Ладно, я обещала себе это сделать.

[Земля к земле, прах к праху. Каждый сам выбирает эшафот или плаху]

 Прошло уже больше года с тех пор, как всю мою предыдущую жизнь, всех моих друзей и привязанности снесло в сторону от моего пути. И, как бы я не хотела сказать, что мне глубоко насрать на этот факт, - нет, это не совсем так. Даже сейчас, где-то в глубине, я все еще испытываю пренеприятный коктейль чувств и эмоций, - ярких, злых и разрушительных.  Одни люди без проблем изгладились из моей жизни (преимущественно мужского пола), у других же я не могу найти достойных косяков, чтобы бесповоротно вычеркнуть их со своих страниц. Это даже как-то несправедливо, что одни без проблем очерняют бывших друзей в своей душе, а другие просто не способны сделать то же самое.

 Вообще, я по жизни славлюсь определенным постоянством. В этом и моя сила, и моя слабость (по счастью, никто не пробовал ею пользоваться). Если я сказала, что человек для меня дорог, если я тратила не него время и средства, - значит он автоматически вливается в мою душу со временем и уже никогда ее не покинет. До конца жизни это будет этакий затененный кусочек, который как бы не рядом, но в то же время для него всегда остается там зарезервированный столик. Недавно мне кто-то сказал, что это проявление верности, терпимости и великодушия, но все эти эпитеты кажутся мне какими-то слишком благодетельными для той личности, которой я являюсь. В конце концов, я уже достаточно давно не стремлюсь ни к какой благодетели, перейдя на взаимовыгодные эгоистичные отношения.

 А ведь я поняла одну странную вещь. Раньше я зачем-то хотела сделать всем близким хорошо. В итоге все выходило не совсем так, как хотелось мне и им, и, наконец, завершилось совсем не в мою пользу. А теперь в довесок до меня дошло, что надо было просто жить на себя и выбирать близких потщательнее. Жалость - не повод для близости. Попытки научиться сочувствию и доброте - тоже. В жопу вообще все эти высокие материи, - они хорошо подходят только для тех, кто умеет манипулировать этими трикстерскими штуками.

Жалею ли я о том, что произошло?

Ничуть.

Я не из тех, кто откажется от своего решения. Более того, я считаю, что все эти происшествия стали отличным жизненным опытом, и поэтому мне не жалко. Сейчас я имею полный комплект для жизни в этом обществе, законченный список принципов и завершенную палитру чувств и эмоций, которых надо систематически избегать и пресекать на корню.

 Попутно, ко мне пришло осознание того, что самые большие мои враги, - это те люди, которые ко мне добры. Они заставляют привязываться, пытаются заботиться, защищать и приручать, и именно это так сильно влияет на мою психику. Я предпочитаю заботиться сама, тихо и настойчиво, зачастую, ничего не требуя взамен. Я люблю быть тем рыцарем, кого хотят видеть рядом с собой многие девушки, но сама находиться поблизости от таких эталонов благодетели не хочу. Это слишком деструктивно влияет на всю мою жизнь в целом.

 И того, когда я подвела итоги своего понимания, у меня есть последнее уточнение, которое я хочу выразить.

 • Ни один из моих бывших не имеет резерва в моей душе, - только пара человек женского пола

• Несмотря на то, что я критически не согласна с итогами минувших дней и осознаю их абсурдность, я уважаю как свой выбор, так и выбор моих близких людей, поэтому не терроризирую их в настоящий момент, хоть иногда и очень хочется.

 Собственно, наверное, на сегодня все.

 Пусть все эти темные чувства и легкий оттенок печали с ностальгией и есть где-то во мне, но я научилась отлично переплавлять их в спортивные достижения. Везде есть свои плюсы и минусы, но процесс по логике никто не отменял :D Он, как всегда, безудержен и беспощаден, особенно долгими осенне-зимними ночами.

 Так к чему это я? А к тому, что я наконец-то отпускаю всю эту херню и официально снимаю с себя ответственность)

___________________________________________________________________

Finally, I can reconsider a lot of my previous deeds and feelings. Also, I can find in them a great deal of different emotional states like hatred, malice, jealous, rage, despair, heavy sadness and the very disdain. I think, somewhere hid not a little compassion, tension and affection, I couldn't really express. All these feeling are not simply human senses, which are used by all humanity, - they seems like a curse, like a pestilence, spread over my mind and soul. If I can, I've struke them out at once, but I couldn't. It's somewhat, the most dreadful thing of being a human being, always with you, but not on your side. It's like a deadly disease, an origin sin, a great penalty of something wild, powerful, premeval and savage, grew through ages and bit into your flesh, burnt your soul, poisoned your mind and self-discipline. I really need in treating my spiteful and vindictive mind, which made me feel a little menace and instability of it.  Nice haircut xo

Последнее время я совсем отвыкла от выходных, поэтому единственный выходной на этой неделе я провожу за компьютером, добивая третьего Ведьмака и дочитывая "Хоббита" на инглише. Кстати, теперь у меня вскрылась небольшая проблема, - когда автоматом понимаешь все тексты песен на английском иногда хочется незамедлительно забыть, о чем поют некоторые группы :D 

 Наплевав на желание идеальности отпуска, которое из-за отсутствия запаса средств я в принципе не могу осуществить, я заказала тур, в полной уверенности, что хорошо провести время мы в любом случае сможем. И того, нас ждет 7 дней (да, мало..) на Кипре, - в приятном отельчике Pierre Anne на мысе Айя-Напа. Да, в этот раз я поступилась своей привычкой делать все самой, и доверила наш отдых туроператору, с чего теперь прилично мандражирую. Тур уже подтвержден, оплачен, но остается сделать визу. Вообще, как я поняла, виза на Кипр делается за один день, но мне пока не пришло никаких подтверждений о том, что они отправили документы. Зато пришло предложение оформить страховку от невыезда, например, если виза не будет выдана в срок) Сказать, что мои нервы сдают - ничего не сказать, поэтому выясню-ка я лучше сама все, и потороплю господ туроператоров. В общем, предполагается, что 19го в 10 утра мы вылетим из Москвы, и к обеду уже будем на сказочных пляжах.

 Кстати, несмотря на мою страсть к планированию и расписыванию всего по мелочам, погоду на Кипре я додумалась посмотреть только вчера. Честно, увидеть 40 градусов по цельсию, было для меня небольшим удивлением. Это ж Средиземное море, а не Эфиопия, и даже не Эмираты :D Однако, все не так плохо, - в дни, когда мы там будем погода держится в среднем 28-35 градусов, что вполне приемлемо, если запастись кремом от ожогов, светлой одеждой, солнечными очками и шляпами. Желательно сделать это еще до отъезда и не забивать. Ох, как же я головные уборы недолюбливаю..
 Только сейчас до меня дошло, что я обожаю путешествовать, но вряд ли бы имела успех в спонтанных разъездах. Послушав рассказы знакомых  Гексли и Джеков, как легко можно все просто и дешево устроить, банально знакомясь по пути и перемещаяясь автостопом, я впадаю в ужас. Как можно поехать куда-то не имея достаточно денег и плана поездки? Или без крайней надобности садиться в чужую непонятную машину? оО Нет, я не говорю, что надо все расписать по полочкам, но ведь должно быть достаточно информации, чтобы можно было опционально ее применять и варьировать.  У меня обычно всегда с собой список экстренных телефонов, всех интересных мест с графиками работы и стоимостями; я уведомлена о всех возможных косяках, имею представление о работе страховых в крайних случаях, ну и спокойно говорю на английском. Поэтому, когда мне люди рассказывают, как они проехали Европу, общаясь преимущественно жестами, и на попутках, ютясь в придорожных мотельчиках с неизвестными личностями, выловленными из забегаловок, во мне борется восхищение и полнейший, простите, ахуй. Вообще, если подумать, такой способ путешествия действительно интересен и перспективен, но я обычно не всегда настроена общаться с людьми и мне сложно себя заставить это делать, даже если нужно) Да и нервы от того, что нет гарантий, тоже изрядно напрягаются.

 Итак, впереди 2 предотпускных рабочих дня, в которые мне предстоит, скорей всего, по 8 часов смотреть "Игру престолов" в оригинале. Обычно я не люблю тратить время на пересмотры фильмов или сериалов, но самое лучшее теперь обязательно смотрю в исходнике, чтобы насладиться языком и усвоить что-нибудь новое.  
 В понедельник мы, скорей всего, отправимся на денек в сторону дачи. Соберем поспевшую клубнику/землянику, которую не успели застать предки, недавно слинявшие в Финляндию; наконец поспим на уютном чердаке в хозблоке, и вдоволь наоремся песен в дороге. О, надо бы записать новой музыки с собой, подновить коллекцию, так сказать. 

 Что я могу еще сказать.. Моя хорошая подруга свинтила на родину в Белоруссию, и я уже по ней скучаю, попутно строя план поездки в поля картофельных магнатов. Пререлиз МТГ мне понравился, но я до сих пор немного жалею о том, что мы не пошли на ночной (хотя тратить деньги перед отпуском - та еще авантюра). Соционическая тусня меня порядком подзатрахала количеством желающих протипироваться и активно на этом настаивающих. Сорян, господа, ближайшее время я отдыхаю, - достаточно однообразные типировки и не самые интересные люди успели меня изрядно поднапрячь. 

Вообще обычно итоги принято подводить под Новый год, но класть я хотела на то, как принято ;) Мне есть, что сказать, и я это сделаю. Вот именно сейчас, в середине июля и в конце моего морального кризиса, перед самым отпуском, меня и накрыло желанием оставить всю эту шелуху в прошлом. 

[Встань рядом со мной, то, что вижу я, ляжет перед тобой]

Итак, 4 дня до отпуска, 12 июля 2017 года. Что можно сказать о последних событиях? Вопрос, конечно, риторический и содержит в себе оттенок цинизма и ответа на оный.

Я умудрилась переболеть пневмонией дома, узнав об этом у рентгенолога на стадии выздоровления. Ну и гадость, скажу я Вам, выкашливать легкие и быть не в состоянии ни нормально поговорить, ни создать тишину, ни комфортно спать. Лайтовый курс антибиотиков поборол дикие приступы кашля, однако рентген все равно показал недобрые изменения и перспективку повторной болезни в осенне-весенние сезоны. 

 Через 4 дня нам с Котом улетать в отпуск, и я все еще не знаю, куда мы летим. Да, я решила совершить небольшой идиотизм, и купить горящий тур, заместо обычного тщательного планирования. Результаты пока меня не очень радуют и, пожалуй, в будущем я все же буду по старинке организовывать путешествия самолично и заранее. Не знаю, что двигало мной, когда я решила, что поиск горящего тура не сопряжен с нервами, особенно в разгар сезона отпусков, но, если уж я сказала, что мы едем, - мы едем. Настрой уже есть, я готова в любой момент оплатить удачно выловленный тур, и бежать собирать чемоданы, не забыв на всякий захватить с собой аптечку побольше. Я все же еще кашляю и стремаюсь заболеть повторно. Ах, куда мы едем?  А черт его знает. Я рассматриваю Кипр как основной вариант и Тайланд/Вьетнам как неимоверно крутую возможность урвать 1 шанс на 1000. Вообще, учитывая состояние моих легких, в жаркие влажные страны мне ехать не очень желательно, посему я смотрю в сторону теплого Средиземноморского острова, разрываясь между Лимассолом и мысом Айя-Напа. Кстати сказать, цены на отдых растут просто возмутительно, и не компенсируются ничем, что лично меня, как заядлого искателя приключений и новых впечатлений, волнует до глубины души и проникновенных матных тирад.

 Этой осенью у меня назревает последняя сессия, и это стало причиной моего небольшого ступора в плане работы. Меня активно приглашают в отдел закупок, но при этом не могут отпустить на сессию. А я как раз оооочень хочу сменить осточертевшую рутинную работу "менеджером", и теперь снова начинаю задумываться об отсрочке ухода. "До весны", "до отпуска", а теперь еще и "до сессии". А потом может будет "до диплома"? Ну уж нет, приезжаю и серьезно берусь за этот вопрос.

 С новой более крутой работой мне явно поможет резкое улучшение навыков организации и английского языка. Как я говорила ранее, мне надо было улучшить уровень языка и.. я кардинально взялась за это дело, даже не ожидая такого успеха. Обложилась учебниками, выставив план занятий, а также стала смотреть сериалы, фильмы и читать книги в оригинале. Наконец прошла нового "Ведьмака", с удовольствием прослушивая все диалоги (охрененная игра, кстати, вышла - я в восторге!) Пересмотрела любимые фильмы, почти добила "BreakingBad", сходила на пару открытых уроков по инглишу. Прочитала книжку Муркока в оригинале, а также с превеликим удовольствием употребила несколько книжек, посвященных словообразованию и сленгу. Сначала мне казалось, что я не понимаю ни слова и все это бесполезно. А через некоторое время ВНЕЗАПНО оказалось, что я понимаю все, и причем без сабов. В последнее время мне даже снятся сны на английском языке и периодически я автоматом проговариваю свои же мысли на нем. Более того, мысли стали собираться в кучу, а нужные глаголы (в которых я всегда была слаба) и фразеологизмы (как же я раньше их ненавидела, и как люблю сейчас!) сами вертятся на языке и просятся быть высказанными.  О боже, это свершилось! Мне стал действительно нравиться английский. Теперь, когда я свободно на нем соображаю и могу усваивать все, что необходимо, оттачивая мастерство на полную катушку *_*

 Бабушки не перестают заваливать меня едой. С одной стороны на меня, как из рога изобилия, обрушивается дождь из продуктов правильного питания вроде овощей, фруктов, трав и прочей вспомогательной пищи; с другой же судьба приносит мне калорийные яблочные пироги, котлетки и телячью колбаску (первая сторона смотрит на все это дело укоризненно и презрительно). Я же придерживаюсь нейтралитета и беру всего понемногу, дабы не обжираться, а наслаждаться вкусной едой и не забывать жевать полезную траву сквозь уныние. 

 Идея моего фэнтази-романа стронулась с мертвой точки и начала оседать в специально отведенной под это дело тетрадке. Тяжело, мучительно, объемно и неуверенно, но мои мысли и скилл набирают обороты, входя во вкус. Если у меня всегда были лучшие сочинения, а также отсутствовали проблемы со словарным запасом, подбором изящных выражений и грамматическими ошибками, почему бы мне наконец не вытащить признанный педагогами талант из задницы, и не начать применять его по назначению.
 На самом деле моя проблема изначально заключалась даже не в том, что я не знала что и о чем писать, - мир чертовски богат на интересные вещи, яркие сюжеты и переживания, которые можно всем этим вызывать. Проблема была в том, что мне было чертовски неловко записывать подобное на бумагу. Да, я зачитываюсь фэнтази, но идея самой писать его кажется мне нелепой. Мне стоило многих усилий, заставить себя поверить в то, что я могу писать все, что хочу, черт дери это предубеждение!  

 Если подумать, чувство "нелепости" преследует меня по жизни. С детства меня учили, что есть "хорошо", а есть "плохо", но я не вижу этого, - для меня любое понятие опционально и зависит сугубо от ситуации. Оттуда же приходит укоренившаяся идея, что "все фантастическое и не существующее" есть глупое и неподобающее развитому человеку занятие. Самое смешное, что это никогда не мешало мне свободно обсуждать эти темы, интересовать и поглощать книги по ним. Хм, а если подумать, здесь есть логика. Ведь то, что я читаю - это не зазорно, - это создала не я, и в данном случае мое дело - только критика и суждение. А вот если ты написал это сам, то тут уже не отмажешься от вопросов. "И как тебе такое вообще в голову пришло?" "А как ты себя чувствовала, когда писала ТАКОЕ?!" "Что тебя побудило на такое бесполезное времяпрепровождения?"    Я в целом сильно замороченный на времени и деньгах человек, но вижу смысл в акте творения, в перенесении на невозможный, прекрасный и опасный мир вечных категорий человеческих отношений, качеств и поступков. Представим фэнтази одним из зеркал, в котором человек может увидеть некую из множества граней своей натуры, отражение окружающего мира и желаний. В конце концов, хорошей книгой можно просто насладиться, испытать эмоции, погрузиться в то, что так сложно получить на нашей ступени бытия.

Вместе с внезапно открывшимися способностями к творчеству (или же это было следствие?), ко мне потихоньку начинает снисходить понимание мира и людей в целом. Не сказать, что мне это особо нужно, - я привыкла усваивать шаблоны и использовать их, когда мне выгодно или хочется этого, однако время действительно дает опыт и забирает тревоги. Ты перестаешь ожидать, надеяться, а главное - равнять людей по себе. Наконец, приходит то самое чувство, заставляющее видеть в каждом полноценного эгоиста и азартного игрока. Отчуждение.  Боже, как же сложно объяснять что-то, касающееся человеческих чувств. Я предпочитаю эмоции, - полноценные, яркие, -истинный цвет человеческого взаимодействия. Они наполняют меня безграничной энергией, я купаюсь в их лучах и причаливаю к пристани удовлетворения и энергетики. Когда человек загорается идеей, когда он брызжет энтузиазмом, когда светится от счастья или благодарности, - вот они мои слабости. Искренние эмоции никогда не врут, пусть и могут длиться всего несколько мгновений. Эмоции не подделаешь и не предашь, чего я не могу сказать о чувствах. Чувства - это такая предательская материя, под которой многие понимают самые разные вещи, но всегда отзываются с трепетом, опаской и толикой мистицизма. Лично для меня чувства - это вкус, осязание, обоняние, слух и зрения. Остальные синонимы находятся за гранью моего понимания, особенно  в общепризнанных обожествленных формах. Я вижу страсть там, где многие видят любовь. Я не понимаю людей, которые считают, что всегда должны быть "влюблены". Я не люблю людей, которые живут только в своих иллюзиях, виня окружающий мир в том, что не дает им необходимые чувства или обстоятельства. То их "не любят", то их "не уважают", то весь мир против них. Мир на то и есть, чтобы брать себя в руки и идти добывать из него необходимые вещи, как рудокоп извлекает руду из каменных пластов, - все рядом, просто пойди и возьми! Но чувства заставляют людей лениться. Они заставляют думать, что другие люди что-то им должны, что они есть центр Земли, и эта самая родная Земля должна все доставить сама или хотя бы предоставить обстоятельства. Почему мне это кажется таким диким? Когда я вижу, что человек ноет и ничерта не хочет делать, у меня возникает реальное непонимание и праведный гнев. Зачем же, человече, ты повторяешь из раза в раз одну и ту же ошибку и долбишься о свои же стены принципов, привычек и чувств? Что дает тебе это нытье, кроме затрат времени? Хер с ним, что тебе не нужна помощь других, что ты тратишь их время, но неужели не жалко своего? Люди говорят мне, что некоторым просто важно выразить чувства в этом самом нытье, сбросить груз (или разделить его с кем-то) но какова тогда цена их чувств, если они не являются двигателем дела и прогресса?  Вот именно все эти чувства я и считаю самой большой фальшью и человеческом мире: влюбленность, лень, идеальная "любовь" (читай, синоним первого), пьяное окрыление, сострадание, сожаление. Все это дань собственному эгоизму, - так почему бы просто не скрывать того, что ты эгоист? Признав это, жить становится в разы легче, а продуктивность и насыщенность жизни потенциально возрастает)

 Божечки, когда я начинаю рассуждать о чувствах я вхожу в раж эпохальной полемики. С одной стороны я выражаю мои реальные мысли, но с другой выглядит все это действительно как переливание из пустого в порожнее. Все это можно выразить одной фразой: я считаю, что чувства  - это лишний атавизм человечества, а смесь эмоций, принципов и компромисса решит все возможные проблемы, которые могут волновать человеческое существо. 

 Ладно, хватит на сегодня философии, пора бы закругляться.

 Кстати, в последнее время мы еще сходили на пререлиз "Часа разрушений", вытащив на нем Боласа (мням!), а еще после отпуска планируем с друзьями прыгнуть с парашютом ;) Ну и роуп я тоже хочу**

Сколько я ни пытаюсь заставить себя писать в закрытый днев, все безуспешно. Личный днев кажется мне чем-то бессмысленным, ибо его никто не увидит. Дневники ведь нужны для того, чтобы кто-то мог прочитать, познать тебя, сравнить с собой, найти родственную душу, я не знаю. В конце концов зарядиться позитивом или узнать что-то новое. А для тебя это классная эмоциональная и ситуационная веха, по которой ты можешь отследить свое развитие и вспомнить, каким ты вообще был. Конечно, это покажется абсурдным (я, и когда-то нес эту дичь!?), но в этом и есть некий шарм.

 Со времени последней записи опять прошло черт знает сколько времени, и все успело неплохо поменяться.

1) Я окончательно сбросила с себя оковы комплексов и начала активно социализироваться (пиши как динамик, давай, пиши). Теперь я не брезгую пойти гулять после работы, завожу новые знакомства и периодически тусуюсь в соционической "Берлоге". Кстати, классная тема, - почти как антикафе, но не надо платить за время или вход. Просто приходишь, отдыхаешь, общаешься, и попутно можно заказать перекусить или пивчанского.  
 С помощью активности в интернете и практики типирования, я нашла немало классных людей, некоторые из которых даже уже успели стать мне близкими** То самое чувство, когда из принципа не привязываешься к человеку, но некая связь все равно появляется. 
 Книжная матчасть у меня закончилась, так что я от нечего делать иногда шастаю по форумам (типирование персонажей сериалов, вялая аргументация, "я так вижу" - скууука) и набрасываю свои методики. Я заметила, что у меня всегда хорошо выходило анализировать информацию, собирать ее, вычленять суть и потом активно этим пользоваться, но, когда полезная инфа кончается, мозг начинает активно генерировать новые возможности, и я  формирую из нее новые тестовые опросники, которые сразу же проверяю на практике.
 Из последнего интересного соционического я поняла несколько вещей:
- Аспектные метафоры хороши только как дополнительный метод анализа работы аспектов.
- Штира и Джека бывает реально сложно отличить, когда Джек активно общается с Дюмой и набирается топорной БС.
- Лично (с помощью стресс-интервью) типировать гораздо проще и эффективней, чем письменно. Хотя, это очевидно.
- От кого-то мне пришла интересная мысль, что по блоку ИД человек проявляет себя в раннем детстве (и, по мере взросления, поднимается по блокам до "эго"), и теперь я активно эту мысль проверяю. А ведь и правда, частенько работает) Я как упоротый представитель СЛЭ, действительно в раннем детстве была заботливой и деловитой** 
- Осознание отношений в семье тоже отлично помогает в типировке. Если человек растет в своей квадре, то и яркость аспектов, и работа по ним будет видна невооруженным глазом. И так приятно видеть этих довольных людей, которым повезло с понимающей семьей. Привет, мои 4 разномастных агрессора и бабушка-ЛСЭ :D Хреново иметь воспитателя-ревизора, не надо так.

2) Нехитрым методом изучения образовательного рынка, я выявила несколько рабочих направлений (достаточно близких), куда мне хочется направить свое внимание, внедриться и интенсивно развиваться.
  - маркетинг (рассматриваю только международные корпорации с богатыми возможностями и перспективами)
 - менеджмент (причем, мне бы понравилась роль реального организатора, который не сидит на месте, а постоянно что-то делает)
 - финансовая аналитика (мне реально нравятся деньги, индексы и финансовые рынки!)

 Попутно выделились основные критерии, которые должны быть на работе:
 1) Если мы имеем график 5/2, то работа должна быть крайне интересной и не привязанной к рабочему месту все это время. Беготня, решение задач, координация, презентации, переговоры, выезды, - я готова на все ради результативности и энергичной деятельности.
2) ЗП, разумеется, должна быть хорошая и растущая вместе с ответственностью, а также приятные бонусы в виде премиальных, которые, конечно, целиком зависят от моей результативности. В этом и прелесть, - все по-честному.
3) Компания должна быть международная. Да, для Upper-Intermediate мне нужно немного потренироваться в разговорном языке, но через полгода у меня уже будет свободный деловой, не сомневаюсь. Цель поставлена, план есть. и даже специалист на примете, который закрепит мои скилы сертификатом (настоящим :D).

 Собственно, вот и все. Мне стала максимально интересна конкуренция, - стимул: покорить. Сделать, совершить, записать в достижения, достигнуть, а потом развить это в нечто большее и облечь в реальную выгоду.  
 Да она всегда мне была интересна, надо было просто избавиться от психологической навески из детства.

3) Сессия идет прекрасно, и, после закрытия всех долгов в прошлом семестре... я вспомнила, что надо дописывать курсач учиться стало гораздо легче и продуктивнее. Более того, наконец-то, у нас стало минимальное количество навязчиво-теоретических дисциплин, и появились интересные и конкретизированные предметы вроде управленческого учета и финансов. Вот это мне стало действительно интересно, и я слушаю лектора, а не сижу в телефоне)
  Попутно меня чертовски затянуло в экономику, да так, что я аж читаю книги по ней как художественную литературу. И с удовольствием. Мне так нравится эта система взаимосвязей, осознание реальной работы рынков и степень влияния всех этих закономерностей на жизнь общества и бизнес-сферу! И мне совсем неясно, почему огромная часть населения РФ абсолютно финансово неграмотно, и вообще не хочет лезть "в эти дебри". Все это же так интересно и познавательно, а главное практично!

 Мррр.  Я выговорился. Буду приходить почаще.
 Надеюсь у Вас дела окей.
 В Москве прекрасная летняя погода, - кратковременные ливни с градом, июньские ураганы и восхитительные "до минус двух" ночью.

 А, ну и да, я уже месяц хожу с ярко-рыжим омбре и тащусь от этого дела :3

Божечки, столько всего происходит, и так лень обо всем этом писать!
 Вкратце.

• Пререлиз Амонхета успешно отыгран. Вообще, тащиться после полного рабочего дня в "Единорог" к полуночи - это было еще полбеды. А вот собирать колоду, а потом играть 7 раундов по 50 минут, - жесть жестянская. Где-то к 6му кругу мне вся мана казалась одинаковой :D И что вы думаете, мы доиграли до конца и успокоились? А хрен там, - домой, 6 часов сна и еще 5 кругов вечернего турнира) 
 В итоге отыграно примерно 15 часов за сутки, вытащена гора вкуснятины (включая двух плейнсов, няшные фойлы и 3х! красных боженек). Зеленого Бога хочу, блеать, и Окетру *_*

•  Велосезон был успешно открыт в середине апреля. В тот же день снова накрылась камера, и только пару дней назад я приобрела замену. Вел теперь нормально функционирует, и можно катать в том числе и на работу)
 Апрель вообще радовал "шикарной" погодой. Дождь со снегом, потом пару дней +20, далее еще две недели холода и слякоти. И только сейчас, наконец, погода начинает выправляться и радовать нас весенними красками и теплом. Как-то менее, чем за неделю, все резко выросло, позеленело и зацвело. Пришло время доставать фотоаппарат и носиться по городу, светясь радостью и азартом.

• А вот мотосезон еще в ожидании. За двигатель пока мы так и не взялись, а давно пора бы. 
 На работе полный ажиотаж, наконец-то полно дел, и время просиживания задницы в офисе проходит продуктивней и быстрее. С 15 мая выхожу на учебу (а значит, здорово теряю в зп..), - собственно по институту я уже успела соскучиться. Список предметов уже поверг меня в уныние своей водянистостью, но, надеюсь, предельно скучно там не будет.
 Думала постричься к сезону, а вместо этого мне в голову втемяшилось покраситься :D А потом уже можно будет и подстричься. Завтра день Х, никак не могу дождать *_*

 На днях едем к друзьям на дачу, отмечать ДР и единиться с природой. Отпуск уже распланирован, подтягиваем финансы, думаем, когда выгодней заказать билеты (почему ж цены так скачут арр). Так что в конце июля мы будем созерцать контрастные пейзажи Средиземноморья, кататься на поездах и паниковать, как успеть все посетить за такой короткий срок =Р

 Хах, теперь и в Инстаграм: https://www.instagram.com/xshiniti/   Жду в общем ;)

 Я внезапно осознала, что там 
 а) можно подтянуть разговорный английский
 б) попадаются действительно крутые фотки

Но есть и пара минусов..
 1) огромное количество рекламы (стандартная тема, когда сообщество подписывается на тебя только, чтобы ты подписался в ответ, и удаляется через день)
 2) даже снятые в RAW и норм обработанные фотки каким-то образом необратимо шакалятся при выкладывании в сеть =/

 Велосезон торжественно объявляю открытым. Наконец, я перестала жалеть себя и бояться испачкать новую куртку брызгами из луж, и активно внедряюсь в спортивную атмосферу. На улице настолько прекрасно (и нетипично жарко после морозных ветров), что выйти из квартиры - уже блаженство. А покатушки, сопровождаемые металлическим шуршанием задней втулки и прохладным ветерком в лицо, и вовсе предел наслаждений. Я вспомнила, как это легко и приятно, рассекать по Москве на веле, а также осознала, что надо срочно восстанавливать выносливость. К концу получаса катания горло просто разрывало от боли. Реакция левой коленки на нагрузку стоя мне тоже совсем не нравится (помассировать ее чем-нибудь что ли..). Вкручивать в горку тяжеловато, но это скоро должно отпустить. Вообще, большие пропуски в тренировках, - это вселенское зло. Не надо так. Потом то, что получалось предельно легко, приходится чуть ли не переучивать заново. 
 В этом сезоне планирую сходить на все велопарады, а также, наконец, научиться нормально прыгать.

 К слову о сезонах. Мотоциклы уже во всю рассекают по городу, и я не могу спокойно слушать этот издевательский рев литровых движков)) Надо выделить день, поменять в двигателе все, что нужно, переместить сюда второй питбайк, и вливаться. 

 22 апреля в ночь ползем на пререлиз Amonkhet. Я пока не знаю, работаю я в этот день или нет, но туда мы точно попадем :D Посмотрим, насколько хорошо мы овладели техникой. Подозреваю вселенский слив и полное переосмысление работающих стратегий mtg)

 Все так же каждый выходные навещаю стоматолога, который пару часов проводит, совершая хитроумные манипуляции с моими зубами. Честно, я не представляю, как они вообще работают. Столько нюансов, тонкостей, буквально ювелирная работа (я говорю о добросовестных профессионалах, конечно), еще и клиента иногда успокаивать приходится. А как они иногда совершают буквально невозможное и спасают, казалось бы, убитый зуб. Я, с некоторым трепетом, чертовски уважаю специалистов этой профессии!
 Еще посещений 5 (планируется 3, но мы-то знаем, что "как надо" никогда не происходит), и я завершу стоматологическую эпопею с 11 коронками. Вот чем может обернуться косяк районной стоматологии в детстве + полувыбитый зуб, который мне все же придется удалить =/ Короче, не запускайте зубы, не бейтесь ими ни обо что и ходите только к хорошим стоматологам, проверенным временем или опытом. Лучше заплатить один раз, чем переделывать потом то, что сделал недобросовестный врач.

Жить на 16м этаже классно! Как минимум тем, что периодически, выходя из дома, можно залипнуть на город, раскинувшийся у твоих ног. Выглянешь в окошко, и под тобой лежит огромный лесной массив, а за ним - дома, дома, дома, бесконечное нагромождение домов, из которого вырастает громада Университета и "Москва-сити". Вот и сегодня, собираясь в магазин на вкусняшками, я надолго застряла на лестничной клетке, наблюдая как полыхает в закатном солнце громадный факел башни "Меркурий". То самое чувство, когда смотришь в окно, и, на первый взгляд, кажется, что бизнес-центр горит. Волшебный цвет раскаленного металла *_*

 Я решила себе устроить выходной беспробудной лени: закупиться вкусностями (бельмеши, карбонад, кетчуп, растворимая пюрешка и прочие прелести правильного питания), разложиться в уютном кресле и обсмотреться обзоров и сериалов. Недавно я досмотрела 6 и 7 сезон "Ходячих мертвецов" только ради Нигана и милого мертвяка, утыканного острыми предметами. При этом первый меня несколько разочаровал занудством, а второму было отведено минуты 3 экранного времени. Этот сериал начал меня подбешивать бесполезными диалогами еще с 3го сезона, и по мере его развития, все становится еще хуже и затянутей. Ты буквально можешь заканчивать за персонажей фразы, умоляя их начать уже хоть что-то делать кроме рефлексии.
 ps: с начала 7го сезона я несколько охренела, - удивить сценаристы меня-таки смогли. Сериал становится все менее и менее толерантным, что даже хорошо, учитывая мировые ритуальные пляски вокруг всяких меньшинств.

 К слову об этом превознесении цветных/возрастных/ущербных и прочих, кто не подходит под портрет среднестатистического жителя среднестатистической страны. Я не против толерантности и совсем не против равных возможностей для всех. Однако, когда политические убеждения или принципиальное наличие/отсутствие меньшинств на экране начинает влиять на искусство, это, я считаю, уже диагноз. Да, это я насчет "Лунного света", получившего абсолютно незаслуженный Оскар. "Лалалэнд" мне не понравился как кино, но он гораздо более достоин чести быть фильмом года как минимум из-за отличной операторской работы, искусно поставленных номеров и отменных контрастов. Концовка этого фильма вызвала у меня хотя бы отвращение, а вот "Лунный свет" - никаких эмоций. 

 Отдельно хочу бугуртнуть на тему "Темной башни". С тех пор, как после всех произведений Кинга я решила, наконец, прочитать эту восьмикнижную серию, в моем мировоззрении вспыхнуло множество новых звезд, а список любимых книг и персонажей многократно пополнился. Я открыла для себя золотые храмы писательского мастерства, и, впервые за всю мою жизнь, за сотни прочитанных произведений, мне захотелось поблагодарить автора если не лично, то хотя бы в письменном виде. Я, черт подери, боготворю Стивена Кинга, который если не перевернул мою жизнь, то закрепил все моральные принципы и принес галлоны эстетического наслаждения.
 Так вот о чем я.
 Черный, мать его, Роланд. ЧЕРНЫЙ! Это как взять, и сделать Гендальфа армянином. Или Люка Скайвокера - карликом. Нельзя просто так взять культовую личность, устоявшийся архетип, и превратить его в нечто кардинально другое. Я считаю это гребаным святотатством. Голливуд, вот какого хрена, Вы не можете просто взять, и снять смачный фильм по книге? Нахрена видоизменять персонажей? Прототипом Роланда был Клинт Иствуд в своих лучших фильмах, и как, вы считаете, эту роль сможет отыграть суровый негр с покерфейсом. КАК!? Почему бы было не взять на роль претендующего Вигго, который отлично бы вписался в образ? (правда сложновато было бы не ассоциировать его с Арагорном..) Да кого угодно, подходящего под описание книжного персонажа и с соответствующей внешностью, - темноволосого, голубоглазого, с несколько специфическими эмоциями и способного отыграть всю гамму чувств человека, который их почти никогда не показывает. Но нет, мы получаем негра.  
 Я очень хочу посмотреть, что смогут снять  по этой книге, но видеть такого Роланда на экране тупо противно. Он успел стать одним из моих самых любимых персонажей, и я не уверена, что смогу смириться с этим пиздецом на экране. И да, Стивен, ты-то как мог такое допустить?..
 Давайте заодно сделаем Сюзанну белой, а Эдди пусть будет китайцем, why not? А еще уберем из фильма всю философию и сделаем спагетти-вестерн, который покажется плагиатом "Блэйда" и потеряет всю атмосферу и суть.

 Кажется, пора остужать. Как же, блин, меня бомбит!

 На повестке дня также лежит квест: определиться, наконец, что я буду делать с колодами и заказать у Кота проксей, дабы протестировать их работоспособность перед тем, как бежать за картами в обменники ;) 

 У кого-то март проходит под эгидой весеннего вожделения, а нас с Котом привлекло к magic the gathering. Подарки на прошедшее 23 февраля, 8 марта и просто в честь вечера пятницы / дня святого Патрика / юбилея бабушки (нужное подчеркнуть) были обильны, а наш энтузиазм ощутимо вырос. Теперь нам уже недостаточно просто купить дисплей раз в год и натаскать гору вкусностей оттуда, - в этом году мы решили основательно проникнуть в мтг-тусовку за драфтами, пререлизами и новыми впечатлениями.   В конце концов, надо же как-то оправдать траты на карты и ништяки к ним :3

 Весна уже почти неделю буквально витает в воздухе, - небо стало светлее, воздух упоительней, а дни дольше. Хочется уже убрать в шкаф поднадоевшую зимнюю куртку, выбежать из дома в мини-шортах и футболке, вскочить на велосипед и укатить в ближайший парк дышать свежим воздухом, а также поднимать физический тонус.  Страшно подумать, как давно я не выбиралась покататься на велосипеде, и в ближайшее время надо исправить это досадное недоразумение.               На дорогах Москвы уже во всю открыт мотосезон, и мне тоже стоит потихоньку подумать в сторону переборки двигателя и приведения железной лошадки в рабочее состояние. Двухколесный токсикоз настигает меня все чаще, а значит самое время взяться за подготовку к сезону. 

 Последние дни меня прямо-таки забавляют люди, которыми владеют стереотипы.  Почти каждый раз, когда я появляюсь в людных местах на меня смотрят, как минимум, подозрительно и периодически задают крайне странные вопросы, вызывающие у меня недоумение.  За последние дни я услышала несколько увлекательных утверждений в мою сторону от абсолютно левых людей (прочувствуйте логику! не нашли? А не парьтесь, ее тут и нет):  

= "Мне абсолютно насрать на все и всех, что происходит вокруг, потому что.. я в наушниках."  К слову, у меня приличного размера beyer custom one pro, из которых не слышно, когда я слушаю музыку, а когда у меня перерыв между песнями ;) Зато мне нормально слышно все вокруг. 

= "Я фригидная лесба, у которой никогда не будет парня". Я хз, откуда женщины за 40 могли выудить эту глубокую мысль, но я как бы в постоянных отношениях, замужем, да и до этого с парнями проблем не было (точнее были, но не в плане перспективных вариантов)

= "Я анархист и позорно подрываю честь родины". Пардоньте, што!? Подобные умозаключения вызывают у меня нервные смешки и неистовое желание понять, откуда ж люди берут вообще такие мысли, что их наталкивает на подобные выводы? То есть вот человек смотрит на меня где-нибудь в автобусе, и по внешности/одежде делает подобный вывод.

 И того мы делаем вывод: если ты девушка, но слушаешь музыку в больших наушниках, носишь берцы, рюкзак, и вообще в удобной одежде, то автоматом попадаешь в ряды недобропорядочных граждан со странностями :D
 Я упорно не могу понять, почему, когда я подхожу к кому-нибудь с вопросом, даже в том же магазине, человек сначала весь сжимается, будто готовится к тому, что его сейчас будут бить, а потом, услышав "здравствуйте, не подскажете.. " милым голосом, с облегчением выдыхает и начинает  нормально тебя воспринимать.  И я бы могла это понять, хз, если бы на мне была форма СС или готский прикид, но вроде ничего экстраординарного.  

 А еще обожаю людей, которые не могут скрыть улыбку, когда видят сочетание берцев и милых футболок или, когда я внезапно покупаю не сосуд с кровью девственниц, а конфетки с поняшками ;D Это чертовски мило и поднимает настроение надолго. Вообще я поняла, что люблю приносить людям радость, ломать шаблоны, подталкивать к восприятию мира в чуть более широком смысле, без тонн стереотипов. И некоторые редкие прецеденты меня действительно удивляют, - я сама далеко не ангельская няша, но судить о человеке по первому взгляду и громко провозглашать свою глубокую мысль на весь вагон, - на мой взгляд недостойно, что ли) 

 Кажется, я теряю писательскую хватку. Мысли никак не складываются в адекватные предложения, а значит стоит почаще писать и передвинуть это дело на более вдохновенный день.

  Последнее время меня опять преследуют навязчивые сновидения и не менее навязчивые люди в них. В каждом замудреном сюжете и в каждой моей супергеройской фантазии, мелькает одно и то же лицо, которое я совсем там не рада видеть. Очередной раз мне нужно помочь этому человеку в новом сновидении, и меня не покидает какое-то безумное ощущение, что у него и в жизни что-то не в порядке. И я совсем не хочу во все это вникать, какого хрена? Логика подсказывает мне, что все это - всего лишь проекция подсознания, которая подкидывает знакомое лицо на временную роль в сновидения, но нечто в глубине души боится, что это может быть какая-то интуитивная эмпатия что ли. Т.е. то, чего у меня совсем не должно быть, и что мне никоим образом не присуще.  Со вчерашнего дня меня не покидает ощущение, что я вот-вот наткнусь на этого человека. Случайно увижу в толпе, замечу из окна автобуса, наткнусь среди толчеи в метро. В общем, не прельщает меня такая паранойя, ведь мне совсем нечего ему сказать.

 Провожу выходные в поисках новых интересных объектов для фотографии, за поеданием фастфуда и общением с интересными людьми. Было время, когда я думала, что все люди есть непотребное лживое зло, но теперь придерживаюсь другого мнения. Если тебе есть, что предложить, ты всегда найдешь того, кто нуждается именно в таком как ты. Вы можете обменяться знаниями и опытом, выслушать друг друга, помочь познать себя, оказать взаимовыгодные услуги. Честный обмен временем, действиями, эмоциями, - это именно то, чего мне долго недоставало.  

 Кстати, именно сейчас я поняла, насколько охренительно быть окруженной только логиками интровертами ;) Максимально комфортное общение, с полным отсутствием лицемерия, тупых шутеечек, нытья и требований сочувствия. Никто не закатывает бессмысленных истерик, не юзает бессмысленное "я так вижу, отвалите" и, самое главное, не строит у себя в голове твою идеальную копию, с которой ты не имеешь ничего общего. Поэтому и конфликтность минимальная, - каждый может высказать свое мнение, и оно гарантированно будет услышано. У каждого будет шанс аргументировать свою позицию, и не будет тех, кто скажет "вы все не правы, а я прав,  потому что гладиолус".  В общем, подобные люди сейчас буквально бальзам на мою душу, которую в плане БЭ успели изрядно потрепать. Нет, я не жалуюсь, просто констатирую. Сама отчасти виновата, надо было не поддаваться на провокации и не хотеть сделать всех довольными и счастливыми, а также стоило перестать объяснять свое поведение уже после третьего раза его полного непонимания и обличения оппонентами. 

Кажется меня опять понесло в размышления об отношениях между людьми. Ненене, пора спатеньки, а это как-нибудь в другой раз. 

Кот вопрошающе завывает в коридоре (ему явно не достает живительных люлей), рядом чашка вкусного чая с мелиссой (да, даже без сахара!), 2 часа ночи, а я еще не сплю. ВТФ?
 В ближайшее время поставлю эксперимент, и целый месяц буду писать каждый день как фанатик-инстаграмер. Ну или посажу специально обученного корейца, чтобы он обдумывал события и чувства за меня ;)

 По непонятным причинам, последнее время мне не заходят дневники. Нет, у меня есть гора мыслей, и их хочется выразить. Но, почему-то, каждый раз, когда дело доходит до возможности их описать, я начинаю искать все новые и новые более интересные занятия, а записи в очередной раз откладываются. Отдельно раздражает тот факт, что именно те моменты, которые максимально хочется сохранить в памяти (в красках и чувствах), ощущаются незыблемыми и вечными. Что, разумеется, таковым не является. И вот, спустя пару недель, эмоциональная окраска затирается и остается только воспоминание о том, что "было круто и весело".

Последние несколько дней (или недель?)  меня мучает бессонница. Связана ли с этим та гора хорроров, которую я пересмотрела в ближайшее время, или ненормированный режим сна, или фаза Луны в созвездии Дракона, - понятия не имею. Факт в том, что все это присутствовало и ранее, а бессонницы не было. Теперь, стоит мне лечь в постель, приходит бессчетное количество мыслей, которые не грех бы записать (да, и для книги тоже). И если мысли в полную силу пытаются воплотиться в снах, которые слишком похожи на реальность, то он гипервосприятия шумов я никак не могу избавиться. Стоит котам чем-нибудь пошуршать, и я уже снова не сплю.  А чем-то шуршат, скребут, царапают они перманентно всю ночь =/

 Новый 50mm фикс уже стоит на тушке и во всю тестируется (нраааица!). "Волки Кальи" почти дочитаны, а цикл "Темная башня" стал для меня одним из немногих произведений, которые хочется растянуть "на подольше", посмаковать от души. Гора вкусняшек на столе как бы подсказывает, что пора бы перейти на более полезное питание, поднять жопу со стула и заняться спортом.  
 Через час мне надо будет собираться на работу, и я не знаю, чем себя занять в полусонном состоянии. Разберу новые фотографии, что ли ;)

 Кстати, нашла интересную платформу для дневов: http://taaasty.com/~xshiniti/ 

Кстываываы

 В моей коллекции новая ачивка. 
Да, я, наконец, прочитала почти все романы Стивена Кинга (кроме, разве что, совсем новых), и желаю еще :D
 Сейчас вкратце подведем итог по прочитанному.
Во-первых, от этого автора я впадаю в щенячий восторг. Предельно прописанные живые персонажи, логичность, тонкий психологизм, игра на человеческих слабостях и страхах, - все это соединяется в произведениях Кинга. Он одинаково шикарно пишет романы и рассказы, при этом оставаясь предельно продуктивным ;)
Во-вторых, десятки (если не сотни) фильмов, снятых по Кингу, совсем не передают того, что выражают книги. В исключения можно занести "Зеленую милю" и "Побег и Шоушенка". Вообще удивительно, как Фрэнк Дарабонт смог проникнуться этими произведениями и шедеврально передать их на экран, от персонажей до атмосферы.

• "Противостояние". 
 1300 страниц, которые не грех проглотить за один присест. Книга действительно не отпускает. Это, наверное, самое масштабное произведение Кинга, - этакий "Властелин колец" для психологической драмы с элементом фантастики и постапокалипсиса. Тривиальный сюжет, который становится шедевром из-под пера мастера. Масштабный замысел, доведенный до завершения без потерь логики (что для современной литературы вообще нонсенс). Даже шаблоны здесь чувствуются совсем непривычно, в новой аранжировке и с привкусом религиозной морали. Про персонажей можно написать отдельный пост, - я не могу выразить всего восхищения от их типажей, прорисовки, логики и поступков. Кинг умудряется брать шаблоны и делать из них нечто кардинально новое, архипростое и в то же время, великое. Флэгг, Том, Стю, Гарольд, Мусорщик, Ларри, да все персонажи действительно живут на страницах этой книги, вызывая у меня чуть ли не щенячье визжание от целостности повествования.
 Подумываю приобрести еще и графический роман)

• "Бегущий человек"
 После прочтения этого романа, мне хотелось его читать вслух всем подряд. Грустная мотивация, сильная воля и эпичная концовка в одном флаконе, и все это на фоне безумной гонки до победного (?) конца. Фильм был вообще ни о чем(

• "Под куполом"
 Второй масштабный и детализированный роман, от чего ему явно не хуже. По этому произведению был снят сериал, который просрал все полимеры (читай, атмосферу и героев и близко не зацепил), и он явно стоит еще одного, но хорошего. Если "Противостояние" наполнено духом отчаяния и надежды, то "Под куполом" скорей о человеческих пороках. О том, что вылезает из людей в моменты опасности, стресса, ограниченного времени (хотя, в каком из романов Кинга этого нет :D), и как с этим бороться. "А надо ли?", "А что из этого выйдет?" и прочие философские вопросы неоднократно поднимаются по ходу рассказа, вызывая слабо контролируемую рефлексию. Как всегда присутствует фантастический подтекст, море зацепок и нюансов для целостной картины, а также неотвратимая драма, которую Кинг мастер нагнетать. То чувство, когда ты совсем не чувствительный, но цепляет. 

• "Томминокеры".
 Многие в отзывах отмечают этот роман как "очень жестокий". Вероятно, тут сказывается тот самый инстинктивный страх многих людей перед чем-то паранормальным, инопланетным и непонятным, активно культивируемый обилием фильмов и псевдодокументалок про пришельцев. Не скажу, что роман гипержестокий, однако даже меня периодически передергивало, ибо кто, как не Кинг, способен подстегнуть мое, не самое изящное, воображение. По ходу повествования успеваешь испытывать самые разнообразные чувства. Это тот самый случай, когда к одному и тому же персонажу ты испытываешь поочередно уважение и брезгливость, отвращение и восхищение; или когда ситуация одновременно и завораживает, и пугает. Не устану повторять, сколь Кинг парадоксален и хорош в своем деле в целом ;)

• "Кристина".
 Аляляля, я люблю машинки. 
 Как всегда множество деталей, методично нагнетаемый саспенс и последовательная история изменений. Сплошная динамика, чистый полет мысли, воображение не успевает за яркостью сюжетных поворотов. 

• "Оно".
 Фееричный кладезь детских страхов, облекаемые в плоть силой разума. По мере прочтения, этот роман кажется слишком наивным, а местами смешным, пока ты ночью не выключаешь свет. Прочитывая книгу, ты словно проживаешь жизнью главных героев: от детства и юности, до кризиса среднего возраста. И снова динамика, смешивающиеся временные отрезки, несколько точек видения и отсчета. Но выделяется он, наверное, одним: взгляд взрослого глазами ребенка, и в взгляд ребенка глазами взрослого. 

• "Дьюма-Ки".
Тема рисования всегда мне была близка. Когда в творчество вмешивается мистика, это завораживает еще больше.
 Тот самый случай, когда картина - это не просто картина. 
 И может этот роман и недотягивает диалогами до многих других, но у него есть свой шарм, своя изюминка.

• "Глаза дракона"
Многие остались недовольны данным произведением, потому что оно ну никак не вписывается в стилистику Кинга. Да, это небольшой фэнтази-роман, который можно назвать сказочной интерпретацией "Побега из Шоушенка". Мне он показался столь плавным и обтекаемым, что до сих пор сложно поверить в его прозаическое происхождение. После прочтения у меня было ощущение, что я прочитала лиричную балладу в стихах, и она мне чертовски понравилась) 

• "Нужные вещи".
 О, этот образ главного злодея, заключающего сделки во благо человеческих капризов и желаний, - как же я обожаю эту тематику. И Кинг виртуозно справился, как, впрочем, и всегда. Сотни ниточек, которыми виртуозно управляет писатель, и столь же мастерски - антагонист. Торжество алчности и абсурда в цивилизованном обществе. Вот что я люблю. 

• "Игра Джералда".
 Я бы назвала этот роман самым реалистичным, и оттого самым пугающим из всех произведений Кинга. Саспенс планомерно растет и завораживает, а фраза "вот это поворот" ближе к концу будет как нельзя кстати. Это та самая книга, по мере прочтения которой начинаешь покрываться мурашками, но все равно не можешь оторваться)

• "Безнадега"
Как этот роман не любят многие, так его обожаю я ;) Моя любимая тематика древностей и распокок, методичный остросюжетный слэшер с блэкджеком и демонами. И да, этот роман достаточно жесткий: тут обильно жестокости, чернухи и реального хоррора, но это ни в коем случае не делает его плохим. Койоты, раскоп и Энтрегьян.

• "11/22/63"
 Еще один нетипичный для Кинга роман. Никаких пришельцев, демонов, вампиров, мистики, - чистая тайм-спираль. Один билет в прошлое, пожалуйста. И чтобы можно было не только смотреть, но и трогать, двигать, создавать. Я уже не пишу о живых персонажах и отличных сюжетных поворотах, потому что они у Кинга везде. 

• "Долгая прогулка"
Это как "Голодные игры", но жестче и для пацифистов. Саспенс в чистом виде, атмосферность и толика обывательской философии. Прогулка длиною в жизнь для тех, кто не ссыт бросить вызов судьбе. Но зачем? Уже другой вопрос. 

Это самое запомнившееся. Теперь чуть менее крутое и эпичное, но тоже достойное внимания.
• "Блейз" - короткий, но проникновенный. Для тех, кто страдает шаблонной моралью может не зайти. 
• "Роза марена" - интересный, но мне показался слишком феминистичным ;)
• "Регуляторы" - слишком мясной для большинства людей, как и "Безнадега".
• "Почти как Бьюик" - нуарный и слегка Лавкрафтианский.
• "Кэрри" - классика жанра. Меня не устроила концовка, несмотря на ее логичность.
• "Жребий Салема" - вкусный, сочный и немножко криповый.
• "Сияние" + "Доктор Сон" - определенно стоят прочтения. Тот самый сюжет, который пихают в каждый второй хоррор и нещадно заимствуют по кусочкам)
• "Мизери" - она чертовски шикарна) Книга о психологической зависимости.
• "Долорес Клейборн" - иногда бывает, что начало меня не цепляет, зато под конец ты все равно не можешь оторваться.
• "Бессонница" - больше разнообразия в возрастных категориях, больше психоделики.
• "Ловец снов" - мрмрмр. Даже фильм был неплох
• "История Лизи" - единственная книга, которая мне понравилась не очень.
• "Мобильник" - этакое локальное "Противостояние". Без пафоса и амбиций.
• "Страна радости" - добрая и пронзительная, но с местным ярмарочным колоритом.
• "Дорожные работы" - еще немного чистой психологии.
• "Худеющий" - кто еще не боится цыган, вам сюда)
• "Библиотечная полиция" - совсем специфичный роман, - финал крайне сложно предсказать)
• "Сердца в атлантиде" - внезапно почти мелодрама от Стивена Кинга. Неожиданно, да?

А черт, я устала писать, а там еще прилично. Ладно, самое вкусное охвачено, не считая рассказов.
 Я немножко псих)

В преддверии Нового года меня всегда тянуло писать. Обойдемся коротким экспромтом.

 Народ, куда можно перебраться, где людно и блоги процветают? Я или отстала от жизни, или бешено туплю.

Перед праздниками во всех торговых центрах кишит бешеное количество разновозрастных людей, и ходить за подарками немного стремно. Сегодня, заскочив в FixPrice за элементами декора и конфетками под елку, я охренела от масс выискивающих всякие ништяки бабулек и почтенных (в основном фигурально) матрон. В супермаркетах адские очереди, - своры дорвавшихся до скидок женщин сметают с прилавков акционные товары. Кругом переполненные тележки, и ты такой, внезапно, с грудкой и парой пакетиков с овощами. Даже неловко как-то, но все равно никто не пропустит :D
 Наш супермаркет (а его можно так вообще назвать?) "Да!" меня совсем не впечатлил. Пусть тот же "Перекресток" дороже, но там и ассортимент больше, и продукты покачественней. Вообще, я думаю начинать смотреть на фермерские рынки или частные лавки. Сегодня оббежала всю округу в поисках парочки хороших стейков, но на мясо (особенно фасованное) просто страшно смотреть. Жирная говядина с рваной поверхностью, посиневшая свинина, вялая курятина. Где еду-то находить теперь? А сколько оно все стоит, я до сих пор охреневаю. 

 Аа, столько всего хочется сказать, но все же перенесу на потом, - сейчас я просто мечтаю о том, чтобы отжарить пару грудок на сковородке и заточить все это вкусное дело *_*

  Новогоднее настроение? Да-да, очень новогоднее. Хочется готовить ништяки, украшать квартиру, кидаться снежками (или грязью, при нашей-то погоде) и кататься на борде. Работа 31-го тут совсем ни при чем ;)
 И все ж, кажется, я останусь на лирушке, пусть тут уже и почти никого нет (мб куда копипастить буду). Я ведь уже столько лет тут!

 Время проносится как трансконтинентальный состав и я, в погоне за бабосами пролетаю вместе с ним. Ощущения двойственные, - с одной стороны ты много работаешь, мало отдыхаешь и получаешь сносные денежки, ради которых все предприятие и было задумано, а с другой, - вопиющее ощущение, что я делаю что-то не то.
 За 2 месяца новой работы я поняла несколько вещей. а) Я ненавижу входящие звонки. б) Я терпеть не могу рутинную работу, которая не дает никакого прогресса ни мне, ни компании. в) Работать 5/2 в целом нормально, но работа должна быть разнообразной, интересной и, желательно, не всегда сидячей (с разъездами или беготней по офису, например). Короче, ты должен идти на работу как на грандиозный проект, в котором ты приносишь пользу, а не как на скамью галеры, где тебе предстоит весь день совершать одно и то же действо, отсчитывая минуты до конца рабочего срока. 
 Плавающие выходные тоже бесят. У меня слишком много интересов и увлечений (на основе которых было бы интересно и найти работу), а также всего 2 дня общих выходных с мужем, чтобы постоянно париться о сменах графика, заменах, переменах и сдвигах.
 Нравится тематика. Нравится то, что я уже секу все необходимое. Нравится то, что перспектива карьерного взлета туманная, но есть. 
 В серьезных раздумьях.
 В следующем году я заканчиваю институт и, по получению диплома, уже буду исходить из четких представлений о желаемой работе. А они у меня, наконец-то, сформировались, и я четко осознаю, чего мне желается ;) Теперь осталось в институте удержаться, ибо с нашей системой сдачи долгов и работой деканата, я разрываюсь между двумя яркими эмоциями: диким нервным смехом и вспышкой ярости. И да, у меня ДО СИХ ПОР висит долг по "Информационному менеджменту", который мне тогда не проставили, и препод бывает в институте только во вторник, когда я, разумеется, работаю. В институт меня, однако, тянет, - сменить рабочую рутину на 2 недели пар и зачетов.

 Итак, впереди вечер просмотра кино, после полного сюрпризов дня. Первым сюрпризом стал тот факт, что со стоматологом возникла накладка, и она не записала меня на сегодня. Мелочь, а приятно, - я уже была готова к паре часов сверления, бурения и вкручивания, и воспринимала это с должным унынием и скорбью. А тут такой сюрприз ;)  Потом мы забрали новые наушники для Кота, взамен старых, на которые уже перестали действовать привычные приемы некромантии (читай, перепаивание). И знаете что?  Звук феерический. Яркий, чистейший, многогранный и с безграничным басс-бустом *_* Думаю, как скоро я поеду за такими же себе (мои тоже начинают потихоньку умирать в месте перегиба коннектора).
 Крепкий сладкий чай с лимоном, свежая яишенка и бутылка шампуня (нет, обычно мы не пьем, сегодня особенный день) ожидают меня на столе. Коты кружат по квартире, выжидая, не перепадет ли и им что-нибудь вкусное. Писать, после стольких недель отсутствия вдохновения и прочтения ВСЕХ романов Кинга для получения оного, откровенно влом. Особенно, когда впереди маячит как красный флаг на корриде (я в роли быка) рабочая неделя в размере 6 дней. Посему закругляюсь. 

 Я совсем освоилась на новом месте работы, и даже почти привыкла к графику 5/2. Не то, чтобы он мне нравился, но пока что меня такой вариант устраивает. Более того, он классно помогает ложиться спать около 12 (даа, это большой прогресс!), не засыпать в течение дня, готовить еду с собой, а также быть в курсе всего.
 Возле работы как раз достроили новый ТЦ "Хорошо" (ну и название). По антуражу напоминает больницу, если бы за ее дизайн взялась Заха Хадид ;) Множество изгибов, выпуклостей, плавных линий. И все белое, даже большинство реклам еще не открытых магазинов. Сейчас там потихоньку открываются кафешки (кфц, я вызываю тебя!) и торговые залы, и, пока можно наслаждаться нетипичной для крупных торговых центров тишиной, меланхоличной расслабленностью и малым количеством народа. Люди неторопливо прохаживаются по этажам, опасливо трогают эскалаторы, фоткают провисающую белую сетку крыши. На входе классические "люди в черном" подозрительно оглядывают посетителей, помахивая металлодетекторами. Входы украшены воздушными шариками в цветах российского флага, и отдельные экземпляры композиции частенько пытаются стянуть вдохновленные глянцевыми украшениями дети. Скорей всего, в скором времени откроется большинство магазинов, и по бело-грязным коридорам будут носиться шопперы, в надежде урвать дисконт и замутить клевый лук, но пока что мы наслаждаемся стерильной идиллией. Ярких акцентов бы, что ли, добавили, - с зеленым, например, смотрелось бы круче ;)

 Попутно с работой я начала читать новости: как русские (а начиналось все с необходимости узнать, какие станции открыли на МЦК, ибо хочу добираться на работу на веле), так и иностранные. Каждый день я проглядываю Пикабу, новости мэйлру (да, там интерфейс мне нравится больше, чем еще где-то), Daily Mirror и USAtoday. Я поняла, что английские газеты + двойной щелчок по неизвестному слову для перевода могут охренительно помочь поднять уровень английского для запланированной мной сдачи TOEFL. Забавно наблюдать приоритетности новостей :D У нас пишут о политике, о взятках и пенсионных фондах, о том, как выбирают Кота из котов Эрмитажа, а также любимые темы "какой плохой евросоюз" и "злобные америкосы". Англичане пишут в основном о своих внутренних делах, забавных событиях, происшествиях, и иногда упоминают веселые, но бесполезные, новости из других стран. У Американцев все крутится вокруг выборов и стран для отдыха. И я до сих пор не могу понять, почему нас так парит исход выборов в Штатах, а Америка до сих пор не видит всемирного заговора в наших выборов депутатов в Думу (или куда их там сейчас выбирают, снимитеужевсеэтидурацкиеплакаты).

 Короче. Меня сильно начало парить, что очень много людей перестало думать головой и сужают кругозор до ружейного прицела точки зрения. Или Россия или Украина! Или мы или Америка! Ты не патриот что ли!? Видимо нет.

 а) Я люблю Америку. Я обожаю Штаты, и просто мечтаю прокатиться на местном нативном автомобиле по штатам, наслаждаясь атмосферой. Прочувствовать дикий Запад, насладиться кантри, обедать в придорожных закусочных и ночевать в мотелях. Плескаться в океане, скрываясь от жаркого солнца Майами. Перебывать в куче мест из любимых фильмов, - Нью-Йорк, Калифорния, ЛА, Вегас. Оббежать Центральный Парк, нагуляться в Йеллоустоне, ощутить курящееся напряжение жарких Гавайев. Конечно, провести день в Диснейленде, визжа от восторга на горках и поедая сладкую вату и яблоки в карамели. Ощутить все оттенки страны Свободы, и изъездить все места, которые только возможно и даже больше.
 И при этом мне как-то пофиг на то, какая обезьянка сидит в Белом Доме, и какая вскорости займет ее место. Кстати, забавное наблюдение: выбор по идее происходит между самым старым кандидатом в президенты и самым истеричным женственным. Не могу не заметить, что, если выбирать из двух зол - я за более умного и политичного Трампа. Бизнесмен не будет крутым президентом, каким обычно хотят видеть главу государства, он не станет вторым Кеннеди или Рузвельтом, но по крайней мере не будет бомбить пуканы окружающим с внешней политикой, а станет планомерно заниматься подъемом экономики, образования и прочих престижных ценностей. И я вообще не понимаю, как вздорная ПМСница со столь националистскими  демократическими взглядами, смогла получить шанс стать Президентом о_О
 б) Я так же люблю Европу. Эти небольшие уютные городки среди зелени лугов. Бесконечные тоннели под холмами. Скоростные магистрали, с навесными зелеными тоннелями для животных. Разноцветные домики и резные ставни. Десятки ветряных мельниц, шуршащих в прозрачном воздухе. Гомон южан, кафедральные соборы и вдохновляющую архитектуру. Уютные кафешки, лазурное небо и глянцевую гладь горных озер. 
 в) И не поверите, Азию, Африку и окружающий мир я люблю столь же сильно.
 Ну нет. Никакой. Гребаной разницы. Где ты родился или вырос, какой у тебя цвет кожи, что ты ешь на завтрак и за кого ты голосуешь. Ты остаешься человеком, и качество твоей личности зависит только от тебя. Мне прискорбно, что в мире есть немало людей, которые считают себя и свою нацию уникальной. Еще хуже, что есть люди, которые судят о народности по слухам, даже никогда не видевши ни другой страны, ни людей, что там обитают. И раньше мне было смешно, когда Задорнов произносил свое коронное "ну тупыыые", а теперь немного грустно. Т.к. сам Задорнов вряд ли считал их таковыми, общаясь с ними, а люди часто путают сатиру с обличением.
 Иностранцы удивляются, увидев многие наши обычаи. Мы удивляемся, пронаблюдав за бытом жителей другой страны. Это нормально, над этим стебутся. Но верить в стереотипы или шутки как в характеристику нации и всячески это продвигать другим.. Я немного разочаровалась в соотечественниках =/

 Будьте добрее. Смотрите внимательнее. Дружите, общайтесь, любите! Наш мир давно интернационален, и ни один человек не заслуживает определенного заранее предписанного отношения только потому, что телик или мама Вам всю жизнь говорила "русский хорошо - нерусский плохо" или "мы и так лучше всех живем, не надо нам ничего заморского" и прочую ахинею. Россия всегда славилась своей широкой душой и лояльностью к иностранцам, и куда это потихоньку изживается теперь?  Президент поспорил с Президентом, и нации внезапно тоже стали обязаны друг друга недолюбливать? Что за бред.

 А еще у меня появилась охренительная мотивация, почему к лету следующего года я должна выглядеть просто шедеврально, как в плане внешности, так и в плане физической формы *_* Но об этом я Вам пока не расскажу=Р Будет сюрпризом. 

 Если подумать, то этот год стал  переломным в моей жизни. Причем даже не столько количеством произошедшего, сколько неистовой попыткой самокопания. Я никогда не могла заставить себя разобраться со своим внутренним миром, - каждый раз, когда я пыталась разложить весь внутренний хлам по полочкам, мысли расползались как щенки из коробки. Моя проблема состоит в том, что мое время прямолинейно и точечно. Я живу сейчас, вот прямо сейчас, сию секунду. И моя вечность длится еще примерно 2 часа "до" и 2 часа "после". Все остальное - или плохо измеримое будущее, которое обязательно должно быть распланировано на долгосрочную перспективу, или прошлое, произошедшее как бы и не со мной и не в моей реальности. Его тупо нет, поэтому выскрести что-то оттуда сложно. Нет, я прекрасно помню факты, моменты, события, но вся эмоциональная и чувственная окраска выцветает, как кислотно-цветная футболка после сотен стирок. Кстати, именно поэтому я заставляю себя вести записи как в блоге, так и на бумаге. Ну и чтобы скил не терялся :D А то еще писать разучусь. 
 
 Собственно, у меня набралось несколько отрывочных мыслей, которые докомпановали мой личный кодекс или прочно угнездились в сознании. Ну или до сих пор не разгаданы, но в процессе распутывания мистических клубков.

 • Все люди общаются с тобой до тех пор, пока ты даешь им то, что они хотят. Иногда до тех пор, пока ты не встаешь в распор с их эго. Кроме одного.

 • Я не переношу людей, которые не держат свое слово. Бесит, ярит, злит, коробит, бомбит. Всегда слежу за тем, что и кому обещаю, не бросаюсь словами на ветер, и не переношу, когда так делают другие. Сегодня "да-да, хорошо", а завтра у нас плохое настроение / пмс / "передумал" и договоренности меняются. Презираю такое поведение и стараюсь не иметь дела с людьми, которые необязательны.
 Не подумайте, что я мелочна, и это касается всего подряд, - без фанатизма.  Если человек не может пойти куда-то, потому что занят, или может адекватно объяснить, почему он нарушил договоренность, - нет проблем. 

 • Как только я перестала сдерживать свои эмоции и амбиции, сенсорное восприятие обострилось до заоблачных высот. Все надо потискать, обжамкать, и вообще писец неуютно, когда, например, идет девушка в юбке из приятной, притягательно колышущейся ткани, а ты еле сдерживаешь руки, чтобы ее не потрогать :D Материалы, текстуры, вкусы, ощущения перенеслись из привычных вещей в гедонистические. 

• То же самое можно сказать о еде, чему я не сильно рада. Я давно пытаюсь приучить себя правильно питаться. Тут есть несколько камней преткновения. а) То, что я люблю больше всего, и от чего не вижу смысла отказываться, на ПП нельзя "категорически!!1" - вкусные соусы, пицца, жареные луковые кольца, деревенская картошечка, сладкий кофе с молоком, сладкие же напитки в целом, мятный шоколад, йогурты, жареная кфцшная курочка. б) Я в курсе, что, если не исключу все это, то не потолстею. Не в коня корм. Однако, получение гладенького и няшного рельефа подобное питание сильно затрудняет. Наверное, было бы проще,если бы все это, как и у большинства, резко откладывалось в формы. Хотя нет, мне и так отлично ;)  в) Я не люблю готовить утром, на утро и потому что "нужно". С удовольствием приготовлю что-нибудь на выходные, но чтобы целенаправленно два раза в день бадяжить еду с собой, которая при этом еще и теряет свежесть, - дико сложно.  г) Я не могу себя заставить завтракать. Просыпаясь в 8, я очухаюсь только часам к 12 и захочу вообще что-нибудь поесть. При этом не важно, ела я на ночь или нет, хотя стараюсь не есть. С утра тупо мутит, и кроме стакана сладкого чая/кофе ничего не идет.  Вот так и живем.

 • Медицина в России (да и в целом в мире) явно не для жизни. На свои проблемы с зубами, я уже ссадила жуткие суммы денег, а прошла только половину эпопеи. На самом деле, не представляю, как заставлю себя снова пойти к стоматологу. Но ладно зубы, а что делать тем, кто серьезно болен? И не циррозом печени или гонореей, а раком, туберкулезом, спидом? Почему они обязаны собирать деньги на лечение, организовывать кампании по сбору средств, когда медицина должна служить человечеству, а не отбирать последние средства? Почему сдать анализы не в городской поликлинике, где рабочий человек просто не сможет в часы их работы быть, стоит как новый мобильный телефон? И какого же хера при всем этом врачи получают копейки, перебиваясь подачками от благодарных клиентов, которые дают "подарок" свыше уплаченной стоимости?  Я презираю такое государство, где люди, заболев, стараются избегать больниц или умирают, не получив должного лечения и ухода, потому что не миллионеры.

 • Моя растянутая нога никак не хочет приходить в форму. Как не бывает так, чтобы в отношениях и страсть, и доверие, так и не уживаются вместе силовые, и растяжка. Точнее, они друг друга дополняют, но если хочется что-то одно в совершенстве, - придется выбирать. Нога адско болит при любой попытке ее поднять, растирания и противовоспалительные действия видимого не оказывают. Пробую дальше, экспериментирую с нагрузками. Интересно, когда-нибудь я смогу хотя бы тянуть шпагат, не говоря уже о том, чтобы на него сесть или сделать мах ногой?

 • Если воспринимать всех людей как своих деловых партнеров, то жить и общаться становится сильно легче. И я не обижу их привычно брошенной честной фразой, и они не заденут меня своими возможными выпадами. Занятная практика. 
 На самом деле, раньше я как-то неосознанно начинала излишне доверять людям. Они говорили, что меня любят, а я верила в эту ересь, открывалась, старалась что-то сделать. Но, как всегда, чем больше слов, - тем меньше дела. Чем больше слов "люблю", тем большую подставу человек устраивает и тем более объемный ушат дерьма выливает на тебя после.  Отчасти, я понимаю, что таким образом некоторые люди пытаются сгладить обиду, убрать человека из жизни, приписывая ему несуществующие качества, события, деяния, - ведь "плохого" проще выкинуть из головы. Но это по логике. Реально понять этого я не смогу никогда, потому как презираю лицемерие и самообман, коим такое поведение и является.  
 В общем, гораздо проще общаться с людьми, когда вы устраиваетесь на взаимовыгодных условиях. Ты мне - я тебе. Все честно, позитивно, открыто. Милота же)

• Disturbed может сделать любой момент лучше. Пара песен, и энергетики хватит надолго. Антистресс и утренний пинок в метро.

• Мои соционические исследования продолжаются, теперь уже чисто в практической стезе, ибо читать давно стало нечего. Таки да, самый хардкор для меня - это ЭСИ (Драйзер). Я тупо не могу с ними находиться рядом, мне хочется накинуться и разбить лицо, заставить заткнуться и выслушать, пока не поймут, предварительно привязав к стулу, чтобы не сбежали. Они частенько льют адовый маразм  и уверены в своей правоте, полностью игнорируя логику и здравомыслие. С ними невозможно вести конструктивную беседу, и нереально иметь серьезные дела, т.к. они считают себя правыми делать все, что душе вздумается в зависимости от настроения. Если Драй - ваш родственник, - держитесь. Вы ему должны. А он вам нет. И на базе этого конфликты будут расти как грибы после дождика, если вы не обладаете чудодейственным даром заткнуться, выкинуть свою точку зрения и принять его мнение. Ну или тоненько подтралливать, запаляя пукан, аки Габены, но это все равно рано или поздно, когда ЭСИ допрет, выйдет боком)  В общем ревизия - это отношения взаимопрезрения. Один считает, что ему должны, а второй бесится, агрится, но в глубине души все равно чувствует себя немного должным, отчего бесится еще больше. 

Так, че т многовато для одного раза) Мысля зашкаливает, пора тренироваться

 Ух ты ж е, а лето-то близится к концу! Так хочется, чтобы оно длилось вечно. По крайней мере, вспомнить есть что, а это уже ого-го! К 23 годам я наконец распробовала на вкус человеческую суть и цвет реальности и начала полноценно жить и получать от жизни все. Отчасти, я всегда немного завидовала людям, которые вспоминают школьные деньки, как нечто светлое и ностальгичное, а институт - как бесконечные тусовки и фан.
 Я была из тех детей, которые  вырастают гораздо раньше других, но в то же время остаются бесконечно преданны типично детскому взгляду на жизнь и окружены легким флером беззаботности. Собственно, поэтому, мои интересы часто разнились со сверстниками. Меня не интересовал алкоголь, клубы и гламур, что вытеснило меня из основной женской тусовки, и так же я оставалась далека от сальных шуток и издевательств над более слабыми, посему и в мужскую путь был заказан. А может просто не повезло со школой, кто знает, хотя пару хороших друзей я оттуда все-таки вытащила, и они многому меня научили. 
 Однако, когда я иногда вижу ВК, как живут мои бывшие одноклассники, это не перестает меня удивлять. Они были такие инфантильные, местами злобные, местами амбициозные, а сейчас, когда я наконец полноценно вливаюсь в социальный поток, ловлю общественную жизнь и учусь контактировать со всеми вокруг, ловлю все, что только можно поймать, купаюсь в лучах амбиций, возможностей и активности, многие из них перешли на совсем непонятную мне ступень. Большинство женаты или замужем, с детьми. Они раздаются вширь как в телесах, так и в улыбке. Множество семейных фотографий, с которых смотрят одни и те же, улыбающиеся от уха до уха, лица, словно заклинившиеся в блаженном экстазе. Не могу понять, почему меня столь отвращают все эти семейные идиллии, - улыбающиеся карапузы, улыбающиеся родители, улыбающиеся родственники. Я вижу эти улыбки, но не чувствую их. Здесь нет цвета, нет возвышений, нет побед, нет феерии. Просто улыбки. Потому что они существуют? Потому что круто проводить жизнь неотрывно от детей?  Хоть убейте, не понимаю. 
 Институт тоже не принес мне удовлетворения. Точнее как, - принес, но не тот, в который я перешла. Зря мы ушли тогда из МАИ, ой зря, вот та атмосфера была в моем духе. Там были сложности, были возможности, интересные люди, яркие личности. Гуманитарный вуз гораздо более поверхностен, более прожжен не лучшими из человеческих пороков. Даже преподаватели там чаще не столько пытаются донести знания, сколько утвердиться за счет других. Мало кого волнует то, что ты знаешь или учил, если ты пропускал лекции. Мало кого волнует, что из тебя потом выйдет. Общество потребления говорит само за себя, пропагандирует выгоды, выгоды, выгоды, сраный маркетинг на лекциях, в общении, в душе. Ты не учишь, - ты продаешь знания. Не общаешься - продаешь себя. Не делишься идеями, а продаешь их. Не знаю, что толкнуло меня получить образование в сфере менджмента. Мне казалось, что менеджмент - это искусство управлять. Искусство стратегии и тактики, взаимовыгодное и благородное. Но на практике, чаще всего, это лишь способ извлечь выгоду, больше выгоды. Больше продать, больше впарить, больше тиранить. Не управляешь, но командуешь. Не ведешь за собой, но распаляешься на пафосные "управленческие решения". Не помогаешь людям с выбором, но впариваешь вещи на прибыль компании. И от этого противно. До такого "менеджмента" в жизни я точно не опущусь.

 Из летних ачивок:
• Мы съездили в Белоруссию к многочисленным родственникам, посетив по пути Сафоново, Ярцево, Борисов, Минск и Смоленск. Прохладный внедорожник, усыпляющий круиз-контроль, бесконечные чаи и картошечка в каждом пункте назначения (и не по одному разу!). Были на юбилее, где меня можно было наблюдать в платье и на каблуках, что является миру достаточно редко. Шлялись в жару по Минску, который оказался совсем не похожим на все, что я о нем слышала. Вообще, Белоруссия уже четко позиционируется как Европа, - вроде после границы почти ничего не изменилось, но по сути поменялось очень многое. Другой менталитет, другие привычки, другой колорит. И мне он нравится!
 • Наконец вывели питы, откатали несколько дней по городу (даа, мне хочется визжать от восторга!). В итоге у Кота стопорнул  задний тормоз (менять суппорт или весь в сборе), а мой неистово пожирает маслице и требует добавки (ковыряться в двигле). Закупились запчастями, в ближайшее время в гараж собирать, и катать, катать, катать, до посинения катать! *_*
 • Я наконец прикупила себе удобную черепашку, и катаюсь еще спокойнее.
 • Когда я, уже осточертев от ВОВки и деревянного барного стула 2/2 с 10 до 22, думала подавать заявление на увольнение, выяснилось, что магазин закрывается, а меня сокращают. Пляяяяшем. Увольняемся с бонусами, получаем даже больше, чем рассчитывали, учимся экономить**
 • В процессе доработки последних дней до почти 3х недельного отпуска, меня еще и нашло новое место работы, совершенно неожиданно и внезапно для меня. Шанс упускать не стала, тематика интересная, зп тоже, стажируюсь. Сегодня как раз был первый день, - тема нравится, коллектив приятный, вливаемся)
 • Из не очень приятного - вскрылся долг по управленческим решениям, которые должны были быть проставлены =/ Теперь надо искать препода (не самого приятного причем), и объяснять ситуацию. А попутно молиться, чтобы она вспомнила меня, и поставила запланированную тогда четверку ;)

 Попутно я активно пытаюсь вернуться к правильному питанию спустя 3 недели кошмара диетолога, состоящего из нерегулярного фастфуда и гостевых вбросов картошечки, чаю, печенек. Думаю, 5/2 мне в этом поможет, - после и до работы есть время, чтобы нарезать с собой салатиков и фруктов, и активно уминать их вместо макдака. Да, как назло прямо возле работы есть Мак =/
 Мотивация есть, желание есть, вперед к свершениям. Сейчас цель - перейти на 80% правильное питание, кушать полайтовей, убрать фастфуд, делать еду дома. + поработать над рельефом пресса (привет, скоро сушка) и рук. И того, обязательная разминка и завтрак с утра (как, вот кааак заставить себя завтракать!?), поменьше кофе, на который я прилично подсела (вкусняяяшка!), велопробеги, активные прогулки пешком за покемонами, и силовые трени, возможно даже в качалке. 

• Даа, мы же скачали PokemonGo! За отпуск собрано 111 штук, и закраблен 25 лвл. Попутно нахожен огромный километраж, досконально изучен район, автобусы стали принципиально не нужны,а также мы побывали в куче парков, где не были, наверное, с детства ;)
• "Отряд самоубийц", который так долго ожидался, просмотрен в кинотеатре и вполне удовлетворил ожидания, накормил вкусной Харли Квинн и El Diablo, а также тоннами вкусных спецэффектов. Но мы же не будем сравнивать Джокера-Лэджера и местный позор =/
• К слову о позоре. Снова объявился мой бывший, альфонсящий очередную невинную жертву, и у меня по этому поводу просто нет слов, одни эмоции. Вот как можно считать себя мужиком, когда ты ноющая тварь, манипулирующая людьми, сосущая деньги из своих девушек или/и жены? 
 • С первой зарплаты, скорей всего, полечу на курсы стантрайдинга *_* Да будет мне счастье!

 Ааа, в общем впечатлений море. Планов море, ярко, няшно, феерично! Жизнь бьет ключом

Субботнее утро, казалось бы, отсыпайся - не хочу, а мы что делаем? Праааавильно, встаем в 7 30 (прилегши до этого в 2 ночи), чтобы подобрать народ и махнуть на страйкбол в Коломну ;)  2 машины, 9 человек и море позитива.

 Краткая сводка открытий за день:
= Если навигатор слишком уверенно куда-то вас ведет, не верьте ему. Он врет, так же как и все :D
= Опять же, если начало мероприятия для вас важно, добавьте приличный запас ко времени, за которое вас обещает довести до пункта назначения навигатор. И узнавайте точный адрес. Совсем точный.
 Рассчитав, приехать к 11, мы, проплутав вокруг Коломны лишние 30км, и встав в километровую пробку где-то посередине, попали на полигон только к 13 30, явно пропустив что-то интересное.
= Килограммы мотозащиты, захваченные с собой, оказались лишние. В коленках нереально долго сидеть на кортах за укрытиями, или же они должны быть сильно лайтовые и не сползать никоим образом при перебежках и вообще любых активных действиях. Мотоперчи удобные, но опять же недостаточно подвижные, нужно тоньше. Котячья черепаха же вообще образует идеальную мишень и дает угрозу не просочиться между препятствиями, если такая ситуация представится :D
= Калаш - это хтоническое зло. Да, он приятно лежит в руке, неубиваем, неистово дребезжит, металлический, и его можно использовать как весло. И цены бы ему не было, если бы он выполнял свою основную задачу, - т.е. нормально стрелял. Если ты целишься ровно, то отклонения полета снаряда могут достигать нереальных размеров. Когда дробь разлетает вокруг тебя, но только не в цель, - это норма. Мне кажется, есть шанс, что даже почти в упор эта адская машина будет, дребезжа, раскидывать пули вокруг себя, а цель будет уничтожена только морально :D  Так что тут по большей части вопрос удачи, отчего мне больше понравились другие варианты, желательно с оптикой, в которых урон и попадание зависит от тебя, а не от фортуны)
= После 3 этапов начинаешь понимать, что, несмотря на то, что, казалось бы, ничего хардкорного ты не делал, завтра с кроватки встать будет сложно :D Сначала перегружаются непривычные к такому маневрированию ноги, к вечеру ты чувствуешь, что что-то не так с руками (еще бы, полдня таскаться с калашом наперевес), а с утреца оказывается, что каким-то образом болит еще и попец, причем с внутренней стороны. Я тренировками этих ощущений блин добиться не могла :DD
= Попадание - это нихрена не больно. Подозреваю, что с хорошего пневмата на близком расстоянии оно может причинить неприятных ощущений, но то, что пару раз прилетело в меня, причем один раз очередью с небольшого расстояния в затылок хедшотом, почти не ощущалось и не оставило ни синяков, ни каких-либо последствий. Хотя, кто-то говорит, что прилетело больно, зависит все это, скорей всего, от привода.
= Очки - это офигенно нужная вещь. Ровно в них мне разок прилетело. Вело-маска великолепно справляется со своей задачей, дает классный обзор, но, увы, палится красным узором, ухудшая маскировку.
= Курочка на гриле и лайтовые пострелушки из лука после основного движа просто божественны *_* Отдельно можно отметить поистине эйфорическое перенасыщение кислородом, непривычно яркое звездное небо (даа, давно я за город не выезжала, уничтожаем плохие тенденции) и всю прелесть весеннего леса. Надо почаще выезжать на природу, да хотя бы просто в Подмосковье на шашлыки, или погулять.

 Пати-седан и спальный вагон сделали свое дело, пробираясь по дебрям подмосквных грунтовок :D

 Я получила первый сертификат по JavaScript, перехожу к углубленному HTML и PHP. Довольна как слон, несмотря на то, что отладка программок - это тихий ужас, который может занять непредвиденно длительное время)

 Попутно, для увеличения выносливости думаю ввести в программу жесткие интервальные и круговые тренировки. Причем первые можно делать тупо на веле, вкручивая по самое не могу в лесу. О это божественно чувство, когда, охреневающий от усердия, выползаешь из леса на ровный асфальт *_* Черт, да я спокойно Москву пересечь на веле могу, а полчаса по лесу активно меня просто выносят. 
 Отдельно вымораживают те гении, которые засыпали все крупные дорожки в лесу крупным сука ЩЕБНЕМ. И ладно велосипедистам это до жути неудобно, они реально рассчитывают, что гуляющим бабушкам или собачникам это по кайфу? В нем же утонуть можно. Надеюсь, в  скором времени они или уберут этот пиздец, или сделают там асфальтированные дорожки. 

 В лесу просто прекрасно. Утрамбованная приятная земелька, покрытая ковром из сухих листьев. Пронзительная тишина, нарушаемая легким потрескиванием сухих деревьев на ветру и жужжанием шмелей. Тонкие ярко зеленые ростки травы, пушистый ковер желтых и отдельно торчащие соцветия сине-розовых цветов. Попав в этот непривычный для москвича рай, я где-то с полчаса провалялась на бревне в гуще леса, слушая музыку природы, и наслаждаясь покоем, свежим воздухом и пронзительно сильными ощущениями. Здесь воздух вызывает эйфорию, звуки острее и чище, цвета ярче и насыщенней, - все, словно обработанное фильтром. Что самое грустное, - именно эта отфильтрованная идилия и есть настоящая жизнь. И я собираюсь почаще в нее возвращаться)

 Мне поднадоело поглощать только учебную или справочную литературу, и я переметнулась поближе к художественной. Читаю "Противостояние" Кинга, и очередной раз убеждаюсь, как охренительно быть мастером слова и хорошим психологом. Великолепный автор, кто как не он может передать атмосферу, заставить тебя увидеть, почувствовать, проникнуться. Вообще, хороших писателей прилично, но в этом жанре - Кинг несомненное божество ;)

 Мяу

Настроение сейчас - логический Harlem Shake

Задумалась, а может во всей этой ахинее есть доля смысла? Перечитала днев, поспрошала людей, проанализировала ситуации, поведение, события. Иии.. пришла к выводу:

 Здравый смысл имеет привычку покидать мир и людей в произвольные отрезки жизни, и, думаю, это как и подростковый максимализм, склонно самопроизвольно корректироваться. Но, блин, мне реально интересно, люди реально начинают страдать фимозом головного мозга или некоторые индивиды умудряются так показывать обиду?
 2 раза в жизни я получала обвинения в лицемерии. Первый раз, когда отказалась подтверждать поступок друга, которым были недовольны другие, но на мой взгляд он был справедлив. Второй раз, когда я просто прямо всем выражала свои мысли. Более того, конкретных реально существующих примеров ни я, ни еще более логичный Кот, не услышали. Из чего делаю вывод, что озлобленность бывает вызвана определенными эмоциями.
 2 раза в жизни я получала обвинения во лжи. Первый, - от человека, который вел двойную жизнь, второй - от того, кто требовал объяснений непонятно для чего, ибо их не слушал. При этом, класса с 3го, неудачно соврав, я придерживаюсь непреложного принципа всегда говорить людям правду, исключая крайние ситуации с законом или справедливостью ;) А стали бы вы серьезно воспринимать безосновательные обвинения во лжи от человека, который превозносил вас несколько лет, а потом резко оказалось, что все это время ты был Днищенским Дном? 
 И 1 раз в жизни мне разнообразили приговор, обвинив в манипуляциях. Эй, где с моими феерическими манипулятивными возможностями все то, чего я достигаю своими силами? Почему люди не видят, что я ими манипулирую!? Как у меня получается это виртуозное и несколько низкое действо, когда мои ЧЭ и БЭ в жопе? Боже, со мной что-то не то!!1
 И тут я в растерянности, - как манипулятором могу быть я, если именно меня постоянно подбивают "на слабо" и подстегивают к действиям? Более того, нахрена я тогда отказалась от вариантов, где я могла добиться чего угодно, в пользу того, кто распинывает меня тонкими подколами и подбешиваниями к свершениям?)  Логика, приди, я вызываю тебя!

  Моя бабушка очень любит говорить фразу: "Ни твои самые близкие подруги, ни тем более твой молодой человек, не должны знать того, о чем ты реально думаешь или подробностей твоей личной жизни". А я не согласна, - поэтому всегда и всем говорю прямо о том, что я думаю, о том, почему я делаю так или иначе, обо всех нюансах моих размышлений - если ими интересуются. И, как показала практика, этот метод позволяет прекрасно идентифицировать людей, которые навешивают на тебя свои качества, проблемы, комплексы, и обвиняют тебя во всех грехах, упуская главное - если хотите ударить, то бейте во что-то больное. 

 Отдельно, разочаровашка меня настигла в, казалось бы, адекватных людях. Вроде, если тебе не нравится, как поступают другие с тобой, не лучшая идея так же делать окружающим. Мне противно осознавать, что есть люди, которые выносят на свет то, что касается только двоих, или делятся подробностями личной жизни когда надо или не надо. 
  Двойные стандарты. Абсурд. Отсутствие конкретики или доказательств обвинений. И это я лицемер?) Извольте. 

 Но, все это не зря. Ведь я могла сделать неправильный выбор, который отозвался бы потом у всех, ведь ничто так не показывает человека, как его отношение к другим, способность услышать и увидеть. Если хочешь быть хорошим человеком, учись понимать и уважать людей, вне зависимости от  ваших отношений. И только тогда станешь им сам

 _______________________________________________________________________________

 Очередные покатушки под дождем, тест полуавтомата в Тимирязевском парке (не зря я ношу с собой запас красных карточек метро :D), постригушечки, - и я снова бодрая, амбициозная и без лишних размышлений, не стоящих ни грамма душевных волнений из-за голословности.  
 Бабушке стало лучше, хотя бы нашли лекарство от давления. которое работает, теперь ждем предков, чтобы решать кучу отлагаемых и неотложных вопросов. 

 Уии, первая серия "Игры престолов" вышла! Почему нельзя выпустить хотя бы на англе все сразу?..

 [Я люблю этот город. Он пахнет весной. Газетами, порохом, мной и тобой]

 Ну почему, как только мы выезжаем покатать, сразу же начинает накрапывать дождь? И нет ли покапать и пройти, так неееет, он будет до победы, и ровно такой плотности, чтобы промочить почти насквозь и противно шкрябать по лицу. Спасибо Диману, что довез меня продрогшую до дома (как вообще твоя машина оказалась поблизости, мля?) с полуоткрытым багажником и морем лулзов :D 
 Сижу, отпаиваюсь горячим чаем, рассовываю по папочкам коллекцию книжек, заодно и пытаюсь продумать, что читать дальше и в какой последовательности. Ох уж этот выбор =/ Когда его слишком много - не знаешь, куда деться. 

 Завтра очередной раз к стоматологу, после на работу, и вообще я заметила занятную закономерность, что, черт подери, все сходки, куда меня активно зовут, приходятся на мои рабочие дни >_< Хоть сам организуй. Хм, а почему бы и да? В ближайшее время, кажется, намечается страйкбольный заход, и вообще - вот они возможности, бери, хватай, - вот это по мне!)

 Один зуб-таки придется удалять. И того, одна из 4х коронок будет крепиться на 2 соседних зуба (точнее 1 зуб и 1 коронку).. Когда уже эта эпопея закончится наконец, меня так заманало тратить деньги на лечение зубов, и постоянно выявлять все новые и новые проблемы. Теперь еще и челюсть начала прощелкивать и болеть от любого движения. И с ногой еще к врачу сходить надо, хотя после начала активного спорта она беспокоит все меньше, но тянуться на нее не могу все равно.  Болеть - зло, не болеть никому =/

 И я наконец купила себе джинсовые шорты, т.к. подкачала попу до состояния, когда они мне в кои-то веки идут ^_^  Вот они результатики, радость, няшность**  Откуда-то пришло еще и осознание, что мои скилы в пении тоже дошли до приемлемого мной уровня, и начали нравиться.  Хочется больше свободного времени, больше общения, и больше Котячьей БСочки 

 Итак, я прогрессирую ^_^
На работе изучаю программирование, соционику, психологию, медицину и электротехнику (даа, зачетный стэк :D), в выходные дни стараюсь брать все, что могу из спорта, погуляшек и маленьких радостей. Сессию я успешно закрыла, курсовую сдала, все не без нервов, но с каждым разом я все уверенней, и степень моих жизненных достижений растет в геометрической прогрессии. 

 Теперь вместо гадкого непредсказуемого автобуса я езжу на работу на велосипеде, заодно и отличный аналог утренней тренировки ;) При этом попытки правильного питания и сильное ограничение фастфуда играют свою роль, и начинает потихоньку проявляться рельеф на пузе, что меня радует просто неимоверно. Выносливость растет, и я просто визжу от восторга, потому что впервые в жизни могу нормально бегать. 
 Пока напрягает только нога, которую я не могу тянуть, но в ближайшее время схожу к врачу и урегулирую проблемку.
Отдельно меня улыбает упоротый котяра, который ВНЕЗАПНО начинает меня неистово терроризировать ровно в тот момент, когда я отжимаюсь. Стоит встать на исходную, и котэ уже несется с другого конца квартиры, чтобы начать восторженно обтираться и проползать подо мной кругами ;)

 В свете соционики я перешла к активной практике и наблюдениям, ибо теория закончилась. Дочитываю пару книжек, но нового уже особо ничего не узнаю, - теперь дело за опытом. Нашлось огромное количество интересных закономерностей и, к сожалению, подтвердились некоторые стереотипы, которые далеко не безосновательны.
 Что я уразумела за последний год в свете активного общения касательно соционических типов и квадр: 
 сейчас будет небольшая сводка
= Антиквадры - это не так страшно, - зачастую больше бесят отдельные личности близких квадр, чем она. Внетимно, зависит сугубо от человека и интересов. Например, я сама негативно отношусь к Драям, но отлично общаюсь с Габенами, Штирами и Достами. 
= Соционика - эбсолютли не панацея в отношениях. Ревизия может быть полезна, конфликт приятен в общении, а дуалы злить до невозможности. С помощью соционики нельзя выбирать партнера жизни, друзей или соперников, единственное где деление может быть полезно - это в рабочем процессе. Кстати, тут играет роль больше психософия. Испытано на себе, - агапэ дает реальную эйфорию вне зависимости от ТИМа (и двойные проблемы, если с человеком хреновое взаимопонимание или конфликт интересов, не знаешь, за что схватиться, ибо приступы эйфории перемежаются с такими же неистовыми приступами непонимания, раздражения, злости, разочарования).
 = В стереотипах есть смысл, но чаще всего убежденность в 100% верности определенных суждений дает логическую ошибку. Если это есть у многих, значит это есть у всех. Неверно в корне. В итоге все Гамы - истерички, Жук не может быть воспитан и не кидаться на людей, Джек обязательно будет использовать всех в свою пользу, и дальше по списку. Бред же

 Теперь относительно личного общения с разными ТИМами:

 1) АЛЬФА
 а) Доны - ИЛЭ.
 Мое общение с Донами было не столь длительным, но, без сомнения, меня ввергает в лютый восторг их идейность, одухотворенность, безудержный энтузиазм. Хочется всячески их поддержать, буквально заряжаешься этим азартом и сам начинаешь врубать мозг и амбициозничать *_* Нужно бооооольше Донов!   Да, они частенько бестактны в физ. плане и говорят то, что думают, но это позволяет адекватно оценивать ситуацию. Прямолинейность - это всегда плюс, на мой взгляд. А еще с ними весело, множество лулзов, смеха и вдохновения.
 б) Дюма - СЭИ. 
 Они няшные.  Пусть многие скажут, что большинство их полноваты, но какая нахрен разница, есть у тебя склонность к полноте или нет, если ты хороший человек?)  Дюмаши покоряют своей заботой, хоть иногда и перегибают палку. Они прекрасно чувствуют как будет удобно, уютно и комфортно, а еще, если готовят - то великолепно *_* 
 в) Роб - ЛИИ. 
 Я восхищаюсь их страстью к теоретическим познаниям и способностью видеть структуру, саму суть (как же черт подери иногда этого не хватает!). Но как же сложно склонить их к общению, когда они несколько стремаются тебя =/ Зато, если разговорился, когда нашлись общие интересы и точки соприкосновения, становится очень здорово обмениваться знаниями, размышлять, выводить, теоретизировать. Правда, иногда, мозг нагружается слишком сильно :D
 г) Гюго - ЭСЭ.
 Они. Черт. Подери. Фееричны.
И, к сожалению, их очень мало, и я знаю только одного. О, этот энтузиазм, способность раскочегарить народ, шикарно устроить тусню *_* Поток положительных эмоций, море радости и энергии. Дадада

 2) БЕТА.
 а) Гамлет - ЭИЭ. 
 То ли мне везло, то ли статистика - страшная штука, но я встречала только большииих Гамов с 1ф. А это зрелище пугающее. Много, громко, размашисто, и иногда боишься случайно врезать, когда рука в театральном экстазе проносится мимо тебя. Их рациональность я тоже не могу воспринимать без некоторого скептицизма. Пока, эти виктимчики остаются вне моих приоритетов.
 б) Макс - ЛСИ.
 Вот здесь впечатление очень двойственное. Просто Максы вызывают у меня приступы снисходительной жалости из-за наивной веры в систему (не важно какую), но вот опыт общения с Максом-агапэ (ЭФЛВ) вызывает крайне обоюдоострые ощущения. Это замес неистовой эйфории от полной поддержки по пй, и полного пиздеца в приоритетах. Казалось бы, ценности одни. Но подходы кардинально различаются, - там где я вижу возможность, он не видит смысла. Там где важный момент для меня, он выдает презрение. Там, где важный для него, иду на столь же презренные компромиссы я. Структурирование всего и вся и сверка каждого действия с этой системой просто выскабливает мозг. Длительные необходимые подготовки - в ту же степь. В итоге получается полнейшая эйфория при полнейшем непонимании, - убивающее напрочь сочетание.  Отдельного внимания заслуживает упрямство, причем или в мелочах, или там, где это, казалось бы, совсем не актуально и не нужно.   В общем, с одной стороны я, наверное, не жалею, а с другой - мой мозг просто взорвался и трахнул сам себя.
 Но зато они феерически формулируют свои мысли, четко и структурированно, великолепно контролируют бытовую сферу и решают оперативные проблемы. На работе у себя я бы точно хотела такого сотрудника ;)
 в) Есь - ИЭИ.
 Имея опыт общения с различными Есями, я в недоумении. С одной стороны им вечно хочется помочь, защитить, навести порядок в доме и в голове. С другой стороны, 90% из них это все нахрен не надо, ибо есть свои приоритеты или привычки, от которых не хочется избавляться. Вместо решения проблем, они часто просто хотят, чтобы их выслушали, чего лично я понять не могу. Есть проблема, - почему бы не взять и не решить ее? Но нет, здесь где-то есть глубинный смысл.
 Те, которые активно прокачивают болевую,по какой-то причине сильно адекватней и гораздо более восприимчивы к словам и делам. Остальные обладают просто феерическим упрямством и верой в то, что сами придумали или высказал некий авторитет(кстати, тут есть большое сходство с Максами). И если есть отсылка к авторитетному источнику, то никакая логика тут не поможет (что странно у Максов, они же логики). В случае же, когда они не согласны с твоим поведением или поступками, некоторые чудесным образом включают Драйзера и начинают кататься по БЭ чудовищно испытывая терпение.  Странно, но общение легкое и приятное, пока не появился новый загон или не вышло конфликта интересов. 
 г) Жук - СЛЭ.
 Примерно треть всех виденных мной Жуков на деле оказывались Гамами :D Видимо их сильно прельщает относительная редкость этого типа, сила воли, непробиваемость и дух, вместе с типичным военно-брутальным антуражем. Но выглядит это реально смешно) И грустно, т.к. из-за подобного Жуков часто считают этакими матерыми туповатыми гопниками.
 Общение с нормальными напоминает замер возможностей. Этакая проверка оппонента на прочность, на соответствие, на возможности, - чего ждать-то от него? И кто здесь вообще главный? Но соревноваться с ними реально интересно** Поединок воли :D

 3) ГАММА. 
 а) Джек - ЛИЭ. 
 Оооо, они шикарны. Я восхищаюсь их предпринимательскими возможностями, способностью держаться в сложных ситуациях, принимать верные решения в верное время, поразительным чувством предвидения. Отдельно меня улыбают их извечные проверки себя на прочность, - "потому что я могу", держаться до последнего, изводить себя до победы, получать свое, забив на окружение и невзгоды.
  Из недостатков могу отметить временами дикую страсть к доведению до идеала, к адскому перфекционизму, и к феерической способности где-нибудь проебаться на неопределенное время (собственно, Еси тоже этим грешат).  Да, эти авантюристы определенно в моем вкусе
 б) Драйзер - ЭСИ.
 Моя мать Драйзер. Несколько моих знакомых Драи. Судя по всему, все это можно объяснить ревизными отношениями, но я не могу долго общаться с Драями. Я не вижу смысла в их частых наивных заморочках, в которые они неистово веруют. Меня раздражает их упрямая вера зачастую в абсурдные вещи, но уже не поддающаяся корректировке. Меня бесит их желание научить всех жить так как они, а иначе предать анафеме. Поэтому этих ребят я обычно сторонюсь и оставляю Джекам, может быть они смогут это терпеть)
 в) Нап - СЭЭ. 
 Тут статистика беспощадна ко мне =/ У меня был приличный опыт общения с Напами, и каждый раз я думала, что это просто мне не везет, но.. Увы, склонность к интригам и изменами у них, кажется, в крови. А еще к идиотизму, критическому ЧСВ, эпической вере в себя и способности одурачивать людей.  Они реально верят во всю ложь, которую скармливают другим. Они действительно верят в то, что все, чего они добились за счет других людей, правильно, а остальные переживут. Им очень быстро все наскучивает и, увы, они шедеврально умеют располагать к себе людей. Много, ярко, чуть ли не с первого взгляда. А люди потом удивляются, как же так получилось-то, мальчик же хороший!
 С девушками общаться было даже интересно. Очень занятно наблюдать за всем этим со стороны, но не менее приятно было выходить из поединка интеллектов победителем и следить за реакцией оппонента (правда ему-то все равно, так что радость тут недолга)
 г) Баль - ИЛИ. 
 На самом деле не могу выделить ничего особенного. Общаться с ними приятно. Всегда есть о чем поговорить, всегда можно сагитировать куда-нибудь затусить, всегда найдутся темы, возможности, силы. Есть одно но, - в сочетании с 1л и 3л это дает неистовый критический пиздец.  1л будет исходить сарказмом и на твои попытки узнать, что же он имел в виду, пошлет тебя гуглить или станет удивляться, как же ты сразу так-то блин не понял мозгом. Отдельного внимания заслуживает хардкорное докапывание до семантики и этимологии слов, использованных другими, - через некоторое время, особенно если Баль в плохом настроении, это начинает бесить до чертиков. 3л будет докапываться так же, но еще и подкидывая камешков в твой огород. Местами еще и тебя обвинит в том, что ты не смог ему разъяснить адекватно)
 Отдельно напрягает отсутствие видимых амбиций, энтузиазма, желания двигаться вперед. Часто они довольствуются малым, а если что-то и делают, то незаметно, еще и инфу о других соберут компроматную. А инфой они умеют манипулировать ой как прекрасно.

 4) ДЕЛЬТА. 
 1) Гексли - ИЭЭ. 
Не знаю почему, не знаю зачем, но меня они злят. Меня злит их ветреность, меня злит их вездесущность, злит безответственность и то, что они не следят за своими словами. Очень часто они слезно обещают что-то сделать, полагаешься на это все, а потом оппп и "он забыл"! с 1э раздражает еще и громкость, и желание везде вставить свое слово. Заодно бесит и их стремление втюхиваться в плохих парней и бесшабашность. Нет, пока не нашлось Гека, с которым мне было бы комфортно.
 2) Габен - СЛИ. 
 Ну, с Габенчиком я живу, и, несмотря на пп, все очень хорошо. Пусть по пй мы тожды, - ВЛФЭ-ВЛФЭ, и не можем прикрыть недостающие куски, но на фоне отменной дружбы, общих интересов и шикарного взаимопонимания все это сглаживается само собой. Пусть их часто нереально распихать на свершение без оружия. Пусть очень сложно сагитировать их на решение бытовых вопросов. Пусть их стремление заниматься собирательством и всякими интересностями зачастую колоссально или нарушает планы. Но в целом и общем они офигенные, уютные, няшные, и если уж распинал тело на свершения, - свершения будут безупречны ;)   Больше Габенов, больше!
3) Штир - ЛСЭ.
 Эти электровеники способы активизировать любого. Кроме, возможно, Габенов и Робов, которых они должны ввергать в панику этим рациональным хаосом. Штир на пенсии = двойной пиздец, ибо придет убираться и готовить. Способность все успеть, скоординировать силы и успеть еще больше сверх плана, - это их конек. Возможно, у каждого Штира есть свое личное 4е измерение, в котором они работают дополнительные часы, чтобы все это так четко удавалось** Респект, просто респект.
 Немного раздражает их частая неспособность просто поговорить на отвлеченную тему, не о работе, не о принятых вещах, а просто на спонтанную тематику. Часто такой поворот способен их завесить ;)
 4) Дост - ЭИИ.
 Боже ж, они такие няшечки. Меня почему-то даже не напрягают их перманентные мимимишки, обнимашки, допросы о здоровье/делах/проблемах. Их реально хочется оберегать, обращаться к ним за советами, слушать их мнения. Они чертовски внимательны к собеседнику и упрямы только тогда, когда это дейсвтительно важно. Правда, БЭшные загоны никто не отменял, но они душевны и справедливы. 

 В общем как-то так у меня сложилось. А вообще очень здорово помогает соционика именно взаимодействовать с людьми. На работе - как максимально склонить людей к себе, в отношениях - как сгладить острые углы и понять, что нужно человеку, в общении - как сделать его эффективным и приятным, не давить на больное (а в этом я спееец..).  

 Все когда-нибудь доходят до мысли, что что бы ни происходило в жизни, она не заканчивается. Можно порушить все назло мирозданию, и я никогда не понимала таких людей. Нахер так делать, если жизнь бесконечно полна возможностями, шансами, перспективами? В моральные проблемы и отношения с людьми все не упирается, мир велик, огромен и прекрасен. Когда проблемы накрывают одну сферу, разобравшись с приоритетами, можно сублимировать гору энергии в нечто более эффективное, нужное, захватывающее. 
 Последние полгода прошли в очень странном состоянии. Я узнавала, делала выводы, металась туда-сюда, пыталась понять людей, более того близким еще и пыталась сделать все, для достижения их морального комфорта. Херней занималась, на самом деле, жизни определенно не хватает нотки цинизма и безразличия (ИЛИ, как я вам частенько завидую..).
 Собственно, к чему я пришла совсем недавно:
= спортивная форма немного негодуе, к тому же надо сходить к врачу насчет ноги, которая странно себя ведет (ни с того ни с сего стало невозможно тянуться или делать хоть какой замах, ощущение, как будто сухожилие нахрен рвется)
= мои возможности в программировании вполне себе хороши
= компы и технику я понимаю сильно лучше, чем думала раньше
= заработать деньги в Москве при желании не составляет никаких проблем, даже много денег
= учиться крайне легко
= можно усваивать колоссальные объемы информации
= вполне реально успевать все и даже больше чем все
= и так же вполне возможно адекватно общаться с людьми, получать от этого удовольствие и потенциально расширять круг знакомств
Годовой план уже расписан, стратегические планы в процессе разворачивания на стене, и остается только мысль "как же жалко, что я не смогла так оптимизировать жизнь лет в 16".

 Вело- и мото-сезон почти открыты. При этом мой мот попытались спереть уже второй раз, не смогли вытащить колесо (хер вам, а не колесо, это литье, сучата, без суппорта не снимете), но стащили ось и перерезали гидру. Есть очень большое желание оставить мот непривязанным, залечь в кустах с пейнтбольной СВД и как следует отмудохать эту пачку имбицильной школоты. Так что перед покатушками мне еще предстоит возвращать в рабочее состояние гидролинию =/
 Не успела я проникнуться бордом, как сезон уже закончился. Привет, мтб, у меня на тебя большие планы на это лето. 
 С правильным питанием у меня все чуть хуже, чем с мотивацией или фрилансом. Я усердно не понимаю, как не жрать шоколадки на работе, а также не перекусывать в фастфуде после инста (салатик - это хорошо, но кушать тоже что-то надо). При этом делаю акцент на то, что, если я хомячу умеренно, то все норм и отработаю спортом, - работает ведь. Правда не знаю, насколько эффективно это поможет убрать покрытие с пресса, может быть придется и поднапрячься, ограничив вредные продукты еще больше. 
 Еще, всегда презрительно относившись к кофе, я внезапно осознала себя отъявленным кофеманом. Старбакс, сахар, молоко, и побольше. Не говоря о литрах чая, которые я употребляю в самых разных вариациях. Хотя, на мой взгляд это стоит отказа от сладких газировок ;)
 Проблема №1 - сон. Я хочу рано вставать, минимум за час до работы, чтобы лишний раз потренироваться. И так же хочу поздно ложиться, потому что вечером работается просто отменно, если предварительно не было 10 часов просиживания задницы на официальной работе. В итоге вечная проблема: если лечь спать в 2-3 часа ночи, рано встать и при этом еще и выспаться невозможно. Выход - ложиться железно до часа и не переводить будильники "еще на 10 минут". Кстати, у нас теперь офигенная кровать-чердак, и это освободило до черта места в комнате, а еще она оказалась неожиданно надежной и устойчивой в расшатываниям (в икее приобреталась, железяковая), - одно из самых удачных приобретений на мой взгляд. 

 Учеба подходит к логическому завершению, и даже начинает мне нравиться. В смешанных чувствах же я оттого, что экзамен по профильному предмету я буду сдавать преподавателю лично, в течение получаса, на лавочке возле кабинета, где у него будет пара :D Зато это будет последний элемент перед закрытой почти на отлично сессией. Ииии... до осени сократится количество фастфуда в моей жизни)

 В общем все течет в каком-то хардкорном ритме. С одной стороны я от него в восторге, множество дел, скилов, людей, но с другой - хочется, чтобы в сутках было как минимум часов 40, тогда я смогу успеть все, на что направлены мои амбиции *_*

 Интересно, лирушка еще жива или неочень?) Как вы котята? я be back

Кстати, если есть желающие пообщаться, погулять, поспортивничать, - стучитесь вк: https://vk.com/xshiniti

 Очередная сессия моих порывов между дневником бумажным, где творится поистине хардкор, и дневником компьютерным, который делится на 2 подкатегории (не менее хардкорный закрытый днев и отрывочные разрозненные потоки мыслей в .txt-файлах), подошла к концу, и я появляюсь в привычном первоисточнике. Так уж повелось, то я пропадаю надолго, то, казалось бы, полностью исчезаю и забрасываю сей ресурс, но все равно неизменно возвращаюсь. Рано или поздно, но возвращаюсь, - это странная тенденция моей жизни для важных вещей.

 Итак, немножко о насущном.
Жизнь напоминает гибрид радужной поняшки зебры и самых черных коней из преисподней, - душа то взлетает до небесных высот счастья и гуляет по райским кущам, то низвергается в огненные подземелья ада, где сгорает в самоуничижении и вине. Забавно, как некоторые вещи могут влиять на психику, до чего могут довести попытки мыслить и решать за других, а заодно - как кардинально может измениться мировоззрение за достаточно короткий промежуток времени при правильном приложении рычага.  Через некоторое время начинаешь понимать, что то, что ты считал важным для себя ранее, свои принципы, ценности, стремления, - всего лишь тень реальных мирских драгоценностей. Карьера лишь зыбкий мираж самореализации, привычки - глупая привязка к материальным действиям для кратковременного успокоения нервов, принципы - самые больноломаемые стереотипы для планомерных и рациональных людей. Но как все это пропитывает и отравляет нашу жизнь, как воздействует на нас через совесть, самокопания и вечную рефлексию, - все эти моральные устои, категории, фальшивые ценности, глупые мечты, - лишь стереотипные "обязаловки", навязанные социумом.  Карьеризм, дух материализма, повернутость на социальных модных тенденциях и ценностях, "американская мечта" в каждый дом, меркантильность, - вся эта пыль мешает видеть действительно важные для людей вещи. Доверие, преданность, искренность, дружба, доброта, честность, добродушие, любовь, - все эти неопределимые категории катятся в бездну под напором принципов, вселенского недоверия и индивидуализма, подозрительности и фальши, стремлений достичь своих целей за чужой счет. Сейчас модно достигать и сокрушать, категоризировать и не верить в чистые помыслы других, находить "почему нет" вместо "почему да". Мы собираем по крупицам факты и статистику из авторитетных источников вместо того, чтобы заглядывать людям в души; ищем смысл в словах и логике, а не в чувствах, оправдываемся и обижаем других, И зачем?
 Ответ на этот вопрос, несомненно, каждый ищет в самом себе, и нечасто находит. Вот и я не могу найти. С одной стороны, я все понимаю, могу представить себя на месте других людей, могу видеть их желания и мотивы. И что бы мне мешало просто поступить сообразно тому, что я вижу? С другой стороны сидит моя гордая и надменная эгоистичная сущность, которая домысливает все в противоположном направлении. А вдруг все не так, ведь объективности по сути не существует. Вдруг я ошибаюсь или поняла неправильно? А если, что еще хуже, навязать свое восприятие, рассказать все, что чувствуешь, раскрыться человеку, и он просто посмеется над тобой? Разумеется, после нескольких дней (или того хуже недель) подобной рефлексии организм замыкается на своих фобиях и эгоцентризме и делает вид, что ничего не происходит. 
 Как я частенько завидую людям, которые могут хоть как-то забыться в простых радостях жизни павшего человека: напиться, найти себе приключений, сбивать нервозность курением, уйти в загул с малознакомыми людьми, уехать в другую страну. И еще больше я завидую людям, которые умеют держать свои мысли, страдания и переосмысления при себе, - мне никогда не удается в расстроенных чувствах держать это все в себе. Сначала слова вылетают, а потом уже я соображаю, что, кажется, не стоило это говорить, и тем более грузить всех вокруг всей этой ахинеей, абсурдом, идиотизмом, которые засели у меня в голове. Избегать друзей не получается, алкоголь и курение не приносят нужного результата, новые знакомства вызывают лишь скуку, - остается искать пристанище в тренировках, в адреналине, в новых спортивных достижениях и постоянно сопровождающей их боли, которая хотя бы на некоторое время отбивает желание думать и вызывает усталость и отвлечение внимания. 

 В этом году в список моих спортивных увлечений добавился еще и сноуборд. Как я ни откладывала сей достаточно попсовый спорт, но он цепанул и меня ;)  Теперь я провожу свободные выхи в Крылатском, оттачивая попытки познать технику спуска и резисты к холоду. Успехи есть, прогресс идет, но падать на скорости как-то неприятно (как раз вчера красиво прокувыркалась по склону, отбив напрочь задницу и чудом не выбив из плеча руку О_о). 
 Скоро открывается вело- и мото- сезон, и я просто жду не дождусь поздней весны, когда дороги наконец-то станут сухими и выглянет теплое весеннее солнышко, которого чертовски не хватает этой чудовищно длинной зиме. То время летело галопом, то теперь тащится со скоростью обдолбанной черепахи, - а февраль вообще длится саму вечность.
 Работа. Литры кофе. Пустое просиживание задницы на твердом стуле за сериалами (на данном этапе "Управление гневом" - символичненько). Сон. Много-мало сна без эффекта высыпания. Звучит как-то удручающе. Периоды апатии сменяются периодами гнева и готовности на все, становясь все краткосрочней и краткосрочней от пика до пика. Раскачка происходит просто феерическая, и я серьезно подумываю записаться к психотерапевту, чтобы поболтать на эти проблемы)
 В целом жизнь летит, и к 23 годам я начала осознавать, что надо бы начинать представлять из себя что-нибудь. А также пришло сожаление за многие вещи, которые я не довела до конца лет в 17-18. Еще этих угрызений совести мне не хватало..

 Я вот думаю, с каким же настроением я хочу написать очередной ежемесячный (да, простите) пост, тем более декабрьский - переполненный пушистым снегом и предновогодней лихорадкой? Очевидно, что с чересчур озлобленным и циничным.
 Во-первых, на улице препротивная слякоть, дополняемая клочьями грязного тумана с примесью выхлопа и дыма заводов, а также всеми оттенками угрюмого серого цвета, распростертого от мокрого асфальта, покрытого жидкой грязью, до небесных высот, в которые сейчас сложно поверить. Наверное, именно в такую погоду люди перестают верить в чудеса и задумываются о стандартной американской мечте или безысходности бытия.  Где пронзительная прозрачная голубизна морозного утра? Где пушистые снежные мухи, роящиеся под размытыми фонарями? Где узоры инея на стеклах и искрящиеся хрустящие покровы на деревьях? Видимо, в какой-то другой зиме..
 Во-вторых, тихим рабочим утром воскресенья настроение выпадает в реалии жизненной прозы, спустившись с небес на землю. Вместо привычного ажиотажа и творческих амбиций, желания творить и изучать что-то новое, ты задумываешься о целесообразности. Вот этот момент следует отметить: что должно в целом и общем произойти с человеком, как на него надо повлиять, чтобы он задумался о перемене жизни в более простом, рациональном, утилитарном, но беспросветном направлении? 
  Я вижу любое увлечение и знание в полезности. Нет, не в общепринятом извлечении материальной выгоды, не в поддержке научного прогресса или престижности, хотя это тоже немаловажные факторы (но не главные), - для меня это радость близких людей, их интерес, улыбки, желание открыть для себя что-то новое.  А теперь главный вопрос: зачем мне все, чем я когда-либо гордилась, если это вызывает только враждебность, недоумение, осуждение? Может быть стоит быть проще, - выбрать тему, задрачиваться по ней, постоянно совершенствоваться, стать неким светским авторитетом, которого будут слушать развесив уши только потому, что он авторитет, и плевать на адекватность его слов? Почему же я не могу просто сделать это, заняться авторитетным обманом, дать людям то, что они желают слышать? Наверное, за многие годы я уже привыкла к тому, что все, что я делаю, с ранних лет и до сих пор, бесполезно. Глупо, наивно, амбициозно, по-детски. Привыкла, что на меня смотрят снисходительно, обвиняют в некомпетентности на пустом месте, прогнозируют повзросление на ближайшее будущее, насмехаются, втаптывают в грязь мои идеалы. И с одной стороны, я серьезно задумалась о становлении стандартным механическим умом, необходимым крепким звеном любой системы, авторитетным как ядерная боеголовка. Мне надоело чувствовать это презрение, слушать обвинения и критерии моей бесполезности. А с другой стороны, знаете что? Идите нахуй, кого это не устраивает. Что бы ни происходило, я не стану прогибаться под людей, которым на меня плевать. Я передумала.

 Сессия почти закрыта, подарки на нг размечены, жизнь летает из крайности в крайность, чудовищно расшатывая мою нервную систему. Интересно, что произойдет, когда наступит момент истины, решающий сдвиг по фазе? Понаблюдаем

 [ Гнусная действительность в лицо мне мокрым рукавом, Извините, я совсем забыл выразить восторг .. ]

 [в этом сером месиве стен люди как дети в сети систем]

Иногда жизнь идет своим чередом. Делаешь ты, делают тебе, - жизнь прекрасна и ты растешь морально. А потом, в какой-то момент, приходит страшное осознание. Казалось бы, ничего не изменилось, но переломалось, рассыпалось в труху, перемололось, и жестокий порыв бросает с небес на землю, которая уже давно и не земля вообще. Измерения путаются, мысли не ловятся, уровней сознания заметно прибавилось и раздрай такой, что корабль теряет герметичность.  
 В какой-то момент ты залипаешь. Теряешь связь с землей, уходишь в космос и становишься ближе к прозрению. Все важное и не очень отступает на второй план, зрение замутняется, мозг плавает в гиперпространстве. Есть только осознание, - нет, не разумом, чем-то более жестким, алогичным, жестоким. Ты не видишь ответ и не знаешь его, но он дерзко маячит где-то на границе подсознания. Призрак опустошающей боли маячит перед внутренним зрением, и ты сжимаешься как ребенок при виде ремня. Музыка в ушах становится невыносима, и хочется вырвать зачатки этих мыслей, чувств, чего бы то ни было, с корнем, выкорчевать и сжечь, утопить, раздавить и растоптать. Вот он, тот прекрасный рефлекс, тот зубодробительный страх, который оставляет после себя опустошенную душу, выжженные дотла эмоции и множество не менее упоительных садистских ощущений.  Почти первобытый ужас, космическая пустота, которую не вдохнуть, кошмар, останавливающий сердце. Если надо быть эгоистом, чтобы избежать этого, я сделаю все для этого. 

 Не обращайте внимания, чтобы вдохнуть, мне потребовалось излить это хоть куда-нибудь, а письменно писать долго :)

Жизнь размеренно шагает в ногу со временем. Работа, недолгий сон, учеба, первый сданный зачет, наполненные смыслом выходные. Осмысление чего-нибудь бывает опасно, иногда лучше не видеть, не знать, быть слепым, но счастливым. И пусть это чертов самообман, не все могут вынести суровую жестокую реальность, где ты всегда одинок и всегда заменим. 

 Очередной рабочий день настал, и меня уже никак не раздражает то, что я спала 4.5 часа. Все стадии пройдены, и теперь остается только принимать что есть. На мой взгляд сон, - необходимая вещь, но недостаточно важная, чтобы тратить на него больше 7 часов ежедневно. Наверное, поэтому мне легко смириться с тем, что я лучше проведу время с друзьями или займусь чем-то полезным, чем потрачу кучу драгоценного времени на сон. Отсюда небольшая проблема его дозировки, - я сплю или слишком много, или слишком мало. Как бы это поправить, чтобы не спать до 2 дня в выходные.

 [Здесь всему, что имеет начало, всегда наступает конец. Но ты слышишь как бьется одно из шести миллиардов сердец]

 В который раз я начинаю понимать, как же не повезло близким мне людям, - до чего конфликтный и противный человек им достался :D Если копнуть поглубже, за привычные рамки, там обнаружится клубок очень странных сочетаний. Жесткий эгоизм и нонконформизм симбиотирует с гуманизмом и стремлением помочь всем вокруг. Жестокость умудряется уживаться с мягкостью. Стремление жить моментом перебивается почти постоянным выпадением из реальности в сложных для меня ситуациях. Критический уровень собственничества без конца спорит с голосом разума. Страх вечно подстегивает решительность. Страх, - на самом деле именно он является двигателем прогресса. Ты жив, пока хочешь что-то доказать себе, пока желаешь становиться лучше и пока есть люди, ради которых хочется это делать. Стоит потерять путеводную нить или оступиться, и эта дестабилизация сносит всю систему, хаотично перестраивая кубики реальности. Тогда страх перерастает в ужас, ощущение безысходности, и остается только доламывать систему и уютно засыпать на руинах. 

 Все мы, наверное, слышали обвинения в эгоизме. Эти сладкие фразы чаще всего роняются родственниками в пылу ссоры, и лично у меня вызывают почти хищную усмешку. А насколько оправданы все эти обвинения? Ты - эгоист, или слишком много людей вокруг просто хотят видеть тебя другим, заточенным под себя, послушным и приятным? 
 Кстати, я заметила забавный факт, - эгоистами чаще всего по жизни считают себя люди, которые ими являются в наименьшей степени. Если ты задумываешься о других, ты уже не тот эгоист, которых клеймит общество. Зато это достойное тавро для большого процента населения и некоторых моих знакомых лично. В принципе, реального эгоиста видно по паре фраз, которыми он любит глобально расшвыриваться в обществе. Самые колоритные, и вымораживающие меня лично: "Ну я же могу это себе позволить" и "вы должны были сначала сказать мне *я же самая важная персона*". При этом подобными выражениями они живут, активно изображая мимикой и жестами, как им глубоко класть на твое мнение и твою жизнь в целом. Насмехаются тебе в лицо, объясняя, почему ты в этой жизни ничего не стоишь и не будешь стоить никогда. Растягивают слова и ехидные ухмылки, которые хочется сорвать с их лица ударом в челюсть. А эгоистами себя будут считать как всегда хорошие люди. 

 Так о чем это я.. Как-то последнее время я неистово распыляю сонм роящихся мыслей по трем дневникам, про себя матерясь, чтобы в бумажный вариант никто и никогда не заглянул. На самом деле, туда я изливаю такую душевную чушь, что частенько хочется полить его бензином и насладиться крахом короткой бумажной жизни. Забавно все это. 

 [все, что есть, без остатка, до концааа]

[Время выбирать: остаться или бросить всееее, бежааааать... к перекресткам дороооог]

 Шуршание чековых бумажек въедается под кору головного мозга. В комплекте с хроническим недосыпом, литрами кофе, который при этом еще и является единственным источником энергии, противным табачным привкусом и неповторимой рассеянностью, я получаю красочную черно-бело-прозрачную картину мира, странного, чужого и какого-то слишком бальзачьего :D  В этом самом нетривиальном настроении, питавшем мои пожизненные сомнения уже около недели, меня осенила странная и очень противоречивая мысль.
 Озвучим ее так: "А какого хрена я должна делать все для людей, когда отдачу я получаю в паре случаев из десяти?" С одной стороны это целиком и полностью противно гуманисту во мне, который привык делать все безвозмездно и зачастую даже без "спасибо". С другой же, - эгоист во мне кричит, что стоит-таки хоть немного пожить для себя (к слову это может оказаться и очень материалистическое "немного"), обожраться эмоциями, творить беспредел и непотребства, осуществлять мечты и желать все больше, чтобы было для чего жить и что вспомнить. Мне 22, и я уже не могу позволить себе транжирить драгоценные и немногочисленные чувства на всякую чушь, в которой никто не уверен до конца. 

 Обычно я по жизни выбираю стратегию наблюдения и невмешательства. Поэтому, если наступают проблемы,  я затихаю, мирно пожирая себя изнутри переизбытком чувств, которые не могу выразить. Это же глупо, противно, да и вообще нытье не в моем стиле. Как правило, подобное поведение приводит меня или к глобальной агрессивной истерике (я хз как еще назвать желание набить морду первому встречному, и все шансы осуществления этого действа) или к жесткому истощению, во время которого я буду апатично употреблять сериалы и время. И надо оно мне?
 Кажется, пора начинать делать то, чего действительно хочется.  Не бросать все, потому что кому-то это не нравится или причиняет неудобства, а планомерно конструировать свою идеальную жизнь. Наслаждаться каждым моментом, наполнять жизнь яркими эмоциями, впечатлениями, и ни в коем случае не тратить драгоценные часы и дни на рефлексирование или бесполезные трепыхания на поводке сомнений. 
 И да, надо прекратить думать за других. Если посчитают нужным, - сами выскажутся ;)

 Обогреватель мерно гудит под стулом. Сотрудница меня-таки сагитировала навести порядок под столом (хотя я не считаю порядком слишком рациональные бессмысленные расставления предметов по размерам, типам, сортам, цветам и еще горе качеств), и теперь я снова не знаю, где что находится, зато представляю, что в коробке под столом лежат ровными стопочками пластмасски под ценники, которые до этого так же "удобно" обретались в пакете, который, в отличие от коробки, видно за километр. Вечера нынче тихие, - клиенты не спешат нас посещать, от метро мы далековато, да и дел особо нет. Точнее, они есть, но никто не знает, как их решить, и как сделать так, чтобы разные отделы могли узнавать одну и ту же необходимую информацию, а не учить друг друга по мере поступления проблем, без каких-либо инструкций по этим темам :)  В общем тихо, спокойно, и хочется выпить йаду, высчитывая минуты до конца рабочего дня, - мой мозг еще не отошел от непривычного стресса, и до сих пор не может сосредоточиться на книге или работе в целом. 

 Бррр. Еще 1:40 до поворота ключа в двери магазина.

[ У революции рецепт один: мешая кислоту и глицерин, получишь средство для борьбы со злом. Добро пожаловать в проект "Разгрооом"!]

 Жизнь то подкидывает вкусную конфетку, то ебашит по голове кувалдой. В принципе, это не идет вразрез с привычным мироукладом, но почему-то именно сейчас вымораживает до основания. Черепицу разметало, и фундамент тоже смыло. Кажется, мне снова приходится бороться со старой доброй проблемой подавления агрессии: иногда мне реально страшно, что я просто накинусь на кого-то на улице. Что только не делает с людьми недопонимание, особенно себя. Наверное, агрессия - это еще не самое жесткое, но мне, с моей любовью к людям, и почти хронической непереносимостью алкоголя и сигарет, она причиняет жутко много неудобств. + Эмоциональный накал дает невообразимый масштаб всевозможных пиздецов, которые я могу вытворить в состоянии аффекта. Думаю, надо взять пару-тройку дней отпуска и скипнуть куда-нибудь на глобальную медитацию, а то работа уже не дает должного эффекта, а в книги погрузиться банально не могу, - мозг не цепляется за текст, а живет своей паранормальной жизнью. 

 [Дааа-аа-ай, руку своюююю .... ]

Через пару недель начинается учеба, и как возможно будет что-нибудь хотя бы прочитать для сдачи, я пока честно не представляю. В голове как будто проходят систематические ковровые бомбометания, взрывы сверхновых и образование сюрреалистических вселенных. И это сильно мешает сосредоточится хоть на чем-нибудь. Скоро придет черед адреналина, а то уже просто невозможно, - я залипаю на ровном месте и вообще не осознаю, что происходит вокруг. Пару раз я осознавала, что я нахожусь на проезжей части и мне кто-то неистово бибикает. Нельзя так блин =/

 Моооозг, приходи в себя, нас ждут великие дела!

[И ты хоть умриии - не увижу. Молчи - я не слышу. И не скааажу ничеееего]

 Радио откровенно раздражает, работая с постоянными фоновыми помехами. Особенно в мой частично рабочий нерабочий день. Чтобы они прекратились надо встать и открыть дверь, но, на мой взгляд, лучше терпеть шум (хотя я уже задумываюсь над этим..), чем замерзать -_- Предполагается, что я на работе сегодня некоторое время чтобы подсобить коллеге, но, раз я тут, людей за время моего нахождения здесь будет явно немного. Ну или не будет совсем, - в моем случае теория вероятности иногда сбоит. Из чего можно сделать вывод, что это не необходимость, а подстраховка. С другой стороны, не было бы здесь меня, или я бы опоздала, - и людей навалило бы изрядно.

 Мало кто доверяет моей редкой интуиции, но если уж я говорю, - то вряд ли это будет косяк :) Вчера выбирали, куда же сходить в кино, - на "Легенду" или "Эверест". Парни естественно купились на "гангстерское" кино против унылой драмы. На мой взгляд пересъемка "Вертикального предела" со спецэффектами и хорошими актерами в принципе не может быть плохой. Вообще, фильмы про горы, - это как фильмы про космос, мне кажется не понять их и не оценить может только очень странный человек. Такая символика в целом близка людям и невозможно не восторгаться горами и не испытывать перед ними священный трепет, особенно, если ты человек увлекающийся или близкий к природе. Но пошли мы все-таки на "Легенду".
 Что я тут могу сказать. 
 Эмоции в начале фильма: Оооо, неплохое музыкальное оформление. 2 Тома Харди хороши, особенно Ронни *_* Движуха, давай, ты нам нужна!
 Эмоции в середине фильма: Ммм... сюжет, развивайся *пинает* Не слишком ли это вульгарно? Эээй, зачееем? 
 Эмоции под конец фильма: Есенины, ВАШУ МАТЬ! Что происходит. О, кто-то покидает зал, СЛАБАКИ! *поглядывает на часы* Одна я бы не выдержала.
 После фильма: Что я только что посмотрела? Что это было, вашу мааать?!
Краткий итог: Режиссер вдохновился фильмами Гая Ричи, но забыл нанять хорошего сценариста. Если бы не было Тома Харди, я смутно представляю, как это можно было бы смотреть. Попытки сделать персонажей харизматичными и внушительными, несмотря на задорный характер, который выделяет множество героев фильмов Ричи, увы вылились в смехотворность и вульгарность. Именно так это воспроизвели бы в России, - побольше слова "жопа", брызжущей слюны и разговоров в духе "эй, чувак, ты кто такой, я здесь бог и самый крутой, проблем?" Ни черного юмора, ни харизмы (Харди тянул, молодец Харди), ни захватывающих сцен драк, феерично сочетающихся с музыкой, ни искрометных шуток или цитат, которые неотрывны от персонажей. Посмотрел, и не понял, что.
 Вывод: Гай Ричи - это Гай Ричи. "Рокнрольщик2" будет, причем нормальный. Такими фильмами надо наслаждаться в кино или дома, а не пытаться переснять, чтоб никто не догадался +_+ Мэд Макс начало

В последнее время выдержки из закрытого днева иногда его покидают, и материализуются здесь. Зачем? Наверное, я пытаюсь быть еще открытей, а может пытаюсь найти отклик в чьей-то душе.

= Меня категорически бесит, когда меня воспринимают как парня. Это автоматически включает, что я не люблю цветы, танцы, маникюр и множество других приятных мелочей, а также мне не нужно сочувствие, понимание, любовь, комплименты и прочие приятные эмоциональные ништяки.  Более всего меня убивает, когда окружающие думают, что ты это не только не любишь, но и тебе это органически не требуется. "Ты же мужик!!1"  
 Окей. Я секу в компах и технике. Мне всегда можно поплакаться в жилетку или попросить совета. Я всегда прибегу по первому зову, когда требуется помощь или просто погулять. Со мной можно говорить абсолютно на любые темы почти без шансов задеть неаккуратно брошенным словом или поведением. Да я почти идеал, черт подери, но кому это в реальности надо?
 И есть одно большое "но". Ресурсы человеческой души расходуются, и для кого-то это будет внезапным открытием. Если человек будет только отдавать, он в конце концов исчерпает свой запас открытости и гуманизма, рано или поздно, в зависимости от широты и глубины души. Он вряд ли будет говорить об этом или открыто распаляться насчет того, что же ему требуется от других для поддержания своего привычного всем состояния открытой книги, верного друга, вечного советчика и помощника, с которым можно почти не заморачиваться в самоконтроле. Просто человек потихоньку становится другим. Вряд ли окружающие, даже очень близкие, заметят эту перемену, но в погоне за энергией, которую неоткуда получить, становишься маниакальным. Ты ищешь ее везде: в карьеризме, в новых увлечениях, в приключениях на задницу, в физически изнуряющих тренировках. Но почему-то не находишь. Можно занять время и мозг на пару минут или часов, но энергия от этого не появится, - просто ты утомляешься все больше и больше. Становишься раздражительным, злобным, обидчивым, и в итоге предпочитаешь не распространяться никому об этом, замыкаешься в себе, теряешься, словно пространство и время запуталось в единый узел.
 К тому же. я считаю, что мало кому можно рассказать о подобных состояниях и переживаниях. Кому это будет интересно? Да почти никому. Кто это поймет? Тут числа еще меньше. А кто готов от чистого сердца это терпеть? Один-два или никого. Кому это действительно надо, и кому в конце концов реально важно твое состояние вообще? На самом деле тут можно очень долго философски рассуждать, но сегодня эти мысли останутся за кадром. Я просто оставлю это здесь. Может немного отпустит, за пару недель-то. 

= Сегодня кажется не мой день. Все валится из рук, состояние хреновое, до меня докапываются все, кто только может со мной контактировать, и даже автобус, ходящий раз в полчаса, не остановился на остановке, пока я ожидала его эти же полчаса, с тяжелыми сумками и отвратно замерзшая. Зато у меня есть хотстеры, клюква в сахаре, грейпфрутовый сок и поняшки, и сейчас я собираюсь все это загружать в себя. 

 Раз в месяц заходить в свой дневник, - это уже вопиющий моветон. Как бы заставить себя хоть немного систематизироваться и писать последовательно в одном месте, а не в десяти, и отрывками) 

 Итак, небольшая сводка за последний месяц:

• Спустя 2 месяца последовательных нестыковок, я наконец-то слиняла из колл-центра. Ну выдохлась уже эта работа, слишком скучно, слишком тихо, да и больше половины коллег поувольнялись, я молчу про постоянно падающее качество работы преимущественно региональных операторов (которые не могут похвастаться адекватной обучаемостью и постоянно косячат) и быстрыми темпами сползающие условия труда, в частности заработная плата.  
 Теперь я не сижу весь день на пятой точке, считая минуты до конца рабочего дня и чередуя режимы телефона, чтобы постоянные звонки не заморачивали мозг и не мешали что-нибудь читать, периодически включаясь в рабочий процесс, - в моменты, когда интуиция подсказывала, что в ближайшее время возможны многообещающие денежные звонки :) Теперь у меня высокий барный стул, для удобства восседания на котором надо постоянно менять положения как на стуле, так и относительно стула, т. е. сидя, стоя и полусидя. Вместо телефона теперь живые клиенты, с которыми почти всегда очень любопытно налаживать контакты, время работы остается то же, но попутно добавляется новая ответственность и также новые бонусы. 
 Сначала эта ответственность, а точнее "Ответственность" с большой буквы меня сильно и многозначительно напрягала. Даже пугала. Но, поработав пару дней, и осознав принципы работы бюрократической машины и значение большинства бесполезных на вид бумажек - я даже полюбила бухгалтерию :3 Так что потихоньку осваиваюсь, развиваюсь и наращиваю рабочие темпы (и, надеюсь, зарплату).

• Мне надоело день ото дня уныло делать комплекс упражнений и тягать веса, - выход нашелся практически спонтанно, и теперь я хожу на танцы =) 2-4 часа оттанцевать в выхи - просто кайф. Я открыла для себя кучу разных направлений, от которых я просто без ума, хочется прогрессировать, открывать и разучивать все больше и больше. Заодно обозначилось желание и необходимость вернуть растяжку, которая самоуничтожилась после 3-4 лет одних силовых тренировок..  На занятиях чувствую себя деревом, прогресс идет медленно, но верно, хотя иногда мне кажется, что растянуться просто невозможно, а некоторые люди делают просто нереальные вещи. Model-357 на таганке - суперская школа танцев, - обалденные преподаватели, зажигательная музыка, много драйва и позитива *_* А как они двигаются, боже!..

• Встречи со старыми друзьями чертовски мотивируют к жизни. Есть много типов людей, с которыми общаешься: друзья, знакомые, родственники, те, с кем пересекаешься, когда нечем заняться. А есть любимые. Они чертовски неидеальны, имеют множество раздражающих качеств, на них можно упорно, но безрезультатно обижаться. Зачастую бывают бестактны и безалаберны, пофигистичны и топорны. Но несмотря на сонм раздражающих и выносящих мозг качеств и привычек, именно они являются тем самым катализатором жизни. После общения с ними ты самовозгораешься, бурлишь эмоциями, лучишься позитивом. Они привносят в жизнь хаотическое счастье, бурю новых чувств и впечатлений, заставляют сердце зашкаливать, а мозг генерировать множество безумных и великолепных в своей нестандартности идей. Мысли выплескиваются через край, радости и светлых эмоций не хватает тебе одному, - ты переполняешься энергией ядерного взрыва, и выход только один, - творить, разливать радость вокруг через берега ограничений. Ловить этот восторг, который перепадает тебе так редко. Наверное, потому, что хорошего много не бывает. Хотя, с чего это я, бывает конечно!)
 Короче, я чертовски счастлива, что наконец увидела пару очень дорогих мне людей, с которыми не виделась очень давно. Я не очень сильно понимаю некоторые мотивы, препятствующие общению с периодичностью чаще, нежели раз в год, но, надеюсь они не связаны с тем, что я сама себе частенько напридумываю особо длинными бессонными ночами. Вообще, мозг имеет одно не самое приятное свойство, - стоит тебе о чем-то волноваться или заботиться, и эти мысли будут преследовать тебя все время, пока мозг не занят насильственными действиями. Они не дают заснуть, подсовывая все новые и новые картины на грани абсурда. Стоит только отвлечься от работы, и мыслей ждать не приходится, - толпятся у порога и далеко не всегда ожидают приглашения. В общем, я стараюсь не заморачиваться на этом, ловить яркие цветные сны (которые порядком донимают меня последний месяц), выделять эту ценнейшую квинтессенцию счастья из редких моментов драгоценных встреч и становиться идейным лидером для моей любимой тусовки интравертов :D

 Как всегда в час ночи, когда завтра надо на работу, я раскочегариваю поезд моих мыслей. На самом деле делать это можно долго, проникновенно и увлекательно, если б еще это было кому-нибудь интересно :3 Самой ковыряться в себе как-то не очень, - самокопание редко доводит до чего-то хорошего. В охапку котеек и баиньки, завтра вставать в 8.. 

Ну я даже не знаю. Писать чертовски лениво, ношусь как белка в колесе) К концу лета решила, что наконец-то пора сменить сонный домашний образ жизни на активный природный, и поставила себе цель каждые выходные тренироваться и выбираться на природу, а еще постоянно пробовать что-то новое. 

 Пока что краткий экскурс по августу)
= Поездка на Шри-Ланку была потрясающая, хочется повторить, и явно не на 10 дней, а хотя бы на месяцок. Погода прекрасная, волшебный океан, обалденный тропический климат и куча позитивных ярких впечатлений) Фотки есть вк
= Работа основательно меня выматывает морально, она попросту до жути надоела, поэтому а) или меня-таки переводят на должность, которую предлагали до этого (жду ответа насчет актуальности) или б) увольняюсь и отправляюсь в свободное плавание фриланса** В принципе все и так к этому идет, просто нужна некоторая практика.
= Тренировки идут полным ходом, я начинаю уже привыкать к чему-то постоянному, но поскольку дома заниматься мне уже скучновато, я решила устроиться на танц классы^^ Заодно, и вспомнила, что хотела танцевать еще с подросткового возраста, но как-то не удавалось устроиться в клуб, а теперь самое время. Мне 22,  все еще впереди (кстати, эта фраза уже не кажется такой убедительной как лет 5 назад)
= На самом деле от жизни по графику я впадаю в жуткое уныние и затяжные депрессии, и надо придумать как бы с этим справляться

 Подбробней все потом :)

Итак, победитель по жизни отправляется в отпуск. 

Последний рабочий день пройден, а точнее уныло просижен, завтра заключительный день перед нашей поездкой на Шри-Ланку. И все бы охренительно, если бы не за что-то взбеленившаяся на меня карма. А может быть это закон вселенского западала в особо изощренной форме, не суть. Выглядит все так, как будто само мироздание против того, чтобы я хорошо провела отпуск. При этом ни каких-нибудь опасных предчувствий или красочных вещих снов у меня не наблюдается, просто чуть ли не каждый день жизнь бьет меня мордой об стол и прибавляет красок к негативным эмоциям и сомнениям. 

 Если вкратце:
• Про панику с билетами и горький опыт я уже рассказывала;
• Времени на неспешную подготовку всего катастрофически не хватает, тем более список дел полнится в геометрической прогрессии и добавляет удивительных случайностей (вроде того, что коты заперлись ИЗНУТРИ квартиры на крутилку, и нам пришлось думать мозгом, как выйти из этой ситуации, - в итоге просверливать дырку напротив замка, чтобы выбить штырь)
• Мое осознание ранее казавшимся гениальным плана, постепенно приходит от радостного возбуждения, к мандражной панике, обусловленной физическим состоянием;
• Так вот о физическом состоянии. Теперь, НАКАНУНЕ отлета, у меня внезапно раздуло десну. Сверху, там, где, по идее, должен проживать зуб мудрости, но поскольку эти дерзкие ребята у меня надежно залегают "зубами" к корням рядом стоящих дружков, вариантов, ЧТО там могло решить полезть у меня немного, и все неблаговидные. Придется завтра экстренно идти к стоматологу, делать рентген, и молиться, чтобы это можно было вылечить полосканиями-таблетками-срочно, а не пришлось резать или еще что похуже. Накануне поездки в Азию, ага. Вот это чертово невезение!

 Готовилась я к поезде, составляла план, такая вся красивая с откорректированными бровями, охрененными маникюром и педикюром, желанием рваться в бой к новым вершинам и хорошей физической форме и.. внезапно зуб все нахрен обламывает, ибо ну нереально в состоянии коматоза и постоянного ощущения дискомфорта (не говоря о возможной зубной боли) радоваться жизни. 

 Что я могу еще сказать, - поездки я все еще жду с нетерпением, несмотря на то, что у меня очень большие сомнения, касательно того, хватит ли у нас валюты, и насколько я доверяю авиакомпаниям. Надеюсь, план был сделан не зря, процентов на 15 хотя бы исполнится, а также принесет нам множество ярких впечатлений, радости, детского счастья и красочных фотографий. А еще, чтобы зуб непременно прошел хотя бы к моему дню рождения, и не поганил мой первый блять семейный отдых. Аминь

 Как-то не хочется мне на борту самолета слушать местный "аллах акбар"... Но, кажется придется.

 Время, куда ты деваешься?) тут убраться, там потренироваться, здесь помочь, тут залипнуть что-то сделать, и опанки, уже полдня пролетело.

 И еще из вечных подстав. Катаемся, катаемся на велах, солнышко, хорошо, парк Коломенское. Ребята, которые там катали попутно здорово подняли мне настроение, - снова желание учиться, покорять новое, развиваться** Оседаем в макдаке возле метро иии... ВНЕЗАПНО ливень. Одно радует, пролило полчасика и ни капельки больше, сцепление с дорогой прекрасное, долетели почти до дома с ветерком, и немножко на автобусе.  Колено продолжает побаливать, и дергать байк я нормально не могу, как и вкатывать. Куплю-ка я эластичный бинт и погрею лапку в ванне.. Пока лучше коленку больную не загружать, надеюсь пройдет само как всегда) 

 И вот дома меня обложили котики. Надо доползти до ванны, отогреться там с каким-нибудь журнальчиком и, пока буду сохнуть, поискать интересные идеи для рисования, - меня снова вшторило на творчество. Руки растут не от куда надо, но почему-то именно сейчас я чувствую, что надо доставать пастель и краски, которыми у меня в жизни не получалось рисовать. Может вместе с позитивом и открытостью миру приходят и таланты?) проверим-ня

Хотела выложить себяшечку с велосипедом в маленьком лифте, но руки дрожали и не успела сделать норм фото ;)

И это, мотоциклист, который прилег на скользячке возле нахимовского, - аккуратней там, надеюсь у тебя все в порядке! :3

 Yappi! После дня кошмарного осознания, что план поездки на отпуск уже готов, выверен до мелочей (но еще смутно определена его ветка), а билеты резко закончились на всех известных мне сайтах, все изменилось в лучшую сторону. Точнее, они не то, чтобы закончились, но вместо ожидаемых и планируемых 50к стали стоить от 60к и с очень невыгодным временем полета, включая стыковки. Я пережила период паники, период тлена, когда кажется, что все, что ты делаешь никому не надо и в любом случае не получается, период агрессии, период "а ну все нахрен, пересижу отпуск дома у компа", но все же решила на следующий день с утра доползти до офиса авиакомпании и попробовать попытать счастья там.  И не зряя
 А проблема, собственно, была в чем.  Сначала я думала, что мы полетим Emirates, но билеты там стоят 55-60к, при том, что в пути по 2 пересадки и среднее время полета 40 часов, т.е. кучу времени отпуска мы теряем на просиживание в арабских аэропортах. Потом, порывшись поподробнее, я нашла на aviasales.ru (а точнее на его мобильном аналоге, а потом все эти варианты пропали, - как бог послал О_О) гораздо более выгодные билеты компанией лоу-костером Air Arabia, - вроде многие летали, идея мне понравилась и я решила бронить билеты сразу на сайте, ибо лететь часов 15 и туда и обратно, время прилета удобное и стоимость не критическая. И вот я на сайте довольная вбиваю все данные, выбираю билеты, нажимаю "оплату кредитной картой". А я несколько нуб и совсем не осознаю, что происходит с кредитками, какие они бывают и вообще не сильно мне нравятся эти нововведения, и неспроста. Так вот, моей зарплатной картой этой охренеть какой выгодный билет оплатить НЕЛЬЗЯ, ибо это Maestro и для оплаты в инете они не предназначены. Зашибись. На след день готовлюсь снять налик (который тоже, кстати, я не смогла найти где можно снять, кроме привычного айманибанка на др конце Москвы) и перекинуть их на карту Кота, которая должна смочь сделать нам бронь. И вот, мониторя с утра сайт авиакомпании, я с ужасом отмечаю, что билеты пропали и цены выросли почти вдвое. Там пришла вся гамма вышеописаных эмоций и адский день мозговых терзаний.
 Когда же я пришла в офис авиакомпании, который, к слову, располагается в бизнес центре Diamond plaza, - огрооомном полуовальном здании из горы стекла и арматуры, милая девушка-таки смогла найти мне пару билетов почти в эту же цену. Один небольшой минус, - вместо 12 дней летим мы на 10, но жаловаться ли сейчас. Кстати, очень забавно я выглядела в розовой толстовке и с наушниками среди элитных офисных сотрудников бц одетых с иголочки, в отглаженных рубашечках и с прическами без единого торчащего волоска (и как им это удается..)
 Извлечен урок: не пытайтесь забронировать авиабилеты на редкие направления (и не очень редкие) за пару недель до вылета, - нервов не наберетесь.  В принципе, все источники путешественников говорят, что бронить лучше за пару месяцев или чуть ли не за полгода, - выгодней получится, и сильно выгодней. 

 Итак, мы все-таки летим. Ожидайте подробный отчет о 10-дневном трипе дикарями по Шри-Ланке. Кстати, как ни забавно, это мое первое путешествие, сделанное самостоятельно и без участия туроператоров, а для Кота - вообще первый вылет за границу. Как я надеюсь, что экваториальный климат скажется положительным образом на акклиматизации (обычно это так), хотя я привыкаю к др времени и климату мгновенно, причем в лучшую сторону. Уж очень я не люблю Москву, и крайне обожаю шумную, разномастную, впечатляющую Азию *_*

 Работа начинает меня сильно удручать. Я уже давно ожидаю перевода на другую должность, которую мне уже достаточно давно предложили, но мой непосредственный начальник пока не хочет отпускать, т.к. куча народа поувольнялась и общаться с клиентами стало почти некому. И вот сижу в офисе почти одна, 2/2 с 10 до 22 и меня это начинает сильно угнетать. Усидчивость жутко страдает, и теперь я постоянно бегаю туда-сюда, то за кофе, то по телефону поговорить, то погулять или поесть (хотя все это раньше я делала, не вставая от кассы, что называется). Ну не могу я, включившись в активный образ жизни, столько сидеть на жопе. К тому же постоянные звонки тоже начинают подбешивать, а вечера, которые сидишь один действуют крайне угнетающе.  А в последнее время прибавилась еще и противная боль в колене, - начинает мерзко ныть, когда долго сижу, или нагружаю его, или сильно сгибаю-разгибаю. Накануне поездки и моей привыкаемости к тренировкам, - великолепный сюрприз. Колено, отпускааай

 Я привыкаю носиться как драный веник и при этом забирать от жизни все. Успевать все, - как я хочу в идеале, пока не получается, но % дел, которые висят дамокловым мечом, сильно уменьшается. К тому же гораздо лучше засыпаешь, а иногда и просыпаться приятнее, когда чего-то надо достичь или сделать. Теперь надо Кота приучить к энтузиазму и амбициям, и моя жизнь станет идеальной. Вот когда ты делаешь кучу всего, а тебе еще и показывают, что оно всем надо, - дико приятное ощущение. 

 Ладно, надо попить чаю с мятой, вычесать кота, пропылесосить, сделать пару кредиток, сходить к бабушке, помочь оплатить квартплату, закупиться едой, забронировать пару гостиниц, в которых мы будем по 2-3 дня, и подумать насчет страховки. Скоро возвращаются предки из Финляндии, и я морально готова выслушивать стандартные "вот и куда вы одни поедете", "вы же ничего не знаете", "у вас не выйдет". Бла-бла ;)

 Я как всегда раз в месяц с глобальным постом и обещанием заходить почаще :3 я правда-правда пытаюсь, но жизнь становится очень насыщенной и не всегда вообще вспоминаю о многих насущных вещах, не говоря уже о лирушке. Но я не исчезаю)

 С недавних пор я увлеклась соционикой. Пообещав себе, что с прошлого месяца я отключаю предвзятый скептицизм, теперь я говорю "да", почти в любом случае (по крайней мере к предложениям попробовать что-то новое в разумных рамках). И вот одним из таких "да" стало предложение подруги сходить на соционическую сходку. Года 2-3 назад я бы наверное обсмеяла все, что только можно, обливая идею сарказмом и цинизмом как американцы пончики. Теперь же я быстренько делюсь кляпом с моим внутренним скептиком, и говорю "а почему бы и нет". И ведь не зря говорю :)  Направление оказалось крайне интересным, люди очень приятными, а главное - появилась идея, как улучшить отношения с людьми и жизнь в целом. Вот здесь, начав подробней читать про все это, меня и затянуло. Я легко усваиваю новую информацию, особенно которая меня заинтересовала, многое замечаю в людях, - и вот на этой платформе я стала открывать для себя очень широкоформатный прогресс. Эта тема дается мне легко, быстро, вдохновляет, заставляет задуматься, и в то же время реально помогает по жизни. Еще и дает подсознательный пинок наблюдательности и внимательности, что автоматически побуждает меня обращать внимание на каждого человека, более того ВИДЕТЬ в нем человека, и подстраиваться под него, определяя сильные и слабые стороны. И меня крайне интригует довести эти способности до рефлекса и быстрой оценки "на автомате", посему я собираюсь серьезно углубиться в соционику. 

 Кстати, это одно из немногих направлений, которые меня реально заинтересовали после социологии, некоторой части философии и истории управленческой мысли. Но, если последние две почти чистейше-теоретические и поднадоедают, то первая сопряжена с постоянной практикой, и это чертовски воодушевляет. 

Пока что я не буду вдаваться в соционику и продвигать ее в народ, - это я сделаю чуть позже отдельным постом. Поверьте, даже если вы скептик, это интересно и стоит хотя бы попробовать, сверить со статистикой, опробовать эмпирически, - и вас будет уже не оттащить, еще и к жизнь поменяется к лучшему.  Это почти как все эти курсы по достижению денег/успеха/любви, но понятнее, без заумных теорий и божественного вмешательства, но в точку. Просто взглянуть на мир по другому) 

 Так о чем это я. Пост о самом направлении будет потом, а сейчас меня увлекательно терзает один вопрос.Соционика разделяет людей на 16 типов по методу усвоения информации, причем называются они очень забавно по фамилиям наиболее известных типичнейших их представителей (Дюма, Габен, Жуков и т.д). Кто-то может слышал об этом, - интересующихся людей достаточно много уже, учитывая, что это сравнительно молодая отрасль науки, которую некоторые и наукой даже не считает.  Так вот, многие мои друзья-родственники-знакомые типируются достаточно легко, даже с точки зрения новичка. Может быть мне так повезло. Но реальные проблемы возникли у меня с собой, не считая нескольких аналогично сложных личностей. Один день тесты говорят одно, другой - другое, сходятся они лишь отчасти, да и тесты - отнюдь не панацея. Моя интуиция упорно молчит, склоняясь к типам, которые мне подсознательно нравятся по звучанию названия, люди говорят абсолютно разные вещи, и сама я тоже не могу сказать чего-то определенного. С этим еще явно надо будет много работать.

 Пока не буду говорить, к какому типу я и Кот пришли (с ним-то все понятно, как раз), вы все равно вряд ли чего-нибудь поймете) Сейчас я попробую выписать побольше информации о себе, в частности о чертах характера и привычках, склонностях, хороших и плохих, и проанализировать весь этот стог сена, как всегда без способности сделать адекватный вывод. Я систематизирую себя, кто-то может меня получше узнать, если это интересно Х)

Итак, начнем с самого простого: 

  Я тут поразмыслила, почесала голову, призадумалась, и решила, что просто правильное питание - это хорошо, но мне нужен рельеф :D И вот докатились, - умудренная опытом сова встает в 7 утра перед работой, чтобы потренироваться, ест полезную еду (которую, к слову, надо готовить), и проводит выходные активно на природе. Более того, все это мне даже нравится. Даже очень. Кстати, я ожидала, что правильно питаться очень тяжело, - ну как же так, после двух лет фастфуда перестать жрать удобные вкусные куски? А оказалось, очень даже просто, - натуральная еда вкуснее, а главное, - после нее реально физически легче и гораздо больше всего хочется сделать, равно как и гораздо больше успеваешь.
 Выходные перестали пролетать за считанные часы (еще бы, если просыпаться часа в 2 и проводить их у компьютера), языки сдвинулись с мертвой точки, фигура начинает меня неистово радовать, ибо результаты проявляются очень быстро.  Вообще, у меня по жизни всегда было хорошее тело, вне зависимости от того, что и сколько я ела, наверное потому, что много я не жру впринципе, а спорта в моем привычном графике всегда было в достатке, да и пешком хожу я очень часто и на приличные расстояния. Но, если задуматься, обмен веществ с возрастом замедляется, и пора бы уже начинать браться за ум, чтобы сохранить эффектную тушку и сделать ее еще более приятной глазу и руке.
 В данный момент, я упорно качаю попу и спину, т.к. никогда ими особо не занималась. С ногами проблем никогда не было из-за велосипеда, руки всегда что-то делают и автоматически подкачиваются, пресс чутка поиссяк, но тоже легко возвратимо. И черт, присед со штангой, - это неимоверно клевое упражнение, как-то так замечательно балансирует организм и помогает поддерживать спину, что хочется делать снова и снова (но нахрена нам выносливость, даешь качественные подходы). 

 Попутно подключаю к тренировкам и нормальной еде Кота, он дико псешит, но я не сдаюсь :D К черту лень в молодом возрасте, да и в старом тоже к черту. 

 Сегодня умерла Плюша. Наверное, никогда мне не было так погано, настолько больно и жутко, как сейчас. Я никогда не думала, что смерть может быть такой спокойной и безмятежной. Вот лежит кошка, кажется сейчас побежит тебя встречать и привычно нежно обтираться об твои ноги, но мгновение застыло. Ты все ждешь и ждешь, но ничего не происходит, поза не меняется, и коты, снующие вокруг, тоже еще не замечают странной неподвижности. И сладковатый удушающий запах тления, непривычный, но сразу вызывающий ощущение беды. Подходишь, гладишь легким привычным движением, и на тебя медленно, но неуклонно обрушивается осознание, что что-то не в порядке, неестественно, страшно. И понимаешь, что живая плоть не представляет из себя на ощупь неподатливый камень, не напоминает филигранной работы статую умиротворенной кошки. Одеревеневшая оболочка живого существа - это действительно чудовищно, до ужаса пробирает ощущением подмены, искусственности, кошмарного подобия такого знакомого и родного создания, но угасшего и трансформировавшегося в безмолвную и безликую имитацию, грубую и гротескную. 

 Оказывается смерть бывает не только агоничной и страшной, не только мучительной и изуверской, не только от старости или болезни, но и спокойной, задумчивой, безмятежной и умиротворенной. И это производит настолько чудовищный контраст со всеми теми догматами, которые мы знали, со всеми ситуациями, которые люди привыкли считать обычными и естественными, с самим привычным мирозданием, что становится не просто страшно, а ужасающе, насколько безумным кажется такое качественное соотношение с одним из самых "человеческих", и в то же время самых далеких от понимания и ощущения человека феноменов. Я никогда не забуду, каково это, держать на руках окаменелую модель одного из самых близких тебе созданий, ощущать, что он, казалось бы, так близко, и в то же время несказанно далеко от тебя. "Далеко" во вселенском плане, в других измерениях, в других галактиках и сферах, и вряд ли тебе представится возможность попросить прощения. За то, что ты не смог. За то, что ты не сделал. За то, что тебя не было рядом. За то, что не принял меры предосторожности и был слишком беспечен. За то, что ты допустил это, не смог защитить своих близких, и более того, даже не смог успокоить их или проводить в последний путь, пусть он и был так несправедливо короток. Ей было всего 2 года, и она явно заслужила долгих лет жизни, как самая умная, ласковая, преданная, поистине мудрая кошка из всех, которых я встречала за всю свою, пусть и недолгую, жизнь.
 Как это, должно быть страшно, умереть одному (я не считаю 3х кошек в данном случае). Более того, умереть вместе с еще не родившимся потомством, которое был бы шанс спасти, вместе с кошкой, если бы кто-нибудь был дома. Неужели именно этот рационализм является справедливостью? Сколько раз я слышала, что у нас слишком много кошек и котята нам точно не нужны, каждый второй говорил нам эти слова. Возможно и правда мысли и слова большинства имеют свое влияние, и способны материализоваться столь омерзительным и неосознанным образом? И если это так, то как простить себя за то, что ты слушал эти речи? Как простить себя за то, что не держал все в тайне, сакральной и неприкосновенной, до момента истины? А за то, что ты привык надеяться на судьбу, и попросту не подумал о том, что беременную кошку лучше было бы все же отвезти к ветеринару провериться? О том, что за себя ты так не боишься и привык полагаться на случай, но эта схема не применима к твоим любимым..

 Мне бесконечно жалко, что я, по какому-то наитию, не осталась сегодня дома. Мне кажется, что Плюша никогда не простит меня за это. За всю мою невнимательность, беспечность и безалаберность. Вряд ли для нее было понимание того, что у меня работа, да что такое "работа" по сравнению с целостностью твоей семьи и жизни? Но это уже никак не исправить. Я не знаю, как я смогу заснуть сегодня, помня все эти ощущения и эмоции. И не знаю, как смогу заснуть хоть когда-нибудь.

 Прости меня, моя любимая кошечка. Ты была одним и лучших созданий в моей жизни, самой ласковой и верной, доброй и понимающей, бесконечно умильной и красивой, веселой и игручей, а еще крайне нестандартной. Надеюсь, в лучших мирах, ты встретишь моего любимого деда, и составишь ему достойную компанию в обществе лучших из лучших. И когда-нибудь мы обязательно увидимся снова, и я скажу это тебе лично. Прости меня, пожалуйста. Волшебных тебе снов, легкого радостного пути и лучших небесных сфер, - я верю, ты попала в прекраснейший из миров, он тебя достоин. Люблю тебя

 Наконец-то наступила теплая пора и стало гораздо легче заставить себя что-либо делать. Теперь выходные я провожу не с ноутбуком в кроватке, ожидая, когда же меня внезапно осенит что-нибудь сделать, кроме уборки раз в два дня, а очень даже разнопланово и частенько на природе :) Теперь я больше хожу пешком, больше тренируюсь, и меньше жру. Да, ведь летом почти совсем не хочется есть, только фрукты и пить, пить много прохладительных вкусняшек. И оттого приведение организма в норму стало еще проще, хотя, кажется, я слишком заморачиваюсь на этой теме и проблем у меня никаких нет о_о

 Вчера ездили с подругой в институт, и для разнообразия решили прогуляться до дома. Ну, как прогуляться, - от фрунзенской до калужской, - 12 км пешочком :D Давно я так не гуляла, организм немного обалдел от моей наглости ("нельзя же так все менять"), но ощущения классные. И самый забавный парадокс: чем больше я тренируюсь, - тем меньше я хочу есть, и тем меньше еды мне надо (но полезней и калорийней). Соответственно, чем больше я сижу на жопе (обычно на работе), тем больше хочется употреблять всякие булки и печенюхи, куски и фастфуд, ибо просиживая определенный срок на одном месте нереально насытиться полезной пищей. Так что теперь я даже на работе почаще сваливаю погулять, - например до магазина (4км туда-обратно, - такой у нас райончик..), или коллегам за едой в не столь далекий кфц :)

 Вчера же, я, наверное впервые в жизни, возвращаясь от бабушки с двумя громоздкими пакетами умудрилась опоздать на последний автобус. До дома, в целом, идти около 40 минут, но после 12-километрового прогона хочется только отвалиться на кроватку ногами кверху, но никак не плестись в платье, с пакетами и в зимних сапогах вдоль дороги до вожделенного дома. Больше всего меня раздражает, что почти каждый проезжающий мужик считает своим долгом притормозить на остановке, демонстративно медленно отъехать назад, подождать, и если я не проявляю признаков заинтересованности задать один и тот же, изрядно задолбавший меня, вопрос: "хэй, подвезти?" Я часто возвращаюсь домой поздно ночью, поэтому подобные случаи уже успели порядком поднадоесть..   Однако, мне повезло, и еще один автобус почти до дома пришел вне расписания, позже, чем должен был :) И я успела забежать домой прямо перед началом очередного майского ливня, а если бы пошла пешком, то еще и помылась бы (и фотоаппарат бы тоже помылся, не надо так). 

 Очень странный и немного пугающий эффект, когда ночью гроза начинается в полной тишине. На улице почти ни звука, иногда проносятся редкие машины, ни веточка не колыхнется, и удручающий, потусторонний звук все ускоряющихся шагов на фоне этого немного неестественного беззвучия большого города. И небо трескается молниями в полнейшей тишине, озаряя темные улочки неестественно-белыми вспышками. А потом доносится отдаленное ворчание грома, словно где-то в заоблачных высотах тучи давятся тихим рокотом, и через некоторое время падает первая теплая капля, за ней вторая, и вот уже дождь уверенно шуршит в кронах деревьев. Напряжение отпускает, и вечер снова становится обычным, майским и дождливым, стирая теплой влагой остатки непонятной опасности. 

 Немножко из информации последнего месяца:
 • Наша кошка снова округляется, быстро и уверенно, что весьма странно, учитывая, что у нас дома 2 кастрированных кота, а из дома она не выходит. Кажется, скоро будем раздавать котяток. Интересно, сколько их будет на этот раз и от кого вообще они?)
 • Мы с Кошем подсели на "Сверхъестественное". Долго, очень долго я не желала смотреть этот сериал. Меня раздражали пафосные плакаты и похотливые взвизги девочек, фанатеющих от главных героев. Мне казалось, что это очередной дешевый сериал, который вытягивают только смазливые мордашки актеров, привлекающих большую аудиторию определенного возраста и icq. А потом мне потребовалось что-нибудь, что я могу смотреть пока занимаюсь. "Игру престолов" смотреть уже некуда, а остальные попытки вроде "Декстера" и подобных сериалов я просто не осиливаю дальше второй серии. Не цепляет ничем. И вот я случайно натыкаюсь на "Сверхъестественное", читаю немножко про сюжет, и думаю: "а черт с ним, посмотрим". И где-то в конце 1го сезона осознаю, что очень даже неплохо. Главные герои выглядят гораздо более приятно и адекватно, нежели на плакатах, сюжет глубже, чем можно было представить, и режиссер со сценаристом реально много изучили про оккультизм и мировую мифологию, - для подобного бюджета сняли более чем офигенный сериал. И того, - это второй сериал, который я досмотрела до конца после "Игры престолов", и занесла Каса в список любимых персонажей :D
 • Столкнувшись с опасностью слегка округлиться сродни нашей кошки, я несколько переосмыслила мой взгляд на потомство. В принципе, мой негатив по отношению к детям понятен, достаточно хотя бы вспомнить моего бывшего мужа. Более того меня просто клинит, когда я слышу детские крики, - это один из немногих звуков, который вызывает у меня неконтролируемую ярость. Однако, в данном случае, когда у меня есть Кош, которому я могу доверять как себе, почему-то вариант размножения меня совсем не пугает. Я знаю, что врачи меня почти не увидят, что все будет окай и что дома все это не так страшно, как если постоянно наблюдаться и госпитализироваться, а год времени не так-то уж и много по сравнению с нашей жизнью. Хорошая форма тоже никуда не денется и, чем раньше через все это пройти, тем быстрее можно будет реабилитировать фигуру и тем меньше шансов осложнений. Почему нет?)  Остается, конечно, еще много насущных прозаических вопросов вроде: "однушки маловато на троих людей и четверых котов", "надо будет снова искать работу", "как избежать нервов, врачей и прививок в будущем", "черт, еще и свадьба", "что, где, когда, как, ааа, мозг не уходи". Если бы не было всей этой бюрократии и полезности господдержки, все было бы гораздо проще. Гораздо проще. 
 • Летом мы наконец-то решили свалить куда-нибудь за границу отдохнуть пару недель. Я уже почти 2 года нигде не была, меня просто перекрывает сидеть в Москве, но выбрать страну, куда мы поедем нереально сложно) Хочется все и сразу, а как выбрать из кучи вариантов? Кстати может кто-нибудь присоветует, куда поехать? Требуется наличие моря, желательно с песочком, местных достопримечательностей, возможность самим снять жилье и взять в аренду транспорт (желательно мото), чтобы можно было покататься по округе как минимум :) И бюджет около 100000. 

 В общем весело у нас.

 Так забавно, что, когда меня реально захлестывает волна эмоций, так, что хочется или все крушить или кружиться от счастья, я полностью забываю про то, что именно в такие моменты посты получаются наиболее значимыми и яркими. И в итоге появляюсь тут уже тогда, когда эмоциональный коллапс исчерпан, зато обнаружилось свободное время, в которое хочется поваляться с ноутбуком на кровати. Кстати, для меня немного странно, что за последний год переездов туда-сюда я очень свыклась с ноутбуком, который ранее был чисто рабочей лошадкой (погамать там, где нет пк или взять с собой). А собранный нами с Котом собственноручно отменный игровой комп стоит и почти год пылится у бабушки в нашей бывшей комнате.. Только ради этого уже хочется побыстрее переехать :)

 Мой питбайк все еще на стадии доработки. Остались чертовы мишленовские покрышки, которые давно должны уже были приехать, как я полагала, но мне свойственно ошибаться. Поэтому я все еще негодую и жду, когда я наконец смогу вспомнить, как сидеть на мото :D Как раз к тому времени и погода образуется, я чувствую. 

 Вчера, не удержавшись, сожрала первые 4 серии 5 сезона Игры Престолов в оригинале. Больше это неудобств мне уже не доставляет, потому что я каким-то чудом умудряюсь понимать почти все, что они говорят, несмотря на мой кажущийся убогим английский. Ощущения от просмотра очень противоречивые..
 = С конца 4 сезона Мартину и продюсерам явно стало скучно, и они решили просто перелопатить нахрен сюжет книги, свести одни концы с другими, а прежние вообще вырезать. Да, я понимаю, что столь обширную книгу просто нереально снять даже в 20 сезонов целиком и полностью, о чем крайне жаль, так как в сериал не попали очень колоритные второстепенные персонажи и события, которые хоть и казались ерундой, но оказывали сильное влияние на всю картину.  Кажется, мсье Джордж решил, что в книге он убил недостаточно героев, и решил немного покуралесить в 5 сезоне.
 = 5 сезон по сути представляет из себя сплошное кровавое месиво (без особых эксцессов) и абсурдные сведения главных героев в неподобающие места с неподобающими людьми. Мне реально жалко людей, которые увидят сериал, но при этом не читали (или не прочитают) книги, - они крайне многое упустят, и не будут знать 3/4 сего великолепного произведения. Ну и отдельно хотелось бы упомянуть о том, что после прочтения книги последние сериальные главы смотрятся полнейшей бутафорией, спасает только отличная актерская игра.
 = Няшечка Рамси и Санса, вы серьезно?
 = Твою мать, Мартин, где Ариана, где Бринден, где Бессердечная в конце концов? Что за истеричный крестовый поход происходит у Бриенны, которой впору бы по сериалу уже жениться на Подрике? >< Линия Арьи вообще не будет понятна тем, кто не читал о Браавосе. Какого черта Джейме снова выглядит подстилкой Серсеи, и куда его вообще занесло? (где блин Речные земли?) Хорошо хоть линию Тириона оставили без особых нововведений :)    Если по слухам, еще и сожгут Ширен,  я буду истово негодовать как ценитель ПЛиО.
 = Сир Барристан? 

 Ну ладно, хватит о грустном, я все же решила досмотреть, хотя от 5 сезона понемножку веет абсурдностью. Хорошо хоть основательно распиарили участие Джона Сноу в еще 2х сезонах, и я знаю, что, как я и думала, в "Ветрах Зимы" он воскреснет :3   Надеюсь, спойлеров я тут не накидала, т.к. говорила только то, что было выставлено на публику уже достаточно давно. 

 Кстати, попутно, я решила ПОПЫТАТЬСЯ почитать ИП в оригинале. Открыла книжку, думая, что сейчас основательно убежусь в убогости моего английского, не смогу перевести ни строчки, и.. опомнилась на работе, читая 6 или 7 главу по счету. Как? Мне всегда казалось, что мой уровень английского ниже плинтуса, но как, черт возьми, я свободно читаю художественную литературу, все понимаю, а редкие непонятные слова перевожу по контексту, автоматически, не глядя, записывая их ручкой в тетрадку О_О Я что-то недопонимаю в структуре человеческого мозга или самооценки.  И кстати, это первая книга на инглише, которую мне хочется читать дальше после первой главы, - она не такая сухая и описательная, как классика, которую я пыталась осиливать ранее, а язык даже завораживает. 

 Мы здорово пообвыклись к новой квартирке, так, что здесь даже хочется убираться и приводить все в порядок** Мебели у нас немного, места предостаточно (хотя учитывая котанов, которые имитируют броуновское движение под ногами..), ярких цветов хватает, - о чем еще можно мечтать в плане уютного обиталища? И балкон, приличный, смежный с комнатой балкон, на 4 окна *_* С 16 этажа открывается прекрасный вид на весь район и дорогу под домом. 

 Мои попытки вести правильный образ жизни сдвинулись с мертвой точки. Итак, успехи:
• я почти не ем фастфуд (только, когда надо дожидаться мужа с ключами, пока он доедет с работы)
• мои силовые тренировки пополняются вынужденным легким фитнессом при частой уборке квартиры
• походы пешком принимают новый оборот, - 2 км туда-обратно до работы, 2км по выходным туда-обратно купить еды на работу (ни столовая, ни ближайшие ларьки с пирожками в сб-вс не работают, наверное для лучшей спортивной формы сотрудников), да и все нужные магазины находятся у метро, а это минут 15-20 лапками
• мне начали нравиться творог, бананы и яблочки ** и перестала нравиться сдоба, хотя я почти всегда была к ней равнодушна
• здесь нормальная ванная, и можно принимать душ чаще *_*
• когда отключается лифт - подъем на 16 этаж, - бесценно

 Мототоксикоз накатывает с новой силой. Живя у дороги, уже просто невозможно слышать постоянные взревы моторов под домом. Более того, выходя куда-либо я натыкаюсь на странно подозрительное количество питбайков на нашей улице, и очередной раз во мне борется улыбка с радостью (уиии) и адское желание забрать пит прям щас. 
 Моя кайошка же была угнана, - мы ее нашли через авито в состоянии так себе и заменили почти все узлы (осталась по сути одна рама): двигло, литье, наклейки, свет. Теперь там стоит крутой BSE с электростартером, - наконец-то не надо будет по полчаса прыгать на кикстартере :)) И вот сейчас осталось дождаться, когда же приедет резина, перебортировать ее, поставить, и можно будет рассекать по Москве. Мне уже даже на ментов глубоко плеваааать (права есть на крайняк, но особо весело будет объяснять наклейку на крыле "вещдок"). 

 Сегодня, в очередном обыске района на предмет нужных магазинов, я поняла несколько вещей, как хороших, так и не очень:
= Зоомагазина с нужным кормом рядом нет, ближайший - у метро, а нужный нам тоннаж необходимо заказать заранее;
= Про журнал "Мир Фантастики" не слышали во всех ларьках и магазинах от дома до метро включительно;
= Новый, так необходимый мне сейчас (какого черта, сиськи, хватит, прекратите, вернись второй размер!!1) спортивный топ стоит где-то 2к, но главная проблема, - где же его, блин, найти;
= Покупать еду нынче достаточно дорого;
= Счет за воду на 22к как-то демотивирует (но потом вспоминаешь, что это задолженность тех, кто снимал эту квартиру до нас, и успокаиваешься);
= Бдящая консьержка, интересующаяся жителями дома, +100 к спокойной стоянке питбайков около подъезда;
= Продавщицы во всех магазах, куда я сегодня заходила (а их немало), какие-то слишком пофигистичные. Даже странно, заходишь, улыбаешься, а тебя смеряют уничижительным взглядом или вообще ничем не смеряют, ибо телефон занимает все внимание. Односложные ответы, полное отсутствие каких-либо эмоций и желания работать или хотя бы пообщаться Оо   Как-то я к такому не привыкла :)

Наконец, мы, в предвкушении косметического ремонта, на некоторое время переехали в старую однушку моих родителей. В этой квартире прошло почти все мое детство, примерно до 8-9 лет, и у меня о ней сохранились совсем странные воспоминания. Я помню, что мы жили здесь впятером (Лена с Саней, бабушка, я и кот Васька). Помню, что все было пропитано советской крапчатой серостью. Помню гимнастический комплекс, на котором то висела я, то лазал за колбасой кот. Скрипящая балконная дверь и захватывающая дух панорама района. Не менее скрипучая кровать, на которой спали мы с бабушкой. Вечно закрытые две непрозрачные створки кухонной двери, где обитали родители. Эта квартира запомнилась мне маленькой и невзрачной, серой и слишком высокой. В принципе, я люблю высоту, но недолюбливаю лифты, а здесь, как никак, 16й этаж.

 И вот я снова здесь. Когда Саня открыл дверь, я не поверила своим глазам. Серости как не бывало, стены выкрашены шершавой желтой краской, потолки побелены, а места в пару раз больше, чем на нашей ремонтируемой квартире! Именно такой я и представляла себе идеальную однокомнатную квартиру, - уютную, но в то же время просторную, с большими ванной и кухней, приличной прихожей и смежным с комнатой балконом.  Даже немного обидно, что надо искать какую-то другую квартиру и делать там ремонт, когда есть этот практически идеальный вариант. И почему мне в детстве казалось, что она сильно меньше, чем я увидела сейчас? 

 С перевозкой котов, как всегда, одни приключения. Большой кот сперва дал деру, в попытках вернуться за закрытую дверь квартиры, но потом смирился со своей участью и спокойно переносил тяготы переезда на машине. В какой-то момент он даже гордо возлежал на подушке и созерцал ночную Москву, закрыв своей тушей все заднее стекло машины. Плюша сначала пробовала выть, старательно изображая непонимание, куда же все-таки ее несут из квартиры, но вскоре успокоилась, изредка бросая на нас то угрожающие, то жалобные взгляды. Пяточку мы не видели за всю поездку ни разу, - она как залезла под сиденье, так и совсем не горела желанием покидать свое убежище. Укропа устроил целый концерт, - тут и вой, и глаза по 5 рублей, и очень недовольные угрожающие взгляды. Сейчас я лежу на диване в уютной теплой комнате, и краем глаза наблюдаю, как котики курсируют по квартире в неспокойных исследованиях. Так забавно следить за Плюшечкой, которой вот обязательно надо облазить все закоулки и совсем обязательно залезть на все шкафы и прочие возвышенности. 

 Надеюсь Серега купит по пути что-нибудь попить, а то здесь и правда жарко. Судя по ощущениям, на улице не минусовая температура, а теплое лето**  И мне бы чертовски хотелось жить в квартире такой планировки, возможно даже в этой. Выкрасить стены в зеленый, устроить на балконе уютное место для чтения, выложить ванную яркой плиткой, сделать кровать под потолком и положить темно-шоколадный ламинат *_* Как же круто все это здесь бы смотрелось. К тому же тут реально тепло, как я и люблю) Эх, ладно, лучше не тешить себя надеждами и мечтами, а окунуться в суровую реальность. Завтра идти ремонтироваться, а тут у нас просто временный охрененный бесплатный пансионат :)

 Коротая вечера за пересмотром "Игры престолов" в оригинале, я в очередной раз не перестаю восхищаться Мартином и британскими актерами. Мой словарный запас английского прилично пополняется, а слова вроде "измена", "бунт", "ваше величество" и "шлюха" я точно никогда не забуду :D  5й сезон уже не за горами, так что после пересмотра сериала меня ждет еще и перечитывание книг. Кстати, хорошо бы уже выпустить следующую книгу, я ее готова даже на английском прочитать. Несколько напрягает ожидать окончания романа, когда у тебя уже есть много домыслов, и хочется уже подтвердить их со слов автора)

 Работа понемногу начинает надоедать своей рутинной деятельностью. С другой стороны, мне нравится гибкие условия, относительная стабильность и возможность много читать и делать любую ерунду, которая взбредет мне в голову. Так что пока я усердно пытаюсь восстановить стандартные 2/2, которые я наменяла туда-обратно во время учебы, читаю и привожу свой расплывающийся пресс в форму. Ох уж эта приятная ноющая боль в мышцах, преследующая не привыкшую к нагрузкам тушку** А точнее, отвыкшую от них.

 Питбайк почти готов. Сезон открылся, снова закрылся, теперь снова ждем открытия :) Надеюсь, как раз к этому времени мот уже будет на ходу, - от старой комплектации, бывшей до угона, теперь осталась только рама и пластик :D Более того, он стал мощнее, лучше и определенно прикольней, еще и светится зеленым) Хочется уже покататься** В планах на лето объездить все подмосковье в поисках живописных местечек и как следует там отдохнуть)

С ремонтом опять все меняется, но черт с ним пока. Вообще я замечаю забавную вещь, - последнее время посты делятся на 4 части: работа, питбайк, учеба, и еще что-нибудь под настроение. Надо завязывать 

Ну как, как заставить себя, ленивую задницу, писать хотя бы через день, столько всего же происходит **

 Вчера была закрыта сессия (не считая академ разницы, про которую, я надеюсь, все уже давно забыли), и теперь я, по логике вещей, перехожу на 3й курс. Вчера же была проставлена первая четверка в зачетку, - я все же не смогла себя заставить выступить с ответом на экзаменационный билет перед группой, хоть и все знала.  Никогда не понимала современных педагогических подходов, - надо обязательно заставить человека ломать себя и отвечать именно в той форме, которую они хотят видеть. Почему бы не начать продвигать индивидуальный подход, когда имеет смысл обратить внимание на сильные-слабые черты человека. Жизнь слишком коротка, чтобы менять в себе все для определенной профессии, я считаю, что лучше развивать то, что уже есть, к чему есть предрасположенность и желание развиваться. Обидно в общем -_-

 Позавчера я начала пытаться приводить тушку к летнему состоянию. В принципе, я никогда не стремилась произвести на кого-нибудь впечатление, просто мне приятно, что фигура остается такой, какая лично мне нравится. После 3х лет фактического отсутствия спорта, начало тренировок далось мне несколько хардкорно. Все мышцы болят, выносливость уехала в отпуск, а мои красивые шпагаты ушли в никуда. Мышцы ног тянуться упорно не желают и жутко ноют. Ну, с этим, я думаю, справимся. Каждый день добавляю новые упражнения и уменьшаю количество фастфуда, и тело, судя по реакции, считает, что я сошла с ума.  Вроде это нормально, - я же только начала. 21 - все же не так поздно. 

 Весна вступает в свои права, принося вслед за собой положительные эмоции и желание действовать. Яркие солнечные дни, усердно растапливающие серый прогорклый лед, сменяются бесцветными ветреными, когда так и кажется, что в следующую секунду ветер донесет запах моря, а в ушах стоит шелест парусов. Как мне не хватало этого времени года, когда желание что-либо делать просыпается спонтанно, вместе с первыми цветами и почками на деревьях, когда хочется летать над землей, рисовать все, что видишь, изучать что-то новое и постоянно делать всем приятные вещи. Наверное именно весной-летом моя природная лень уходит в спячку и я могу делать все что угодно. Зимой и осенью, когда все спит, тоже хочется забиться под одеяло или с книгой, или с извечной WOWкой, и как тяжело вылезти оттуда, чтобы что-нибудь сделать или сходить на работу! Поистине мучительные времена, и я бы даже не сказала, что они закаляют, - они просто вытягивают жизненные силы, требуют внимания, издеваются над тобой. 

 21го Серж уходит с работы и мы начинаем форсированный ремонт. Я уже готова к хардкорным нагрузкам, более того я их с нетерпением жду, т.к. ремонт - тот же фитнесс :D Где-то месяц работать буду только я, и крайне надеюсь, что мне повезет с заработком в этом месяце. Компания наша переезжает, я собираюсь уходить с работы, и на то есть много причин.  Во-первых офис переезжает, - и теперь от нашей квартиры, где мы будем жить, дорога будет занимать 1.5 часа по утрам, к чему я крайне не готова. Во-вторых количество идиотских нововведений просто шокирует, - мало того, что из-за новых ненужных дистанционных сотрудников мы меньше получаем, так теперь еще и фактически им вводят бонусы к зарплате, а у нас их вычитают. + абсурдная система контроля качества, и, вуаля, мы получаем почти полный крах устоев бывшей прекрасной маленькой компании, уютной и дружелюбной.  Буду пробовать устроиться в мотосферу, - по крайней мере мне это реально интересно, и я потихоньку изучаю матчасть и свой пит :)

 Весна - время знаний и действий. Желание поглощать книги проснулось с новыми силами, и я просто не успеваю соображать, что и когда можно сделать. "Колдовской мир" Нортон (весь цикл) почти закончен, не отрываясь и взахлеб *_* Вчера я открыла для себя О. Генри, и это просто фееричные новеллы. О, этот волшебный язык типично английской прозы (хотя, как ни странно, автор американец), новеллы, пробирающие до глубины души и роскошные поэтические сравнения. Интересно, реально ли вообще научиться так писать, или это дается исключительно в виде таланта?)

Всех, кстати, с прошедшим 23 февраля и 8 марта :)  По абсурдному стереотипу, правильные мужья дарят своим женам вечножеланные шубки, а мой мне подарил крутую кожаную мотокуртку :D в жопу шубки)

 Я подумала, и все же решила, что а) надо бороться с неусыпной ленью, и  б) как же я иногда буду ностальгировать по старым добрым временам, и не смогу прочитать очередной глуповато-наивный пост в своем дневе?)   Так что определенно пора исправляться и потихоньку продолжать наполнять интернет-тетрадку потоком красноречия. 

 Кажется, моя зубная эпопея, наконец-то, завершилась. Как бы не накаркать.. 
Вчера мне поставили постоянные коронки, и к вечеру, после активного прихождения в себя в Серегиной машине, я смогла сделать следующие выводы:
 = Врожденная аномалия с зубами, не зафиксированная вовремя, - это просто вселенского масштаба подстава. Обидно, когда от тебя не полностью зависит здоровье твоего организма.
 = Делать запущенные зубы адекватно и надолго сейчас дорого. ОЧЕНЬ дорого. И если представить, что мне по идее надо ставить еще штук 5 коронок достаточно оперативно и в ближайшие года 2.. Честно сказать, одна мысль об этом ввергает меня в ужас. И я сильно склоняюсь к мысли, что из-за кошмарных расценок, нежели невозможности потерпеть пару-тройку часовых посещений, о которых лучше заранее не думать. Ибо суммы просто катастрофические, объем работ тоже, а работать на починку собственных зубов мне не хочется просто до омерзения. (насчет этой темы я сильно загоняюсь последнее время, и, думаю, не зря)
 = Делать запущенные зубы (да и не только, - как повезет) больно. Иногда крайне больно. Например, мне ставили две коронки на самые нижние задние зубы. После анестезии, очень хорошей и качественно сделанной (тут как ни делай, - проверено) не чувствуется ничего... кроме одной единственной точке в самом заднем зубе. Но стоит туда чем-нибудь зарядить или задеть, - сквозь мерзко одеревеневшую щеку и такую же десну, зуб начинает болеть просто адско, до помутнения в глазах и ощущения предобморочного состояния. И нет, там ничего нет, нерва нет уже года 2 как, а реагирует, скотина, всегда. 
В общем, здоровых Вам всем зубов, и чтобы стоматологу не хотелось в них ковыряться и ничего не привлекало их внимания :3 

Сейчас я нахожусь в странном, подвешенном, состоянии. Мозг, разум, интуиция, здравый смысл, сердце в полном растрепе и буквально терзают друг друга, не зная, что делать, куда идти, к чему готовиться. Я бросаюсь то туда, то сюда, но не могу найти себе места. Поддержки и помощи мне ждать по сути не от куда, разве что деловые сделки с родителями, и то через нервотрепки и неприятные разговоры. Собственно, о чем речь:

1) У нас простаивает квартира, в которой надо сделать (не поворачивается язык сказать "доделать") ремонт. Все расходники уже есть, рабочие руки и помощь тоже, но недостает времени. И все бы ничего, но на квартире в засранной и захламленной кухне обитают 4 кота уже МЕСЯЦ, а мы проживаем у родителей. Здесь тоже отдельные нервы, - нас тут не очень-то рады и видеть. Ну как это, мы же взрослые, отдельно должны жить.  И тут получается увлекательно замкнутый круг, - чтобы жить с котами надо доделать комнату хотя бы, чтобы ее доделать надо вывезти котов и поремонтироваться, чтобы двигалось дальше - надо время. Серж работает 6 к 1, и этот 1, естественно, спит и ничего делать желания у него нет. Я уже порываюсь сама дошлифовывать стены, т.к. у меня рабочего времени поменьше, но сейчас я еще и учусь.  Одно радует, решеньице, наконец, с кровью и слезами, нашлось, - Серж уходит с работы (все равно наш офис переезжает в крайне неудобное место) и делаем ремонт, а после ищем ему новое место. А может быть еще и мне.. но в моем случае придется потерпеть некоторое время, и покатать на работу вместо получаса полтора часа. Ну, весной, надеюсь, питбайк я в порядок уже приведу и не буду таскаться на метро в ужасной толкучке, из которой хочется бежать куда глаза глядят. 

2) Надо что-то думать со средством передвижения. Так как Серж уйдет с работы, рабочей машины у нас больше не будет (наверное, основная причина, удерживающая его на этом жестком графике с несоответствующей зп). Надо или делать ИЖа, читай, вливать бабло в то, что накроется через неопределенный срок, не превышающий месяц, или БМВ (опять же бабло, куча времени, нервов и непонятно сколько продержится - 85 год не самый надежный), или есть пока минимальный шанс, на который полагаться нельзя, что мы достанем нормальную машину :)  Питбайки тоже надо приводить к сезону, это тоже ТО и вливание денег, которые от ремонта никуда пока не хочется уводить, с этим адом становишься скрягой. А точнее, хочется влить все капли в один сосуд, чтобы добить его раз и навсегда, а потом уже довершать все остальное. Но ведь все кажется таким нужным, хочется прямо сейчас. Надо бы научиться хотя бы вполовину поумерять хотелку  такие моменты.

3) После ерундового, по меркам мотоспорта, падения прошлой осенью, мне до сих пор страшно хоть чуть-чуть выжимать правый тормоз. Даже на велосипеде. Вот кажется, нажмешь его, и колесо сразу увезет, а ты растекаешься по асфальту начиная с морды лица.  Как же это поправить, полгода же прошло.. В мотосезон будем пытаться.   Касательно вело-мото меня еще крайне напрягают косяки зрения, - нет, я все вижу, несмотря на то, что технически в линзах у меня -2. Я заказываю -5, учитывая то, что у меня по сути -7. Раньше были - 4.5, но для мото я решила взять чуть порезче. Так вот, видеть то я вижу, но недалеко. Все, что чуть дальше секундной достижимости на определенной скорости расплывается и сужается до невозможности. Не то, чтобы это мешало, просто приходится сильно напрягать зрение, особенно ночью, и это злит и расстраивает. Да и голова иногда болит =/

4) Я хочу снова катать на мтб. Мне стало стыдно и противно, оттого, что я предпочитаю отоспаться и залипнуть в ВОВ, потому что куда-то идти уже поздно, вместо того, чтобы встать хотя бы часов в 10 и откатать хорошенько по лесу или махнуть в любой нравящийся мне район Москвы. Хотя это, конечно, приятней всего летом. Вчера я прокатилась чуток и немного прибалдела. После питбайка велосипед кажется просто невесомейшим. Более того, в мотозащите (коленки) кататься намного удобней, сидят они идеально, не слетают, но катать возможно только стоя, да и слегка цепляют руль при попытке что-либо сделать. Также, сейчас на дорогах крайне неприятная скользячка, а учитывая мой страх нажимать правый тормоз (на веле он задний, и только он для такой погоды), - ехать было медленно и мучительно, зато я вспомнила как поддергивать байк и что это вообще такое :3   А еще я нашла на грип-шифте характерные следы зубов, из чего могу сделать вывод, что коты пытались сжевать часть моего переклюка (который, кстати, после полугода простоя и на морозе минут пять не проявлял признаков жизни вообще), и где-то здесь замешана Пяточка.   Коты, кстати, выросли.. Теперь 4 таких котяры) Потом фотки будут. 

5) Меня бесит и раздражает, что у меня такие запросы по жизни. У меня нет никаких ярко выраженных навыков и талантов, но я задаю очень резкие и смелые критерии при попытке найти работу, и не менее смелое зп. Я ищу работу, которую мне нравится делать, где мне хочется развиваться, но с графиком 2/2, относительно свободным распоряжением собственным временем и зп от 20к и далее. При этом я спокойно прохожу собеседования, но до истерик не переношу, когда должна кому-то что-то доказать. Например то, что я могу собрать комп или продать чертову ручку. И не то, чтобы я этого не могу (хотя с вторым нестандартно-стебные методы в основном), просто меня резко выталкивает из реальности в прострацию, и от этой беспомощности я каменею и ничего не могу сделать, что осложняет мне путь в компании с продвинутыми собеседованиями.. Но я не оставляю надежды, что когда-нибудь буду работать дома или по собственному графику. Фотограф - мне очень нравится, но в академию я смогу пойти только летом или даже чуть попозже. **

6) Как-то слишком много негатива. Хотя, когда столько всего происходит и неимоверно много надо, а еще ты ответственен не только перед собой, - удивительно как я еще не выбесилась на все и всех вокруг или не сбрендила. Но вопрос с зубами уже решен, академ разница забита на неопределенный срок, в инст я хожу, поменявшись на работе с коллегой (еще 3 дня буду должна), велосипед со мной и пит почти готов (несмотря на то, что надо еще двигло, а чел, который должен нам двадцатку пропал на неопределенный срок). Жить, пусть и с нервотрепками, есть где, и есть возможности, без еды мы не останемся, да и ремонт сдвинулся с мертвой точки. Удачи нам тчк. 

Ахтунг, совсем я забросила уютный привычный сервис выплескивания злободневных мыслей. 

Будем исправляться)

 Итак, эпопея продолжается. После похода к маминому врачу (что-то очень крутое и по сути даже клиника без названия), выяснилось в 21 год, что у меня флюороз и именно поэтому с зубами адские проблемы.  Вкратце, - эта хрень развивается, когда прорезаются зубы, из-за неправильного обмена фтора в организме (вроде как его переизбытке), отсюда на зубах, выросших в определенный промежуток, сильные косяки с эмалью, которая сама по себе крошится. Поэтому вся верхняя челюсть у меня переделана и без корней, и ни один стоматолог до этого ничего не сказал о том, откуда это могло бы быть, кроме "наверное, вы зубы не чистите". Но я-то знаю, что я пыталась делать с зубами, и неоднократно. В итоге здоровых зубов у меня только 9+1, которые вылезли позже других и не подпали под влияние бага.  И вот, по идее, чтобы сохранить корни, все верхние зубы мне придется переставить под коронки. Врач предлагал это сделать сразу, пока молодой, что называется, но нафиг-нафиг, как будет очередная пломба выпадать, - придется идти и ставить, чтобы не удалять потом. 

 Завтра мне опять предстоит поход к стоматологу, и, чувствую, не раз еще. Судя по всему мне будут ставить коронки на 2 сломанных нижних зуба, и я несколько побаиваюсь. Да я вообще стоматологов, блин, мягко говоря, побаиваюсь. И уколов их мерзких >_<  А еще надо лечить 3 штука зубов и тоже, ибо терять нечего, ставить коронки. Катастрофа.

 На инст я начинаю потихоньку забивать до февраля, в сильной надежде, что меня еще не отчислили. Я уже почти выучила все, что мне понадобится для сдачи, но преподов искать мне абсолютно сейчас не улыбается, учитывая гору остальных проблем-дел-желаний. Как пойду оплачивать второй семестр, заскочу проставить оценку к историку и попробую выловить какой-нибудь другой вариант сдачи культурологии. Как же я желаю, чтобы у меня принимали ее и экономическую теорию НЕ устно.

 Кстати, может есть тут врачи-стоматологи. Какие штифты ставить надежнее и на более долгосрочный период? И отдельно: не вредны ли золото-платиновые штифты?

 Кстати, фильм офигенный, советую :)

 Новый год начался для меня роскошно.  Три дня назад я вытащила ириской нехилую пломбу. И все бы ок, там восстановить зуб процентов на 99 можно, но, не успела я, скрипя сердце, дойти до стоматолога... вчера на работе я меллером вытаскиваю ВТОРОЙ зуб рядышком. Ну как зуб, - давно зацементированные каналы, удаленные нервы, и почти полностью восстановленная тушка. И вот второй вылетел капитально... От зуба остались одни корни с намертво забитыми каналами, - котлован в челюсти и осколки тонких боковых стенок.  Завтра мне предстоит кошмар, - поход к стоматологу. У меня и так начинается истерия, стоит мне появиться в здании стоматологии, а если окажется, что зуб восстановить уже никак нельзя.. Тут я даже не знаю, насколько меня перекроет.   Выпиливать корни ни за что не буду, если можно будет что-нибудь другое сделать =_=

 А самое смешное, что один из этих зубов жил так нарощенный лет 10, а второй - 3 года. И ирисок было сожрано за это время, - караул. 
 Это явно не мой год.

Если бы не вся эта хрень, я бы уже учила экономическую теорию к досдаче академ разницы (до 30 сентября 2014). Или с удовольствием помогала  бы нашим ребятам делать ремонт в нашей же квартире..  И вот я сижу на работе, и мне абсолютно уже ничего не хочется, не желается, и только, чтобы отпустило пожалуйста. Хотела я не жрать фастфуд, теперь я просто НЕ МОГУ жрать фастфуд) 

 Хоть что-то хорошее 

Доехали, я рублюсь в WOWку О_О  Причем зацепило меня там отсутствие доната и система ачивок, - а в остальном все крайне похоже на PW. Хотя квесты значительно интересней, и не надо убивать по каждому сотню мобов (аминь). 

13 число, праздники утащились в прошлое, а хотелось бы их еще попродлевать. Ремонт сдвинулся с мертвой точки, шлифуем стены под покраску. Коты пока живут на кухне, и мы очень надеемся закончить побыстрее, чтобы не нервировать котиков. Пылища там стоит, караул, ночевать приходится у родителей)  В инсте все те же 3 долга, меня это неимоверно бесит, но я понятия не имею, что и кому сдавать. Через пару рабочих дней начну готовить экономическую теорию, хоть декану отвечу что-нибудь..

Планов гора, времени мало, поспать тоже хочется. Блин, надо срочно менять режим и ложиться хотя бы в волшебные 12 ночи *_*