Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито.. 

 Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления. 

 Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию. 

 В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу. 

 Я никакой реализации не чувствую. 

1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен

2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского

3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще

4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу

Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз. 

Гораздо хуже состояние моральное. 

Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе. 

Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше. 

 Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной. 

 Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем. 

 Еще хуже ощущение морального одиночества. 

С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость. 

 Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает. 

 Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.

 Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает. 

 Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе, рассказать», а потом вспоминаю, что я вообще-то уже живу в ее квартире, и поделиться не выйдет. 

 Иногда хочется разделить радость от какого-то события или банально скинуть крутой мем, но в моем списке телефонов нет тех, кому это зайдет так же как и мне.

 Эмоциональная раскачка сделала меня одновременно и менее эмоциональной снаружи, и более эмоциональной внутри. Нервы иногда отьебывает так, что, кажется, я могу расхреначить хату, стоит только отпустить самоконтроль и дать волю разрушительному отчаянию. 

 При этом я слезла со всех таблеток ради крутой физ формы, о чем не жалею, конечно, но иногда хочется тупо накидаться транками, лишь бы не чувствовать ебучую душевную боль.

 Из плюсов: я почти перестала зажирать обиду или иной стресс едой. Хотя бы в этом я могу больше не испытывать чувства вины) 

 И неплохо научилась говорить «нет», а заодно приняла тот факт, что всем нравиться не выйдет, да и вообще не все заслуживают внимания. Это чуть помогло мне в борьбе с нулевой самооценкой, пока не появились первые заметные морщины, но теперь, походу, нужно запускать какой-то новый механизм принятия себя, чтобы не слететь кукухой.

 В целом, завтра, когда очередной яркий сон подизгладится в моей памяти, наверное, я скажу, что жизнь неплохая. 

 Где жить есть, деньги есть (хотя в не сезон все не так радужно), на кого положиться местами тоже есть. Котики, опять же, вечный антистресс и милейшие успокоители истерик. 

 Учусь на full-stack разработку, возможно когда-нибудь буду работать в сфере. Возможно доведу свое тело до идеального состояния и успею поездить по миру. Возможно не загребут по статьям, тут планку можно понижать лол. 

 Но что-то все равно как будто не так, будто важная часть жизни потеряна, и ее уже ничем не заместить