Мемуары Гейши – замечательная вещь. Именно такие книги я люблю. Мелкие детали, постоянные отступления от основной темы и углубление в подробности. Создается ощущение причастности. Будто бы ходишь по тому же окая, вдыхаешь тот же воздух и видишь цветение сакуры. И что-то меняется вокруг, а может быть только кажется, что вокруг, а на самом деле внутри

Мы сильные и гордые, поэтому рыдаем исключительно в подушку и исключительно по поводу неразделенной любви, тотального игнора и глобального одиночества.
Где же вы, милые, добрые, любящие, заботливые? В какие щели попрятались?
Мне сказали: если девушка ждет принца, то обязательно дождется. В точности как у Фрая: Рано или поздно, так или иначе.
Когда же наступит это ПОЗДНО и какое в него войдет ИНАЧЕ?

Мы все абсолютно чужие друг другу люди. И ВЫ это тоже знаете. Мы врем друг другу каждый день. Целуемся при встрече, говорим разные приятности. Умеючи врем, иногда сами верить начинаем. Дома… нет лучше не вспоминать, с парнем рассталась - пятнадцать минут назад - по телефону, деньги кончились, работы нет, а вот сессия (ну или другое стихийное бедствие) неумолимо надвигается. При всем при этом улыбка от уха до уха, руки всегда готовы к «дружеским объятьям». Кому и зачем нужно врать. Только себе.
Чувствую себя собакой, натасканной на фальшь.

Измененное сознанье, измельченное сознанье,
Воспалившийся рассудок, раскаленное желанье,
Вместо чая – кружка яда, вместо смеха – горечь взгляда,
Я хотела бы вернуться, только не остановиться.

Давно ни в кого не влюблялась, давно ничего не боялась. Отвыкла и разучилась. И откуда тогда это странное ощущение?
Так я наверное чувствовала бы себя, если бы прочла в газете, что не суждено мне встретить своего единственного, т.к. он по невыясненным причинам пролетел мимо той вероятности, в которой я пребываю вот уже целое мгновенье.
Ужасно одиноко. Но я ведь гордая, потому не жалуюсь

Жизнь, сама по себе, никакого смысла не имеет. Этот смысл
придаем ей мы. Или НЕ придаем.
Б. Стругацкий

Слышала в трубке смертельно убитый голос. На него не похоже, но утверждает, что это он.
В психологии то, что часто делают наши родители называется - переадресация агрессии. А в быту все намного проще и понятней: иногда нас кто-то сильно достает, иногда мы кого-то сильно достаем. Но все это временные явления.
Есть еще одно: люди относятся к нам так, как мы позволяем к себе относиться..

И если когда-нибудь все-же
Наберешь номер моего телефона,
Я, конечно обрадуюсь,
И удивлюсь тоже -
Твой голос равен гордыне
Поверженного Наполеона.

Хорошие стихи получается написать, когда сам стих не имеет никакого значения по сравнению с причиной его создания. У кого-то слезы, у кого-то разбитая ваза, у кого-то сжатые кулаки, у кого-то отчаяние или безумие в глазах, а у кого-то стихи. Может быть это просто способ не сойти с ума?

Прячется от меня,
Пьет ностальгия чай,
Ум мой сошел с ума,
Ангел сбежал в рай.

Совесть ушла спать,
Память взяла отгул,
Вера кричит: Нет,
Ты им не верь – врут.

Силу берет покой,
Воле на всех плевать,
Может все это сон?
Сколько же можно спать?

Смена обстановки, как раз то, что мне было нужно. Уехать подальше, не важно куда, главное, чтобы там не было компьютера и билетов по алгоязу.
У меня от деревенского воздуха до сих пор кружится голова. А еще говорят, что нет билетов в детство. Точно есть, я проверила. Я видела два пейзажа, которые кажется помню столько же сколько себя. Умела бы рисовать, они всегда были бы со мной. Фотографировать боюсь, не знаю почему.
Завтра учить билеты. Напьюсь кофе и не буду спать всю ночь, пусть этот день не заканчивается подольше

Устала ужасно. И это только первый экзамен.
don't disturb

Жалко увезли цифровик, небо за окном очень красивое и странное, как раз такое, как я люблю

Очень давно и очень сильно старалась избавиться от разного хлама в голове, типа чувств там разных. Получилось. Сначала не замечала. Стало все как-то проще и удобней. Потом показалось странным: вот уже давно не лью горячих слез по несбывшейся мечте, не случившейся моей судьбе.
А сегодня вдруг ни с того ни с сего воспоминания пошли штурмом на мою беззащитную голову. Все это случилось на улице, ум мой наслаждался послеобеденным сном. Вывод мы особо беззащитны перед подобными явлениями, когда ничем не заняты. Нужно срочно чем-то занять себя.
Хотя ничего особенного не случилось, походила, поностальгировала. Как будто под дождь попала под абсолютно чистым небом. Необычно, неожиданно. Ну и что…
И все-таки, если б я был султан, был бы холостой. Я ведь дико самодостаточный человек.

*Возможно я сплагиатила эту мысль
Рядом с восхищением идет влюбленность, рядом с уважением - любовь.

Я подолгу привыкаю к людям, еще дольше отвыкаю. Я успеваю узнать человека, иногда по-настоящему начинаю уважать, реже привязываюсь, и в порядке исключения могу полюбить.
Вот только что потом делать с этим чувством? В рамку и на стенку, как аттестат зрелости моей души?

Маленькие огни маленького города навевают крошечную романтику. Какое-то все мелкомасштабное получается. Хочу в большие города.
Сижу, а в голову лезет философский бред. Среди огромного количества хлама затесалась странная мысль: каждый человек пишет либо о том, что видит вокруг либо о том, что внутри, в душе тобишь. Наверное, поэтому не могу ничего писать. И внутри и снаружи все какое-то мелкое.
Срочно нужны свежие впечатления. Второй день не вижу ничего кроме матана. Отличный сюжет для фильма ужасов. Может быть это просто наказание за не особо смертные грехи?..

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Этот вечер стучится в окна,
Он ослеп, потому беспечен,
Он оглох от грозы вчерашней,
Этот вечный безлюдный вечер.

Он замерз у воды холодной,
Наслаждаясь капризным ветром,
Он обрушил на город стену
Из дождя и седого пепла.

Там глаза на ветру слезились,
Здесь промок до последней нитки,
Вечер ищет нам сны покрепче,
Видит наши во сне улыбки.