АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде «Отбой» наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.
Танки наступают небольшими группами по 2–3 человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия – копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Что вы спите стоя на ходу?
Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
Начало – полдела, конец – всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет.
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Ориентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Ну что вы все говорите: «Радиация, радиация...». Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
Суши ручки!
Рисуем жертву несчастного случая.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Закройте рот – трусы видно.
Я за вас свою работу делать не стану.
Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия.
В 3 клетки нельзя посадить 4 зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную – слишком большое удовольствие.
Хоть плачь, хоть стой.
У вас благодатная почва – все быстро высыхает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще
Девочки, наматывайте на ус.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Здесь мнения раздваиваются.
Опрос будет письменный, но устно.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я китель снял – значит, будет не холодно.
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Чаша моего терпения с треском лопнула.
В народе пишут просто: C-moll.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Выдержки из писем присланных в журнал «Здоровье»
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5–6 минут.
Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель – гнус?
Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
У меня сложная и красивая фигура.
1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.