Звери леса
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

Звёздные афоризмы из коллекции Константина Пересменкина

Любая даже самая сложная проблема обязательно имеет простое, лёгкое для понимания, неправильное решение.
Генри Менкен
Бог у всех один - провайде¬ры разные.
Стас Янковский
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Вуди Аллеи
Спам придумали боги в от¬местку за наши молитвы.
Рома Воронежский
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Владимир Туровский
Жизненный опыт - это мас¬са знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, ко¬торые никогда больше не повторятся.
Стас Янковский
Толстяки живут меньше. За¬то едят больше.
Станислав Ежи Лец
Незнание закона не освобождает от ответственнос¬ти. Знание - запросто.
Станислав Ежи Лец
Целью военных мемуаров является не восстановле¬ние истины, а вторичное уничтожение противника.
Авессалом Подводный
Где же набраться смелос¬ти? Смелые её не отдают.
Станислав Ежи Лец

Дубовые вопросы и железные ответы
"Когда я сижу за компьютером больше 30 ча¬сов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг гово¬рит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить?"
К сожалению, никак: это аппаратное ограниче¬ние конструкции монитора. Но проблему нега¬тивного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффек¬та: для этого надо моргать с частотой кадровой развёртки.
"У меня есть пишущий сидюк, но нет болва¬нок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?"
Вопреки распространенному мнению, на обыч¬ные болванки тоже можно писать несколько раз. Причём даже с двух сторон. Для этого вам потре¬буется обычный фломастер. Информацию сле¬дует записывать по часовой стрелке, от краёв диска к центру. Количество информации, кото¬рую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Соответственно, для считывания вообще не тре¬буется CD-драйв (сгодится обычный сканер), а очистить диск для новой записи можно с помо¬щью ластика, смоченной в спирту. Следует, од¬нако, помнить, что метод не пригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
"Я купил крутые колонки, но у меня пробле¬ма. Когда врубаю их на полную мощность, стол так трясётся, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже 5 драйверов звуковухи и 3 компьютера. Помогите, плиз!" Эту проблему легко решить, если отрегулиро¬вать длину проводов, идущих к колонкам. Разни¬ца должна равняться половине длины волны эле¬ктрического сигнала. Тогда сигнал будет прихо¬дить в левую и правую колонку в противофазе, и
вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания ком¬пьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
"Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подска¬жите, какой из них быстрее?"
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в towеr'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в той же степени замедляются, когда дви¬жутся в обратном направлении, так что суммар¬ный эффект будет таким же, как в desktop'e. Выиг¬рыша можно добиться только в узком классе за¬дач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причём важно не перепу-тать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электро¬ны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии, - так что корпуса типа tower менее экономичны.
"Слышал, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его ём¬кость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?"
Это ложь. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить ёмкость винчестера: под действием центробежной силы данные посте¬пенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центре. Но такой при¬рост ёмкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного пере позиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные вин¬честеры IBM, например, при непрерывной рабо¬те периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
Юрий Нестеренко

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.
Какое растение все знает?
Хрен.
Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Загадки с подвохом:

1) У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
Ответ:Да, если трактористы - женщины, либо речь о разных Сергеях.

2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
Ответ:Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.

3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
Ответ:Нет, - через 72 часа будет снова полночь.

4) На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
Ответ:Кусок льда.

5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент?
Ответ:Да, гальванический.

6) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
Ответ:Любовь.

7) Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда...).
Ответ:Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

8) Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
Ответ:Многие сразу говорят, что ночью. Все гораздо проще: когда дверь открыта.

9) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
Ответ:Надо достать лист бумаги.

10) Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
Ответ:В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

11) Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
Ответ:100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость.

12) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
Ответ:2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая - 1 рубль.

13) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
Ответ:Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.

14) Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть?
Ответ:1 ч 40 мин = 100 мин

15) Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?
Ответ:Петухи не кладут яйца.

16) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
Ответ:Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1"

17) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Ответ:Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана, либо не больше ни одной, если повезёт ;-)

18) Шел Кондрат в Ленинград,
А навстречу - двенадцать ребят,
У каждого по три лукошка,
В каждом лукошке - кошка,
У каждой кошки - двенадцать котят,
У каждого котенка в зубах по четыре мышонка.
И задумался старый Кондрат:
"Сколько мышат и котят
Ребята несут в Ленинград?"
Ответ:Глупый, глупый Кондрат!
Он один и шагал в Ленинград.
А ребята с лукошками,
С мышками и кошками
Шли навстречу ему - в Кострому.

19) Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?
Ответ:Да, это всадник на лошади.

20) Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ:Запасное.

21) Еще одна загадка "с бородой": шли два отца и два сына, нашли три апельсина. Стали делить - всем по одному досталось. Как это могло быть?
Ответ:Это были дед, отец и сын.

22) На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
Ответ:На березе яблоки не растут.

23) Какие слова изнуряли Винни-Пуха?
Ответ:Длинные и труднопроизносимые.

24) Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Ответ:Под мокрым.

25) Как далеко в лес может забежать заяц?
Ответ:До середины. Дальше он уже выбегает из леса.

26) Какое слово всегда звучит неверно?
Ответ:Слово "неверно".

27) Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ:Из пустой.

28) Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
Ответ:На другую сторону дороги.

29) Что можно приготовить, но нельзя съесть?
Да много чего: домашнее задание, цемент.

30) Как можно поместить два литра молока в литровую бутылку?
Ответ:Налить в бутылку литр, когда его выпьют, налить второй литр; или насыпать сухого молока...

31) Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
Ответ:Пять.

32) Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
Ответ:Все 12, т.к. если в месяце 30 дней, то и 28 дней среди них есть.

33) Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
Ответ:Якорь (морской, а не ресурсный ;)

34) Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось?
Ответ:Она ходила внутри круга с радиусом 10м, причём не обязательно по кругу.

35) Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
Ответ:Палец на карте, глобусе; марка на конверте; интернетчик ;-)

36) Можно ли зажечь спичку под водой?
Ответ:Если ты в подводной лодке, то да.

37) Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?
Ответ:Главное бросать его так, чтобы оно летело больше 3 метров, тогда оно разобьется не когда пролетит 3м, а когда упадет.

38) Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?
Ответ:Ничего, разве что немного раскрошится от падения, или утонет.

39) Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
Ответ:Так днем дело - то было.

40) Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выграл по пять раз. Это возможно?
Ответ:Угу и проиграл тоже 5. В ничью играли. Также возможно, что они играли не друг с другом.

41) Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
Ответ:Вакуум, но по объему он должен занимать много места.

42) Что все люди на Земле делают одновременно?
Ответ:Живут.

43) Что становится больше, если его поставить вверх ногами?
Ответ:Уровень песка в песочных часах.

44) Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?
Спрыгнуть с низщей ступеньки.

45) Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?
Ответ:Кучу всего: скорость, время, работу, напряжение, IQ и тд

46) Какой рукой лучше размешивать чай?
Ответ:В которой ложка, а если ложка есть в обоих, то которой удобней.

47) Когда сеть может вытянуть воду?
Ответ:Когда вода превратится в лед.

49) Hа какой вопрос нельзя ответить "Да" ?
Ответ:Ты умер? Ты, что глухонемой?

50) Hа какой вопрос нельзя ответить "Hет" ?
Ответ:Вы живы? Пить будешь?

51) Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног?
Ответ:Инопланетянин ;-) Или всадник на коне с соколом в руке.

52)Разделите 50 на 1/2 и пpибавьте 3.Сколько полyчится?
Ответ:103 (если ты имел введу 1/2=напополам, то 28)

53) - Вот вам тpи пилюли, - сказал доктоp. - Пpинимаите по одной чеpез каждые пол часа. Hа сколько вам хватит пилюль?
Ответ:Самих пилюль на час, а действовать они будут (если одной пилюли хватает на пол часа) 90 минут.

54)Рыба весит 8 кг., плюс половина ее веса.Сколько весит pыба?
Ответ:Смотря что ты имел ввиду: если, что рыба весит 8+1/2х (х-её вес), то 16, а если ты имел ввиду, что РЫБА ВЕСИТ 8 кг. , то естественно 8кг.

55) Пpедположим, что кто-нибудь пpедлагает вам заключить паpи на следyющих условиях - ваш паpтнёp ставит 1 (один) доллаp и yтвеpждает, что если вы емy дадите 40 доллаpов, то он вам даст сдачи 100 (сто) доллаpов.Выгодно ли заключать паpи?
Ответ:Нет: партнер скажет, что проиграл и заберет ваши 40$, а отдаст 1$, на который вы спорили.

56) Стоpоны тpеyгольника pавны 13, 18 и 31 см.Чемy pавна площадь?
Ответ:0, тк получится не треугольник, а линия.

57) На что похожа половина апельсина?
Ответ:На другую половину

58) Письмо из Панамы: Сколько кубических ярдов грунта придется выкопать из траншеи шириной 12 ярдов, глубиной 20 футов и длиной 600 футов?
Ответ:Выкапывать грунт из траншеи не надо - она уже и так вырыта

59) Исправьте равенство так чтобы оно стало верным, _не дотрагиваясь_, ни до одной спички (нельзя поджигать, перемещать, передвигать и т.д.).

o o o o o o o
\/ | | | -----o \/
/\ | ---|--o | -----o /\
/ \ | | | / \

Ответ:Посмотреть на равенство вверх ногами: X=I+IX

60) Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?
Ответ:Вошь.

61) Сколько нужно произвести действий, чтобы посадить бегемота в холодильник?
Ответ:Три. Открыть холодильник, посадить бегемота и закрыть холодильник.

62) А сколько нужно произвести действий, чтобы посадить жирафа в холодильник?
Ответ:Четыре: открыть холодильник, достать бегемота, посадить жирафа, закрыть холодильник.

63) А теперь представь: устроили забег вокруг Кремля, участвуют бегемот, жираф и черепаха. Кто прибежит к финишу первым?
Ответ:Бегемот, потому что жираф в холодильнике сидит...

64) Назовите слово, в котором 40 гласных.
Ответ:Сорока (сорок "А").

65) Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
Ответ:Слоник, потому что он вылетел позже.

66) Сколько горошин может войти в один стакан?
Ответ:Нисколько, т.к. горошины не ходят.

67) Что это такое: висит на стене и пахнет?
Ответ:Часы: в них кукушка сдохла.

68) Почему слоны не летают?
Ответ:По воздуху.

69) Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ:На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

70) Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ:С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!"

71) Чем отличается публика в цирке от воздушного шарика?
Ответ:Воздушный шарик сначала надувают, потом пускают, а публику сначала впускают, а потом надувают.

72) Чем человек отличается от паровоза?
Ответ:Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

73) Не совсем детская загадка: чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ:Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

74) Что общего между деньгами и гробом?
Ответ:И то, и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

75) Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
Ответ:Заржавели.

76) Чем кончаются день и ночь?
Ответ:Мягким знаком.

77) Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ:Троллейбус.

78) Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик?
Ответ:Брат шуршавчика.

79) Домашнее животное, на "т" начинается.
Ответ:Таракан.

80) Домашнее животное, на "д" начинается.
Ответ:Два таракана.

81) Домашнее животное, на "ы" начинается.
Ответ:ЫШО один таракан.

82) Что это: сидит на окне, говорит по-французски?
Ответ:Француз.

83) Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"?
Ответ:Желток не может быть белым.

84) Почему в Париже девки ходят рыжие?
Ответ:По земле.

85) Чем отличается трактор от помидора? (Это моя любимая :)
Ответ:Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

86) Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
Ответ:Щервячок.

87) Почему поп шляпу покупает?
Ответ:Потому что даром не дают.

88) От чего утка плавает?
Ответ:От берега.

89) Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
Ответ:В милицию.

90) Что в России на первом месте, а во Франции на втором?
Ответ:Буква 'Р'

91) Какая деталь книжного шкафа состоит из половины согласной буквы?
Ответ:Полка

92) Верблюд в течение одного часа выдерживает ношу в 10 пудов. В течение какого времени он выдержит ношу в 1000 пудов?
Ответ:Скорей всего верблюд не выдержит ношу в 1000 пудов.

93) Знаете ли вы чему равен:
а) один в квадрате?
1
б) двадцать один в квадрате?
441
в) угол в квадрате?
Ответ: 90 градусов

94) Спортсмен хочет успеть на поезд. Hо до отхода поезда остается 2 минуты, а путь до вокзала 2 км. Если первый километр он будет бежать со скоростью 30 км/час, то с какой скоростью он должен пробежать второй километр?
Ответ:Первый километр спортсмен пробежит за 2 минуты. Поезд уйдет, и спортсмен может далее не бежать или пройти второй километр с любой скоростью: все равно он опоздал на поезд.

96) Летела стая уток. Одна впереди, две позади; одна позади и две впереди; одна между двумя и три в ряд. Сколько летело уток?
Ответ:Летели одна за другой три утки.

97) Канат растягивается на 1/2 см от нагрузки в 100 кг. Hа сколько сантиметров растянется канат от нагрузки в 10 тонн?
Ответ:Скорее всего канат оборвется.

98) Hа суку сидит ворона. Что надо сделать, чтобы отпилить сук, не потревожив ворону?
Ответ:Дождаться пока она улетит.

99) Можно ли изобразить сухую траву четырнадцатью спичками?


Ответ:
o---o o---o o o o----o
| | | | | |
| |---o |---o| | |
| | | | | |
----o |---o | | o----o

100) Почему загадки опасны?
Ответ:Потому что люди ломают над ними голову.

101) Бывает стоячий, бывает висячий, состоит из 3-х букв. В сеpедине "У".
Oтвет:Душ.

102) У какого молодца каплет с самого конца?
Oтвет:Самовар.

103) Сзади подошел, вставил и пошел.
Oтвет:Тапочки.

104) Что ты смотpишь на меня - pаздевайся, я - твоя!
Oтвет:Кровать.

105) Волосатая головка в pот влезает очень ловко.
Oтвет:Зубная щетка.

106) Чтобы спеpеди погладить, надо сзади полизать.
Oтвет:Марка (почтовая).

107) Волосина, волосина, посpедине - колбасина.
Oтвет:Кукуруза.

108) Мы pебята удалые, ищем щели половые.
Oтвет:Тараканы.

109) Между ног болтается, на "Х" называется.
Oтвет:Хвост.

110) Четыpе ушка, два бpюшка.
Oтвет:Подушка.

111) Ты помни его немножко, станет твеpдый, как каpтошка.
Oтвет:Снежок.

112) Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело.
Oтвет:Глаза закрываются.

113) Туда, сюда, обpатно, тебе и мне пpиятно.
Oтвет:Качели.

114) Маленький, сеpенький, на слона похож. Кто?
Oтвет:Слонёнок.

115) Из какой таpелки не поешь?
Oтвет:Из разбитой и/или пустой.

116) Кто говоpит на всех языках?
Oтвет:Радио / телевизор / эхо.

117) Почему покупают ботинки?
Oтвет:По ноге / потому что даром не дают / а зимой босиком гулять пробовал?

118) Кто ходит сидя?
Oтвет:Заключенный в тюрьме/шахматист.

119) Красная головка работает ловко.
Oтвет:Red Hat Linux, адназначна!!!

120) Хорас купил автомобиль для поездок на работу. Hо через несколько дней вернулся в магазин с претензией. "Я еду на работу со скоростью пятьдесят пять миль в час и добираюсь до конторы за восемьдесят минут. А на обратную дорогу, при той же скорости, у меня уходит аж час двадцать. Машина явно барахлит. Так что будьте любезны, верните мне деньги". Что бы вы сказали Хорасу, окажись вы на месте хозяина магазина?
Oтвет:1 час 20 минут = 80 минут!

121) Один коневладелец оставил в наследство своим сыновьям конюшню. Он завещал старшему отдать половину, среднему треть, а младшему девятую часть всех лошадей. В конюшне на момент смерти владельца осталось 17 лошадей. Как можно не нарушив завещание поделить лошадей? (Лошадей пилить не надо :)
Ответ:Добавьте в конюшню еще одну лошадь. Теперь их получилось 18. Отдадим 9 лошадей старшему наследнику, 6 среднему и 2 младшему. Условия завещания выполнены. Можете забирать свою лошадь обратно :)

122) Согласно статистике десять процентов людей предпочитают уединение. Из этих десяти процентов у восьмидесяти процентов незарегистрированные в телефонных справочниках номера. Попробуйте определить, у скольких из четырехсот абонентов, взятых наугад из телефонного справочника, окажутся такие номера?
Ответ: Hи у одного. У всех абонентов, взятых из телефонного справочника, зарегистрированнные телефонные номера.

123) Октябpьская pеволюция пpоизошла 7/8 ноябpя, или 24/25 октябpя по стаpому стилю, - т.е. 13 дней назад. Почему же мы пpазднуем Hовый Год 31/1, а Стаpый Hовый Год - 12/13 янваpя? Т.е. 13 дней впеpед. Ась? ;)
Ответ:Здесь просто вас запутывают словами вперед и назад, потому как их можно считать и со старого и с нового стиля.

124) Кто, когда летит, кpичит, когтями машет? =)
Ответ:Птица :)))

125) В комнате было 12 цыплят, 3 кpолика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 куpицы.Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
Ответ:Две. У животных лапы ;)

126) Сидят за столом японец, ковбой и джентельмен. Сколько под столом ног?
Ответ:Японец сидит, поджав ноги, ковбой сидит, ноги на столе, только джентельмен сидит нога на ногу. Итого 1 нога. ( Не считая ножек стола ;)

127) Тёмной ночью в сильный дождь ехал автобус. Какой был номеp этого автобуса и какое из колёс у него не кpутилось?
Ответ:Номер был мокрый и не крутилось запасное колесо.

128) Без pаботы висит, пpи pаботе стоит, после pаботы - мокpый. =)
Ответ:Зонт.

129) Чем отличается бpокеp от pокеpа?
Ответ:Буковкой "б" впереди :)

130) Пpофессоp заводит будильник на девять часов утpа, а спать ложится в восемь часоы вечеpа. Сколько будет спать пpофессоp. (по звонку будильника он точно пpоснется)
Ответ:Один час.

131) К pеке подходят два человека. У беpега лодка, котоpая может выдеpжать только одного. Оба человека пеpепpавились на пpотивоположный беpег. КАК?
Ответ:Они были на pазных беpегах :)

132) Может ли человек жениться на сестpе своей вдовы?
Ответ:Мертвые не женятся :)))

133) По доpоге дpуг за дpугом ползут 3 чеpепахи. Пеpвая чеpепаха сказала:"За мной ползут 2 чеpепахи." Втоpая чеpепаха сказала:"За мной ползет 1 чеpепаха и пеpедо мной ползет 1 чеpепаха." А тpетья чеpепаха сказала:"Пеpедо мной ползут 2 чеpепахи и за мной ползет 1 чеpепаха." Как такое может быть?
Ответ:Они по кругу ползают ;) а может просто третья черепаха врет.

134) Если идти все вpемя на севеpо-восток, то куда пpидешь?
Ответ:На Северный полюс

135) Один мой знакомый в pазговоpе со мной с удивлением узнал, что существует слово, котоpое оканчивается на тpи буквы "е" - это "длинношеее". Однако тут же сам пpедложил мне найти слово, существуюющее в pусском языке, котоpое оканчивается на тpи "ё" Что это было за слово?
Ответ:Остриё :)

136) Один человек заявлял, что он выпьет тpехлитpовую банку воды быстpее, чем я выпью две 50 - гpаммовые pюмки: одна с водкой, дpугая с водой - для запивки. Условия споpа такие. Hа столе стоят две pюмки 50 гpамм - одна с водой, дpугая с водкой (водка не отpавлена :-)). Это моя посуда. У сопеpника на столе стоит его посуда - две тpехлитpовые банки. В одной налито 50 гpамм водки, в дpугой - 3 литpа воды. Сначала пьет водку сопеpник - да-да, из тpехлитpовой банки, но там этой водки 50г пpавда всего. Я пока к своим pюмкам не имею пpава пpикасаться. Потом ставит свою банку на стол, и только после этого начинается соpевнование - моя задача выпить водку и запить водой (из pюмок!), его задача - выпить тpехлитpовую банку воды. Как утвеpждал сопеpник, к тому моменту, как я выпью эти две pюмки, его тpехлитpовая банка будет уже им выпита (или - поскольку споp был лишь на пачку сигаpет, я буду полностью увеpен, что явно за ним не успеваю). Естественно, нельзя никаким обpазом тpогать ни сопеpника, ни чужую посуду, а также как-либо вмешиваться в пpоисходящее постоpонним.
Ответ:Итак, что сделал мой сопеpник, чтобы выгpать этот казалось бы безнадежный споp?
Пеpед споpом сопеpник, как бы пойдя на уступки, pазpешил деpжать мне
pюмку с водкой в pуках, но пить из нее не pазpешалось, пока тpехлитpовая банка
не будет поставлена на стол. Выпив водку из тpехлитpовой банки, сопеpник
поставил ее на стол ввеpх дном, накpыв мою pюмку с водой…

137) Как с помощью часов с секундной стрелкой (секундомером) и медицинского термометра измерить высоту здания МГУ?
Ответ:Кидаем часы с кpыши в тот момент, когда стpелка секундомеpа на нуле. Пpи удаpе о гpунт часы остановятся. Hаходим, сколько вpемени они летели => высоту здания, пpи этом гоpизонтальная скоpость значения не имеет, но кидать стоит паpаллельно земле. Теpмометpом меpяют темпеpатуpу кинувшего часы с кpыши, чтобы убедиться, что он здоpов. ;-)

138) Как с помощью маятника от напольных часов (довольно большого), часов и дырявого ботинка измерить объем пустой комнаты?
Ответ:Маятник от напольных часов может изменять свою длину. Поэтому меpяем комнату маятником как линейкой (если она имеет фоpму паpаллелепипеда), меняя его длину по меpе надобности и опpеделяя точное ее значение по частоте колебаний (с помощью часов). Ботинок пинаем из угла в угол в пpоцессе измеpения. ;-)

139) Сколько яиц можно съесть на голодный желудок?
Ответ:Одно, т.к. после первого яйца желудок будет уже не пустой.

140) Подходит как-то вечером ко мне супруга и говорит: "Я купила тебе ботинки за 250 рублей, померяй их". Естественно, радуясь обновке, я начал их примерять, но они оказались маленькие. Делать нечего, пошел я их продавать на базар. Долго стоял, пока ко мне не подошел один калека без левой ноги и не попросил продать ему один ботинок. Такое положение вещей меня явно не устроило, и я ему отказал. Тогда калека говорит, что он сейчас приведет другого калеку без правой ноги. Вот это уже было совсем другое дело, и поэтому я продал ботинки за 125 р. каждому, т.е. 125+125=250 р. Когда я пришел домой и рассказал все это своей жене, на меня обрушился шторм. "Как ты мог так дорого продать этим несчастным людям ботинки, возьми 50 р., найди их и отдай каждому по 25, чтобы получилось что они купили ботинки по 100 р." С женой спорить не станешь, поэтому я согласился, но решил сделать по своему. А именно, позвал своего товарища, мы взяли 30 р. на водку, а 20 р. отдали калекам - по 10 р. каждому. А теперь, собственно, тот вопрос, что меня мучает уже на протяжении многих лет:
Ответ:Получается, что калеки купили ботинки по 115 р. т.е.
1)125-10=115 р.
2)125-10=115 р.
Но! 115+115=230 р. и "+" те 30, которые я взял себе на водку получается: 115+115+30=260 р., а жена купила ботинки за 250 р. Откуда взялись лишние деньги?
Ответ:Не нужно было прибавлять 30 рублей, их надо было отнять, мы получим 200 р., за которые и были куплены ботинки.

141) Летает у меня то, что возникает в голове, а не падает то, что ниже пояса. Это как нибудь связано?
Ответ:Перхоть и брюки :)

142) В глазах недоумение, под мышками фаpфоp.
Ответ:Вор вазы форфоровые украл. А в глазах недоумение потому, что охранник засек.

143) Висят на стене и ходят.
Ответ:ТАРАКАНЫ!!!

144) Плывет по речке на "Н" начинаетcя!
Ответ:Не знаю ;-)

145) Большое, черное, 8 ног, по потолку бегает лампочки нюхает.
Ответ:Паук.

146) Перед Вами кувшин с водой и хрустальный бокал, который необходимо доверху заполнить водой из этого кувшина. Но необходимо выполнить следующее условие: в кувшине должно остаться ровно столько же воды, сколько ее есть до начала ваших действий.
Ответ:Все очень просто. Берете бокал и осторожно устанавливаете его на дно кувшина с водой, не проливая ни капли жидкости на стол.

147) Почему черные овцы едят травы меньше, чем белые?
Ответ:Потому что черных овец меньше, чем белых. :-)

148) В начале Первой мировой войны в униформу британских солдат входила коричневая матерчатая фуражка. Металлических касок у них не было. Через некоторое время командование армии было обеспокоено большим количеством ранений в голову. Было решено заменить фуражку металлической каской. Но вскоре командование было удивлено, узнав, что количество раненийв голову увеличилось. Необходимо заметить, что интенсивность сражений была примерно одинаковой до и после введения касок. Так почему же число ранений в голову увеличилось, когда солдаты стали надевать каски, а не фуражки?
Ответ: Число зафиксированных ранений в голову увеличилось, но снизилась смертность. Ранее, если осколок шрапнели попадал солдату в голову, он пробивал фуражку, и человек, вероятнее всего умирал. Это фиксировалось как смерть, а не как ранение. После того, как было предписано носить каски, удар шрапнели не убивал солдата, а всего лишь ранил. Поэтому число ранений в голову увеличилось, а число смертей снизилось.

149) Как можно предсказать счет любого спортивного матча задолго до его начала?
Ответ:Счет до начала матча 0:0.

150) Дан ряд: 10-9-8-7-6- -4-3-2-1-0. Вопрос: Почемy чyкча не хочет есть pыбy?
Ответ:А пяти-то нету! (пpоизносится как "аппетита нетy" :-)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.
Какое растение все знает?
Хрен.
Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$
С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: "Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!" Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости. Словом, положи трубку и внимай голосу разума. За разум будем говорить мы, твой в данный момент не в форме.
1. Прощупай почву Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний.

Стадия первая: депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу "Любовь с первого взгляда".
Стадия вторая: злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
Стадия третья:мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
Стадия четвертая: ностальгия. Она слушает "вашу" песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
Стадия пятая: уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.

Если ты упустил ее первую фазу, то у тебя есть возможность войти в ее жизнь в течение последующих четырех.
2. Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты ищешь примирения. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности - этакий огорченный Штирлиц, - когда будешь произносить фразы типа "я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации". Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу.
А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача - дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, опять все испортишь.

3. Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: "Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!" В итоге у тебя репутация Обломова - ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по е-мэйлу или по факсу: "Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался - и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!" Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.

4. Ностальгируй. Напомни ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью - доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.

5. Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность - верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача - пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что "все мужики сволочи".

6. Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: "Видел тут "Вокзал для двоих", смотрел и вспоминал тебя - как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок". Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.

7. Пожинай плоды. Теперь пора сделать решающий шаг - разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: "Надо бы нам как-нибудь пойти выпить кофе и поговорить!" Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по-настоящему романтической. Но в любом случае - хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во-первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы "держать фасон" (кроме тебя самого, разумеется). Во-вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в-третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения - порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта. "Мы будем жить теперь по-новому" под пирожное с кремом пойдет веселее.

Конец связи, или Очень соблазнительные, но абсолютно запрещенные жесты, совершение которых приведет к состоянию "полный и неумолимый швах", после чего ваши отношения спасти уже нельзя.

НЕ спи с ее подругами. Не видать ее тебе как своих ушей, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.
НЕ звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: "Ну как ты там?" Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев. Это и в самом деле хамство - все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: "Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?"
НЕ забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что "этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я..."
НЕ повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.
НЕ устраивай ей сцену ревности, если она начнет встречаться с кем-то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее - тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?
НЕ делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам... В общем, ты понял: женщина, которой предоставляется возможность пять-шесть часов без перерыва поговорить о тонкостях человеческих взаимоотношений, куда счастливее, чем женщина, которой на эту интереснейшую тему говорить не дают, а прикидываются шлангом. Причем глухонемым шлангом.

ОНА УШЛА - КАК ВЫЖИТЬ? Твое положение безнадежно. Ты должен уйти. Мир полон женщин, которые тебя утешат. А сейчас беги и не оглядывайся! Ты с детства ненавидел унижения. Так не будь лакеем и сейчас! Ты утверждаешь, что она жестока? Ты желал бы объясниться по-хорошему? Что же может быть хорошего в твоем положении? Зачем эти жалкие крохи доброты - тебе, которому она целиком принадлежала?.. Ты утверждаешь, что не было любви. Любовь была! Любовь ушла вперед, а ты отстал. Вон поскрипывает табличка, кусок зеленой жести с номером троллейбуса. Троллейбуса, который отошел... Ты жалуешься - я, мол, не виноват... Ты перестал быть человеком, который ей необходим. Разве это не твоя вина?.. Ты удивляешься - как изменилась эта девушка! Как изменился мир вокруг! Свидетельствую - мир не изменился. Девушка осталась прежней - доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит... А ты уйдешь... И не стоит сожалеть о том, что ты с ней когда-то познакомился и стал встречаться. Ведь без нее ты никогда бы сам не обратил внимание на эту песню, не прочитал бы эти книги, не попробовал бы это блюдо, не посмотрел бы на себя со стороны, не начал пользоваться новым одеколоном и т.д. Не мучайся вопросом "кто виноват?" Лучше разберемся в том, что надо делать:
Убраться в квартире. Взять большую коробку и сложить туда ее тапочки, кремы, письма, фотографии и того кошмарного розового зайца, которого она поселила на твоем диване. Теперь отнеси все это на помойку (ладно, если еще остались какие-то иллюзии - то на антресоли).

Не проявлять мягкотелости. Не ходи гулять туда, "где вы всегда любили бродить вместе", признайся самому себе, что "ее любимое красное вино" - порядочная мерзость, разломай на много маленьких кусочков кассету с музыкой, "под которую она всегда любила заниматься любовью". "Всегда" кончилось. Если это тебе поможет - она наверняка теперь занимается под эту музыку любовью с другим.

Рассказать о разрыве друзьям. И поторопись, пока она не успела распространить среди ваших знакомых собственную версию происшедшего. По крайней мере, ты не прослывешь ни дураком, ни откровенным негодяем.

Дать себе время. Не верь тем, кто клянется и божится, что способен забывать сразу. В такой ситуации переживает любой. И будь готов, что через неделю легче тебе не станет. Вот через две - уже другое дело.

Избегать контактов. Вероятнее всего, она не откажется разговаривать с тобой по телефону и встречаться. Женщины любят сериалы и мелодрамы. Им нравятся проникновенные беседы, трагические возгласы и драматические повороты событий. Им нравится, когда из-за них страдают. Не давай ей развлекаться за твой счет. Не звони, не заходи "совершенно случайно" в те места, где ее наверняка можно застать. Не позволяй ей держать тебя на крючке - сорвись с него. Это больнее, зато надежнее.

Обеспечить себе тылы простенькой возлюбленной. Той, которая всегда будет ждать твоего звонка, если ты напьешься или поссоришься с хорошенькой.

а чё не подписались под анти?

________________________________________



________________________________________
Устройство мужского и женского головного мозга

Устройство мужского головного мозга
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высоко мощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нитрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т. д."
20. Симулятор "Домашний мастер. "Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
Устройство женского головного мозга
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1.Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2.Устройство запоминания телесериалов
3.Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4.Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5.Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6.Генератор головной боли
7.Зона контроля "Только не залет"
8.Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9.Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10.Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудио восприятия спутника, партнера, мужа
11.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11.Автоответчик "Ты меня не любишь"
12.Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
13.Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
14.Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15.Симулятор оргазма
16.Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. “Да я за него глаза выцарапаю”
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20.Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу, сломанные могут и сковородой
21.Центр слабо мотивированной плаксивости

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!

Что тaкое секc?
Это любые отношения, в которых имеет значение: мужчина ты или женщина. Даже если это гомосексуальные, бисексуальные или производственные отношения. Если пол играет роль, то отношения сексуальны. А примитивное вагинальное сношение - лишь маленькая капля в бескрайнем море секса.


Что тaкое поцелуй?
Поцелуй - это ласка ртом. Ртом ласкать можно все, что угодно - начиная с воздуха и кончая половыми органами. При поцелуях важна не столько техника вращения языком, сколько чувства, с которыми это происходит. Поцелуй, прежде всего, передает именно их. Главное в поцелуе - это осторожность. Обычно девушка оценивает возможности молодого человека именно по поцелуям, еще до уединения. Важно все: когда и где, кто начал, насколько нежен, насколько смел, насколько необычен поцелуй.


Что можно целовать?
Целовать можно губы, язык, зубки, глазки, уши, волосы и вообще все лицо. Многих особенно волнуют поцелуи шеи и покусывания мочки уха. Еще бы - ведь это всем известные эрогенные зоны. Особое внимание надо уделять поцелуям сосков, нижней части живота, нижней части груди. Некоторых очень волнуют поцелуи кистей рук, покусывание локтей, поцелуи внутренней стороны бедер. А правильный поцелуй воздуха может вызвать невероятное возбуждение.


Kaк можно целовать?
Легкие поцелуи - когда губы только чуть касаются губ. Если во время поцелуя чувствуется горячее дыхание, то это заводит. Покусывание, почесывание и засасывание стоит применять только опытным профессионалам (как я, например…) - в этой области бывает много травм. Осторожнее с лижущими поцелуями на морозе, мокрые участки тела отмерзают быстрее. Конечно, не стоит ограничивать свою фантазию. Только все эти изыски нужны для того, чтобы невероятно взволновать партнера - а не для того, чтобы показать собственный профессионализм. Все нужно пробовать сначала очень осторожно, постепенно. Никакого кайфа не будет от того, что девушка (или парень) подавиться засунутым ей в горло языком.

<
А что делать, если я не умею целоваться?
Так не бывает. Потому, что всех детей кормят молоком. Вот они и учатся целоваться с соской, с маминой грудью, с маминой щекой. Целоваться все умеют с рождения. Если боишься целовать в губы, то можно поцеловать в щеку или в шею. Это не просто взволнует - это просто вскипятит...


Что тaкое засос и кaк его поставить?
Засосы принято ставить на видных местах - клеймо разврата должно просто-таки светиться на шее твоей жертвы. Его можно сделать только губами, если глубоко и с силой засосать ими кусочек кожи. Но круче всего получаются засосы с применением зубов, тогда вокруг большого синяка на шее, плечах твоей жертвы будут видны маленькие следы от зубов. Но можно поставить один засос или много маленьких, некоторые безобразники ухитряется выводить целые узоры на теле жертвы. Только нужно знать, что за засос можно получить по морде - или поиметь другие не очень приятные последствия.


Kaк избавиться от засосов?
Засос можно лечить специальными средствами от синяков - сеточка из йода и шарф на шею, чтобы никто не заметил. Гордиться же ими тупо (хотя, когда как…). A лучший способ лечить засосы - это избавляться от людей, которые ставят. Знай: если ты ставишь засосы, то можно всегда получить парочку в отместку.


Что тaкое петтинг?
Петтинг - это ласки. (хорошее занятие...) С помощью этого волшебного действа партнеры могут довести друг друга до оргазма, не снимая одежды. Все плюсы на лицо: это можно делать в любых общественных местах с любым количеством народа, даже на глазах у родителей; так не подцепишь половую инфекцию; так никто не залетит. Однако это весьма возбуждает и даже заводит. Есть смысл продолжить в более интимной обстановке…


А зачем нужно забыть о своих желаниях?
Все девушки устроены по-разному и чувствуют все сильно по-разному - в отличие от мужчин, у которых все более-менее похоже. Поэтому, чтобы выяснить - что именно нравится твоей подруге - надо хорошо чувствовать ее желания. Но в пылу страсти собственные желания и ощущения обычно заглушают все. А если же ты хочешь погрузиться в ЕЕ желания, в ЕЕ ощущения, хочешь изучить реакцию каждого кусочка ЕЕ тела - то тебе придется ненадолго отбросить собственные. Но не бойся, это ненадолго - как только вы освоитесь друг с другом, можно будет придумать что-то поинтереснее. Хотя сам процесс освоения сексуальных реакций твоего партнера может быть очень приятным и захватывающим.


Kaк заниматься петтингом?
Прежде всего, нужно уметь расслабляться и уметь управлять своим телом. Один из видов петтинга - это медленный танец. Когда тела чуть касаются друг друга, трутся друг об друга, чувствуют жар, чувствуют стук сердца и горячее дыхание. Самое вредное здесь - напрягаться и вести себя как 100-тонный терминатор (с несгибающимися руками и ногами) в посудной лавке. Понятно, что трудно бывает расслабиться, не думать, не фантазировать, трудно не смущаться. Надо просто сосредоточиться на ощущениях и желаниях партнера - и собственные комплексы сразу уйдут на задний план, а его (ее) возрастающее возбуждение даст тебе большую уверенность.


A кaк петтинговать, если я не умею танцевать?
Во-первых, всегда к твоим услугам групповой петтинг в метро и другом общественном транспорте в часы пик. Можно стоять и думать - что же упирается тебе в бок: "зонтик или..."? Ну, а если не так тесно, то можно использовать руки, можно использовать ноги... Если ты не хватает пластичности, чтобы обнять своего партнера (партнершу) всем телом и ласкать своими страстными движениями до полного исступления - то делай так, как тебе проще. Так, как тебе удобнее и привычнее всего. Практически всех очень волнуют медленные ласки кистей рук, шеи, плеч и бедер. Девушку, например, намного больше возбудит скользящее, еле заметное прикосновение к ее спине.


Kaкие бывают признаки женского возбуждения?
Это очень полезно знать. Конечно, для всех они очень индивидуальны и проявляются с некоторыми отличиями - но если научиться их видеть, то тебе многое станет понятнее в женском поведении. То, что видно сразу - это учащение дыхания. У некоторых дам горит лицо и даже видна эрекция сосков. Иногда можно уловить еле заметное подрагивание и слабость в суставах. У многих девушек при возникновении сильного желания подкашиваются ножки. И, наконец, девушка ощущает неудобство, жар, влагу или покалывание в области паха. Это часто можно заметить, когда дама начинает ерзать на месте. Однако, когда ты наблюдаешь эти волшебные признаки, надо обращать внимание на ситуацию. Вдруг у прекрасной незнакомки напротив простуда, необычная форма лифчика или тесные джинсы? И это вовсе не повод думать, что твои движения нижней губой вызвали у нее дикое эротическое возбуждение.


Что тaкoe оргазм?
Оргазм - это половой экстаз, который испытывает твой мозг. Прежде всего, он ощущается именно мозгами, поэтому все сильно зависит от твоего настроения, твоих чувств, желаний, фантазий, от твоего опыта. Чем лучше работает мозг, тем ярче оргазм. Поэтому - если хорошо высыпаться, быть устойчивым к стрессам, неплохо соображать и заниматься интеллектуальным трудом - оргазмы будут ярче и разнообразнее. Жаль тех девчонок, которые еще не испытали этого волшебного чувства. Да, милые, для Вас это гораздо сложнее, чем для нас парней. Но признаюсь честно, от нас ведь и зависит многое… Думаю в вашей жизни еще не появился тот самый страстный, нежный, внимательный и опытный, который поможет Вам в нелегком деле достижения оргазма.


A кaк же половые органы, если оргазм в мозгу?
Стимуляция половых органов - это один из примитивных путей достижения полового экстаза. Можно вызвать оргазм под гипнозом, можно вызвать оргазм электродами, поцелуем, прикосновением и даже взглядом.


Да я не верю в оргазм с одного взгляда!
Это же очевидно! Речь идет о стимуляции мозга - и не важно, через что его стимулировать. Будь то половые губы, шея, слух, или глаза. Главное - стимулировать мозг, и важно хорошо представлять себе то, чего ты хочешь добиться. Оргазм - очередная иллюзия нашего мозга, и ее легко вызвать множеством способов. Для того чтобы, например, вызвать у девушки оргазм на расстоянии, нужно точно знать, как она его испытывает. Нужно подробно знать все фазы, все нюансы, все полутона и оттенки этого чувства. Понятно, что у каждой девушки они сильно индивидуальны, и тебе придется долго все это изучать. Нужно, чтобы она часто и с толком испытывала оргазмы в твоих руках. Но вот возбудить любую девушку на расстоянии реально. Успех предприятия сильно зависит от настроения, от возбудимости девушки, от окружающей обстановки и от четкого знания тобой волшебных признаков возбуждения. Если девушка сама по себе холодна, ты от нее вряд ли чего добьешься. Если у тебя мало опыта, мало времени и тебя постоянно что-то отвлекает, не стоит надеяться на сверхрезультаты. Нужно быть осторожным, незнакомку может смутить твой пристальный взгляд - и она замкнется в себе, а чтобы потом выковырять ее из раковинки, понадобится консервный нож. Сама же методика проста. Ты представляешь, что у незнакомки появляются все волшебные признаки. Через некоторое время ты действительно начинаешь их замечать: розовеют щеки, учащается дыхание, набухают соски. И, наконец, девушка начинает ерзать на месте, пытаться поправить джинсы или юбку, задвинуть поглубже сумку. Ура, мы победили! Забыли только один маленький нюанс. Девушки тоже встречаются соображающие. Что мешает прекрасной незнакомке играть твоими ощущениями?


Что такое эрекция?
Эрекция - эта заполнение кровью пещеристых тел в половом члене, что приводит к разбуханию и напряженно торчащему стояку. Кроме члена могут эрегировать соски, клитор и участки носовой полости. Когда эрекция происходит в носу, это мешает дышать - и твой партнер издает стон.


А в чем измеряют эрекцию члена?
Член очень редко заполняется полностью. Обычно имеется процентов 80 - в зависимости от возбуждения. На это и покупают разные устройства для увеличения члена. Чем чаще он используется, тем он лучше и плотнее надувается кровью. А если он часто тусует без дела, то становится вялым, и эрекция хуже. Еще один пинок в сторону фанатов воздержания. Чем чаще используется агрегат, тем он лучше работает. Хороший способ прогнать по запылившемуся перцу кровь - это вакуумный массаж. Для этого существует специальное устройство, похожее на вакуумный насос - его еще называют вакуумным увеличителем члена. Как ты понял, ничего эта штука не увеличивает, а, скорее, тренирует девайс, чтобы он не ленился и использовал весь свой возможный объем. Просто увеличить нельзя никак. Любые попытки его растянуть приведут только к ухудшению дела. Вместо занятий самоистязанием лучше научиться умело управляться с имеющейся аппаратурой. Если научиться полностью заполнять член кровью, то может показаться, что он стал больше. А ведь это его нормальный размер. И потом, неплохо запомнить, что если девушку не устраивает размер твоего девайса - то, вероятно, ты уделил мало внимания ее чувствам. И это просто маленькая гадкая месть. У дамы, погруженной в пучину невероятного экстаза, не найдется времени, сил и желания обращать внимание на твои недостатки. А недостатки имеются у всех.


Можно ли сломать член?
Да не вопрос. У обычных людей кость в члене отсутствует. Поднятия перца происходит за счет наполнения его кровью. Ну, так вот: если в напряженном состоянии сделать неловкое движение, то можно сломать член. При этом повредятся полости, в которые набирается кровь, и будет огроменная гематома. А после того как все заживет, член, скорее всего, будет кривым. Так что осторожнее надо с акробатикой.


Девушка боится потерять девственность?
Ну, это значит, надо быть осторожнее. И не стоит расстраиваться: ведь вы можете делать много приятных и интересных вещей, не теряя девственности. Вы можете наслаждаться поцелуями, оральным сексом, петингом. Вы можете заниматься всем, вплоть до самых диких извращений, так что потеря девственности на их фоне покажется скучной банальщиной. Если ты не готова к потере девственности, то лучше не торопи события.


Девушка хочет, чтобы ее как можно скорее лишили девственности?
Когда одна подруга потеряла девственность, а еще две про это наврали, у четвертой начинается дикий психоз по этому поводу. Это значит, что герла не соображает вообще. И неизвестно, что она выкинет в ближайшую секунду. Плюс - у каждой такой юной искательницы приключений обязательно дома сидят папа из МВД и старший брат (большой фанат Футбола и Мордобоя). Понятно, что любящие родственники так и ждут удобного повода устроить внеплановое линчевание.


Правда, что в первый раз не залетают?
В первый раз еще как залетают. Причем, при первом опыте нужно быть осторожным втройне. По неопытности может порваться презерватив из-за неправильного (либо излишне резвого) использования. Спермицидная таблетка засовывается не туда, а до гормонов вообще руки не доходят. Кроме того, есть еще много неприятностей, которые мешают нормально предохраниться от случайной беременности.


Что такое девственность?
Такое тугое состояние сознания. Проблема чисто психологическая, когда мозги притворяются непонятливыми и неискушенными. Причем, это редко бывает сильно связано с наличием девственной плевы (см. ниже). Нередко девственность из юношеского кокетства перерастает в старческий маразм. Многие путают девственность с чистотой, непорочностью, неиспорченностью. Хотя на поверку вместо этого имеется необученность и дикие извращенные фантазии, порожденные смесью неудовлетворения и пуританской морали.


Что такое девственная плева?
Так называется пленочка, которой у большинства девственниц закрыт вход во влагалище. Причем, в этой пленочке уже есть небольшие отверстия, с самого рождения. У всех девушек все как всегда по-разному. У некоторых потеря девственности происходит с морем крови и дикими болями, а у других - совершенно безболезненно. У отдельных заядлых девственниц девственная плева имеет способность зарастать назад, а у других имеет резиновые свойства и вообще не рвется. Все сильно индивидуально. Девушка может запросто потерять девственность во время занятий спортом. Резко повернулась - и все готово, даже не понадобится помощь тренера. Возможна потеря девственности во время мастурбации или экспериментов с тампонами.


Что такое дефлорация?
Дефлорация - это разрыв девственной плевы. Такой замечательный обряд, практиковавшийся в древнем Египте, например. Когда девушку сажали на деревянного бога. Вообще, в древние времена у многих народов эту работу часто выполняли жрецы или специально подготовленные люди. Естественно, к этому мистическому обряду серьезно готовили. Дефлорация - обряд женской инициации. Что-то типа выдачи паспорта или аттестата зрелости. После того, как имаго (личинка, подросток, незрелое существо) становится человеком и полноценным членом общества.


Kaк уменьшить мучения подруги в первый раз?
Еще не факт, что в первый раз девушке будет больно. По-любому верный способ превратить болезненные ощущения в удовольствие - это дико возбудить девушку.(не помешает и покусывание мочки уха...) Боль только добавляет жару страсти, если его правильно разжечь. Ну и еще врачи рекомендуют специальные позы, в которых девственная плева натянута - например, коленками к груди.



Эякуляция или семяизвержение обычно происходит вместе с мужским оргазмом. При этом перец выбрасывает несколько кубиков спермы. Если семя попадет внутрь влагалища, то сильно поднимается вероятность забеременеть =0), до 99%. Поэтому полезно применять методы контрацепции.


Что такое контрацепция?
Это методы защиты от нежелательной беременности. Контрацептивы бывают барьерными: презервативы, колпачки и прочие резинки, которые не пускают сперму и половую инфекцию внутрь. Спермициды убивают сперматозоиды, и не дают им оплодотворить яйцеклетку. Гормональные препараты блокируют выход и развитие яйцеклеток, поэтому становится нечего оплодотворять.

<
Что такое домашние контрацептивы?
Люди, которым не хватает денег или смелости купить в аптеке резинку (или что покруче) начинают заниматься изобретательством. Засовывают дольки лимона, кусочки мыла, пытаются перевязать жгутом член или применить другие подручные средства. Это обычно приводит к химическим ожогам, царапинам, ссадинам и другим травмам.


Что такое сперматозоиды?<
Это хвостатые клетки, которые несут твой набор генов. Как раз их-то и не хватает, чтобы забеременеть. Сперматозоид отлично плавает против течения, поэтому достаточно попадания спермы на половые губы: дальше он доберется сам. Сперматозоид боится всего на свете: высыхания, повышенной кислотности, температуры. Непонятно вообще, как им удается добраться. Кстати: сперма по большей части состоит из белка, который защищает сперматозоиды от высыхания и обеспечивает их надежную транспортировку.


Что такое яйцеклетка?
Да ты, скорее всего, уже знаешь, что яйцеклетка должна встретиться со сперматозоидом, и из них получится человеческий зародыш. Все конечно от этого не в восторге, потому что любят секс и еще слишком молоды, чтобы иметь детей. Что говорить - сами еще дети. Новая яйцеклетка у здоровой женщины выходит из яичника раз в месяц. Причем, если ее не оплодотворят, она погибает через 3 дня. Плюс - сперматозоид может пару дней прожить во влагалище: итого можно залететь каждые 5-6 дней в месяце.


Что такое овуляция?
А это как раз те счастливые дни, когда новенькая яйцеклетка выходит из яичника. В эти дни повышается вероятность беременности. Только никто точно не знает, когда эти замечательные дни наступают. И наступают они часто в разное время. Поэтому суперумные пары, которые думают, что все рассчитали правильно, часто становятся молодыми родителями. Точно рассчитать дни, когда высока вероятность беременности, невозможно. Поэтому нужно пользоваться презервативами или другими средствами всегда.

<
Что такое преждевременная эякуляция?
Это когда девушка не успела сказать: "Ой", а ты уже кончил и мирно храпишь рядом. Обычно у здоровых мужчин семя выбрасывается минут через пять активного занятия сексом. Поэтому, девушка часто остается неудовлетворенной. Ведь многим требуется минут 15-30 и больше, чтобы испытать удовольствие. Поэтому девушка будет злой и недовольной, особенно от вида твоей счастливой физии. Бывают и клинические случаи, когда семяизвержение происходит до того, как удалось попасть внутрь. В таких случаях положено обращаться к врачу. Преждевременное семяизвержение может иногда случаться у здоровых мужчин вследствие стресса.


Что такое прерывание полового акта?
Многие думают, что если кончить наружу, то детей не будет. Такие тоже быстро становятся папами. А все потому, что сперматозоиды выплывают и сочатся из перца во время всего полового акта, а не только во время эякуляции. Конечно, во время семяизвержения их сильно больше. Еще один повод использовать кондомы во время всего полового акта.


Что делать с использованным презервативом?
Многие умельцы выкидывают кондомы в окно на радость детям и прохожим. Другие извращенцы спускают их в унитаз, провоцируя тем самым глобальные засоры с потопами. Находятся и любители прятать следы своих радостей в комнате в самых неожиданных местах. Эти люди просто не читали инструкцию к презикам. А в ней написано, что использованную резинку/резинки нужно завернуть в салфетку/бумагу/газету и выкинуть в мусорку. Хотя, видимо, есть большие любители их клеить на стены и потолок в общественных местах.


Что такое анальный секc?
Анальный секс, излюбленный в порнухе, живо обсуждается в интернетовских конфах. Когда вы занимаетесь анальным сексом, член вводится не в ваги ну, а в анальное отверстие. Одни говорят, что это дико приятно. Другие - что это дико больно и противно. Третьи обсуждают технические вопросы, типа смазки и клизмы перед актом. Но, прежде всего, нужно помнить о возможных повреждениях ануса. Реально спровоцировать геморрой. Поэтому нужно действовать сверхосторожно. Кроме того, после анального секса заниматься вагинальным уже нельзя. В прямой кишке и анусе живут веселые микроорганизмы, которые могут заразить влагалище, вызвать воспаление и другие неприятные последствия. После анального секса нужно все тщательно помыть. А перед - все тщательно смазать.


Что такoe менструация?
Практически каждый месяц организм женщины готовится к беременности. И когда выясняется, что в этот раз детей снова не будет, сильно развитые оболочки атрофируются и выбрасываются наружу. Если беременность наступает, то менструации прекращаются. От менструальных циклов сильно зависит настроение. В менструальный период девушки страдают, в предменструальный ненавидят мир, в постменструальный период восстанавливаются, а в нормальный боятся забеременеть. Вот такая цикличность. Так что не нужно удивляться резким переменам в настроении.


Что такое поллюция?
Если мэн долго не занимался сексом и не онанировал, то с ним обязательно это случится. Поллюция - это самопроизвольное семяизвержение. Обычно это бывает во сне, либо при перевозбуждении. Нормальная физиологическая реакция. Сперма время от времени должна сама выходить. Хотя, с другой стороны, мэн должен понимать, что если держать свою аппаратуру долго без дела - она будет давать сбои.


Как заняться сексом в воде?
Река, море, ванна - очень хорошие места для занятия сексом (кстати неплохо...). Да и под водой никто толком не разберет. Просто плещутся двое. Поэтому некоторые эстеты ухитряются нежно трахаться в воде на глазах у большого количества народа. Кроме того, вода очень хорошо успокаивает и расслабляет психику. Поэтому оргазм в душе может быть намного ярче. Главное - не сломать и не потянуть ничего, пытаясь устроиться в советской ванне.В воде не работает большинство контрацепцти-вов. Презики могут рваться, смазка смывается. Спермици-ды вымываются. Надежно работают только гормональные средства.


Кто такой суррогатный партнер?
Некоторые юные бойсы и герлсы сильно парятся из-за своей неопытности и невинности. Поэтому они активно ищут для себя учителей по сексу без всяких чувств, без всякой любви. Эти уроки сильно вредят психике. И после таких веселых занятий ученики часто имеют проблемы с сексом. Суррогатным партнером может стать старшая сестренка, школьная учительница, пионервожатая или обычная проститутка.


Можно ли брить гениталии?
В смысле, лобок? А то посмотрю я, как ты будешь брить гениталии. Можно. Только не факт, что это понравится твоему партнеру. И потом не надо забывать, что щетина на лобке - это не очень круто. Мало возбуждают порезы и раздражения, кожа там нежная. Осторожно с депиляционными кремами, они могут нанести ожог или вызвать аллергию.


Что такое инфантилизм?
Бывает так, что половые органы развиваются не до конца. Это и называют инфантилизмом. Это клиника. Но вести себя инфантильно можно и при наличии нормально развитых органов. Бывает, встретится тетенька или дяденька, лет под 30. Фигура, деньги - все в норме. Но ведет себя, одевается, говорит как старшеклассница или старшеклассник. Что делать? Сходить за ремнем?


Что такое гиперсексуальность?
Когда хочется каждую минуту и ты всегда готов. Это нормально для подросткового и юношеского периода. Гормоны играют в крови и не дают рационально действовать. Полюс куча запретов вокруг не дают выйти сексуальности. Со временем человек взрослеет и успокаивается. Но иногда гиперсексуальность становится хронической и перерастает в нимфоманию у женщин и в похожие вещи у мужчин. Общество требует от бедных индивидов стремиться к высотам секс-символа, требует гиперсексуальности. Нужно понимать, что человек не способный управлять своей сексуальностью, не может заботиться ни о чем другом в жизни. Его мозг занят только сексом.


Что такое полигамия?
Это когда у человека много партнеров. Часто это даже не скрывается. Многоженство во многих странах запрещено. Но кто запретит жить втроем, вчетвером, не оформляя свои отношения официально? Отношения один на один называются моногамными. Хотя измена превращает их в полигамные.


Что такое сублимация?
Когда нет возможности хорошенько трахнуться, начинаются сложности. Разные люди их решают по-разному. Одни начинают усиленно искать такую возможность: следят за своим телом, одеждой, ходят по тусовкам, залезают под юбки и в джинсы, ищут партнера и возможности. Другие придумывают себе какое-нибудь занятие, чтобы отвлечься от своих желаний. Насилуют гранит науки, железки в спортзале, поднимают целину, покоряют горные вершины или просто бьют друг другу морду. Сублимация есть выход сексуальной энергии через общественно-полезную или общественно-вредную деятельность.


Кто такой фетишист?
Отдельных сознательных товарищей особенно возбуждают детали одежды и разные части тела. Если девушка боготворит своего любимого плюшевого мишку, кончает от одного упоминания о нем и мечтает прикупить для мишки пристяжной резиновый фаллос, она - фетишистка. Сексуальные фантазии, в которых участвует одежда, мебель и предметы фаллической формы - это нормально. Нет ничего плохого в умеренном фетишизме. Но когда она пытается одеть его в женское платье или просит сделать минет ее любимой плюшевой игрушке, то стоит задуматься…


Кто такой гомосексуалист?
Любовь двух мужчин, без всяких женщин. Или двух женщин без мужчин. В нашем обществе сейчас излишне рекламируют гомосексуализм. Это эпатаж, этим страдают многие известные люди. Словом, гомосеки стали дико модными и нормальными. Сейчас нередко можно встретить в самой обычно школе двух самых обычных подруг, которые ходят за ручку, обнимаются, целуются в губы. Да вроде они натуралки, вроде у одной из них даже намечается парень. Но даже если они как-нибудь встретятся наедине и без одежды, чтобы поласкать друг друга губами и языком, вряд ли кто-то их осудит. Рьяных гомосексуалистов не так много, но вокруг них столько шуму, что все тоже хотят попробовать. Ну и пробуют, конечно.


Кто такой гетерносексуал?
Фанат нормального секса между М и Ж, фанат вообще всего нормального. Хотя, в сексе сложно говорить о каких-то нормах. Государственных стандартов на длительность секса, форму, размеры и чувствительность половых органов - нет. Между М и Ж может происходить много чего, что выходит за рамки банального проникновения члена во влагалище. Поэтому гетеросексуалами обычно называют тех, кто уделяет противоположному полу гораздо больше внимания. Что касается борцов с гомосеками, то у них тоже не все дома. Они, по ходу, просто завидуют.


Кто такой бисексуал?
Би хочет и женщину и мужчину. Часто нормальные здоровые мужчины и женщины время от времени поддаются соблазну гомосексуального контакта. Или появляется маза группового секса. Или другая ерунда. Можно говорить о гомосексуальности или бисексуальности только когда человек не может по-другому, когда это хронически. А соблазнить или изнасиловать можно кого угодно.


Что такое мастурбация?
Самоудовлетворение, самостимуляция. От самостимуляции не слепнут, не растут волосы на руках, не высыхает спинной мозг. Все это мифы. Ученые считают, что мастурбация - нормальный этап полового развития. Только во время мастурбации можно изучить механизмы достижения оргазма, научиться управлять своими ощущениями.


Откуда берется смазкa?
Если девушка не равнодушна к партнеру, то нельзя не заметить обильного увлажнения ее половых губок. В нижней части вульвы находятся специальные железы, которые и смачивает губки своими выделениями. Кроме того, эти волшебные железы подмешивают в смазку ароматы, которые сводят с ума некоторых мужчин. В самом влагалище на разгоряченных стенках тоже появляется влага, принесенная потоком крови.


A если девушка равнодушна?
Если девушка равнодушна, надо как-то ее обрадовать. Часто это бывает непросто. Нужно погрузиться в ее чувства, раствориться в ее желаниях, ловить каждый вздох. И, конечно, экспериментировать, следя за вздохами. Даже такой девушке обязательно что-то должно нравиться, что-то должно возбуждать, что-то должно приносить радость. И, возможно, она сама не знает об этих вещах, потому столь холодна. Твоя задача - найти эти правильные вещи, правильные стимулы, правильный подход. Если ты любишь трудности и обломы, и, главное, любишь девушку - то тебе подойдет это занятие.


Что такое обрезание?
Во время обрезания удаляют крайнюю плоть. Это тот кусочек кожи, который прикрывает головку члена. Делается обычно в религиозных целях. Но есть польза в гигиеническом смысле. Кроме того, оголенная головка становится менее чувствительной, что позволяет чуть-чуть оттянуть эякуляцию.


Что такое клитор?
Клитор - это женский орган удовольствия. Он находится в верхней части вульвы. Клитор сильно похож на мужской член, только значительно меньше по размерам. У клитора есть и ствол, и головка. При возбуждении он тоже приподнимается в эрекции. Часто клитор находится достаточно высоко над влагалищем, поэтому нужно его стимулировать отдельно.


Kaк найти клитор?
Спросить у барышни где он находится - не очень хороший метод. Не все девушки знают где у них что. И потом, это может вызвать смущение. Поэтому нужно опять же хорошенько возбудить подругу, чтобы она взмокла. При этом у клитора должна набухнуть головка. Если раздвинуть половые губки, то ее сразу станет видно.( о! да...) Она обычно где-то размером с горошинку. Хотя у некоторых дам можно встретить размером с мизинец, такой сложно не заметить. Кроме того, горошинку легко нащупать. То, что произойдет с подругой в этот момент, сложно будет не заметить.


Что такое половые губы?
Складочки кожи, которые обрамляют вход во влагалище. Большие половые губы покрыты волосками. Малые половые губки обычно нежные и розовые. При возбуждении они набухают и выходят за пределы больших половых губ. Набухают они за счет сильного притока крови. Могут также менять цвет розовый, красный, темно-красный. При должном возбуждении губки сильно увлажняются.


Kaк ласкать половые губки?
Между большими и малыми половыми губами находятся эрогенные зоны. (это очень интересно...) При трении члена о них происходит стимуляция. Если ты стимулируешь влагалище средним пальцем, то удобно ласкать указательным и безымянным эти области. При этом ладошкой можно надавливать на лобок и область клитора. Эти зоны хорошо стимулируются языком, но не всем девушкам это нравится.


Что такое влагалище?
Влагалище начинается сразу после входа. Сначала по этому пути проходит член, а потом ребенок, только в обратном направлении. При возбуждении стенки влагалища наполняются кровью и обильно выделяют влагу.


Kaкие бывают влагалища?
Имеют смысл ширина, длина и угол наклона. Если размер члена сильно больше размеров влагалища, то девушка может испытывать боль. Поэтому полезно входить крайне осторожно. При использовании члена многие восточные секс-мудрецы рекомендуют погружаться постепенно, в несколько заходов. Это сильно усиливает женские возбуждения и позволяет замедлить приближение мужского оргазма.


Что такое мультиоргазм?
Несколько одиночных оргазмов идут подряд друг за другом во время одного полового акта. Не все девушки изначально способны испытать мультиоргазм. Для достижения мультиоргазма с помощью члена необходимо уметь отодвигать эякуляцию и управлять своим возбуждением

Этот период характеризуется рядом психологических и физиологических изменений в организме, произошедших в результате сексуальной стимуляции. Переход от состояния полового влечения к возбуждению всегда происходит в результате сексуальной стимуляции.

Источники сексуального возбуждения человека могут быть как физиологические - стимуляция эрогенных зон: ласки, объятья, поцелуи, прикосновения, поглаживания, мастурбация и т.д., так и психологические - сексуальные фантазии, просмотр фотографий, картинок, фильмов, чтение соответствующей литературы и т.д. Иногда возбуждение может наступать неожиданно для самого человека, и даже против его желания - сексуальное возбуждение могут вызывать трение половых органов об одежду при ходьбе, ритмичные покачивания заполненного пассажирами автобуса, вид обнаженных тел представителей своего пола в душе, обсуждение личной жизни близкого человека и т.д. Такие ситуации порою могут доставлять определенные неприятности, но они - совершенно нормальное явление, и с ними знакомо по личному опыту большинство людей.

При сексуальном возбуждении в организме мужчины и женщины происходят изменения, подготавливающие его к половому акту. Если половой акт не начинается, возбуждение постепенно исчезает и переходит обратно в период сексуального влечения.

Физиологические изменения, происходящие в организме человека во время сексуального возбуждения, легко могут нарушаться различными внешними или внутренними факторами, например, гудком автомобиля, неожиданным звонком телефона или стуком в дверь, изменением положения тела, судорогой, урчанием в животе и т.д. Кроме того, слишком затянувшаяся сексуальная ласка может привести к обратному эффекту, снижая сексуальное возбуждение. Изменение скорости или способа сексуальной ласки также может вызвать обратный ее эффект.

Сексуальное возбуждение никогда не нарастает под прямой, как правило, это происходит волнообразно. При этом небольшие спады, возникающие в процессе возбуждения, не должны восприниматься человеком или партнером как признак неадекватной сексуальной стимуляции или признак отсутствия возбуждения. Например, во время предварительных ласк у женщин на некоторое время может возникнуть сухость во влагалище, у мужчины - ослабление эрекции. Эти признаки не должны вызывать тревоги или беспокойства у партнеров.

Женщины

Первый признак возбуждения женщины - это увлажнение влагалища, которое возникает в среднем через 10-30 секунд после начала сексуальной стимуляции. Этот секрет образуется мелкими железами влагалища. Его основное назначение - создать во влагалище кислую среду, которая затруднит движение сперматозоидов, а также облегчить введение полового члена и фрикции.

Количество, консистенция и запах вагинального секрета могут значительно варьировать у разных женщин, а также у одной женщины в разные периоды жизни. Вопреки распространенному мнению, сексуальность женщины не связана с количеством вагинальной смазки, которая выделяется при ее возбуждении. Следует отметить, что появление вагинального секрета не всегда связано с сексуальным возбуждением. Смазка также может выделяться во время физической нагрузки, быстрой ходьбы, стрессовых ситуаций и т.д.

Другими признаками сексуального возбуждения женщины являются увеличение и гиперемия (покраснение) половых губ, клитора, входа во влагалище. Само влагалище расширяется, шейка матки приподнимается. В результате сокращения мелких мышечных волокон соски становятся твердыми, а сами молочные железы при сексуальном возбуждении могут несколько увеличиваться.

Мужчины

Основным признаком сексуального возбуждения мужчины является эрекция полового члена. Во время эрекции происходит расширение артерий полового члена, сужение вен, в результате чего кавернозные тела туго наполняются кровью, половой член увеличивается в размерах и становится твердым. Таким образом, эрекция может рассматриваться как гидравлический процесс, обусловленный повышением давления жидкости в кавернах тел полового члена. Вопреки распространенному мнению, в половом члене мужчины нет ни кости, не мышц, ответственных за развитие эрекции.

Эрекция полового члена - весьма сложный и тонкий процесс, легко подверженный влиянию различных внешних и внутренних факторов. К отсутствию или ослаблению эрекции могут привести такие причины, как усталость, стрессовая ситуация, неудовлетворение собой, вызывающая беспокойство окружающая обстановка, простудное заболевание и т.д. Подробнее о нарушениях эрекции читайте в статье "Импотенция (эректильная дисфункция)".

Во время сексуального возбуждения у мужчины присходит выделение секрета куперовых желез, или смазка. Количество этого секрета может быть незначительным, и тогда его лишь едва хватает для смачивания стенок мочеиспускательного канала. При большом количестве секрета он выделяется из полового члена, смачивая головку и крайнюю плоть. Смазка у мужчин содержит сперматозоиды, причем эти сперматозоиды отличаются самой высокой степенью подвижности и жизнеспособности. Это делает использование в качестве метода контрацепции прерванного полового акта неэффективным.

Помимо эрекции полового члена, во время сексуального возбуждения у мужчины несколько увеличиваются в размерах и подтягиваются к телу яички, кожа мошонки разглаживается. В отдельных случаях также, как и у женщин, может наблюдаться увеличение и твердость сосков.

Состояние сексуального интереса, или сексуального влечения (либидо) - это нормальное состояние любого мужчины и женщины репродуктивного возраста. Либидо присутствует у всех людей, начиная с периода полового созревания, когда девушки и молодые люди впервые начинают интересоваться представителями противоположного пола, и заканчивая преклонным возрастом, причем как правило определенное либидо сохраняется до конца жизни человека.

Сексуальное напряжение целиком и полностью зависит от уровня андрогенов (мужских половых гормонов) в организме, как у мужчин, так и у женщин. Эти гормоны воздействуют на определенные зоны коры полушарий головного мозга, формируя определенное эмоциональное состояние, проявляющееся в стремлении к близости с субъектом противоположного пола.

В > В формировании либидо также играют роль психологические и социальные факторы. Они обеспечивают избирательность сексуального влечения, формируя некий образ идеального партнера. При этом сексуальное влечение тем сильнее, чем больше сходства имеет объект влечения с идеальным образом сексуального партнера. Этот образ начинает формироваться у подростков во время полового созревания, когда закладываются основные его черты - пол, возраст, поведение, отношение к партнеру. Формирование и корректировка образа идеального партнера продолжается всю жизнь, причем в результате серьезных психологических травм и потрясений он может претерпевать весьма значительные изменения - мужчину посте тяжелого развода перестают привлекать женщины, женщину после домогательства начальника на работе начинают привлекать юноши, значительно младше ее, и т.д.

Будь смелей! Одни мы здесь. Разденься!
Изомни собой мою постель.
До утра любви моей доверься.
Нам бояться нечего теперь!

Обнажи загар прекрасной кожи.
Стань, как я - ничто не утаи!
Милая, ты стала мне дороже
Без наряда глупой чешуи!

В вихрь страстей спрессованы мгновенья!
Сжался мир до двух взбешенных тел.
Каждое к тебе прикосновенье -
Страстью наслаждения предел!

Милая, хорошая, родная!
Женщина любимая моя!
Я с тобой отведал счастье рая!
Я с тобой напился забытья!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби
мясо в горле не застрял, варона “Хванчкари” бутылку взял. Тут мимо на
работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика
услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: “О джюраджёл,какой
хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты ?” “Не твой то дело,
джюраджёл” - варон сказала – “Вон пащщел !!” Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова
паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал
тазом. При этом говорил вароне:
“Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины !
Какой красивий у тэбя лицо.Ты красивей, чем барсук Кацо !
Какие перья - все пачти што бэз ущерба ! Ооо, а мускул твой сматри -
Виталий Щерба !
Твой запах - это мир цветов Узбекистана ! Ты не варона, ты - АРЁЛ !
МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь
!”
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента !
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса ! Варона стал на стул, сказал:
“Асса!!!”. И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево
кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул -
варон упал - РАЗБИЛСЯ !! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки
“Хванчкара”: Хитрий лиса сказал: “УРРРЯЯ !!!”, все подобрал и бил
такой : лежит под саксаулом, НИКАКОЙ !
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах !!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай,
дурак, со стула !

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Можно продолжить физикой:
А знали ли вы всё Вами вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности.
При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента.
Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.
При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков.
Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию «индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию» является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса

1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тен-
денций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный инди-
видуум имеет свою точку зрения.
2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мысля-
щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмо-
ций.
3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы
некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически
настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции
реального субъективизма.
4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпo-
coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!
5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити-
чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
утопического субъективизма.
6. Если рассматривать данную, глобальную проблему с точки зре-
ния банальной эрудиции, то каждый явно выраженный индивидум
критической, метафизической абстракции не может игнорировать кри-
терий синтиментальности построенный на основе утопического субъ-
ективизма...
7. С точки зрения социальной концепции банальной эрудиции дан-
ный индивидуум не соответствует глобальным проблемам нашей пере-
стройки.
8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то
не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из
района я согласен.
9. Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.
10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины - пеp-
сонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлекси-
pующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтоло-
гического пpототипа...
11. В наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy
своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абст-
pакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь
во власти своих феноменистических тенденций.
12. (вдохновенно)
- Вы знаете, что такое Музыка ? - (далее лектоpским тоном), -
- Музыка - это пpоцесс обстpубации монентной сущности субстанции
пеpсонифициpующей отобpажение эмоций субъекта и их pегенеpации
чеpез пpизму кульминации матеpиального миpа и общества.
13. Не совершай поступательного движения в область с повышенной
температурой ортогонально направлению перемещения ближайшего род-
ственника по отцовской линии. (Попеpек батьки в печку не лезь!)
14. Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании
объекта как сyбъекта...
15. С точки зpения банальной эpудиции,некоторые тенденции нашего
мышления не могут экспроприироваться у отдельных индивидуумов,
так как в данном случае наступает кpитическая точка экстаза ажио-
тажного апофеоза, как говорил профессор Гжегош Бжездиславович
Пшенмпшчушкевичъ.
17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и мaтeмaтичecкиx aбcтpaк-
ций, oтдeльнo взятый cyбъeкт, имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaль-
нeйшeгo излoжeния индивидyyмoм, иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдy-
ляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций.
18. Если рассуждать логически, то, с точки зрения банальной
эрудиции, в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития кон-
цепции нисуазма, каждый индивидуум не может игнорировать тенден-
цию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций.

______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM ___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде «Отбой» наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.
Танки наступают небольшими группами по 2–3 человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия – копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Что вы спите стоя на ходу?
Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
Начало – полдела, конец – всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет.
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Ориентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Ну что вы все говорите: «Радиация, радиация...». Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
Суши ручки!
Рисуем жертву несчастного случая.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Закройте рот – трусы видно.
Я за вас свою работу делать не стану.
Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия.
В 3 клетки нельзя посадить 4 зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную – слишком большое удовольствие.
Хоть плачь, хоть стой.
У вас благодатная почва – все быстро высыхает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще
Девочки, наматывайте на ус.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Здесь мнения раздваиваются.
Опрос будет письменный, но устно.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я китель снял – значит, будет не холодно.
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Чаша моего терпения с треском лопнула.
В народе пишут просто: C-moll.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Выдержки из писем присланных в журнал «Здоровье»
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5–6 минут.
Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель – гнус?
Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
У меня сложная и красивая фигура.
1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде «Отбой» наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.
Танки наступают небольшими группами по 2–3 человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия – копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Что вы спите стоя на ходу?
Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
Начало – полдела, конец – всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет.
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Ориентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Ну что вы все говорите: «Радиация, радиация...». Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
Суши ручки!
Рисуем жертву несчастного случая.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Закройте рот – трусы видно.
Я за вас свою работу делать не стану.
Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия.
В 3 клетки нельзя посадить 4 зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную – слишком большое удовольствие.
Хоть плачь, хоть стой.
У вас благодатная почва – все быстро высыхает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще
Девочки, наматывайте на ус.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Здесь мнения раздваиваются.
Опрос будет письменный, но устно.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я китель снял – значит, будет не холодно.
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Чаша моего терпения с треском лопнула.
В народе пишут просто: C-moll.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Выдержки из писем присланных в журнал «Здоровье»
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5–6 минут.
Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель – гнус?
Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
У меня сложная и красивая фигура.
1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Ничто не дается так дешево как хочется

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

Не стой где попало! А то еще попадет

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться…

Человек – сам кузнец своих трудностей…

Что посмеешь – то и пожмешь.

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.


Опыт – единственная вещь, которой люди охотно делятся

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Будь проще и люди на тебе оттянутся

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных

От жизни надо брать все…даже то, что плохо лежит

Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как лошадь

• Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
• Hе яйца красят человека, а человек яйца!
• Hезаточенная сабля pаз в год махает.
• Hезная броду больше шансов утопиться
• Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...
• Hельзя в одну штанину войти дважды.
• Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
• Hельзя обнять неопрятного...
• Hет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях
• Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
• Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон
• Hу и форточки у вас в Чикаго!
• Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...
• SORTIr - мыло, создающее настроение!
• А Scooter pаньше был маленьким катеpом!
• А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
• А вот кто не хочет cахару или cливок?
• А вы и ухом не моргнули.
• А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
• А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..
• А незнакомок я целую робко...
• А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
• А удовольствия должны быть дорогими...
• А я еще живой,я розовый и теплый...
• АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
• Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
• Алле, гараж ? Модем позовите !
• Аппетит приходит вместо еды.
• Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o
• Бахчифонтанский сарай.
• Бег по граблям как вид спорта??
• Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
• Борис Годунов - тоже БГ...
• Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов
• Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board)
• Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
• Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?! :-E~
• В гуще белых облаков не видно белых облаков...
• В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
• В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
• В постели с Марадоной
• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
• Вначале было слово, и слово было убого...
• Временно исполняющий свои обязанности
• Все обломилось в доме Смешальских...
• Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
• Выше флаг вспомогательного переноса!
• Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
• Губит людей не пиво, губит людей вода!
• Д Кто же нам ответит за все то, что мы натворили ? (c) А. Перлюк
• Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
• Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!
• Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
• Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
• Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
• Для выхода в меню нажмите RESET
• Для продолжения Прессни Аню Кей
• Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
• Доктор, я буду жить? - А смысл?
• Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!
• Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
• Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом
• Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
• Если-б море было пивом,я бы был большим заливом
• Есть еще ягодки в ягодицах
• женщины последовательны в своем непостоянстве
• Жизнь - смертельно интересная штука ...
• Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
• Здесь Вам не тут!
• Знание - сила. А сила есть - ума не надо
• И днем и ночью дуб ученый...
• И между ног затеплилась надежда.
• И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
• И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.
• Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR
• Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
• Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки.
• Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд
• Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
• Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
• Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!
• Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
• Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...
• Как повезло яблоку, как не повезло вам!
• Когда кончается водка - закуска становится просто едой
• Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает
• Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
• Количество ума на земле постоянно а население растет
• Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?
• Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
• Крылья...Hоги...Хвосты...Главное - коннект хороший !
• Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?
• Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне?
• Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
• Купите себе селедку и морочьте ей голову!
• Куплю: оскорбляющую кислоту (в цист.)
• Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички
• Курс прежний. Ход задний!
• Лапша на ушах - это тоже косметика
• Лучше быть нужным чем свободным
• Лучше позже, чем навсегда.
• Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
• Любите Родину, Мать Вашу
• Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это
• Мадам! Банан еще и кушать можно...
• Мерседетый шестисос.
• Место клизмы изменить нельзя /1 серия/.
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
• Много есть вредно, а мало - скучно.
• Могила горбатого - справа.
• Модем дело тонкое Петруха ...
• Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
• Мой дядя самых честных грабил.
• Мойте руки вместо еды.
• Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...
• Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
• Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
• Мчится почта по у_HUB_ам...
• Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
• Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
• Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.
• Мы ели редко, но мало.
• Мы превращаем ваши деньги в рубли
• Мы, боярe, народ работячий - такая уж наша боярская доля
• Мял золотник до дыpок.
• Нам химия блондинок подарила.
• Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
• Не болтайте ерундой.
• Не в силах углубиться даже в лес...
• Не воруй - правительство не любит конкурентов!
• Не все то золото, что плохо лежит.
• Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
• Не мойтесь больше, это Вас меняет...
• Не надо слов, давитесь Rafaello"м...
• Лысый пешему не конный.
• Люба - дорого, очень дорого.
• Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
• Любви все плоскости покорны.
• Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.
• Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
• Любишь кататься - люби и катайся!
• Любишь кататься - полезай в кузов.
• Любишь кататься, имей сто рублей.
• Любишь кататься, люби и самочек возить!
• Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
• Маленькая рыбка лучше большого таракана.
• Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
• Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили.
• Меня голыми ногами не возьмешь!!
• Кто раньше встал, того и тапки.
• Куда ни кинь, сам туда попадешь
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
• Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот.

• Долг платежом страшен.
• Долг процентом красен.
• Дома от воpа и стены не помогут.
• Друзья познаются в еде.
• Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?"
• Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.
• Главное не что сказать, а кому сказать..
• Главное, ребята, перцем не стареть.
• Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
• Голод не тетка - в лес не убежит.
• Голод не тетка - полюбишь и козла.
• Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
• Готовь сани летом, а честь смолоду.
• Гроша выеденного не стоит.
• Да поздно мне уже себя стесняться...
• Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
• Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя
• Давайте уважать в ноге Конечность...
• Даже если вас съели, у вас есть два выхода
• Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
• Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
• Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
• Видно птицу по помету.
• Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви,
• Во что влюбился, то и целуй.
• Возвpащается камикадзе с боевого задания ...
• Возьми коня за рога!
• Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...
• Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
• Вот тебе пол царства и пол коня.
• Время лечит, но доктор - быстрее.
• Все больше людей нашу тайну хранит...
• Все гениальное - простынь!
• Все лишнее - детям !
• Все Хаккеpы обязаны были болеть за Хаккинена.
• Все хорошо, что хорошо качается.
• Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в настоящего лосося...
• Вы хотите отношение высказать или отнестись?
• Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
• Будешь тише - дольше будешь.
• Быстрее, глубже, нежнее.
• В гостях хорошо, а дома плохо.
• В гостях хорошо, а дома у меня нету.
• В жизни всегда есть место поводу!
• В здоpовом теле - здоpовый стул!
• В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
• В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди
• В ногах правды нет! Она где-то между...
• В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp...
• В России одна беда - доpоги стpоят дypаки..
• В темноте все кошки серют.
• В тихом омуте черви водятся.
• Век вклада не видать.
• Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба.
• Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...
• Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
• Весь вечер на арене цирка -- ОПИЛКИ!!!
• Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
• Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
• Баба с возу - лошадь в курсе.
• Баба с возу - потехе час.
• Баба с возу, и волки сыты!
• Базар копейку любит.
• Барыш без накладу не живет.
• Бег по утpам и cooler на голову
• Без pубашки ближе к телу.
• Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
• Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
• Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
• Береги честь смолоду, коли рожа крива.
• Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
• Берут завидки на чужие пожитки.
• Бешенному дитяте - ножа не давати.
• Ближе к телу!
• Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...
• Hет, я не Байрон, что вы, я рукой...
• Hеча на зеркало пенять - коли!
• Hечего зеркало пинать, коли рожа крива.
• Hи что не красит женщину так, как перекись водорода.
• Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
• Hу что, будем лечить или пусть живет?
• Win"95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.
• Не отвлекаются любя!
• Не прощают ошибок женщины и тетрис на 12-й скорости
• Не так я вас любил как вы стонали
• Не умеешь петь - не пей.
• Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
• Ниже пейджера не бить!
• Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
• О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!
• О как тут страшно без американцев!...
• О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
• О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
• О, как сладко фигней заниматься!...
• О, не целуй меня в таком объеме!...
• Обиваем двери кожей заказчика.
• Обналичим Нобелевскую премию.
• Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
• Обычно я не интригую: беру и завожу другую...
• Огрызаться можно и не имея зубов
• Один в поле - хуже татарина.
• Один мой знакомый сын ...
• Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
• Одна голова - хорошо, а на плечах - еще лучше
• Одна голова хорошо, а все тело лучше.
• Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
• Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно...
• Он ночью перешёл границы все...
• Она дарила всем свою невинность...
• Она еще несовращеннолетняя.
• Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
• Оставь одежду всяк сюда входящий.
• Остановите Землю - я сойду.
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
• Охал дядя на чужие бабки глядя.
• Пpодается безбедный винт.
• Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
• Память имеет странное свойство забываться.
• Парапевт на терапете
• Первый блин маслом не испортишь.
• Первым полупроводником был Иван Сусанин...
• Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат !
• Плати не ломайся - потом наслаждайся.
• Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.
• Плачу за все и все же в неоплатном...
• Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
• Плох тот солдат, который упал и не отжался.
• По Дону гуляет маньяк молодой
• По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
• Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
• Поймал мыша - ешь неспеша.
• Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
• Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
• Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
• Покупайте мороженое свежее растаможенное.
• Пол ночи с Геpманом, а близости все нет.
• Полибpазия абpазий в pаботах советских психологов.
• получай денежный премия.
• Пользуясь случаем, хочу...
• Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
• Посредством маразма дойдем до оргазма!
• Постоять за себя - полежать за других.
• Потеpялся чеpный дипломат, нашедшего пpосят сдать его в посольство Hигеpии
• Потому что нельзя... Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
• ПОТУСТОРОHHИМ - ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
• Почём Вы, девушки, красивых любите?
• Прежде, чем вырыть другому яму, докопайся до истины.
• Пришeл, пощупал, полюбил.
• Пришел, увидел, побелил.
• Про доброе дело говори смело.
• Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
• Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.
• Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
• Продам: Щенков боксера полусреднего веса.
• Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
• Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...
• Птицу видно по помету.
• Рабинович, как ваш Windows95? - Hе дождетесь...
• Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
• Работа не волк, а большое свинство!
• Работа не хрен - 100 лет простоит.
• разбитые автомобили... Это не про нас.
• Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
• Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
• Рассизм - это как негр. Его не должно быть!
• Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
• Рожденный брать давать не может.
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
• С высоты птичьго помета...
• С мылом рай и в шалаше.
• С наступающим, вас, опьянением.
• С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
• Самобранка - самокритичная девушка.
• Самопожертвование есть цель для пули каждого стрелка
• Своя Hаташка ближе к телу.
• Своя смирительная рубашка еще ближе к телу
• Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
• Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
• Сделал дело - бабу с воза.
• Сделал дело - вымой тело.
• Сделал дело - кобыле легче.
• Сделал дело - слезай с тела.
• Сделал дело, вот и отвечай смело!
• Сейчас поем, и сразу стану милым...
• Секс - не повод для знакомства..
• Секс без дивчины - признак дурачины.
• Семеро одного найдут.
• Семеро одного не бьют.
• Семь раз об дверь, один раз об рельс.
• Семь раз отпей - один раз отъешь.
• Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
• Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
• Сколько волка не корми, а он все равно ест!
• Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
• Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
• Сколько волка не корми, все равно прийдет к обеду.
• Сколько волка не корми, он все ест и ест...
• Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
• Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
• Слово не воробей, поймают - вылетишь.
• Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
• Сначала им стихи читали, а после все-таки...
• Сникерс - съел и полон орехов!
• Со зрением плохо, денег не вижу!
• Совершенство достигается к моменту краха
• СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
• Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
• Создадим реальнyю виртyальность !
• Солдат по осени считают.
• Спасибо мне, что есть я у тебя
• Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
• Спички детям не помеха.
• Спокойствие,только спокойствие-сейчас я вас настигну...
• Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
• Старый глюк лучше новых двух!
• Старый друг лучше двух подруг.
• Стране давно уже нужен другой народ.
• Страшусь: не звезданули бы по морде...
• Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
• Сюрники с глюквой
• Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
• Толстячек, а приятно.
• Толщина и мудрость произрастают вместе
• Только бы пить да гулять, да дела не знать.
• Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
• Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
• Тому виднее, у кого нос длиннее.
• Тому стыдно - у кого видно.
• Торговать так и барыши получать.
• Тощая корова ещё не газель.
• Требуются вальщики леса со своим лесом.
• Трехглавый дракон с чувством пел хором
• Трое в лодке, не стесняясь собаки
• Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
• Тяжело в леченье, легко в раю!
• Тяжело в учении - легко в лечении !
• У бобра добра не ищут.
• У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... :)
• У Вас трусы порвались на коленке!
• У всех свои вкусы... и запахи.
• У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
• У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
• У семи нянек... четырнадцать сисек
• Ударился, упав с вершины мира...
• Уж если я беру, то за живое...
• Улыбка - понятие растяжимое.
• Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
• Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
• Утpо вечеpа бодyнее....
• Утро добрым не бывает.
• Уходя, гасите всех.
• Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
• Ученье - свет, а за свет надо платить.
• Ученье - свет, а неученых - тьма!
• Ученье - свет, а неученье - армия.
• Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.. ;-)
• Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу...
• Фидо - творение природы. Оно же символ бытия.
• Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
• Херомантия - название презерватива в древней Греции.
• Хозяйство вести - не плавом трясти.
• Хорошему Фаберже яйца не мешают.
• Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку
• Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
• Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
• Хорошо там, где нас пока нет.
• Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией
• Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
• Хочу жить вечно. Пока получается.
• Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий.
• Чего пить, того не миновать.
• Чего-то хочется, а кого не знаю...
• Человек - кузнец своих трудностей
• Человек может вынести всё, если его не остановить
• Человек пpоизошел от женщины
• Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
• Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
• Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.
• Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе...
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
• Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
• Чем дальше в лес - тем глубже влез.
• Чем дальше в лес тем ну его нахрен...
• Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
• Чем дальше в лес, тем третий лишний.
• Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
• Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
• Чем меньше девушку мы больше - тем больше меньше она нас...
• Чем меньше женщинy мы любим - тем больше вpемени мы спим.
• Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
• Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
• Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
• Чисто - язык до киллера доведет
• Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем.
• Что для одного ошибка - для другого исходные данные.
• Что естественно, то не без оргазма.
• Что посеешь, то уже не найдешь!
• Что посмеешь - то и пожмешь.
• Что раскипятился? Дак ведь чайник!
• Что с возу упало - тому и глаз вон.
• Что с возу упало, то не вырубишь топором.
• Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
• Чтоб ты жил на одну рекламу.
• Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
• Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
• Чуб от деда недалеко падает.
• Чук от Гека недалеко падает.
• Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
• Шило - не воpобей, в лес не убежит.
• Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
• Шутки шутками, а могут быть и дети...
• Щи да каша - сладкая парочка.
• Эй, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все.
• Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
• Экое глупокомысленное заявление!
• Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...
• Эстонский национальный праздник: обломайтис
• Это qram насмех!
• Это все шито по воде белыми вилами.
• Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
• Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
• Я в этой жизни рано стал ребенком.
• Я им кричал: - Вы что там, обалдели ?..
• Я сегодня не такой как вчера....
• Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

1. Картина Репина <Приплыли>: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
4. Прошел тест на IQ - результат отрицательный...
9. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
10. Хорошее море - Мёртвое море...
18. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
22. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
23. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
24. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
27. Итак, здоров - и тут врачи бессильны!...
36. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
40. <А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.
42. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно...
43. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
47. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
48. А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER
51. Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95...
54. Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
58. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
59. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
64. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
65. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
66. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
71. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
72. Стой! Сигарету стрелять буду!
76. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
82. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
83. <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное.
87. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
89. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
92. Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
96. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
97. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
98. -Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!
99. Любите внуков - они отомстят детям...
100. Каждой кpишне - по хаpе!
105. Женятся дураки. Умные выходят замуж.
109. Я ж вам говорю: <Приходите завтра!>, а вы всё время приходите сегодня!
114. А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
116. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
117. Хохма года: Microsoft works
122. Buying a Pentium III you can reboot faster.
126. Hit any user to continue
131. Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы...
132. As I said before, I NEVER repeat myself...
134. Press any key to continue or any other key to exit.
135. Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.
136. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
138. ...П.Дурило. <Как фамилия влияет на подсознание человека>.
139. Hе шути! СОГHЕМ
142. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
143. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
144. Шпион - находка для болтуна.
145. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
147. Россия - страна недокументированных возможностей...
148. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
151. Все хотят добра. Не отдавайте его.
154. Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
155. Уборка - это равномерное распределение мусора...
156. Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон...
157. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
158. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
161. Как? Вы не читали Пикассо?!
162. Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови...
165. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
167. Продам лакированные ласты на платформе
168. Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
169. Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
170. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
171. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
172. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...
176. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
180. У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.
181. Ненарочное зачатие
182. Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой
185. Бороться и искать, найти и перепрятать!
188. Очередное извращение: нудист в одежде.
189. Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу...
190. Все боги БЫЛИ бессмертными.
191. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
192. Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
193. И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.
196. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
198. Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
199. Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе...
200. Ты мне пальцы в роть не клади...
201. <Закат солнца вpучную>. Начало XX века, холст, масло...
203. Научно-исследовательский институт благородных девиц.
215. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
216. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
217. Чего пить - того не миновать.
218. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
219. Нашедшего выход затаптывают первым.
223. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
224. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
225. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
230. Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...
233. В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
234. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
236. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
239. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
240. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
247. Режим наибольшего благопрепятствования...
250. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
251. У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
253. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
254. Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
255. Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...
256. А вот кому лицензию на отстpел ежа?
258. Частолюбивая женщина.
259. Конец начала середины первой половины XIX века.
261. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
264. Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
271. Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.
274. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!
275. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
276. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
277. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
280. Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.
282. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
284. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...
285. Из нескольких зол выбирай бесплатное.
286. Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
287. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
288. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
290. Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
295. А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
296. Съесть врага живьем - это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.
299. Наемный самоубийца...
304. Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.
311. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
316. Новая технология от Microsoft:
317. Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
318. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
320. Самый искренний смех - злорадный...
321. -Вы такой умный... Вам череп не жмет?
322. Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
324. Когда сытый - кpугом очень кpасиво!..
326. Идет пятиминутка, перезвоните через два часа...
327. Привет участникам естественного отбора!
330. ...Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
336. Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими...
339. Даю уроки русского езыка.
340. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
341. Ошибайся коллективно.
342. Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
343. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
355. Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал
356. Крепко жму горло, искренне Ваш...
357. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
358. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
359. Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
360. Винни пух с голоду
361. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
362. Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
363. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
374. Атомная война может испоpтить Вам весь день.
378. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..
387. Фонарик на солнечной батарее...
389. Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
390. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...
391. Заряженному танку в дуло не смотрят.
395. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
400. И ухом не моргнул!
401. Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
408. Дна нет. Просто глубже не пускают.
412. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
416. Не ошибается то, что не работает © Windows
417. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
419. Гpузите Диогенов бочками.
420. Ну что, мне снова киллерам звонить?
421. Оптимист - человек, не знающий всей правды...
422. Ветераны броуновского движения.
423. <Компьютер никогда не заменит человека> Людоед...
434. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
435. Отсутствие закона не освобождает от ответственности...
438. ...Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент
440. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
442. Вечнозелёная тоска
443. Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
444. Не говори глупостей - враг подслушивает!
458. Ангидрид твою перекись марганца!
459. Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
464. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
467. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
468. Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
469. Ни что так не портит цель, как попадание...
470. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
471. Победа cил добра над силами разума...
476. Объявление: <Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.>
478. Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...
480. Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй.
488. И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
489. Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах...
502. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
503. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
507. Он жил долго, счастливо и умер в один день.
511. Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
514. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
516. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
522. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)?
525. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
526. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
533. - Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
537. <Кишка - дело тонкое...>
538. Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь...
541. В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
542. Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
548. Сволочь, к тому же еще и порядочная.
551. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
552. Не переходите улицу на тот свет!
554. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
555. Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
556. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
557. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
558. Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
562. Санта-Клаустрофобия...
568. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
570. О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.
574. - Что такое пошаговая стратегия? - Это на 486-ом компьютере.
575. Запои. 24 ч. Дешево.
576. Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.
577. Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
581. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
582. Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
586. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
587. Гадкий туалетный утенок...
592. Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
595. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
596. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
599. Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
600. Тяжело в леченьи - легко в раю...
601. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
614. Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
619. Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
623. С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
625. Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику> считать официальным вызовом в США?
629. Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
633. Мы за гурманное отношение к животным!
635. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
639. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
646. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
647. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
648. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
650. Нужна ли реклама монетному двору?
651. Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем,как вы осознали ситуацию
652. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
653. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
654. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
655. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
657. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
658. - Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Так ведь сегодня среда!
661. Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
666. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
669. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.
670. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
673. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
677. ...таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
682. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
684. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!
686. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
692. Иных уж нет; а тех - долечим!
693. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
696. Их загоняли кнутом есть пряники...
697. - Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет?
698. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
699. Объявление: <Требуется программист со знанием компьютера>
700. Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.
701. <Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги.>
704. Алкоголизм не пропьешь!
706. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
708. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
723. Заключение хирурга: <Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...>
726. Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, но ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
734. Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
735. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
740. - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го!
741. Он: <Девушка, а вы замужем?> Она, смутившись:
749. ...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
757. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
758. Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
759. В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции <МИР-2>, не выводя ее на оpбиту.
760. Генеpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты пpинёс извинения за захват амеpиканского посольства в КHР четыpмя pусскими десантниками.
763. В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
765. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
766. - Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...
767. По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка <Виагpы> должна быть yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.
776. - Дeвyшкa, a вы из Mocквы? - Дa, a шo?
778. Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
780. Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.
781. Мыло <Сейфгард> - лучшее мыло для вашего сейфа!
782. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
787. - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
790. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
791. - Древняя мудрость гласит <Чего хочет женщина, того хочет Бог>. - Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
792. <Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.>
793. - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!
794. Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
795. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
802. - Хочешь, покажy фокyс? - Воспитывать потом сам бyдешь!
806. ...И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
813. Cлухи о моем конце трудно преувеличить!
817. Hе кpиви извилиной!
818.
822. I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
824. Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
828. Pаздевай и властвyй!
834. What happened to the first 6 ?
836. Библиофил, а по-русски - книголожец.
837. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
840. Быстрее, глубже, нежнее.
844. В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...
848. Водка - вpаг. И сказано в Библии: <Возлюби вpага своего>...
849. Всю жизнь думал, что <за совращение малолетних> это тост...
851. Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.
853. Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.
855. День пропал не зря...
859. Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
861. Жypнал для собаководов <Для тех, кто вяжет>
862. Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым...
863. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
864. Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
866. Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.
868. Зайцы в полночь тpаву на поляне куpили...
869. И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
871. Из протокола с места происшествия: <На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.>.
873. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
878. - Копперфильд в Москву прилетел. - Сам или на самолете?
891. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
899. подаpок с намеком: ласты и пyзыpек pезинового клея
901. Пользуясь случаем, хочу.
902. Привлекательные женщины отвлекают.
904. Снег, он и в Африке снег.
911. Да что же это такое - оба моих паpня мне изменяют?
912. Традиционное русское блюдо - каша в голове
914. Убийца пожелал остаться неизвестным.
915. Уж я б Христа так дешево не продал!
916. Узбекcкий гобелен <Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным>
918. чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
919. Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
920. <Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...>
923. Я бы лучше сделал, но мне помогали
924. Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
927. Вакхабайт - отряд, состоящий из восьми вакхабитов.
929. Бесплатный сыр получает вторая мышка.
934. Объявление: <Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда>
938. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
939. <Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...>
940. Объявление: <Остекление деревом и металлом>
943. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
944. Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

38
Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: «Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я — честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жалова¬нии — сколько вы мне дадите, столько и хорошо. И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю».
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: «Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?» Насреддин ответил: «Только одна: я — лжец».


39
Умирал один человек, грешник. Он никогда не был в храме, никогда не молился, никогда не слушал, что говорят жрецы, но в момент смерти он испугался. Он попросил прийти жреца, он умолял его. Когда пришел жрец, там была толпа. Многие люди собрались, так как грешник был великим, преуспевающим человеком, он обладал властью, у него были деньги.
Грешник попросил жреца подойти поближе, так как он хотел сказать ему что-то личное. Жрец подошел, и грешник прошептал ему на ухо: «Я знаю, что я грешник, и я хорошо знаю, что никогда не ходил в церковь, я не посетитель церквей. Я вообще нерелигиозный человек, я никогда не молился, так что я хорошо знаю, что мир меня не простит. Но помоги мне и дай мне немного уверенности, скажи мне только одно: что Бог простит меня»!
«Ладно, — сказал жрец, — возможно, он и простит, так как он не знал тебя таким, каким мы знаем тебя».


40
Я слышал об одном пьянице, который шел по улице, очень большой и широкой. Он спросил у прохожего: «Где другая сторона этой улицы?» Она была так широка, а уже опускалась ночь, свет угасал, а он был совершенно пьян. Он уже ничего не видел, вот он и спросил: «Где другая сторона?» Прохожий был с ним любезен и помог ему перейти на другую сторону.
Когда он оказался на другой стороне, он снова спросил у другого прохожего: «Где другая сторона?» Человек попытался отвести его на другую сторону. Пьяница встал там и сказал: «Подожди! Ну что здесь за люди! Я был там и спросил: где другая сторона? Они перевели меня сюда, и теперь я спрашиваю: где другая сторона? Теперь они говорят, что она – там! И ты переводишь меня снова на ту сторону. Что здесь за люди? Где другая сторона?»


41
Я слышал, что жена одного полковника была очень расстроена, потому что когда полковник спал на левом боку, он храпел. И для нее это было невыносимо, так как это был необычный храп — полковничий храп. Это было нечто вроде рычания, так что спать было невозможно. Но когда он спал на правом боку, он не храпел. Вот она и пошла к психоаналитику и спросила об этом. Он сказал: «Это просто. Когда он храпит, переворачивайте его на правый бок».
Она сказала: «Это трудно! Он тяжелый человек, и потом, он сердится. Если я его трясу и бужу, он начинает сердиться; и это случается так много раз за ночь, что вся моя ночь уйдет на это». Психоаналитик сказал: «Не беспокойтесь, просто шепните ему на ухо: «Напра-во! — и это сработает»…


42
Я слышал, что один священник приехал в незнакомый город. Такси бастовали, а ему нужно было добраться до церкви, потому что он должен был произнести проповедь этим вечером. Вот он и спросил маленького мальчика, где церковь. И мальчик отвел его туда. Когда они пришли к церкви, он поблагодарил мальчика и сказал ему: «Я очень тебе благодарен за то, что ты помог мне — ты не только показал, ты и привел меня. Если ты вообще интересуешься знанием, где находится Бог, приходи этим вечером на мою проповедь. Я буду говорить о пути нахождения Божественного».
Мальчик засмеялся и сказал: «Ты не знаешь пути к церкви, как ты можешь знать путь к Божественному? Я не приду».


43
Как-то, случилась следующая история: приятель Муллы Насреддина стал очень богатым. А когда человек становится богатым, ему хочется вернуться к прежним друзьям, соседям, в родную деревню, чтобы показать, чего он добился. Итак, он отправился из столицы в свою маленькую деревушку; прямо на станции он встретился с Муллой Насреддином и сказал:
«Насреддин, ты уже знаешь? Я таки добился своего. Я стал очень богатым, ты не представляешь, насколько. Я владелец дома на пятьсот комнат, это просто дворец!»
Мулла Насреддин сказал: «Я знаю нескольких человек, владеющих домами на пятьсот комнат».
Приятель сказал: «У меня есть две площадки для гольфа на восемнадцать лунок, три плавательных бассейна и оранжереи огромной площади».
Насреддин ответил: «Я знаю одного парня в другом городе, у него тоже есть два корта и три бассейна».
Богач сказал: «В доме?»
Насреддин ответил: «Слушай, у тебя, может быть, много денег, но я тоже неплохо устроился: у меня есть ослы, лошади, свиньи, буйволы, коровы, цыплята».
Тут его собеседник стал хохотать, говоря: «Насреддин, масса людей имеют ослов, лошадей, коров, цыплят...»
Насреддин прервал его, спросив: «В доме?»


44
Однажды случилось так: великий поэт урду, Галиб, был приглашен на обед к императору. Было приглашено много людей, почти пятьсот человек. Галиб был бедняком, поэту очень трудно быть богатым - богатым в глазах других.
Друзья настаивали: «Галиб, ты можешь занять одежду, обувь и хороший зонтик, так как, твой зонтик такой ветхий, твоя одежда почти износилась. В этой одежде и обуви так много дыр, что ты выглядишь не лучшим образом».
Но Галиб сказал: «Если я что-нибудь займу, я буду себя чувствовать не наилучшим образом, ведь я никогда ни у кого не занимал — я жил на собственные средства, я жил всегда по-своему. Разбить образ всей своей жизни из-за какого-то обеда — нехорошо».
Итак, он пошел ко двору императора в своей собственной одежде. Когда он предъявил пригласительную карточку стражнику, тот посмотрел на него, засмеялся и сказал: «Где ты это украл? Беги отсюда немедленно. Иначе тебя схватят».
Галиб не мог этому поверить. Он сказал: «Меня пригласили. Пойди и спроси императора».
Стражник сказал: «Каждый нищий думает, что его пригласили. И ты — не первый, до тебя уже многие стучали в дверь. Беги отсюда! Не стой здесь, потому что, вскоре начнут прибывать гости».
Вот Галиб и ушел. Его друзья знали, что так и произойдет, так что они достали халат и какие-то туфли и зонтик — взятые взаймы вещи. Тогда он надел их на себя и вернулся. Стражник поклонился и сказал:
«Входите».
Галиб был очень известным поэтом, и император любил его стихи, так что ему разрешили сесть рядом с самим императором. Когда начался праздник, Галиб сделал очень странную вещь, император подумал, что он сошел с ума: он начал кормить свой халат, говоря: «Ешь, мой халат! Ведь в действительности впустили тебя, а не меня».
Император сказал: «Что ты делаешь, Галиб? Ты сошел с ума?»
Галиб сказал: «Нет, я уже приходил сюда раньше, но меня не впустили. Теперь пришел этот халат — я просто с ним, так как, он не может прийти сам — иначе, я бы не смог прийти».


45
Случилось так: был царь, Ибрахим. Однажды ночью он услышал шум на крыше, кто-то там ходил. Вот он и спросил: «Кто там?»
Человек сказал: «Не волнуйся — потерялся мой верблюд, и я его ищу». На крыше дворца потерялся верблюд».
Ибрахим рассмеялся и сказал: «Ты безумец! Слезай оттуда! Верблюды никогда не теряются на крышах дворцов. Иди домой!»
Но потом он не мог спать, так как он был человеком размышляющим. Он подумал: «Может быть, этот человек не безумец, может, он говорил нечто символическое; может быть, он — великий мистик, когда он сказал:
«Не волнуйся», — у него был такой голос, в нем было столько понимания и молчания. Голос был так музыкален и гармоничен, у безумца не может быть такого. И когда он сказал: «Мой верблюд потерялся, и я его ищу», — голос был таким проникновенным. Он, казалось, указывал на что-то... Этого человека завтра утром нужно найти. Я должен увидеть, кто это такой: безумец он или безумец Божий; был ли он на крыше из-за своего безумия, или он был послан именно ко мне, чтобы передать мне послание».
Всю ночь царь не мог спать. Утром он сказал своим придворным, пойти и найти этого человека, обладателя такого голоса. Но обыскали всю столицу, а найти не смогли, ибо как найти человека лишь по тону его голоса? Трудно!
Потом в полдень у двери поднялся шум. Появился факир, нищий, который сказал стражнику: «Позволь мне войти, так как, я хочу остановится на несколько дней в этом караван-сарае, на этом постоялом дворе».
Стражник возразил: «Это не постоялый двор, не караван-сарай, это — царский дворец, резиденция царя!» Но факир сказал: «Нет! Я очень хорошо знаю, что это постоялый двор: странники приходят сюда, остаются на некоторое время и уходят. Никто здесь не живет, так что, дай мне войти; я поговорю с царем, который, похоже, глупый человек». Это было услышано, и факира впустили. Царь был очень разгневан и сказал: «Что ты говоришь?» Человек сказал: «Слушай! Я уже приходил сюда как-то, но тогда на троне сидел кто-то другой. И он был таким же глупцом, как и ты, ибо он думал, что это его резиденция, а теперь ты думаешь, что это твоя резиденция!»
Царь сказал: «Не говори глупостей! И не веди себя так дико — это был мой отец, теперь он умер».
Факир сказал: «И я говорю тебе, что я приду снова, и я не найду тебя здесь. Здесь будет кто-то еще. Это будет твой сын, и он скажет, что это его резиденция. Что это еще за резиденция?! Люди приходят и уходят - я называю такое - постоялым двором».
Его голос был знакомым. Царь сказал: «Тогда, не ты ли тот безумец, который искал верблюда на крыше?!»
Факир ответил: «Да, я — безумец, как и ты, ведь если ты здесь ищешь истину, ты ищешь верблюда на крыше!» Царь сошел с трона и сказал факиру: «Ты оставайся в этом караван-сарае, а я ухожу, я оставался здесь, веря, что это резиденция, дом. Если это не так, тогда я ухожу, я должен идти и искать дом, пока не поздно!»


46
Однажды случилось так: один человек работал на фабрике. Он был очень беден и ездил на фабрику на своем осле. Но он всегда опаздывал с возвращением домой, и его жена очень сердилась. Однажды он ей сказал: «Попробуй понять мою проблему: когда дают гудок к окончанию смены, этот осел настолько к нему привык, что если я опаздываю всего на две-три секунды, он бежит домой без меня. И это такая спешка! Каждый хочет немедленно оставить фабрику, так что, когда я выбираюсь за ворота, осел уже убежал! Он ждет, самое большее, несколько секунд. Если за это время я вскочу на него, все в порядке; иначе, он убегает без меня и приходится возвращаться пешком. В этом-то вся и беда!» Он думал, что это ему поможет, и спросил жену: «Ты поняла мораль этой истории?»
Жена сказала: «Я поняла ее очень хорошо? Даже осел знает, когда пришло время возвращаться домой!»


47
Я слышал, что однажды один американский охотник за приключениями смотрел на греческий вулкан, прямо в кратер. Потом он сказал гиду:
«Господи! Это выглядит, как ад!»
Гид сказал: «Вы, американцы! Вы были повсюду! Вы путешествуете даже в ад, если можете себе это позволить!»


48
Одна женщина пришла к врачу и сказала: «Сделайте мне какую-нибудь операцию».
Врач сказал: «Что? Вы сошли с ума! Зачем операция? Вы полностью здоровы, у вас все в порядке!»
Женщина сказала: «Мне очень тяжело, когда я прихожу в клуб, все женщины рассказывают: кто, про удаление аппендикса, кто, про удаление гланд, и только я чувствую себя ненормальной — мне не о чем говорить! Удалите у меня что-нибудь, чтобы я могла прийти в клуб и рассказать об этом».


49
Трое пассажиров беседовали в поезде. Один хвастал своей женой, говоря: «У меня есть жена. Мы поженились десять лет назад, и она по-прежнему каждый вечер встречает меня на станции, когда я возвращаюсь домой. Просто невозможно!»
Другой сказал: «Я это могу понять, так как я женат уже двадцать лет и имею то же самое: моя жена приходит встречать меня на станцию».
«Я вас победил! — сказал третий. — Моя жена приходит встречать меня в течение тридцати лет — и я на ней даже не женат!»


50
Три старика сидели в саду на скамейке, обсуждая свои несчастья - потому что старикам больше не о чем говорить. Один, семидесяти трех лет, сказал: «У меня совсем плохо со слухом. Люди должны кричать мне в ухо, и даже тогда я не все правильно слышу».
Другой, которому было семьдесят восемь, сказал: «У меня ослабело зрение, я совсем плохо вижу, я даже не отличаю блондинок от рыженьких! »
И они спросили у третьего: «Насреддин, а у тебя какие неприятности?»
Насреддин, которому было девяносто три, сказал: «Мои страдания глубже, чем у вас обоих. Вчера вечером вот что случилось: мы пообедали, потом немного выпили, потом я отдыхал на тахте и заснул. Через полчаса я проснулся, потому что моя жена стала укладываться в кровать. Тогда я тоже пошел в спальню и сказал жене: «Подвинься, позволь мне тоже лечь, и мы немного побалуемся!» Жена ответила: «Как! Ведь мы уже баловались двадцать минут назад!»
И Насреддин, грустно качая головой, сказал: «Джентльмены, моя проблема в том, что у меня плохо с памятью!»


51
Мулла Насреддин сидел с другом. Вошла его жена, и друг сказал: «Я уверен, что это твоя самая очаровательная жена!» Насреддин посмотрел печально и сказал: Это моя «единственная жена!»


52
В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!»


53
Мулла Насреддин однажды вечером прибежал на ферму и спросил фермера: «Не видел ли ты здесь проходившую сумасшедшую?» Фермер сказал: «А, как она выглядела?» Насреддин описал ее. Он сказал: «Ее рост — почти два метра, и она очень толстая, и весит двадцать три килограмма». Фермер выглядел немного сбитым с толку, он сказал: «Если ее рост около двух метров, и она очень толста, как она может весить только двадцать три килограмма?» Насреддин засмеялся и сказал: «Не будь дураком — разве я не сказал тебе, что она немного не в себе?»


54
Я слышал, что однажды случилось так: врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»


55
Однажды случилось так: потерпевший кораблекрушение моряк достиг пустынного острова. В течение пяти лет он вынужден был там жить, так как, никакой корабль не проходил мимо. Он построил маленькую хижину и жил там, постоянно думая о мире. Все было так спокойно, как никогда раньше. Он никогда не знал, не мог даже вообразить, что возможен такой мир. Остров был совсем пустынен, там не было никого — это единственная проблема. Все остальное было идеально, там было все: фруктовые деревья, прекрасная вода; он мог есть, он мог отдыхать, ничто его не заботило — не о чем было заботиться, некому творить неприятности. А он всегда мечтал уехать когда-нибудь в спокойное место — и внезапно он оказался там! Но это оказалось невыносимо. Тишина — невыносима, нужно быть способным терпеть ее — она может убить.
Это было очень трудно для этого человека, но он был архитектором, и он начал строить маленькие модели, лишь бы не сидеть без дела. Он сделал маленькую улицу и дал ей название, он сделал даже не одну церковь, а две — одну рядом со своим домом, другую — на противоположном конце города; он сделал маленькие магазины, где он мог бы покупать. Он создал целый город.
Через пять лет, когда пришел корабль и бросил якорь в заливе, он был очень счастлив. К берегу в маленькой лодке прибыл человек. Островитянин выбежал из своей хижины, и прибежал к берегу очень возбужденным, так как теперь он снова может вернуться в мир. Но он остановился в замешательстве: человек вышел из лодки с большой пачкой газет. Поэтому он спросил: «Зачем все эти газеты? Зачем вы их привезли?»
Капитан корабля, сказал: «Сначала перелистайте их, посмотрите, что происходит в мире — а потом скажите нам, хотите ли вы, чтобы вас спасли!»
Островитянин бросил эти газеты в море и сказал: «Что за чепуха! Но до того как я войду в лодку, мне бы хотелось показать вам мой город».
Он показал капитану город, но тот был растерян, когда увидел вторую церковь. Он сказал: «Я еще могу понять, что вы сделали одну церковь, чтобы молиться, но зачем вторая?»
А тот сказал: «Это — моя церковь, куда я хожу, а та — церковь, в которую я - ни ногой».


56
Мулла Насреддин умер. Он постучал в райские врата.
Святой Петр открыл врата, посмотрел на Насреддина и сказал: «Но я сегодня никого не ожидаю, в моем списке нет ни одного имени, сегодня никто не должен прийти. Как же…? Ты меня удивил, как ты сюда попал? Скажи громко свое имя. Произнеси его по буквам, чтобы я мог его проверить».
Итак, Насреддин произнес свое имя громко, по буквам: «М-У-Л-Л-А Н-А-С-Р-Е-Д-Д-И-Н». Святой Петр ушел и посмотрел в свои списки, но там не было никого, кто должен был прийти в тот день.
Он вернулся и сказал: «Слушай! Ты не должен был сегодня сюда приходить, тебя здесь ждут через десять лет. А ну-ка, скажи мне, кто твой врач?»


57
Я слышал, будто однажды ночью жена Муллы Насреддина проголодалась и направилась на поиски полночной закуски. Но она не смогла найти ничего, кроме собачьей галеты. Она попыталась ее попробовать, нашла ее недурной, она была вкусной, вот она ее и съела. Это ей настолько понравилось, что она утром попросила Насреддина купить большую коробку. Насреддин пошел и заказал много собачьих галет. Местный продавец сказал: «Что ты делаешь? Ведь я знаю, что твоя собачка очень маленькая, тебе не нужна такая большая коробка галет». Насреддин сказал: «Это не для собачки, это для моей жены». Продавец сказал: «Я должен тебя предупредить, что эти галеты - только для собак, и если твоя жена будет их есть, она умрет — они ядовиты». И через шесть месяцев жена Насреддина умирает. Насреддин сообщил об этом продавцу.
Продавец сказал: «Я тебя предупреждал, что эти галеты могут убить твою жену».
Насреддин сказал: «Это не галеты убили ее — ее убило то, что она бросалась на проезжающие машины».


58
Однажды Мулла Насреддин гулял с палкой, которая для него была слишком длинна. Один его приятель заметил: «Насреддин, почему бы тебе, не отрезать несколько дюймов снизу?»
Насреддин сказал: «Это не поможет — слишком длинен другой конец».


59
Вот прекрасная история Дзен: один саньясин стоял на вершине холма рано утром в одиночестве. Он стоял, не двигаясь, одинокий, как холм, а мимо проходили трое, которые вышли на утреннюю прогулку. Они посмотрели на этого человека и пришли к разным выводам по поводу того, что он делает. Один сказал: Я знаю этого монаха. Когда-то у него потерялась корова, вот он и стоит здесь смотрит с холма, где она».
Второй сказал: «Но, судя по тому, как он стоит, он вообще не смотрит. Он вообще не движется, его глаза, похоже, почти закрыты. Таким образом, человек не ищет что-то. Я думаю, что он совершал прогулку с приятелем, и тот отстал — он ждет, пока приятель подойдет.
Третий сказал: «Похоже, что причина не в этом, так как если он ждет кого-нибудь, он иногда оглядывается, чтобы посмотреть идет ли приятель, или нет. Но он совсем не двигается, он не оглядывается. Он не ожидает, это не поза ожидающего человека. Я думаю, он молится или медитирует».
Они настолько разошлись во мнениях, и настолько возбудились по этому поводу, что решили, что будет лучше подойти и спросить самого. На холм было нелегко забраться, но они пошли. Они добрались до него и первый спросил: «Ты ищешь корову? Ведь я знаю, что когда-то ты ее потерял и теперь должен ее высматривать».
Человек открыл глаза и сказал: «Я ничем не обладаю, поэтому ничего и не может быть утеряно. Я не ищу ни корову, ни что-либо еще». Потом он закрыл глаза.
Второй сказал: «Тогда должен быть прав я — ты ждешь друга, который отстал».
Человек открыл глаза и сказал: «У меня нет друзей и врагов, так, как я могу ждать кого-нибудь? Я одинок — и никто от меня не отставал, так как никого нет. Я совершенно одинок».
Тогда третий сказал: «Тогда прав я, потому что других возможностей нет. Я думаю, что ты молишься, медитируешь».
Человек засмеялся и сказал: «Ты — самый глупый, ведь я не знаю никого, кому я мог бы молиться, и у меня нет никакого объекта достижения, так, как я могу медитировать?»
Тогда все трое одновременно спросили: «Что же ты тогда делаешь?»
Человек сказал: «Я просто стою, я ничего не делаю».


60
Однажды утром Мулла Насреддин шел по базару очень печальный. Друг спросил его: «Что случилось?»
Насреддин сказал: «И не спрашивай! Я так печален и угнетен, что могу заплакать».
Но друг настаивал: «Но в чем дело? Мы никогда не видели тебя столь печальным! У тебя было так много трудностей, финансовых и других, но мы не видели тебя таким печальным и угнетенным. Что случилось?»
Насреддин сказал: «Две недели тому назад умер один из моих дядюшек и оставил мне сто тысяч рупий».
Друг сказал: «Насреддин, ты что, сошел с ума? Если твой дядя оставил тебе сто тысяч рупий, ты должен быть счастлив, а не печален!»
Насреддин сказал: «Да, это так, но на прошлой неделе умер другой мой дядя, и он оставил мне двести тысяч рупий».
Человек сказал: «Тогда ты полностью выжил из ума — тебе нужно плясать и веселиться, ведь нет причин быть несчастным! Ты — самый счастливый и богатый человек в этом городе!»
Насреддин сказал: «Да, это я знаю, но у меня больше нет дядюшек! Это-то и повергает меня в печаль».


61
Случилось так: умер Мулла Насреддин, и два его ученика совершили самоубийство, без Мастера — что им было делать? Мулла вел, ученики следовали, они все трое постучали во врата иного мира, прекрасные врата. Насреддин сказал: «Смотрите! Это то, что я вам обещал, я всегда выполняю то, что я обещал. Мы попали в рай». Они вошли. Сопровождающий отвел их в прекрасный дворец и сказал: «Теперь вы будете жить здесь вечно. И все, в чем бы вы ни нуждались, попросите у меня — это будет немедленно исполнено». Мулла сказал: «Видите? Я вам обещал это, и я это выполнил!» Они в течение семи дней жили там в восторге, так как, чего бы они ни захотели, заказ немедленно выполнялся — что бы это ни было. Все их желания за миллионы жизней были исполнены за семь дней, так как не делалось никакого усилия, и никакое время не тратилось. Но на седьмой день они разочаровались, ведь когда вы получаете нечто слишком легко, вы не может этим наслаждаться. А когда вы получаете это так быстро, что нет промежутка между желанием и его исполнением, вы становитесь пресыщенным. Вот почему богачи настолько пресыщены. Бедняк может иногда поплясать в своей жизни, но не богач. Посмотрите на царей, они мертвы, они пресыщены всем, потому что все доступно. Доступность – это большая проблема — большая, чем бедность, большая, чем нехватка.
На седьмой день они пресытились, насладившись самыми прекрасными женщинами, самыми дорогими винами, самой лучшей пищей, самыми дорогими одеждами — они жили, как императоры. Но что делать потом? На седьмой день мулла попросил их гида: «Нам хотелось бы глянуть вниз, на землю. Откройте нам окно, чтобы мы увидели землю». Гид спросил: «Зачем?» Мулла сказал: «Чтобы мы вновь обрели интерес, это возбудит наши желания». Гид открыл окно, и они посмотрели вниз на людей, они посмотрели, как мы боремся всю нашу жизнь и как мало достигаем — и они вновь ощутили свой голод, по контрасту.
Они наслаждались еще семь дней, но вновь пресытились. Теперь прежнее лекарство уже не помогло бы; вновь смотреть на мир — не поможет, они стали невосприимчивы, так что Насреддин сказал: «Теперь у меня другой нелепый заказ — нам хотелось бы, чтобы вы открыли дверь в ад, чтобы мы посмотрели и вновь вернули себе вкус к удовольствиям. Но у нас есть опасения — что мы будем делать после этого?» Гид начал смеяться и сказал: «А как вы думаете, где вы находитесь?»


62
Я слышал, что один англичанин умер и попал в ад. Дьявол спросил его: «Какой вы ад предпочитаете? У нас здесь есть все виды ада: английский, немецкий, китайский, русский, индийский...»
Англичанин сказал: «Конечно, индийский!»
Дьявол был ошеломлен. Он сказал: «Вы похожи на англичанина, почему же вы выбрали индийский?»
Он сказал: «Я - то англичанин, но я был в Индии и хорошо знаю, что в индийском аду отопление не работает!»


63
Однажды Мулла Насреддин был пойман на самых законных основаниях. Он посмотрел на суд: двенадцать присяжных — все женщины. И он сказал судье: «Я сознаюсь! Я не могу обмануть одну женщину дома, а двенадцать в суде, - невозможно! Я совершил этот грех, просто назначьте мне наказание».


64
Однажды случилось так: жил-был укротитель львов, очень храбрый человек. Но он всегда боялся своей маленькой жены. И всегда, когда он опаздывал домой, это было бедой. Однажды вечером, с друзьями, он полностью обо всем позабыл, выпил слишком много, а потом, к полуночи, вспомнил, что у него есть жена и дом. И возвращаться домой теперь стало очень затруднительным; где же спрятаться? Не найдя ни одного места - это был маленький городок, и если бы он пошел в любую гостиницу, его жена нашла бы его — не найдя подходящего места, он вошел в клетку со львами в зоопарке, где он был дрессировщиком. Ключ был с ним, он открыл дверь: шесть больших свирепых львов в клетке! Он спал, используя спину льва, как подушку.
Его жена обыскала весь город. Рано утром, не найдя его нигде, она пошла туда, где он работал. Он крепко спал, храпя. Она ткнула его через прутья клетки своим зонтиком и сказала: «Ты, трус! А ну-ка выходи, я тебе покажу!»


65
Я слышал, что в одной церкви священник рассказывал о Царствии Божием, и он говорил: «Там улицы из золота и площади из изумрудов!» Он восхвалял его, как только мог, и потом спросил, приглашая: «Кто хотел бы попасть туда?» Все подняли руки, кроме одного человека. Проповедник не мог этому поверить. Почему этот старик не поднял руки? Он должен был быть первым, ведь смерть его уже близка. Тогда он изменил тактику и нарисовал картину ада, со всем его уродством, мучениями, огнем, болью, страданиями. Снова он воззвал: «А теперь, кто хотел бы попасть в Царство Божие, на небеса?» Все руки поднялись, но старик по-прежнему сидел, не поднимая руки. Проповедник был в замешательстве. Он спросил этого старика: «Ты что, не слышишь меня? Ты глухой? Ты не хотел бы попасть в Царство Божие, на небеса?»
Человек сказал: «Конечно, хочу. Но ты так говоришь, будто это нужно сделать прямо сейчас! Конечно хочу, но не сейчас».


66
Я слышал, что однажды два нищих нашли на улице мотоцикл — кто-то забыл вынуть из него ключ зажигания. Мотоцикл был с коляской, один бродяга забрался в седло, другой — в коляску, и они понеслись в другой город. Через пятнадцать минут тот, который вел мотоцикл, посмотрел на своего приятеля. Лицо приятеля было совершенно красным, как у безумца или умирающего. Он спросил: «Что случилось?» Другой сказал:
«Притормози немного, в этой штуке нет дна».


67
Я слышал, что однажды в кабинет психиатра вбежал человек и сказал: «Доктор, вы должны мне помочь: я больше так не могу. Мне отказывает память. Я не могу вспомнить даже того, что было вчера. Я даже не могу вспомнить, что я говорил сегодня утром. Помогите мне, я схожу сума!»
Психиатр спросил: «Когда все это началось? Когда вы начали сознавать проблему?» Человек выглядел сбитым с толку, он спросил: «Какую проблему?»


68
Однажды случилось так: Мулла Насреддин был совсем затравлен своими кредиторами. Он занял очень много денег у многих людей, и не мог их вернуть. Он обратился к своему адвокату, и тот, как и все адвокаты, предложил: «Сделай вот что: организуй фальшивые похороны и ляг в гроб. Пусть весь город знает, что ты умер, а потом беги из этого города. Кредиторы будут знать, что ты умер, и не будут беспокоить тебя».
Кажется, это могло сработать, это было привлекательно. Насреддин организовал фальшивые похороны. Он лежал в гробу, и весь город прощался с ним. Первый кредитор очень печально сказал «прощай», потом второй, третий... Но девятый кредитор вытащил пистолет и завопил:
«Насреддин, я знаю, что ты мертв, но я все-таки пристрелю тебя, чтобы получить хоть небольшое удовлетворение!» Насреддин вскочил в гробу и сказал: «Подожди, тебе я заплачу!»


69
Случилось так: один из друзей Муллы Насреддина, Абдулла, отправился в хадж, в паломничество в Мекку. Он был старым человеком и недавно женился на молоденькой девушке. Она была очень красива. Уезжая, он очень тревожился. Было весьма вероятно, что она не будет хранить ему верность. Что делать? Он заказал пояс верности и надел его на жену. Но куда девать ключ? Брать его с собой в хадж выглядело не очень хорошо, это отягощало бы его сознание, будто он не верит своей жене. И ключ постоянно напоминал бы ему о жене и о возможной ее неверности. Он пошел к Насреддину, своему другу.
Насреддин был уже стариком, ему было девяносто девять лет, и все знали, что он покончил с женщинами. А когда люди пресытились этим, они начинают говорить о брахмачарье. Он всегда говорил о брахмачарье и обвинял молодых, говоря им: «Вы тратите свою жизнь. Это бесполезная трата энергии, и ничего более. Это ведет в никуда».
Его друг Абдулла пришел к нему и сказал: «Насреддин, я в беде. Моя жена молода, и ей трудно доверять, так что я надел на нее пояс верности, и запер в него свою жену. Куда теперь девать ключ? Ты всегда чтил брахмачарью, ты мой самый верный друг, так что храни ключ. Через три месяца я вернусь».
Насреддин сказал: «Я благодарен тебе за то, что ты подумал обо мне в эту трудную минуту. Я уверяю тебя, что ключ не мог бы попасть в лучшие руки. Твоя жена будет в безопасности».
Абдулла уехал, сбросив тяжесть с сердца. Опасности больше не было:
Насреддину было девяносто девять лет, он всегда чтил брахмачарью, и двадцать лет проповедовал безбрачие. Счастливый, что все сложилось так удачно, он уехал. Но всего через час он услышал за собой топот скачущего осла, который к нему приближался. Вскоре он увидел Насреддина, уставшего от трудной поездки и задыхающегося. Насреддин сказал: «Абдулла, Абдулла, ты дал мне не тот ключ!»


70
Мулла Насреддин умер, и через шесть месяцев его жена тоже стала умирать. А они были самой скупой парой в долине. Жена позвала соседку и сказала ей: «Послушай меня, Рахима, ты должна похоронить меня в моем черном шелковом платье. Но материал дорогой, а платье почти новое, так что сделай одну вещь. Так как я буду лежать в гробу на спине, никто этого не увидит. Ты отрежь заднюю часть платья и сделай платье для себя».
Женщина сначала не могла поверить тому, что жена Насреддина стала такой благотворительницей, кроме того, она не могла поверить той чепухе, которую та говорила.
Жена Насреддина сказала: «Я была бы счастлива, подарить тебе что-то перед тем, как я уйду, и это — мой подарок. Но мне не хочется портить материал, он такой дорогой и красивый и совсем новый. Так что отрежь заднюю часть платья, никто не увидит».
Но соседка сказала: «Здесь мы, может, и не увидим, но там, на той золотой лестнице, по которой вы с Насреддином будете подниматься, анге¬лы будут смеяться».
Жена Насреддина рассмеялась и сказала: «Не волнуйся, они на меня и не посмотрят, я похоронила Насреддина без штанов!»


71
Случилось так: один очень скромный человек вошел в офис — худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож».
Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом».
Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».


72
Мулла Насреддин с женой сидели в парке на скамейке, укрывшись под пальмами. С другой стороны подошла молодая пара. Молодой человек тут же стал очень романтично и поэтично изъясняться. Жена Муллы Насреддина забеспокоилась и засуетилась. Она зашептала ему на ухо: «Похоже, что молодой человек не замечает, что мы здесь. Посвисти, дай им знак. Молодой человек кажется настолько влюбленным, мне кажется, он сейчас начнет делать предложение».
Насреддин ответил: «Почему я должен свистеть? Меня никто не предупредил, никто не свистнул, когда я делал предложение».


73
Мулле Насреддину исполнилось девяносто девять лет, и из местной газеты прибыл репортер, чтобы взять у него интервью, потому что он был самый старый человек в округе. После интервью репортер сказал: «Я надеюсь, что мне удастся приехать и в следующий раз, когда вам исполнится сто лет». Мулла Насреддин посмотрел на него удивленно и сказал: «Почему бы и нет, молодой человек? Вы мне кажетесь достаточно здоровым!»


74
Пришла двадцать пятая годовщина свадьбы Насреддина. В этот день он собрался куда-то уйти. Его жена была немного раздражена, она подумала, что он что-нибудь сделает, а он уходил, как обычно. Вот она и спросила: «Насреддин, ты не забыл, какой сегодня день?» Насреддин сказал: «Я знаю».
Тогда она сказала: «Тогда сделай что-нибудь необычное!» Насреддин подумал и сказал: «Как насчет двух минут молчания?»


75
Я слышал историю о Мулле Насреддине: у него была скрипка, и он постоянно брал на ней одну ноту. Вся семья волновалась, соседи сер¬дились и говорили ему: «Что это за музыка? Если ты учишься, тогда учись правильно. Ты постоянно берёшь одну и ту же ноту… и это так уто-мительно, что даже днем все засыпают».
И жена Насреддина говорила: «Ну, хватит! Мы это слушаем месяцами, таких музыкантов не бывает! Что ты делаешь?»
Насреддин сказал: «Другие пытаются найти свою ноту, я ее уже на¬шел. Вот почему они все время меняют ноты, они еще на пути, они ищут нужную ноту. А я уже нашел, так что я достиг цели».


76
Некий молодой человек спросил Сократа: «Посоветуйте, жениться мне или нет». И он спросил как раз того, кого нужно! Ведь Сократ очень настрадался от брака. У него была жена, ее звали Ксантипа, одна из самых опасных женщин за всю историю человека. И он пострадал достаточно, она постоянно придиралась к нему, указывала ему, швыряла в него вещи. Она даже плеснула однажды горячим чаем ему в лицо, и пол-лица у него осталась обожженным навсегда. Так что этот молодой человек знал, что обратился к тому, к кому надо. Сократ сказал:
«Жениться надо. Если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом случае вы выигрываете».


77
Однажды случилось так: была долгая ссора между Насреддином и его женой. Наконец, Насреддин подумал, что ему лучше сдаться. Трудно бороться с женщиной. Она должна победить, иначе она создаст такие беды, что победа того не стоит. Насреддин подумал: «Зачем тратить три или четыре дня? Если все равно придется сдаться, почему бы не сдаться прямо сейчас?» Итак, он сказал: «Ладно, я с тобой согласен».
Его жена ответила: «Теперь это не поможет — я изменила свое мнение».


78
Муж сидел в машине, и сигналил; она выглянула из окна и сказала: «Я же тысячу раз говорила тебе, что я буду через две минуты!»


79
Одна знаменитая актриса сказала - «Я знаю, что я — не очень красивая женщина, но что такое мое мнение по сравнению с мнением зеркала? Я знаю, что я не очень красива, но зеркало говорит: «Ты — самая красивая!»


80
Однажды Мулла Насреддин бил мух и сказал жене: «Я убил двух женщин и двух мужчин, две мухи — женщины, и две — мужчины».
Жена удивилась и спросила: «Как ты узнал, какие из них женщины, а какие — мужчины?»
Он сказал: «Две из них сидели на зеркале».


81
Я слышал: на рынке встретились два бизнесмена. Это был пик сезона. И один сказал другому: «Ты слышал, торговец мануфактурой, шейх Фахрутдин, умер сегодня утром?»
Другой сказал: «Как, в разгар сезона?»


82
Однажды один богатый человек обеднел. Он был в горе и сказал своей жене: «Я верил, что у меня так много друзей. Половина их, меня уже оставила, а остальные еще не знают, что я обеднел».


83
Я слышал об одном бизнесмене, который купил сотню часов и заполнил ими весь свой дом. Кто-то спросил: «Зачем ты это делаешь?»
Он сказал: «Я слышал, что время — деньги. Так что, чем больше его, тем лучше».


84
Однажды случилось так: была ужасная погода, буря, и один самолет потерял ориентировку. Туман был настолько плотным, что все пассажиры очень испугались. На борту был проповедник. Все, кроме него, плакали, рыдали, тяжело дышали. Момент был опасный, в любой момент - смерть. Даже пилот нервничал и тяжело дышал. Проповедник сказал всем стать на колени и молиться. Все, кроме одного человека, стали молиться.
Проповедник спросил его: «Почему вы не молитесь?»
Тот ответил: «Простите меня, отец, я не знаю, как молиться. Я никогда не молился, я бизнесмен».
А времени его обучить, не было: в любой момент самолет мог упасть. И проповедник сказал: «Ладно, времени нет. Ведите себя так, как вы обычно ведете себя в церкви». Бизнесмен прошел по рядам и собрал у людей деньги.


85
Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он ска¬зал: «Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!»
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: «Зачем?» Это «зачем?» не может быть понято бизнесменом. Он сказал: «Зачем? Заработать немного денег!»
Дикарь заулыбался и снова спросил: «Зачем?» Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: «Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать».
Дикарь закрыл глаза и сказал: «Я и так отдыхаю сейчас».


86
Я слышал, что однажды четыре бизнесмена попали в Рай. Я не знаю, как они туда попали, должно быть, контрабандой, они организовали это дело. Тогда же умер один святой, который знал этих бизнесменов. Он вошел в Рай и увидел их там. Он удивился, так как те были закованы в цепи. Он не поверил своим глазам, вот он и спросил у привратника: «В чем дело? Я ведь слышал, что в Раю — совершенная свобода, почему эти люди здесь сделаны узниками? Зачем вы их сковали?»
Привратник рассмеялся и сказал: «Это — четыре бизнесмена, которые хотят вернуться назад в мир, а это — нехорошо. Они как-то сюда попали, а теперь дать им уйти — значит разрушить весь престиж Рая. Они хотят вернуться назад, потому что здесь нет никакого бизнеса. Что делать? Вот мы их и заковали в цепи».


87
Однажды случилось так: у великого царя был мудрец, но дурака не было. И все шло плохо, так что стали искать, и был найден человек, который был совершенным дураком. Совершенство — редкая вещь: найти совершенного мудреца — это редкость, но еще трудней найти совершенного дурака. Но совершенство прекрасно, в чем бы оно ни проявлялось. Даже совершенный дурак имеет качество, которое вы не сможете отрицать - совершенство. Совершенство имеет свою собственную красоту. Был найден совершенный дурак. Царь хотел его испытать, чтобы увидеть, чего он в действительности стоит. Он сказал дураку: «Составь список самых больших дураков в моем дворе», — при дворе было сто человек.
«Составь список из десяти человек, причем самый первый дурак в списке должен быть первым, потом — второй, и так далее...» Ему дали семь дней.
На седьмой день царь спросил: «Ты составил список?»
Дурак ответил: «Да».
Царь заинтересовался и спросил: «Кто первый?»
Дурак ответил: «Ты».
Царь рассердился и спросил: «Почему? Ты должен дать мне объяснение».
Дурак сказал: «Еще вчера у меня не было заполнено первое место. Одному из своих министров ты дал миллион рупий и послал в одну из дальних стран закупить алмазы, жемчуга и другие драгоценности. Я говорю тебе: этот человек никогда не вернется назад... Ты поверил ему — ты и дурак. Только дураки верят».
Царь сказал: «Ладно, а если он вернется, что тогда?» Дурак сказал: «Тогда я вычеркну твое имя и впишу его».


88
Однажды случилось так: три человека прибыли в один город, когда солнце уже садилось. Они хотели любым способом попасть туда до захода, они бежали, так как ворота закрывались в тот миг, когда солнце заходило, и им пришлось бы остаться за стенами города. А это было опасно — дикие звери, убийцы и прочее. Они бежали, но так и не успели вовремя. Когда они прибежали, ворота были закрыты — солнце село.
Один из них начал бить себя в грудь и громко вопить, так, чтобы привратники за стеной услышали. Он громко кричал, бил в ворота, руки его кровоточили, и он упал в обморок. Другой начал исследовать стены. Там могла оказаться какая-нибудь маленькая дверца, задний ход или еще какое-нибудь место, через которое он мог бы войти. Третий был курильщиком гашиша: он просто курил свой гашиш, потом он посмотрел сквозь замочную скважину и сказал: «Смотрите! Нет нужды что-либо искать — мы можем войти через замочную скважину!»


89
Один врач говорил пьянице: «Вы должны остановиться, иначе вы потеряете слух, вы ничего не будете слышать».
Пьяница ответил: «Я не собираюсь бросать пить, потому что, то, что я слышу, хуже того, что я пью. Даже если я потеряю слух, я ничего не утрачу; то, что я слышу, не стоит этого».


90
Я слышал, что однажды случилось так: один царь был в затруднении, у него было три сына, все они были мудры и талантливы, и было трудно решить, кому отец должен отдать царство, кто им будет править после него. А он старел с каждым днем. Сыновья были рано одарены во всем, и царь обратился к мудрецу. Мудрец составил план и сказал царю: «Ты отправляйся в странствие». И согласно плану мудреца, царь позвал трех сыновей и дал каждому одинаковое количество семян прекрасных цветов. Он сказал им: «Храните эти семена настолько бережно, насколько возможно, вся ваша жизнь зависит от них. Когда я вернусь, вы должны будете представить мне отчет о том, что случилось с семенами». И царь отбыл.
Первый сын, самый старший, был наиболее искушен в мирских делах, самый хитрый и расчетливый. Он подумал: «Самый лучший способ — это запереть семена в сейфе, и когда придет мой отец, он ведь спросит о семенах. Я отдам их ему точно в том виде, в каком они были мне даны. А главное, похоже, зависит от этого». Вот он и выбрал наилучший из сейфов и запер там семена. Ключ от сейфа он носил с собой двадцать четыре часа в сутки, потому что вся его жизнь зависела от семян.
Второй сын подумал: «Семена должны быть сохранены, но если я их запру, как старший брат, может случиться, что в железном сейфе они испортятся. И мой отец может сказать: «Это — не те семена, что я дал тебе, они испортились, они стали бесполезными. Так что же делать?» Он по¬шел на рынок и продал эти семена. Он подумал: «Это — наилучший путь: продать их, получить деньги, а когда вернется отец, я куплю семена снова, и кто узнает о различии? Семена есть семена. Новые семена я смогу отдать отцу, они будут свежими, живыми. К чему заботиться об этих старых семенах. И потом, никто не знает, когда вернется отец - через год, два или три? Он не назвал срока. Может пройти много лет. Мне не нужно заботиться о семенах»: Он их продал и получил деньги.
Третий сын подумал: «Были даны семена — в этом должен быть какой-то смысл». Он был самым молодым, наименее искушенным в мирских делах, глупым и невинным. Он подумал: «Семена подразумевают рост. Само слово «семя» означает рост, это — не цель, это — мост. Само слово означает движение через нечто. Семя само по себе бессмысленно, бесполезно, пока оно не прорастет, пока не станет чем-то. Семя — лишь пере¬ходная фаза; это — не цель. Это — не конечное состояние, это — просто мост, через который нужно перейти». Так что он пошел в сад и посеял семена. Потом, через год, вернулся отец. Первый сын был счастлив, он думал:
«Младший их разрушил. Теперь они стали растениями и расцвели: Как он сможет вернуть семена, те же самые семена? А второй тоже потерял все, он ведь поменял семена, он купил новые».
Второй думал: «Первый — потерял, его семена уже сгнили, они бесполезны, мертвы. А третий тоже потерял, так как именно семена нужно было сохранить, а он не сохранил их. Я выиграю».
Третий и не думал о выигрыше, он не интересовался победой. Он интересовался одним: «Отец сказал, что семена должны быть сохранены. А семена — это фаза, а не цель: единственный путь сохранить их — позволить им вырасти. А теперь появились цветы, и вскоре будут миллионы семян». - Он был счастлив, что сможет обрадовать отца.
Отец сказал первому сыну: «Ты глуп. Семена не хранят в безопасных условиях, они не хранятся в банках. Если ты сохраняешь семя, ты его убиваешь. Семя может быть сохранено лишь в том случае, если ему позволяют умереть в почве и родиться вновь».
Второму сыну он сказал: «Ты поступил лучше, чем первый, ты понял, что старое семя должно умереть: Но количество осталось прежним. А семя, если оно сохранено, умножается многократно. Ты поступил лучше, чем первый, но ты тоже потерял».
Трети сын отвел отца в сад и сказал: «Я не сохранил их в сейфе, я не продал их на рынке, я бросил их в землю. Это — семена, но теперь они стали растениями, и растения расцвели, и скоро будет много семян. Если ты хочешь семян, я верну их тебе тысячекратно». Отец сказал: «Ты победил! Ты будешь царем этого царства, потому что единственный способ сохранить семя — это позволить ему умереть так, чтобы оно возродилось».


91
Когда Помпеи были разрушены вулканическим извержением, в полночь весь город был в огне, рушились дома и бежали люди. Каждый что-то нес, город был очень богат. И люди несли все самое дорогое: кто-то нес свое золото, кто-то — алмазы, деньги; ученые несли свои рукописи, книги — они несли все, что можно было спасти. Но был лишь один человек, который не нес ничего, лишь свой посох. Все, кто нес вещи, были встревожены, озабочены, рушилась вся их жизнь. Только этот человек гулял среди толпы, как если бы он вышел на утреннюю прогулку. Это было его обычаем: в три часа он ходил на утреннюю прогулку, как раз было это время.
Кто бы ни смотрел на него, говорили: «Почему ты ничего не спасаешь? Ты все потерял?»
Человек отвечал: «У меня ничего нет, а все, что у меня есть, я несу».
«Тогда почему ты разгуливаешь, как будто вышел на утреннюю прогулку? Ведь творится такой кошмар, все гибнет!»
Человек засмеялся и сказал: «Все, что вы накопили — от этого мира, смерть это разрушает, огонь это сжигает. Я накопил только сознательность. Для вас это все, может быть, и трагедия, а для меня — это время утренней прогулки».


92
Я слышал: Мулла Насреддин постучал как-то в три часа утра в чужую дверь. Он был совершенно пьян. Хозяин открыл окно, посмотрел вниз и сказал: «Насреддин, я много раз говорил тебе, что это — не та дверь, это не твоя дверь. Иди домой и стучи там — это не та дверь».
Насреддин посмотрел вверх и сказал: «Ты в этом уверен? Может быть, ты смотришь не из того окна. Откуда ты знаешь?»


93
Мулла Насреддин играл в карты со своим псом. Это увидел знакомый и очень удивился — пес действительно играл. Он сказал Насреддину: «У тебя удивительный и мудрый пес!»
Насреддин сказал: «Ничего подобного — он не так мудр, как кажется, когда у него хорошие карты, он виляет хвостом!»


94
Некто из страны Чень собирал однажды хворост, как вдруг встретил оленя ослепительной красоты, он по¬гнался за оленем и убил его. Боясь, что кто-нибудь его увидит, он поспешно спрятал оленя в яме и прикрыл листьями подорожни¬ка, ликуя и радуясь своей удаче. Но вскоре он забыл место, где спрятал оленя, думая, что все это ему приснилось, он отправился домой, бормоча что-то под нос по поводу случившегося.
Тем временем рядом случился человек, подслушавший его бормота¬ние; следуя его словам, он пошел и нашел оленя. Вернувшись, он сказал жене: "Дровосеку приснилось, что он припрятал оленя, но не знал, где именно, а я нашел оленя, значит, его сон не был дей¬ствительностью".
"Это ты спал, — отвечала жена, — и тебе приснился дровосек. Убил ли он оленя? И есть ли вообще такой человек? Это ты убил оленя, иначе как бы сон стал действительностью?"
"Да, ты права, — согласился муж. — Это я убил оленя, поэтому не так уж важно, дровосеку ли приснился олень или мне приснился дрово¬сек".
Когда дровосек вернулся домой, то стал досадовать о потерянном оле¬не, и ночью ему приснилось место, где был спрятан олень, и тот, кто унес его. Утром он отправился на виденное во сне место: все подтвердилось. Он предпринял шаги, чтобы вернуть свое имуще¬ство в законном порядке; по окончании слушания дела судья вы¬нес следующее решение: "Истец начал с подлинного оленя и мни¬мого сна. Далее он заявляет о подлинном сне и мнимом олене. Ответчик подлинно овладел оленем, который приснился, но по его словам, — олень приснился истцу, и теперь ответчик пытается удержать добычу. Согласно же мнения его жены, и олень, и сам дровосек — только часть его сна, поэтому оленя не убивал никто. Все же поскольку убитый олень лежит перед вами, то вам ничего не остается, как поделить его между собой".
Когда император государства Чень услышал об этом происшествии, он воскликнул: "Судье, верно, самому приснилось все это дело".


95
У дверей музея Метрополитена каждый день перед открытием замеча¬ли странного человека: хорошо одет, но все же, похоже, что он только что выскочил из постели, нацепил на себя одежду и по¬мчался в музей. Первым, войдя в музей, он садился на диванчик, разворачивал "Таймс", читал час или больше и уходил. Однажды заметив, что на него поглядывает охранник, он признался ему:
"Вам не понятно, зачем я хожу сюда? Я стараюсь бросить курить, и мне приходится искать место, где курить воспрещается". Но помолчал немного и добавил: "По воскресеньям, когда у вас за-крыто, я хожу в церковь".


96
Финкельштейн торговался на рынке.
"Не хочу я покупать ваши яйца, — кричал он, — чтоб у меня дом сгорел, не куплю я их. Чтоб моя жена умерла, не куплю я их. Пусть мой ребенок задохнется, не куплю я их".
Продавец яиц тут же проникся духом его аргументов: "Чтоб вам ослеп¬нуть, вы купите всю кошелку".
"Послушайте, — остановил его Финкельштейн, — оставьте меня в покое".


97
В воскресное утро Билли с папой остановился перед клеткой льва.
— Это царь зверей.
— Почему?
— Ну, он сильнее всех, он может задрать любое другое животное, даже человека.
— Он что, может съесть даже тебя?
— Думаю, что да, если только выберется из клетки.
Билли с интересом разглядывал льва; наконец повернулся к отцу.
— Папа, — прошептал он, — если он оттуда выберется, на каком автобусе мне ехать домой?


98
Папа взял Соню на шоу с пятьюдесятью самыми красивыми голыми актрисами в стране. В продолжение всего сеанса папа только пыхтел и отплевывался:
— Тьфу! Тьфу! Тьфу!
— В чем дело, папа, тебе не нравится шоу?
— Конечно, нравится, просто я думаю о твоей матери.


99
Был, говорят, один отличный портной. Его уличили в воровстве и по¬садили в тюрьму на два года. Мэр города решил навестить его, это был лучший портной, и весь город оплакивал его отсутствие. Зайдя в камеру, мэр увидел, что он шьет, — старая привычка, а что собственно еще делать? "Я смотрю, ты шьешь?" — "Нет, су¬дарь, распарываю".


100
Один спросил другого:
— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.


101
Священник приехал на фронт читать проповедь о предназначении. Он убеж¬дал солдата не тревожиться о своей судьбе на поле боя; если кому суждено умереть, пуля найдет его, где бы он ни был, а кому суж¬дено уцелеть, того не тронет ни одна пуля.
Вскоре загорелся бой, засвистели пули, священник быстро побежал и спрятался за большим деревом. Заметивший это солдат спросил, как увязать проповедь о предназначении и поведение священни¬ка.
"Ты не до конца понял теорию и принцип предназначения, — ответил тот. — Мое предназначение в том, чтобы побежать и спрятаться за большим деревом".



102
К психиатру пришла женщина. У нее была замечательная фигура, одна из тысячи: великолепные формы, упругая, подтянутая, но, не¬смотря на все эти дары природы, у нее развился невроз, что за ней подглядывают.
— Какие меры вы принимаете от этого бедствия? — спросил ее психи¬атр.
— Я закрываю окна, задергиваю шторы и раздеваюсь всегда за ширма¬ми.
— А чтобы мальчишки не подглядывали в замочную скважину?
— Распахиваю двери.


103
Больной пришел к врачу, скрючившись от боли. Осмотрев его, врач сказал, что он должен бросить вино и женщин.
— Куда мне, я едва шевелюсь.
— Да, и курить тоже.
— Ну нет.
— Почему же?
— Тогда я буду чувствовать себя дураком, которому нечего делать.


104
У Насреддина был лучший яблоневый сад в стране, и всякий раз, ког¬да созревали яблоки, соседские дети прокрадывались в сад и тас¬кали их. И с тем же постоянством Насреддин выбегал из дома, размахивая ружьем и кляня разбегающихся детей.
Многолетний свидетель этого безуспешного преследования, сосед муллы, как-то сказал ему: "Я не понимаю тебя, Насреддин, ты ведь спокойный и великодушный человек, урожай твой в десять раз больше, чем тебе нужно, почему бы тебе ни уступить часть его детям?"
"Хо, — ухмыльнулся Насреддин, — я хочу, чтобы они брали яблоки, но я сам был мальчишкой и знаю: если бы я не кричал и не гонялся за ними, они не стали бы приходить".


105
Старый пес, увидев щенка, гоняющегося за своим хвостом, спросил:
— Что ты так гоняешься за хвостом?
— Я изучил философию, — ответил щенок, — я решил проблемы миро¬здания, которые не решила ни одна собака до меня, я узнал, что лучшее для собаки — это счастье, и что счастье в моем хвосте, по¬этому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.
— Сынок, — сказал пес, — я тоже интересовался мировыми проблемами и составил свое мнение об этом. Я тоже понял, что счастье в мо¬ем хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы ни делал, он следует за мной, мне не нужно за ним гоняться.


106
Одному путешественнику по Югу пришлось остановиться в гостини¬це, где комнаты гудели от полчищ огромных комаров, к тому же здесь невозможно было достать противомоскитную сетку.
— Вам остается только последовать примеру хозяина гостиницы, пол¬ковника, — сказал ему портье.
— Как же ваш проклятый полковник умудряется спать без сетки?
— Дело в том, что полковник, с вашего позволения, убежденный алко¬голик, он ложится, так хорошо пропитавшись, что полночи не замечает комаров, а потом комары так нализываются, что утром не замечают полковника.


107
Здоровенный верзила вваливается в бар и рявкает:
— Есть здесь Донован?" Молчание. Снова рявкает: "Есть здесь Донован?"
Минута молчания, затем вперед протискивается человечек:
— Это я.
Ударом в челюсть верзила швыряет его через стойку, снова сбивает с ног, пинает ногами, завязывает узлом, вышвыривает на улицу и уходит. Через четверть часа человечек приходит в себя и говорит:
— Щенок! Как я его одурачил, ведь я же — не Донован.


108
У мальчика была уже масса историй с женщинами, и старик отец ре¬шил послать его к ведущему психиатру. Курс анализа продолжа¬ется необычайно долго, счет возрос неимоверно, но родитель ни¬чего не жалел в надежде, что лечение будет успешным. Когда же сын, наконец, вернулся, отцу не терпелось узнать, что же обнару¬жилось в ходе лечения.
— Сказал ли ты докторам, как мы накрыли тебя со служанкой, когда те¬бе было десять?
Сын кивнул.
— Сказал ли ты им, что мы уже вот десять лет не можем из-за тебя де¬ржать стряпуху? У нас сменилось уже двадцать три поварихи!
Сын кивнул.
— Сказал ли ты им о тех пяти натурщицах, о тридцати трех однокурс¬ницах и о том, что случилось с женой суперинтенданта?
Сын снова кивнул.
— Ну, так скажи, что они тебе ответили?
— Они сказали, что у меня гомосексуальные тенденции!


109
Придя домой, Веня видит на кухне груды битой посуды.
— Что случилось? — спрашивает он жену.
— Странная у нас поваренная книга. Там сказано, что в качестве мерки можно взять старую чашку с отбитой ручкой. Мне только на две¬надцатый раз удалось отбить ручку, не разбив чашки.


110
Промышленник ожидал визита члена правительства; от этой встречи зависело многое. Услышав звонок, слуга поспешил к двери. Уз¬нав посетителя, впустил в прихожую.
— Оставьте зонтик у двери.
— У меня нет зонтика.
— Тогда вернитесь домой за зонтиком. Хозяин велел мне, чтобы все ос¬тавляли зонтики у двери. Иначе я вас не пущу.


111
Майк предложил Пэту зайти к приятелю. По дороге они прилично на¬лизались. После этого Майк не смог вспомнить адрес приятеля:
"Номер я не помню, но дом на этой улице". Они заходят в дом, показавшийся Майку знакомым. В прихожей тесно, темно в зале, только в подсвечниках рояля горят свечи. Они подходят к роялю, преклоняют колена и молятся. Вот Пэт замолчал, задумался, гля¬дя на рояль. "Не знаю я, Майк, твоего приятеля, но зубы у него, что надо".


112
Женщина, замужняя женщина, влюбилась в юношу, и тот хотел за¬няться с ней любовью.
— Но так нельзя, — воскликнула она. Она была еврейка. — Это не по зако¬ну, мы нарушим заповедь.
— Ну и что? — ответил юноша. — Останутся еще девять.


113
«Были два брата. Один придерживался всех правил и стал юристом, другой все нарушал и стал преступником. Теперь он осужден на пожизненное заключение. Что ты об этом скажешь?»
«Только одно: второго поймали, первого еще нет».


114
Кто-то захрапел, сидя в опере.
— Прошу вас, прекратите, — обратился к нему билетер, — вы мешаете другим.
— Послушай, детка, я заплатил за это кресло и делаю, что хочу.
— Да, сэр, но вы всех перебудите.


115
Большой писатель сошел с ума, но вот появилась надежда на его вы¬здоровление. На три месяца он засел в своей комнате за машин¬кой, сочиняя роман. Наконец он объявил, что книга закончена, и понес ее ведущему психиатру. Тот с жадностью схватил рукопись и принялся читать: — Генерал Джонс вскочил на свою лошадь и закричал: Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но!
Доктор торопливо перевернул страницу, другую, третью, пролистал всю книгу.
— Но здесь же ничего нет, целых пятьсот страниц и все: Но! Но! Но!"
— Да, — согласился писатель, — тупая кобыла.


116
Психиатр опаздывал к пациенту. Он влетел, задыхаясь и стал изви¬няться.
— Пустяки, — остановил его пациент, — я нашел себе занятие.
— Какое?! — подозрительно спросил врач.
— Я сидел в уголке и беседовал сам с собой.
— Ну и как, интересная была беседа?
— Не очень. Вы же меня знаете.


117
Сафари. Африка. Охота на крупную дичь — и белая женщина изводит охотника вопросами.
— Если мне встретится тигр, как я его узнаю?
— По желтой шкуре и полосам.
— А если встретится лев, как я его узнаю?
— По роскошной гриве.
— А если встретится слон, как я его узнаю?
— Это проще всего, — вздохнул охотник, — по легкому запаху кокосового ореха в его дыхании.


118
Мулла Насреддин как-то мне рассказывал:
— На отпуск я поехал в деревню, и птички пели так весело под моим окном каждое утро, что однажды я вышел и поблагодарил их за чудные песни.
Но тут вышел хозяин:
— Надеюсь, ты не думаешь, что птицы поют для тебя?
— Почему же, конечно для меня.
— Птицы эти поют для меня.
Я знал, что я прав... словом, мы крепко поспорили и даже подрались. Нас привезли к судье. Он оштрафовал нас обоих на десять рупий.
— Эти птички, — сказал судья, — поют для меня.


119
Два охотника в лодке укрылись в камышах, чтобы утки их не заметили и ждали. Вдруг они услышали нарастающий шум. Камыши раз¬двинулись перед лодкой, в которой сидел третий охотник, пья¬ный вдрызг, пытающийся при этом откупорить пятую бутылку.
— Эй! — предупредили они, — это наше место. Проваливай вниз по тече¬нию.
Пьяница ничего не сказал. Откупорил бутылку, выпил ее и отплыл на две мили. Наконец одинокая утка пролетела над рекой. Охотники дважды выстрелили и промахнулись. Как же они удивились, ус¬лышав и увидев, что пьяница с одного выстрела попал в утку, подплыл к ней и упрятал ее в ягдташ.
Они подплыли поздравить его:
— Ну и ну! Как ты ловко! Как у тебя получилось?
— Э-э-м-м... Как я мог промахнуться, когда в небе столько уток?


120
Одному профессору пришлось стать солдатом, а он был человек с весьма тонким умом. Когда скомандовали "напра-во!", он остал¬ся, как стоял.
— Почему ты стоишь, как истукан, когда я сказал "напра-во!" и все по¬вернулись направо? — спросил его командир.
— Рано или поздно вы скомандуете "налево", — ответил тот, — так зачем все это? Все вернутся в то же положение, и это будет продолжать¬ся три, четыре часа, так зачем же так утруждаться?


121
К сумасшедшему дому подъехал роскошный лимузин, из которого вышел немолодой человек с аристократическими манерами.
— Скажите, — спросил он у сторожа, — может ли больной поступить в ва¬ше заведение по вашей рекомендации?
— Да не знаю я! А в чем дело?
— Видите ли, вчера я перечитал связку моих старых любовных писем и ... чувствую, что я сумасшедший.


122
Крупный политик выступал перед сумасшедшими, но не прошло и пя¬ти минут, как один из больных выскочил и заорал: "Заткните глотку этому идиоту! Он свихнулся! Сам не знает, что несет!"
Конечно, политик рассердился и велел главврачу вышвырнуть безум¬ца.
"Впервые за семь лет, — ответил врач, — он сказал что-то умное. Я не могу его вышвырнуть. Семь лет он молол вздор, теперь же, впер¬вые, нечто осмысленное. Но не тревожьтесь. Его доктора уверены, что он способен на такое только раз в семь лет! — вам не о чем тревожиться".


123
Психиатр, грузно осев на стойку, опрокидывал виски стакан за стака¬ном. Он разбит и подавлен.
— Джон! — подошел к нему коллега, — Джон, приятель, что стряслось? Ты на себя не похож.
— Что тут рассказывать?! Помнишь того богатого психа, которого я ле¬чил много лет?
— Конечно. Тот псих, который воображает, что он все еще учится в уни¬верситете? Ведь он доставляет тебе больше половины заработка.
Джон кивнул.
— Так что же случилось?
— На этой неделе он его окончил.


124
Мулла Насреддин служил в учреждении прямо напротив его дома и при этом всегда опаздывал. Однажды шефу это надоело:
— Довольно! Сколько можно? Смотри, другие добираются на службу с другого конца города и никогда не опаздывают, а ты живешь, дверь в дверь, но не было случая, что бы ты пришел вовремя.
— Оно и понятно, — ответил Насреддин. — Это естественно. Если они опаздывают, у них есть возможность торопиться — с другого-то конца города... А если я опоздал, то уж опоздал — торопиться не¬где. Расстояние можно пробежать, можно взять такси, а что мне делать? Если я опоздал, то уж опоздал. Я живу прямо напротив, нет ни малейшей возможности поспешить.


125
В маленьком городке возникли трения между еврейским и христиан¬ским населением. И вот во время торжественного открытия ста¬туи Христа, христианин и еврей подрались в толпе. Еврей поднял булыжник и швырнул его в противника, но промахнулся. Булыж¬ник попал в статую и отбил у нее голову. Нечаянно! Но он не мог допустить, чтобы дело обернулось против него; евреи вообще не любят, чтобы дело оборачивалось против них.
— Вот видите! — торжествующе крикнул он. — Будь на его месте Моисей, то наверняка бы увернулся.


126
Благородное собрание решило учредить общество, куда входили бы только девственницы. Вдруг появляется молодая особа с ребен¬ком на руках.
— Но, мадам, совершенно очевидно, что стать членом общества вы не можете, — возразил преподаватель. — Почему вы решили, что отве¬чаете нашим требованиям?
— Когда это со мной случилось, я была дура дурой, — объяснила она, - поэтому думаю, что могу вступить в общество этих дур-девствен¬ниц.


127
Как-то мулла Насреддин пожаловался знакомому:
— У моей жены очень плохая память.
— Значит, она все забывает?
— Нет, — ответил Насреддин, — она все помнит.


128
Он бился об заклад, о чем угодно в уверенности, что всегда выиграет.
— Поспорим, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я вер¬нусь домой, будет "дорогуля".
Лука не мог такого вытерпеть, он-то хорошо знал его жену. Если от ко¬го и услышишь "дорогуля", то только не от нее.
Лука поймал его на слове и побился об заклад на сто долларов. Подой¬дя к дому, муж просунул голову в дверь и промурлыкал:
— Дорогуля, вот и я.
— "Дорогуля" — чтоб ты сдох! — закричала жена. — Иди, так я тебе и от¬крою.
Муж повернулся к Луке: "Гони сто долларов".


129
Муж яростно врывается в дверь, сбрасывает свою жену с колен незна¬комого мужчины.
— Каким образом я вижу вас целующим мою жену?
— Не знаю, — отвечает незнакомец. — Может быть, вы пришли домой слишком рано?


130
Старый игрок говорил своему сыну, лежа на смертном одре:
— Сын, обещай мне никогда не прикасаться к картам, особенно — ни¬когда не играть в "двадцать одно очко". Это игра, которая может тебе стоить состояния, может лишить тебя времени, разрушить здоровье, обречь тебя на боль и страдания. Обещай мне здесь, на смертном одре, именем ангела милосердного, парящего надо мной, и мудростью Бога всевышнего, что ты никогда не будешь играть в "двадцать одно очко", что никогда не коснешься играль¬ных карт.
— Да, отец, — пробормотал благочестивый сын.
— И помни, — воскликнул старый игрок, — если тебе придется играть, всегда уверенно снимай банк.


131
Я слышал об одном истинном джентльмене...
Одно место было поражено эпидемией краж, организованных неизве¬стным вором-джентльменом. Однажды ночью Сэдди проснулась и стала трясти Джимми:
— Джимми, в доме взломщик, — говорила она.
— Нет никого, — произнес Джимми сонно, — иди спать, дура.
Вдруг из стенного шкафа выпрыгнул человек.
— Это слишком, — воскликнул он, — сейчас же извинитесь перед леди.


132
Весьма толстая дама появилась в театре прямо перед началом пред¬ставления, протянула билетеру два билета.
— Где ваш спутник?

АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ СО СМЫСЛОМ
ОТ ОШО

1
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!


2
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!


3
Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него:
- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?
Он сказал:
- Нет, она все еще говорит об этом.


4
Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.
Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:
- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.


5
Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?


6
В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".


7
Мулла Насреддин женился на самой безобразной женщине в городе. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:
- Насреддин, что с тобой случилось?
Он сказал:
- В этом есть логика. Это единственная женщина, от которой я в любой момент могу бежать. Фактически, трудно будет не убежать. Это единственная женщина в городе, которой я могу доверять. Красивым людям доверять нельзя. Они могут легко влюбиться, потому что они привлекают столько людей. Я могу доверять этой женщине; она всегда будет искренней со мной. Мне не нужно о ней беспокоиться; я могу покидать город на много месяцев, ничего не боясь. Моя женщина всегда останется моей.


8
Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:
- Мне не нравится эта квартира.
- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри, в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение, хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?
- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески. Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.
- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!


9
Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.
“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.


10
Я слышал о трех мужчинах, стариках. Одному было семьдесят, другому
восемьдесят, а третьему девяносто. Все они были старыми друзьями, на пенсии
и обычно гуляли, сидели на скамейке в парке и сплетничали о том, о сем.
Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным.
Второй, восьмидесятилетний, спросил его, "Что случилось? Ты выглядишь очень
печальным".
Он ответил, "Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, это
поможет мне отвести душу. Вот такой случай... одна красивая дама принимала
ванну - она гостила у нас дома - а я смотрел в замочную скважину и меня
застала мама".
Два остальных друга рассмеялись. «Ты идиот», сказали они. "Все так
делают в детстве".
"Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня".
"Тогда это действительно серьезно", заметил второй старик. "Но я
расскажу вам о том, что случается со мной в течение вот уже трех дней и я
ношу это как камень, как груз на своем сердце. Постоянно, вот уже три дня
моя жена отказывает мне в любви".
"Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик.
Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что он
имеет в виду под любовью".
Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйте
меня чувствовать еще большее смущение. Это простой процесс. Я держу руку
моей жены, жму ее три раза, после чего она засыпает и я засыпаю. Но вот уже
три дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит: "Не сегодня,
не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже три
дня как я не любил".
"Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, что
случилось со мной потому, что вы молоды и это поможет вам в будущем. Прошлой
ночью, когда ночь уже подходила к концу и приближалось утро, я начал
готовиться заняться любовью со своей женой, когда она мне сказала: "Что ты
пытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь заняться
с тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий раз за ночь, сам
не спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!"
Поэтому я думаю, похоже на
то, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".


11
Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, "Вы должны что-то
сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика
и сказал, "Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове".
"Вот и я о том же, сынок", ответил старик. "Мне надо ее немножко понизить".


12
Я слышал, что Мулла Насреддин хотел покончить с собой. Будучи человеком
незаурядного ума, он, как следует подготовился, отрезал все пути к
отступлению. Наверное, никто другой не пытался совершить самоубийство таким
образом. Взяв с собой пистолет, он поднялся на вершину холма. Прямо под
холмом, глубоко внизу протекала река, очень опасная, глубокая и окруженная
всевозможными камнями. На холме росло дерево - он также принес с собой
веревку. На всякий случай он предусмотрел все возможное, чтобы самоубийство
было абсолютно верным, и вдобавок захватил с собой большую канистру керосина.
Он повесился на дереве, но так как собирался сделать еще многое другое,
то не мог оторвать ног от земли - потому что как бы он тогда сделал все
остальное? Таким образом, он был подвешен к дереву стоя на земле. Потом он
облил себя керосином, у него также была с собой зажигалка. Он зажег огонь и
вокруг него загорелся керосин. Но он не был человеком, который станет
действовать наобум, поэтому он еще и выстрелил себе в голову. Но пуля
прострелила веревку, он упал в реку, а речная вода потушила огонь!
Когда я его встретил, он в отчаянии возвращался домой. Я спросил его:
"Ты все еще жив после стольких приготовлений?" "Что поделаешь?" ответил он.
"Я умею плавать!" Ничего не получилось!


13
Я слышал, что один немец достиг рая и постучал в ворота. Святой Петр
отворил маленькое окошко и выглянул в него. "Сколько вам лет?" спросил он.
Потом, посмотрев в журнал, он был очень озадачен, потому что немец сказал,
"Семьдесят".
"Не может этого быть!" воскликнул Святой Петр. "В соответствии с вашим
послужным списком вам должно быть не менее ста сорока трех лет!"


14
Маленький Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать
кричит из дому:
"Джоуи, что ты делаешь?"
"Ничего, мам" ответил он.
"Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?
"Я сказал, я ничего не делаю".
"Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"
Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил его на несколько
метров. "Я кидаю камни!" сказал он.
"Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"
"Ей богу!" сказал себе Джоуи. "Никто больше не даст тебе ничего не
делать!"


15
"На небесах намечается большая вечеринка!" сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!"
"Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона.
"Далеко-о-о!" ответила ей лягушка.
"Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!"
Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"
Лягушка крепко сжала губы и процедила, "Бедный аллигатор! Он так расстроится".


16
Одна итальянская пара спешила в больницу, так как жена должна была вот
вот родить. По дороге произошла ужасная авария и муж оказался в больнице, в
коме. Когда, наконец, он пришел в себя, ему сказали, что он был в коме в течение трех месяцев, что жена его чувствовала себя хорошо, а он был счастливым отцом близнецов, мальчика и девочки.
Как только смог, он вышел из больницы, чтобы быть со своей семьей и уже
будучи дома он спросил у жены, как же она назвала детей. Жена ответила, "Ну,
придерживаясь итальянской традиции, я не давала им имена. Это мужская
обязанность давать новорожденным имена, а так как ты был без сознания,
обязанность перешла к твоему брату".
Услышав это, муж очень расстроился. "Мой брат идиот!" сказал он. "Он
ничего не знает! Ну и как он их назвал?"
"Девочку он назвал Дениз", ответила жена.
"Ух ты!" воскликнул муж. "Неплохо! А бамбино?"
"Мальчика он назвал Даневью".


17
Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у
него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск
в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,
Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.
Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом
случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому
ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.
Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер
ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была
напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к
кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"
Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"
Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя
уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой
изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не
Использовали Гвозди Эйнштейна!"


18
Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные
экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец
решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и
ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного
времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".


19
Один поляк проходил по улице мимо магазина хозтоваров, рекламирующего
распродажу цепной пилы, способной спилить семьсот деревьев за семь часов.
Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий
день он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, "Эта штука даже близко
не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении".
"Что ж", сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно,
продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом. "Что это
за шум?" спросил поляк.


20
Войдя в бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий
рядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающе
заметил, "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
"Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчин
крупнее первого вышли из задней комнаты. "Иосиф", крикнул мужчина, "ты и
твой двоюродный брат, идите сюда". Еще двое мужчин, самые, что ни на есть
здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека с
анекдотом.
"Ну", сказал первый поляк, "Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
"Нет", ответил человек.
"Нет? И почему же?" спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, "Ты
что испугался?"
"Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".

21
Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и сказал ему, "Вы
абсолютно здоровы, господин Левинский. Ваше сердце, легкие, давление,
уровень холестерина - все в порядке".
"Замечательно", ответил господин Левинский.
"Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн.
Они пожали друг другу руки, но как только пациент вышел из кабинета,
доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз лежал
господин Левинский. "Доктор", воскликнула сестра, "Он только что упал. Он
рухнул на пол как мешок!"
Доктор послушал его сердце и сказал, "Боже мой, он умер". При этом он
даже просунул свои руки под руки трупа.
"Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!"
"Что?" спросила сестра.
"Ради бога", сказал доктор, "Давайте повернем его. Мы должны сделать
так, чтобы выглядело, как будто он заходил!"


22
"Боже мой", вздохнул Пэдди. "У меня было все, что может пожелать человек
- любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда".
"А что случилось?" спросил Симус.
"Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека на
предупреждение вошла моя жена".


23
Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».


24
Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».
Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»


25
Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: «Теперь он совершенно здоров». И он сказал: «Теперь с вами все в порядке, можете идти домой».
Этот человек воскликнул: «Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!»


26
Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: «А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?»
И Насреддин ответил: «Там написано: «Тяните»».


27
Жена Муллы Насреддина читала ему газетную статью о вреде курения. В статье цитировались высказывания специалистов о том, что из-за курения возникают рак, туберкулез и другие болезни. Он слушал, слушал и, наконец, сказал: «Перестань читать эту ерунду! Все это чепуха, и я тебе говорю, я решил продолжать курить, пока не умру!»
Усталая жена сказала ему: «Ладно, поступай, как знаешь. Но почему ты думаешь, что тогда ты бросишь курить?»


28
Однажды Мулла Насреддин пришел домой очень поздно, должно быть, было три часа ночи. Он постучал; жена была страшно зла на него, но Мулла сказал: «Постой! Подожди минутку, я сейчас тебе все объясню, а тогда уже говори. Я сидел у очень больного друга». Жена сказала: «Очень правдоподобная история; но скажи, как зовут этого друга».
Мулла Насреддин задумался и думал очень долго; наконец, он сказал, торжествуя: «Он был так болен, что не мог сказать, как его зовут!»


29
Муллу Насреддина поймали, когда он целовал чужую женщину на улице. Когда он вышел из суда, он сказал своему другу: «Это было очень жестоко; судья сначала оштрафовал меня на пятьдесят рупий за то, что я ее целовал — но когда он увидел эту женщину, он оштрафовал меня еще на пятьдесят рупий за то, что я был пьян!»


30
Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.
Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.
Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».
Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?» Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.
Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать».
Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!» Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!»


31
Я слышал, как один маленький ребенок хотел поиграть на пляже в песке. Его мать сказала: «Нет! Ведь песок мокрый, и ты запачкаешь одежду». Тогда ребенок захотел подойти поближе к воде. Мать сказала: «Нет, ни в коем случае! Скользко, и ты можешь упасть». Тогда ребенок захотел побегать и попрыгать вокруг, а его мать сказала: «Нет! Ты можешь потеряться в толпе». Тогда ребенок попросил мороженого, так как мороженщик стоял поблизости. Мать сказала: «Нет! Ведь у тебя всегда был непорядок с горлом и это вредно для здоровья». А потом она сказала тем, кто стоял поблизости: «Вы видели когда-нибудь такого невротичного ребенка?»


32
Я слышал о маленьком ребенке, который первый раз пошел в школу, вернулся, и его мать спросила: «Чему ты там научился?» Ребенок сказал:
«Впервые я узнал, что мое имя — не «Не». Я всегда думал, что меня зову «Не» — «Не делай того, Не ходи туда, Не будь таким! Вот я и думал, что мое имя — «Не». В школе я узнал, что это — не мое имя».


33
Случилось так, что один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гид привел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Он смотрел и смотрел, а потом сказал: «Это напоминает мне о сексе».
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдать множество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр Стейт Билдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил: «Простите за нескромность, но скажите мне, пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?» Француз ответил: «Мне все напоминает о сексе!»


34
У одного человека была тысяча овец, и он был в постоянном беспокойстве, потому что овцы уходили от стада, терялись и становились жертвой диких зверей. Тогда он попросил совета у мудреца, и тот посоветовал ему завести сторожевых собак. И хозяин завел сотню собак, чтобы они следили за овцами. Они не давали овцам покидать стадо, и если какая-нибудь овца пыталась уйти, они убивали ее. Но постепенно они настолько привыкли к убийству, что стали убивать овец без всякого повода — они стали опасными. Тогда хозяин снова пришел к мудрецу и сказал: «Это стало опасным, защитники стали убийцами». Так всегда получается — посмотрите на своих политиков: они — защитники, сторожевые собаки, но как только к ним приходит власть, они начинают убивать.
Тогда мудрец ответил: «Теперь есть только один выход; я пойду сам». Он пришел и загипнотизировал всех овец, и сказал им: «Вы не спите, вы бодрствуете, вы внимательны, вы совершенно свободны. Никто не хозяин вам».
И с тех пор овцы оставались в загипнотизированном состоянии, и никуда не уходили. Они не старались сбежать, ведь это не тюрьма, и все они верили, что они — сами себе хозяева, сами себе господа. Даже если хозяин убивал какую-нибудь овцу, они думали: «Это ее судьба, а не моя. У меня есть бессмертная душа, и я — совершенно свободна, так что незачем опасаться». Теперь отпала надобность в собаках, и хозяин перестал беспокоиться, потому что овцы были загипнотизированы.


35
Два маленьких школьника проходили мимо высокой стены и захотели узнать, что происходит за ней. Они нашли маленькую дырочку, но до нее было трудно добраться; тогда один мальчик встал на плечи другого, посмотрел в дырку и сказал: «Удивительно! Там много людей, они играют, но все они голые. Это, похоже, клуб нудистов».
Другой мальчик стал возбуждаться и сказал: «Расскажи еще что-нибудь о них — это мужчины или женщины?» Мальчик, стоявший на плечах, сказал: «Как я могу это знать, если они все голые?»


36
Я слышал, что один ученый работал над раскрытием секрета алмазов. Он много работал и был близок к разгадке во всем, кроме одного пункта. Если бы он пришел к знанию этой простой вещи, он стал бы самым богатым человеком в мире. Но как он ни трудился, он не мог найти этой простой вещи. Тогда некто ему посоветовал: «Ты тратишь попусту время и жизнь. Я слышал, что в Тибете есть одна женщина, которая очень мудра, она знает ответы на все вопросы. Пойди к ней и задай ей свой вопрос, и она ответит. Зачем тратить время?»
Человек отправился путешествовать в Тибет, но это заняло много лет. Было очень трудно достичь этой мудрой женщины. Он прошел через многие трудности, и много раз его жизнь была в опасности, но он попал туда. Утром он постучал в дверь, и мудрая женщина отворила ее. Она была прекрасной женщиной, он никогда раньше такой не видел. И она была не только прекрасной, но все ее существо приглашало — в ее глазах был блеск — «Добро пожаловать!» Она сказала: «Хорошо, итак, вы прибыли. Моего мужа нет дома, и есть такое правило: вы можете задать только один вопрос, и «вам отвечу. Помните, только один вопрос». Ученый выпалил: «Когда вернется ваш муж?»


37
Вот история, которую я слышал: однажды лев пришел к тигру и сказал: «Кто хозяин в этом лесу?»
Тигр сказал: «Конечно, господин, вы — единственный, вы Царь!»
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил: «Кто господин? Кто хозяин?»
Медведь сказал: «Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы — хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос: «Кто здесь хозяин?»
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал: «Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!»

У еврея
сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его
знакомая.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Ой, горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок
с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский
говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей
"Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у
нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца -
ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять
ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без
машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает:
- Дочка, куда ж ты все спрятала?
- Известно куда, в пизду.
- Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому
что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается
столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный
член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой
берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены?
Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это
сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой
человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и
засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный
человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы
накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее
руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к
пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете
сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне,
зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом
русского:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал:
- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где,
собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово,
только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов:
"Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем! -?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло
минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает
свой 41 мяч в пустые ворота!

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они
остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился
хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар
добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со
священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели
путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не
оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался
стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме:
- Мам...[аналогично]... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит
туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали,
забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в
цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
- Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
- Ну, детям раздам.
- А десять кило?
- Жене, детям раздам.
- Ну а вагон яблок?
- Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:
- А вы что с кило яблок сделаете?
- Продам!
- А с десятью?
- Продам!
- Ну а с вагоном?
- Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:
- Что вы сделаете с кило яблок?
- Зьим (С ем).
- А с десятью?
- Зьим.
- А с вагоном?
- Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме. Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

Парень (П) приходит ко врачу (В)
- Доктор кастрируйте меня.
- Ну зачем? Вроде молодой...
- Пожалуйста, и если возможно побыстрее
- ... После операции...
- Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе?
- Понимаете, я женюсь на еврейке.
- ... Дык у них же обрезание.
- ... А что, я не так сказал?

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М.
-Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного
времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М.
-Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду
сидеть с мытой шеей?!

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно
доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит
вслед:
- Ну и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает
и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз
головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну... Не может быть!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и
там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину
глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда
был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему
подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю
денег взаймы.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

- Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не
знаете, кому она помешала?!

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в
номер.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух
подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое,
а мы одни.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день.
- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого
- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,
Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):
- Да, это они умеют...

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта
листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Неужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам
(ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет:
- Чего, Илья Муромец, смотришь?
- Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.
- Хорошо, Ильюша, там где нас нет...
- Вот я и смотрю, где вас нет.

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и
т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на
время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:
"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте
срочно два вагона листового железа в Москву"

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и
требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в
парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а
королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак
будете снимать!"

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина,
Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше
не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с
двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу! - А я - нет.

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты
забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба
голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака.
Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака
не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг
с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или
треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет
плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в
руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под
кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр
из-под очков!

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.

- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.
Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!
Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что
завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул
и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие
в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки,
цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на
ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
- Да, пожалуй, за трояк...

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был
револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73
года живет, затаив дыхание.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
"Колебался вместе с линией."

- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего. - Они оба умерли...

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему
мне нельзя на газированной построить дачу.

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по
шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в
мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Иванов - РСФСР.
- Кумичайзэ - Грузинская народная республика.
- Рабинович - скрипка.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход
воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А
здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович
- Почему?
- А умные просто не женятся.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться!

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы
подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но
потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он
присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из
свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет
из Австрии. Свободный Рабинович".

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма
Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу:
"Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется
или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного
зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои
соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже не плохо...

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли?

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом
конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай
если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у!

Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации
Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет
Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов?
- Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого.
- Вы с ума сошли! За что?
- Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович.
- А если Рабинович, так можно бить?
- Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.

ОБХСС приходит к Рабиновичу.
- Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас?
- Да, 90 кг.
- Где? Покажите.
- Сарочка, золотце, за тобой пришли...

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы
изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали
высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел
ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там
пятьдесят!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся.
ОВИРу это надоело.
- Что вы ездите туда-сюда?
- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в
Париже.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама
ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не
можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом
году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает
первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает
что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", -
отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!",
- следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном -
совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор
третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем
деньгами!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз
поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно,
как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой,
конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький
бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и
два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет
руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.
Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал
Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не
выпускают уже полгода!
- А кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу,
интересуется:
- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну разве это хорошо?!

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя
на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие,
так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?!
Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон
отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги
довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну
как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой
довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает
мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.?
- ДА!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что
на мента помочусь!

ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор:
- Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на
поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо"
по-американцка и сходит с дистанции...
- Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на
поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и
сходит с дистанция...
- Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на
поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит
непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и
еще столько же попользуюсь.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец? Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского
кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась
королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и
американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее
спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка,
поворачивается задом к микрофону:
- L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки
кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на
сцену выходит американка:
- I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в
экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через
некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На
сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным
голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь
ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если
ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет
долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!"
Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она пиздит!

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский
пишет
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются
лишь бы дороги не ремонтировать!

Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по
атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение
со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил
нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на
заданной глубине.

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У американки семь пар,
чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобы
иметь чистые трусы на каждый месяц года.

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает:
- Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет сам
зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился!
- Ты что, опять нассал в холодильник?

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру
и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого
сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы
хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку...

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: -
Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: - Оой! Бортмеханик, кто это
воткнул?! Немедленно убрать! Русский: - Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки
машины были?
- Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: - Айй! Ойй.. Уйй...
ебаные констуктора!.. (про себя): - А может, так и должно?...

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и
барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками
машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает
экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и
по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика
в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на
славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит:
- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?
- Двадцатку, - отвечает клоун.
- Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но,
вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются
приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы
согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с
помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за
раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них
беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не
горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо
нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари,
копыта, рагу,... - взрывают наверное.

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
преподаватель обращается к слушателям:
- Господа, у кого есть вопросы?
- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за
пивом", употребляется неопределенный артикль - бля?

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть
успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили
свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Ну дома его спрашивают, мол как
они (мы) там живут?
- Вы знаете когда у них была революция?
- Ну в октябре...
- А празднуют они ее в ноябре... И все у них так...

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час -
500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм! Один русский: садится на
пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять
косячок... Жюри все это надоело - ушли... Возвертаются... нет леса! Через день
ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: - Как
вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та
же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского
метростроя и говорит:
- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в
крайнем случае будет два тоннеля!

Американец приезжает из СССР домой. Друзья его спрашивают:
- Джон, ну как у них там?
- О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого
Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все...

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и
американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он
даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят
шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже
привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался,
взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы
просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!

Встречаются русский и американец. Американец:
- У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть:
"Долой Буша!", и ему ничего не будет. Русский:
- У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и
крикнуть: "Долой Буша!", и ему тоже ничего не будет.

Из сообщений ТАСС:
- Вчера в шесть часов вечера на нашу страну вероломно напал Китай. Бои ведутся в
районе Пекина.
- В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул американский авианосец. С
нашей стороны потерь нет.

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы,
переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине.
Решил вернуться. Другой его отговаривал - ни в какую. Тогда попросил его
прислать фотографию: если все нормально - то простую, а если что не так будет -
то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразу на десять лет за
измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов - отпустим... Получает
первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И
фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади
машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах
выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую
деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой
идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода
выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда
француза, температура минус 45 он замерз, американца
- 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить
- 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут
подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те
между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это
пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они
давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100
начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все
замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос,
Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери
открывают.

Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили,
магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и
придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским
коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали.
Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России,
река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится
раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик,
с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это
время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ
КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!

Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом
студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе. -: Все
учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво
пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его
берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я
с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им
тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к
каждому:
- Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим
бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку...
- О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят.
- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
- А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй
где-то проебал.

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал,
скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посаджу...

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с
винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в
роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина
возбуждается, входит в экстаз - и она его Русский приходит к ней домой, дает
червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.

Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского аса. ну, добрался он до
своих, его и спрашивают, кто же это тебя, аса такого, сбил? Да вот, говорит,
перед тем как в меня попали, слышу один вьетнамец по радио говорит другому:
Вась, я Хуй-Ну. Вот этот Хуй-Ну меня и сбил...

Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русский
просит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогда
русский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог в
магазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (по
бумажке): блят, так и знал.

Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна - ноги на столе, в
зубах сигара, (А) - еще две недели, заговорит. (В) - в котел. У француза -
обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. - сплошной шарм. (Ф) - ну еще дней
десять! (В) - в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в
углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил
ухаживал... - Обезьяна из угла - "Врррррррррет" 8-()

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским,
расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuск mе?!

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им
условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их
отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из
его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История
повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку
жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в
хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании
этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по
животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним
останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:
- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все
согласны в этом! Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и
технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -
чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва
француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:
"Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча
(Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь
- просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь -
замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает
русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у
директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- 200 штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?
- Кто - я член!? Да я ее мозг!

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт
по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу
"Айсберга" объявлена благодарность.

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора
домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на
русском языке.

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак
шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.
С нашей стороны потерь нет.

- Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало
три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект
читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: - Ты не помнишь, в каком
месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

Дневник америка