Замечательные слова сказал Элберт Грин Хаббард — американский писатель, философ, издатель, художник: "Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем." Когда вы показываете свою работу миру, готовьтесь к «хорошему, плохому и злому». Чем больше людей увидят ваши работы, тем больше критики на вас обрушится. Как правило, критика «бьёт» в самую больную точку, раздражая вас. Если вы хотите избежать ненужных ссор, то необходимо научиться воспринимать критику со стороны окружающих. Как это сделать?  Читать далее

 

Вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ…

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина.

Понятие достойный — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, ЭТО И НЕ ПЛОХО И НЕ ХОРОШО, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Если в вашу жизнь пришёл РЕВНИВЕЦ, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Читать далее...

1. Закон обнуления Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

Читать далее...

Что будет, если бросить лягушку в кастрюлю с горячей водой? Она немедленно решит: «Здесь неуютно. Надо быстрее уносить ноги». И тут же выскочит.


А что, если ту же самую лягушку положить в кастрюлю с холодной водой, поставить на плиту и постепенно нагревать? Лягушка расслабится. Она, конечно, заметит, что становится теплее, но подумает: «Немножко лишнего тепла не повредит». А закончится всё тем, что она сварится.


Мораль: многое в жизни накапливается постепенно. Долги, лишний вес и плохое здоровье, знания, благосостояние. Помните о тенденциях. Нельзя недооценивать мелочи!

Серия сообщений "Правила жизни":

Часть 1 - Правила жизни Винни-Пуха
Часть 2 - 19 жизненных уроков, которые мы до сих пор не усвоили
Часть 3 - Правила жизни муми-троллей
Часть 4 - Стресс...??? Ликвидируем...
Часть 5 - Принцип лягушки

Часть 2
Воспитательные сказки. Часть 1

Сказка про соску.

(Мальчика можно заменить на девочку, а игрушку-мишку на любимую игрушку Вашего ребенка, которую он может брать в кровать. Это должна быть мягкая игрушка, а не машинка или резиновая игрушка-пищалка, которая ночью может поранить или напугать малыша. )
***
Жила-была соска. Сначала она долго жила у маленького мальчика. Он ее очень любил. Они вместе спали, играли и гуляли. Потом мальчик подрос и перестал брать соску на прогулку. Но он все равно очень ее любил. Каждый раз, когда мальчик собирался спать, он обязательно брал соску с собой.

Однажды соске приснился сон. Далеко-далеко, в зеленом лесу в маленькой теплой норке жил крохотный пушистый зайчонок. У него были длинные ушки и пушистый хвостик. И была у этого зайчика беда: не было у него соски. Уж так он мучился по ночам, крутился с боку на бок, но никак не мог заснуть. Заболел зайчик, кушать перестал. Только одно могло его спасти - сосочка.

Проснулась соска утром и решила: надо идти спасать зайчонка. Пошла она к мальчику и рассказала ему эту историю.

- Ну, как, отпустишь ты меня? Ты ведь уже совсем большой, ты и без меня можешь спать, а зайчонок еще совсем маленький. Он не может. Заболел совсем. Лежит в норке. Мордочка у него от слез вся мокрая. Надо ему помочь!
- Конечно, отпущу! - закричал мальчик. - Я уже большой, не то, что этот зайчонок. Маленьким надо помогать. А как ты туда доберешься?
- О, этот лес очень-очень далеко. Сначала надо плыть по речке, потом долго идти по тропинке до большого дуба, потом через березовую рощу, мимо огромного серого камня, до елового леса. Там живет этот зайчик.

- А как же узнаю, что ты добралась до зайчика?
- Я тебе письмо напишу и с сорокой передам.
- Я ведь читать не умею, - расстроился мальчик.
- Ну и что, не переживай, тебе его мама прочитает, - успокоила его соска. - У меня к тебе просьба. Видишь, там на полке сидит медвежонок. Ему очень страшно и холодно по ночам одному. Возьми его к себе спать: и тебе не скучно будет, и ему не страшно.
- Конечно, - обрадовался мальчик. - Обязательно возьму.

Как решили, так и сделали. Теперь соска живет в лесу у зайчонка, а мальчик спит с медвежонком. Они подружились и теперь вместе смотрят сны.

Продолжение >>>

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Читать далее...

Любите дочку

Девочке необходимо почувствовать себе девочкой. Некоторые отцы, ожидая сына, стремятся воспитать мальчика из своей дочери. Это разрушает ее дальнейшую жизнь и мешает нормальному развитию женского организма.

Женщина нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: "молодец", "хорошо сделала", "умница".

Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви.

- Я тебя так люблю.
- Ты у меня просто чудо, подарок судьбы.
- Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю.
- Ты украшаешь мою жизнь.

Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина.

Женская энергия, как и женский организм, предназначена для длительных процессов.

Женщина 9 месяцев носит ребенка, затем много лет ухаживает за ним. Благодаря своей женской энергии, она всегда видит любое изменение в доме и может регулярно вести хозяйство. Это тяжело для мужчины, которому необходимы отрезки. Мужчина начинает дело, а потом стремится его закончить. После окончания ему необходимо восстановить силы, настроиться на следующую деятельность.

Женская энергия текуча, поэтому женщина никак не может завершить начатое. Если вы связали шапочку, вам постоянно хочется ее довязать, перевязать или еще что-то изменить в ней. Девочки прекрасно ухаживают за комнатными цветами, так как женская энергия помогает им быть в постоянном процессе.

Мальчик не может постоянно держать в своей голове долгий процесс. Ему необходимо испытывать ощущение того, что он доделал, закончил.Читать далее...

Давайте поговорим и о том, какие этапы проходит семья, когда начинаются проблемы. И что будет, если их не решать.

Сначала мы полны оптимизма, мы друг другу нравимся и хотим, чтобы это длилось вечно.

И в этой точке – пока все хорошо – нужно развиваться. И в наш век стоять на месте означает такую же деградацию, как и идти вниз.

Большая ошибка людей, вступающих в брак, что они думают, что все само наладится и сохранится. Если я не буду делать ничего ужасного, то значит, автоматически все будет хорошо. Но оказывается, что семьи очень редко разрушаются от какого-то одного серьезного проступка. Чаще всего недовольство копится по капельке каждый день. И однажды какая-то маленькая капелька становится последней.

Давайте рассмотрим, как копятся эти капельки – и возможно, это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства.

Первая стадия. Раздражение.

Сильное беспокойство, все раздражает. Жена становится нервной, начинает взрываться по поводу и без. Эту стадию проходят все пары в период притирки.Читать далее...

«Чтобы получить любовь… наполните себя ею, пока не начнете притягивать любовь, как магнит». Чарльз Энел Что мужчина и женщина не знают друг о друге? Сегодня предлагаю материал, который при более глубоком прочтении поможет читателю понять, зачем он/а оказался/лась рядом с партнером и что делать с теми чувствами, которые сейчас эманируются на возлюбленного (или уже не очень возлюбленного). 0. У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.

Читать далее...

Диалог - это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор.
Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем.
Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него.
Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок. Это очень неспешная игра.

Что получается в жизни.

- Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает. Партнер не готов и вообще не в курсе.

- Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем
(обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).

- Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым
(верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах).

- Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат "это тухлый помидор!" и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту.

- Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают). Читать далее...

веселые, полезные, мокрые, домашние - разные!

1. Бег с «яйцом». Шарик от пинг-понга кладем на чайную ложку и бегаем по всей квартире, стараясь удержать шарик на ложке. От 3 лет.
2. Болтуны. Быстро-быстро говорим. Кто сможет дольше? От 3 лет.
3. Быстро соображаем. Один игрок быстро называет какое-нибудь слово. Другой тут же должен сказать, что ему в связи с этим пришло на ум. Потом меняемся ролями. От 4 лет.
4. Ветеринарная больница. Мягкие игрушки укладываем в постель и лечим: перевязываем, даем лекарства, измеряем температуру, ставим компрессы и т.д. От 3 лет.
5. Гримируемся. Раскрашиваем лицо перед зеркалом в ванной. От 4 лет.
6. Даем имена. Для каждого пальчика придумываем какое-нибудь смешное имя. От 2 лет.
7. Держим равновесие. С вытянутыми в стороны руками идем, как канатоходец, по самому краешку ковра. От 3 лет.
8. Забиваем голы. Веревочкой обозначаем на ковре ворота. С некоторого удаления бросаем по воротам шарики от пинг-понга. Каждое попадание приносит очко. От 3 лет.
9. Загадываем про людей. Смотрим в окно. Придумываем про людей, которых видим внизу, разнообразные истории. От 4 лет.
10. Игра в ведьму. Из веревочки выкладываем круг. Это - дом ведьмы, в котором один из игроков - ведьма - подстерегает добычу. Остальные ползают вокруг ведьминого дома. Когда ведьма выходит наружу, все очень быстро удирают. От 2 лет.
11. Игра в привидение. Все закутываются в белые платки и кружат по квартире, как привидения, с ужасающими звуками. От 4 лет.
12. Игра в собачку. Одного игрока выбирают собачкой. Другие водят его на поводке по всей квартире. От 2 лет.Читать далее...

Читать далее...

Мы привыкли к тому, что дети наводят дома хаос, раскидывают игрушки и не дают нам спокойно прибраться. В том, что малыш устраивает беспорядок, виноваты сами родители. Стоит всего лишь сменить тактику поведения, и вы не узнаете своего ребенка. 10 простых, но очень эффективных советов для умных мам.

1. Делать вместе

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы.

Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную, и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место, и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.Читать далее...

Каким людям везет в любви? Красивым? Нет, наруж­ность, если речь не идет о крайностях, то есть о красавицах и женщинах с безобразной внешностью, имеет не столь большое значение, как психологические особенности и степень эмоциональной зрелости.

Главное, конечно, заключается в качестве взаимоотно­шений в родительской семье, в воспитании. Многое мо­жет человек и сам в себе изменить путем самовоспита­ния. К чему же стремиться, какой образ лепить?

На основании врачебного и человеческого опыта (своего и чужого) я попыталась определить те качества, которые обеспечивают женщине надежные и устойчивые интимные отношения. Иными словами, «везучая» в любви женщина характеризуется примерно следующими особенностями:Читать далее...

Читать далее...

Японский инженер и бизнесмен Масару Ибука, один из основателей знаменитой на весь мир корпорации Sony, был еще и педагогом-самоучкой, идеи которого до сих актуальны. В своей книге «После трех уже поздно» он не давал готовых рецептов по воспитанию детей, он просто делился своим опытом отца.

Территория любви

Чтобы воспитывать и развивать ребенка, согласно концепции Масару Ибуки, не нужно покупать дорогостоящие развивающие игры и игрушки, изучать мудреные методики, заканчивать специальные курсы. Достаточно просто любить свое чадо. Что это значит, по мнению знаменитого японца?Читать далее...

Кошмар любого родителя - однажды услышать: «Да ладно,мама и папа, «травка» - не наркотик. Многие мои друзья ее курят». Такие слова еще не значат, что ваш отпрыск уже пробовал «косячок». Более того, если он заговорил с вами на такую опасную и скользкую тему – значит, в глубине души сомневается в правильности своих выводов. Как аргументированно объяснить подросткам, что марихуана опасна? В этом возрасте запреты действуют, как красная тряпка на быка. А значит, прибегать нужно лишь к обоснованным фактам. Десять аргументов, которые помогут грамотно доказать подростку опасность «легких» наркотиков.Читать далее...

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

Читать далее...

Вступив во взрослую жизнь, мы обнаруживаем подвох: не все, чему учили в школе, оказывается полезным. Не всех прилежных повышают по службе, трудоголизм – еще не признак хорошей работы, а учиться на чужих ошибках практически бесполезно. Успеха нередко достигают люди, идущие против правил. Десять нестандартных принципов достижения целей, которым не учат в школе. Читать далее...

Читать далее...

«Мысли материальны» Все, что мы собой представляем – результат того, что мы думаем о себе. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Будда говорил: «Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете». Джеимс Аллен говорил: «Человек - мозг». Чтобы правильно жить, вы должны заполнить свой мозг «правильными» мыслями. Ваше мышление определяет действия; ваши действия определяют результат. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце концов разрушит вас.

«Начинать с малого – это нормально» Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Ралф Уолдо Эмерсон сказал: «Каждый мастер когда-то был любителем». Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

читать дальше

Обмен означает отдавание и получение. Все в этом мире исходит из Единого Источника, всё тесно взаимосвязано и взаимозависимо. Жизнь, по сути, – это постоянный взаимообмен энергиями разного рода. Весь мир существует благодаря динамике обмена – отдаванию и получению. Гармония в жизни человека возникает только тогда, когда оба потока – отдавание и получение – уравновешены. Чтобы получать какую-либо энергию, нужно ее отдавать. Только тогда возможна циркуляция энергии. Удержание какой-либо энергии (не-отдавание ее), приводит к ее застою и затруднениям в получении новых потоков этой энергии. Отдавание и получение – это то, на чем строятся любые отношения, и в сфере отношений можно проследить эти потоки энергий, и что с ними происходит, когда баланс нарушается. Каждый для себя сам должен увидеть и проанализировать эти явления, чтобы понять закон обмена. Что касается денег – это всего лишь одна из множества жизненных энергий, которой люди придают слишком большое значение, что приводит к бессмысленному накопительству и застою этой энергии, что, в свою очередь, препятствует притоку новой энергии денег. Закон обмена в книге Дипака Чопры называется «Закон Дарения», и его суть такова: Отдавая то, чего мы хотим сами получить, мы открываем дверь входящему потоку желаемого.

Что отдаешь, то и получаешь. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
Но отдавать нужно правильно, то есть разумно. Этому еще нужно научиться.

Если мы хотим внимания – мы должны дарить внимание другим.
Если мы хотим позитивную жизнь – мы должны нести позитив другим.
Если мы хотим успеха – мы должны способствовать успеху других.
Если мы хотим любви – мы должны дарить любовь другим.
Если мы хотим мудрости – мы должны способствовать тому, чтобы другие получали мудрость (изучали, читали, работали над собой).
Если мы хотим проблем и неприятностей, мы должны создавать проблемы и неприятности другим.
Если мы хотим счастья – мы должны делать счастливыми других (см. Формула Счастья)

читать дальше

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Читать далее...

Есть закон изобилия – чтобы пришло новое, нужно избавиться от старого. Иначе для нового Вселенная (Бог, как хотите) не видит места, куда вам это «послать».

В Китае есть поговорка «Старое не уйдет, новое не придет».

читать дальше

1. Делайте только то, что приносит пользу - не только другим, а прежде всего, именно вам. Затраченная энергия должна приносить энергию в ответ. Бездумно вешая на себя проблемы других и не получая благодарности, мы будем чувствовать упадок сил, а не воодушевление и чувство собственной значимости.

2. Полюбите себя – с этого начинается любовь к другим. Не стоит жертвовать собой, выполняя порой глупые прихоти других; учитесь самоуважению и поступайте разумным образом.

3. Научитесь слушать голос души, она всегда говорит с нами с помощью интуиции или разума. Подсознание оперирует образами, поэтому не стоит загружать его тем, что вы не хотите получить в своей жизни.

читать дальше

...Я читала эту книгу - изумительная!

Родилась - 7 июля 1924, Ленинград.
Умерла - 22 июня 2008, Гамбург, Германия.
===

...О том, что Н.П.Бехтерева умерла 22 июня я никогда не знала... И мне невозможно объяснить, почему я вчера нашла этот ролик и просмотрела давно читанную ее книгу.

Практикуя феноменологический подход, Хеллингер указывает на различные аспекты совести, которая выступает как "орган равновесия", с помощью которого мы способны почувствовать живем ли мы в согласии с нашей системой или нет. Ключевые слова в семейной терапии Хеллингера - совесть и порядки. Совесть охраняет порядки совместной жизни в рамках личных отношений. Иметь спокойную совесть означает только одно: я уверен, что я еще принадлежу к моей системе. А "неспокойная совесть" означает риск, что мне больше не может быть позволено принадлежать к этой системе. Совесть реагирует не только на право принадлежности к системе, но и на равновесие между количеством того, что индивидуум отдал другим членам в своей системе, и тем, что он получил от них.

Каждая из этих функций совести руководствуется и осуществляется разными чувствами невиновности и вины.

Хеллингер выделяет важный аспект совести - осознаваемую и неосознаваемую, бессознательную совесть. Когда мы следуем осознаваемой совести, то нарушаем правила скрытой совести и, несмотря на то, что согласно осознаваемой совести мы ощущаем себя невиновными, скрытая совесть наказывает подобное поведение, как будто мы все же виноваты.

Конфликт между этими двумя типами совести - основа всех семейных трагедий. Такой конфликт ведет к трагическим переплетениям, которые являются причиной серьезных болезней, несчастных случаев и самоубийств в семьях. Этот же конфликт приводит к целому ряду трагедий в отношениях между мужчиной и женщиной - например, когда отношения между партнерами разрушаются, несмотря на существующую между ними сильную взаимную любовь.

К этим выводам Хеллингер пришел не только благодаря использованию феноменологического метода, но и благодаря большому практическому опыту, полученному во время расстановок семей.

Удивительным фактом, полученным путем участия в расстановке, является тот факт, что создающееся силовое поле или "управляющая знающая Душа" находит такие решения, которые значительно превышают те, что мы могли бы выдумать сами. Их воздействие гораздо сильнее того, что мы могли бы достичь путем спланированных действий.

С точки зрения системной семейной терапии чувства, мысли, поступки человека определяются системой. Индивидуальные события определяются системой. Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы появляемся в небольшой группе - нашей родной семье - и это определяет наши отношения. Затем приходят другие системы и в конце концов наступает черед системы универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

Привязанность - это первое базовое условие, чтобы отношения сложились. Первичная любовь, привязанность ребенка к родителям.

Сбалансированность "давать" и "брать"

Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Если я даю слишком много, а ты не можешь мне столько отдать, то отношения распадаются. Если я ничего не даю, то они тоже распадаются. Либо наоборот, ты слишком много даешь мне, а я не могу тебе столько вернуть, то отношения также распадаются.

Когда равновесие невозможно

Это уравновешивание "давать" и "брать" возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между "брать" и "давать", ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению. При этом ребенок заботиться о своих родителях столько, сколько он считает нужным.

В качестве примера можно привести грузинскую притчу:

Мать - орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца: "Ты будешь обо мне заботиться?". "Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться", - отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: "Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях".

Компенсация в негативном

Если кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Библейское "око за око". Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное не только справедливости, но и любви. Евангелие: Если тебя ударили по щеке, подставь другую. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит - злиться с любовью, потому что человеку важны эти отношения.

Для того, чтобы отношения могли продолжаться существует правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности - чуть меньше. Если родители делают детям что-то плохое, то дети не могут в качестве компенсации вернуть, сделать им зло. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Однако можно решить проблему на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно - одним из порядков любви. Не просто любви, а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

В процессе расстановки семьи Хеллингер восстанавливает равновесие, тот порядок, который был нарушен в системе. При этом он описывает существующие порядки:

Принадлежности.

К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся:

Ребенок и его братья и сестры;

Родители и их браться и сестры;

Бабушки и дедушки;

Иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек.

Кроме того, родительской системе могут принадлежать мертворожденные дети, не рожденные дети из-за выкидыша или аборта.

Обычно жертвы принадлежат системе насильника и наоборот.

Для того чтобы удачно сложились личные отношения, должны быть выполнены три условия: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

Все, принадлежащие одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе появляется кто-то, кто говорит: "У меня больше прав принадлежать к этой системе, чем у тебя", он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного ребенка, а кто-то, как бы само собой, занимает место прежнего супруга и наивно исходит из того, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном или следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которого лишили права на принадлежность.

Таким образом, принадлежность нарушатся, если человека исключают из системы. Как это можно сделать? Можно сдать в психушку, написать отказ от родительских прав, развод, аборт, эмиграция, пропал без вести, потерян, умер и забыт.

Основная вина любой системы заключается в том, что она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные выше члены рода.

Закон целого числа.

Любой отдельно взятый член системы чувствует себя целым и полным, если у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраняют все свое достоинство. Здесь должны быть все. Тот, кто заботиться лишь о своем "я" и своем узком индивидуальном счастье, чувствует себя неполным.

Классический пример, связан с моими пациентами из неполных семей. В Российской культуре принято, что после развода дети чаще всего остаются матерью. При этом отец как бы исключается из системы, и часто мать пытается вычеркнуть его из сознания ребенка. В результате, когда ребенок вырастает, он мало что знает о родном отце, потерявшем право принадлежать его системе. Ситуация может еще и усугубляться тем, что отчим будет пытаться претендовать на место родного отца в душе ребенка. Обычно, такие дети скованы и не уверены в себе, слабовольны, пассивны, имеют трудности в общении с людьми. Ощущение от такого пациента, что у него мало энергии, чтобы чего-то добиваться в жизни, эта энергия должна была бы идти от родного отца и его рода, но она блокирована.

Отсюда задача психотерапии: найти человека, в отношении которого была совершена несправедливость, и восстановить ее, вернуть его в систему.

Закон приоритета более раннего.

Бытие определяется временем. С помощью времени оно получает ранг и структуру. Кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым - перед рожденным вторым. Первый партнер имеет преимущество перед вторым.

Если нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, к примеру, сын пытается искупить вину отца или быть лучшим мужем для мамы, то он считает себя вправе делать то, на что права не имеет, и на подобную самонадеянность этот человек часто неосознанно реагирует потребностью в крушении или гибели. Поскольку это происходит в основном из любви, это не осознается нами как вина. Подобные взаимосвязи всегда играют некую роль там, где есть плохой конец, когда кто-то, например, сходит с ума, совершает самоубийство или становится преступником.

Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но многие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от предыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям ревновать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок признается, то все в большинстве случаев складывается удачно.

Правильный порядок почти неосязаем, и его нельзя провозгласить. Это нечто иное, чем правило игры, которое можно изменить. Порядки неизменны. Для порядка не имеет никакого значения, как я себя веду. Он всегда остается на месте. Я не могу его сломать, сломать я могу только себя. Он устанавливается на долгий или недолгий срок, и подчиняться порядку - это очень смиренное исполнение. Это не ограничение. Это похоже на то, как будто вы входите в реку, и она несет вас. В этом случае есть еще определенная свобода действий. Это нечто другое, чем когда порядок провозглашается.

Иерархия семейных систем.

Для систем субординация противоположна иерархическому порядку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом перед старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет приоритет перед родными семьями супругов. Так показывает опыт.

Если у мужа или жены в то время, как они состоят в браке, рождается ребенок от другого партнера, то он или она должны покинуть этот брак и съехаться с новым партнером, как бы тяжело для всех это ни было. Но это же событие можно рассматривать и как расширение существующей системы. Тогда хотя новая система и появляется последней и партнеры должны оставаться в ней, по рангу эта система стоит ниже, чем прежняя. Тогда, например, у прежней жены приоритет перед новой. Тем не менее, новая - сменяет прежнюю.

Родовая совесть

Как личная совесть следит за соблюдением условий привязанности, сбалансированности и порядка, так существует и родовая или групповая совесть, та инстанция, которая охраняет систему, стоит на службе у рода в целом, следит за тем, чтобы система оставалась в порядке или приходила в порядок, и мстит за нарушения порядка в системе. Действует она совершенно по-иному. В то время как индивидуальная совесть проявляется через чувства комфорта и дискомфорта, удовольствия и неудовольствия, родовая совесть не чувствуется. Поэтому и найти решение здесь помогают не чувства, а только узнавание через постижение.

Эта родовая совесть заботиться о тех людях, которых мы исключили из своей души и своего сознания, либо потому, что хотим воспротивиться их судьбе, либо потому, что другие члены семьи или рода провинились перед ними, а вина не была названа и уж подавно не принята и не искуплена, а может быть потому, что им пришлось платить за то, что мы взяли и получили, не поблагодарив их за это или не отдав им за это должное.

Любовь и порядок

Много проблем возникает, потому что мы считаем, что можно взять верх над царящими в семействах порядками путем внутренних размышлений, усилий или любовью - например, так, как наставляет Нагорная проповедь. В самом деле, порядок является тем принципом, на котором все построено, и не позволяет заместить себя любовью.

Любовь - часть порядка. Порядок был установлен прежде любви, и любовь может развиваться только в рамках порядка. Порядок является первоначальным принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту очередность и изменить порядок с помощью любви, он терпит неудачу. Это неизбежно. Любовь вписывается в определенный порядок - туда, где она может развиваться, подобно тому, как семя попадает в почву - место, где оно может прорасти и развиться.

Интимная сфера

Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любовной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому-либо о подробностях своей интимной жизни, то это нарушение доверия ведущее к дурным последствиям. Прежде всего, к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене интимные подробности связи с первой женой. Все, что принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться тайной. Если родители рассказывают обо все своим детям, это оборачивается дурными последствиями для детей. Так, в случае развода ребенка ставят перед фактом, и причины его не касаются. Нельзя и заставлять ребенка выбирать, с кем из родителей ему жить. Это слишком тяжелый для него груз. Лучше когда ребенок остается с тем из родителей, кто больше уважает партнера, так как эту любовь он сможет передать ребенку.

Если у матери был аборт, то дети ничего не должны об этом знать. Это часть интимной связи родителей. Что касается терапевта, то ему тоже нужно рассказывать только то, что не роняло бы достоинство партнера. Иначе связь разрушится.

Баланс

Система стремится выровнять баланс: первыми стремятся выровнять его дети. Они стремятся защитить или начинают болеть. Болезнь часто представляет исключенного члена семьи.

Когда плохо выравнивается баланс, мы понимаем, куда девается любовь: любовь уходит, и она направлена на другой объект.

Инцест

Например, жена не простилась с первым партнером в душе, поэтому муж одинок. Тогда дочь говорит: я так люблю тебя, что заменю тебе маму. Происходит инцест.

Если пациент жалуется на отца или мать, то сначала нужно восстановить в его глазах фигуру родителя.

Три возможности есть у члена семьи любовью выровнять баланс:

Я тебя так люблю, что ухожу за тобой.

Так, пациентка с бронхиальной астмой рассказывала мне, что ей было три года, когда ее отец заболел сначала гриппом, потом пневмонией и в конце концов умер от пневмонии. После чего она также заболела гриппом и пневмонией и попала в реанимацию с приступом бронхиальной астмы.

Я тебя так люблю, что ухожу вместо тебя. Лучше я чем, ты.

Например, дочь не может принять мысль о том, что ее мама скоро умрет и умирает сама раньше матери.

Одна моя пациентка сильно переживала за мужа алкоголика и пыталась сделать все возможное, чтобы его вылечить. Когда он бросил пить, у нее начались панические атаки.

Я тебя так люблю, что искуплю твою вину.

Родовая совесть стремится восстановить баланс, заботясь о тех, кто был исключен из системы, о непонятых и забытых, о тех, кому не отдали должное, и о тех, кто мертв. Если кто-то, кто принадлежит системе, или кто-то, кто должен ей принадлежать, по каким-то причинная исключен из нее, если ему отказано в праве на принадлежность, так как другие его презирают или не хотят признавать, что он дал место появившимся позже или что они ему еще чем-то обязаны, то родовая совесть выбирает себе кого-то невиновного из рожденных позже, который под ее нажимом путем идентификации этому человеку подражает, причем подражает добросовестно. Он не выбирал себе это, он не замечает этого, и он не может сопротивляться. Он реанимирует таким образом чужую судьбу, судьбу того, кто был исключен, и еще раз проигрывает эту судьбу со всей ее виной, невиновностью и несчастьем, со всеми чувствами и всем, что сюда относится.

Так, ко мне приходит пациент со спутанными чувствами, он не может разобраться хочет ли он разводиться с женой и чего он вообще хочет. Выясняется, что его мама развелась с отцом, когда ребенок только появился на свет. Всю жизнь мама критикует сына, говоря, ему либо, что он не мужчина, либо что он поступает так же плохо, как и его отец. В результате пациент не понимает, каким он хочет быть. Он уходит от своей жены, чтобы найти себя (или своего отца) .

Внутри идентификации существует еще и двойное смещение. Первое смещение - это смещение на другой объект, например, рожденный позже принимает на себя чувства кого-то исключенного. Но эти чувства демонстрируются теперь не по отношению к виновному, а через второе смещение направляются на другой объект.

Например, моя пациентка остро переживала в детстве угрозу, что отец может уйти из дома. У отца родился ребенок от другой женщины, и он собирался уйти. В это время у ее матери началась депрессия. Девочка увлеклась наукой так же как и ее отец, таким образом, возвращая внимание отца к семье и тот остался, но у него появились вспышки гнева, и он часто позволял себе критиковать дочь в ее занятиях наукой. Когда пациентка вышла замуж, то сначала она начала изменять мужу, а потом решила от него уйти, обвиняя его в тех же поступках, которые совершал ее отец, а именно в раздражительности и критике в ее адрес, при этом ей было очень важно, что муж также занимается наукой, как и ее отец, а муж в свою очередь стремился быть похожим на ее отца, понимая как это для нее важно. Таким образом, здесь мы можем наблюдать динамику идентификации и двойного смещения. Вместо того, чтобы обратить свой гнев на отца, дочь начинает мстить своему мужу, совершая те же поступки, что и отец в свое время. Мама же никак не решает проблему с отцом, оставаясь в пассивной роли и давая возможность действовать дочери.

Другая ситуация, которая становится основной причиной нарушений на индивидуальном уровне, это "прерванное движение к…". Это ситуация, в которой человек в детском возрасте был остановлен в своем движении к какому-то лицу (чаще всего это мать). Это может быть связано с пребыванием в больнице или с разлукой, обусловленной другими причинами, либо с событиями, которые были связаны с сильным чувством отверженности.

И когда, будучи уже взрослым, этот человек идет к кому-то, то есть находится в "движении к…", в нем в какой-то момент поднимаются воспоминания о той ситуации, пусть просто как телесное воспоминание, но реагирует он теми чувствами и симптомами, как в детстве. Например, бронхиальная астма часто является проявлением прерванного движения к матери, и когда у астматика появляется угроза потери близкого человека, часто это возлюбленный (ая), то он реагирует сильным приступом бронхиальной астмы и попадает в реанимацию. Это может быть также головная боль, судороги или принятие себе во вред важных решений (например: "Я никогда больше не проявлю слабость", или "Это все равно не поможет"). Вместо того чтобы продолжить "движение к…", пока оно не придет к цели, человек отходит назад и начинает движение по кругу, пока не возвратится к тому же самому месту. В этом и есть тайна невроза. Когда такой человек уходит в чувства, у него появляется голос ребенка, и тогда можно спросить, сколько лет этому голосу. Обычно это ранняя неосознаваемая травма. Можно дать в такой ситуации возможность пациенту выразить свои негативные чувства.

Решение здесь в том, чтобы этот человек снова стал тем ребенком, и уже, будучи тем ребенком, при помощи терапевта или вымышленного помощника завершил прерванное тогда "движение к…". В этот момент клиент приобретает решающе новый опыт, и ему намного легче удаются последующие "движения к…". Это можно сделать не только с помощью расстановки, но и с помощью гипнотерапии или удерживающей терапии.

Использованы материалы с сайта http://psyonline.ru/

Необязательно пристально смотреть на женщину, изучая ее макияж, помаду, форму носа или рта, чтобы понять, кто перед вами. Иногда достаточно сделать... один вдох, чтобы прислушаться к нотам ее парфюма. Внимание — если у вас есть несколько любимых ароматов, то внимательно прочтите все характеристики. Общая тенденция такова — чем больше вам нравятся те или иные ноты, тем больше шансов на то, что вы узнаете себя в их описании.

Итак, самое главное — это почувствовать поле между ладонями физического тела. Эта проекция возникает сразу, нужно только не ждать каких-то мистических ощущений, а настроиться на реально существующие. Поэтому лучше делать это, глядя на руки, — тогда психике легче выстроить проекцию. Ощутить поле руками эфирного тела — это задача посложнее, и доступна она, как правило, только после тренировок. Что происходит при формировании «шарика», вам известно: одна рука предощущает прикосновение к другой, эта проекция отражается на восприятии ощущений другой руки и т. д. Создается ощущение упругой прослойки между ладонями, в практике Школы называемое "шариком". Но правильность этого ощущения нужно отследить.
Итак: неправильно ожидать, что эти ощущения будут сравнимы по силе с ощущениями в ладони физической руки. Неправильно полагать, что это будет яркое тепло или прохлада. По интенсивности эти ощущения сравнимы с ощущениями от легкого прикосновения к пышному меху. Правильно – просто ждать, пока в ладони не появятся ощущения, а потом описать их.
Как ощущается «шарик»? Как давление, вибрация или тепло? Любое из этих ощущений правильно и на самом деле в проекции присутствуют все три, вы просто обратили внимание только на одно из них. Важно то, что при сближении рук ощущение усиливается, при удалении – ослабевает. Теперь опишите ощущения детально.
Они зонированы по руке. Центр ладони (там, где впадина) ощущает давление. Выпуклости ладони — тепло, а бороздки, особенно бороздки на пальцах рук, — слабую вибрацию. Энергия — это ваши ощущения, поэтому мы легко можем сделать шарик более плотным или более горячим.

 

 

Читать далее...

1. Начинать с малого – это нормально. Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Каждый мастер когда-то был любителем. Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

Вы наверное знакомы с фразой: куда внимание - туда и энергия. Оказывается, это базовое правило нашего мира, и не с проста на востоке существует множество практик по усправлению своим вниманием. Что же она означает?..

Туда, куда направлено наше внимание, мы отдаем свою жизненную энергию, которая в свою очередь формирует нашу реальность.
Теперь посмотрите на свою жизнь с этой точки зрения.

Когда Вы смотрите телевизор, где ваше внимание, и соответственно ваша энергия?
Когда Вы обсуждаете кого-либо, например политиков или соседку, где ваше внимание и ваша энергия?
Когда Вы думаете о мужчине, который вас бросил, то где находится в этот момент ваше внимание и ваша энергия?

Вы питаете своей жизненной энергией тех, о ком думаете, на кого направляете своё внимание.
Если вас оставил мужчина, а вы продолжаете думать о нем, то что станет с вашей жизнью? Вы всю энергию отдали ему, и будете ли вы теперь интересны и притягательны другим мужчинам?

Что происходит с женщинами, отдающими всю свою энергию мужчине, который не обращает на них внимания?
Что будет происходить у вас в жизни, если вы постоянно отдаете свою энергию телевизору, работе?
Будет ли у вас достаточно энергии, чтобы привлекать к себе других мужчин? Сможет ли женщина без энергии привлечь в свою жизнь мужчину?

Может, есть смысл задуматься и посмотреть на свою жизнь с позиции этого правила и перестать отдавать энергию своего внимания политикам, соседям и чужим или ушедшим от нас мужчинам?..
Ведь как бы мы не стремились наполниться энергией, если мы ее бездумно раздаем налево и направо, то все наши стремления быть наполненной просто пустая трата времени.

Для женщины очень важно не только выполнять практики по наполнению энергией, но и жизненно необходимо, научиться не тратить свою энергию. Надо не разбрасывать ее, а использовать на улучшение своей жизни.
Читаем дальше

/strong>

1. Богатые люди верят: «Я создаю свою жизнь». Бедные люди верят: «Жизнь — это то, что со мной происходит».
Читать далее...

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство. 
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.
12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

Заповедь — это не совет, не рецепт, которому надо следовать неукоснительно. Заповедь — это отражение закона, который существует в жизни независимо от того, знакомы вы с ним или нет. Вы можете жить в резонансе с ним, тогда он работает. А можете жить в диссонансе, тогда он работает у кого-то другого.
Читать далее...

Каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего. Но не всегда такие желания сопровождаются правильными действиями. Чаще всего воспитание ребенка сводится к простым запретам. Родители день и ночь толкуют своим чадам, что можно, а что нельзя, а доступно объяснить, почему именно так, а не иначе, у них просто не хватает времени. Добиваясь таким образом полного послушания, родители не задумываются, что перед ними не просто ребенок, а личность, человек, у которого тоже есть свое мнение.

Просто дайте  своему ребенку чуточку свободы, возможность под вашим контролем самостоятельно принимать решения. Даже если решения эти будут неправильными, вы всегда сможете объяснить ребенку, почему лучше сделать так, а не иначе. Главное, быть последовательными и выбирать индивидуальный подход к каждой ситуации. Например, перед прогулкой разрешите ребенку самому выбрать, что одеть. И если на улице холодно, а он хочет надеть легкую кофточку, объясните ему, что так он может замерзнуть и простудиться. Тогда придется идти к доктору и так далее. Ребенок поймет, что лучше одеться потеплее.

Такой подход к воспитанию ребенка займет у вас намного больше времени, но в результате вы научите его вырабатывать собственное мнение, поможете ему стать рассудительным и самостоятельным.

Воспитание – это сложный процесс, который требует много сил и терпения от родителей. Десять правил, возможно, помогут кому-то из родителей воспитать своего ребенка самостоятельным:

Читать далее...

Вы весельчак



Выбери открытку, пройди тест >>>

Пройти свой цветовой тест >>>

Настоящие отношения, полные любви и радости слишком часто кажутся нам недостижимой сказкой. Но, каждый из нас способен любить, быть любимым и создать такие отношения в своей жизни. Опыт работы с клиентами побудил меня к написанию этой статьи. Ведь грустно слышать от молодой девушки: “Не хочу строить семейные отношения, потому, что вначале все хорошо, а потом все разводятся, отношения портятся, и нет никакой гарантии, что у меня будет по-другому…” или видеть боль и разочарование в глазах молодого человека из-за утраченных отношений.Все мы без исключения хотим одного, любить и быть любимыми, иметь счастливую семью, защищенный тыл. Но почему-то лишь немногим из нас удается создать подобное в жизни…

Может быть потому, что как строить по-настоящему доверительные отношения, быть мудрым и осознанным родителем, успешным и финансово свободным нас никто специально не обучает. И мы не виноваты в том, что не получается, мы просто не знаем, как правильно?Все знания мы получаем из родительской семьи и из социума.
То, как родители обращаются друг с другом и своими детьми, создает основу восприятия ребенком любви. Если на детей постоянно кричат и шлепают их, то они неизбежно будут считать, что это допустимое для любящих людей поведение - кричать на другого и бить его. Нередко нужно переучиваться тому, что такое на самом деле любовь и что, значит относиться к другим с любовью. Нужно изменить свои убеждения и принципы насчет любви.

Существуют ЗАКОНЫ, знание и применение которых, поможет создать счастливые отношения.

Закон доверия
Вика нервничала, когда ее муж Игорь задерживался на работе. Она рисовала себе ужасные картины о том, что он с другой женщиной. Прислушивалась, когда Игорь разговаривал по телефону. Часто устраивала допросы, заявляя о своих подозрениях. Игорь в свою очередь ревностно относился к попыткам Вики пойти на аэробику или к косметологу. Без разрешения читал ее личные записи, дневники. Ясно, что в этой семье кредит доверия давно утерян. Много своей жизненной энергии супруги тратят впустую. Сложно сказать могут ли быть счастливыми такие отношения.
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становиться подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Нужно не только уметь доверять другому человеку, нужно к тому же уметь доверять самим отношениям.

Закон искреннего общения
Кристина и Олег 3 года были в браке. Поначалу страсть, влюбленность. Однако спустя год, отношения стали как у многих, нормальные. Кристина часто обижалась на мужа из-за того, что он поступал, не так как ей хотелось. Ведь она любит розы, а не гвоздики. Ее ужасно раздражает, когда Олег заигрывает с ней в то время, когда она занята. Обо всем этом Кристина никогда не говорила Олегу, он не знал о ее желаниях и потребностях. И поэтому часто был в недоумении из-за того, почему обиделась Кристина, чем недовольна…
Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все, впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы делаем с ним. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорить друг другу о своих желания, потребностях, своем отношении и чувствах. Давать знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: “Я люблю тебя”. Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера.

Закон дарения
У Людмилы всегда были высокие требования к мужчинам. Она хотела мужа с квартирой, машиной, любящего, заботливого, нежного, страстного. Этот список можно продолжать очень долго. Людмила никогда не задумывалась, а что она может дать взамен своему избраннику. Она говорила: “Вот если он будет любить меня, тогда и я буду о нем заботиться…” Только в жизни все происходит иначе. Чтобы встретить настоящую любовь нужно сначала искренне и бескорыстно отдать частичку себя, не ожидая ничего взамен. Людмила, до сих пор все еще одинока, в этом году ей исполнилось 30 лет…

• Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
• Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее.
• И чем больше вы дарите, тем больше вы получаете.
• Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно.

Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас не ограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. На самом деле единственный способ потерять любовь внутри нас - это не отдавать ее другим.
Одна из проблем в том, что многие из нас не хотят дарить первыми, мы даем только когда нам уже дали. Любовь слишком часто дается с оговорками. Мы говорим: “Я буду любить тебя, только если ты будешь любить меня”. Мы все время ждем, пока кто-то другой сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, - они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: “Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать”. Настоящая любовь безоговорочная, она ничего не просит взамен. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

Закон прикосновений
Дима и Лариса четко выполняли роли мужа и жены. Лариса вовремя готовила еду, стирала, убирала. Дима зарабатывал деньги. Их разговоры друг с другом были только на бытовые темы, о домашних делах. Да и сексом они занимались по расписанию, выполняя супружеский долг. Никаких объятий и прикосновений просто так. Дима иногда пытался пошалить с Ларисой, но она всегда резко прерывала его попытки. Ей было это неприятно. В детстве Лариса никогда не баловалась с родителями, объятия тоже не были приняты в ее семье.
Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Для восстановления отношения своим клиентам я даю домашнее задание. Оно заключается в том, чтобы почаще обнимать партнера просто так, без сексуального мотива, шалить друг с другом как дети, держаться за руки на людях, как это делают влюбленные. Из обратной связи своих клиентов я узнаю, что это самое сложное домашнее задание в их жизни.
Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на любые вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург при этом держал руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных.
Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша и его физиология - уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние.
Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни.

Закон “дать свободу”
Наташа и Виталий недавно заключили брак. Все было прекрасно. Но вот через, некоторое время Наталья почувствовала, что Виталик пытается полностью управлять ее жизнью. Диктует ей свое мнение, принимает решения за нее. Если она поступает по-своему, очень злиться и часами отчитывает ее как ребенка. Наташа взрослый человек и привыкла самостоятельно принимать решения, которые касаются ее жизни.
Если мы любим кого-то, нужно позволить ему быть свободным. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому, что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.
Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. И при этом важно давать, свободу не когда отношения закончены, нужно отпускать, когда есть взаимоотношения.

Завершить мне хотелось бы притчей
“Одного человека как-то ночью посетил ангел и рассказал ему о великих делах ждущих его впереди: у него будут возможности добыть огромные богатства, заслужить достойное положение в обществе и жениться на прекрасной женщине. Всю свою жизнь этот человек ждал обещанных чудес, но ничего не произошло, и, в конце концов, он умер в одиночестве и нищете, когда он дошел до врат рая, он увидел ангела, который посетил его много лет назад, и заявил ему: “Ты обещал мне огромные богатства, достойное положение в обществе и прекрасную жену. Всю свою жизнь я ждал… Но ничего не произошло”.
“Я не это тебе обещал, ответил ангел, - я обещал тебе возможности богатства, высокого положения в обществе и встречи с прекрасной женщиной, которая может стать твоей женой, а ты их пропустил”. Человек был озадачен.
“Я не понимаю, о чем ты говоришь”, - сказал он.
“Ты помнишь, однажды у тебя была идея, рискованного коммерческого предприятия, но ты побоялся неудачи и не стал действовать?” - спросил ангел. Человек кивнул.”Из-за того, что ты отказался осуществить ее, идея была через несколько лет дана другому человеку, который не позволил страхам остановить его, и, если ты помнишь, он стал одним из самых богатых людей в царстве”.
“И еще, помнишь, - сказал ангел, - был случай, когда большое землетрясение сотрясло город, разрушив много домов, и тысячи людей не могли выбраться из-под обломков. У тебя была возможность помочь найти и спасти выживших людей, но ты боялся, что в твое отсутствие мародеры вломятся в той дом, и украдут все твое имущество, так что ты не обращал внимания на призывы о помощи и оставался дома”. Человек кивнул, вспомнив о своем постыдном поступке.”Это была твоя великолепная возможность спасти сотни человеческих жизней, так что тебя уважали все оставшиеся в живых в городе”, - сказал ангел.
“И ты помнишь женщину, прекрасную рыжеволосую женщину, которая тебе очень нравилась. Она не была похожа ни на одну другую из тех, кого ты видел до этого и после этого, но ты думал, что она никогда не согласиться выйти замуж за такого, как ты, и, боясь быть отвергнутым, ты прошел мимо нее”? Человек опять кивнул, но теперь в его глазах стояли слезы.”Да, мой друг, - сказал ангел, она стала бы твоей женой, с ней тебе посчастливилось бы иметь много прекрасных детей, и с ней ты был бы по-настоящему счастлив всю жизнь”.
Всех нас каждый день окружают подобные возможности - среди них и возможности любви, - но часто, подобно человеку из этой истории, мы позволяем страху помешать нам, использовать их. Мы не идем к другим из-за страха быть отвергнутыми, мы не говорим о своих чувствах из-за страха насмешки, и мы не вверяем себя другому человеку из-за страха боли потери. Но, у нас одно преимущество перед человеком из этой истории.
Мы еще живы…
Уважаемые читатели, любите и будьте любимы. Используйте все свои возможности и создавайте новые. К счастью, многое в нашей жизни зависит, от нас и мы в силах создать все что захотим.

 

Источник: http://www.margo.od.ua/

____________________________________

Понравилось? Подпишитесь на RSS

Похожие темы:

• СОДЕРЖАНИЕ (КАРТА САЙТА): путеводитель по сайту “Путь к мечте…” – КАТАЛОГ моих ТЕМ

• Секрет (The Secret) / смотреть он-лайн, скачать фильм + книга

• Ронда Берн – Секрет (Тайна) / The Secret (Аудиокнига MP3) – скачать

• Что мы знаем!? Вниз по Кроличьей Норе / What the BLEEP do we Know Rabbit Hole (Скачать)

• КАРТА ЖЕЛАНИЙ – увлекательный способ изменить свою жизнь (скачать видеорекомендации по составлению карты)

• КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ (отрывок из одноименной книги Луизы Хей)

• Как встретить человека своей мечты (Медитации). Маргарита Мураховская. (скачать)

• Лейл Лаундес “Как влюбить в себя любого” (Аудиокнига) – скачать

• Лена Ленина “Sexual, или Как соблазнить любого мужчину” (Аудиокнига) – скачать

• Наталья Правдина “Любовь – чудесная страна” или “Я люблю секс” (Аудиокнига) – скачать

• Наталья Правдина – Я привлекаю любовь и счастье (Аудиокнига / MP3) -скачать

• Наталья Правдина: Аффирмации от Натальи Правдиной (видеоролик он-лайн)

• Лариса Ренар “Круг женской силы. Энергии стихий и тайны обольщения” (Видеокурс) – скачать

• Пауло Коэльо “Заир” (Аудиокнига/MP3) – скачать

• Пауло Коэльо “На берегу Рио-Пьедра я села и заплакала” (Аудиокнига/MP3) – скачать

• **ПОВЕРЬ В МЕЧТУ!!!**

• Какая разница между любовью и страстью?

• Откуда пошло выражение "предложение руки и сердца"?

• Как стать счастливой и успешной (Обучающее видео) – скачать

• Красота - это страшная сила

• Мир похож на вас

• Правила знакомств, общения и флирта по Карнеги

• Что такое позитив?

• Любовь-это...

• Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Тест «ЛЕСЕНКА»
(тест «Десять ступенек»)

Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка". Его используют с 3-х лет.
Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке - чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, поэтому можно его об этом переспросить. А теперь спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.
Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.
Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).
А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.
Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

Что же делать, если самооценка Вашего ребенка неадекватна (сильно завышена или занижена)? Уровень самооценки может изменяться, особенно в дошкольном возрасте. Каждое наше обращение к ребенку, каждая оценка его деятельности, реакция на успехи и неудачи - все это оказывает влияние на отношение малыша к себе. То есть, мы можем помочь ребенку сформировать адекватную самооценку.

Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки
Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.

Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.

Поощряйте в ребенку инициативу.

Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра).

Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь!

Игры, которые помогут Вам лучше узнать своего ребенка, сформировать и поддержать у него адекватную самооценку

"Имя"
Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценку малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, xем он есть сейчас.

"Проигрывание ситуаций"
Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни ребенка. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:
-- Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился, помоги ему успокоиться.
-- Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату), как ты поделишь их? Почему?
-- Ребята из твоей группы в д/с играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)

"Жмурки"
Не удивляйтесь, эта старая, всем известная игра очень полезна: она поможет Вашему ребенку почуствовать себя в роли лидера, что может, в случае успеха, значительно воздействовать на самооценку. Можно играть в классические "Жмурки" (с завязанными глазами "жмурка" ищет детей по голосу и отгадывает на ощупь, кто это); можно дать в руки детям колокольчик и т.д.

"Зеркало"
В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого, "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.

Можно поиграть и в " Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное,чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.


http://www.solnet.ee/parents/p2_01.html

Совет мужчинам. Возьмите за правило утром или вечером делать по 30 приседаний в быстром темпе. За пару месяцев это сделает вашу попку суперпривлекательной!

Высокие отношения. Женщинам нравятся высокие крупные мужчины. Почему? Во-первых, в подсознании женщин с первобытных времен сохранилась установка: крупный самец - лучший добытчик. Во-вторых, люди с каждым годом становятся выше (за последние пятьдесят лет средний рост увеличился на 8 сантиметров. Согласно прогнозам, в следующие пятьдесят лет мы вырастем еще на 5 сантиметров). С эволюционной точки зрения более высокие люди являются как бы более прогрессивными, а, как утверждают психологи, представительницы прекрасного пола всегда стремятся иметь потомство от более совершенных самцов.

Волосатость и темперамент. Согласно опросу английского журнала "Ева", 7% женщин любят сильно заросшую мужскую грудь, 54% предпочитают средневолосатую. При этом 89% женщин против того, чтобы мужчины удаляли волосы на груди с помощью депиляции. Почему? Как утверждают сексологи, волосы на груди играют роль своеобразного секс-стимулятора, нежно возбуждая во время полового акта чувствительную к прикосновениям кожу женщины.

Совет мужчинам. Если Бог не наделил вас растительностью на груди, тщательно выучите историю завоевания Руси татаро-монголами и рассказывайте ее как семейное предание.  Читать далее >>>

Почему каждое старшее поколение считает, что раньше жизнь была лучше? Сколько поколений уже прошло с начала истории человечества! И каждое поколение уверено, что мир стал хуже. Выходит, мир имеет тенденцию деградировать? Но если бы это было так, тогда для человечество хватило бы всего несколько десятков поколений, а потом все должно просто провалиться в ад. Что же происходит?
Не впускайте в себя негативную информацию.

На самом деле окружающий мир сам по себе не деградирует и не становится хуже. Он становится хуже для каждого индивидуально. Параллельно с негативной линией жизни существуют линии, которые он в свое время оставил и где по-прежнему все хорошо. Выражая недовольство, человек настраивается на действительно худшие пути. А коли так, его реально втягивает на них.
Вот такой вредный парадокс: вы встречаетесь с досадным обстоятельством, выражаете свое недовольство, а в результате ситуация еще больше усугубляется. Ваше недовольство возвращается троекратным бумерангом. Во-первых, избыточный потенциал недовольства обращает против вас равновесные силы. Во-вторых, недовольство служит каналом, по которому маятник выкачивает из вас энергию. В-третьих, излучая негативную энергию, вы переходите на соответствующие линии жизни.Читать далее...

>>>>>

В древнейших эзотерических учениях говорится, что жизнь человека делится на циклы или периоды. Каждый длится семь лет и представляет собой весь наш век «в миниатюре»: от младенчества до старости. Прожив за это время целую жизнь, человек выходит на новый виток – и все повторяется сначала. Таким образом, периоды детства, юности, молодости, взросления, зрелости, старости, угасания происходят каждые семь лет. Важно учитывать их влияние на жизнедеятельность и активность человека, чтобы не хвататься «в детстве» за дела, которые способен решить лишь переживающий очередную «зрелость».
Долгое время верования о семилетнем цикле жизни человека представлялись людям пустыми сказками, однако современная наука доказала, что примерно за семь лет клетки нашего организма полностью обновляются -- и начинается следующий жизненный цикл.

А значит, правы были Учителя древности, считавшие, что человек рождается, взрослеет и умирает несколько раз в рамках одной земной жизни – и ровно столько раз он получает возможность пережить молодость, обновить свою жизнь, на новом уровне пережить и детство, и зрелость, и угасание. И, конечно же, на собственном опыте убедиться, что за смертью всегда следует возрождение, что нет окончания пути – есть только завершение очередного этапа, пауза перед новым подъемом.
Читать далее...