Чтобы отправить симпатию, нужно двадцать сообщений. Вот оно - двадцатое.

В колонках играет - 108 - Death Comes Ripping

Твоя жизнь карусель - летишь, бежишь, а все по кругу. Бег на месте. Квартиры, друзья, вино, шум, гам, дачи, гитары, музыка, знакомые и чужие лица, драка, водка + пиво =..., бани, женщины, снова вино, темнота, утро...
А потом... Потом придет она и скажет: "Стоп!" И придется тормознуть, что-то надломится в тебе, повернется какая-то шестеренка, и все - ты пропал. Ни "вчера", ни "завтра" нет, есть только "сейчас", есть только "вдруг" и "может быть"...
А в душе надеждой - "Да".
А в сознании камнем - "Нет".

В колонках играет - Radiohead - Paranoid android

Когда неважное настроение, то и делать особенно ничего не хочется. И многое, за что берешься, летит из рук вон и разламывается, еще больше удручая и загоняя в нервную тоску. И может именно так начинаешь вдруг осознавать, как же было хорошо пять минут назад, когда казалось, что было очень плохо. И так с каждым пятиминутным периодом все далее увлекаешься в глубокую депрессию. А потом звонок. Поднимаешь трубку и она обжигает твою ладонь неожиданной страстью. Слышишь тот голос, которого не хватало все это время, видишь этот несравненный образ, и тихонько дышишь, растягивая минуты в предвкушении сладости. "Может быть, увидимся…" Почти этих слов ждало сердце, но только вот смущает "может быть". Почему бы не назначить определенный час, определенное мгновение, когда поглотишь глазами желание и окунешься в редкие, но незабываемые слова. Что-то тут не так. "Может быть"… что-то таится, скрывается. "Нечто задумано против тебя!" И это носится в голове, ускоряясь, и взывая к неким резким действиям, необдуманным поступкам. А если поддашься? Вот тогда и начнется история, которой уже предписан гадкий и грустный конец.

Мне кажется, лучше не обжигаться…

В колонках играет - Обморок Имама - WWW

Обычно люди чувствуют некую усталость не только к старости. Даже в самое бурное, веселое и молодое время, когда, казалось, полон сил, чувств и здоровья, вдруг наступает ощущение тяжести, нависшей с неумолимой мощью. Становится даже дышать как-то трудно. И в такие вот моменты озираешься, задумываешься… Может не так стоит проводить время, а относиться к каждой минутке бережно и щепетильно? Но тогда удовольствия от жизни никакого не получишь. Что же делать?.. Искать смысл? А если до самой смерти его не отыщешь!? Тогда вообще все даром, зазря. Хотя, рассуждая тем же методом, все итак за это самое зря. Мы же не видим, что за горизонтом, если, конечно, там (за горизонтом) устройств обзора-слежения никаких не имеется. И… И снова в тупике. Стоит просто хорошенько проспаться, а там, как всегда, веселье придет. Или не придет…

В колонках играет - 5`Nizza - Гимн СССР

Зима - это когда крестьянин торжествуя...




Лыжи и санки, сноуборды, мандарины, обвал всех сетей сотовой связи в первые два часа после Нового года и возвращение сотовых сетей к жизни потом, потому что у всех началось похмелье...




В студенческую сессию зима - это полярная ночь. Ты учишь экзамен почти до утра, потом отсыпаешься до вечера и не видишь никакого света, кроме электрического. По мере вступания всеми ногами... нет, не в дерьмо, а всего лишь во взрослую жизнь, вдруг понимаешь, что зима состоит из челночных поездок на работу во тьме кромешной с желанием ЗАСНУТЬ НЕМЕДЛЕННО и не просыпаться до весны. И в вагон метро влезает в полтора раза меньше народу, чем летом...




Зима автолюбителя - это в два раза сниженная скорость, в три раза более грязная машина, постоянно дохнущий аккумулятор и периодические танцы на дорогах с разворотом на 360 градусов. Хорошо, если никого поблизости. Кстати, зима геополитика - это многочисленные уверения о том, что Россия никогда не выберется из грязи в развитый мир... из-за зимы, конечно.




И потому лыжи, санки, игра в снежки и лепление снежной бабы отходят на задний план. К определенному возрасту остается довольно малый процент людей, любящих зиму. Все остальные, типа меня, начинают тихо ее НЕ ЛЮБИТЬ. И всяческим образом пытаться колдовать над погодой, чтобы отодвинуть тот самый горький миг, когда КОНЧИТСЯ ЛЕТО. Все, что идет за летом - уже в некоторой степени зима. Во, вспомнил клевые строчки:

Черный цвет солнца.
Лето ушло и уже никогда не вернется,
Осень - хлебни ядовитой воды из колодца,
Зима будет долгой, но все обойдется.

(с) Сплин.

И куча исключительно платонических отношений, из-за бронированной зимней одежды.

В колонках играет Куплю волосы - Две зажигалки.



Память, память, тумана клочья…
Уравнений разброд и схем
И обрывки в бездонной ночи
Фраз, поступков, забытых тем…


Знаю только, в потоке лавы
Злобы, страхов, пустых надежд,
Самомнения льстивой отравы
И тщеславия пестрых одежд


Я очнулся, растерянный, чуждый.
Мне по коже и по костям
Бьет напор их страстей ненужный,
Давит, плющит эмоций гам.


Если б вспомнить, что было со мною
Между Вечностью и Ничто.
Был ли воздухом, светом, грозою?
Кем-то был. А теперь я – кто?

В колонках играет - Deep Forest - Madazulu

Как, наверное, у всех, у меня несколько записных книжек – они относятся к разным периодам времени… Вот первая – простенькая обложка из кожезаменителя с незатейливым цветочным узором… не совсем еще устоявшимся почерком записаны фамилии одноклассниц, реже – одноклассников… почему-то телефон отдела доставки почты… музыкальной школы (что я там, интересно, собирался по телефону выяснять?)
Листочки потрепаны, уголки кое-где загнуты… в общем, заслуженная пенсионерка.

Читать далее...

Кстати о возрасте...
Когда меня спрашивают, сколько мне лет, я уже заранее не хочу отвечать на этот вопрос? От него веет селекционным отбором.
Подошел -проходи!
Не подошел - отходи!
Ха!
Для меня всегда интересен прежде всего человек, а не его возраст.
Можно быть и в десять лет умным и интересным,

а можно быть глупым и в пятьдесят ,

а можно быть и в пятьдесять юным , и дать фору любому двадцатилетнему.






Хотя дело даже не в этом.
Не селекционируйте своих знакомых, и тех с кем вам приходится встречаться по возрастному принципу.
Так вы можете пропустить очень важные вещи в своей жизни.
В жизни нет случайностей.Есть закономерности. И если вам дали этого человека, значит так надо, значит ТАМ, наверху, знают, для чего и почему и зачем это делается .
Будьте моими друзьями, но не спрашивайте сколько мне лет. Всё равно я не чувствую себя в том возрасте, в котором нахожусь.

И День Рождения я не праздную. Вспоминаю о нём лишь на следующий день, когда вижу свою татуировку.

Каждый день как год.
Он тянется и тянется, нарастает с болью и разбивается о собственное окончание - обо тьму перемешанную со звездами. Я просыпаюсь и ложусь с чувством безнадежности, оно словно гиря на моей шее, которая тянет к земле. Я надеюсь, что появится свет в конце тоннеля.




Я хожу сгорбленный с рыскающими тухлыми глазами. На улице люди смотрят на меня и оглядываются. Мне кажется, что я нем, а остальные просто не желают слушать. Они улавливают странную правду во мне: когда я стою, когда сижу на скамейке, когда на автобусной остановке я тереблю правый карман
в поисках денег. Прохожие уходят прочь, осторожными шагами, с настороженным взглядом.







Иногда я убегаю в темный и пустынный закоулок и кричу проклятия: в небо, в зеркальные и серые окна, в лужу воды.





У меня нет дома, потому что даже в своей квартире я чувствую себя как средний боксер на ринге.
Я старею каждый день, но взрослею ли, обретаю ли мудрость и житейский опыт? Глупые и опасные вопросы.
Лучше взобраться на койку и пересчитать трещины на потолке, которых ровно двести восемьдесят три.

Не плачь. Слышишь?
Я тебя прошу - не надо. Все хорошо.
Все... Нормально. Это нормально и это не стоит твоих слез.
Подумай о чем-то хорошем, ведь хорошего так много. Ну посмотри на меня.
Что ты уставилась в это окно. Ты же ведь не маленькая девочка.
Скажи мне что-нибудь в конце концов. Я ведь не со стеной разговариваю.
Хватит плакать. Пожалуйста. Успокойся, я тебя очень прошу.
Слышишь, твоя любимая песня... Мне очень жаль, что это тебя так
расстроило. Но жизнь-то ведь не кончается. О чем ты думаешь?
Скажи хоть что-нибудь!
Не плачь, слышишь?

Боже, как же это тяжело - разговаривать с женщиной...

В колонках играет - Тишина.


Я больше так не могу. Меня разрывает. Меня уносит, куда то не в ту сторону. Я погибаю как цветок без солнца и дождя. Это меня погубит. Любовь меня убивает. Она убивает мое сердце, мою душу. А когда она уходит, остается только пепел от того, что когда то было моим сердцем. Наверное, я скоро умру, ведь человек без сердца не может жить.



Хочу опять быть маленьким, младенцем. Еще не знать всех бед и странностей жизни, любви, секса и всего того, с чем мне пришлось столкнуться. Лежать себе в теплой кроватки, гукать смотреть на женщину с добрыми и влажными от слез радости за меня глазами, женщину - мою маму, ту маму, а не которая сейчас.





Почему те люди, которых ты любишь всегда уходят. Не важно куда. Будь то другая жизнь или другой город. Факт в том, что они уходят, и ты не можешь их удержать. Понимаешь что вот это мгновение последнее. Держаться за руки… Минута и больше её нет. Она ушла. Она осталась в твоем сердце. Она будет жить там еще долго. Её взгляды, жесты, мгновения любви. То как она прикасалась к тебе, смотрела на тебя, её слова обращенные к тебе. Где то в другой жизни спит ваше счастье. В этой его нет. Начать сначала возможности нет.

Безысходность. А что же дальше. А дальше жизнь. Она будет. Ты за тем и родился и это тупо говорить что лет через пять ты все это забудешь. Нет, наше сердце ничего не забывает, если на нем остался рубец, он не сотрется, как бы мы этого не хотели. Просто люди не хотят ворошить то что было. А если они хотя бы на мгновение вспомнят горечь прошлых разлук, то им будет очень- очень больно.

- Тук-тук, здравствуй это я. Твое прошлое. Любовь пришла. Вспомнила.
- Опять будешь мне причинять боль?
- Да. Я для этого и рождена. Меня для этого и сделали. Ха-ха.
- Уйди, я лучше без тебя буду.
- Нет. Человек без меня не может.
"Любовь зарядила дожди пистолеты…" (с)

Слезы… Одна за другой. Кап-кап на коленки. Сначала по щекам, а потом на коленки. Стекают маленькие мои ручейки в огромные лужи за всю жизнь.






На что мы смотрим. Куда идем. Зоофилия, педофилия, некрофилия…
А где же человекофилия? Мы любим людей? Любовь? Кого? Зачем? Была ли любовь, если бы не было бы этого слова. Я бы назвал ее смертью. Кровавой игрой, впаянной в мозг.

Программа. Мы все компьютеры. Рефлексы условные и безусловные. Мы встаем по таймеру, ходим в туалет на работу и в школу по расписанию. Даже спим в определенное время. А так остановиться бы среди дня. Бросить всё. Замереть. Спросить себя: Зачем ты живёшь? Чем отличается твой сегодняшний день от вчерашнего?

Кап-кап...




Стоит ли искать любовь?

Раз уж начал писать обо всём подряд, то стоит, наверное упомянуть о своих впечатлениях от "Призрака в опере". Я знаю кое-кого, кто много бы отдал, чтобы узнать о том, что я по этому поводу думаю.

Итак, "Призрак" признаю одним из лучших мюзиклов когда-либо появившихся на большом экране.


Шумахер удивил. Я до этого думал, что он не масштабный режиссер, скорее камерный. Могёт мужик показать эмоции одного человека, запертого в телефонной будке. А тут блин такое...


До этого я знал, что он потратил кучу денег, нет, про это надо писать так - "подошел к экранизации с большим творческим и финансовым размахом": изрядно потратился на декорации, костюмы и спецэффекты (блин, люстра 1,6млн.$ стоит, нет, стоила), попутно стилизовав фильм под бродвейскую постановку. Поэтому я не мог представить, что у него вообще получилось.
Читать далее...

Прожитая впустую, проведённая в Интернете ночь? Или одна из жертв Богу Пустоты?Хочется верить, что мой Путь - не просто созданный воображением этап жизни, что он действительно существует. И сама мысль о его реальном существовании и есть та пружина, заставляющая идти часы моей жизни. И меня переполняет нежность - ведь кроме этой жизни у меня ничего нет. Да и кто Я? Ручей, бегущий меж мёртвых камней времени. Я появляюсь с вдохом и исчезаю с выдохом. Моё серое унылое небо лучше повторяющихся фраз. И снова и снова я убеждаюсь, что самое прекрасное, самое грустное и отчуждённое создание - это мой мир. Такой противоречивый и одинокий. Найдёт ли моё предназначение меня в реальности?
А ещё я люблю свою грусть. Она подобна дождливой погоде и пасмурному небу в моём мире. Она рождает ностальгию о тех временах, когда ничего ещё не было. Совсем ничего кроме Бога. Ностальгию по тем временам, когда Он ещё не начал видеть этот странный сон, который мы все сейчас называем своей жизнью.

Какое-то необъяснимое дикое желание писать, выливать свои мысли в серый прямоугольник, мучить клавиатуру часами, обдумывая каждое слово, каждую запятую...

- Уважаемая, Вы верите в чудо? Подождите! Ну куда же Вы…
- Молодой человек, подождите минутку, Вы верите в чудо? Молодой человек!
Простите.
- Девушка, милая девушка, Вы верите в чудо? Нет? Ну удачи Вам.
- А Вы, ну хотя бы Вы верите в чудо?

Представьте себе, каждый человек – подчеркиваю, не какой-нибудь там отъявленный лгун, а среднестатистический гражданин, типа меня, Шелтера – ежедневно врет от 5 до 20 раз. Зачем, спрашивается? Да вовсе и необязательно преследуя меркантильные цели. Иногда из вежливости, иногда из благих побуждений, иногда дабы скрыть от посторонних назойливых глаз личные тайны, иногда... Ой да мало ли этих “иногда”!
Читать далее...

…И будет, рушится весь мир,
но только ты не плачь!
И все пойдет ко всем чертям,
прошу тебя, не плачь!
Я принесу тебе весну,
пожалуйста, не плачь!
Я подарю тебе любовь,
любимая, не плачь!
Ты думай чаще обо мне и помни,
я с тобой!
И на яву или во сне
я милая, с тобой!
Ты помни, я люблю тебя и
я всегда с тобой!
И если, вдруг, когда умру –
буду я с тобой!
Я буду думать о тебе,
любимая моя!
Я помню нежный поцелуй,
любимая моя!
Я лишь живу тобой одной,
любимая моя!
Прошу, не плачь,
с тобою я,
любимая моя!

Когда мне бывает плохо, я могу просто появиться на её пороге... Мы будем сидеть на кухне, пить остывший кофе и молчать. Потому что не надо слов, только мысли... В одиночестве думать немного страшнее... Но она всегда рядом... Она умеет слушать, понимая, поддерживая... У неё всегда найдётся совет. Она может быть не согласна со мной, и тогда мы спорим, и кто-то кого-то переубеждает... Мы МОЖЕМ спорить, но не ссориться, это разные вещи. Но чаще мы всё-таки ссоримся... И самое главное, неизвестно почему. Какая-то дурацкая потребность в том, чтобы поспорить и поскандалить. Зачем? Наверное, сейчас -уже привычка. Просто с самого начала что-то было сделано не так. Но пожалуй невозможно найти человека, который был бы мне ближе... Мы любим вместе проводить время, хотя бывает это не так уж и часто, ведь помимо этого есть дела, обязанности и прочее-прочее... Да, порой обстоятельства не дают нам видеться так часто, как хотелось бы, но от этого наша любовь не слабеет... И когда торчишь на работе уставший, как приятно слышать телефонный звонок, слушать её голос, такой родной, бодрящий... Но и ей тоже часто бывает грустно, и тогда я стараюсь поддержать её всеми силами... Может у меня это получается не так хорошо, как хотелось бы, наверное, я просто не так уж оптимистичен... Только она одна знает, что на самом деле я не такой уж сильный... Но она умеет хранить любые секреты... Она очень заботливый человек. Она может быть безбашенной и даже ветреной ... С ней не бывает грустно...Да, пожалуй, такие люди, как она, встречаются очень и очень редко.

Я имею в виду Mara_Woland

Человек это только оболочка. А внутри его живет душа у которой свои страхи, переживания, слабости, желания, которые может никто кроме него не знает..и не узнает...
А любовь, это гармония двух душ, которые всецело должны доверять друг другу, и ценить друг друга несмотря на все недостатки друг друга...

Да, это первая запись, но не первый дневник. Но всё-таки приятно начинать что-то с самого начала.