Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито.. 

 Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления. 

 Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию. 

 В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу. 

 Я никакой реализации не чувствую. 

1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен

2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского

3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще

4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу

Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз. 

Гораздо хуже состояние моральное. 

Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе. 

Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше. 

 Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной. 

 Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем. 

 Еще хуже ощущение морального одиночества. 

С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость. 

 Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает. 

 Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.

 Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает. 

 Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе, рассказать», а потом вспоминаю, что я вообще-то уже живу в ее квартире, и поделиться не выйдет. 

 Иногда хочется разделить радость от какого-то события или банально скинуть крутой мем, но в моем списке телефонов нет тех, кому это зайдет так же как и мне.

 Эмоциональная раскачка сделала меня одновременно и менее эмоциональной снаружи, и более эмоциональной внутри. Нервы иногда отьебывает так, что, кажется, я могу расхреначить хату, стоит только отпустить самоконтроль и дать волю разрушительному отчаянию. 

 При этом я слезла со всех таблеток ради крутой физ формы, о чем не жалею, конечно, но иногда хочется тупо накидаться транками, лишь бы не чувствовать ебучую душевную боль.

 Из плюсов: я почти перестала зажирать обиду или иной стресс едой. Хотя бы в этом я могу больше не испытывать чувства вины) 

 И неплохо научилась говорить «нет», а заодно приняла тот факт, что всем нравиться не выйдет, да и вообще не все заслуживают внимания. Это чуть помогло мне в борьбе с нулевой самооценкой, пока не появились первые заметные морщины, но теперь, походу, нужно запускать какой-то новый механизм принятия себя, чтобы не слететь кукухой.

 В целом, завтра, когда очередной яркий сон подизгладится в моей памяти, наверное, я скажу, что жизнь неплохая. 

 Где жить есть, деньги есть (хотя в не сезон все не так радужно), на кого положиться местами тоже есть. Котики, опять же, вечный антистресс и милейшие успокоители истерик. 

 Учусь на full-stack разработку, возможно когда-нибудь буду работать в сфере. Возможно доведу свое тело до идеального состояния и успею поездить по миру. Возможно не загребут по статьям, тут планку можно понижать лол. 

 Но что-то все равно как будто не так, будто важная часть жизни потеряна, и ее уже ничем не заместить

  Последний месяц происходит какой-то лютый неконтролируемый экшн. Везде. Но обо всем по порядку.

= Работа

  После пяти собеседований на заместителя управляющего в разные магазины, где меня прокидывали, хотя управляющих я целиком устраивала, стало понятно, откуда ноги растут. Полгода назад у нас сменились региональные директора и настала эпоха сюра и неадеквата. Все хорошие специалисты и управляющие свалили на север Москвы или поувольнялись, резко выросло количество краж среди сотрудников, а заодно откуда-то повыползали типичные "кумы", которые не то что не справляются с должностными обязанностями управленческих должностей, но и даже старшими продавцами быть не могут ввиду своей некомпетентности. Однако так уж вышло, что энное количество таких типов оказались в руководстве, из-за чего стала резко наблюдаться деградация сети магазов на юге Москвы. Кражи, неадекватное дрочево сотрудников чисто по фану (и частенько для самоудовлетворения, "потому что я могу"), нереализуемые планы, отсутствие мотивации работать у остатков нормального управляющего состава, логистические и регламентные ошибки на всех уровнях, потому как местами ни персонал, ни руководство попросту не знает что и как нужно сделать. В итоге много лишней работы, нервов для тех, кому косяки исправлять и "добрых" слов в адрес косячников.

  А, ну да, забыла главное.
  Новые региональщики не признают женщин в управлении, потому как "бабы не умеют управлять" и "бабы не справятся". За все время их работы на юге москвы, только одна девушка была замом, и та, по их мнению "не вывозила". Более того, они и ее брать не хотели, но каким-то образом та умудрилась надавить, поскандалить, и выбить себе место.
  Вообще, в 21 веке подобная хуета, мне кажется, уже даже не заслуживает обсуждения.
Все мы понимаем, что "умение управлять" зависит не от пола, а от умений, знания сферы и, отчасти, от характера. Я видела огромное количество выраженно маскулинных упров, которых сотрудники ни во что не ставят, и в противовес им некоторое количество женщин, у которых магазы в отменном состоянии, все процессы работают, а стафф их уважает. Да, ввиду укоренившихся традиций и вбиваемых с детства догматов, в России не так много девушек хотят вообще лезть в управление, поэтому их всегда меньше, но это совершенно никак не делает их хуже в плане работы. Особенно, учитывая, что у нас основной аргумент это "баба не может поднять стиралку". Конечно, руководители они ж и нужны, чтобы заниматься непроизводительным трудом. А если есть необходимость им позаниматься, не могут никак решить проблему или делегировать ее.

  Надо сказать, что я не послала региональщиков нахер в последний раз только потому, что упр магазина, куда меня и звали работать, бился за меня до последнего. Давал советы, как подготовиться к собеседованию с регионалами (надо сказать, что они забили хер и чисто для вида спросили пару вопросов в духе "что умеешь?" и "думаешь потянешь?" Ну да, с 10 лет рабочего стажа, в том числе и управленческого, не потяну наверное. Особенно учитывая то, что на позиции старшего продавца я периодически замещала руководство и выполняла спокойно их функционал), мурыжил самих региональщиков в духе "она походит лучше всех", аргументировал им все подробно. С хваткой мужик, надо сказать, респект и уважение. Его заставили провести еще несколько собеседований С МАЛЬЧИКАМИ и, когда он в очередной раз сказал, что я кандидатура лучше, руководство уже прямо сказало, мол "мы баб не хотим, пойми уже, выбери кого-нибудь из этих".

  Собственно, отгуляв корпоратив, я отправила резюме в компанию с вдвое большей зп (втрое в сезон), меня сразу пригласили пообщаться и, в тот же день, взяли. Выглядит все, кстати, очень идеально (не только на словах, я и отзывы поизучала, и с сотрудниками поговорила), -- 15 минут пешком от дома, зп от 100 стабильно (в сезон 150-170 норма), график нормированный 5/2, хоть и с плавающими выходными. Но без вот этих всяких неоплачиваемых "производственных необходимостей", которыми грешил ДНС. Ах да, еще и тематика моя, -- с электроники переползаю на мотоциклы. Из минусов разве что то, что работа в большинстве сидячая, но у меня остается нормально времени и на учебу, и на фитнес-клуб, так что за такую зп можно и потерпеть. Ну и карьерный рост реален и адекватен по показателям и умениям, а не разбивается внезапно о личные предпочтения руководства.

  Вчера был мой последний рабочий день в ДНС. Я отработала там чуть больше года, быстро получив старшего продавца, и могу сказать, что работа действительно норм для студентов или приезжих. Получать можно нормально (с моим возрастом и стажем уже мало), закрывать свои хотелки и не особо заморачиваться. Однако, если хочется карьерного роста, амбиции скорей всего придется поубавить из-за кумовства и отбору по личным моментам, а не соответствию умений и навыков должности. 

= Родственники

  Попутно конец декабря у нас омрачился трауром, потому как 21 числа умерла моя бабушка.
Да, ей было много лет. Да, она переболела короной и вылечилась. Однако депрессивные состояния и эмоциональная самораскачка вкупе с большим количеством медикаментов и фактической невозможностью выбираться из квартиры окончательно ее сподвигли на очередной залив рандомными лекарствами. Начиналось все пару лет назад с простых разговоров о том, как надоело жить (и ее можно понять, -- какая радость в жизни, когда ты не можешь ни выйти погулять, ни провести время так как хочешь, когда все болит и ничего не помогает), а закончилось на третьей попытке уйти из жизни с помощью таблеток. Надо сказать, что сиделка перформанс заметила, бабушку срочно увезли в токсикологию Склифа, но помочь уже не смогли. Очнувшись, она ни на что особо не реагировала, никого не узнавала, на контакт не шла, а через еще пару недель началась снова двусторонняя пневмония и все, 21го перед работой сообщили о смерти.
 Стоит ли говорить о моем уровне стресса в конце декабря? 
Работа, собеседования на новой работе (оно там было не одно), адская холодрыга, похороны, отпрашиваться работы туда-сюда по делам, там еще немного нервишек примешалось и из личной жизни, и от таблеток, на которых я сижу. Ничего серьезного, обычные контрацептивы по медицинским показаниям, но с ними мои эмоции раскачиваются значительно сильнее, чем обычно.

  Отдельно могу отметить мое лютое горение относительно организации похорон, поминок и встречи на 9й день.
Логично, что организацией подобных мероприятий должен заниматься ближайший родственник. А именно сын, -- он же мой отец. Однако, все приготовления и решения почему-то взяла на себя моя мать. И все бы ничего, ну подумаешь, может ей сподручнее этим заняться или элементарно лучше организаторские способности, но есть нюанс.
 Лариса с моей матерью почти не общались и друг друга на дух не выносили. Обе упрямые, обе любят, чтобы все было по их желаниям. Но больше всего мою бабушку бесил кришнаизм, в который мать погрузилась прочно, от души, с потерей любой логики и критического мышления.
 И вот она организует кремацию, а не захоронение, как хотелось Ларисе. Потому что так ПРАВИЛЬНЕЕ по ЕЕ религии. Потом она собирает друзей Ларисы, которые в большинстве своем или атеисты или христиане, и кормит их веганскими кушаньями, потому что нормальные люди мясо не едят. Потом она рассказывает родственнику, который чуть не умер от короны совсем недавно, что это все от слабого иммунитета. Неправильно мы живем, мяско едим, к врачам ходим, а жрали бы одни овощи с водичкой со специями, и все, никаких проблем, организм сам бы лечился от всего. Ну а если помер от осложнений или поймал какой-нибудь вирус, который организм не знал, то это не потому, что веганство никак не защищает от болезней, а по карме так положено. В лучший мир же отправился, камон.
  Ладно, не буду ударяться в пространные обсуждения, потому как жопа сразу начинает полыхать от всего этого бреда.
Так вот меня лично очень огорчил тот момент, что по сути мать сделала все под себя, под свои интересы, и совершенно поебать на веру и вкусы покойного. Еще больше меня огорчил факт того, что отец воспринял это как "ну может это правда полезней, она же делает это все от души, вкладывается в процесс, хочет как лучше.."
 А может я не права?
 Вот как по-вашему: если человек делает все на свое усмотрение, в полную противоположность интересов того, на кого направлено событие, но зато от души, это правильно? Или все же неплохо было бы отталкиваться от интересов виновника события, заткнув свое "знание как лучше" куда подальше? Как по мне весь этот процесс выглядит следующим образом. Гипотетическая ситуация. У меня есть друг, и он не любит зеленый цвет. А я этот цвет обожаю. И раз за разом, на праздники, я дарю ему зеленые вещи. А потом обижаюсь, что подарок не вызвал восторга или мне намекают, что не хотят подарки зеленого цвета. И в итоге плохо всем.

 Мне вот все же кажется, что волю и интересы людей (а особенно покойных) надо уважать.
 И не только потому, что все знакомые явственно охреневают от происходящего, но вежливо молчат, а банально из уважения к человеку, к его выбору и вкусам

= Личная жизнь

  Тут тоже все играет довольно яркими красками, но без фанатизма. На данный момент эта часть, наверное, самая стабильная в понимании происходящего. Да, у нас бывают ссоры, в основном из-за недопонимания, но это довольно быстро утрясается, хоть и жрет порядочное количество нервов. Мужик мой человек эмоциональный, я не очень, но легко довожу себя до ручки сочетанием домысливания, невозможности оперативно поговорить (в основном из-за работы) и эмоциональными всплесками от таблеток. В некоторые периоды это прям доходит до какого-то легкого безумия, когда меня может довести до слез любая мелочь вроде несправедливости на работе или песня в плеере.

  В остальном все збс: я поддерживаю логику и мотивацию, он поддерживает мои эмоции и прерывает бесконечный цикл переобдумываний и волнений, за что отдельное спасибо. В состоянии стресса и частых изменений я частенько вхожу в раж и начинаю пытаться продумать ВСЕ возможные события, варианты их исхода, вплоть до диалогов участников действия, и это погружает в какую-то безумную карусель невроза.

  Сейчас еще добавляется момент, что скоро, видимо, я буду переезжать на квартиру бабушки, которую мне завещали, ибо родители планируют мою нынешнюю хату сдавать, чтобы иметь доход. Конечно, это будет не раньше, чем через 40 дней, как положено, но у меня уже появляется куча навязчивых мыслей о том, как поддерживать там такой же порядок, какой там всегда был, что нужно будет купить, что поправить, что починить и пр. Вроде все будет не скоро, но мозгу уже надо знать, что, где и когда будет происходить. Раздражающее качество, на самом деле, и все это очень сложно затормозить или перевести в другое русло.

  В общем год получился в конце очень богатый на события и стрессы.
Ах да, мы еще и работали в полные смены последние 10 дней. А это с 10 до 22. Более того, оправдано это было только в последние два дня, ибо в остальные народа тупо не было. На одного покупателя 4-5 продавцов, но отпускать никого нельзя, руководство распорядилось так. Уже на этом можно было бы подумать о компетентности такого руководства..

  Учусь потихонечку, в течение пары дней выхожу на новую работу вот. Скоро наконец-то пойду в автошколу, дабы до следующей зимы сдать экзамены и получить права.

  Кстати, в этом году, когда я начала неплохо зарабатывать по нынешним меркам (60-65 в обычные месяцы, 95 в январе вот вышло), я начала замечать, как меняется отношение к деньгам и вещам.
  Раньше я не особо ценила деньги, но, за их необильностью, постоянно выбирала вещи не по их качеству или нужности, а тупо по цене. Иду в магаз, беру не то, что хочу, а по скидкам. Чаще всего такие вещи или пылятся в шкафу, или носятся редко, как показала практика.  Сейчас же у меня совершенно другой подход, -- я перестала брать некачественные, но дешевые вещи. Я стала исходить из потребности, а не из наличия скидок. Да, если ценник снизят, это очень круто, экономия рулит, но по принципу нижайшей цены я больше ничего не покупаю. Качество и функциональность во главе всего. Чем больше я получаю, тем больше я учусь считать деньги и ими распоряжаться, несмотря на то, что и затраты сильно возросли. Приятно вообще осознавать, что ты можешь покрыть большинство своих потребностей, а что-то еще и оставить на черный день.

  Забавно, что крупные траты перестали приносить такой ажиотаж как раньше. В прошлом как будто мозг говорил "ВАУ, ты купил наушники за 10к, ты должен чувствовать адову эйфорию насчет них, потому как подобную трату сложно оправдать". Сейчас, мои новые бадсы (которые я купила по сути из-за офигенного синего цвета и удобства) вызвали меньше вау-эффекта, чем силиконовый кот-ночник, презентованный мне Владом, потому что я боюсь иногда засыпать без света.

  А логика проста: да, у меня есть 10к, которые я могу потратить. Да, я покупаю наушники, которые мне нужны только из-за того, что я пропускаю важные звонки на холоде. Мне бы подошло 90% ушей обычного потребительского сегмента типа huawei 4i (которые сука с норм шумоподавлением, амбюшурные и офигенные по вдвое меньшей цене), но я беру бадсы только из-за того, что буквально втюрилась в этой синий цвет.
 И, если честно, они нихрена не стоят своих денег, красная цена им 5к. Да, звук весьма неплохой, басы есть, но это надо выжимать эквалайзером для удобоваримости. Те же Mifo за 6к выдают более сбалансированный звук. И живут в 6 раз дольше. И кейс у них из авиационного алюминия, а не дешманского пластика, как у samsung-а. Но самое бесячее в бадсах это тот факт, что твою музыку/подкасты/разговор в тишине услышат абсолютно все вокруг. Ну и активный шумодав, понятное дело, не работает адекватно. Не цена/качество в общем, но цвет пиздатый.

  К самсунгу у меня вообще дохрена претензий последнее время. Как человек, который работал с электроникой и знает с чем сравнивать, скажу, что корейцы вусмерть охуели в плане небольшой цифровой техники. Если кбт или телики остались замечательными и стоят своих денег (как ж я дрочу на их qled тв, в новую хату полюбому куплю), то вот телефоны/наушники/планшеты -- это настолько сраная спекуляция на имени относительно их качества, что просто рвет жопу. Единственный не лагающий самсунг - это s21 ультра за баснословные деньги, и то не уверена, что про него можно сказать это на 100%. Бюджетный сегмент самсы в телефонах, -- это позорище чистой воды, встратое, лагающее как тварь, со старыми процессорами, которые надо было куда-то сунуть, не вытягивающими собственную оболочку. Но, что хуже всего, люди за ними ПРИХОДЯТ. Есть охренительные в своей скорости работы Realme с топовой шустрой осью и небольшой ценой, есть классные Xiaomi с улучшенными камерой и комбо с гугл-кам, но лемминги все равно сука приходят за ебучим A12, который с завода еле шевелится. Но САМСУНГ же! Наверное, это стало самым раздражающим на моей работе, -- каждый раз, когда человек приходит за А12 или А/М52 рассказывать, что эту хуету собирают чисто для галочки и сбыта (и кста самсунги реально почти ничего не получают за рынок телефонов, у них совершенно другая направленность, -- экраны, быт техника, комплектуха) и предлагать нормальные альтернативы. Камон, нахрена брать S20 fe с тормозами и неоптимизированной камерой, когда на 5к дешевле есть топовый в сегменте Realme gt master edition или не менее охренительный gt neo 2. 

 Так, ладно, на эту тему я могу гореть вечно. Историй о том, как мы переучивали самсунгофилов на нормальные телефоны полно, хоть и встречались особо упертые экземпляры с мнением "я к нему привык, пусть лагает, но мне нравится". Ну ок че, тут уже дело человека. Нравится пользоваться херней, вольному воля. 

 Шумихи было много вокруг очередного запиливания Москвы на локдаун. Точнее, локдаунов у нас как бы не планируется, -- нерабочие дни в обостренной коронавирусом обстановке :D По факту непонятно, что и зачем происходит и происходит ли вообще. Людей стало как будто бы больше, чем в эти замечательные каникулы, которые мне никто не оплатит нормально. В метро и на общественном транспорте ситуация аховая, люди ломятся туда еще активней, чем обычно. Возможно, те, кто получил внеплановые выходные решили по делам сгонять или к родственникам, хз. За пару дней перед выходными в торговых центрах вообще творился какой-то беспредел, -- люди несутся в магазины, очереди лютые в фастфудни, мамочки с колясками заполонили весь фудкорт, не пропихнуться. В общем, судя по виду, граждане решили сделать финальный марш-бросок (потом ведь работать не будет все это) перед тем, как полежать в больничке.

 Я наконец сходила к стоматологу долечить передний зуб и заодно удалить богомерзкий зуб мудрости. Они у меня, к слову, очень всратые ребята: в десне лежат боком, расут тоже боком и немного в соседние зубы, старательно выпихивая соседов. Удаленный товарищ начал активно выжимать верхнюю коронку, поэтому был убран. К счастью, стоматолог у меня отличный, удалили быстро и без нервов. Из минусов: от боли после размораживания никто меня не спас и пару дней я сидела на обезболе. Причем, сам зуб перестал болеть на второй же день, а на третий уже совсем не подавал признаков дискомфорта, но вот голова какого-то хрена решила взорвать левый висок отвратительной болью, отдающей то в тошноту, то в головокружение. Может смесь погоды, стресса и вмешательства в челюсть так повлияла, хрен знает, но два дня состояние просто мерзотное.

 В стоматологии очень попросили подписать бумажку, что я обращаюсь с острой зубной болью. Подписала, что ж не подписать, бюрократия...  По пути заметила, что смотрители на входах/выходах в метро чуть более активно, чем обычно отлавливают тех, кто без масок и учительским тоном отчитывают непослушных пассажиров. Имеет ли это хоть какой-то эффект? Сомневаюсь, от них либо просто отвязываются, либо слушают со скучающим лицом, натягивают показательно маску, а на эскалаторе снова ее снимают. П - антикоронавирусные меры. После стоматолога на изи прикупили сигарет в табачке (все работает) и заказала хавки в кфц.  Чего хотят добиться этими выходными, я хз. Людей меньше не стало, на прививочную политику это никак не влияет, а, казалось бы, именно в сторону получения коллективного иммунитета и должны сейчас стремиться власти. Что мешает, например, запретить ездить на общественном транспорте непривитым? И бОльшая часть диссидентов побежит как миленькие вакцинироваться, и можно подкрепить все это дело какими-нибудь плюшками в духе снижения тарифов или единоразовых выплат при получении прививки, как делают в некоторых странах. В общем, выходные эти довольно бесполезная затея, ничего полезного не несущего. Зато можно допройти игрушки, которые не успел за год, дочитать книжки (боже, наконец-то я добила вторую книгу "Меча истины" Гудкайнда на инглише) и поискать нормальную работу. Если выходные продлят, то я точно на старую работу уже не выйду.

 Ну и отдельный фестиваль случился у меня с бабушкой, которая словила корону после коллективного похода на службу в церковь и поимела немало "приятных" дней. Хуже всего, что бабушка моя -- человек капризный и совершенно невыносимый в плане непонимания простой истины, что мир вокруг нее не вертится. Тем не менее на уши поставили всех. Первая сиделка никак не могла ее заставить пить лекарства или поесть. "Не хочу", и все тут. Через пару дней в ночь она начала обзванивать родственников с историей о том, как нашла моего отца в подьезде, побитого и в грязи, с тревогой, что он связался с плохой компанией. Ходить сама она точно не могла, да и папаня спокойно дрых дома, поэтому состояние ее начало нас беспокоить. Очевидно, что человек бредит, и бредит не просто так. Вызвали с утра врача, увезли в больницу с двухсторонней пневмонией и кислородным голоданием. И не в абы какую, а в ковидное отделение Коммунарки. Все бы ок, казалось бы, лечись себе, выбирайся, так нет, жизнь нас ничему не учит. Развела скандал на отделение, отказалась от лечения, звонила то ли опять в бреду, то ли с новой зародившейся теорией заговора, что они тут в красной зоне и скоро там все сожгут вместе с людьми. Через два дня врачи сдались, отвезли ее обратно домой со все еще положительным тестом на ковид. Лежит дома, вроде пободрее, но отрывки из прошлого бреда все еще проскакивают в духе того, что "там Санину куртку постирать надо, в которой я его нашла". Сиделку наняли новую, пободрее. Судя по тому, что она работала в психдиспансере, скорей всего эта дама умеет убеждать пациентов принять лекарство) Следим, заходим иногда аккуратно. Надеемся сами не заболеть.

Дыбр оценила, го к нам посоны! Нет рекламы, удобно, просто. Это, если что сервис для блогов.

https://dybr.ru/blog/ireina

Очередной раз промониторив интернеты, я прихожу к выводу, что под личные дневы никто так ничего годного и рабочего не изобрел. Для блогов, -- пожалуйста, вот вам и яндекс.дзен, и куча шаблонов для сайто-блогов, и пикабу на закуску, а если хочешь просто оставлять какие-то мысли в формате чуть больше, чем твиттерные обрезки, то хер тебе, а не локация. Лирушка, как я вижу, еще и рекламой подзарастала.

 2021 год выдался странным. Да, еще не новый год, но надо поставить пойнт.

Живу на две хаты, что периодически раздражает необходимостью продумывать что, куда, когда. Какие шмотки нужны с собой? Куда ехать после работы? Сколько времени есть на прибраться и сделать похавать? Как дома не только покормить котов, но и отчесать, и оттеребить их от души?

Смеялись, смеялись над коронавирусом, а теперь и у меня помимо дальних знакомых есть примеры. Прихожу я, значит, к бабушке в начале отпуска, а дверь мне открывает незнакомая узбечка. Сиделка, как потом оказалось. Перетекаю в непонятки, изучаю местность, бабушка обнаруживается в комнате. Говорят, болеет уже неделю. Мне, конечно, говорить не нужно было, ну да ладно.
Умудрилась моя бабулечка, как выяснилось, съездить с парой подруг и племянником с женой в Троице-Сергиеву Лавру на службу. Ну как же, лучшее время вот для подобных массовых мероприятий. Для особо одаренных даже по телику давно активно вещают о том, что пожилым неплохо было бы поостеречься и не шастать там, где шастают прочие в больших количествах. Логика нашу братию не остановила, и теперь вся одухотворенная компания валяется с короной. Игорю и жене его, говорят, совсем хреново, скоро походу увезут с пневмонией. Надеюсь не заболеть сама, пока вроде проносило, даже учитывая специфику работы с людьми.

Работа -- это отдельная статья нервяка и проблем с самоуважением.
Давно уже мне стоило просто положить заявление на стол руководству и перейти на нормальную высокооплачиваемую работу с производительным трудом соразмерным моей квалификации, но я еще держусь. До января, потому как в продажах в декабре можно отхватить отличную зарплату, еще и бонусы приходят в виде премии (та самая пресловутая 13-я зп). Получу нормально денег, и свалю в закат, остоебило, честно, до чертиков.

 Работаю я в ДНС. Из ритейла -- это самая адекватная сеть магазов. Я там и сама закупалась, и другим советовала, -- на фоне м-видео и эльдорадо с их отношением к покупателям и периодической палью, ДНС выглядел довольно выгодно. Искала я год назад что-то возле дома и связанное с техникой, вот ДНС и вспомнился, -- я там недавно ноутбук родителям покупала. Так и пришла работать, прям со стройки магазина.  Было интересно, увлекательно, быстро все стало понятно.

 Из плюсов:
 -- Неплохая зарплата для молодежи (мне с моим багажом уже маловато, -- даже на ступени старшего продавца), но довольно нестабильная. Оклад маленький, зп зависит от оборота магазина, количества проданных услуг и пробитых строк. Соответственно, в месяцы, когда люди мало покупают, мало и заработаешь.
 -- Никто не впаривает ненужные товары и услуги, не наебывает клиентов. У нас по крайней мере все было так, но в ритейл сетях всегда находятся магазины, где работают ушлые ублюдки и начальство покрывает их мерзкое поведение. Один такой даже приходил работать к нам, но быстро был выброшен на свалку истории без права восстановления. Тут, конечно, от начальства зависит многое.
-- Пока ты хорошо работаешь, тебя не дрочат по всяким мелочам в духе протирки витрин, мелких косяков, пары минут опоздания с перерывов и так далее. Хотя эта опция работает не всегда, и не со всеми руководителями. Есть адекватные, которые прекрасно понимают, что все люди -- это люди, и ездят по мозгам только, когда сотрудники плохо выполняют работу. В конце концов, зачем лишний раз регламентировать в мелочах и ограничивать человека, если он свою работу выполняет качественно, -- никто не любит, когда их дрочат по всякой ерунде. Встречала я и совершенно некомпетентное руководство, которое попросту любит действовать в стиле "я начальник, я так сказал, задрочу всех". У таких обычно совершенно невменяемая текучка (по понятным причинам), да и сотрудники чаще всего их ни во что не ставят, потому как примера хорошо работать им никто не подавал, а кричать и задрачивать за минутные опоздания и косметические мини-косяки будет только конченый чсв-шник.
-- С некоторым людьми действительно приятно работать. А я люблю работать в формате качественного удовлетворения потребности покупателя, -- и мне на работе не скучно, и польза прямая, и клиент доволен. К сожалению, в реальности с большинством людей работать НЕприятно. 

Из минусов:
-- Лично для меня, зп. У нас не гипер, да и магазин расположен не в самом проходном районе, поэтому и так небольшой поток клиентов делится по сути между 3-4 людьми в день, что создает конкуренцию между продавцами в не самом лучшем ее проявлении. Нередки случаи, когда некоторые сотрудники решают, что могут ничего не делать по магазину, и только вылавливают клиентов. Таких обычно очень не любят, потому как актуалить, инвентаризовать и приводить в порядок витрины (элементарная уборка и выставление товара) нужно, но за это отдельно никто не платит. Т.е. человек, который игнорирует прямые обязанности по залу и только общается с клиентами, заведомо ставит себя в более выгодное положение, чем все остальные, уделяющие время на прочие дела.
-- Невменяемые клиенты.
Часто приходят ушатанные тела, которые не могут связать двух слов.
Периодически приходят максимально тупорылые клиенты, цель которых -- задрочить тебя до трясучки сотнями дебильных вопросов. Они отнимут полчаса твоего времени ни на что, еще полчаса постоят рядом, бубня, что не доверяют продавцам (нахуя, спрашвается тогда к ним подходить и нудеть..), пролистают кучу отзывов в интернете и уйдут, так ничего и не купив.
Особый подвид, -- покупатели из бывших союзных республик. Им лучше не предлагать никаких дополнительных услуг или сопутствующих товаров, иначе мгновенно прилетает запрос на халяву. "Стекло дадите бесплатно?" "Бесплатно поклеите же?" "Чехол и наушники давайте бесплатно!" Я все понимаю, но подобное отношение жутко злит. Да, мы тут все работаем за бесплатно.
Меня вообще удивляет наличие на этом свете людей (и таких много!), которые не понимают, что услуга -- это время и опыт, а время -- это деньги. Про товарно-материальные ценности я вообще молчу, -- у многих есть странные убеждения, что мы можем бесплатно выдавать сопутку или делать скидки по собственному желанию. Нет, я, конечно по статусу, могу и делать скидки, и подарки ущемленным, и халявные услуги, но на каком основании? Товар, за который не заплатили по какой-либо причине, расписывается на всех продавцов. И даже на кладовщика, хотя он вообще ни при делах. За бесплатно оказанную услугу ни магазин не получит прибыли, ни человек, который ее оказал. А он, на минуточку, учился это делать, тратил на обучение свое время, набирался опыта. За время оказания услуги, опять же, он мог еще нескольких клиентов обслужить и получить с этого копеечку в зп. А может и не копеечку, как повезет.
-- Воровство.
Вот этот пункт наиболее жопогорящий и один из самых главных, почему я хочу побыстрее свалить с этой работы.
Почти все время работы магазина у нас был охранник. Лица постоянно менялись, сохранялись только бородатость и вероисповедание. Да, обычно охранник был просто номинальным лицом, который чаще молился в подсобке, чем наблюдал за подозрительными лицами, но он хотя бы периодически присутствовал в зале. Да, он мог втыкать в телефон перед монитором с камерами, но воры хотя бы не таскали вещи прямо перед его мордой.
Сейчас тот чоп погорел и официальной охраны у нас нет уже две недели.
Начался ПИЗДЕЦ.
Днем в магазине находится 3-4 сотрудника, вечером 2-3. Подразумевается, что большинство из них работает с клиентами, а остальные должны заниматься порядком. Т.е. одновременно в зале все присутствуют не так часто. Сбегай на склад за товаром, вывези клиенту кбт, проконсультируй по гарантии, собери отгрузки. И при всем этом ты еще должен следить за покупателями, -- не ворует ли кто, не играются ли дети с планшетами не стендах, не остаются ли клиенты без внимания.
Когда в зале 1-2 клиента, то все просто и понятно, но представьте ситуацию (она весьма нередкая): 
Часов 8 вечера, вас двое в торговом зале на 100 квадратов, у магазина два выхода. Второй выход можно аккуратненько закрыть для безопасности. У терминала пара человек выбирает себе телефон, и скоро они полюбому позовут кого-то к себе на помощь. Тут доконсультировать, принести аппарат, а потом они хотят, чтобы вы поклеили им стекло, подобрали наушники, настроили телефон и перенесли данные со старого. Фьють, и один сотрудник выпал из состояния бдительности на полчаса. По залу праздно шатаются несколько женщин, ощупывая бытовую технику. Скорей всего они просто смотрят, но могут и внезапно захотеть беседы. Или товара. В то же время с громким гомоном заваливается человек пять неславянской наружности, облепляют витрину с телефонами и, вероятно, проведут там еще минут 15 перед тем, как покинуть магазин. Все это находится в зоне ответственности единственного человека, который может внимательно следить за ситуацией ровно до того момента, когда его позовет один из клиентов. Дальше он либо вступает в диалог, который требует концентрации на предмете, либо идет на склад за товаром.
За это время может произойти огромное количество всего интересного.
Начнем с одной прописной истины: воруют ВСЕ.
Нет какого-либо конкретного подтипа людей, который не ворует. В зоне подозрения должен быть КАЖДЫЙ.
Кстати, вот именно на такой работе очень быстро разочаровываешься людях. И в национальностях тоже, но об этом потом поотдельнее еще.
Чаще всего сам процесс воровства ты смотришь по камерам после того, как кража была успешно совершена. Идешь по залу, оп, наушников не хватает на витрине, или в джойстиках дырка. Пойдем проверим. Открываешь архив, выбираешь нужную камеру и с лицом лица созерцаешь как тебя имеют на бабки. К слову, весь украденный товар списывается со всех сотрудников. Включая управляющего. Иногда делают послабление, если все сотрудники были с клиентами. Отошел на склад - списание. Втыкал в компьютер - списание. Сидел на кассе - списание.
Воруют, черт подери, все.
Наблюдала на видео как милая бабулечка в платочке аккуратно сует в пакет брауновскую плойку и фен на 10к суммарно.
Мужичок в очочках самого интиллигентного вида не постеснялся украть колонку за 15к прямо со стенда, снял защиту, запихнул под куртку и ушел как ни в чем ни бывало.
Мамочки с колясками любят сгребать всякую мелочь, -- проводки, мелкие наушники, скребки для плит и подобное.
Молодежь, бывало, напихивала игр для ps4 под куртку и пыталась уйти в закат. Таких, по счастью, мы уже давно научились замечать и быстро догонять. После того, как за две недели 4 раза пытались вынести игр на 10-15к, мы убрали все оригиналы на склад, заменив их на картинки с обложкой. Заебали.
Но хуже всего, вашу мать, даги и все их околовидовые сородичи.
Таких особей, борзых, не имеющих ни стыда, ни совести, ни чести, я хз как земля носит.
Это вот тот момент, когда, поработав в ритейле, ты сильно приближаешься к политике национализма, потому что случай следует за случаем, прецедент за прецедентом, и картина всегда примерно одинаковая.
Один заходит с одного выхода, второй с другого. Первый оценивает обстановку и идет к ближайшему продавцу, начиная активно делать ему мозги. То покажи, это покажи, то расскажи. В это время второй спокойненько прогуливается по магазину, выбирает понравившийся товар и, перерезая антикражки, рассовывает его по внутренним карманам.
Иногда командной работы не требуется, -- просто заходит тип в кепочке и маске, пока все заняты, проходит туда, где нет сотрудников, и так же режет защиту, товар в карман, спокойным шагом через второй выход. Вуаля.
Есть вообще наглухо охуевшие персоны (благо у нас такого не было), которые выдавливают стекла на витринах. Так с некоторых точек уходили в зарплату сотрудникам 12е айфоны и видеокарты по 150к. 
И больше всего меня поражает не сам факт кражи. Ну бывает там хз, человеку нужны деньги, он украл. Или просто не думает башкой, подошел, взял. Стыдно, но че делать, ему нужнее. Да, это невоспитанность и незаконность, но обычно по мелочи и единичные случаи.  Обалдеваю я с того, что они думают, что имеют на это право.
Насколько охуевшим и неспособным жить в обществе должен быть человек (человек ли?), чтобы ходить пиздить ценные вещи в магазин как на работу. И насколько охуевшими стали крысы, что уже не шкерятся по углам, рассовывая по карманам дешевые мышки, а спокойно проходят к витрине и начинают собирать самые дорогие товары в фольгированный пакет. 
И вот эта самая наглость вызывает у меня больше всего возмущения.
Раньше наша политика была простой, -- поймал, ну и хрен с ним, товар забрали обратно, повыпендривался, ушел. Теперь я уже не терплю наглые ухмылки в мою сторону с понтом "ты че, я просто выложить забыл", а улыбаюсь в ответ, зову охрану тц и наряд милиции. Подобная наглость, на мой взгляд, не должна находиться безнаказанной. Если ты живешь в обществе, то будь добр жить как человек и соблюдать законы общества.
Ох, как горит, как накипело!

Это вот по мелочи только относительно работы, богато на эмоции однако)

Там еще недавно я умудрилась уехать на скорой и провести пару дней в больничке, но это совсем другая история, заслуживающая своего внимания.

Короч, история моей первой татуировки.

Так уж повелось, что я человек нервный и вредный. Еще в детстве меня было не затащить сдать анализ крови, потому что там больно кололи иголкой палец. В школе я сваливала со всех прививок под предлогом "подготовка из-за аллергических реакций", а потом с чистой совестью бегала от врачей. Да и вообще с болевым порогом у меня все довольно хреновато, - боль я оченно не люблю и старательно ее избегаю.

 Отношение к татуировкам, с другой стороны, у меня тоже было спорное. Я человек перфекционист, любитель качества и выверенности, именно поэтому портаки меня совершенно не возбуждали, а людей, которые забиваются татухами просто потому что могут или "картинка понравилась", я откровенно презирала. Да и плюс тату идут далеко не всем, иной раз смотришь на субтильного паренька с рукавами и, не дай бог, шеей, и хочется плакать.
 Так вот.
 Все это витиевато сплетается внутри моих убеждений с тем, что тату - это великолепная вещь, чтобы отмерять жизненные вехи и достижения, а заодно закреплять все это дело смачным символизмом. Так повелось, что уже лет десять у меня крутилась уверенность в том, что мне НУЖНО ЭТО. Но бить что попало и когда попало я совершенно не планировала, ожидая озарения моментом.
 Озарение настало после того, как я начала выходить из дома и комфортно перемещаться по Мск после полутора лет сидения дома с четыреждыблядским тревожным расстройством. Позавчера я четко поняла, что "вот, он тот самый момент". 1В решил - 1В сделяль.

 Полдня я мониторила мастеров и студии в Мск. Каким-то образом выходило, что один и тот же мастер может и запилить охренительную работу в гиперреализме, и, в то же время, запороть композицию какой-нибудь совсем простой картинки. Это, конечно, было весьма тревожно, но цель по итогу была достигнута - я отыскала (даже неподалеку) тату-студию, где ребята делают очень годно, с большим опытом и увлеченностью.
 Туда и записалась на сегодня.

Итак, проголосовав "против" в плебисците о конституционных поправках и попутно дав интервью немцу возле избиркома (а также убедив сделать то же самое моих аполитичных папаню и мужа - не интервью, голосование), я размеренным шагом направляюсь к тату-студии. День жаркий, башку припекает, с утра ничего не ела - прелесть. Энтузиазм несет меня вперед на своих крыльях, и я то и дело прикладываюсь к бутылке воды, чтобы не спечься.
 У студии ловлю мастера, мы мило общаемся, ковыряем эскиз. Пока он правит картинку, я залипаю в телефон на кожаном диванчике и, в какой-то момент, ловлю знакомого друга - что-то напоминающее паническую атаку. Думаю, "хер с ним", перетерплю как обычно, все равно пройдет потом, собака. Прекрасное жжение в груди, килотонны мурашек, кидание то в жар, то в холод, вместо нормального зрения - цветные мерцающие пятна.. а потом я понимаю, что лежу мордой в этот самый кожаный диванчик. Нда, без эксцессов не вышло, но так меня еще не вырубало.
 Мужик, конечно, напрягся, пришлось рассказать о проблеме и сказать, что ниче страшного, все оки-доки, я борец.
 С другой стороны от ПА обычно в обморок не падаешь оО третий раз в жизни, сюрпрайз.
 Вся эта канитель дополняется тем, что сразу после этого мерзотного приступа у меня начинает дико болеть живот.
 Блять.
 Злость накатывает в полную силу, мило улыбаюсь, и, пока мастер готовит все для работы, бегу в ближайшую аптеку в полускрюченной позе с призывом "дайте что-нибудь спазмолитическое, чтобы отпустило пожалуйста". Аптекарь смотрит на меня так, как будто пора в скорую, но таблы продает с парой наводящих вопросов и отпускает меня на все четыре стороны. Мужик в это время курит вторую сигарету и подозрительно косится на меня. Видимо, боится, что я тут ща рухну где-нибудь, за что его совершенно не виню, никому не нужна морока Х)

 Жру таблу, раскладываюсь на подставке для лапы, мастер переводит трансфером голову змеи, остальное рисует маркером. Залипаю.
 Таблетка действует минут через 15, когда мы уже стартуем, и я фактически засыпаю от кайфа.
 Начинаем мы с передней части плеча, - ощущения скорей прикольные, чем болезненные, живот мне проблем тогда гораздо больше доставлял, а потом я и вовсе решила вздремнуть. Зрелище, кстати, увлекательное, наблюдать, как из всех этих действий с машинкой и разномастными насадками, зарождается изображение, накладывается грубыми мазками, а потом доводится до полу-реализма. Мы-таки сошлись на том, что графика - это слишком просто и забурились в реализм. Да, графика - это слишком просто, но реализм - это, сука, довольно больно! За счет того, что помимо контуров и минимума действий, там еще идет заливка, контурирование и работа над деталями. К слову заливка - самая неприятная штука на нежных участках типа внутренней стороны руки, у меня там как раз змеиная петля, и сссука, какие же ОСТРЫЕ ощущения, когда по тонкой мягкой коже ебашат 15-ти игольной насадкой. Уоооох.

 В общем, планировалось это все на два часа, растянулось на четыре. Мужик отличный, перфекционист, дело свое знает, рассказывал мне всякое попутно. Было интересно. Что еще более приятно, за такое увеличение срока денег он не взял, хотя я рассчитывала на повышение тарифа. Намазали мне лапу, замотали пищевой пленкой, закрепили на скотч, чтобы не слезло, и отправилась я домой.
 Кстати, как выяснилось, перед тем, как татухи делать, надо поесть нормально, и тут у меня тоже был проеб по всем фронтам, потому как за весь день я только пила, а еда в рот не лезла. Надо, кстати, что-то делать с этой проблемой. Вроде с ПА бороться научилась, но побочка в виде того, что "если не жрать, то будет легче переноситься потенциальный приход" осталась.
 Зашла я в мак, скушала чиз с кофе, села на трамвай и, умиротворенная, поехала домой.

 Фото будет позже.
 Тату мне нравится, но чего-то не хватает, буду добавлять.
 Не с внутренней стороны, с наружной :D

 Сижу такая, довольная, после промывки всей этой радости и накладывания мази, привыкаю. 
 В целом реакция норм, но внутренняя сторона, конечно, саднит.

Оппп, спонтанное возвращение! Как неожиданно и приятноооо..
О всяких насущных вопросах и глобальном завтра, а сегодня..
______________________________________________________________

- Пластмассовый мир победил.. -

Посмотрела ж я, затаив капельку надежды, последний эпизод ЗВ.
Что же я могу сказать хорошего и плохого..
А мой краткий вердикт будет касаться всех эпизодов ЗВ, снятых не Лукасом, т.е. всего, кроме шести каноничных эпизодов.

Хорошее:
• Мир узнал отличного актера Адама Драйвера, обеспечив ему охренительный карьерный пинок, за что кастингу нового поколения ЗВ большое спасибо.
На этом, пожалуй, закончим.
Вчера я хотела еще добавить графику в плюсы, но, начав пересматривать старые эпизоды, дабы избавиться от привкуса тлена и наебалова, поняла, что визуальное улучшение графики совершенно не способствует яркости восприятия. Они даже это похерили.

Плохое:
• Персонажи - это настоящий картон, отборный, похрустывающий. Кайло Рен единственный, кого пытались отыграть, и то, несмотря на старания актера, видно, что персонажа недопрописали. Я не запомнила за просмотр ВСЕХ частей нового сета ни одного персонажа, кроме Рей, и то только потому, что ее имя повторяется нон-стоп. Негр с вечно одинаковым выражением лица, латиноамериканский эрзац Хана Соло, сама Рей с одной единственной эмоцией мастерского выпучивания глаз.. Все персонажи - это или пустышки, или попытка копировать любимых героев из старых частей. Но По (я вгуглила), - это не Хан Соло и никогда не приблизится к нему по харизме. Какой смысл пытаться копировать полюбившихся персонажей? Заменить их вы не сможете, почему бы не попытаться поработать над новыми яркими образами, не?
• Фансервис, спасите наши души.
• Сюжет. Тут можно долго не объяснять, - те, кто любит оригинальные ЗВ, отлично могут увидеть копипасту целых сцен и сюжетных арок из старых эпизодов. Вторичность шкалит.
• Пляска на костях.
Вот это самое болезненное.
"Смотрите, это Хан Соло! Мы знаем, что вы его любите, вот вам несколько секунд экранного времени"
"Смотрите, у нас есть Чубакка!"
"А помните принцессу Лею? Ее есть у нас!"
Мой личный градус ахуя от попыток эксплуатации сцен, которые работали раньше, это финальная сцена, которая обрушила большую могильную плиту на этот кино-высер. Короче, Ситхи победили, Скайуокерам пиздец, и все это на фоне татуинского солнца в точно такой же сцене, где Люк встречал такой же красно-розовый закат. Слов нет, одни эмоции и ведро помоев от авторов. Жрите-с.
• Сила = магия.
Ощущение, как будто Абрамс сделал то же самое, что и Ридли Скотт с "Чужими", - не смотрел старые ЗВ и не изучал информацию, которая там уже была дана. Чудесные исцеления, ритуалы сродни некромантии, шизофренический бред про диады силы...
• Вы подтащили сюда лавстори, серьезно? Или че это было? Сценарист, алё?

В общем, вердикт ясен.
Вся новая серия ЗВ не достойна существовать. Это диснеевская дойка, которая эксплуатирует народную любовь, ощущение ностальгии и, очень надеюсь, скорраптилась на этот раз насовсем и больше не будет тыкать труп электрошоком. Ну правда, хватит уже =/

 Наверное, больше всего в жизни я ненавижу состояние, когда не знаешь, куда себя деть. Мерзкое, томительное ожидание, которое облепляет тебя плотным слоем и хрен ты его стряхнешь. Одним займешься - дело не идет. За другое взялся - тоже не катит, ты вял, сонлив и бледен. И все это перемежается бесконечными циклами необходимых действий.

 Заболел у меня, в общем, кот. За 2.5 недели схуднул до 4.5 кг, что весьма критично (мейн-кун, весил нормально 8). С виду - кот как кот, пушистый и наглый, но, если пощупать, быстро осознается, что по состоянию ценная животина приближается к узнику бухенвальда. Позвонки торчат забором, тазовые кости и ключицы выпирают, шерсть на мослах торчит. Пиздец хтонический.
 Бегаем по ветам. Деньги капают нещадно, нервы тянутся еще нещаднее. Кровь сдали - все окей. Узи не обрадовало, сообщив нам, что с кишечником у кота, на минуточку, жопа. Подозрения на лимфому или еще какая непонятная причина, почему там оно воспалено и утолщено. Собственно, антибиотики на всякий против простейших (если это они), лечебный корм суперпремиум по 170р за банку (еще б он жрал его так охотно как сраную шебу, которая для котанов попроще была взята, без проблем с пищеванием) и много, МНОГО тревожности.
 Не могу остановиться, ношусь каждые минут двадцать к коту и обратно. То погладить, то попалить как дышит и выглядит, то жратвы предложить, то воды. Цикл на ночь распространяется тоже. Нервишки шалят, хочется улучшений сразу, но сказок не бывает, угу.. В целом, впрочем, суперпаники нет, т.к. животина хомячит с аппетитом (но периодически забывает повторять цикл "набрать еды в рот - прожевать - проглотить - набрать еды в рот" и приходится снова тыкать мордой в миску), протеиновая мясная каша его устраивает, а, при попытке затолкать его в переноску, разворачивает всестороннюю оборону и отбивается как может. Еще скилл злобных взглядов поднял на новый уровень, теперь он метает молнии не только в сторону хозяев, но и в сторону прочих животных и их владельцев :D

О, какая циферка!

Я начала понимать, что собирать колоды у меня получается весьма неплохо, когда сегодня свежим симик-мясцом, собранным вчера на коленке в 5 утра, взяла 1 место на местном турнирчике. Финальный миррор против флэша был просто секс :DD

 Новогодние праздники пронеслись мимо. Мы оформили новый год просмотром "Ведьмака" и сборкой нового байка. Да, тут нам подогнали по случаю праздника раму моей мечты (о да, демо, иди ко мне), вместе с колесами и энным количеством запчастей. Естественно, мы не удержались, оперативно раздобыли вилку, привод, систему, и теперь осталось внедрить аморт. Еще чутка и зверюга будет готова. Вел весом в 20+ кг - это конечно ахтунг для города, - придется подкачаться :3

 2020 уже наступил, охренеть.

Oh, god, please, WHY?

Корооооче.
- пойду взгляну, на чем я остановилась в прошлый раз - 
Ага.. немало времени прошло, однако.
Ну да ладно.

С Новым годом, с Новым счастьем, бегайте по радуге и не болейте :3
2020 подкрался незаметно словно мыш, но у меня в мозгу он все еще "кродется"

Много писать мне откровенно лень, тем более, что сейчас я пишу СЛИШКОМ много.
Грубо говоря, меня взяли на слабо, и я отправилась покорять писательские дали в фанфикшн. Как начну выкладывать, возможно скину ссыль и сюда, хотя, меня терзают смутные сомненья, что, когда ты пишешь фанфики, то лучше оставаться пожизненно инкогнито :D
Отдельно на меня повлиял смачный высер под названием "Мстители: финал", и я взялась за эпическую максю чисто для того, чтобы переписать всю эту встратую поебень в нормальном и логически адекватном виде. И даже с некоторыми доработками. БОЛЬШИМИ доработками, ладно. В общем-то удачи мне, безграничного терпения и преодоления извечной проблемы под названием "я был лучшим в классе по сочинениям, но чувствую, что до сих пор кропаю вирши как первоклассник".

Та-да-да-дааа!
 Собственно, настал тот момент, когда я могу собой гордиться.
 Именно сегодня я осознала, что съездила на другой конец Москвы впервые за последний год, и мне не нужно было превозмогать стрем и ждать мерзкой соматики от ПА. Алилуйя, привыкание идет полным ходом, а собственно ПА не было уже месяца два так точно.
 Сгоняли мы абсолютно спонтанно на премиум-турнир по мтг в лигу. Более того, я зашла колодой, которую собрала за полчаса до выхода, т.к. мы планировали изначально идти в единорог на соседней станции метро, на халявный новичковый турнир. Но, что-то пошло не так, оказалось, что начало не в 19-30, как в нашем устаревшем расписании, а в 18-00, и мы, не теряя надежды турнир все же отыграть, ломанулись на дмитровскую. По итогу - 2 пачка обычных, 2 пачка-промо и даже некоторый винрейт сей димирской мешаниной. Учитывая то, что в реалиях стандарта димир сейчас чутка потеснен в плане эффективности как минимум Голосом и элементалями, серьезно думаю собрать моноред на кавалькаде (тем более у нас лежит дисплей м20 под дербан), или какой-нибудь годный многоцвет. Мб допилю бант на Ваннифар, хз, я слишком долго не заходила на турниры и пока не совсем усвоила, что там играет, а что нет. Но я как всегда хочу собрать дечку с максимальным винрейтом в турнирных условиях. А димиров пока оставить для кухни.

 Что еще происходит..
 Коты не дают нам скучать: большой кот за последний год стал совершенно коленным (10 килограмм чистого мейн-куна), Пяточка как всегда ластится и катается по всем поверхностям, а Укроп - орет и, с приходом холодов, все чаще лезет под одеяло или отжимает половину :D
 Покемонов я все еще ловлю, когда выдвигаюсь из дома по делам, но уже не очень охотно, ибо погода совершенно не для спокойных прогулок с телефоном в руках. Дожди весьма мерзкие, да и холода уже подпускает как следует. Остается надежда на некоторое количество солнечных дней хотя бы без дождя (вроде обещают), а заодно на сносную погоду в комьюнити дэй послезавтра.
 Продолжаю проходить серию MGS, все больше и больше радуясь мелочам, которые проскакивают в этой серии. А еще для меня стало большим удивлением, что Снейк чуть ли не напрямую списан со Снэйка Плисскина (см. "Побег из Нью-Йорка" 1981 года лол). Более того, в Sons of liberty герой представляется фамилией Плисскин (ну совсем не скрывались) и сюжет тоже оооооочень напоминает вышеуказанный атмосферный фильмец Джона Карпентера.
 Также, думаю, теперь я на некоторую часть отношусь к стану консольщиков. Раньше я консоли яро презирала, но теперь, когда я с упоением прохожу ps3-эксклюзивы и таскаю с собой 3ds, вряд ли прокатит говорить, что я все еще на все 100% ПК-боярин. Тем более, что я настолько привыкла к джойстику, что управление с клавы вчера даже показалось мне не очень удобным, когда мы с Сержем фанились вечерком в Destiny2. Но я до сих пор считаю, что Xbox во всю сосет в плане крутости консолей и игр на них :3
 Ну и плюс к моему времяпрепровождения, не считая готовки правильных вкусняшек (да, я все еще питаюсь относительно нормально и впираюсь с этого) и подготовки к магистратуре, - я залипла в скандинавскую мифологию и просто ору с того, что там происходит. Собственно, у меня лежат две "Эдды" и книжка Нила Геймана по мифологической тематике, - все на английском, и я во всю погрузилась в чтение по вечерам :3
________________________________________________________________________________________________________________________

 А, ну да, флешмоб.

Статья 28. Слово Богу.
Представь, что ты общаешься с Богом, который видел абсолютно всё, что ты делал и что с тобой происходило. У тебя есть возможность сказать ему только одно предложение. Что ты скажешь?

 Мне блин очень сложно представить, что я общаюсь с несуществующей личностью (или существом, хз)..
 Более того, зачем мне что-то ему говорить, это ж не исполнитель желаний, который может как-то быть полезным.
 В принципе, если такое произойдет, то моей единственной и совершенно предсказуемой фразой будет что-то вроде: Holy fuck!

Статья 27. Блиц.
Не задумываясь отвечай на вопросы:
Что ты сейчас должен делать? - как правило, если уж я добралась до лирушки, то все, что было нужно, уже сделано)
Ты улыбаешься незнакомцам? - очень редко, чаще нет (в России :D)
Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно?  - ммм иметь ярко зеленые глаза или миндально-карие было бы неплохо
Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - кот, который жевал пакет и усердно хотел отхватить пиздюлей
На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - нет таких
Какую суперсилу хотел бы? - разрываюсь между "читать чужие мысли" и "быть бессмертным"
У тебя есть странные фобии? - ну, если учитывать то, что у меня в доме всегда где-то горит свет, хз, слышала, темноту многие не любят
Ты часто завидуешь?  - да
О тебе писали стихи или песни? - да, это были самые уебищные стихи на свете)
Что значит твой ник?  - оуч, долго долго объяснять, но один из иероглифов - "смерть" :3
О чем ты соврал бы не задумываясь?. - о чем угодно, если надо спасти свою жопу
Какой звук тебя бесит и какой нравится? - бесит скрипка и почти все высокооборотистые звуки, нравится котячье мурчание, низкооборотистые движки, глубокие басы, барабаны в духе tribal, шелест травы и деревьев, течение воды
В каком самом ужасном месте ты побывал? - в голову ничего не приходит
Кто-нибудь ненавидит тебя? - о, скорей всего да, пара-тройка человек так точно
О тебе распускали слухи? - да, было дело
Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - всех это волнует, просто не все могут в этом признаться) на самом деле зависит от того, кто конкретно говорит обо мне плохо. Если это просто левые люди, то как-то не особо парит, а вот если тот, кому ты доверял - здесь уже обидненько
Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - я всегда была хреновой в "понравиться" кому-то
Как покорить твое сердце? - быть честным, не беситься с моих закидонов, уметь донести мысль (если рассматривать просто привлекательность - то я залипаю на немногословных, но харизматичных людей, рельеф приветствуется :DDDD)
Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - да че за вопросы на воображение, - понятия не имею, у меня нет кумиров, а список людей, с которыми я бы не прочь встретиться весьма велик
Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - вспомнить бы, какой год это был :D да ладно, ничего не надо удалять, что сделано - то сделано
Ты доволен тем, кем стал? - пока нет
_________________________________________________________________________________________________________________

Хах, немножко о годноте.
Я нисколько не сериаломан, смотреть что-то начинаю редко и могу на пальцах перечесть то, что мне понравилось. Однако посмотреть годный контент всегда с удовольствием готова, проблема в том, что его не так много. Я вообще очень доебчивый зритель, но зато, если создатели постарались - всегда оценю по достоинству. Так вот.
 Аарне мне тут на днях присоветовал глянуть True blood. Мнооого раз в поисках хоть чего-то поглядеть на досуге я пролистывала этот сериал, не вдохновившись описанием и постером. Мне казалось, что это дешевая калька наподобие "Дневников вампира" с всратой драмой, малым количеством годных актеров, раздражающей главной героиней и типичным вампирско-нечистным сюжетом ради сюжета. Естественно по неким книжкам не первого сорта.
 И каково же было мое удивление :3
 Так в сериалы я не влипала со времен просмотра ИП первый раз или Breaking Bad. Актеры как на подбор, сюжет весьма держит, с мрачноватым юморком тоже все в порядке. Джейсон - это просто меметичнейший персонаж, весь первый сезон и эпизодически дальше я орала с него в голосину. Серьезно, столько смеха из меня давно никто не выбивал :D Кстати, драма там тоже весьма годная и экшон смотрится, хоть и очевиден недостаток бюджета на это дело. Ну а Эрика я уже внесла с список любимых персов естественно, подборочка полнится.
 Короче, это твердая 9ка, но не советую смотреть тем, кого колбасит от высокого рейтинга. Количество секса в сериале затмило все, что я когда-либо видела. Но оно весьма стильно :D

Статья 26. Без чего ты не представляешь своё существование?

 Первая мысль - без сладкого :D
 А если задуматься, то а) без Кота б) без сарказма
___________________________________________________________________________________________________________________

Теперь о насущном.
Где-то месяц  я шатаюсь к психотерапевту и нямкаю антидепрессанты. И.. что бы вы думали? Уже недели 3 ни одной полноценной панической атаки, тревожность снизилась, эмоциональное состояние нормализовалось. Плюс,  пропив железа, я перестала мерзнуть, утомляться после 5 мин физ нагрузок и жутко бледно выглядеть :3
 В общем это успех. Скоро пойду работать, а так, на улицу я выходить уже могу, гулять могу, даже жрать вне дома могу. Надо наконец заставить себя замотивироваться и съездить куда-нить подальше на метро, а то у меня походу мозг по привычке не хочет никуда от дома далеко отходить, хотя причин уже, казалось бы, нет.

 Далее, естественно, психолог попыталась разобраться, когда и от чего мои проблемы начались.
 Я была убеждена в том, что возможно, каким-то образом много стрессовых ситуаций и переработок предпоследнего года могли повлиять, или моя длительная проблема с ебнутым женишком. Но нет, судя по всему корень всех бед крылся в коротком эпизоде моей жизни, где я сменила круг общения. И это стало для меня неожиданностью. 
 Вообще, я человек стрессам не подверженный. Я осознаю усталость, раздражение, эмоциональное выгорание, но никогда не могу определить уровень стресса. Я просто переживаю ситуацию или решаю ее, если могу. Поэтому копаться было тяжело, - врач упорно пыталась вытащить из меня эмоциональный отклик, чтобы понять, что реально меня зацепило.

[ Но везения вышел срок, равный мне возник игрок ]

 Если подумать о том периоде времени, я не могу сказать, что он был стрессовым.
 Он был месивом крайностей и сплошных парадоксов. В одно мгновение у тебя эмоциональная буря, а в другое - полное выгорание.
 Именно тот сравнительно небольшой временной кусочек наиболее полон на "важное".
 Тогда я осознала цену слов. Трепетно радовалась от непривычной заботы. Спорила до искр в глазах и темного отчаяния. Гуляла долгими зимними ночами. Переписывалась взахлеб, и эти чаты до сих пор хранятся у меня в телефоне, потому что я знаю, что на другом конце провода все давно затерто. Никогда, кстати, не понимала привычки удалять сообщения, - для меня это история, к которой я могу вернуться, вспомнить эмоции, напомнить себе, что это когда-то было. Вот и вчера, неожиданно пожелав вспомнить прошлое, я перечитывала старые диалоги  и улыбалась до ушей. Раньше я серьезно думала удалить их, чтобы забыть весь тот промежуток времени как страшный сон, но что-то удержало, - и я не жалею, ибо сейчас у меня абсолютно не осталось никакой злости.
 Так вот далее. Тот период многому научил меня. Меня научили рациональности. Научили быть более эгоистичной. Заставили меня покопаться в себе и добраться до ответов на многие вопросы, которые мучали меня по жизни. А заодно и показали, что слова могут бить чертовски больно. В любом другом случае у меня бы не возникло альтернатив, - я бы била в ответ. Больно, с оттяжкой, морально и/или физически. Но тот человек умудрялся бить в самые уязвимые места, и не было выбора - приходилось загонять это в себя и стойко переносить. Это как пощечина, - на нее не ответишь ударом, можно только принять с гордо поднятой головой.
 А потом он поставил меня перед выбором. И другие тоже. И я применила все полученные от них жизненные уроки и мораль, чтобы принять единственно правильное решение. Я ненавижу разменивать людей и тем более вставать перед подобным выбором. Поэтому я разменяла тех, кто так жадно этого хотел. Тогда мне уже даже не хотелось делать больно, просто поставить на вопросе большую жирную точку. Как выяснилось, та большая жирная точка и стала отправным пунктом для генерализованного тревожного расстройства :DDD
 Оставь свой след, что называется.
И, как ни странно, спустя три года, легкое послевкусие все еще со мной. Оно триггерится музыкой разного сорта, множеством городских локаций и зимней погодой, но больше всего, конечно, музыкой) И в принципе я не жалею об этом, - именно этот период сделал меня выносливей, жестче, лучше. Он научил меня вовремя говорить "нет" и преодолевать эмоциональную эйфорию, а также не чувствовать себя виноватой за чужие чувства. Я никого не заставляю делать или чувствовать что-либо, не моя проблема.

 Еще из последнего я посмотрела такой долгожданный "Финал" Мстителей и.. искренне поставила ему 1 из 10 на кинопоиске.
 "Война бесконечности" была великолепной. Отменный сетап, качественная драма, раскрытие персонажей, экшн. На ней супергеройские развлекательные фильмы вышли на новый уровень.
 И вот мы видим ЭТО. Эпическое завершение саги, которое должно было быть уж точно не хуже "Войны бесконечности". То самое завершение, про которое почти все критики завывали "оно не идеально, но именно такое, которого все ждали! яркое и сочное". Серьезно?
 Затянутое начало с лишней словесно-драматической экспозицией. Лютейшый кринж от Халка. Запоротые персонажи и мотивация. Отвратительно непроработанная дешевая драма. Сюжет состоящий из дыр более чем полностью, - они вообще не старались. Ну блин, ребят, вы могли хотя бы продумать правила для тайм-трэвела, - зачем вы брали сложнейшую и такую охренительную тематику, если даже не смогли ее обыграть хотя бы наполовину.. Нарезка событий по центру, непонятная мешанина в конце. Все со всеми, париться не стали. Вопросов тьма, но ответы для них уже даже не нужны. Ответ один, - бабки. Все равно придут, а значит можно не стараться. Я не знаю чем еще можно оправдать этот пиздец. Для меня "Финал" стал худшим фильмом "Марвел" и вычеркнулся из вселенной.
 Это реально был первый фильм в моей жизни, который я ждала так долго, но после просмотра мне просто хотелось молча сесть на диван и всплакнуть от разочарованного отчаяния.
 И да, в фильме процентов 10 есть действительно хороших, - линия Старка и Тора вышли очень и очень достойными, если бы не перебивались пиздецом между.

А вот да, я добью флэшмоб до конца :D

Статья 25. Понять и простить.
Что ты никогда не простишь даже близкому человеку, а на что готов(а) закрыть глаза? Как относишься к мести?

Cлооожный вопрос.
 В принципе, если человек накосячил, я всегда могу его простить.
 Но ровно до того момента, пока он остается человеком. Каковы критерии? Хорошо видно, действительно ли человек жалеет о содеянном или же просто пользуется твоей широкой душой. Собственно, пока инцидент не повторится несколько раз или я не увижу, что человек пытается меня использовать, я готова рассматривать индульгенции. Во второй категории, когда тело уже явно меня не уважает или хочет выехать за счет каких-то моих ресурсов, оно выпадает из категории "люди" и тут мы переходим ко второму вопросу.
 К мести я отношусь нормально.
Нет, я не считаю мстительность хорошей чертой, но если тебя довели, натрепали тебе нервов, привели к неким убыткам или моральному ущербу, я вижу вполне справедливым заставить того человека тоже пострадать и понервничать. Также, я вполне поддерживаю идею вендетты, но это уже, конечно, в нашем современном гуманном обществе недопустимо юридически. Поэтому, повторюсь, ИДЕЮ вендетты ;)
_____________________________________________________________________________________________________________________

Коротко о том, как я провожу лето :D
(кто не в теме - это игра PokemonGo и эти ребята - легендарный рейды, которые достаются с 3х часовых ежемесячных ивентов, где штук 20 людей 20+ носятся толпой с телефонами по определенным точкам, пугают своей массовостью доблестную охрану с сердобольными старушками и рассуждают о странных материях, не понятных простому люду)  

 Итак, уже ни для кого не секрет, что последний год я провела не вылезая из дома. Фактически. Т.е. я кое-как пыталась работать из дома (так себе результат), не встречалась с друзьями и выходила только до магазина вниз. Когда даже последний этап начал вызывать у меня конкретную тревогу и приступы паники, я поняла, что так жить меня однозначно заманало. Это вот тот случай, когда у тебя есть мозги, опыт, желание карьерно развиваться, амбиции, данные, но абсолютно нет сил и любой выход из дома превращается в кошмар.
 В общем, месяца два назад я заболела бронхитом и, пока Серега был пару дней на даче, словила дома мощнейший приступ паники вместе с не менее адским приступом кашля, так, что пришлось звонить в скорую и спрашивать "что сделать, чтобы отпустило пожалуйста". Посоветовали мне, к слову, корвалол, которого у меня дома не было, пришлось часа два медитировать на диване, чтобы провалиться в непродолжительный, но весьма спасительный сон. Следующие два дня со мной сидела бабушка просто чтобы составить компанию.
 Тогда же я решила, наконец, дойти до врача. На фоне ослабления от бронхита и постоянного поедания леденцов от кашля, паника чутка отпустила и я смогла без эксцессов дойти до поликлиники. Впервые, к слову, лет за пять :D На тот момент, кстати, я была еще, как и большая часть моих родителей, избегательницей таблеток. Лишний раз не пила болеутоляющие, дома не держала успокоительных и так далее. В пределах разумного, конечно, - от прививок и антибиотиков естественно не отказываюсь, понимая механизм работы.
 Врач выписала антибиотики, и последующую неделю я потихоньку восстанавливалась.
 Там же, не отходя от кассы, я решила взяться и за вторую, более глобальную проблему, рассказав о ней врачу. Естественно, мне сказали, что надо обращаться к психотерапевту, но перед этим на всякий случай сдать анализы, чтобы исключить серьезные заболевания. 
 Дальше я решила действовать. Сдала все анализы, исправно ходила к врачам, поставила себе цель ходить хотя бы 8-10к шагов в день и выходить куда-либо каждый день. К слову, по анализам я абсолютно здорова, не считая сильно сниженного гемоглобина - месяц предстоит пить железо и потом пересдавать кровь. Прописали препараты от СРК (сложно сказать, работают они или нет) и собственно железо, а также наладить режим сна и чаще бывать на свежем воздухе.
 Так как никаких болезней или отклонений у меня найдено не было, пришлось штурмовать финальный и неотвратимый этап - психотерапевта. Проштудировав весь интернет, я нашла идеально подходящую женщину, как раз по моей специфике, но на Тульской. Т.е. ехать туда мне надо на трамвае или метро. На всякий случай я выехала из дома часа за два, села на трамвай и, в принципе достаточно спокойно добралась до точки. За полтора часа до приема. Пошлялась по району, не особо удаляясь от метро, посидела минут сорок в приемной :D Чудом я спокойно умудрилась поговорить с врачом на приеме, - женщина, к слову, офигительная. Видно, что у нее большой опыт, профессионализм на уровне, да и просто говорить с ней было приятно и интересно. Короче, начали мы лечиться.
 Что я поняла за последние две недели:
 - Антидепрессанты действуют не сразу и, если принимать только их, могут жестко усиливать приступы паники и призывать всю мощь психосоматики от скрученного живота до мнимого ощущения удушья
 - Транквилизаторы действительно помогают снизить возможность приступа, если тебе надо куда-нибудь пойти. Да, попутно они еще добавляют тебе сонливости и чуть больший реактивный отклик на все вокруг, но ты можешь почувствовать себя живым и влиться в мир за пределами квартиры.
 А дальше че, через пару дней мне снова идти к ней на консультацию, антидепрессанты принимать пока не подействуют, остальное опционально. Также предстоит психотерапия, чтобы понять, откуда вообще все это пошло и насильственное вливание себя в потенциально стрессовые для организма условия. А именно - метро, машина, кинотеатры, любые мероприятия с которых нельзя с ходу выбежать, поезда, самолеты, ночевки не дома и поездки куда угодно.
 Пиздец, короче. Но я надеюсь оно даст плоды.
 Пока что я могу перемещаться в пределах двух станций метро, но с рецидивами. Организм стабильно думает, что вне квартиры надо врубать панику. Транквилизаторы сильно облегчают симптоматику, но с них опять же нужно будет слезть, а до этого перепрограммировать условные рефлексы, которые неправильно установились. Любое отдаленное от метро или каких-нибудь фастфуден, где есть WC, - потенциальный рецидив. Сложно, реально сложно. Но, когда уже можешь хотя бы выходить на улицу, начинаешь чувствовать себя живым, возвращаешься в реальность.
 Думаю, скоро я, наконец-то, попробую устроиться на работу не дома. По идее занятость сильно способствует снижению приступов в течение дня)

Статья 24. Секс.
Каким должен быть секс и должен ли он быть вообще? Твои рассуждения.

Он должен быть. Точка.
Ладно, разовьем тему :D
Это нормальная часть здорового времяпрепровождения, еще и работающая как антистресс и фитнесс. Вопросы? Конечно, если вы не хотите детей, стоит предохраняться. Если хотите - можете не предохраняться. Все закономерно. Лесом идут противники контрацепции, т.к. дитяток рожать надо. Не надо. Рождение дитятки - это ответственный шаг, который влечет за собой сложные процессы, как физические, так и воспитательные. И, конечно, надо иметь средства на ребенка. Как-то я перекатилась с темы непосредственного секса к детям.
 Каким он должен быть.. Ярким, приятным, ненасильственным, что еще можно добавить, хз. По мне так секс - это хорошо почти всегда. Я не ханжа, но и не нимфоманка, - отношусь к нему как к простым мирским удовольствиям с бонусами :3
________________________________________________________________________________________________________________________

Короче, переболев очередной разок бронхитом и схватив на фоне чудовищного кашля паническую атаку дома в 3 часа ночи одна, я выбесилась окончательно. Весь этот организменный бунт мне остоебенил, и я взялась за программу реабилитации. 
 Первым делом, мне показалось самым логичным избавиться от сидячего образа жизни, в коем я пребываю уже около года. 
 Поэтому я включила (пока небольшие) ежедневные тренировки и потихоньку усиливаю их в сторону привычных ранее нагрузок. К слову, хорошей выносливостью я не обладала никогда, но сегодня, впервые за последний год выехав на велике, сказать, что я охренела - ничего не сказать. Полчаса интенсивных покатушек затребовали у меня 2 перерыва, а также вогнали сердце в предынфарктное состояние, а горло в состояние статической боли. Ну и заодно подорвало мой пердак, ибо человек я упрямый. В лесу ноги отказывали крутить байк целиком и полностью. Работы, короче, предстоит - караул. И выносливость - первый пункт этого списка.

 Во вторую очередь я решила на днях, наконец, переписаться в поликлинику по месту жительства и пройти обследование впервые лет за 10, мб подскажут что-то годное относительно столь быстрой утомляемости, панических атак и косяков с сердцем. Припоминаю, что ранее мое ЭКГ не особо нравилось врачам, и они подозревали некий "порок", суть которого так раскрыта и не была. 

И в третью очередь, параллельно с первой, я подумала, что здоровое питание, возможно, возымеет какой-нибудь положительный результат. Поэтому, в рамках нового проекта были выдвинуты следующие этапы:
- избавиться от всех кусков замороженного жира полуфабрикатов в морозилке и больше их не покупать
- снизить количество сахара (если обычно я на чашку чая кладу 3 куска, то сейчас это 2 куска и чай раз в день, а не 5-6)
- честно жевать полезные овощи и зелень хотя бы раз в день, хотя я совершенно не испытываю никакого удовольствия от них
- начать готовить всякие вкусные ништяки, возможно в формате "кулинарного марафона" - поможет жрать хоть и не всегда ПП, но, по крайней мере свежее, более полезное и вкусное, а также поднимет скилл готовки
 В жесткое ПП я, конечно, ударяться не собираюсь, а уж тем более во всякие веганства и прочие отягчающие. Однако, если результат прям пойдет налицо, то с сушкой заморочусь, дабы мои ныне два кубика снова превратились хотя бы в четыре))

Статья 23. Как понимать противоположный пол?
Что тебе непонятно в девушках/парнях?

Если человек нормальный, вообще пофиг на пол. Тогда любой вопрос можно обсудить, отсеять зерно истины, понять друг друга и дальше радоваться жизни. Но есть некоторый перечень, который я не понимаю и не люблю в людях. Сразу скажу, что я осознаю причины логически,  но не разделяю.
 - доверчивость вкупе с отсутствием критического мышления, что порождает радикально настроенных и экспоненциально глупеющих людей
 - пиление и трах мозга вместо нормального разговора (у девушек встречается чаще, но парни тоже этим грешат)
 - требования к уважению себя без каких-либо веских оснований или личного примера (мол, я родитель, я хозяин, уважайте)
 - принципиальная доебчивость (вот есть люди, которые, владея "властью", будут пользоваться ей сугубо показательно и заставлять делать других то, что не особо нужно или нецелесообразно, в ущерб их основной деятельности; просто потому что могут и таким "властным" особам нравится командовать другими)
 - девушки часто страдают комплексом "мне все должны" - этого мне тоже не понять, ибо смешно (а человек ведь реально думает, что все вокруг обязаны что-то ему давать или делать, просто потому, что она такая охренительная присутствует в этом мире)
_________________________________________________________________________________________________________________________

А теперь немного теорий.
 Кто не смотрел ИП, не хочет предположений или не интересуется темой, - можете пропускать.
Я, блин, терпеть не могу ждать. И вот, посмотрев первую серию 8го сезона и пересматривая старые части, у меня возник глубокий мыслительный процесс в попытках соединить все ниточки и предсказать, что же ожидается дальше.
 Короче, мой прогноз на будущее ИП таков (выделю светлым даже на всякий, дабы где-нибудь не проспойлериться):

Джон Сноу - Азор Ахай.
Ему же достанется Светозарный, которым можно (вероятно) поразить Короля Ночи. Кстати, если приглядеться, Король таскает с собой некий ледяной меч, который ни разу не был заюзан, что как бы намекает на возможность эпической битвы легендарками.
Сердце, которое должен пронзить меч, чтобы стать Светозарным - сердце Мелиссандры. Она вернется из Волантиса с бонусами (мб мега-саблю притащит, мб жрецов приведет) и пожертвует собой для Сноу.
Объявится папанька Жойена, который слишком дохуя знает.
Серсею, увы, убьют. Скорей всего это будет Арья, хотя многие хотят для иронии видеть в убийце Джейме. Мб, тут у меня двоится мысль.
Сирио Фарель, Якен Хгар и Мизинец - одно лицо. Возможно Рейегар. Вопрос про то, откуда взялись безликие, что их может убить и почему, остается открытым. Мизинец мб реснется, хз, вероятно нужна будет жертва кого-то еще.
Джон Сноу в жопе - ибо Таргариенское наследие в его положении - это приговор. Санса будет против него, для Дени это прямая конкуренция, Север терпеть не может Таргариенов.
Сэм Тарли объявит всем радостную весть, после чего Джон и окажется в большой опасной заднице.
Дени убьют. Возможно после битвы с трупами, возможно при взятии Королевской гавани и повесят на воротах в назидание.
Эйегон посидит на троне, но недолго.
Бран - заноза в жопе короля ночи и тот будет пытаться его убрать, пылая пердаком.
"Тот, который обещан", т.е. опять же Джон сноу - это классическая жертва для ходоков, коя приносится с древних времен, когда Старки еще были породнены с ними. Возможно, ему придется занять место Короля Ночи.
При битве за Винтерфелл, возможно каким-то раком Брану или Сноу удастся поднять древних королей (тех самых, что в крипте с железными мечами), чтобы они сражали за них. Но, также вероятно, что их просто поднимет Король Ночи и тут уже железо не удержит их в могилках, поэтому Винтерфелл впоследствие и подожгут.
Тирион и Варис, вконец заебавшись от заносчивой девчонки, устроят ей западло, что, вероятно, и приведет к ее смерти.

А вообще это странная стратегия, зная, что к тебе идет войско мертвецов, оставаться в городе и готовиться принять бой. 
 По мне, самым рациональным вариантом было бы стащить у Серсеи побольше дикого огня, начинить им Винтерфелл и подорвать в самый ответственный момент. Бум, армия изрядно прорежена. Возможно, от небольшой контузии Король Ночи научился бы обозначать свои мысли, и все бы поняли, нафиг он вообще сюда идет.
 Насчет этого у меня, кстати, тоже есть теория. В сериале фраза "В Винтерфелле всегда должен быть Старк" упоминается весьма двояко и один раз, но в книге повторяется многократно, что навевает на мысль, что вопрос тут не в политической стабильности и спокойствии горожан, а в том, что в Винтерфелле конкретно  всегда должен находиться Старк, например, для закрепления действия договора. И, если посмотреть на события, как только все Старки покидают Винтерфелл, выдвигается армия мертвецов.
 Блин, Мартин, чертяка. Столько идей и теорий у меня давно не было относительно чего-либо ;D

Статья 22. Уровень нормы.
Что для тебя нормально, что неприемлемо, а что желанно? Выбирай любую сферу жизни.

Тот, кто создавал этот опросник знает толк в вопросах. На этот можно книгу написать.
 Попробуем вкратце.
Начнем с того, что уровень нормы сугубо сравнителен, а еще важен только в рамках социума.
 В любых сферах жизни я считаю, что нормально - быть вежливым и, желательно, непредвзятым. С последним я не очень дружу, но искренне стараюсь. Неприемлемость же зависит от мотивации. Так, например, в дружеском общении я не приемлю лицемерие и ложь, но в некоторых ситуациях, когда человек делает это ради блага другого, такие категории на первый раз простительны)
 Вообще, счастливы в своей ограниченности восприятия те люди, которые могли бы четко сказать, что для них неприемлемо, а что нормально. Мне кажется, это те вопросы, которые люди перманентно процессируют в течение всей своей социальной жизни (ибо вне социума понятие "нормы" уже не особо-то и нужно, т.к. ты не затрагиваешь окружение), периодически изменяя вектора, ну или плотненько закрепляясь на одном месте. Так, кстати, определенно удобней, - проще поверить в ограниченные нормы, законы и правила для всех ситуаций, чтобы реальность становилась более легкой для восприятия.
 Желанно, соответственно, то, чтобы у остального социума был такой же уровень нормы, как и у меня :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

 Последнее время меня конкретно доканывают сны.
 Почти всю жизнь, кроме последних пары-тройки лет, яркие полноценные сновидения посещали меня нечасто. Дай бог, раз в месяц, я могла погрузиться в эти фантасмагорические видения и погулять по просторам собственного подсознания. А теперь почему-то сны решили стабильно обрушивать поток навязчивого энтертейнмента чуть ли не каждую ночь.
 Везет тем людям, которым сны приносят увлекательные мирные картины, неспешные прогулки по фантастическим городам и так желанные многими полеты. Я же грежу категориями survival-хорроров с экшн-элементами, бесконечными играми в догонялки сквозь плотный кисельный воздух, жестоким уничтожением всевозможных врагов и препятствий в борьбе за победу. Иногда я охотник, но периодически - добыча. И во втором случае мое окружение всегда меня подводит. Мало того, что действие всегда начинается в стандартных декорациях моей квартиры или дачи, подкидывая подлянки в самых неожиданных местах, так оно еще и ограничивается постоянным усложнением событий. Если надо бежать, то непременно воздух начнет тяжелеть и сжиматься вокруг. Если надо драться, то вокруг будет все, кроме потенциального оружия. И, конечно, если хочется запереться - замок работать на будет. Наверное, именно этот момент бесит меня больше всего, - в моих снах замок моей квартиры всегда сломан. Ты радостно захлопываешь дверь, закручиваешь замки, отзывающиеся привычным металлическим клацанием внутри, ловишь миг триумфа и.. скотина просто открывается наружу, как будто замков и нет. Невероятно раздражающая хрень, особенно, когда за тобой гонятся, а ты на 16м этаже.
 Периодически, исходя из яркости и замудрености видений, я начинаю думать, что пора бы мне, как Лавкрафту, начать переносить кое-что оттуда в писательский формат - хоть какой-то толк бы появился. Интересно, испытывал ли он ощущение странной реальности, как будто, если ты опишешь или визуализируешь нечто из своих снов, оно непременно окажется частью твоего объективного мира? Это одна из причин, почему я не люблю записывать свои сны. Кажется, если ты опишешь произошедшее на бумаге, оно начнет меееедленно проявляться на скрижалях реальности и материализовываться.
 Мои сны - это вечная борьба за выживание. Это всенепременные коридоры и неизведанные тоннели, заполненные густой шевелящейся тьмой, в которой ты скорее жертва, чем охотник. Это причудливые нагромождения из стекла и бетона, где я царь и бог, а оружием может служить любая арматурина. Это вечно сломанные замки на дверях, выводящие из себя своей бесполезностью. Это причудливые создания, которые могут являться разве что в самом bad-триповом наркотическом бреду под сенью лихорадки. И, конечно, это почти полное отсутствие контроля над снами.
 От многих людей я слышала истории об осознанных сновидениях или о том, что им в принципе не доставляет никаких сложностей немного перекроить сон в свою сторону, чтобы избавиться от нежелательных пополновений на себя, но у меня ни разу не получалось подобных трюков. Я всегда четко осознаю, что сон -это сон. Осознаю, что тут  чутка поехавшая физика, которую можно познать в первые пару секунд сновидения, но логика не ломается. А еще осознаю, что боль - весьма реальна и ярка, что дает мощнейший стимул бороться до победы. Я не наблюдаю парадоксов, в нормальности которых хотела бы убедить свой мозг. И, конечно, не наблюдаю возможностей контроля над сном, т.к. не чувствую себя его хозяином. Здесь сон - организм, а я - вирус, который жаждет одновременно и захватить носителя, задавить его волю, и элементарно выжить, играя по чужим правилам.
 Кстати, мне кажется, что в формате осознанного сновидения это стало бы еще более криповым, истирая тот самый резкий порог пробуждения, который разделяет сон и реальность. Тут нельзя не вспомнить о циклических снах, - наверное самой стремной фигне, которую я испытывала на этом поле. Особенно эффектно это выглядит, когда ты убегаешь от очередной стремной и неотвратимо надвигающейся твари, и находишься в своей собственной квартире, а потом просыпаешься в ней же. Думаешь "фух, проснулся, это не самый приятный сон, который мог бы у меня быть..". Идешь на кухню, делаешь чай, заходишь в ванную и.. видишь в зеркале преследователя. Вы прослушали сценку "как мгновенно отстроить кирпичный завод". 
 Более того, я пару раз испытывала что-то похожее на осознанные сновидения, но это сопровождалось конкретным мозговыносом. Во-первых - освещение. Когда ты осознаешь, что ты во сне, ты замечаешь разницу в цветах. Все как будто покрыто смазанной пылью, даже солнечный свет кажется выцветшим, и это странно. Во-вторых - постоянное ощущение, как будто тебя тащит оттуда. Приходится постоянно концентрироваться на ощущениях, что во сне вызывает такое охуение "рецепторов" и восприятия, что волосы встают дыбом от неправильности происходящего. Сенсорикам, наверное, всегда так хреновато при изучении ментальной стороны жизни) Ну и в-третьих, - это совершенно криповейшее пробуждение. Из таких снов я чаще всего вылетала в реальность от голосов, которые четко слышали мои уши, но которые не могли быть озвучены в объективном мире. Они всегда резко звали меня по имени, что выбивало из сновидения, и иногда я им на автомате отвечала. И вот это было почему-то по-настоящему страшно. 
 Так вот и повелось, что я с одной стороны люблю сны, потому что в них ты можешь реализовать все то, что в социуме делать не положено, можешь выплеснуть всю свою ярость, прочувствовать до глубины души страх и полностью игнорировать мораль. Но с другой - это опасный мир, построенный на обманчиво надежных конструкциях, ненадежный, постоянно меняющийся и стремящийся похоронить тебя в закоулках подсознания.

Статья 21. Право на убийство.
Кого бы ты убил(а) или какое явление бы искоренил(а)? Что никоим образом не должно существовать?

 Никого.
 Я предпочитаю рассматривать любое событие в контексте ситуации. Т.е. я не могу сказать, что "я хочу убить вот того типца", потому что попросту не знаю, почему он это сделал. И, в целом, меня не сильно волнует, насколько велики его злоключения были с точки зрения социума.
 Но я считаю весьма справедливой вендетту.
 Вообще, думаю, любой вопрос об убийстве должен возникать только у объективно заинтересованных сторон, знакомых лично. Мне никогда не понять людей, которые хотели бы убивать кого-то иной веры, интересов, расы и пр.
 К вопросу о смертной казни у меня нет четкого мнения. С одной стороны, я считаю содержание людей в тюрьмах на бабло налогоплательщиков абсолютно бесполезным, тем более тюремное заключение не является перевоспитательной мерой, т.е. вышедший оттуда человек, скорей всего, вернется обратно. С другой стороны, учитывая кривость работы судебных систем и возможность стороннего влияния на нее, был бы велик шанс казнить невиновного человека. Поэтому я скорей за то, чтобы те, кто сидит в тюрьмах, работали на нужды общества.

 Какое бы явление я искоренила..
 Толерастию в ее нынешних проявлениях. Все эти отвратные претензии по пустякам, позеров, радикальных феминисток, верунов, показушных геев и прочих "меньшинств", которые почему-то загнали себя сами в эти рамки и оскорбляются всем, чем ни попадя.
  
 Что никоим образом не должно существовать: цензура и ханжество. 
_______________________________________________________________________________________________________________________

Статья 20. Любовь на расстоянии.
Верите ли вы в такую?

 В необоюдную да) Хотя это скорей можно назвать "помешательством" на человеке.
 А вот в то, что два любящих человека живут на расстоянии и нежно друг друга любят, я очень сомневаюсь. Все же любовь подразумевает полноценное общение, прикосновения, поддержку, и кто-то точно перегорит этой кастрированной версией отношений. Особенно, если в ближайшей реальности будет маячить альтернатива.
________________________________________________________________________________________________________________________

[Быть хочу всегда с тобой, представлять тебя живой]

Забавно иногда погрузиться в ретроспективу и посмотреть, куда уползли по жизни все те люди, которые меня когда-то окружали. Большинство переженилось и сразу после школы позаводило детей (хоть убейте, не пойму, зачем сразу после школы нужны детишики). Кто-то уже успел спиться, кто-то даже переехал в другую страну, многие женились, но еще больше - завели инстаграм. Недавно я даже узнала, что мой бывший, божившийся стать гениальным специалистом, хотя еще тогда промышлявший альфонсом, ныне великосветски подает бургеры клиентам кафешки. Не могу не признать, что это весьма приятное чувство :D

 Кажется, только Кот не изменился. Сколько мы вместе прошли, сколько он видел моих закидонов, и я не устаю дивиться его невероятной душевной щедрости что ли.. Вроде десять лет прошло, но мы ничерта не поменялись. Он все такой же взрослый ребенок, безумно обижающийся на мир при виде несправедливости. Я все такой же вечный взрослый, отрицающий необходимость ребячества и считающий, что справедливости надо содействовать силовыми методами. Наши подходы чертовски разные и периодически бесят друг друга, но что-то гораздо более важное, чем социальное взаимодействие, все же делает нас самыми близкими людьми на свете.
 Странный эффект. Но он дает железобетонную конструкцию, которая поддерживает психику в твердой уверенности. Черт, когда ты можешь доверять человеку как себе, - это действительно невероятно противоречивое, но классное чувство!

А еще я заметила за собой весьма странную ретроспективную привычку.
Все мои отношения, кроме нынешних, были основаны на жалости.
Иногда в человеке было что-то еще. Один был чертовски образован и с ним было интересно общаться. Второй был весьма неплох собой, но слишком тряпкой, при этом пытаясь казаться сразу всеми людскими добродетелями. Третий откуда-то приносил море эмоций, но был во всех планах невыносимым, с тех самых пор, как захотел не только дружить. Но жалость всегда выбивалась на первый план. Первое впечатление и привязанность сходили на нет, но я некоторое время еще оставалась рядом, тем самым еще и наказывая себя.  Забавно работает человеческая психика :D

Статья 19. Большой шанс, который ты уже упустил.
Возможность, которую уже не вернуть.

 Хм. В данный момент у меня насчет этого одна мысль, - надо было брать медицинское образование первым. 
 Можно было бы поступить на бюджет и не стоять перед перспективой платить дохрена бабла. А еще мб вовремя разорвать парочку отношений, но тут скорей просто сожаления о потраченном времени и изменении восприятия людей. Терпеть не могу видеть, как человек морально перевоплощается. Знал, знал человека, а потом опп и он идет по наклонной.
____________________________________________________________________________________________________________________

И, так как у меня нихрена не происходит, я опять по мультимедиа.

- Человек - швейцарский нож (Мальчик, который не выжил)
Иии, неожиданно у меня в просмотренном появляется фильм, который я смотреть даже не планировала. Я из тех людей, кто любит все "на серьезных щах". Терпеть не могу хреновый юмор ниже пояса, слишком нереалистичную хрень и странности. По всем критериям этот фильм должен был мне абсолютно не понравиться. Посмотрев трейлер, я твердо решила, что это абсолютли не мое. И вот я здесь :D
 Официально заявляю, что это самая странная, но в то же время очаровательная хрень, которую я смотрела в своей жизни. Я не знаю, как это получилось у сценариста, у режиссера, у актеров, но то, что по кусочкам было бы ужасно, в своей синергии дало превосходный результат. Дуэт главных актеров выше всяких похвал, - про невероятный талант  Пола Дано я не устану повторять. Психологические подтексты диво как хороши, абсурдность происходящего заставляет орать в голосину, а крайне странная музыка весьма неплохо дополняет атмосферу.

 - Окча

Пон Джун-хо, который снимает очень классные вещи, на этот раз выкатил "о наболевшем". Тематика, безусловно, заезженная и слезодавительная.

 Однако!

 Не был бы он отличным корейским режиссером, если бы вбросил просто очередной фильм о дружбе человека и животного.

 Что мне безусловно нравится, - это его узнаваемый стиль режиссуры, а также умение брать банальные вопросы и смотреть на них шире, менять углы обзора, пробовать разные варианты. Это отличный каст, не считая героя Джиленхаала, - все же он впервые перегнул. Точнее, перегнул скорей всего сценарист, ибо я никак не могла перестать вспоминать "Бората" при сочетании данного персонажа и цыганской музыки) А еще в фильме аж 2 персонажа с чудовищно странными голосами, - собственно герой Джейка, который умудрился выдать максимально мерзкий фальцет(?) и секретарша, голос которой запомнился мне еще из какой-то части "Гарри Поттера". 

 Также, несомненно, это контрасты невинности и идей с реализмом и несправедливостью. И, конечно, Пол Дано, я затрахаю упоминать его чересчур талантливую личность в своих мини-рецензиях, т.к. у меня по сути марафон по фильмам с его участием :D

 Больше всего я боялась классической развязки в духе "девочка принесла мир и покой, все перестали есть сосиски, компанию развалили, пис бро". Иии, ожидания оправданы, огонь!

 Вот люблю я корейцев за самобытное, красивое кино с правильным посылом.

- Список Шиндлера

3 часа чб - это было ооочень тяжко. (7 улыбок Волдеморта из 10)

А теперь о грустном. Я конкретно не поняла, откуда у фильма такие оценки, ведь по сути это не фильм, а документалка с голливудскими актерами. Там нет драматической линии, как таковых главных героев и повествование чертовски разрозненно. Зато там присутствуют несколько отличных трагикомичных (неожиданно!) сцен, завораживающий Амон Рёт и быстрый курс Холокоста для начинающих.

 Я конечно понимаю, социальная тема, евреи, плохие немцы и все такое, но мне чертовски сложно оценивать эту картину вообще. Плюс фильм не вызывает как таковых эмоциональных откликов, это банально хроника, пусть и снятая Спилбергом.

 Сам же Шиндлер.. Ох, договорюсь я. Много слышала о подвиге Шиндлера, но что по фильму, что по истории это не кажется неким выдающимся поступком. Естественно, с точки выживших он таковым являлся, тут все ясно. Но. Шиндлер предстает типичным бизнесменом, который в принципе не готов общаться со своим персоналом, он парится только о деньгах и процветании. А в конце, без какого-либо плавного перехода, его бросает чуть ли не в ОКР с жесткими навязчивыми идеями. Но нет вот этого промежуточного звена, развития персонажа, осознания, и это крайне негативно сказывается на восприятии героя. Поэтому меня больше разочаровало то, что Амона повесили, нежели собирательная и ненатуральная концовка еврейско-шиндлеровского вопроса..

- Filth

Same rules apply.

Что я могу сказать? Драйв, саморазрушение, история падения. Этакий "Бойцовский клуб", но жестче и в одно рыло. Все, как я люблю, плюс невероятный бенефис МакЭвоя в главной роли. Я честно хз, как он это делает.

 Кстати, в рецензиях обычно присутствует много пиздежа на тему того, что "книга лучше", но.. нет. По-моему книгу экранизировали идеально, чутка подрезав ну совсем спорные сцены (чтобы в НЦ-21 не выйти) и убрав пааарочку  маленьких деталек, которые, конечно, лишними бы не были. Сняли бы еще секунд 20 хронометража =/

 И вообще, совет для тех, кто хочет наслаждаться полноценным кино: никогда не смотрите что-либо относящееся к Британии с дубляжом. Ни-ко-гда. Особенно фильмы с МакЭвоем. В самом крайнем случае - в гоблине.
 Отдельно могу дополнить, что лично мне это произведение весьма близко, что несколько пугает. В процессе прочтения меня конкретно напрягло то, что многие мысли главного героя неоднократно проскакивали и у меня, пусть и прикрытые социальными шаблонами. И это делает что фильм, что книгу, еще более острыми и яркими.

 

Статья 18. Самая запомнившаяся победа или достижение в жизни.
Тебе ведь есть чем гордиться?

 Оу, затрудняюсь ответить на этот вопрос. У меня каждая победа или достижение приближаются к равнозначным. Любая мелкая победа приносит положительные эмоции, так же как и любая крупная. Да, если ты затрачиваешь больше времени, эмоции кажутся поярче, но скорей от того, что ты наконец-то завершил дело, нежели от самой победы.
 Так что для меня это и получение диплома, и посещение выпускного (на который я не горела желанием идти), и первая самостоятельная поездка за границу, и каждый конкретный успех в попытках научиться трюкам на веле, и каждый выигранный раунд на мтг-турнирах. Продолжать можно много)
 Хотя, еще одно дополнение. Если победа подкреплена ништяками, то она многоразова, - ты можешь посмотреть на медаль/грамоту/иную вещь и снова пережить отголосок тех эмоций. Так у меня хранятся грамоты из школы (с особыми успехами в русском, литературе и информатике), бумаги о победах на соревнованиях по плаванию, диплом, сувениры из поездок и прочий приятный стафф. 

Статья 17. Сфотографируй содержимое своей сумки.
Будет забавно.

Не, не очень забавно, т.к. а) у меня рюкзак б) нечего там фоткать, ибо последние полгода я в него почти ничего не клала за ненадобностью :D
________________________________________________________________________________________________________________________

 Иии, немножко мультимедиа прошедших дней.

- "Завод" Юрия Быкова. Как всегда хорошо, но лично для меня чего-то не хватило. Из всех его фильмов, именно "Завод" я бы поставила на последнее место. Но это ни в коей мере не значит, что фильм не стоит просмотра)

- "Паприка" (аниме).
Сатоши Кон - человек, творчество которого определенно заслуживает внимания. А еще он похож на азиатского клона Балабанова, но может это только мне так кажется :D
 Начнем с того, что тематика снов качественно раскрыта в кинематографе по сути в двух произведениях. Собственно, в "Паприке" и позднее в "Inception" Нолана. Сопоставив сюжеты, суть и экспозицию, несложно сложить два и два и понять, что Нолан явно вдохновлялся у Кона, за что я его совершенно не виню. Нолановский мир сновидений скорей математический, - он четкий, выверенный и работал на то, чтобы казаться реальным. Сонное царство Кона же, - чистейшей воды шизофренический трип, полет фантазии и воображения. 
 "Паприка" - это философская история, в которой, как и в прочих работах Кона, неизбежно поднимается вопрос человеческой дуальности, грани между реальностью и сознанием, ответственности и самоидентификации. И все это подкреплено весьма метафорическим видеорядом, с великолепнейшей анимацией, цветовой каруселью и символической многоплановостью. Про величественный и чутка поехавший саунд Хиросавы я даже не говорю, - он еще больше усугубляет эффект от просмотра, закрепляя ощущение безумия.
 Судя по рецензиям, приличное количество людей не смогли оценить сей шедевр на фоне плохого восприятия неразжеванной, и особенно - визуальной, информации. И действительно, в этом аниме, например, идет некое смещение персонажей из фокуса, которое может вызвать непонимание после типичной обыденной киноструктуры. Некоторые не видят сути за "шизофреническим бредом", в принципе не осознавая метафоры и значение визуального ряда. Кстати, слово "шизофренический" я употребила не просто как яркое определение, - хоть в аниме и не уточнялось, какое именно психическое расстройство было у носителя центрального сна, но поехавшее ассоциативное мышление давало намеки. Там в целом много деталей, много не самых простых метафор, и это, на мой взгляд, делает "Паприку" еще лучше.
 В общем, must see, я считаю)

- "12 лет рабства"
Мать. моя. женщина. Объясните мне, как можно взять такую потенциальную тему, и ТАК ее просрать?
Я даже не знаю, как коротко описать проблемы этого фильма, ладно, пойдем по порядку.
- Музыка Циммера впервые была не на месте и слишком напоминала саунд из "Перл Харбора". Видимо, ею планировалось выжимать слезу. Хз, не вышло. Первым я это упомянула, потому что лично мне музыкальное и звуковое сопровождение мгновенно "бросается в глаза".
- Претенциозность зашкаливает. Однако сцены настолько выхолощенные и безэмоциональные, что ты периодически снова заглядываешь на кинопоиск, проверить, правда ли этому фильму дали оскар. Дали. Правда.. Ииии, получите второй "Лунный свет"
- Вот как можно пытаться сопереживать главным героям, если они очень плохо в актерскую игру? На какой социальный посыл рассчитывали авторы, когда в фильме запомнились только Фассбендер, Сара Полсон и Пол(почему-чертподери-ты-не-играешь-везде)Дано, а им были отведены исключительно негативные в контексте кино роли? Более того, ближе к концу мне уже было жалко конкретно спившегося и поехавшего персонажа Фассбендера, настолько его нервировали афроамериканцы.
- Насколько, блин, хороши были "Кровавый алмаз" и "Джанго", которые впрочем не претендовали на высокосоциальные фильмы, настолько же уныл этот. Он не вызывает жалости к черным, не вызывает никакого сочувствия, представляет их по сути раздражающим скотом, как на словах плантаторов, так и сценарно, что очень странно.  И фильм буквально кричит: смотри, как черным было плохо! Смотри, какая везде несправедливость! Но, опять же, в контексте фильма это не было несправедливым или неправильным, это было нормальным, и сцены были поставлены как будто с расчетом на это. Соответственно, и нам просто плевать.
 Причем, к самой истории я совершенно не имею претензий, и на ее основе действительно можно было сделать хороший пронзительный фильм. Но жуткий мискаст, неправильная расстановка акцентов, излишнее впихивание в лицо проблематики и мелочей, вроде ЧЕРЕСЧУР длинных планов на которых ничего не происходит определенно убило потенциал картины.
 Грустненько, короче. Это был первый фильм, когда я откровенно угорала от нелепости сцен, которые должны были по замыслу создателей вызывать сильные эмоции. Например, я не припомню ни одного фильма про рабство, когда на сценах жестокости я не испытывала никаких эмоций. Здесь же все выглядело ТАК напыщенно, абсурдно и раздражающе, что я местами в открытую смеялась. Причем не нервным смехом, как, например, в "Грузе 200" на моменте, когда мент приволок гроб в квартиру, а искренним и чуть недоумевающим.\

Статья 16. Я буду с тобой?!
Твоя будущая жена (для девочек - муж) или человек, с которым ты способен(а) прожить всю жизнь. Каким будет этот человек? Что для тебя важно? Какой ты видишь свою семейную жизнь?

 Мой (юридически - будущий) муж уже вполне определенен, живем суммарно лет 6-7 вместе. Человек он, на удивление, сильно мне контрастный: добрый, неамбициозный, размеренный, обстоятельный и местами, простите, доебчивый :D Я хз, как мы уживаемся, но ощущение дома и стабильности есть, а значит все окей. Девиз: "боже, и как я тебя выношу.."
 Что для меня важно. Определяющий момент - стабильность. Я терпеть не могу париться на эмоционально-любовные темы, поэтому в избраннике должна быть уверена почти как в себе.  Причем, я так-то люблю и яркие эмоции, и все эти всплески чувств, но для комфортной жизни они непозволительны, т.к. жуть как дестабилизируют эмоциональное состояние.
 Какой я вижу семейную жизнь.. Веселой, творчески беспорядочной, бодрой и котячьей) Каждый день вижу :D А о детях пока особо не думаю, все никак не приспичит.
__________________________________________________________________________________________________________________________

 В общем-то, спустя неделю размышлений и пару дней валяния в кровати, чудом заболемши, я четко решила, что в мед все-таки хочу.
 А значит вопрос за малым - за горой бабла.
 Не забыть про паническое расстройство, из-за которого я полгода из дома не выхожу. Хотя оно сейчас уже не кажется мне такой большой проблемой. Надо будет чисто в научных целях, как я возьмусь за лечение этого психосоматического говна, вести подробные записи и дневник изменений, - интересно было бы посмотреть на скорость и характер этих самых изменений.
 Кстати, забавно, но эта херня действительно притащила за собой целый хвост занятных фобий и изменений. Начиналось все с того, что мне просто плохело при ночевке в гостях, потом подключилось метро, потом авто, потом любые выезды на дальние дистанции, и вот уже получите-распишитесь  агорафобию, навязчивые идеи и легкую форму ипохондрии. Причем я как бы не дура и не гуглю в инетах возможные болезни, но при этом все равно создается ощущение, что паническое расстройство накладывается на какую-то другую болезнь. Странный эффект.
 Наверное, надо просто взять себя за жопу, оформить страховой полис и пройти диспансеризацию, чего я не делала целиком ни разу в своей жизни :D Может группу крови узнаю наконец.

 Заодно я решила, что будет не лишним чутка изучить техники селф-эффективности и попробовать поработать над увеличением продуктивности, как обучающей, так и рабочей. Это я к тому, что распыляясь на гору всего, по итогу конкретный и желательный результат у меня так и не выходит. В общем, дорога мне в концентрацию усилий и четкое планирование, кое я ненавижу, но, скрипя зубами, оцениваю как весьма эффективный инструмент для достижения целей.

 Как-то так, минутка плано-абстракций

Статья 15. Экватор.
Посоветуй своим подписчикам один фильм, одну книгу и одно дело, которое обязательно нужно сделать до конца дня.

 А почему "экватор"?..
 Фильм - мм, пусть будет "Город грехов", как раз недавно пересматривала
 Книга - цикл "Земной круг" Джо Амберкромби (даркец с нотками цинизма и беспощадного стеба)
 Дело - ну тут каждый сам для себя пусть определит, что в рамках ваших потребностей вам нужно сделать до конца дня :D
_____________________________________________________________________________________________________________________

 Cпустя почти десятилетие периодического ведения дневника (не повернется это назвать "блогом"), я совсем потеряла нить, о чем можно писать.
 Бытовуху я описывать не очень люблю, ибо это никому не интересно.
 Делать какие-то масштабные обзоры/статьи на какие-нибудь социальные темы, проблемы или даже те же рецензии к фильмам, - а есть ли смысл, учитывая десяток живых существ, которые это прочитают?
 Просто так ныть я не привыкла.
 Флешмоб вот добавляет мотивации и тем для написания. 
 Вообще странно, что основные массы людей переползли в инсту или твиттерообразные вещи, где можно выразить абсолютный минимум мыслей, зато процветает тупейший контент. Конечно, визуальное наполнение проще и приятней для человеческому глазу, чем большой текст, но содержание-то тоже должно быть. В конце концов им можно сдобрять те же посты в блогах, получая на выходе интересную годноту. 
 Я это к чему, - такая ситуация явно не только на лирушке наблюдается, я даже на заморских ресурсах не нашла ничего аналогичного тому, чем лиру был лет 7-8 назад. Кажись у меня опять острый приступ ностальгии. Где мой 2007.. (нет, не хочу эмарей снова лицезреть везде, хоть убейте, это просто устойчивое выражение)

Статья 14. Моя семья.
Твои родители, родственники, отношения с ними. Твоё воспитание.

 Что я могу сказать..
- Мои родители скалолазы - и это круто
- Столько кататься по миру, сколько они проездили за свою жизнь - дай бог каждому
- Я воспитывалась строго, с двойными стандартами и максимально податливой для общества ("Ударили по одной щеке, подставь.." ну вы поняли) Не воспиталась :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

Коротко о наболевшем.
 Полгода прогрессирования панического расстройства, сопряженного с горой всего включая агорафобию и затяжную депрессию, вылились во внезапный всплеск мотивации. Забавное кстати ощущение, - уже привык к ощущению, что жизнь кончена и ты не выйдешь из дома, а потом опп! и снова бодрячком.
 Подумала я о том, чтобы пойти в магистратуру, но специальность менеджмент/маркетинг вызвала у меня только глубочайшее уныние. И как-то так, само собой, мысль за мыслью ко мне закралась безумная идея: а почему бы не пойти в мед? Что еще надо организму, которому предстоит неохотно бороться с паническим расстройством ближайшие как минимум полгода, как не жесткая мобилизация всевозможных ресурсов!
 Перспективы вырисовываются поистине масштабные, как и количество жопоболи им сопутствующим.
 Весь пипец по пунктам.
 - Во-первых второе высшее платное. И если бы я так не тупанула изначально, то гораздо выгодней было бы брать мой менеджмент именно как вторую вышку, а уж в мед точно поступать на бюджет. Суммы меня не радуют. Совсем. Зато это стимул вjobывать ближайший год так, чтобы за ушами трещало и не было времени ипохондрить.
 - Пересдача ЕГЭ. Слава богу без математики, но зато с биологией и химией, которые я не сдавала. Просмотрев ЕГЭ по биологии, могу сказать, что это подозрительно изи для такой замудреной хреноты как ЕГЭ, а вот аналогичные тесты по химии мне понравились не очень, и там придется изрядно готовиться.
 - Что здорово, - есть вариант пойти на международный факультет. А значит, надо сдать IELTS. Кстати, я давно смотрела в его сторону, опасаясь только крайне субъективных заданий на "общение".
 - Что не здорово, - мед это реально дорого и вариации даже в Москве невелики. У меня это по сути Пироговка или Пироговка. Но зато это дает охренительную базу, что вкупе с уже имеющейся вышкой и английским выдает вкусные карьерные перспективы.
 Да, уже мог созреть вопрос: а нахера тебе мед и почему ты не поступила раньше, если хотела? А хрен его знает. По абсолютно недосягаемой для меня причине мой мозг после школы никак не мог связать увлечения и карьерные перспективы. Несмотря на то, что у меня всегда был интерес к естественным наукам и в школе больше всего я любила биологию и химию (помимо информатики, которая была попросту самой легкой), почему-то специальность я выбирала странно. Хотя возможно это из-за того, что у многих есть стойкая ассоциация "мед --- врач", а врачом я быть никогда не хотела, да и сейчас не горю желанием (хотя хирургия весьма притягательно, но с моим зрением это та еще затея). 
 Вообще если рассматривать сферу, куда бы мне хотелось специализироваться, - это генетика, микробиология или вирусология. По крайней мере это направления, которые всегда меня интересовали и я пожирала информацию тоннами по ним Х)

 Вот такие вот долгоиграющие планы.
 А так идет классическая размеренная жизнь в борьбе со своим организмом. Я хочу куда-то - он не хочет, я говорю да - он говорит нет. Весьма интересно, как быстро и устойчиво формируются условные рефлексы, особенно связанные с некими фобиями, которые ты сам впрочем не осознаешь. Ну и навязчивые идеи, - это вообще отдельная тема. Планирование выходит на совершенно другой уровень, - это чертов замкнутый круг порока, брр.

Коротко обо мне и стабильности.
Нигде не говорилось, что флэшмоб надо проводить каждый день)

Статья 13. Приключение.
Напиши о своём самом захватывающем приключении в жизни. Или порассуждай о приключении своей мечты.

 Уоу, ну я даже не знаю. У меня есть много моментов, которые попадут под жанр "приключения".
 Ладно, обратимся к непосредственно приключенческому жанру.
Моим первым самостоятельно организованным путешествием была поездка на Шри-Ланку с Котом. Летели, разумеется, лоу-костером, катались на местных тук-туках и автобусах и, самое главное, никаких туров и отелей, - я планировала все с расчетом на быстрое бронирование и гестхаусы. И, по моей задумке, чтобы получилось и посмотреть многое, и не провести половину отпуска в дороге, поездка имела следующий план: 3 первых дня мы жили в домике, двери которого открывались прямо в Индийский океан, дальше весь день с двумя остановками (и рюкзаками) на местных автобусах мы доезжали до нац. парка, следующий день с 5 утра мы хренчили на джипах на сафари, потом отправлялись в горные районы на пару дней, садились на поезд, катили на нем в самую ненаселенную часть острова в мелкую деревньку, из которой нам предстояло ночью до рассвета подниматься к храму в нетуристический сезон, и оттуда уже ехали в сторону исторического центра и столицы, чтобы из нее горестно свинтить обратно в Москву. 
 А теперь подробней про наш охренительный ночной поход, который я всегда вспоминаю в дрожью азарта и не прочь повторить.
 Шри-Пада - это самая высокая точка острова. На вершине стоит храм, а в туристический сезон туда совершают паломничества по длиииинным нескончаемым лестницам, которые по мере продвижения наверх становятся все круче и круче. Из той деревни, где мы начинали свой путь, общая длина маршрута составляла 8.5км. К слову, из Ратнапурны можно еще попробовать подняться по длинному пути - 15км, что видится мне весьма интересной перспективой. 
 Вечером перед восхождением, в сумерках мы подъезжали к деревушке. Вокруг бесконечные джунгли, мрачные и исторгающие из себя приглушенную какофонию звуков - бесчисленных насекомых, лягушек, мелких животных. Темнота медленно заполняет долину, колышется в густом подлеске, оседает под редкими соснами у озера. Сама деревенька в сезон дождей была почти безлюдной, - десяток домов местных жителей да гостиница для приезжих, где на тот момент были мы и еще пара человек. Никто адекватный в сезон дождей наверх не ходит, поэтому в это время не возводят палаток со всевозможным скарбом для паломничества и съестным, а также не включают свет вдоль извилистой дороги вверх. 
 Мы перекусили, вздремнули пару часов и вот настал час икс - вооружившись налобными фонариками, отправляемся в путь. Погода на этот прекрасный вечер имела свои планы, - стоило нам выйти за дверь и сделать несколько шагов по направлению к чернеющим неподалеку домикам, от которых под мрачную сень лесов  ползла дорожка, и начал накрапывать дождь. Мы огорчились, но запал не растеряли и в ритме вальса отправились в тропическую глухомань. К слову, из различных источников мы слышали, что в сезон дождей в лесах полно пиявок, так что нам настоятельно рекомендовали на месте не стоять и по лужам, а также кучам листвы не ходить. Эти рекомендации несомненно сделали начало пути гораздо более остросюжетным, ибо мы не могли перестать высвечивать мощными фонариками растительность под ногами, чтобы непременно обнаружить там пиявок. Спойлер: оных обнаружено не было.
 Стоило нам пройти мимо храма, где местный монах по традиции повязал нам красные браслетики из ниток на запястья и благословил в путь, как дождь резко перестал накрапывать и обрушился вниз каноничным тропическим ливнем. Промкнув в ту же секунду и для проформы постояв под навесом, лелея огонек надежды на то, что дождь прекратится так же внезапно, как и начинался, мы, плюнув на все, начинаем восхождение. 
 Представьте себе среднестатистический лес, по которому так приятно прогуливаться летними деньками или ранним летним утром совершать набеги на грибы или ягоды. А теперь визуализируйте его же ночью. Могу поспорить, большинство из вас предпочитало ночью даже близко к лесам не ходить, ибо кому не знакомо это тянущее чувство, что вот-вот что-то покажется из-за деревьев или мелькнет в черноте чащи. Ну а если-таки оказываешься в таком месте, то непременно просыпается странная паранойя. Тишина беспрестанно нервирует, и любой звук отбивает в сознании тревогу. На удивление, в тропических лесах, даже ночью в чужой стране и безлюдной локации, таких эффектов нет. Как только ты проникаешь под сень экваториальных лесов, на человеческие сенсоры мгновенно обрушивается лавина звуков и ощущений. Насекомые стрекочут на разные лады, лягушки низко ворчат во влажном подлеске, дождь бьет по деревьям раскатистой барабанной дробью, и фоновой линией грохочет где-то во мраке бурная речка. Каменистая дорожка вьется впереди, и кажется, что кроме этой узкой кривой идти некуда. Шаг в сторону, и тебя поглотит растительность. Тут она создает ощущение нереалистичного гротеска, - подлесок целиком скрывает землю, усыпанную подгнившими листьями и стрелами папоротников; он переползает на стволы деревьев, змеится лианами по коре поближе к свету, переплетает ветви между собой, стягивает растительность вместе. Да сама мысль, что оттуда выйдет что-то крупнее белки кажется абсурдной.
 Так вот, наше восхождение продолжалось. Аутентичность места зашкаливала, и целиком промокшая одежда даже не доставляла особого дискомфорта ровно до тех самых пор, когда лес не закончился. Последняя четверть пути пролегала сквозь скалистую верхушку горы, все круче и круче уходящую вверх. Влажное чрево тропического леса сменилось пронизывающим ветром, а дождь прекращаться так и не планировал. Дорога же перестала чередовать грубые каменные ступени и прямые участки пути, уступив место извилистым бесконечным лестничным пролетам, посередине которых даже появилась металлическая рейка, которая прилично облегчила нам путь. К тому моменту во мне уже во всю просыпалась злость, - было мокро, очень холодно и невероятно тяжело дышать. Да, почти 100% влажность совсем не способствует улучшению дыхалки. Но мы продолжали.
 Последняя тысяча ступеней далась нам непросто, - камень был неровным и чертовски скользким, дождь застилал глаза, а навстречу лился нескончаемый поток ледяной воды. Более того, уже начинало светать, что в принципе в нашей ситуации уже не имело смысла, т.к. при таком ливне увидеть рассвет попросту невозможно. Вот так, по щиколотку в свежей дождевой воде, превозмогая течение и усталость, мы проползли последние ступени, буквально подтягивая себя на руках. У храма нас встретил монах, который там живет на постоянной основе, угостил чайком и пожелал доброго пути вниз. 
 Буквально за минут десять нашего нахождения на вершине резко посветало и мы отправились обратно. О, путь вниз был гораздо более бодрым, хотя колени впоследствии и дали о себе знать. Дождь потихоньку пошел на убыль, солнце быстро пригрело промокшую ткань и мы бодро зашлепали вниз. Классное ощущение, скажу я вам, идти по ледяной воде, когда мышцы ног сильно разгорячены. Усталость забывается, и мы наконец можем нормально разглядеть ландшафт, по которому брели всю ночь. Эффект опять же выше всяких похвал, - чернота и непроглядность леса отступила, уступив место всем оттенкам зелени. Несмотря на то, что все еще было пасмурно, сквозь серые облака временами проглядывало солнце, устраивая искрящиеся калейдоскопы в каплях воды на разлапистых листьях. Склоны долины расцветили многочисленные водопады, изливая последствия дождей в озера на дне. А лес не переставал нас удивлять бесконечным количеством оттенков зеленого и красного. На солнце листья приобретают вырвиглазный оттенок темно-салатового, подлесок таит мрачноватые темно-зеленые тона и оттенки хаки, а сам лес издалека видится хризолитовым монолитом. И все это расцвечено красными сполохами цветов и лиан, которые на ярком свету бьют в глаза невероятным алым цветом, а в густоте папоротников напоминают запекшуюся кровь. Ох, за всем этим великолепием можно наблюдать бесконечно. 
 Собственно, глазея по сторонам и забыв о наличии с собой фотоаппарата, бережно завернутого в пуховку на дне рюкзака, мы неторопливо дошлепали до гостиницы, где, скинув с себя насквозь мокрые шмотки и развесив промокшие денежные купюры сушиться на веревочке, отвалились в глубокий сон.  Надо признать, лучшие ощущения нас ожидали по пробуждению. Почувствовав себя подозрительно бодрыми и очень этому обрадовавшись, мы резво вскочили с кровати и.. рухнули на пол. Дальнейшие дня три наши икры мстили нам по полной программе. 
 Далее мы на тук-туке отправились в исторический центр, - Канди, по прибытию куда обнаружили неприятную пропажу телефона. Судя по всему мы были настолько охреневшими от шикарного восхождения, что я умудрилась забыть аппарат в одеялах на кровати. Надо признать, местные весьма добродушные и понимающие люди, поэтому за скромное вознаграждение местный тук-тукер сгонял туда-обратно и доставил мне пропажу)

 Думаю, сойдет на приключение ;)

 Интересно, флэшмобы подразумевают рандомные промежутки или же призывают к стабильности, хм.

Статья 12. Любимое время суток и время года.
Опиши свои чувства и ощущения в этот период.

 Время суток - вечер. К вечеру я оживаю, и этим все сказано.
 Время года выбрать гораздо сложнее. В теории мне нравятся все времена года. Зимой охренительно кататься на сноуборде и наблюдать за снежной сказкой. Весной все пробуждается ото сна и пышет жизненной силой. Летом все вокруг зеленое и яркое. Ну а осень затапливает взгляд пестротой разноцветных листьев. Однако, на практике я все же предпочту позднюю весну - раннее лето. Тепло, сухо, отменная велопогода, солнышко светит, а иногда можно из дома понаблюдать за чарующими грозами **
_________________________________________________________________________________________________________________________

 Пересмотрели мы с Котом ВК и "Хоббита" оптом. И я очередной раз сделала вывод, что если уж пересматривать полностью, то начинать нужно с "Хоббита", ибо в обратном порядке оно все же вызывает немного разочарования. Видно, что над последующими частями работали уже не так старательно и с любовью как над ВК. И, как мне кажется, тут уже Джексону не дали ни адекватного времени, ни сценарной свободы, чтобы "Хоббит" получился столь же хорош, как первозданная трилогия. Появляются нахрен не нужные персонажи, типа рыжей бабы и Барда, которые в сюжет не привносят по сути ничего. Множество дыр с обоснованием и мотивацией (особенно в нещадно порезанных театральных версиях). Мне, например, до сих пор не ясно, че у эльфов с логикой и как они так быстро переобуваются с пары слов. Весьма херовый грим у половины гномов тоже можно отметить, ибо он бросается в глаза. И, конечно, фан-сцены, которые хочется развидеть в контексте фильма. Нет, я не против экшна и сочных погонь, юмора и т п, но он должен быть в тему. Когда же есть претензия на драму, крайне странно смотрится сочетание драматической сцены, которая должна пробить зрителя на слезу по замыслу, а сразу после нее топорно-юморная нелепая сцена с крошением орков.
 В общем-то, если бы не линия Торина, Бильбо и Смауг, "Хоббит" оказался бы той еще парашей. И да, т.к. я до этого смотрела "Хоббита" в кино, мое представление о нем было по театральным версиям. И меня в очередной раз люто-бешено бомбануло, когда я посмотрела режиссерские. Как, КАК блин можно было вырезать из фильма почти всю сюжетную ветку в Дол Гулдуре, у меня просто нет идей.
 Вообще с порезкой были большие проблемы и у ВК, когда первая часть в своей версии для кинотеатров порастеряла все адекватные сцены с Боромиром, кроме единственной (что сильно повлияло на восприятие персонажа), а в третьей мило замяли сцену смерти Сарумана, предводителя орков, а также батхерт Гендальфа от Ангмарского короля. Зато породило у внимательных ряд вопросов в духе "а где Гендальф потерял свой посох?". Скажите спасибо нарезке, че)
 Ну и отдельный ор в "Хоббите", конечно, был с диалогов. Мы забили на лютый трэш, который несла рыжая телка. Забили на жутко карикатурных героев типа бургермейстра и его монобровного маленького друга. Даже попытались посмеяться с юморесок между драмой. В истерический смех меня вогнала фраза Трандуила в концовке. "Твоя мама любила тебя" - выдал он Леголасу без какого-либо контекста. После этого мы уже не могли перестать орать. В общем, обидно, что из "Хоббита" попытались в очередной раз сделать коммерческий полуфабрикат, подлизав всем. Ведь вся эта херня явно была добавлена и подправлена просто чтобы угодить разным аудиториям и сделать кино "семейным", что мне не очень понятно, учитывая сколько собрал "Властелин колец" без всей этой тупизны.
 Кстати, подтащенная за все выпирающие места любовная линия, - это чуть ли не основной провал "Хоббита", ибо попахивает лютейшим бредом. Т.е. представьте на секунду ситуацию, когда эльф, хренову тучу лет верный своему хозяину и народу, увидев симпатичного гнома и перекинувшись с ним парой фраз, решает бросить своих ради ЛЮБВИ. Боже, сделайте меня развидеть эту дичь. Торин. Вот что спасло "Хоббита" от провала.

Статья 11. Отцы и дети.
Различие поколений. Почему спорят молодые и немолодые? Как понять нас и как понять их?

 Да вот понятия не имею. У меня никогда не было ответа на этот вопрос.
 Я всегда могла общаться со старшим поколением и в детстве мне было гораздо проще донести мысль до взрослого человека, чем до сверстника.
 Логично, что старшее поколение справедливо считает себя более умудренным опытом. Более того, с возрастом в людях укореняются идеи, устаканиваются внутренние конфликты и закрепляются стереотипы, - поэтому чем старше человек, тем сложнее ему окидывать картину свежим взглядом и непредвзято. Если же у человека нет склонности к критическому мышлению и размышлениям в целом, - то доказывать ему что-то или открывать глаза вообще бесполезно.
 Конкретно в наших условиях же все еще чуть хуже, т.к. во времена наших ближайших предков им насаждалась определенная идеология, которая никак не связана ни с возможностью критического мышления как такового, ни с разумным выбором, ни с альтернативами вообще. Был СССР со своим "ты должен стране", была Российская империя с прообразом честного христианина, а теперь после развала внезапно умные люди ударились в капитализм, так порицаемый у нас на протяжении многих лет. Естественно, тут добавляется еще и конфликт ценностей впридачу к устоявшимся взглядам.
 Кстати, много раз слышала я этот бред.
- За приблуды заморские продали душу свою русскую, ради бабла готовы страну родную забыть.
- Денег захотели, жить красиво! Не патриоты вы.
 И подобное.
 Вообще, я большой противник политики "хлев, зато родной" и испытываю некий сорт жалости к людям, которые считают, что нужно терпеть. Терпилы - это не мой профиль. Потерпим, авось получше станет. Нет денег, живу в халупе, зато в великой стране. Не могут вылечить, мучаюсь, но родину не брошу. Насколько же это все тупо! Почему-то считается, что патриотизм - это возвеличивание своей страны, это удобные шоры, за которыми не видно проблем. Вкупе с активно насаждаемым шовинизмом такое отношение рождает очень опасных фанатиков, на мой взгляд. И я совсем не против России, хотя и не могу назвать себя патриотом. Просто это мерзко, когда люди, зачастую ничего из себя не представляя, орут "я русский!", как будто это некое достижение. Когда народ готов терпеть просто ради пустых слов.
 Отдельную боль у меня вызывают обвинения в русофобии и чернухе, например, хороших режиссеров, которые снимают великолепное кино, при этом раскрывая его проблемы. Балабанов был убежденным патриотом, но сколько раз его обвиняли в очернении России. А очерняли ли ее? Да нет, его фильмы весьма и весьма попадают в точку. То же самое было с Быковым, а его отменный фильм "Дурак" вообще обзывали либеральной пропагандой. Т.е. сейчас некоторые люди вообще не способны подумать и понять смысл, - они видят в фильме проблему и для них это уже очернение страны. Нет, проблему не надо решать, просто не надо о них говорить. Омерзительная позиция.
 Так, меня куда-то не туда унесло. Поистине глобальным может быть полет мысли, когда дело доходит до политики :D
_________________________________________________________________________________________________________

 К слову о Быкове, - если кто не видел его три фильма: "Жить", "Дурак" и "Майор", - настоятельно рекомендую к просмотру. Когда вы еще увидите от меня рекомендации к русскому кино :D И да, я считаю, что у нас почти нет хороших фильмов (т.к. нет возможностей их снимать), а поэтому так радуюсь, когда нахожу что-нибудь стоящее и даже превосходное в нашем кинематографе.
 Удивительно, что в кино у нас показывают в основном отвратительнейшие комедии или откровенную халтуру, а действительно стоящий пласт отличных фильмов называют "артхаусом"..

Статья 10. Себе или людям?
Эгоизм, альтруизм или всё сразу? Твоё мнение и твои мысли

 Cкажу сразу, - я отрицаю альтруизм в его обычном понимании.
 Я не верю, что люди могут делать что-то для других людей просто так, ибо это противоречит природе человеческого разума и здравого смысла.
 Однако и не отрицаю, что есть люди, которые РАДЫ помогать другим и это вызывает у них положительные эмоции. Выгода, собственно, в них. И это поведение вызывает уважение (если им не садятся на шею, конечно), но не является альтруизмом.

 Я, например, сама люблю помогать людям по возможности. Не в том плане, что я не задумываясь помогу незнакомцу или дам милостыню, как раз такого я обычно не делаю, но близкие и знакомые всегда могут рассчитывать на мою помощь. Причем в долг я почти никому не даю, т.к. не считаю это помощью. Особенно на бухло и прочий саморазрушающий стафф. 

 Люди в принципе эгоистичны. И в этом нет ничего плохого. Когда эгоизм переходит в жесткий эгоцентризм, вот тогда да, стоит бить тревогу) Но вы представьте себе общественный строй, где все люди альтруисты и живут по сути для других. Какой в этом будет смысл? ЗАЧЕМ людям это делать? Если тебя не интересует частная собственность, ты отдаешь что-то другим для того, чтобы получить определенные эмоции или социальный статус. Не исключаю, что это может быть также мера собственного наказания, когда человек, испытывая угрызения совести за что-либо, решает отказаться от собственных благ в пользу других. Но чтобы человек по своему желанию, целенаправленно избавлялся от индивидуальности..
________________________________________________________________________________________________________________________

 Ииии, фильм недели: "Груз 200"

Статья 9. Моё место.
Напиши о своём городе, своей стране и о людях, живущих с тобой. Где ты хотел(а) бы жить?

Это шутка типа?) Даже про Москву можно написать книгу, а уж про Россию со всем ее разнообразием народностей, быта и природных условий..

 Собственно, мой город - Москва. Город торгашей и коррупционеров, блядей и мажоров, спекулянтов и снобов. В Москве любят красивые фасады, сладкую жизнь на халяву, пропаганду и, конечно, поднимать свою самооценку за счет других. Нет, это есть везде, но в Москве принимает характер культа. Москва - это олицетворение "великой державы", поднявшейся с колен. Грязь за сценой в театре для иностранцев. Засилье коррупции и двойных стандартов. Закон, прямо пропорциональный деньгам, которые ты готов вложить. Алкоголизм как панацея от всех бед. И все это не исключает того, что Москва - город возможностей. Если ты хваткий по жизни, красноречив и готов брать свое, - город с удовольствием примет тебя в свои объятия и одарит благами. 
 Этот город напоминает большинство своих  женщин, - он опрятен, ухожен и глянцев на первый взгляд, но присмотрись поглубже, сотри макияж, и увидишь его истинное лицо - усталое, тревожное и увядающее.

 Живу я с мужем и тремя котами, и нам зашибись. Мой муж - прямая противоположность лику города. Он честен душой, добр к людям и честолюбив, а еще совершенно неамбициозен. Гонка за пафосом и богатством Сереню совершенно не затронула, и в этом есть некий шарм. Ну а коты вертели эту пропаганду ценностей и общественное лицемерие понятно где, им  прекрасно живется по простым и понятным, бесконечно искренним, животным законам. 

 Где хотела бы жить, - это очень сложный вопрос.
 Я бы пожила во многих странах, - я люблю Америку, Скандинавские страны, Италию, Японию и даже не отказалась бы потусить неопределенное время с латиносами)
  _______________________________________________________________________________________________________________________

 Утром один из котов решил устроить сцену. Укроп и так одиозная и неоднозначная личность, но сегодняшний концерт побил все рекорды его перформансов до этого.
 Раннее утро, светало. Во мраке комнаты происходит подозрительное шевеление. Шевеление перерастает в грохот посуды, обрушенной со стола, и истошные мявы. Мы подлетаем на кровати, пытаясь спросонья сориентироваться в пространстве и осознать происходящее. Серж молча сносит пару заходов кота на стол, сопровождаемых шорохом, скрипом, скрежетом и падением всевозможных предметов, но в итоге не выдерживает и спускается изучить сцену боевых действий. Кот, совершенно не обращая внимания на раздраженного хозяина, бодро курсирует по столу, завороженно уставившись в окно. Окно ничем не проявляет себя и совершенно не обосновывает такой интерес кота. Спустя пару мгновений с карниза над окном падает кусочек снега и Укроп начинает выть, с новым энтузиазмом принимаясь носиться по столу и один раз успешно с него сорвавшись. Что там говорят про кошачью грацию? Не верьте, эти изящные создания способны падать со всевозможных поверхностей с выправкой мешков с картошкой, а также неотвратимо сбивать все, что плохо лежит. 
 В общем, не знаю, что вызвало у кота такой ажиотаж, но во всем виноват снег на карнизе. Периодически из-за тепла, излучаемого стеклом, сверху срывались подтаявшие кусочки, и Укропа они несказанно увлекали. А еще, судя по недовольным непрекращающимся воплям, бесили своей недосягаемостью :D Орал кот все утро и заткнуть его смогло только удаление раздражителя с карниза. Снег был низвергнут с шестнадцатого этажа, кот успокоен, а 3-4 потенциальных часа здорового сна растаяли как дым.

 Фото неадеквата прилагаю. В принципе, комментарии излишни, его глаза выражают все без слов.

Статья 8. То, что тебя вдохновляет.

Воуч.
- Музыка. Больше всего для стимуляции вдохновения работают мощные инструменталы, которые можно перечесть по пальцам. Ибо парадокс в том, что я терпеть не могу кривые композиции, монотонность и визгливость, а поэтому бОльшая часть инструментальных произведений остается за кадром. В моем топ-листе есть Циммер, Sonic Symphony, Two steps from hell, Apocalyptica и сборная солянка OST-ов к фильмам и играм типа "Властелина колец", Divinity Original Sin 2, Dragon Age и иже с ними. В общем-то я склоняюсь к эпику, иногда с нотами фолка.

 - Окружающий мир, как ни странно. Если мне надо резко вдохновиться, я просто куда-то иду. Пошляться с музыкой по улицам без четкого вектора, потоптать лесные дорожки под звуки природы, пронестись по району на велике. Мысли приходят сами собой)

 - Чужие успехи. Особенно тех людей, которые мне не нравятся :D

Статья 7. Твоя суперспособность.
Почувствуй себя супергероем! Напиши о способности, навыке, умении, которое отличает тебя от других и, возможно, удивляет других.

 Вот чего-чего, а геройского во мне мало. Я тот самый человек, который обделен талантами по умолчанию. Что я могу выделить..
 - Виртуозное умение найти в короткие сроки любую информацию и проверить ее на качество, - вот это я могу. Любые тематики, любые объемы, любые источники (хотя интернет, конечно, предпочтительней)
 - Раньше отличалась отменной адаптивностью, - мне всегда было пофиг на смену обстановки, перелеты, смену условий и т д. Я из тех людей, кто может жить и в отелях, и в палатках, и под звездным небом, если нужно. В общем-то перемены я очень люблю, а выход из зоны комфорта доставляет море положительных эмоций.
 - Последний навык, наверное, - чрезмерное для многих количество цинизма и едкого сарказма в единицу времени. Причем я контролирую словесные выбросы и легко могу перестраивать свою речь от высокой и изящной до чуть ли не тюремного сленга, но лично мне нравится быть циничной. Ибо это единственный вид юмора, который мне подвластен. Кто-то вливается, а солнечные создания удивляются и думают, что я злая. Ну, пусть думают.

Статья 6. Несколько причин любить себя.
Все ведь влюблены в себя?!

Я понимаю слово "влюблен" как "испытывает сексуальное желание и море эмоций", поэтому не могу сказать, что я в себя влюблена :D

Вообще понятие "любви" очень сложная штука. Кто-то может легко говорить "я люблю то", "я люблю это", но для меня сам параметр неясен. Его нереально измерить, адекватно сравнить, исследовать. В итоге это выходит некая интуитивная субъективщина, еще и зависящая от эмоций и гормонального фона. Ужасная нестабильность.

 Не думаю, что все влюблены в себя. Есть много людей, которым очень сложно принять свое собственное Я, не говоря уже о любви к себе родимому. Я, скорей, себя не люблю. Потому как это нерационально и, более того, доставляет много ненужных проблем. Если ты задумываешься о любви к себе или жалеешь себя, - это рождает вопросы. А вопросы требуют ответов. И так мы доходим до пустой философии. И в итоге наш разум порождает огромное количество предположений, которые нельзя доказать или категорично определить. Зато все это вызывает  рефлексию, лишние переобдумывания и снижение работоспособности, что я вижу непродуктивным и бесполезным для жизни.

Статья 5. Точка невозврата.
Вспомни людей, события и решения, которые тебя меняли на протяжении жизни.

 Вообще я не думаю, что где-то сильно менялась. У меня с детства сложилось определенное негативное восприятие слова "перемены", особенно по отношению к себе, - ведь по сути человек дополняется,а не меняется глубинно. С возрастом, конечно, мне стало проще признавать, что некоторые коррективы все же происходят, привычки искореняются и появляются, черты характера обостряются или отходят на второй план, в общем идет небольшой adjust системы под текущие нужды и окружение.

 - Мой развод  и, наверное, отношения в целом с этим человеком. Эта нездоровая фигня научила меня, что в мире полно очаровательных пиздаболов, а также, что совершать поступки кому-то назло - совершенно и абсолютно глупая вещь. Ну и выработала очень полезный резист к людям, которые пытаются заставить тебя жалеть их.

- Разрыв с устоявшимся кругом общения из-за их резкого неприятия моих моральных норм и/или отношений. Это здорово заставило меня пересмотреть понятие "дружбы" и, по сути, начать жизнь с чистого листа. А также понять, что в целом-то у меня есть все необходимое.

- Один мой хороший знакомый, с которым мы видимся раз в пару лет. Он научил меня наслаждаться жизнью и класть большой болт на мнение окружающих, радоваться мелочам и ловить кайф от хорошей музыки.

Статья 4. Время, в котором ты бы хотел(а) жить?
Что, если было бы возможно родиться в средние века, в эпоху возрождения. Или тебе комфортно в этом времени?

Думаю, мне комфортно в этом времени.
Ровно как и мне было бы комфортно в любом другом.

 Хотя, я с удовольствием бы пожила в позднем Средневековье, эпохе великих географических открытий и, как упомянуто в вопросе, - эпохе возрождения. Главное, блин, не в России :D Тут меня точно бы не поняли. Европа подойдет. Какая-нибудь Голландия :3

 А еще было бы офигенно в будущем побывать. Через 100, 200 и 500 лет, допустим. Мой здоровый интерес не сломят никакие опасности :D

Статья 3. Несколько причин не любить себя.
Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?

Интересный вопрос.

Что-то в голову ничего не приходит :D Не то чтобы я была идеальна или близка к этому, но странно не любить себя за какие-либо свои качества. А, знаю! Я внешность свою не люблю, вот. Стараюсь минимально смотреться в зеркала, терпеть не могу фотографироваться и мелькать где-либо, ибо если в реальности я выгляжу куда ни шло (тот самый человек, который нормально смотрится только в движении), то останови кадр - и пиздец.

 Еще, наверное, меня раздражает то, что мне сложно сконцентрироваться на деле, сложно начать что-либо.
 Но, думаю, такая фигня присутствует у каждого второго. 

Статья 2. Новая жизнь.
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?

 Хм, окей, мое видение жизни близкое к идеальному..
 Я фрилансер-вебмастер со стажем (в реале тоже чутка есть уже :D). Мы с котом в Штатах, имеем небольшой домик в Висконсине, однако большую часть времени проводим, колеся по материку. Кот тоже фрилансер, поэтому с этим проблем не возникает. Мои заработки весьма высоки, работать можно откуда угодно, поэтому мы просто получаем кайф от работы в условиях постоянной смены обстановки и дорожных  впечатлений. И да, естественно, наша тачка - это классический американский мускул-кар, - Chevy (Chevelle, Impala) или Dodge (Charger 70', Challenger), возможно даже аутентичный El Camino :D

 С ближайшего дня, конечно, не получится, но я потихоньку к этому стремлюсь. Так что, вероятно, годам к 35, я буду счастливым про-фрилансером, колесящим по миру и не знающим проблем (естественно, какие-то будут, но с деньгами и возможностями проблемы - это всего лишь расходы).

А запущу-ка я тоже гуляющий по Лируше флешмоб.

Статья 1. Зачем писать?
Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник?

  Во-первых, - в постах можно удобно, без бумагомарания, выложить свои мысли. А мысли выкладывать важно, ибо их наличие в голове периодически порождает моральную усталость и слишком сложные раздумья.
  Во-вторых, я очень плохо запоминаю эмоциональную окраску событий. Спустя полгода-год я уже не буду помнить, что чувствовала на тот момент, только голый факт. Поэтому, посты, написанные на эмоциях, при перечитывании вызывают у меня живой интерес и эмоциональный отклик.
  В-третьих, это, конечно, обсуждения. Просто так выражать свои мысли эффективно для селф-психиатрии, но обсуждать идеи и взгляды еще круче. Вообще, я обожаю любого рода обсуждения. Ведь какова ценность информации, если ты не можешь ею поделиться или порассуждать о ней? (хотя есть и вид инфо, который приятно иметь чисто для себя, вроде секретов, - этакое информационное преимущество)

 Подписчики, соответственно, для того же. Кто же еще будет обсуждать с тобой всякое, как не подписчики?)

 А еще очень забавно раз лет в пять перечитывать эпизоды из дневника, и офигевать от прочитанного. "Неужели я был таким лохом буквально пару лет назад?!" Попутно отлично прослеживается эволюция словарного запаса, склонность к грамматическим и стилевым нормам, а также область интересов и круг общения, что тоже является весьма интересной информацией, изменение которой в жизни плохо осознается.

 Мне бы сидеть и наяривать в Иллюстраторе, а что я делаю? Прааавильно, Серж вчера радостно сообщил, что вышла игра, которую я давно ждала, и вот я там. 

 В общем-то я довольна, хотя ожидала чутка большего. Все же на unreal4 могли бы замутить и покруче графен, картинка местами глаз конкретно режет, в основном из-за того, что игра напоминает криво сшитый гибрид WOW и DarkSouls2, но все еще с самобытной атмосферой. Эх, люблю я эту серию игр, но персоналия ГГ мне здесь нравится пока меньше всего, ибо слишком похожа на ночных эльфов. Примерно так бы выглядел отпрыск Сильваны и Чандры =_= В общем, Война остается моим фаворитом и я весьма недовольна его участью :D

 Отдельный элемент ярости, - ДС3 жуть как похож на DarkSouls, отчего меня ядрено плющит. Такие же скелеты, которые сталкивают тебя с уступов, отсутствие сейвов и отбрасывание к костру демону после смерти, огромные боссы, от которых твое хп улетает со скоростью света. И да, души тоже пропадают, а все мобы после смерти респаются. Это особый вид кары :D

То чувство, когда накатал пост, попытался вставить изображение (которое теперь не вставляется через привычную функцию хз почему), а лиру все к херам сбросил. Теперь в мессадже будет больше гнева.

 Так вот о чем я.

 Вернувшись в очередной раз на лиру, я заметила, сколь много здесь бесполезных ущербных инфо-"блогов". Нажми "Авось" 10 раз и 8-9 из них будут этими самыми помойками. Многие обладают весьма богатой численно аудиторией и выпускают очень бодрое количество постов, которые при этом не цитируются и даже не комментируются. Т.е. это заведомо пустая, никому не нужная инфа, и зачем она спамится в таких количествах, не конвертируя усилия во что-либо, мне неясно. Напоминает мою историю, - имея 2к+ подписчиков, живых сейчас человек 30 от силы. Но цифра, конечно, доставляет по старой памяти :D

 Продолжаем хуесосить лиру.
 а) Вышеупомянутые инфо-блоги. Обоссать и сжечь
 б) Не работающий адекватно поиск (попробуйте найти кого-то хотя бы на перспективу общения - дохлый номер)
 в) Странно работающий рейтинг. Огромные скачки рейтинга у людей, которые не постили ничего последние пару лет или вообще не имеют подписчиков, - а это навевает определенные мысли о качестве работы.
 г) постепенно отмирание функций и появление багов

 Вообще грустно, что лиру помер как хорошая блог-площадка, где можно было неплохо пообщаться и обсудить всякие ништяки, и сейчас походу служит только для нагнетения дешевого трафика и накопление ссылочной массы, я хз. Сколько раз я отсюда уходила, сколько возвращалась, - я не нашла сервиса, на котором мне хотелось бы остаться, а лиру - это уже сродни ностальгии из детства. То самое лиру 7-8летней давности, где крутилось огромное количество эмарей, анимешников и "ламповых тян" :D
 В общем, круто, что тут еще остался хоть кто-то, - мерси, вы клевые :3

пс: последнее время народ форсит флешмобы, тоже что ли замутить для мотивации написания постов.. 

 Больше, чем споры с заведомо неподкованными в материале людьми я люблю, разве что, извечные дискуссии о вопросах морали.
 Должен ли кто-то уступать место в транспорте? Нормально ли отвечать отказом на вежливые просьбы? Адекватно ли не отвечать на вопросы относительно своей личной жизни? и прочий очень спорный стафф.
 
 Вообще, меня всегда сильно смешили люди, которые уверены в своей правоте в вопросах, которые в принципе не имеют правильных ответов. А точнее даже не то, насколько они уверены в определенных вещах, а их ярый энтузиазм в донесении сей лучезарной истины до всех окружающих, которые априори жаждут просвещения. Всегда найдется человек, который попытается тебя убедить, что ты живешь неправильно. В твои годы ты обязан иметь детей, и никак иначе! - ведь все нормальные люди этого хотят. Ты должен одеваться соответственно социальному статусу и возрасту. Должен работать не иначе как на уважаемой обществом респектабельной должности. А, что, ты фрилансер!? Пф, деклассировать его срочно! После 20 уже обязан искренне желать семью и деток со всеми вытекающими. Нет квартиры и финансов? Неважно, ведь есть ипотека, а кредиты - это так увлекательно, а главное - в порядке вещей. Считаешь, что мало повидал по жизни или имеешь хобби? Да не, все это не главное, - первостепенная задача каждого человека - оставить за собой потомство и/или служить на благо общества! И вот все в таком же духе.
 Почему-то все твердо убеждены, что их взгляды и моральные нормы должны быть внедрены в сознания их окружения немедленно. А также они катастрофически уверены в том, что окружающим не наплевать. И раз за разом ты получаешь фоновый шум, который должен намертво впечататься в твое жизненное кредо и сделать тебя достойным человеком и гражданином.
 Нет, серьезно, откуда это идет?
 Я понимаю, что многие люди чрезвычайно уверены в собственном мнении. Да я сама живу под эгидой "есть мнение мое и то, на которое я кладу". Однако, это не касается аргументированных точек зрения, которые я всегда рада услышать, и, с некоторым шансом, они могут даже на меня повлиять. Но блин, я не стремлюсь впихнуть мое мнение всем вокруг, а уж тем более, когда меня не спрашивают. Это же так тупо. Зачем тратить свое время и нервы, чтобы попытаться внушить человеку то, что далеко от его идеалов и интересов? Тем более есть немало людей, у которых напрочь отсутствует критическое мышление, зато есть особая стена, от которой отскакивают все адекватные аргументы. Если им вбили что-то в голову, неважно верно оно или нет, то на искоренение подобной ереси (если это вообще она) потребуется крайне много времени. Ведь определенные тезисы в человека с детства вбивало его окружение: родители, СМИ, друзья, личный опыт, религия. 

 И ладно, если это делают близкие, - их можно понять. Большинство родителей, заводя ребенка, уже выстраивают определенный образ, который они хотят видеть в отпрыске. Это может быть некий идеал, коктейль из их нереализованных желаний или же некая копирка себя любимого. Однако, когда абсолютно рандомные люди в повседневной жизни делают тебе замечания, - это вопиюще угарно!
 Еду я как-то в автобусе, а женщина на сидении напротив с сочувственным взглядом изрекает: "Жалко мне тебя! Нет бы мужа себе найти и деток завести, а ты одеваешься как парень, грубую одежду носишь, наушниками от мира закрываешься..". Честно, я не владею красноречием, поэтому мое состояние можно было назвать Охуением. И это не единичный случай, подобные ремарки отхватить в транспорте задача несложная. Сложно ответить на вопрос, насколько такие люди охуели таким людям должно быть скучно жить? Кто ты блин такой, чтобы делать мне подобные замечания? Что ты обо мне вообще знаешь? Почему твое мнение должно быть рассмотрено как авторитетное? Ответов на эти вопросы, конечно же, не будет)

 Меня по жизни раздражает многое. Я не люблю тупых, слишком шумных, подростков, выпивающих, курящих, вейпящих, лезущих не в свое дело, проповедующих свои ценности в мир, стервозных. Часто я не люблю человека по умолчанию, исходя из собирательного образа, который нашел интуитивное отвращение внутри. Еще я чутка сексист (ладно, феминитивов не будет) и меня раздражает большинство женщин. Да, возможно, если бы я была посимпатичней, они раздражали бы поменьше, но не суть. И, конечно, меня до ужаса бесят люди с отсутствием вкуса, а заодно те, у которых иные взгляды. Но у меня никогда не бывает мысли, чтобы ВНЕЗАПНО начать изливать свое мнение на окружающих. Да нафиг это надо? Нет, не подумайте, я всегда изящно внедрю свое мнение в диалоге и с энтузиазмом вдохновлю интересных людей на расширение своего кругозора качественным контентом. Более того, я считаю, что аргументированную и полезную жизненную позицию необходимо доносить до людей, т.к. это может им помочь. Ключевое слово - аргументированную. Ибо большинство тезисов, которые я слышала в свою сторону, не несут под собой смысла и не объясняются. Они должны приниматься как аксиома.
  - Ты должна носить женскую одежду!
 Почему? Ответы, которыми мы располагаем. А) Потому что ты женщина!  Б) Потому что, нося грубую мужскую одежду, ты отождествляешь себя с мужчиной, теряешь женские качества, а еще особая фем-энергия утекает не в ту чакру. В) Потому что это нравится парням!
 Получаем ли мы адекватные аргументы в пользу ношения женской одежды? Нет, потому как мне плевать на энергию и чакры, парень у меня есть, а то, что я женщина никак не обязывает  меня носить определенную одежду.
 - Ты должна завести детей уже, тебе же 26!
 Почему? А) Потому  что тебе уже 26, а все женщины в 26 уже обязаны родить по нескольку раз, это ведь расположено природой! Б) Потому что дети - это замечаааательно! В) Потому что стакан воды подать бла-бла.
 И что с того? Никто никому ничего не обязан, это раз. Кстати, обожаю аргумент в пользу природы, охренеть какой актуальный в современном обществе, где ты уже вылез из пещеры, залез в кредитную историю и чаще размышляешь не о том, как подняться на пальму за бананом, а о восхождении по карьерной лестнице. Тезис о "замечательности" детей - опять же вкусовщина. Никто не мешает людям любить детей, так отвалите от тех, кто их не любит) Ну а вопрос со стаканом воды в наш век капитализма и современных технологий решить как два пальца, только денежки имей. А отсутствие детей прямо добавляет возможностей зарабатывать больше и эффективней.
 И так можно разобрать абсолютно любой вопрос морали, вкусов и жизненных ценностей. 

 Но есть одна сторона подобного радикализма, которая не может меня не напрягать.
Как правило, люди, которые придерживаются догматичных мировоззрений в духе "мы живем правильно, а они нет, значит их надо любыми путями поправить" или не очень умны, или очень вдумчиво воспитывались. И по итогу они не склонны к размышлениям, критическому мышлению и попыткам представить себя на месте других.
 Когда такой человек один, его легко игнорировать. Когда он находит таких же недалеких собратов по мнению, они уже могут быть весьма социально напряжны. А вот когда отдельные индивиды и группы формируются в некую распределенную сеть, мракобесие может достигать катастрофических масштабов. Так просто мнение превращается сарафанным радио в стереотип, стереотип - в социально поощряемую в группе желаемую модель поведения, а желаемая модель поведения вполне может породить мини-религию или секту. Чему, кстати, весьма и весьма способствует интернет. Правильно продвинь идею, поиграй на человеческих эмоциях, и хомяки воспрянут духом, неся свет в массы.
 Поэтому я не сторонник мнения "ну подумаешь что в интернете говорят, это же просто его мнение!". В том то и дело, что мнение одного в интернете вполне может стать мнением массы, а потом и мнением большинства. Все зависит от харизмы говорящего, вложений и легкого элемента удачи. 

 В общем, тема, конечно, довольно изъезженная. Мне кажется, каждый когда-либо задавался вопросом "когда же от меня отвалят" или же "почему никто не перенимает мой божественный жизненный опыт и мораль". Да потому что она у всех разная. Вы можете верить во что угодно, но абсурдно навязывать веру. Вы можете быть кем угодно, но никто не обязан быть как вы. Самое печальное, когда подобное происходит в семьях, и я не раз видела случаи, когда родители вообще не способны услышать своих детей, т.к. "ребенок должен априори уважать своих родителей, слушаться их, потому что папка с мамкой знают лучше".  Какой же это сука бред. И ведь с такой херни рождается вопиющее непонимание и неспособность адекватно контактировать, что ведет к элементарному расколу. Что мешает людям просто поговорить, разобраться, разрулить ситуацию по понятиям, я хз. Никогда не пойму подобного поведения.

Жизнь идет своим чередом, и вот ты сидишь осенним вечером у окна, почитываешь Стивена Кинга, и внезапно осознаешь, что тебе уже 25.  
 Обрисуем недостающие кусочки экспозиции:
Тебе 25. Ты в постоянных отношениях, но не женат. Без официальной работы, зато с паническим расстройством. И, конечно, тремя котами.
 Ты знаешь дохуя и ничего. Свободно владеешь двумя языками. Счастливый обладатель своей двухкомнатной квартиры и диплома о высшем
образовании. И еще, кажется, кризиса среднего возраста)

 Чего только я не перепробовала за свою жизнь.
 7-летний опыт продаж, организация спортивных мероприятий, переводы с английского и японского, написание статей и рассказов на чистом энтузиазме. Как нуб играю на электрогитаре, неплохо владею Photoshop, Illustrator и Indesign, web-программирую, иногда запоем играю в Magic the Gathеring. Надо признать, обладаю хорошим вкусом, чувством прекрасного и речевым стилем. 
 И это не говоря обо всяких мелких, мало кому нужных скиллах, прокаченной коммуникативности (лол) и навыках презентации :D
 К чему это я.
 Вся моя жизнь была связана с общением, поиском новых впечатлений, яркостью и разноплановостью. Меня привлекала карьерная лестница, я всегда любила решать проблемы, а коммуникация с людьми никогда не была в тягость. Более того, я тащусь от харизматичных людей и всегда хотела быть таковой, потихоньку разучивая элементы их имиджа и внедряя в жизнь.
 И вот я почти полгода сижу дома.
 Работа дома, спорт дома, жизнь дома.
 И кажется именно сейчас я приближаюсь к моменту истины, - все или ничего!
 То самое чувство, когда мозг усердно убеждает тебя, что кроме комфортного пребывания дома, больше ничего не нужно. Ведь все и так есть, - ты можешь тут тренироваться, общаться, работать, что тебе еще не хватает? Однако, твое реальное "я" твердит обратное, - надо уже выползать из этой чертовой раковины любой ценой, общаться в реале, почаще выезжать за границу и заставить психосоматику работать на тебя. Ох, кто ж знал, что эта хрень будет так мучительна для преодоления! К тому же я никогда бы не подумала, что подобное может случиться со мной, ибо на мой взгляд я - один из самых психологически стабильных людей не планете. Меня никогда глубоко не трогали конфликты, да и на мнение других людей по большей части наплевать. Ощущение, что Я и моя психика - это два разных человека. Я думаю одно, психика ощущает все по другому. И познаем мы когнитивный диссонанс во всем его величии :D

 Еще одно забавное наблюдение, - за последний год уровень моей циничности и количества саркастических шуток (преимущественно едких) возрос до небес. Я бросаюсь агрессивными ремарками, высмеиваю все на своем пути, экспрессивно бомблю по любому трогающему меня поводу и целенаправленно ссорюсь с людьми, которые не хотят меня слышать. Казалось бы, чем меньше я общаюсь в реале, тем менее юморной я должна становиться, но тут система дала сбой, - теперь во мне целая кладезь юморесок, ярких образов и каламбуров, - хоть стендапы снимай.
 По итогу, я сейчас перспективный фрилансер на распутье дорог. С явной необходимостью посетить наконец психотерапевта и что-то сделать с моими проблемами касательно покидания дома. Забавно, скажу я вам. Психика человека вообще интересная и невероятно странная штука. Все идет норм, норм, норм, а потом внезапно оказывается, что она мешает тебя жить. Кто вообще это придумал? =/

 Интересно, как все это работает? Если амбициозный экстраверт внезапно "вынужден" влачить жалкое интровертное существование, больше подходящее для хиккаря-одиночки, - насколько все плохо? Да у меня даже от одного вышеуказанного определения случается диссонанс! Разве для псхологических проблем не должно случиться какое-нибудь жуткое событие или потрясение по жизни? Я как-то не так себе все это представляла.. К тому же, у меня в жизни было достаточно дерьма, но я всегда могла его перешагнуть гордо и с малой кровью. 
 Недавно мне говорили, что это может быть от недостатка общения. Не могу сказать, что я мало общаюсь. Да, в интернете, но немало. К тому же, несмотря на то, что я уже довольно долго избегаю личных встреч вне дома, подобные мероприятия имели место быть. Что удивительно, у меня даже есть несколько действительно близких друзей, как по интересам, так и по духу (и как они меня терпят..)..
 Ну да ладно, хватит о грустном.
 Я хз зачем, но мне захотелось сделать в этом дневе небольшое суммирование этого жизненного этапа. Все-таки, по какой-то необъяснимой причине, гораздо легче на душе становится, если записать свои мысли. На бумаге мне это излагать влом, поэтому я, по старинке, закидываю это в свой старый днев. И, в целом, неважно, что тут уже почти никого нет, - я все же не блогер и в моей жизни явно нет столько интересной фигни, на которую падки люди :D

  Что на самом деле прискорбно, в этом году я даже не открыла мотосезон.
 К черту, пора начинать старое доброе насилие над организмом, чтобы у него не было времени думать о панических атаках и рефлексировать.
 И выбираться куда-нибудь просто, чтобы перебороть всю эту херню. 
________________________________________________________________________________________________________________________

 Из мультимедиа открытий осени:

- Мартин Макдона и 3 (ну почему только три!?) его фильма: Three Billboards Outside Ebbing, Missouri; Seven Psychopaths и In Bruges.
Я, черт подери, просто влюбилась в его стиль** Ни для кого не секрет, что я ценитель хорошего черного юмора, а уж если он сочетается с отличным режиссерским стилем, живыми персонажами, качественной драмой и сочной иронией, - Yeeeah, guys, I need mooooore!

- Кевин Смит и его вселенная ViewAskew.
 "Догму" я полюбила очень и очень давно, и только в этом году я добралась до остальных фильмов Смита. Надо сказать ,что я не люблю комедии и смотрю их очень редко. Преимущественно из-за того, что они или тупые, или однотипные или слишком добрые и правильные. Есть главный герой, с ним творится некая смешная хрень, его жизнь катится в трубу, а в конце он непременно налаживает свою жизнь, находит девушку и happy-end. Иногда это приправляется кривляниями и ужимками. А иногда это русские комедии, после которых любой ценитель кинематографа будет рыдать кровавыми слезами. Но Смит умудрился сделать не просто отличные комедии на грани, но и создать аутентичную вселенную с яркими персонажами, великолепными диалогами и потрясающе талантливым сочетанием драмы и юмора. Ну и еще это потрясный кладезь американского слэнга Х)
 Фильмы, конечно, зайдут далеко не всем. Как показывает моя практика, в мире не так много любителей черного юмора, а гиперболизацию и абсурд вообще способны понять единицы. Однако те, для кого кинематограф - это не только шаблонные фразы и типажи героев, но и детали, атмосфера, композиция, непременно оценят работы этого режиссера. Не зря говорят, что Смит - алмаз в независимом кино от фанатов для фанатов.

- Magic the Gathering Arena.
 Дааа, я любитель мотыги. Отлично разминает мозги, способствует бодрому времяпрепровождению и денежным тратам весьма увлекательно на турнирах. К тому же там дофига интересных личностей, тоже подверженных коллекционированию карточек с клевыми артами. И вот теперь есть онлайн версия, что, как по мне, просто божественно.
 Чтобы собрать хорошую колоду в реальности, иногда нужно выложить немало денег (если ты турнирщик). В итоге ты или играешь в основном кухонные матчи из того, что нападало с драфтов и бустеров, или собираешь какую-то одну хорошую колоду, что лишает твою карточную жизнь разнообразия. А вот в онлайн версии, где карты, как в Heartstone добываются из ежедневок, можно легко собрать несколько крутанских колод, которые в реале будут стоить кругленькие суммы. Приятно, в общем.
 На днях еще и ввели режим игры между игроками по ID, и теперь можно резаться с друзьями. Dig it!
 Ну и отдельно я тащусь с их оформления и типографики *_* До чего же клиент вышел лаконичным, но красивым. UX/UI ideality.

- Юра Хованский :D
 Я не любитель видеоблогеров и провожу на ютубе ооочень мало времени. Поэтому неудивительно, что я до недавнего времени вообще не знала, кто это такой. Однако! Теперь я могу с готовностью заявить, что у меня появился любимый видеоблогер!
 Не могу сказать, что мне нравится его нынешний контент (хотя он весьма подпадает под популярные форматы), но некоторые стендапы и обзоры на шоу, - это было отлично. Я хз, че многие его так не любят, - мне крайне по нраву его позиция и чувство юмора. Да, местами идет перебор. Да, некоторые ремарки могут быть весьма и весьма грубы. Но все это нивелируется отличной харизмой, годными шутками и энергичностью, что ли. Короче, чувак конкретно поднимает мне настроение. А еще я люблю честных в своих мотивах людей, которые "делают шоу" за бабло и не строят из себя правильных людей и творцов нравов.

- Supernatural
Ни для кого не секрет, что я уже давно смотрю фильмы и сериалы исключительно в оригинале с тех пор, как примерно год назад осознала, что дубляж убивает половину актерской игры и ее выразительности.
 Так вот, мы с Серегой решили пересмотреть СПН в оригинале, и я жалею, что сразу этого не сделала. Столько времени блин было потрачено на всратый дубляж! Арррр, это можно сказать насчет большинства фильмов, которые я посмотрела.. Благо я не сериаломан и недели моего времени не были потрачены на сериальные долгострои :D
 В общем, СПН в оригинале, - это верх аутентичности и ламповости. Вообще, 100% топ - это первые 3 сезона, но мы решили пойти до конца. Более того, к нам пришло четкое осознание, что на следующую поездку мы поедем в штаты, кататься по ним на машине. Конечно, импала 67го года, тем более 4х-дверная - это несбыточная мечта, но в Америке дохрена одурительно классных старых тачек, так что вариантов у нас немало.  Вообще я дико люблю Штаты, пора это признать. Причем меня не привлекают крупные города, типа Нью-Йорка, ЛА и прочих (хотя их несомненно стоит посетить хотя бы ради мест, где снимались многие фильмы и натаскать артефактов), - я фанат разношерстности штатов, природного разнообразия, аутентичных маленьких городков и чертовски увлекательного фольклора. И, конечно, американских машин и музыки. Мускул-кары - это вообще моя любовь до гроба *_* Боже, сколько же там мест, где я мечтаю побывать. Cape cod со своими болотистыми роскошествами. Висконсин с Великими озерами и невероятными осенними лесами. Вайоминг и Йеллоустон. Большой каньон, конечно. Потрясающие северные пейзажи Аляски. Гавайская "лестница в небо". Нью-мексико и Карлсбадские пещеры. Водные красоты Орегона. Ох, там слишком много всего охренительного для изучения. Да и, че уж там таить, менталитет американцев мне гораздо ближе и приятней, чем наш. В целом.  Мы, кстати, серьезно подумываем о возможности переезда куда-нибудь в Висконсин, как поднимусь в плане фриланса. Не скоро, в общем, но обозримо.
 Пс: не надо плиз только всей этой патриотической херни в духе "у нас тоже природа" бла-бла. Если я обращаю внимание на какую-то особенность, - значит она есть. И это, конечно, не означает, что у нас хуже или что-то подобное, - просто это разные вещи, разные страны и совсем разные ощущения.

- Castle
Да, я не ожидала, что долгий детективный сериал может быть весьма интересным. Он не лишен косяков, типа довольно шаблонных серий, сценарных повторов и, периодически, по-детски наивных поворотов и абсолютно нелогичных пиздостраданий. Однако, на фоне большинства сериалов, он выглядит достойно и чем-то напоминает мне старый добрый X-Files.

- И, финально, серия Mass Effect. (кроме Андромеды)
Надо сказать, я осталась в абсолютном восторге от серии и обязательно перепройду ее когда-нибудь.
 Это, блин, невероятная работа! Цельный сюжет, на который ты сам можешь влиять, и который местами воспринимается ярче и увлекательней, чем большинство фильмов. Потрясающе продуманный и детализованный мир. Живые персонажи, к которым привыкаешь и неизменно сопереживаешь им. Ну и, конечно, отличный геймплей Х)
 Серия вызвала у меня море эмоций и была пройдена запоем. Это была та редкая игра, где мне не хотелось побыстрее пробежать по сюжету, а было интересней изучить окружение и узнать побольше о вселенной.  В общем респект и уважуха создателям, это было восхитительно. И я хочу еще..
 Пс: и да, я также очень люблю их же вселенную Dragon Age, но МассЭффект цепанул больше, возможно из-за цельности сценария и больше логики повествования

 Ухх, наверное хватит на сегодня)

По старинке, вброшу фильмецов. Последнее время меня вставило на военную тематику, а посему.. :)

-----------------------------------------------------------

10 из 10

 

"We train young men to drop fire on people, but their commanders won't allow them to write "fuck" on their airplanes because it's obscene!"

 

 Ооох, "Апокалипсис сегодня" Копполы занимает почетное место среди моего топа фильмов!

 Это великолепнейшее метафорическое road-movie сквозь вьетнамские джунгли, - путь от принятия к осознанию. Попутно фильм раскрывает видение различных слоев населения на вьетнамскую войну и через призму абсурда и путешествие главного героя, плывущего по течению жизни, затрагивает животрепещущие вопросы. Что есть цивилизация? Далеко ли человек по сути отошел от животного? Не проще ли принять внутреннюю тьму, нежели постоянно лицемерить?

  Фильм зачаровывает, прочно захватывает в свои сети и после концовки оставляет не самое сладкое послевкусие и глубокую задумчивость. Немногое кино вызывает у меня подобные чувства)

 

"I love the smell of napalm in the morning. It smells like victory." (с)

 

пс: после фильма у вас сложится очень устойчивая визуальная ассоциация с "Полетом валькирий" :D

 

Вообще я не сериаломан. Обычно я нахожу потенциально интересный сериал, начинаю его смотреть и закидываю после 1-2 серий из-за его бесполезности, унылости или скуки. Иногда годные сериалы скатываются в печальку из-за жалких потуг сценаристов сделать их интересными и не просрать культовых главных героев (привет, "Сверхъестественное"). А бывает, встречаются полноценные завершенные шедевры, от которых получаешь реальное наслаждение. Для меня это были Breaking bad, Game of thrones (пока не завершен, но будет), American Horror Story (каждый сезон имеет свое логическое завершение) и вот теперь туда добавился Penny Dreadful.

 На удивление, отзывы о сериале так себе, да и я о нем не слышала, пока случайно не наткнулась. И что-то толкнуло меня глянуть. Я не пожалела, - эту вещь я точно добавляю в личный топ.
 + Сюжет банален и прост, хоть и усложнен добавочными линиями. Еще он кажется чутка недоработанным, но если бы все было идеально, охуенность этого сериала бы зашкаливала)
 + Персонажи - это лучшее, что тут есть. Они живые, проработанные, великолепно сыграны, вызывают море эмоций. Причем, некоторые сюжетные ветки (типа Франкенштейна) сначала казались мне достаточно унылыми, но потом я свое мнение изменила. Ева Грин же выдала такую актерскую игру, что аж до мурашек *_*  Восхитительные эмоции право!
+ Атмосфера. Я не то чтобы фанат викторианской эпохи, но до чего же завораживающе смотрится сериал. Аудио-визуальная составляющая просто потрясающая и я хочу еще, еще эстетического наслаждения! Эти тона, плавность, размеренность самого повествования (которое полюбому кто-то назовет "скучностью") и некая созерцательность картины.
+ Смысловое наполнение. Оооо, им я насладилась по полной. Каждая история - свой коктейль из грехов и амбиций, пороков и желаний. Все персонажи как будто бы негативны, но сопереживаешь им больше чем классическим правильным героям. Вообще почти каждая история полна драматизма и отчаяния, а еще логична и завершенна, что вызывает неподдельные эмоции. Хотя вот от концовки я ожидала чутка другого, но не могу не признать, что она максимально соответствует духу сериала.
+ Пафос. Тот случай, когда сериал засрали за "пафос", но он здесь как никогда в тему. Стихи, длительные монологи и размышления, - чаще всего их пихают просто чтобы придать возвышенности, но в Penny Dreadful они на своих местах и отлично дополняют антураж.

 Короче, ставлю я сериальную 10 из 10 и настоятельно рекомендую к просмотру.

 ps: сериал местами очень жесткий, и драмы действительно хватает (слабонервные, аккуратненько)

В целях саморазвития, пока я нахожусь без работы, немножко ударилась в творчество. И, если с рисовашками все двигается планомерно, то дополнительно френды мне предложили занятный флешмоб в рамках 15 минутного стихотворного брейнсторма на свободную тематику. Собственно, вот такой ништяк у меня вышел :D  Со слогом не дружу, в стихи не можу, но эксперимент был интересный. Было бы отведено времени подольше, мб даже завершила бы :Р

_____________________________________________________________________________________________

Под сенью Арборских лесов 
С их чистотой незамутненной, 
Гробниц цепями окаймленный, 
Провал зияет сквозь миры. 
И в черных недрах бреши этой, 
Сияньем мертвенным одето, 
Копье сверкает из скалы. 

Тот символ черный, что поныне 
В сей толще камня заточенный, 
На вечность смерти обреченный, 
Ждет часа призрачной луны. 
И на обломках мирозданья, 
Не зная лжи и состраданья, 
Он предвещает царство тьмы. 

В чертогах изначальной силы 
Король очнется ото сна. 
И богом новым нареченный, 
Трофей забрав свой вожделенный, 
Правитель призовет свой род. 
Открыв заветный путь вперед, 
К красотам Арбора бездонным 
Крестовый он начнет поход. 

И месть в крови его бурлит. 
В доспехи алы облаченный, 
Но мрачной думой омраченный, 
Он ищет душу, что манит. 
Свобода вновь его пьянит 
И в этот раз он точно знает, 
Что душу зверя подчинит. 

Но нет следа знакомой силы. 
Казалось, в вечности застыли 
Его последние слова. 
Несла обширная земля 
Легенды, что прекрасней были, 
И души воинов остыли 
От жажды крови и огня. 

Вновь гневом праведным пылая, 
Король взывает всем богам, 
Завесы толщу разрывая. 
И в буре пламенной рожденный, 
Стихии глас развоплощенный 
На радость мраку и врагам 
Питает мощью древний храм. 

Где в склепах хладных мертвецы 
Несут свою ночную стражу 
И бесконечные часы 
Бредут по мрачному пейзажу. 
И иже с ними Асмодей, 
Стряхнув свой сон самозабвенный, 
Окинув взглядом град подземный, 
Заметил страшную пропажу. 

Восстали слуги короля, 
Покамест новая заря 
Мир беззаботно освещала 
И Сафирус - дитя огня, 
Преданный собственной стихией, 
В веках молчание храня, 
Воспрял, разбуженный Мессией.

Кратко о событиях минувших дней.

После пары недель уютного хиккования дома в режиме отхождения от диплома и неистовового крабства в Aion, я таки приняла решение выползти в свет. Решили мы поехать на шашлыки в Лосиноостровский, на двух машинах. Поехали, покружились по территории, заехали хрен знает куда, отдали 6к на двоих госинспекции за нахождение на машине на территории режимного объекта. Шлагбаум при этом был открыт, а знака нихрена не видно, ибо ночь, но, сдается мне, учитывая скорость, с которой они там появились, шлагбаум открыт был не просто так)

После сего похождения мне пришла в голову идея, а хрен ли не поехать ко мне на дачу и не сделать шашлыков там. Резво собрались, так же на двух машинах погнали в мою обитель. Нужные ключи предки так и не доложили, в итоге я привычно перелезала через далеко не низкий забор, чтобы открыть ворота, и мы опять ломились через боковую дверь хозблока, ибо ключа от основного не было. К слову, Лена очень классно разместила напротив него поленницу, и мы аккуратненько переместили ее к основному входу :D И, естественно, никто, отправляя нас на дачу за ягодами (пока сами тусят в Европе месяц), не дал ключ от въездных ворот на территорию, и нам пришлось на въезд и выезд напрягать соседей, чтобы пропустили наши тачки). По итогам же, отдых на природе оказался способен классно разгрузить мозг, заполненный городской суетой и привыкший к недостатку кислорода. Вообще, я очень люблю выезжать на природу, - чистый воздух, красивые пейзажи, пешие заходы. Можно шляться по окрестностям, наслаждаясь непривычным звуковым сопровождением. Поедать свежие ароматные ягоды (о да, землянику мы застали). Залипать в огонь прохладными вечерами, а потом засыпать, настораживаясь от непривычной тишины. Ну и, конечно, морщиться от тонкого гудения комаров и мелкой мошкары, небольшими тучками курсирующих возле источников воды. В конце концов, какая "природа" без насекомых :D

 В общем, я уже хочу снова туда съездить и разрядить привычную атмосферу, чего мне сильно не хватает. Последнее время вообще накатывает ощущение какой-то двойственности: с одной стороны я хочу и могу делать очень много всего интересного и спонтанного, но с другой стороны я же себя и останавливаю по непонятной причине. Походу, это то, что называют "лень". Ну или нежелание вылезать из зоны комфорта, внезапно появившееся в моей жизни. И, может, для всей этой хрени и есть объяснимые психологические и физиологические причины, но оно меня совсем не устраивает, поэтому я разрабатываю план по перемещении себя из аморфного состояния хиккования в рабочую атмосферу энтузиазма. Нельзя позволять погоде и своему телу указывать тебе, что делать и чему радоваться. Ох, нельзя. А то так еще и жалеть себя начнешь оО 
 Короче, самое время приводить и тело, и мозги в порядок. Вел, трени, книжек побольше, пока в процессе поиска работы.

 Что странно, Кот умудрился затянуть меня в DiabloIII. Как бы я ни не любила эту серию, третья часть вышла залипабельной. Преимущественно за счет подло затягивающих ачивок из Вов :D  Но топом моего изучения мультимедиа в этом году стала конечно Final Fantasy XV. Я дико люблю эту серию, да и фильмы с аниме-допами, за исключением того, что они, черт возьми, могли бы сделать больше возможностей в плане оперирования сюжетом. Че мне делать, если устраивает все, кроме сраной свадьбы и Лунафрейи в целом? Идите вы в жопу, из-за этого я тупо не хочу доходить игру до конца. Хотя поиграть в нее определенно стоит (если железо потянет..), хотя бы ради ламповой атмосферы и интересной сюжетки. Да и закос в реализм очень умилителен, - я до сих пор фыркаю со смеху, когда Ноктис бегает :D

По названию несложно догадаться, что мы доползли, наконец, до "Дедпула2" в последние дни показа в кино. Подозреваю, что сегодня вообще последний день :D В общем мы сходили на самый последний сеанс, заплатив с учетом 10% скидки 666 рублей. Этот день надо запомнить, а билеты сохранить, ибо я люблю такие цифры.

Хаха, обратно ехали на велах, ловили покемонов (дада, PokemonGo). Внезапно во дворах остановили менты. Я уж думаю, втулками шуршим слишком сильно, людям мешаем спать в час ночи. Ан нет, говорят, "участились случаи краж велосипедов". Я такая "О_О, а мы каким боком?". И мент такой: "Велосипеды-то ваши?". Мы, ясен хрен, все знаем про эти велы, ибо сами собирали (а точнее, ими в основном занимался Серж), но сам факт таких вопросов застает врасплох :D Поржали, пожелали хорошего вечера, покатили дальше. 

Собственно, о фильме коротенько.

Короче.
Этот день останется в моей памяти, как самое яростное метание туда-сюда в попытке достичь цели :D

7 часов до защиты.
Я могла бы поспать еще часика 2, но не спалось. Поднимаюсь, повторяю речь, смотрю стрим БэдКомедиана. Успокаивает.

5.5 часов до защиты.
Выхожу из дома, и понимаю, что мне чудовищно жарко и мерзко. Автобусы и метро - ад, в них еще и укачивает. Еду на метро, кружится голова, медитирую. Меня трогает за плечо мужик. Двигаю наушник, готова внимать, спрашиваю, чем могу помочь. На что мне прилетает ответ: "Ты че, тупая?" Спокойно отвечаю, что с таким отношением я в принципе общаться не буду, задвигаю наушник обратно, стою. К слову, стою я у двери с краешку, и мимо меня еще до фига места. Так вот, открываются двери на остановке, и сзади мне прилетает, судя по всему, с разбегу весом где-т 40-летнего имбицила. Я вылетаю из вагона, по инерции разворачиваюсь, вижу издевающуюся ухмылочку, как бы говорящую "ну че, кто здесь хозяин?", и бью ему в челюсть. К сожалению, практики давно не было и удар приходится вскользь, хотя мне хватило и увядания сей улыбочки. Мужик теряет улыбку и торопливо трусит к эскалатору. Мент, залипший рядом, показывает мне большой палец. Захожу в вагон, встаю туда же, занавес :D  Кстати, очень классно помогло от укачивания и мандражки, - видимо, адреналиновые всплески клево нормализуют мое низкое давление, надо почаще теребить адреналиновый рычаг :3

3 часа до защиты.
Добираюсь до кафедры, достаю научного руководителя. Приношу все документы, радость-счастье-весь пакет, сверяем название дипломной темы по приказу и..  В теме косяк. На половину текстового наполнения. Лечу в библиотеку, беру комп, правлю все документы. Встаю в очередь на распечатку и прошивку, а у них скоро обед. Бегу в типографию неподалеку, распечатываю все листочки, покупаю пару дисков для презентации, прошиваю красиво диплом. Возвращаюсь к научруку. Все ок, кромееее.. отзыва рецензента, который она мне не отправляла, да и подпись нужна.

20 минут до защиты.
Рецензент говорит, что не будет ничего переписывать и файла у нее нет. Несусь в библиотеку, беру комп, печатаю от руки с кривым оформлением все то, чем она меня обрадовала (а косяков она выделила, надо сказать, немало и рецензия была почти разгромная). Лечу обратно на кафедру, радостно получаю подпись рецензента, иду к секретарю на защиту, и.. Такие диски она не принимает, и вообще нужен конверт с мини-распечаткой титульного листа.
Бегу на 6й этаж в отдел платных услуг ОПЯТЬ. Там говорят, что записать могут только на их диски, а конверт выдают только тем, кто у них же диплом и прошивал. Покупаю у них диски, хрен ли делать. Конверт, слава богу, подкидывает мне однокурсница. Лечу куда поближе, на кафедру, прошу научного руководителя распечатать мини-экземпляр титульника на конверт для дисков. Он не знает как. Спустя 5-7 минут, вся кафедра пытается распечатать эту фигню, и в итоге меня спасает Нелли Кимовна, которая смогла забороть принтер и заставить его сделать это ;) К слову, один из преподов, которых я недолюбливала, очень меня удивил и мило предложил сходить на какую-нибудь близлежащую кафедру и попросить сделать там :D

5 минут после начала защиты.
Клею мини-титульник на конверт, записываю диски, несусь назад. Там уже начали принимать и, мандражка была что надо, я вам скажу Х)
Я защищала последней, ибо секретарь явно меня невзлюбила еще с нашего первого знакомства и вообще раза 3 за неделю пыталась с серьезным лицом отправить меня на второй год.
 К слову, сама защита - ерунда. Я материалом владела в полной мере, а сама презентация была зачиткой речи с листа. Самое сложное для меня всегда было начать говорить, но если я чутка уже проговорила, - дальше все идет как по накатанной. В конце я хотела, чтобы мне побольше вопросов задали, но.. Че т они не захотели. Типа, и так все клево и понятно, с экономическими показателями "косяк" я им пояснила и комментарии рецензента тоже разобрала. 
 Ну и, собственно, вот. Скоро должна получить диплом. И вообще, кому нибудь нужна была эта моя работа по стратегии развития?

What is it then? It's desperation!

Итак, оценим степень пригорания моей задницы.

Завтра в 12 часов утра на кафедру должны быть предоставлены следующие документы:
- диск с текстом ВКР, речью и презентацией
- справка об антиплагиате
- ВКР в переплете, заверенная научным руководителем
- отзыв от рецензента

Что я имею на сейчас:
- ВКР в состоянии 91 белого печатного листа без подписи научного руководителя
- письмо отправленное с этой версией ВКР рецензенту, в надежде, что она внезапно прочитает его сегодня
- преддипломную практику, все еще находящуюся у меня на руках, хотя ведомость должна быть (или уже?) сдана 2 дня назад
- пустую презентацию, за которую сейчас сажусь

 Степень моей нервозности сейчас просто не пересказать, ибо я готова хоть сейчас ответить диплом, но чтобы прекратилась эта адовая мандражка и бюрократия. И ладно даже бюрократия, но я не знаю где поймать препода, ибо из телефонов у меня только его домашний, а на кафедре тоже не знают, когда он будет. А подпись нужна уже вчера.
 Я, конечно, осознаю, что это мой косяк. Охерительный из меня управленец :D Как ни странно, в делах, связанных с реальной ответственностью я веду себя совсем по другому и оперативно разруливаю вопросы.

 В общем, пиздец многократный, трэш, угар и содомия, а также много унижений и перспектива недопуска. БОЛЬ

Кстати, забавно, лиру походу настолько вымер, что тут сидит небольшая группка людей, которые иногда читают меня и которых читаю я =Р Одни и те же лица) пс: это даже хорошо

О, еще миниобзорчиков фильмов подъехало. Как-то не хочется писать о бытовухе, поэтому снова вбрасываю немного годноты и/или хайпца =Р
_________________________________________________________________________________________________________________________

2 из 10

 

"Мама!"

 

Каждый раз, когда я смотрю фильм Аарановски я думаю "а вдруг на этот раз..?". Но нет.

 

Можно бесконечно спорить о вкусах и ценности кино "не для всех". Однако подобный жанр кино прекрасно выражен классикой артхауса типа того же Линча.

Так вот, коротенько о самом фильме.

1) Я не хотела его смотреть тупо из-за Лоуренс, ибо не переношу ее попытки в актерскую игру. Собственно, фильм сильно подпортило именно ее лицо, которое вставлялось в любой нужный и ненужный момент, и ее эмоции, о которых я даже не могу адекватно говорить.

2) Хавьер сыграл прекрасно, так же великолепно справился и остальной каст второго плана, за то я и поставила один из баллов. Да и вообще, смотреть, как он на серьезных щах глумится над  гг было занятно.

3) Фильм не вызвал у меня никаких эмоций, кроме смеха. Как, впрочем, и остальные фильмы Даррена, хотя некоторые умудрялись вызывать еще омерзение.

4) Заявленная претенциозность и жестокость опять же не были раскрыты, - я не увидела там ничего безумного, а попытки сделать годные пронзительные кадры разбивались об лицо Лоуренс. А ведь какой потенциальной была хотя бы сцена линчевания в конце..)

5) И опять стандартная проблема. Метафора - это хорошо. Я люблю метафоры, и могу даже оценить качество этой, - за что и ставлю второй балл. Однако, показ метафоры в сферических условиях не является хорошим кино. Оно не развивает героев, не дает мотивацию, не двигает сюжет. 

 Плюс, библейские мотивы далеко не для всех, и многие фильм не поймут как минимум из-за незнания первоисточника.

6) Атмосфера. Это то, почему фильм физически тяжело смотреть. Он растянут, как бы в попытках нагнетать атмосферу для кульминации, но по итогу просто скучен. Эта. Чертова. Гамма. Сугубо для дрочеров на Аарановски или любителей блеклости  и чернухи.

 

 В общем-то даже как артхаус, этот фильм откровенно слабоват. Причем, заслуга главной актрисы здесь велика, ибо весь фильм я думала, радует ли меня, что ее так чмырят, или же  просто бесит лицо)
И, кстати, фильм был заявлен как триллер и ужасы, но ни того, ни другого там замечено не было..

 

10 из 10 по хоррор шкале! (а по обычной ок. 7 из 10)

 

haute tension

который у нас почему-то перевели как "Кровавая жатва", что сильно дезинформирует

 

Собственно, слэшеров я смотрела немало. И обычно мне было глубоко плевать и на главных героев, и на участь злодея, и в целом на сюжет, потому что снимают хорроры в большинстве случаев дерьмово. Нооо не в этот раз!

 а) Я люто залипла на актрису в главной роли. Жуть как не люблю девушек, но тут грех не залюбоваться *_* К слову, у нее не только отличная мимика и визуал, но и хорошая актерская игра

б) Аудио-визуал доставляет. Смотреть фильм интересно и красиво, эффекты в лицо не бросают, саспенс нагнетают как надо

в) С самого начала фильма ты реально начинаешь волноваться за главную героиню. В хорроре. Уже удивительно, да?)

 Персонажи здесь действительно выглядят живыми, а не представляют собой классических визжащих кукол по канонам слэшеров.

г) Концовка. Ты затянут самим процессом фильма, поэтому не особо о ней задумываешься. И вот тут-то она и умудряется тебя удивить ;)

 И, уже в конце ты допираешь, что все к этому и вело, режиссер позаботился о моментах, в которых можно догадаться  о финале. Но, лично я эти моменты списала на плохую актерскую игру, позор мне :D

Кстати, рецензии упорно визжали об "ультранасилии", но по сути я его там не увидела, - все лаконично, по-французски утонченно и без излишеств. За что отдельное спасибо, ибо больше всего я не люблю мясо ради мяса. Хз кому может это нравиться. 

 И тут грех не упомянуть "Границу", которую упорно приписывают режиссуре Люка Бессона, которая тоже французская, но совсем не в лучшую сторону)

 

 

6 из 10

 

Бунраку

 

Вот это достаточно субъективное мнение)

Фильм, на самом деле, очень неплох, но сильно отличается от привычных глазу картин.

 По сути он представляет собой театральную постановку (о чем говорит само название), перенесенную в киноформат. Причем, перенесенную со вкусом.

- Актерский каст отлично справился с работой, да и где еще увидишь Гакта и Хартнетта на одной сцене :DD

- Стиль повествования интересно сочетает в себе закадровый голос, комиксные вставки и рассказ от лица героя.

- Постановка боев скачет от сочной годноты до нарочитого фарса, что лично я тяжело усваиваю, предпочитая динамику и реалистичность. Ну это на вкус и цвет.

- Пафос, гротескность, упрощение деталей, интересная игра с цветом и светотенью, а также некая вылизанность и мультяшность окружающей обстановки с одной стороны интересна и необычная, но с другой вызывает недоумение. Опять же, я за реализм, но что-то в этом есть =Р

 

 

5 из 10

 

ЗВ: последний джедай   (осторожно, данная тематика способна вызвать мигрень, срач и заспавнить интернет-троллей или холивар)

 

Я даже не знаю с чего начать. Стоит ли говорить, что дисней убил на корню дух старых добрых "Звездных войн"? Думаю, это и так все знают. Чем дальше в лес..

 Ну да ладно, не будем о грустном. Даже если рассматривать фильм как самостоятельное кино, его сюжетная часть крайне плоха. Если же попытаться построить связи с другими частями саги, - охх лучше не пытаться этого делать. Гора сюжетных дыр и нестыковок, абсурдные финты, потеря логики и раздражающий пафос хлещет отовсюду.

 А что же с персонажами? Единственный персонаж, который мне понравился - это Кайло Рен.  До того момента, как началось подтягивание за уши новой любовной линии, упаси господи. Злодей в лице карикатурного Стоука безжалостно слит, да и Кайло оным не выглядит. Противостояния сил нет, Люк несет лютейшую дичь, противореча самому себе, сила теперь больше походит на магию... Ну мы поняли. Вообще в плане каста ЗВ сделал очень большой просчет, ибо некоторые не играют вообще, а остальные выпадают из атмосферы или излишне гротескны. И даже Бенисио дель Торо здесь "не взлетел" =/

 Однако есть одно НО. Графен. Графен просто богический и от просмотра я получила эстетический кайф (не считая постановок боя на мечах - вот это было ложкой дегтя в бочке СGI). Воздушные баталии, обалденно прорисованные взрывы, бой на красной планете (забейте на логику, это просто клево), крушение имперского флагмана.. Охх, это было прекрасно!  А еще сюда добавили больше клевого фансервиса, который вписался очень даже миленько.

 

Итак, день предзащиты наступил! 
Я хз, почему это громко называется "предзащитой", ибо я просто пришла с пачкой макулатуры, ее снова прошерстили, указав на мои очевидные недоработки в плане оформления ибо я хер клала на это не успела оное доработать, запарившись на тему содержания, и дальше просто сказали приходить во вторник с исправленной версией. Я начинаю сомневаться в адекватности всей этой пофигистической клоунады, т..к. тема диплома, которую я сменила по инициативе научного руководителя, до сих пор приказом не утверждена, а 9 июня уже должно ВСЕ быть предоставлено на кафедру. Под "ВСЕ" я понимаю диплом, справку об антиплагиате, отзыв от рецензента, а также презентацию и готовый текст речи выступления. Че т как-то ..

 Ну да ладно, время еще есть, дорабатываем.

 Как всегда, диплом я написала по сути за последние 2 дня. Методом: пишу максимально интенсивно, выкидывая из головы все мысли о том, что можно не успеть ---> начинает болеть голова ---> сплю ----> пишу максимально интенсивно. Цикл повторить до достижения цели. Кажется, организм вообще потерял ориентацию в пространстве и совсем не осознает время суток) Ощущения, кстати, очень занятные. 
 Собственно, править теорию я начала сегодня, сидя в кфц в 9 утра, естественно ничего по существу не успев, но зато некисло заразившись энтузиазмом и бодростью. И все прошло збс, допуск у меня по итогам есть, хотя диплома готового и доработанного - нет :D

 Ох, че т я жуть соскучилась по хорошему кино (даже не знаю, что бы выбрать посмотреть.. список фильмов к просмотру переполнен)
 А тут еще BadComedian выпустил обзор на 2ч18мин (!!!) про русский фильм о баскетболистах. Обзор как всегда годный, и как всегда смотреть его приятно, ибо, когда человек подходит с таким старанием к тематике и продакшну, просто невозможно не восхититься. И у меня собственно появилось желание посмотреть Miracle (которое у нас локализировали как "Юрий Мираж на льду"). Торренты. Сейчас.

 Кстати, я глянула на днях "Бегущий по лезвию 2049", ожидая стандартного слива современных фильмов, трогающих классику (ЗВ rip) и.. Удивительно, но фильм отличный! Очень размеренный, залипушный и чертовски атмосферный. Вильнев умудрился сделать безупречные 2.5 часа аудио-визуального наслаждения. Многие фильм засрали за счет его пустоты и "раньше было лучше", но с этим я согласиться не могу. Да, фильм не настолько философский как первая часть. Да, там нет горы религиозных отсылок Ридли Скотта (хотя игра светотени в черно-золотой гамме на фоне диалога персонажей Форда и Джареда Лето как бы намекает..). Да, старый фильм чертовски аутентичен. Но новый взял атмосферу старого и великолепно возвел в абсолют с помощью современных технологий, добавив вполне годный сюжет и отличную актерскую игру. И я реально считаю, что Гослингу стоит играть вот в таких фильмах, а не всяких там "ла-ла-лэндах" (тьфу..). Кстати, здесь даже Джаред Лето годно сыграл и вписался в антураж, хотя я до сих пор считаю, что он не актер ни разу. 
 В общем, просмотра фильм определенно заслуживает, если вы умеете наслаждаться атмосферой, а не посылаете кино, если там нет тупо экшончика или юморка для дегенератов)

 ай-нанэ-нанэ, срок предзащиты диплома все ближе, что же я делаю со своей жизнью

*минутка паники*
*злые русские звуки*

Итак, самое время проверить мой мозг на сверхконцентрацию и способность скооперировать все силы и внимание в одну точку. Так как до предзащиты диплома у меня осталось 2 полноценных дня, за которые его надо написать (даже не спрашивайте), и я проведу их максимально эффективно. В процессе написания диплома, конечно же :D

 Минутка флэшбеков относительно ГОСов.

Нас долго пугали насчет ГОСов еще в процессе обучения, но меня предэкзаменационный мандраж как-то обошел. Обошел ровно до тех пор, когда я поняла, что они будут завтра, а я еще не читала билеты. Да, я четко была уверена, что экзамен будет 25го, но ВНЕЗАПНО он оказался 24го. Хз, что это кардинально меняет, но мой мозг был в шоке :D Короче, я провела эпичную ночь за конспектированием 70 полноценных портянок, чтобы максимально запомнить инфу. Да, когда я пишу - я запоминаю. Всегда работает безотказно.
 Так вооооот..
Когда я пришла в институт за час до экзамена (а там народ еще по традиции поляну накрыть решил преподам), то осознала, что меня начинает вырубать. Попутно с осознанием охрененности моего состояния, ко мне подкрался и всеобщий мандраж, который накалила окружающая паника. В общем, во мне боролись 2 мысли. а) я готова идти первая, лишь бы все закончилось. б) как, бле, собрать мысли в голове и вспомнить как формулируются предложения.
 Короче, мое давление (и без того низкое извечно) упало до критической отметки. Меня вырубало, пальцы немели и не желали держать ручку, а в голове творился какой-то хтонический пиздец. Более того, в какой-то момент на меня накатило отвратное состояние, когда все окружающие звуки НЕРЕАЛЬНО отвлекали от попытки скоординировать мысли (никогда такого не было оО). Шуршание ручек, шелест листочков, голос отвечающих студентов и допрашивающих их преподов, - все сливается в мерзкую какофонию и не дает думать. Брр, ну и гадость.
 В общем, решила я больше не практиковать недосып перед экзаменами :D 

 В какой-то момент мне стало настолько наплевать на происходящее, что я просто встала и пошла отвечать =Р С вопросами мне, кстати, повезло, и я в полной мере знала на них ответы. Проблема была в формировании предложений. Начало первого вопроса смешалось во мне с паникой, и это было пиздецки стыдно, ибо я дрожащим голосом несла бессвязный бред (не то чтобы мне было грустно или обидно, просто меня трясло от низкого давления лол). Но дальше, как всегда, сложная ответственная ситуация меня взбодрила и я нормально закончила ответ и озвучила следующий. Итого: мне поставили "отлично".

 А теперь у меня к себе же есть вопрос.
 Доколе?
 Какого хрена жизнь меня не учит готовить все заранее, тем более, когда для этого есть и время, и силы, и даже желание?
 Иррационализм - штука злющая и уже поистине раздражающая. То чувство, когда есть все ресурсы, но ты просто откладываешь дело тупо потому, что ЕЩЕ ЕСТЬ ВРЕМЯ. Я хз как от этого избавиться)

 А как вы заставляете себя начать что-то делать?) 

  На волне хайповых новостей о возможном запуске в РФ аниме-канала. Интересно, а что они там показывать собрались? Стального алхимика, наруто, шаман кинг, вокалоид? В общем, подозреваю, что если такой канал и запустят, крутиться там будет низкорейтинговая попсовщина, а вся годнота как всегда вне игры) Ведь, если подумать, все самое смачное и глубокое аниме реально имеет достаточно высокий рейтинг и не является лайтовыми мультами или телемылом. Хотя, на что я надеюсь, у нас вообще не любят думать и грузить мозги лишний раз даже по рекомендациям, а уж про целевую аудиторию ТВ я молчу. *я уже представила на утопичных волнах, как по тв кажут Берсерка, Психопаспорт, эхо террора, darker than black и прочие ништяки*

 Что до меня, то последний месяц я пребываю в состоянии нарастающей паники, странно переплетенной с клиническим похуизмом. А все почему? А потому что ГОСы через 3 дня, а я не то чтобы сижу и зубрю :D А еще до 31 должен быть готов диплом (пока есть первая часть, и это уже переделанный вариант). Первую половину этого нелегкого морально месяца мне офигенно помогла скрасить подруга, на пару недель приехавшая к нам из Белоруссии. Я классно провела время, - иногда стоит вот так вот устраивать марафон просмотра "людей Х" или еще чего годного под горы жральни, а потом в ажиотаже все это дело обсуждать :D Вообще, я чертовски рада, что в этом мире все же есть люди, которые приносят мне массу положительных эмоций и с которыми я могу обсудить любые темы, будучи уверенной, что меня поймут. Спасибо им за это :3

  Последнее время, на фоне дикого морального истощения и эмоциональных всплесков, меня кидает из патологического хиккования (я ж пока еще не работаю) с полным сбоем осознания времени суток в желание бежать тусить куда угодно, где меня не знают. Не знаю, откуда берется такое странное стремление (не подумайте, что я не хочу общаться с друзьями), но разум словно требует новых людей вокруг. Не могу сказать, что хочу искать еще больше близких людей или вообще общения, просто хочется оказаться в обстановке, где я вижу всех в первый раз, и так же для всех я чистый лист. Хм, может это попытка что-то компенсировать?) А может быть я просто понимаю, что в новых компаниях, где меня никто в глаза не видел, я могу примерить на себя любое лицо и вести себя ровно так, как мне хочется в данный момент, не заботясь о последствиях и имидже. Все же моя фатальная честность и стремление к вселенской справедливости странно отпечатываются на личности и, в некоторые моменты, я перестаю себя понимать, ибо мои добродетели далеко не всегда увязываются со стереотипами общественной морали. К чему это я все здесь пишу, хм.. Ну да ладно, проехали.

 Из насущного:
 - мы намутили новый вел, а именно лайтовый подвес transition, который на этой неделе активно приводим в порядок и обкатываем
 - я теперь счастливый обладатель norco manic 2007 года с офигенно кайфовым обвесом (хм, менять ли плюшевый DJ на крутой лирик..? конечно, блин, менять, u-turn пожестче и понадежней будет)
 - ко мне, наконец, приехал грандиозный пакет с мангой, и у меня есть целое лето, чтобы прочитать "Атаку титанов" и историческую мангу в оригинале *_* Каеф, скажу вам, особенно форматы и сшивка.
______________________________________________________________________________________________________________________

 - Я заценила мангу "Dark heaven", и теперь она у меня помещается где-то на вершинах личного топа. Вообще, это позиционируется как типичная японская гейская тематика, но все, блин, не так просто! Честно, стоило бы авторам убрать все сцены секса и даже жестокости (хотя это лишним будет), и выпустить издание с пониженным рейтингом для более широкой аудитории. А все почему: автор создал социально-психологический шедевр с политическими вкраплениями, увязав это все в чертовски будоражащее нервы повествование (не шутя, стиль повествования невероятно хорош и изощренен, плюс вызывает ооочень яркий эмоциональный отклик) и добавив интересную детективную линию. Про персонажей я вообще молчу, прописанность героев и сюжета вообще выше всяких похвал. Рисовка, конечно, чутка подкачала, - она то слишком милая, то слишком минималистичная, но здесь даже такой графодрочер как я может смело откинуть визуал в пользу великолепного сюжета. 
 В общем, кто любит тематики социальных проблем типа шоу-биза, гомофобии, расовых вопросов, - крайне рекомендую. Гомофобам не рекомендую, да и гомофобов в принципе по жизни тоже никому не рекомендую :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

 - А так все по старому. Поигрываю в Айон, залипла на серию Final Fantasy, рисую периодами, читаю мангу, жру фастфуд, на веле катаюсь, собираюсь вытаскивать мот к середине сезона (или че щас?)

Кстати, забавное наблюдение.
Я редко прослеживала какие-либо изменения в своей жизни, мне в принципе никогда не было интересно, как это все изменяется и каким ты становишься с возрастом. Для меня очевидно, что я остаюсь собой и ничего кардинально не меняется. Да, появляется опыт, новые знакомые, новые впечатления, ты просто обрастаешь мхом эмоций и фактов, но твое дерево остается прежним. Поэтому меня бомбит от людей, которые считают, что люди постоянно меняются и "вчерашний я так думал, а сейчас я другая". Вся эта всратая трагикомедия, при этом, неплохо работает на самих людей, давая им романтичную отмазку на все случаи жизни. "Я вас любил, чего же боле.." 
 Так вот. Были у меня по жизни достаточно неприятные ситуации с отношениями, и раньше я не очень любила об этом распространяться. Я и сейчас думаю, что сор из избы не выносят, но о прошлом при желании могу разговаривать даже с незнакомцами, если их увлекают забавные истории. Последний из таких этапов неплохо подкосил мое восприятие здравого смысла и человечества, после чего я решила через себя избавиться от всех этих мыслей методом душеизлияний :D
 Сначала я рассказывала происходящее в выгодном мне свете (этакую, недосказанную версию, где мои косяки не упоминались), на что всегда получала реакцию охуения и сочувствия, которое мне было совсем не нужно. Вердикт всех был один: "ну и нахрен таких друзей, радуйся, что избавилась".
 Потом я стала по мере истории добавлять все больше и больше информации, которая показывала меня в объективном, но далеко не выгодном свете. И.. ответ людей не изменился, хотя сочувствия стало в разы меньше, что не может не радовать.
 Сейчас же я уже не скрываю ничего из тех минувших дней, и, как ни странно, реакция слушателей совсем не меняется. Конечно, это оправдано тем, что, как правило, эти люди видят меня первый и последний раз или знают крайне недолго, и поэтому, даже бы если думали хуже, постеснялись бы это высказать. Но основной мотив в том, что почему-то другие находят некоторое уважение и романтически грустную нотку в моих историях, как будто описать факты - это какой-то сорт геройства. Вот чего мне никогда не понять. То, что я не чувствую прошлого или способна признать факты, - это что-то почетное?)

 Во всяком случае, все эти события дали мне одно невероятно полезное преимущество, после достижения которого моя жизнь резко пошла на взлет, - я перестала жалеть себя. Мне всегда это казалось бесполезным и отвратительным, но сие мерзкое чувство (вокруг которого, к слову, многие люди целиком строят свою жизнь) долго и упорно гнездилось во мне вплоть до декабря 2016. А потом все, как отрезало. Эту дату надо определенно запомнить)
  Так, что-то меня понесло сегодня в творческие степи (я знаю, это потому что диплом)..

А вот и подъехало еще немного годноты, - более смачной и серьезной, чем в прошлый раз *_*

Итак-с

________________________________________________________________________________________________________________