Элен: Сладкий Джонни, рада была пообщаться, мне это…того…в общем, мне на грядках редиску полоть надо, пошла я!

Элен покинул чат.

[23:27] Сладкий Джонни: Во-о-о-от всегда-а-а та-а-ак…Джо, детка-а-а…а ты никогда не задумывалась, в честь кого тебя назвали?

[23:29] Джо: В честь собаки…Ну, мама всегда говорит «Не зря я тебя назвала в честь той похотливой волосатой собаки…» А что?

[23:30] Сладкий Джонни: Нда-а-а…да так, ничего-о-о-о….А ты никогда-а-а не думала-а-а, что твой папа совсем и не папа тебе-е-е, а дядька чужой?..... Кстати, ты бы хотела себе братика-а-а? Джо, а может лучше двух????

[23:31] Джо: Слушайте, я это…короче, я как мама, пошла….к земле привыкать, вобщем. Давайте, до свидания…

Джо покинул чат.

[23:32] Сладкий Джонни: Все вы дети неблагодарные-е-е….Цветы жизни, мля…трава сорная-аааа….Блин, и где этот чёрт травку достал? Ну, компьютер я понимаю, но косяк-як-як-як-як…..

В аське:
Элен: Желтоглазик, паскуда, ты же обещал!
Желтоглазик: А я виноват что ли?!!! Ему какой-то барыга ноут продал, пока я в туалет ходил!
Элен: Так отбери!
Желтоглазик: Ты чё, с дуба рухнула? Он же кусается! А вдруг у меня бешенство будет? Мало ли, что эта зараза там в рот себе тащит. Он вон уже ботинок свой зажевал, теперь на мой косится…знаешь как страшно???? Я уже жалею, что взял его душу…
Элен: Хрен с ней, с душой, ты главное ноутбук конфискуй и сынков его не трогай, а то…мало ли…Заберёшь их к себе, вообще без трусов останешься…

Чат: Клуб бывших тёлок Дина Винчестера.
[00:05] Кэсси: А в меня он был влюблён!
[00:07] Тёлка #1: А я переспала с ним в восьмом классе!
[00:10] Тёлка # 68547: А я только что…о боже…
[00:12] Джо: Ах, ты нахалка! А я ещё ни разу!

Чат: Общение без границ…
[00:30] Beautiful bitch Mag: Да-а-а, плечи у него широкие….жалко, не успела насладиться в полной мере…
[00:33] Jess: Эй! Я хоть и мёртвая, но это всё-таки мой парень, так что это я должна рассуждать: ах…какой у него великолепный пресс…и такие милые стринги в ромашку…синенькие….
[00:34] Тёлка # 9: красненькие….
[00:36] Jess: не поняла…
Тёлка # 9 покинул чат.