Появился тут у меня знакомый. Не плохой парнишка. Забавный. На мой вопрос почему у тебя до сих пор нет девушки ответил: "Потому что мне нужна такая как ты" Удивилась. Знакомы то мы всего не больше 4х дней. Да и ладно забыла бы я об этом, но парняге то всего 16...
Тут же вспоминается мне один мой мальчик, который был младше меня на 2 года. Чудный. Милый, нежный, ранимый заботливый до ужаса, и жутко симпатишный, целоваться мы с ним могли по 2 часа не останавливаясь (к слову, я не особо люблю это занятие). Все было бы хорошо, но расстались мы с ним из за того что мне мало его было. На его глазах я гуляла с другими мальчиками, он ни чего не мог сделать, только просил не поступать так. Но нет же. Вобщем конечно жалею я об этом поступке. И Скучаю по нему) Но он даже общаться со мной теперь не хочет.
А у вас когда - нибудь были парни младше вас?

Настроение сейчас - Призабавное)

 Почему я режу руки? Потому что испытываю боль.

Иногда кажется, что ты можешь доверять человеку, но он втыкает тебе в сердце нож. 

Иногда кажется, что после предательства человек одумался, ты веришь его сладкой сказке, о том, какой он был *** и ненавидит себя за это. О том что одумался. О том, что теперь все будет по другому, но он втыкает тебе в сердце нож.

Иногда ты наступаешь на одни и те же грабли дважды. А бывает и трижды. А быввет как баран уверен, что как - нибудь эти грабли не ударят тебя в лоб и с завидным упорством наступаешь на них снова и снова, но тебе втыкают в сердце нож.

Иногда тебе кажется, что у тебя больше нет привязаннсти к человеку. Ты живешь без него. Ты думаешь что ни один его поступок больше не сможет причинить тебе боли, но он втыкает тебе в сердце нож....

Иногда ты заставляешь себя верить что все хорошо, что не стоит обращать внимания, что жизнь и так коротка чтобы расстраиватся, но тебе втыкают в сердце нож.. И ты понимаешь, что это любовь. Не понятная, странная, и ты не можешь от нее избавится.... Что это то чувство, в которое ты не веришь, которое отрицаешь всеми способами, но все же оно есть... Ты много куришь, иногда, когда ни кого рядом нет, плачешь... Но этим не помочь себе..

                          И ты не знаешь что с этим делать.....    

Настроение сейчас - Слезы

Быстрыми шагами приблежается новогодняя ночка. Я надеюсь будет очень весело. Конечно новых людей я немного побаиваюсь. Меня больше беспокоит вопрос "понравлюь ли я им", чем "понраятся ли мне они". Но я постараюсь быть очень пушистой))) Уверености прибовляет тот, кто будет рядом. Такой внимательный и галантный, такой заботливый и серьезный))) Он хочет провести со мной как можно больше времени... И не хочет отпускать. Это было неожиданно... да.... Забавный)))) Ну я застравлю тебя понервничать..........

Настроение сейчас - игривое

Купила себе новые духи. Выбирала из 4х. Но выбрала их. Кто не не нюхает говорит "ну так, обычные" А я знаю почему я выбрала именно их! Так пахло от моей *******. НУ как же я скучаю по ней!!! Я ни когда не думала что по этому человеку буду скучать. Я ОЧЕНЬ ПРИОЧЕНЬ хочу ее увидеть. Погулять с ней. Я бы ее затискала и заобнимала. Но я просто не могу переступить через свою гордость. Это была последняя капля. Но что самое ужасное с того дня она не пишет мне. Да, я знаю я ставила ее в игнор и предупредила ее об этом. Но игнор я убрала... И она же может писать мне не только в аську. Она наизусть знает мой номер. Но ни разу так и ен позвонила. Я не обращала ни когда внимания на наши отношения. Но время которое мы проводили вместе было всегда веселым. Я уже думала поступить как делаю обычно - сделать первый шаг.  Написать ей просто " Как дела" но не могу не могу и не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Или все таки зря все это? Помогите!!!! 

Со мной работает прикольный парень. Ну не со мной, в ремзоне. Он подвозил меня 2 раза до дома, хотя ему намного ближе. Минут 30 от него до меня. Он делает мне кучу комплиментов, почти каждый день покупает мне вкусненькое. Сегодня спросил мой номер. все бы класс но одно но... ОН женат. Он наверное единственный с кем я не флиртую. Я просто не хочу обманывать себя да и рушить их отношения. Хотя не знаю какие там они. И после этого меня еще и спрашивают почему я не хочу замуж... Да чтобы какой нибудь урод за девченками бегал а я нихрена не знала. Да ну их. Лучше не связывать себя обязательствами. Ни кто ни кому ни чего не обязан. Все счастливы.

Я уверена, где то есть моя вторая половинка. Я знаю, точно знаю это. Пусть вам смешно. Я люблю его. Уже сейчас люблю его. Я знаю он тоже догадывается о моем существовании. И .. любит.. Я чувствую его любовь. Она вдохновляет меня. Придает сил. И я люблю его. Еще не зная уже люблю.

В последнее время я многое предчувствую. Например недавно ехав на работу я была уверена что буду сидеть не за своим рабочим местом. Я работаю в авто сервисе и оформляю заявки на ремонт машин. Так вот со мной работает еще одна девочка. Я называю ее просто и коротко - овца.Ей очень идет. Мы выполняем одинаковую работу и сидим рядом. Я ехала и думала "Если я увижу что эта тупорылая сидит за моим столом я ее долго и упорно буду бить головой об стол, по другому она просто не поймет.  И что же вы думаете? действительно приезжаю и вижжу что ЭТА сидит за моим столом а на ее месте дяденька который работает с нами и принимает машинки. Тобишь опоздала она и опоздала я. она села за свободный стол а мне дядя уступил свое место. Через некоторое время мы молча поменялись. 

Или как сегодня. У нас часто звонит телефон. Буквально раз 10 в час. Рабочий. Но я точно знала не поднимая трубку когда мне позвонил он.....  Нет, он не мой парень, и даже не друг. И общаемся мы редко. Но он называет меня просто " Принцесса"

Или как минут 10 назад. Я точно знала что комп вырубится и пост не сохранится. Так и случилось. Вот переписываю... Хотя у меня комп месяцев 5 назад вырубался последний раз.

Ну вобще долго писать и описывать подобные случаи. Но их достаточно.

Теперь мой днев будет более откровенным. Я нашла способ Исключить нежелательных читателей 

Что это было я не знаю. Зачем ты это делаешь я не понимаю. Но.. скучаю.  Как бы это глупо не было. Сама не верю себе. Ругаю себя за это. Хочу... Я хочу. Если нельзя, но ОЧЕНЬ хочется, то можно.... Не надо так баловать меня сладким. Это плохо. Сам понимаешь что ТЫ ДЕЛАЕШЬ??? Это же самый короткий путь. Пожалуйста оставь меня. Это не правильно. А может я все при все придумала? Я ведь такая фантазерка. Немного обидно.. Нет Очень обидно, печально и даже чуть - чуть больно.

Бывают серые дни. У всех. Я больше не верю в настоящую любовь. Я уверена такой не существует, есть лишь страсть или привязаность или банальная привычка. Все очень грустно. Зачем тогда жить? Я не понимаю. Я бы хотела жить для кого - то. Чтобы наслаждаться его улыбкой. делить все пополам. чтобы по одиночке было плохо а вмесете и больше ни чего для счастья не надо. Кроме того я окончательно разочаровалась в противоположном поле. Раньше у меня были большие запросы. а теперь я даже просто была бы рада познакомиться с парнем который не курит всякую хрень и у него нет девушки. такого не бывает. Просто не бывает. И это меня убивает.

Настроение сейчас - Ужасное

Это не прозвучит вслух. Я хочу чтобы ты сам понял, что нас ни чего не соединяет. Не твое дело что я и как делаю. Между нами все кончено. Не надо этих глупых сцен. Не надо давить на меня. Пытаться сделать мне больно. Я не вернусь. Не стоит опять, в миллионный раз, выяснять отношения. Это ни чего не даст. Мне все равно кто и где был не прав. Я хочу это просто забыть. Я просто скажу тебе, что я устала. И я знала и ты знал, что бесконечно это не может продолжаться. Не пытайся меня вернуть...

Это ведь так глупо...