[Cостав Prodigy]


Liam Paris Howlett

Дата рождения: 21 августа 1971
Место рождения: Braintree, Essex.
Роль в группе: композитор, сочинитель почти всех песен Prodigy

Лиам - главный человек в группе. Он сочиняет, исполняет и записывает почти все песни Prodigy. Главное место работы Хоулетта - его домашняя студия (Earthbound Studios). Лиам обладает знаниями классического фортепиано, а также хорошо владеет искусством Ди-Джеинга. Его музыкальная карьера начилась с роли Ди-Джея в местной хип-хоповой команде "Cut 2 Kill", которую он впоследствии покинул, разочаровавшись в хип-хоп культуре. После этого он на заработанные на стройке деньги приобрел себе свой первый синтезатор "Moog Prodigy. Название этого синтезатора дало в последствии имя будущей группе Лиама. Лиам - большой поклонник фильмов ужасов. Многие трэки Prodigy содержат сэмплы из различных фильмов ужасов, таких как "Poltergeist III" (Crazy Man) и "The Shining" (The Heat The Energy). В своем доме Хоулетт содержит даже некоторую коллекцию вещей из различных фильмов ужасов. Например, в его комнате стоит двухметровый гроб, приспособленный для бара. По слухам, в гостинной у Лиама стоит трехметровая зеленая крыса.


Maxim Reality (Keith Palmer)

Дата рождения: 21 марта 1967
Место рождения: Peterborough
Роль в группе: МС

Максим - голос группы. Он бессменный ведущий всех живых выступлений Prodigy. Искусством МС Максим стал увлекаться уже с 14 лет. Он с упоением наблюдал за выступлениями своего старшего брата (MC Starkey). С тех пор Максим стал развивать свой стиль выступления. Жесткий, агрессивный вокал Максима заставляет бесноваться любую аудиторию. Голос Максима очень сложно изобразить, так как его вокал по мощности звука равен примерно 100 децибелам. Максим с детства писал музыку. Более того, он уже выпустил 2 сингла: "My Web", "Carmen Queasy". Осенью 2000 Максим планирует выпустить свой третий сингл "Scheming" и первый соло альбом "Hell's Kitchen". Надо заметить, что в середине 90-х Максим также выпустил white label "Grim the Reaper". Но существует всего 500 копий этой работы где-то в Лондоне. И достать их считается практически невозможным. Да и Максим сам сказал, что это была всего лишь пробная вещь, и она не представляет из себя ничего интересного. (Ну, это как сказать.)


Keith Flint

Дата рождения: 27 марта 1969
Место рождения: Braintree, Essex.
Роль в группе: танцор, вокал

Кейт, пожалуй, самая известная личность в группе. Кейт - лицо Prodigy. Прежде всего, это связанно с его внешним видом и странной манерой поведения на сцене. Практически все части на теле у Кейта проколоты и разрисованы различными татуировками. На живых выступлениях группы Флинт ведет себя как сбежавший из психушки маньяк: он всячески пытается разогреть толпу, иногда даже обливая зрителей водой или оплевывая их. Он даже как-то предложил поджечь себя на одном из выступлений группы, но его, слава Богу, отговорили. В детстве Кейт обожал Pink Floyd и всю британскую рок культуру. Об этом также свидетельствует его имидж тех времен: длинные волосы, кожаная куртка. Кейт много путешествовал на своем мотоцикле и объездил огромное количество разных мест. В 80-е он, как и другие участники Prodigy, увлекся рейв культурой и не пропускал ни одной рейв-вечеринки. Но, несмотря на имидж психопата, Кейт очень добрый и отзывчивый человек. Одно из его любимых увлечений возится в саду. Но вот чем действительно болен Кейт, так это мотогонками. Мотоцикл для него - это ВСЕ! Я думаю, все помнят, как Кейт напугал всех поклонников Prodigy, едва не разбившись на мотоцикле. Это случилось как раз за пару недель до концерта в Питере.


Leeroy Thornhill (ex-Prodigy)

Дата рождения: 7 октября 1969
Место рождения: Braintree, Essex.
Роль в группе: танцор

Лирой - высокорослый танцор Prodigy. С малых лет Лирой интересовался танцами. Он был и остается большим поклонником Джеймса Брауна. В детстве Лирой дни на пролет просиживал около телевизора, просматривая видеокассеты с танцами Джеймса Брауна, и пытался повторить тоже самое. Лирой также был среди тех, кого в начале восьмидесятых охватила всеобщая волна моды на брейк данс. Он целыми днями шлялся с приятелями по улицам Эссекса в поисках площадок для танца, прихватив с собой бутылочку "Mr. Sheen". У Лироя очень дружелюбный характер. И если он жалуется на что-то, то это действительно настоящая проблема. Лирой очень тихий парень, пока вокруг нет представительниц слабого пола, в противном случае он мгновенно становится общительным и раскрепощенным. Немногие знают, что Лирой еще и занимается написанием музыки. Более того, он даже выпустил диск под псевдонимом "Longman". 4 апреля 2000 года Лирой покинул Prodigy. По заявлениям остальных участников группы, это связанно с тем, что группе больше не нужен танцор. Сейчас Лирой занимается сольной карьерой под именем "FlightCrank". Летом 2000 у него вышел первый сингл "Twisted". Сингл появился ограниченным тиражом и немногие смогли его услышать. Как сообщает сам Лирой, он не хочет становиться популярным. "Мне достаточно просто того, что мои работы хоть кому-то нравились. Это все, что мне сейчас нужно."


Музыканты, сотрудничавшие с Prodigy


Sharky

Единственная девушка, которая когда-либо выступала с Prodigy. Она была подружкой Кейта, и они часто отрывались в разнообразных клубах Эссекса. Но после подписания контракта с XL-Recordings, она не захотела вливаться в круговорот шоу-бизнеса и покинула группу. На первых синглах и двух альбомах Prodigy Sharky упоминается в разделе "Благодарности".


Jimmy Davies

Первый гитарист Prodigy на живых выступлениях. Участвовал в написании гитарных партий для альбомов "Music for the Jilted Generation" и "The Fat of the Land". В 1996 покинул Prodigy и с того момента играет в группе "Pitchshifter".


Gizz Butt (Graham Butt)

Гитарист Prodigy на живых выступления. С начала 80-х Гизз играл в различных панк-группах. Гизз родился и живет в Peterborough и с детства знаком с Максимом. Во время турне его группы "English Dogs" Гизз услышал "Music for the Jilted Generation", и тех пор стал поклонником Prodigy. Однажды от одного журналиста он узнал, что Лиам ищет замену Джиму Дэвису, который в то время выступал с Prodigy. И не думая, воспользовался такой возможностью. Сейчас Батт играет в собственной группе "Janus Stark". Это неплохая британская панк-команда с интересным звучанием. Больше информации вы можете узнать на их сайте.


Kieron Pepper

Барабанщик, а иногда и гитарист на живых выступлениях Prodigy. Играл в команде "Real TV", которая уже развалилась. Сейчас выступает с собственной группой "Happy Gilmore".



Информация с сайта

Самые смешные и необычные запросы в Яndex


1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21)а сколько стоит верблюд на рынке
22) как вести себя в туалете
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
28) девки без сисек деньги на ветер
29) куда сувать когда первый раз
30) петросян порно
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
34) где заняться сексом с животными
35) фото дауна
36) фото пениса слона
37) вот лежу голый онанирую блин
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
40) чат где все мастурбируют
41) почему женщины такие свиньи
42) найти фото как бабушки насиловали подростка
43) отец имеет жену сын помогает
44) как правильно изнасиловать девушку
45) на 50 девушек один унитаз
46) хочу пацанов геем становиться хочу
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
48) мальчика заставили сосать потом убили
49) завел в лес поставил ее на колени раком

Робин Уильямс шокирует и ЖЖОТ!!!!!

(спасибо за наводку slipm0n)
Дождитесь второй минуты обязательно!!!

Amateur

- боян, но какой же всё-таки охуенный!!!

U.N.K.L.E. - Rabbits in your Headlights

Па мнагочисленной просьпе полный рецепт похлебки из хоббитов с комментариями.

Процесс приготовления занимает достаточно длительное время, поэтому буду рассказывать поэтапно.

Этап первый. Подготовительный.
Отбор пригодных в похлебку хоббитов происходит следующим образом. В праздник урожая примечаются хоббиты, наиболее часто прикладывающиеся к бочке с темным пивом. Выдержка хоббита в темном пиве - это залог успеха всего блюда (если конечно темное пиво - не Балтика), мясо насыщается полезными пивными веществами, а хоббиты, напившись темного, идут в туалет. Главное дождаться, когда пройдет этот момент, и после этого поймать их в ловушку, заманив разбросанными кольцами. Перед отправкой хоббитов на разделку необходимо проверить, не затесалось ли в ловушку горлумов, они портят вкус похлебки и, глядя на вас из тарелки злобными глазками, шипять нежно: Моя прелесссссть. Кому ж такое понравится?!? В похлебку из хоббитов используются все части хоббитов, кроме ног, ибо слишком волосаты (на любителя).

Далее по классическому рецепту следует разделка мяса. Для тех, кто будет варить похлебку впервые, напоминаю, что перед разделкой происходит раздевалка хоббитов. А то в последнее время много изкитайской синтетики стали шить им одежды. Очень важным является то, что отделение души хоббита от его тела должно произойти в состоянии покоя хоббита. Если он в момент отхода в чертоги мандоса побегает или испытает любое другое мускульное напряжение, то мясо его станет ядовитым. Есть люди, занимающиеся браконьерским промыслом хоббитов, так вот, со свсей отвестсвенностью заявляю, не пользуйтесь их услугами по заготовке хоббичьего мяса. Они подбрасывают хоббитам порножурналы с фотографиями кольца в разных позах, хоббиты начинают онанировать, в это время их убивают. Хоть мясо при таком способе и не становится несъедобным, но приобретает очень специфический вкус. Так вот. Как только вы закончили с первичной обработкой мяса, те отдельно суппродукты, отдельно кости, отдельно вырезка, отдельно жилистое мясо, можете развесить сушиться его шкурку на солнце, а сами задуматься над следующими двумя вариантами. (NB: если вы изъяли мозг хоббита, не пытайтесь его трахать - не имеет смысла.) Так вот два варианта допускаются по рецепту. Первый - для похлебки по-домашнему. Берете домашнюю коптильню и часть вырезки, нарезанную узкими полосками коптите, но не сильно. Второй вариант - вы кладете все мясо в рифрижератор и быстренько везете его коптить к Ородруину. При этом блюдо получается с более изысканным и утонченным вкусом. Будучи на Ородруине, помните о двух правилах: одновременно коптить мясо и выбрасывать любые кольца по просьбе дяденьки с бородой и в сером плаще нельзя, иначе пиздец мясу. и вам заодно. Второе правило: не обращать внимания на оповещения по громкой связи: вниманию Фродо Бэггинса, в курилке Вас ожидают Ваш дядюшка Саурон и Ваш любимый младший братик с дефектом речи Горлум. Вас это не касается, но вы отвлечетесь от мяса и оно может слишком прокоптиться.

Получив подкопченое нежное мяско хоббитов, мы возвращаемся на наши варварские кухни, попутно пройдясь по огородам и кладовкам убитых нами хоббитов. только там вы найдете все, что нужно для приготовления похлебки. Не забудте отловить какого-нибудь юного волосатонога и пошлите его в лес за грибами (его можно будет потом пустить на мыло. из хоббитов получается очень полезное мыло и шампунь для роста волос), какая же похлебка без грибов. Очень рекомендую также не проходить мимо хоббичьих запасов долгодольского табака урожая того года, когда самый зажиточный хоббит в хоббитании Сэм открыл-таки всем свою настоящую фамилию (Абрамович)ну и ессно не проходите мимо пивных бочонков и винного погребка. Впрочем, чему я вас учу?... Итаг из сапутствующих продуктов нам потребуется прихватить: картох (в расчете 1:1 с мясом), лук по вкусу (у Леголаса лук уже отобрали такие же умники, поэтому берите простой с грядки), морковки слегонца, соленых агурчиков (с расчетом на то, что еще могут заявиться гости из другой сказки с водкой). Все это режете. В какой форме??? Конечно же колечками! Поджариваете слегка картохи,марковки,лук, грибочки, соленые огурчики. Выкладываете в бальшущий казан слоями с мясом, пересыпая солью, базиликом, черным перцем и другой травой, полив кунжутным и немножко оливковым маслом (кста, аккуратней с травами-приправами, Гэндальф очень любит ныкать свой план по хранилищам хоббитов, чтобы его не попалили, так вот убедитесь, что вы именно его уже тихонечко забили и собираетесь дунуть, а не только что искрошили в будущую похлебку) и оставляете все это пропитываться, источать приятные запахи и прочая. Затем ставите на огонь, доливаете воды и варите до готовности. Перед подачей блюда на стол убедитесь, нет ли среди присутствующих членов общества защиты прав хоббитов или Гэндальфа, а то они начнут лезть руками ко всем в похлебку, вылавливать куски хоббичьего мяса и пытаться определить, кто же из этих останков был племянником Бильбо и идейным лидером секты Свидетели Арагорна. Гоните их в шею. Ничего они не понимают в настоящих кушаньях. Из напитков рекомендуется подавать любые алкогольные кроме темного пива, поскольку хоббичье мясо в желудке при попадании темного начнет собирать дружество кольца и переться искать место извержения. Нажористая хоббичья похлебка не требует никаких дополнительных блюд и обладает замечательной силой, регулирующей популяцию хоббитов на планете.

Всем приятного аппетита.

Анекдоты))

Мураки под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! - набрасывается на него Ория.
Мураки устало:
- А ты думаешь, я спал?

***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
Мураки (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что я отрезал вам руки.

***
Тсу спрашивает у Мураки:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну... а в будущем?
- Какое еще будущее?!

***
Тсузуки - Мураки
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!

***
Мураки - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Я умру?
- Нет... Я БУДУ ВАС ЛЕЧИТЬ.

***
Мураки звонит в Мейфу, трубку берет Татсуми:
- Алло, департамент? А Тсузуки можно?
- Его нет на работе!
- Есественно, он у меня. Так его можно?!

***
Лежит Мураки в постели с невестой, первая брачная ночь, все такое. Казутака спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Читать далее

=)

Красиво и грустно.... не знаю что в большей степени =)

Зелёнае Чюдовеще

Это мой боро!

Linkin Park - Minutes To Midnight (2007)

Было много фэйков в связи с этим релизом. Это - не фэйк. Скажем за него спасибо ребятам с MediaPortal .


Linkin Park - Minutes To Midnight

Год: 2007
Жанр: alternative
Дата релиза: 15 мая
Сайт: www.linkinpark.com

Треклист:
1. Wake
2. Given Up
3. Leave Out All The Rest
4. Bleed It Out
5. Shadow Of The Day
6. What I've Done
7. Hands Held High
8. No More Sorrow
9. Valentine's Day
10. In Between
11. In Pieces
12. The Little Things Give You Away

Качество: 224 kbps, 44 kHz
Архив: rar, 70 Mb
Пароль: heavy_music

Скачать с iFolder


Помните: этот альбом, как и все прочие, предназначен лишь для ознакомительного прослушивания, после чего вы обязаны удалить его с вашего жёсткого диска. Если вам понравится альбом - дождитесь появления на прилавках лицензионного компакта и купите его. Не экономьте на любимых исполнителях.

Рассвет

23 марта 2007 6:37

In Extremo - Horizont

Прикольный клип от королей folk  - In Extremo
P.S. Че в кадрах делает лумумба? Мож кто знает? На что они этим намекали?

Рассветная тема

5 утра.. То бишь токмо что

ПРАВО НА ВЫСТРЕЛ

от Guardian
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

.... радио замолчало и интервью закончилось!

Исторический матерный рассказ

Сталин и атомная бомба.
1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

Дальше

как банки в россии называют

на форуме одном нашёл http://www.hitv.ru/hitvboard/index.php?showtopic=7649&st=3180

автора не знаю

"Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ ‎- не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
‎1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
‎2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
‎3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!"

трактора

рулят )

оригами

без лишних слов нажми на курок

- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Анекдот

Начальник тюрьмы идёт по коридору. Вдруг слышит: в одной камере зек плачет. Подзывает охранника:
- Почему плачет?
- Винограда хочет.
- А ХУЙ В ЖОПУ ОН НЕ ХОЧЕТ?!
- Пробовали, плачет...

Анекдот

Мышка бежала, хвостиком махнула, её как занесёт, как ебанёт об стенку!

Добрый вечер,мои маленькие друзья!))

Обещал я сказку.Добрую. ...А может и не сказку...Но точно уж не злую))Пора бы и начАть.А может даже нАчать?..Короче,было так:

Пошли мы как-то с другом мороженного скушать.

А может и не скушать,а с жадностью сожрать))

Но нам всё было мало...

А мож не так уж мало...

Короче,заэ(хм-хм)ло по улице гулять))

И мы сию секунду,

А может и минуту(а может 2минуты)...

А может целых пять?

Ну-у,в общем,мы решили,где будем тусовать...

Зашли..............................................................................................

И о...офигели...

Наверно люди в чёрном ...хотят завербовать?

В другое измеренье наверно мы попали.

Что делать?Мы ж не трусы!

И сдругом мы вошли.

Нашли свободный столик

И запросто уселись(хотя чуть не валились от ужОса под стол))

И кстати,кто заметил,

Одежда в этой сказке

На мне раз пять менялась))

Я консператор тот!

А может быть и этот))

И мну канешна жжОт))

Но...дальше вот,что было...

Ребята подвалили...

Мы их бы угостили,

Эх,жаль,не говорили по-нашему соусем...

Короче,жуть,что было))

Отвагой мы блестали))

Всех в клочья мы порвали!!!

И слабых защитили.

И сильным наваляли))

И Мир мы наш спасли!))

Мораль сего сказанья,а может написанья))короче,этой БЫЛИ

Примерно такова:

Таких,как мы,ГЕРОЕВ

Пойди ещё найди ты))

Дрожите,паразиты?!     Мы к вам уже идём!

Боятся нас все монстры из разных измерений,

И инопланетяне все меленько дрожат.

Какие люди в чёрном?

О чём вы говорите?

Вы их хоть раз видали?

Вот именно:в кино.

А я и Боб-мы рядом,

ОглЯнитесь,и мимо,как тени,мы пройдём))

Ох-х-х.Наверное думают:во идиёт жжот!Сами такие))Для вас стараюсь))

До встречи

Капля

боянить так боянить!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Читать далее...

Баян с поговорками

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нам мечом придет - тот пошел на хуй..
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить - не поле перейти.
41. Хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй иди.
43. Век живи, век учись, да на хуй иди....
44. Бережёного шлют на хуй...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь раз на хуй - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй иди.
49. Много будешь знать - пшёл на хуй.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
51. Старый конь, а нахуй идёт.
52. Собака лает, а караван на хуй идет.
53. Семь бед - всё равно на хуй идти.
54. Пришла беда - иди на хуй.
55. С миру по нитке - нищему на хуй.
59. Тише едешь - иди ты на хуй.
60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
61. Будет день - иди ты на хуй.
62. Много будешь знать - пшёл на хуй.
63. Всяк сверчок идёт на хуй.
64. Готовь сани летом, и на хуй иди.
65. У семи нянек дитя без хуя.
66. Все дороги ведут на хуй!
67. Человек предполагает, а на хуй иди.
68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
70. C милым - на хуй (в шалаш).
71. Не всё коту хуй!
72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. Урод не без хуя.
75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
76. Слову верь - а хуй помой.
77. Слон на хуй наступил.
78. Хочешь жить - иди на хуй.
79. Человек человеку на хуй ходит.
80. Хуй хую глаз не выклюет.
81. Со своим уставом - иди на хуй.
82. Идите на хуй, не отходя от кассы...
83. Собаке - собачий хуй.
84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
85. На людях и хуй красен.
86. С паршивой овцы хоть хуй.
87. Хуй - с головы гниет.
88. Со свиным рылом, да иди на хуй.
89. Встречают по одёжке, провожают на хуй.
90. Сапожник без хуя.
91. Свой хуй ближе к телу.
92. Свой хуй не тянет.
93. Седина в голову - пошёл на хуй.
94. Сердце не хуй.
95. Хую не прикажешь.
96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
98. Хуй в карман не положишь.
99. Хуй в стакан не нальешь.
100. На чужих хуях мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
106. Нет дыма без ни хуя.
107. Нет худа без хуя.
108. В темноте все кошки идут на хуй.
109. Ученье свет, а в хуе сила.
110. Без труда не вытащишь рыбу без хуя
111. Не в хуях счастье, а в их количествах.
112. Куда ни кинь - всюду нахуй.
113. Не все - хуй, что висит.
114. Старый хуй лучше новых двух
115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на хуй
116. Хорошо смеется тот, кому похуй
117. Все гениальное - на хуй
118. Хуй - не роскошь, а средство
119. Неча на зеркало пенять, коли хуй кривой
120. Политоед: в умелых руках и хуй - свечка
121. Машу хуем не испортишь
122. Лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе
123. Если гора не идет к магомеду, магомед идет, естестно, нахуй
124. Назвался груздем - полезай нахуй
125. Береги хуй смолоду
126. Хуй вам, а не шарапова !
127. Дорог хуй к миньету
128. Хуи по-осени считают
129. Это есть наш последний и решительный хуй
130. Первый хуй - common
131. Работа не хуй, целый день простоит
132. Хуй в овечей шкуре
133. У меня как у латыша - хуй да душа
134. Вперёд хуя в пизду не лезь!
135. Из огня да нахуй
136. Не кусай хуй на котором сидишь
137. Если вам указали на хуй - возможно, это выход
138. Заряженному хую в дуло не смотрят
139. Не хуй красит человека
140. Хуй редьки не слаще
141. А хуй и ныне там
142. Хуй - не порок
143. Хез хуя - горе, а с хуем вдвое
144. Волос долог, да хуй короток
145. Выше хуя яйца не растут
146. На пожаре и хуй насос!
147. Видит око, да хуй нейбёт
148. У ласкового хуя - две матки сосут
149. Ближе хуя родни нет!
150. Лёгок на хую
151. Хуй что лопата, а ума небогато
152. Лови хуй в поле
153. Все мои вещи-хуй да клещи
154. На хуй с воза - кобыле легче
155. Хуй - кобыле с возу легче.
156. Любовь зла - полюбишь и за хуй
157. Кончил дело - иди нахуй смело
158. В одно ухо влетело, а пошёл-ка ты нахуй!
159.. ..и пустить козла на хуй
160. После драки хуем не машут
161. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
162. Тише едешь – дальше нахуй
167. Собака зарыта, а ты нахуй иди
168. Висит груша – иди нахуй
169. Гость, что в горле хуй
170. Что посеешь – то и нахуй
171. Лучше плохо ехать, чем хорошо идти нахуй

Я долго над этим смеялась!!!!!!!!!!!!!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - С нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it.
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых.
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках...
Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце...
Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее?
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории...
Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему...
Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные
места...
Презервативы "Камаз" - танки грязи не боятся...
Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало...
Презервативы "Рибок" - просто будь в форме...
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Патра" - презервативы с пробкой...
Презервативы "Кнор" - вкусен и скор...
Презервативы "Секрет" - создан специально для женщин...
Презервативы "Золотая бочка" - надо чаще встречаться...
Презервативы "Энерджайзер" - работают до 10 раз дольше...
Презервативы "Моя семья" - Деточка, ты же лопнешь!
Презервативы "Рич" - хорошая штука, как не крути...
Презервативы "Олейна" - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой!
Презервативы "Финт" - для тех, кто и вправду крут...
Презервативы "Шаума" - укрепляют волосы до самых кончиков...
Презервативы "Жиллет" - лучше для мужчины нет...
Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день...
Презервативы "Клинские" - кто идет за Клинским?
Презервативы "Домик в деревне" - хорошо иметь
Презервативы "Полицейские" - To Protect and Serve
Презервативы "Тойота" - управляй мечтой
Презервативы "Тайд" - Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам
Презервативы "Доместос" - убивают все известные микробы
Презервативы "Каприз" - а кто исполнит твой каприз?
Презервативы "Tefal" - Ты всегда думаешь о нас
Презервативы "Яндекс" - найдется все
Презервативы "НТВ" - это наша профессия
Презервативы "Пепси" - новое поколение выбирает Пепси
Презервативы "Stimorol" - вкус на грани возможного
Презервативы "Mentos" - свежее решение
Презервативы "Дося" - зачем платить больше
Презервативы "Дав" - на четверть состоят из увлажняющих средств
Презервативы "Allways" - чисто, а главное - сухо
Презервативы "Tampax" - разработаны женщиной-гинекологом
Презервативы "Вискас" - твоя киска купила бы Вискас
Презервативы "Coca-cola" - Always coca-cola
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя

Читать далее...

Снег идёт...

Короткая съёмка с балкона.. Апрель, блять

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Без заголовка

доброта спасет мымр

Фоны постов с растительными узорами

Фоны постов с растительными узорами
Вот еще такие фоны для постов можно сделать

Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)

1. Бордовый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10867/10867622_buket26.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

2. Темно-серый


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10867/10867967_chernobdec39.gif'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

3. Мелкий фиолетовый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10868/10868158_fiouzor45.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

4. Розово-фиолетовый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10868/10868306_floflyuzor575.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

5. Желтый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869110_geltrast458.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

6. Светло-зеленый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869468_gezerastt34.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

7. Голубой:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869684_golrast30.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

8. Бежевый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869890_paleuzz038.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

9. Зеленый с черным текстом:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10870/10870014_zelsvrast18.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

10. Зеленый с белым текстом:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10870/10870014_zelsvrast18.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

Sincerely yours, Сумасшествие

System Of A Down

Spiders

Nirvana

Smells Like Teen Spirit

Психея

Sid Spears

Prodigy

Baby's Got A Temper

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Pornorap

Аты-Баты

читать быстро и один раз

Давно уже это у меня лежит.Не помню где достала,но тема радует.
Читать быстро и один раз

- Куда ты, ёб твою мать, его тащишь!?! Кто он? Кто ТЫ блядь вообще такой?!
- Тебе не похуй, чувак?
- Ты каким-то хуем проникаешь в МОЮ блядь квартиру, достаёшь из блядь МОЕЙ ванной этого гашеного долбоёба, который хуй знает откуда там взялся и еще спрашиваешь не похуй ли мне???!!! Какого хуя ты делаешь сейчас?? Куда ты его тащишь!? О боже блядь что у него с рукой? Ты мне загадил весь пол, сука, что происходит?? Как ты вошел??
- Заткнись и помоги мне перетащить его на кухню..
- Кухню??! Какую нахуй кухню!?! Нахер он мне на кухне?!?
- Хорошо я сам..
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ СУКА МОЖЕТ ТЫ ОСТАНОВИШЬСЯ ХОТЬ НА МИНУТУ И ОБЪЯСНИШЬ МНЕ ЧТО БЛЯДЬ ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ??!
..ГОСПОДИ ЧТО ЭТОТ ПИДОР ЗАДУМАЛ ДЕЛАТЬ С ЭТИМ УДОЛБАНЫМ ГАНДОНОМ?? ДА ЕЩЕ И НА КУХНЕ?!!? НА МОЕЙ БЛЯДЬ КУХНЕ??!
- Тебе интересно? тебе блядь действительно интересно?? Помоги мне блядь и всё увидишь сам!
- Хорошо, но если ты сука задумал его резать или делать с ним подобную хуйню...
- Да не волнуйся ты блядь всё будет заебись..
..господи что за долбоёбы пошли..
Не стой ты блядь! Помоги мне положить его на стол!!
......
- И что теперь?? Может теперь ты мне...
- Заткнись и смотри!
- ОХ ТЫ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
...да хуле он блядь делает!?..
...ЭЙ ЧУВАК Я ДУМАЮ НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ...ФУ!!! ЁБ ТВОЮ МАТЬ СВОЛОЧЬ ЧТО ЭТО ЕЩЕ ЗА ХУЙНЯ ЧУВАК?!?!?! ..он точно ёбнутый..он ненормальный..какого?!..что блядь за нахуй со мной происходит???!!!..
БЛЯДЬ!!! ЧУВАК ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ!?!?!
- "Что со мной происходит"??? Ты блядь спрашиваешь у меня что с тобой происходит?? С тобой нихуя не происходит уже двое суток!!! Ты блядь видел ебало этого ублюдка???? ТЫ БЛЯДЬ ВИДЕЛ ЕГО ЕБАЛО?!?? ПОСМОТРИ НА НЕГО!! ПОСМОТРИ СУКА НА НЕГО!! ТЫ НИКОГО НЕ УЗНАЁШЬ??!?! ТЫ НЕ УЗНАЁШЬ В НЁМ РОЯ, ЁБ ЕГО МАТЬ, МАЛМЕРА???!! ТОГО САМОГО УЕБАНА ЧТО СЕЙЧАС СТОИТ С ИСПУГАНОЙ РОЖЕЙ У СТОЛА И ПЯЛИТ НА МЕНЯ СВОИ ЕБУЧИЕ ЗЕНКИ??!!
- КАКОГО.....!???
- .....

В колонках играет - Ska punk kover

Эмо - гопники (спер с voffka.com)

Понравилось, уж извините:

Эмо-гопники

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...

- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Интересное о Клерках 2

На стене заброшеного КвикСтопа (Quick Stop) написано имя Снежок (Snoball). Это отсылка к персонажу Вильяму Блэку (Willan Black) из первого фильма, чьё имя говорило об определённых сексуальных пристрастиях, присущих ему.

Первые кадры в Муби'с (Mooby's), где Данте насыпает кофе в кофеварку, напоминают кадры из первых Клерков.

Рэндал прикрепляет надпись "Сосу член" на фотографию Элайаса. В первом фильме такую же надпись Джей прикрепляет на дверь КвикСтопа.

Джей заявляет, что "любит тюленей" (seals and shit). В первом фильме Джей говорит, что отсосал бы у Молчаливого Боба "как морской котик в цирке" (like a circus seal).

В начале рабочего дня в Муби'с Рэндал недовольно спрашивает у клиента: "Чево? Чево надо-то?" точно так же, как и в первых Клерках.

Данте красит Бекки ногти на ногах подобно тому, как он красит ногти Вероники в оригинальном фильме.

Рэндал удивляется, что за Данте всегда соперничают две девушки. У Данте две романтические связи во вторых Клерках (Бекки и Эмма) и в первых (Вероника и Кейтлин).

В обоих фильмах присутствуют сцены на крыше, в первом - игра в хоккей, во втором - танцевальная.

Когда в конце выступления Сексуального Жеребца и Оторвы Келли приезжает полиция и пожарные, на пожарной машине виден номер "37". Этот же номер использовался в первых Клерках для числа парней, которым отсосала Вероника.

Самодельный транспарант "Уверяю вас, мы открыты!" (I Assure You, We're Re-Open!) на витрине КвикСтопа повторяет точно такой же из оригинального фильма.

Когда Данте и Рэндал восстанавливают КвиСтоп, Бекки, стоя на стремянке, заменяет перегоревшую лампу, точно так же, как Данте в первом фильме.

Актёры Уолт Флэнэган (Walt Flanagan) и Грейс Смит (Grace Smith), мать Кевина Смита, появляющиеся в последнем эпизоде фильма, продолжают роли оригинального фильма. Флэнэган играет первого покупателя после открытия КвикСтопа, а Грейс Смит - "доярку", проверяющую молоко на последних кадрах.

На последних кадрах на стенде видна табличка с надписью "То, что мы обслуживаем Вас, не значит, что Вы нам нравитесь!" (Just because we serve you, doesn't mean we like you!). Это переработка слогана, который присутствовал в трейлера и на постере первых Клерков: "То, что они вас обслуживают, не значит, что Вы им нравитесь" (Just because they serve you, doesn't mean they like you).

Оба фильма кончаются песней группы Soul Asylum. В первых Клерках играет "Can't Even Tell" (написаная специально для фильма), во вторых - "Misery" с альбома Let Your Dim Light Shine. Лидер и вокалист Soul Asylum Дэйв Пирнер (Dave Pirner) также написал тему для фильма "В погоне за Эми" (Chasing Amy), который также заканчивается песней Soul Asylum.

В конце фильма, когда Данте и Рэндал стоят за прилавком КвикСтопа, Рэндал говорит Данте: "Знаешь что, у тебя сегодня выходной!" (You know what, you're not even supposed to be here today!), повторяя свою реплику из оригинального фильма.

На последних кадрах изображение становится чёрно-белым, ностальгически возвращая нас в мир первых Клерков.

Спасибо Wiki за информацию и мне за бездарный перевод и некачественные скрины.

[Exclusive Vicious Avatars]

[Exclusive Vicious Avatars]

Выдержки из школьный сочинений. Баян.

Настроение сейчас - пацталом

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Читать далее

Гугл знает лучше :)



http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%B5%D0%B1%D...%D1%81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr=

По Японии

Анарина Н.Г. Сакральная телесность японской художественной вещи

Баженова Ж.М. Шаманство на Окинаве (Япония)

Бутовская М.Л. Японский поцелуй (из книги "Язык тела: природа и культура")

Григорьева Т.П. Понимание искусства в Японии (из книги «Движение красоты»)

Григорьева Т.П. Этика самураев (один из случаев влияния китайской философии на мировоззрение японцев)

Дзягю Тадзима-но-ками. Меч Тайа

Каратыгина М. Традиционная японская музыка: кото

Каратыгина М. Традиционная японская музыка: придворная музыка гагаку

Каратыгина М. Традиционная японская музыка: сякухати

Николаева Н.С. Ширма - вещь и картина

Огита Ансэй Японские кошки-оборотни

Саори Кан. Японские обезьяны

Семёнов В.М. Приглашение к чаю

Симонова-Гудзенко Е.К. Священные рощи Японии

Чхартишвили Г. Кабуки (из книги "Японский театр")

Шрайбер М. Нэцкэ - малая, но прочная связь времен


Из подборки портала "Миф.Ру" (по ссылке раза в три больше)

Userbars

=Exclusive JSB Fans Userbars=

Памятка заблудившемуся в лесу :D

Сцуко, 20 минут плачу!
Можете почитать саму статью
Можете сразу с комментариями обывателя
Ну или просто жмём ниже и плачем
Читать далее
via markpon

...Какого цвета твоя любовь ко мне?...


- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос…
- Ну, хорошо…Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну…и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного… - повторила я.
- А почему не красного? – спросил он с улыбкой.
- Потому что красный – это пожар, это огонь, пламя – назови как хочешь…
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто «горит»!
- А ты, значит, не «горишь»…
- Нет…
- Спасибо… Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит…
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному… Ты до меня уже не раз «разводил костры» и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток – избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал «дрова», которые будут гореть в моём «костре», ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать… Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие – снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит – но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух…
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый – как костёр в дым. А серый цвет – он же никакой для любви…
- Так, так, так… - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно…а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить – какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще…глаза от него болят.
- Ну, хорошо… это понятно. Черный тоже понятно – это не цвет любви…
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе – радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком…
- Ну, не чёрным же! – вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным… И это мы говорим не о неразделённой любви – только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты – белая краска, я – чёрная, какая из них «сильнее»?
- Чёрная, конечно!
- Почему это «конечно»?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то «чистого» цвета уже всё равно не будет – чисто-чёрного или чисто-белого…вот так и люди. Кто-то один «заливает» другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за «сочетание» цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба – «чистого» цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны…
Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый… - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой… во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых… нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий… - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня – это небо! Небо – это птицы, птицы – крылья, крылья – мечта! Ну, а мечта – это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли… Синий для меня – это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку – это синий…
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный… - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово – значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели… - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня… Зарождение чего-то нового – это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом – зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне – нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день – это Ты. Это зелёный…
Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две… Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю – ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно «слишком короткое»… Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно… Это тоже – зелёный…
Бывает, мы не понимаем друг друга… и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета – ты меня прощаешь, в то время как меня «захлёстывает» едкий жёлтый… Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею… и краски смешиваются… А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?
Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.
- Получится зелёный цвет… - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно – уже совсем рассвело…
Я улыбнулась и вновь повернулась к нему.
- Какого цвета твоя любовь ко мне? – продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал…(с)

P.S.: А какого цвета ваша любовь ко мне?

4u	end	lupa	smile	buduar	grenade	pok	umn
agree	evr	matros	snoozer_0:snoozer_0:	buket	guitar	poka	umnik
alc	fignya	mc	spank	bye	hah	pokapoka	unkn
appl	fire	md	spawn	candle	haha	pop	ura
baby	firegun	mobile	speaking	cannibal	hihihi	popolam	uraura
balin	flirt	mogila	stul	cheese	hit	poz	ushi
band	fly	molotoku	sumo	clown	idea	pri	utesh
bat	focus	nnn	sun	coffee	ilua	PS	vbanke
batman	fol	nud	super	cola	inc	read	vedro
bboy	fon	nueta	susel	confuse	inv	rev	vesh
bdsm	fred	nunu	tb	cook	iq	rotate	virus
bee	freddy	ogon	teleport	crazy	jeday	runaway	viy
beee	frfr	orbita	terminato:terminato:	crazy1	junping	rupor	walk
beer	gent	ovca	tnp	dedmoroz	killknife:killknife:	scull	write
bird	gibdd	paf	tongue	devochka	kiss3	shar	wsleep
birthday	girl	pcall	tsr	dkiss	kngt	shok	xmas
bis	git	phone	tucha	draw	kos	shy	yahaha
box	gitarist	pila	type	drink	lamer	silly	zas
bran	glasses	pinok	ufo3	duel	leb	sla	zont
bud	goss	pisaka	umn	durak	look	slon	zub
eatcur			love			slp

...ну и самый любимый, только его alt=… упразднили
не забудьте поставить двоеточия в начале и конце имени картинки!

33 Comixes!

Подборка потрясающе смешных комиксов завалялась на моем винте.

Властелин Колец а-ля-рюс (Russian Edition) или Волкодав

Наш кинематограф в середине 80-х залез в глубокую задницу (возможно не в последнюю очередь из-за развала Союза), и вылез из неё в начале века, с появлением "Возвращения", "Ночного Позора" etc. Вот только долезши до пупка и прочно в этом районе обосновавшись, наш кинематограф решил остановиться. Не воняет - и ладно.
Ей-же-ей, такое чувство, что где-то свыше дана установка: снимать либо умное кино с примитивной картинкой, либо снять что-нибудь простенькое, но с неебически красивыми визуальными эффектами.
Ну блять, сколько можно радовать красивой картинкой? В том, что у нас есть пиздатые тридешники, меня лично убеждать не надо. И то, что компы больше не зависают при рендеринге - это норма, а не достижение. Да, и красиво реализовывать, в общем-то, не свои идеи - это низачот.
Теперь о фильме конкретно.

про тэги

про тэги ЧАСТЬ I



непосредственно сами тэги