Я одна.. я свободна. И это ужасно. 

Мы решили, мы решили. И меня разрывают противоречивые чувства. С одной стороны всё правильно, это было неизбежно и хорошо, что это случилось так, а никак не иначе. Это называется разум, да. А с другой стороны. Носта-альжи-и.. Всё-таки 19 месяцев... Еклмн. Только сейчас поняла, что их было 19... Я плохо помню, что это такое - быть одной, быть без него. Это ужасно. Сейчас меня держит в адекватном состоянии только одна бредовая мысль - если будет совсем плохо, если будет невыносимо больно можно попытаться его вернуть. Попытаться...

На самом деле, когда я начинаю думать - я успокаиваюсь. До меня снова доходит, что это единственное верное решение и оно уже принято, осталось всего нечего - пережить пару месяцев, а там и лето уже..

Это называется разум. Да.

Мерцает блеск, горячий воск застынет на руках
И я боюсь, что ты уйдёшь, преодолев свой страх
Не слушай, милый, этот бред, что рвётся изнутри
Я не гоню тебя, о! нет, но лучше уходи

Сгорает мрак и ветра ритм болтает фонари
Холодный пот искусный флирт и сердце жжёт в груди
Я не веню тебя, о! нет, меня не понял ты
Я так люблю тебя, мой свет, но лучше уходи

Последний взгляд, ненужный спор рассыпется во мгле
И шум бродячего дождя забудет о тебе
Я не верну тебя о! нет, и это знаешь ты
Оставив свой из пепла след, ты лучше уходи
Оставив свой из пепла след, ты лучше уходи
Уходи, уходи, уходи, уходи
Но лучше уходи
Уходи, уходи, уходи, уходи.

Какой кошмар. Я понимаю, что мои отношения зашли в тупик, у них не будет продолжения, мы упустили момент, когда можно было всё исправить. Или нет? О, Господи! Вроде только что я всё решила, и вот снова... Поговорить? Врядли разговор (очередной) что-то сильно изменит. То письмо.. там была правда. И ничего не измениться, потому что... потому что наши отношения законсервировались на неопределенной стадии. Многое, увы, упирается в секс. Или в то, что мы не можем вместе проводить вечера. Вечера... Это то время, когда я дествительно люблю его, когда я действительно хочу быть с ним. Вечером, а не утром спросоня.

Какое мерзкое чувство. С одной стороны, я знаю, что на данный момент он - тот, кто понимает меня почти идеально! и мне еще так повезло, что этот человек - мой парень! С ним я могу говорить о любых глупостях, не боясь выставить себя идиоткой. Мне не надо запонять неловкие паузы - потому что их не бывает. Не надо придумывать взаранее темы для разговоров, мы всегда их найдем. У нас общие шутки, схожий юмор. У нас.. всё так здорово. Так здорово. Но.. увы. Так не может больше продолжаться. Нужно расти, а мы не растем. И боюсь, мне не хватит решимости всё изменить.

А значит, пока не поздно, пока мы не сделали друг друг очень больно, надо эти отношения заканчивать.

Завтра мы встретимся. Может попробовать поговорить?..

Скоро Новый год. Обнаружила это, когда начала писать заголовок.

Зачетная неделя скоро, а я... а у меня...

А мне мой любимый парень приподнес сюрприз. 12ого декабря он мне на мыло написал письмо. Милое такое. О том, что он устал и нам стоит расстаться. А ведь ничто не предвещало беды. По моему мнению. Я избегала его до 14ого. Он мне позвонил - я сбросила. он написал, что надо встретиться, я ответила "нет, прости".

"Непонятная свобода обручем сдавила грудь.

И не ясно что им делть, толи плыть, толи тонуть..

Коробли без капитанов, капитан без корабля,

Надо заново придумать некий смысл бытия..."

Вечером поймал меня в аське, сказал, что извиняется и просил остаться с ним. Я сказала, что это разговор не для аськи. 15ого.. мы поговорили. Вернее больше говорил он. Мы снова вместе.

Почему же мне так.. не по себе. Я прожила 3 дня, думая, что мы расстались. Я сделала дикую глупость - встретилась с Промоутером (ходили на Винзавод, а потом в метро даже поцеловались. Но эти поцелуи, с позволения сказать, были.. никакие по сравнению с Юркиными.) Сегодня я завалила одну контрольную по ОДУ, на другую даже не пошла, сказала Юре, что мне надо отдохнуть. Я очень устала и я не знаю, что мне делать. Дикая усталость... Голова болит, ничего не соображает.

"Вольно! Можешь разорвать меня на части.

Я-то знаю, что такое счастье.

И мне уже почти-почти не больно. Вольно. "

А ведь зачеты. А ведь сессия, лабы, дострочные экзамены, о которых теперь наверное можно забыть. А еще права, на которые надо завтра ехать. Или не надо?..  Или купить?.. Сейчас посоветуюсь с мамой. Сашка вот покупает.

В понедельник надо сдать кровь. Пора уже.

И тут Юра.. который меня бросил потому что мы мало времени проводим вместе. А я сейчас НЕ ХОЧУ проводить с ним время. Я хочу от него отдохнуть! Я устала, я тоже, черт, устала!

За те три дня я... поняла, что могу жить без него. Это были ужасные дни, я представляла, что будет в институте, как мы будем общаться - полтора года в окно просто так не выкинешь. Я боялась, было очень страшно оказаться снова одной. А вокруг напоминания о нем - везде, вплоть до переделанной свастики в моем подъезде, которую Юра дорисовал в квадратик со смайликами, линукс на компе, манера говорить, всё! Было очень страшно... Много играла на гитаре, научилась играть "Как на войне" Агаты. Это же всё произошло, когда мы с Аней приехали с концерта Агаты. мы приехали в 5.12 утра на вокзала, а в 8 часов мы с Сашей ехали сдавать площадку. Я сдала, приехала домой, вечером поговорила с Юрой, рассказала ему про эпилептика в вагоне, о том как испугалась, о несправедливости мира... А на следующий день он попытался меня бросить. Но ему не удалось.

" Я вижу только одно объяснение.." - сказал он попивая кофе из автомата . "-Я люблю тебя."

Настроение сейчас - Устала, очень устала..