Я сегодня была у знакомой в роддоме. Не очень хотелось идти, ибо я не не знаю, как себя там вести, что говорить,как и когда уйти, да и вообще чувствую себя неуютно в подобных ситуациях. Но все равно пошла...
Она такая маленькая, эта девчонка! и такая красивая. Я всегда думла, что маленькие дети сморщенные , красные или хуже того синие, вечно орущие... А она так тихонечко лежала, совсем не плакала и только периодически зевала и... не знаю, кряхтела немного что ли...
Вот представляете, два человека занялись любовью ( или что удивительнее -сексом, ведь это язык не поворачивается назвать чудом), и через некоторое время каким-то непостижимым образом появился третий человек - может чисто генетически на кого -то из родителей похожий, но совсем другой. Уникальный. Не ручаюсь за точность цитаты из паланика, но "каждый из нас обладает красотой и уникальностью снежинки" , что бы не внушал нам сидящий внутри каждого злой. Со своими чувствами , пристрастиями , привязанностями... Это поразительно. Да, для многих уже тысячу раз слышавших почти такие же слова , это звучит заезженно и банально, но те, кто испытал такие чувства, меня точно поймут и не осудят за неоригинальность.
Мы для этого и живем. Мы ничего не сможем создать в жизни лучше - ни картин,ни музыки, ни стихов, ничего!!!!! И даже гениям бесполезно пыжиться на этот счет. Самое главное творение в жизни каждого человека - новая жизнь. Я только сегодня это поняла. А раньше презрительно хмыкала в ответ на такие заявления.
Спасибо тебе, Алиса. Ты , не прожив на свете и недели очень многое изменила во мне. Спасибо.

Настроение сейчас - ээээх....

ну вот, это и случилось со мной.
Так всегда бывает - когда с кем - то происходит что-то плохое , думаешь "да, не повезло! но со мной-то уж этого никогда не произойдет..." Вот так и было всегда, когда я слышала, что у кого-то в универе украли - сумку, деньги, телефон, даже 1 раз услышала рассказ про кражу серебряной броши с лацкана пиджака. И теперь настал мой черед пополнить ряды лопоухих.
Ниого не трогаю, радуюсь одиночеству на занятиях живописи. Дописала, собрала краски, застегиваю сумку и... вижу на ней огромное свежее пятно темперы. Сколько времени нужно, чтобы сбегать в аудиториэ напротив и стельнуть влажную салфетку? минута? меньше? не знаю, но этого хватило, чтобы кто-то предприимчивый зашел в аудиторию , увидел дорогую и заметную куртку и в ней - о чудо - телефон с гарнитурой и объемистой картой памяти.
Вот когда что-то теряешь (крадут у меня в первый раз), самое ужасное - момент, когда осматриваешь места, где может (а может быть вдруг он там..?)находиться пропажа. Это гадкое чувство почти безнадежной надежды - ведь мне уже позвонила одногруппница - и услышала в трубке "абонент временно недоступен.."( ха, временно!), а я все еще обшариваю свою огромную сумку в поисках предмета из списка "must have". А у меня таких поверьте , немного...
Не плакала. просто зашла в аудиорию и спокойным голосом изрекла " Девчонки , у меня спиздили телефон , дайте , пожалуйста сделать пару звонков" Настолько спокойно, что абсолютно все удивились и сначала даже не поверили. Но на душе конечно было очень и очень хреново. Пропал не только телефон - из моей жизни исчезли многие люди вместе с зап. книжкой. Вот...
Всвязи с этим мое предостережение -а как почетный член клуба лохов я могу их раздавать -
БУДЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНЫ. ПРОСТО ПОРАЗИТЕЛЬНО, КАК ЛЕГКО МОЖНО ЛИШИТЬСЯ НУЖНЫХ И ЦЕННЫХ ВЕЩЕЙ. Я ТОЛЬКО ВЧЕРА ЭТО ПОНЯЛА.

ну все, вчера развесились, препод поставил предварительный зачет только троим - мне в т.ч. Но гордиться все равно особо нечем , общий уровень так себе. И у меня все фотки почти с практики с летней.остальное - так , академка, - бездушные невкусные натюрморты и так , по мелочи. Лично меня только это зацепило

вот сижу и понимаю - какая же я дебилка в области дневников! Вот я например даже не знаю, как ответить на комментарий, чтобы было понятно, кому адресован ответ...
HELP ! а то ведь так и умру дерёвней!!!!(

В колонках играет - какой -то джаз
Настроение сейчас - рассуждательное

Наверное буду далеко не одинока в выборе темы для сегодняшнего поста - конечно же снег! Вот уж действительно точное выражение - как снег на голову. То есть - вдруг, совершенно неожиданно. Вот и в этом году так же как и всегда - удивилась. Открываю чужие шторы в чужой квартире и он - непонятоно откуда сыпет? - то ли снизу, то ли сверху, то ли сбоку. Пока дошли до машины- вся вымокла и промерзла, облепило снегом как снежную бабу...
Ну да, я терпеть ненавижу зиму и все прилагающиеся к ней радости жизни типа минусовой температуры, грязи под ногами, и его самого - с виду белого и пушистого, а на самом деле мокрого и холодного. Но все-таки , насколько приятно возвращаться из неприветливых объятий октября в теплый и родной дом. Ведь как известно, контрасты зачастую играют в пользу привычных вещей)

забавно. Одни нули в комментариях - как глаза. И они мне подмигивают "да-да, тебя никто не понимает, буагага!!!" Верите?)))

В колонках играет - дельфин
хочу найти своих людей. ссылка "случайный дневник" засасывает настолько, что я отрываюсь от неотложных в данный момент дел и просматриваю десятки дневников. Иногда достаточно одного взгляда на дневник, чтобы понять, что человек - "не мой." А иногда уходит почти полчаса, ты надеешься, надеешься и... опять та же хрень.
Помните было шоу "за стеклом" ? Я помню весьма смутно. Но вот что запомнилось -как какая-то блондинка верещала "хорошо быть тупой!!!" Да, в общем наверное не зря писали "похвалу глупости" еще в средние века кажется... "Нет, что ты , ты не такая , как все , у тебя есть мозг, ты должна это ценить..." На-до-е- ло. Нет, я безусловно далеко не самая умная, но блин, меня большинство людей либо бесят , либо с ними банально скучно.
А бывает, что те , кто сначала кажется жутко интересными, потом так тебя обламывают, что я если честно даже иногда плачу.Редко конечно, но... Я не имею ввиду дневники - я имею ввиду жизнь. Это тяжело. Не я ли говорила , что трудности делают нас лучше , сильнее? я, черт, я, я знаю. Но иногда даже такое утешение не помогает.
Только что подумалось, что это бесконечное нажатие на "случайный дневник" можно сравнить с тем, как я с людьми по жизни общаюсь.
а как мне хотелось бы просто сидеть здесь и тупить , и чтобы у меня набралась коллекция из 167 указывающих кверху больших пальцев и чтобы мои посты состояли из результатов тестов вроде "какая ты игрушка?" или "кто ты из группы "tokio hotel"?
Я не считаю себя какой-то там необыкновенной или особенной, глупо о самой себе мнить , что ты уникальна и неординарна до самых носков. Мне кажется, что я - нормальный , обычный человек. И в периоды оптимизма мне кажется, что толпы вот таких же как я, так же, как я едут в вагонах метро и ищут глазами себе подобных. Тогда какого фига я никого не вижу??? Случайный дневник , случайный дневник... вот что стопудово развеивает такие оптимистичные мысли. Тогда мне кажется, что я одна. просто одна недовольная- неормальная среди тех, кому со всеми хорошо и интересно.

В колонках играет - земфира "дом"
Настроение сейчас - счастливое

Скопируйте к себе в дневник и поставьте плюсики напротив того, что вы уже сделали.
1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута +
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Завести собаку +
8. Завести кошку -
9. Вырастить цветы на подоконнике -
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты -
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса -
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое -
21. Без отвращения посмотреть на таракана -
22. Съесть траву +
23. Предать любимого (ую) -
24. Сделать кого-нибудь счастливым +
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +
26. Залезть на футбольный стадион -
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря +
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом -
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток (полтора) +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал -
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладошках живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев -
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, записать это и слушать с умилением -
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь -
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» -
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ -
58. Поцеловать любимого(ую) +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка -
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом +
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом +
68. Залезть на дерево +
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать +
71. Упится до бесчуствия и на утро проснуться абсолютно трезвым +
72. Сражаться на сухих палках +
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна +
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов -
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться с первого взгляда +
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - и мельче +
87. Выкармливать в банке моллюсков -
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +
89. Выпить воды из колодца -
90. Надеть свадебное платье -
91. Узнать в себе маму и папу +
92. Перемыть гору посуды после ДР +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя +
Спасибо не-помню-кому за этот опросник. Получила какое-то особенное удовольствие, вспоминая, как наслаждалась этими маленькими радостями, которые есть в жизни , наверное , каждого человека. У кого-то их больше , у кого-то меньше. Мне повезло - куча казалось бы незначительных вещей заставляют меня испытытвать ощущение счастья.
странно, когда ставишь себе цель чего-то добиться или дождаться, то когда этого достигаешь, все тебя спрашивают "ну что, теперь-то ты наконец счастлива?" Не знаешь, что отвтетить, потому что счастья не чувствуешь. А когда что-то неожиданно тебя улыбает, даже самый дерьмовый день может измениться. Вот мой день сегодня знаете из-за чего изменился? Из-за того , что пока на эти вопросы отвечала , душу приятно щекотали воспоминания и волновала мысль , что еще очень много чего не сделано) И Я СЕЙЧАС ПРАВДА СЧАСТЛИВА.

В колонках играет - бесполезная в данном состоянии духа музыка для релаксации

Родственники и родные - далеко не одно и то же. Родственники - это родство по крови, а родные - та часть семьи, которую по-настоящему любишь. Кто приезжает со всех уголков страны ( или даже мира - в моем случае)посетить столицу нашей родины, заселившись на вашей территории? Родственники. Никто даже не говорит "ко мне родные приехали". Говорят " у меня родственники гостят..." Вот так. ну это в общем-то еще не самое страшное. Самая жопа начинается тогда , когда родственники живут с тобой в одной квартире всю жизнь. И ты понимаешь, что люди тебе совсем не близки и тем не менее приходится мириться с достаточно близким их соседством.
Кажется ли вам нормальной ситуация , что мы с моим братом, хоть и видим друг друга несколько раз в день, можем за месяц не сказать друг другу ни разу "здравствуй". Все наше общение ограничивается моим "Хватит на меня капать маме!" в ответ на его подленький шепоток прямо в мамино ухо "а вот она..."( не подумайте, что он маленький , ему 25!!!) При том , что я ничего плохого вообще ему не делаю. Впрочем , с некоторых пор и хорошего тоже.
Сколько раз я слышала от знакомых и друзей "как жаль, что единственный ребенок, мне бы так хотелось брата!" Да вы не знаете , чего желаете - самым злейшим врагам не пожелала бы такого ... С 12 лет сдувая свою ресницу с пальца , загадываю только одно - чессслово, каждый раз! - чтобы он уехал от меня куда-нибудь далеко - далеко и не приезжал никогда.
Но вот что я скажу - загадывать желания глупо - потому что они не исполняются.

забавно) последнее время кажется, что со мной что-то не так. решила проестировать себя, нашла в инете более-менее серьезные опросники по депрессии и вот что вышло
Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Астенический синдром: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Истерический тип реагирования: У Вас отсутствует

Обсессивно-фобические нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Вегетативные нарушения: У Вас отсутствуют
это по одному.Ваш уровень депрессии по тесту Зунга равняется 42 баллам.


Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 40. *хххааааххааа! мне пора беспокоиться походу))*


третий опросник - наибольшее количество баллов - Экзальтированный тип (лабильный). Лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаяние от печальных. Очень изменчивое настроение, эмоции ярко выражены, повышенная отвлекаемость на внешние события, словоохотливость, влюбчивость.

Да... депрессуха)) с ума сойти, всегда была оптимистом вроде... хотя говорят им тяжелее переносить разочарования. Действительно , ждешь всегда чего -то хорошего , а выходит хорошее-то далеко не всегда)
знаете анекдот с бородой ?- Жизнь - как зебра - черная полоса , белая полоса, черная полоса, белая полоса... а потом жопа)))
и все -таки, и все-таки, я еще не окончательный шизик , что весьма радует. Ибо когда читала вопросы типа "часто ли вам кажется, что люди , окружающие вас на улице, презирают или ненавидят вас?" или "вам кажется, что если бы вы умерли, вашим близким было бы намного легче?", понимала , ЧТО У МЕНЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ)))

Забыла написать - вчера заходила Ленка , соседка по даче. Последний раз мы с ней виделись, когда еще встречались с ним. Она естественно думала, что раз мы опять приехали на дачу вдвоем , значит , у нас все хорошо. И со свойственной ей непосрдственностью поинтересовалась при нем - когда же я собираюсь заводить семью? ПРИ НЕМ.Вы знаете такое выражение "поменялся в лице"? Да? Тогда без комментариев. Вам и так все ясно.

В колонках играет - в ушах звучит - стук яблока , падающего с дерева на землю
Настроение сейчас - пустогрустнотошно

только что с дачи... надышалась осенью, лесом, мокрой листвой, грибами и другими запахами леса... Потрясающе красивы золотые деревья, но наличие банальной зелени радует еще больше. Бродила по лесу и не знала , за что хвататься - за камеру или за опята и подберезовики. Планировала побыть в одиночестве на этих выходных - и как всегда жизнь скрутила перед моим носом сочную фигу. Очень странно вышло...
Неожиданный звонок от человека, которго любила,( ненавижу слово бывший. Оскорбительно звучит) огласил комнату. Предложил погулять. Странно, я думала , он давно уже перестал страдать и счастлив наконец с какой-то там... Сказала, что не могу, потому что собираюсь на дачу, потом совершенно неожиданно... предложила составить нам с мамой компанию.
Вот так мы и поехали. По дороге купили вино, яблоки , апельсины и специи , чтобы организовать глинтвейн. Добрались только вечером, устроили поздний ужин, потом догло гуляли вдвоем по темным улицам поселка, освещаемым болезненным светом фонарей. Разговаривали. Потом сидели в саду ( а вы знаете , с каким приятным звуком падает яблоко с дерева на землю? это потрясающе)) разговаривали, наперебой совали друг другу в ухо наушники со своими любимыми песнями в плеере. Да, он конечно слушает качественную музыку, но все же долго я не выдерживаю. настрой не мой. Не то чтобы что-то веселое или грустное, но мне хотелось чего -то более ... душевного что ли.. Ну да это не важно.
когда у обоих уже зуб на зуб не попадал, перебрались в дом. Я дала ему послушать аудиокнигу "алиса в стране чудес" (читает литвинова и рутберг - здорово вышло, хоть я литвинову и не люблю) - половину прослушали, потом раздается "давай лучше поговорим" И началось - оказывается, он меня все еще сильно любит, и все еще уверен, что у нас будет все хорошо! я:
- извини, но раз ты так думаешь, то зачем , прости ты спишьс другими женщинами?
Сказал, что осознал, что не может этого сделать даже с этой своей машей, что никто кроме меня ему не нужен и тд и тп. Что устал притворяться, что все прекрасно. Я непонятно почему начала плакать. Вот реву и остановиться не могу. Нет , не ностальгия, нет не желание все вернуть... не знаю, другое, какая-то такая тоска... Поговорили еще , потом я спать пошла.
На следующий день вроде как все нормально было, пошли за грибами. Во время привала он говорит мне, что сам меня никогда не отпустит, что тут нужна моя "помощь" " Ну скажи мне, что все прошло и чтобы я шел на фиг"... И знаете что? Сука я последняя - я ничего не сказала. Я не знаю почему. Может потому что я так не думаю, а может и нет. Опять я даю надежду, которую почти точно не оправадаю. Почти. Я не могу за себя ручаться. Я себе не доверяю.
Вот уже новый день начался, а я мыслями все еще в этом лесу, сижу с ним на земле на опушке леса и говорю ему всякие мудрые вещи , которые должна была бы сказать, да не вышло. Может , к лучшему? А может и нет...
Десять минут назад позвонил он и сказал , что любит меня . И все, больше ничего не сказал. Только это, и причем псевдовеселым голосом. Ну , раз ему так легче - пускай. Грустно.

Вот и ночь. Вот и я опять прилипаю к каим -то ненужным занятиям , когда давно бы уже пора заняться делом. Вот опять страдаю фигней, прилипнув к монитору и обнявшись с кружкой чая с медом. В колонках играет , играет и снова играет "ничего , кроме дождя", я закрываю глаза , вдыхаю сладкий медовый аромат ( а чай почему -то все равно горький, здорово) и чувствую, что уже что-то успела в этой жизни упустить. и без этого чего-то страшно.Страшно от пустоты , страшно услышать, что внутри меня ничего не звучит... С утра бормотание телевизора - с первой минуты пробуждения , сразу ,как только выключаю будильник, выхожу из дома - сначала включаю плеер, а потом ящик вырубаю. В метро читаю под звуки того же плеера, в универе много болтаю , иногда сначала говорю, а потом начинаю думать. Моя работа - как театр одного актера - невозможно молчать, от меня ждут монолога. Дома музыка , телевизор , музыка,телевизор. Засыпаю под телевизор. полчетвертого где-то просыпаюсь, вижу на экране бои молекул, выключаю и снова проваливаюсь в сон... Замкнутый круг , а нервы уже не выдерживают отсутсвия тишины.
мне не с кем помолчать. друзья, родственники , парень - пофиг- ни в чьем обществе, ни наедине с собой.
что со мной творится, черт возьми...

спасибо)даже не думала, что это так приятно)))

В колонках играет - system of a down - hypnotize
Настроение сейчас - РАЗБУДИТЕ МЕНЯ!!!!!

мне приснилось , что я люблю. Весь день потом ходила, как оглушенная. Я уже забыла , как это бывает... Как будто волна накрывает. Внезапно. И тянет тебя куда-то в какую-то непонятную пучину, тащит прямо по камням -больно, страшно, дух захватывает. Но , Господи, как же это прекрасно!!! Боюсь, что этого больше никогда со мной не случится.
Я чувствую, как будто живу во сне - знаете, таком мутном и дурном, когда понимаешь, что это сон, силишья проснуться, но не можешь... Как жаль, что я живу не в том сне, где мне дарована есть любовь.
И пусть случайные свидетели всего этого бреда не осуждают меня за пафос. Ведь если возникло такое желание , значит ни хера вы не понимаете. Никаких слов не хватает - ни простых, ни пафосных - чтобы описать , как это - ЛЮБИТЬ.

увидела в каком-то дневнике....
гениально!!! гениально!!!

В колонках играет - manson
Настроение сейчас - разбить ? разбить!!!все к чертям

не могу с собой справиться !!!!!!!!!!!!!!
не-на-ви-жу, ну почему у меня слова превед, позитифф ,писец и проч проч проч вызывают реакцию полного отторжения. Вот ак будто наклонировали их, этих позитивных девочек с их вечным розовым фоном в дневниках, "клевенькими фоточками" и сердечками... уу-уф, разозлилась. не могу , не переношу таких людей, написать даже комменты некому . Хочу интересных людей , блин!!!
У меня вроде как знакомых-то много, а вот друзей - мало. Многие считают меня другом, а я их - нет, потому что .... Ну не хочется мне с ними общаться/встречаться/переписываться по аське. Я чувствую, как просто теряю с ними время, мне скучно, я жду , когда наконец встреча законичится и я с непонятно откуда взявшимся чувством выполненного долга пойду домой. А ведь это люди, которых я долго знаю ....и по идее должна к ним была привязаться...
не обратили внимние, сколько человек по жизни всем всего должен, а?..

В колонках играет - animal jazz - вальс
Настроение сейчас - желание все перевернуть в доме, лишь бы хоть что-то изменить....

почему все время мучает состояние какого-то мятежа?? желание что-то изменить в жизни , не знаю что, ощущение того, что что-то неправильно, что я могу жить лучше, быть полезнее , интереснее.... Глупо. Глупо все время думать, что надо что-то менять !! надо просто менять . НО ЧТО???

Когда записываешь мысли, возникает ощущение того , что в голове (да и с головой) у тебя порядок. Что ж приятно потешить себя подобными иллюзиями)))