Настроение сейчас - феникса)) Вылезла из кучки пепла, отряхнулась. И go вперед))

Вот я уже живу без тебя сколько? Да чертзнаетсколько, много, долго. И самое странное что - ведь живу. И ты живешь. Ходишь там по своим законным владениям, исправно посещаешь работу, попиваешь пиво каждую пятницу, а каждые выходные ездишь трахать (простите) свою Небудемназыватьимен.
И я живу - точно так же сплю, ем, изредка вспоминаю о делах. Так же, как и раньше. Так же, как и до тебя, и во время тебя.
Странно.
И только совсем недавно, преодолевая пешком свой любимый маршрут по Садовому, я была одновременно ослеплена двумя вещами - Весенним Холодным Ярким Закатным Солнцем и простой, как веник, мыслью - а жизнь-то продолжается. Земля вертится - хочу я этого или нет. И каждые 24 часа наступает новый день.
Все будет хорошо)

Не опубликовала сразу - думала, напишу поточнее. Но оставляю как есть. Пусть будет. Пусть.

"Раздел имущества

Я сделала все, что могла. Не для того, чтобы спасти каких-то мифических - то ли существовавших, то ли нет - НАС. А для того, чтобы спасти себя - себя, съедаемую изнутри - то ли чувством, то ли болезнью с твоим красивым именем.
Мне было очень страшно. Но я перешагнула через страх.
Задетое самолюбие болит уже не первый месяц. Но я перешагнула через него.
Я перешагнула через саму себя.
И знаете - каждый из этих шагов был не сложнее шага по направлению к месту нашей встречи.
Вот и все. Туман рассеялся, искренность разогнала тучи недомолвок и неопределенностей. Я не нужна тебе. А ты... знаешь, да ты мне тоже уже не нужен. Не убедил. Не оправдался. Не сказал ровным счетом ничего, за что тебя можно было бы вспомнить со вздохом. Или хотя бы просто уважать.
Ты показал мне, где ты живешь. Мудро.
Теперь я знаю, где твоя территория, а где - моя.
Невидимая стена разделила пополам наш прекрасный город. Теперь я точно знаю, где пролегает граница моей родины с очередным "местом твоего проживания".
Пунктирная линия пересекла некогда общее небо - огромный простор для строительства воздушных замков.
Здесь твоя половина, а здесь - моя.
Ты мне не нужен. Но знаешь что? Хоть половина неба - это все равно ужасно много, а половину звезд и за год не пересчитаешь, знаешь... Мне всегда будет не хватать той части, которая теперь по праву принадлежит тебе. "

Настроение сейчас - отсутствует.

Конечно, гордиться тут нечем, но обычно я всегда заставляю людей ждать. Они приходят на место встречи вовремя или чуть заранее, курят, читают книжку, подпирают стенку, про себя чертыхаются, поглядывая на часы... Некоторые даже уходят, не дождавшись.
Да, я заставляю людей ждать. Но при этом, в том случае если приходится ждать мне - я буду ждать сколько угодно. И никогда никуда не уйду, пока человека не дождусь. Пусть хоть три дня придется ждать. Я, при наличии в себе тонны гордости, могу ждать очень долго.
Но 2 месяца - это уже слишком. На столько не опаздывают.
Стрелка описывает круги по привычному маршруту, худеет отрывной календарь. И вот, когда очередной листочек календаря прицельно летит в корзину для бумаг, ты понимаешь - вот куда отправляется твоя жизнь, когда ты ждешь того, кто не придет.
И надо просто собраться с силами, развернуться и уйти. Сжать зубы и по возможности не фантазировать, как человек которого ты не дождалась, приходит на место встречи, все еще наэлектризованное твоим ожиданием.

Да, кстати - вчера ничего существенного не случилось. Со стороны это выглядело как рядовой день.

Настроение сейчас - Мир так хорош за секунду до взрыва (с)

... что если горячей ладонью собрать горсть снега и сжать руку в кулак - через несколько секунд кулак заплачет?
Вот так приблизительно выглядят мои попытки хоть как-то привести себя в нормальное состояние - бессмысленные и бесполезные.
Стремительный градиент - от эйфории до отчаяния - вот так приблизительно выглядело мое настроение вчера. И эти пафосные слова не передают и трети пережитого. Чувства. Чувства, доводящие до разрыва мозга. До тошноты.

Когда-то я просила Бога вернуть мне чувства. Потому, что ничего не ощущала. Не ощущала даже, что жила.
Всевышний выполнил мою просьбу с присущим ему размахом.
Мне слишком много чувств. Я же свихнусь.
Вы когда-нибудь ощущали деревья? Небо? Я - да. Нет, я ничего не курила.
А музыка только усиливала все это. Я чувствовала себя музыкой. Каждым фортепианным аккордом. Каждым словом песни. Голосом. Я сама себе лилась в уши из наушников. Бред.

Ничего удивительного, что такое средство, как растопить покрасневшими от холода руками сердечко из снега не помогает от всего этого спастись.

А знаете ли вы это ощущение - когда кажется, что через секунду взорвешься? И так весь день.
А знаете ли вы...
Да ничего вы не знаете. Если вчера не были мной.

Господи. Пошли мне хоть немного спокойствия.

"Дайте что-нибудь из аптечки! Я потерял сознание - остались одни чувства. Тонкие, едва определимые... То ли мне хочется музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь..."(с) король из "Обыкновенного чуда"

Если тоска уже наполнила тебя до краев, а боль стала привычкой - отправляйся в ванную. Запри за собой дверь. Открой кран и садись на пол. Рассказывай.
Рассказывай воде. О том, как тебе невыносимо плохо вот уже почти 2 месяца. О том, что ты достала всех своим похоронным выражением лица. Расскажи, что не можешь рисовать. Что тебе ничего неинтересно. Расскажи, как ты видишь его взгляд в каждых случайно увиденных карих глазах. Как ты молилась, чтобы тебе послали любовь, а вместо этого ты получила наваждение. Расскажи, как ты себя доводишь. Ты мало спишь. Ты худеешь, несмотря на то, сколько ты ешь. Ты встаешь посреди ночи и с упорством маньяка начинаешь отмывать до блеска кухню - непонятно почему. Расскажи о том, что тебе некуда деться - от себя. От мыслей.
Рассказывай. А вода тем временем уже несет по ржавым трубам все это дерьмо туда, где и положено находиться дерьму - в канализацию.
Все? Все рассказала, до самых мельчайших подробностей? Оотлично. А теперь - закрой запотевший кран. Выйди - и хлопни дверью погромче. Завтра начнется новая жизнь.

Села за стол. Косметичка. Зеркало. Начинаем...
Как будто не я , а кто-то другой проводит все эти линии. А мне лишь остается следить за превращениями.
Темная стрела подводки пронзила веко. Я вспоминаю. Нет, продолжаю помнить.
Как город улыбался, когда мы были вместе. Или это мне только казалось? не знаю, но все сразу становилось интереснее, красивее. Мосты, облизанные пронизывающим ветром. Блики на холодной, неприветливой воде. Почему это казалось таким теплым? Может, из-за близости тебя... С тобой даже мерзнуть было тепло.
Прикосновение помады дарит легкое ощущение поцелуя. Почему я всегда так спокойно относилась к твоим прикосновениям, но с таким волнением - к их ожиданию? к моменту, когда твоя рука только готовится сжать мои пальцы. Почему мне казалось, что вот сейчас произойдет что-то волшебное? но ничего не происходило. Зато одно предчувствие чуда дарило больше чем иные чудеса.
А тем временем преображение продолжается - кисть стирает с лица следы бессонной ночи. Убирает тени под глазами. Расцвечивает веки. Главное - не закрывать глаза. А иначе... Я опять увижу тебя.

А я все чего-то жду - неизвестно зачем.

Я резко повернулась на каблуках. Сделала один шаг, второй...
А у меня в кармане - все золотые листья того самого далекого парка. Мосты. Лебеди на пруду. Разговоры. Грохочущий трамвай, везущий нас в неизвестную темноту, которую в простонародье называют " у черта на рогах", и маленькая бутылочка сакэ, сопровождавшая нас в этом приятно-бессмысленном путешествии.А в другом кармане - наши одинаковые мысли и то самое предательски давящее чувство ошибки.
А за пазухой жжется твое имя. Которое давно пора бы уже выбросить и позабыть, но не получается.
ДА ОТПУСТИ ЖЕ ТЫ МЕНЯ НАКОНЕЦ. ВЕДЬ ТАК НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ.
Я ухожу. Ветер дует мне в лицо и гонит обратно, а снег, прилипший к подошвам, тяжелый, как будто свинец. Но я повернулась так резко и сделала уже 2 шага. Надо уходить.

Ну почему же ты меня не догонишь? Не вернешь? Разве тебе все это не дорого?
ДА ОТПУСТИ ЖЕ ТЫ МЕНЯ НАКОНЕЦ. ВЕДЬ ТАК НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ.

Надо уходить. Надо вернуться. Уходитьвернутьсяуходитьвернуться.....Так нельзя со мной. Ты же рвешь меня на куски.

Она уходит. Я вижу ее спину - сначала четко, со всеми подробностями, различая даже ворсинки пальто и бисер растаявших снежинок на волосах. Потом детали теряются, фигура превращается в стремительно удаляющийся силуэт. Она уходит - и уносит с собой все - все наши встречи, разговоры, одинаковые мысли. В одном кармане у нее мосты и лебеди на пруду, в другом - все золотые листья того-самого-далекого-парка и горстка каштанов, на которых я вырезал рожицы. Ближе к сердцу - за пазухой - мое имя. А уж в ее бездонной сумке вообще чего только нет.
Она уходит - и снег стирает ее следы. А я стою и смотрю, как, безо всяких веских на то причин, исчезает из моей жизни та, которую...
И зачем я это сделал? Я странный. Я часто удивляю сам себя.
Ну что ж. Она ушла - это к лучшему.
Наверное.

Настроение сейчас - Нашла рукой осколки в кармане

Вчера убиралась. Выгребла кучу пыли, выбросила тонны старья и хлама. Побывала везде - заглянула даже на шкаф и под кровать. Выяснилось - несмотря на чистку, места для прошлого в комнате не осталось. Совсем.
Но сердце - оно же больше, чем комната. В нем места хватит.

И все-таки в каждом человеке сидит бес противоречия. Все мы в душе - вечные подростки, стремящиеся все сделать наперекор. А то как же иначе, я свободная личность, у меня есть права...
"Ну, не плачь/не грусти/не кисни..." - стоит это услышать - и все - глаза на мокром месте и жалобно дрожит подбородок.
У меня еще лучше - я не поддаюсь даже на собственные уговоры. Сижу сейчас перед зеркалом - и упрашиваю:
- Ну пожалуйста, плачь, ну пореви хоть немного... Ну тебе же плохо, вперед. От этого полегчает. Так всегда было.
Тебя, в конце концов, окружают равнодушные предатели - самое время устроить истерику. Поплачь, ну же...

И что я вижу? Ничего. На меня смотрит из зеркала кто-то абсолютно загнанный, но уж никак не плачущий.
В каждом сидит бес противоречия.
Во мне же этих бесов хватит на персональный маленький ад.

В колонках играет - An April March - Pink orange red
Настроение сейчас - .

что написать.

Настроение сейчас - Пол уже чист, но ощущение трагедии осталось.

У вас есть любимая елочная игрушка? Какой-нибудь особенно дорогой сердцу предмет новогоднего декора?
Наверняка есть. Тогда вы сейчас наверняка поймете мою метафору.
Что такое по сути этот ваш драгоценный шарик? Всего лишь стекло, покрытое краской. Возможно даже местами облупившейся. Почему тогда вы берете его в руки так, как будто это экспонат из оружейной палаты?
Да потому что. Потому глядя на него, вы, как в гадалкином хрустальном шаре, видите свое прошлое. Уютное, теплое. Вспоминаете каждый Новый год, подарки, родных... Время, когда дома, с ними было интереснее всего. Кого-то может уже и нет в живых, но там, в волшебном стеклянном шарике - вы все вместе. Там - вам хорошо. Там - ваше детство. Или другие очень ценные воспоминания.
Так и с людьми. Глядя в лицо близкого человека - разве вы видите просто лицо близкого человека? Нет, вы видите все те моменты, которые делают его для вас близким. Смешные, грустные - разные...
Ну вернемся же к шарику. Вот вы стоите, вглядываетесь в скрытые в нем, только вам известные тайны и чудеса.
Еловая веточка с готовностью устремляется навстречу дальней родственнице скрепки, торчащей из вашего сокровища. И. Тут. Шар. Неожиданно. Встречается. С. Полом.
Какие ощущения? Как вам это - разом потерять все то, что вмещал в себя этот небольшой и, в общем-то абсолютно не ценный (или бесценный?) предмет? Как вам нравится сгребать в совок ваше счастье, которое в одно мгновение превратилось в мусор?
Вот так и с людьми. Вот так и с людьми бывает. Бывает, но редко. Редко, но черт возьми, бывает.

Настроение сейчас - Отчаянно украшаю...

Знаете , где лежит новогоднее настроение? У вас на антресолях. В коробке с елочными игрушками.
Оно там, под пыльной крышкой. И стоит только ее открыть - оно тут же наполнит всю комнату. Квартиру. Жизнь.
Осчастливит скучающую елку. Подмигнет разноцветными огоньками гирлянды. Обернется мягкой шуршащей змеей мишуры вокруг зеркала...
Когда-то давно, когда в этом была необходимость, этой самой мишурой прикрывались различные недостатки ремонта - рваные обои, потрескавшаяся штукатурка... Завесишь - не видно - и хорошо.
Теперь я поняла, что мишура на самом деле - гораздо более ценная вещь, чем кажется на первый взгляд. Ибо она призвана прикрыть не только изъяны квартиры, но и недостатки самой жизни. Да, не исправить. Только скрыть. Но так ли это важно, когда Новый год на носу и необходимо другое состояние души ПРЯМО СЕЙЧАС. Нет времени на то, чтобы пригласить время-лекаря, или если быть ближе к метафоре - прораба...
Так что... Да здравствуют блестящие гирлянды и серебряный дождик из фольги! Открывайте коробки, шуршите мишурой, маскируйте все плохое! Смейтесь, даже если невесело. Для начала попробуйте обмануть других, а потом...
Ведь хорошее настроение необходимо. Прямо сейчас.

Зима расстелила под ногами гололедицу, обложила грязной ватой небо, и вот теперь щедро приправляет город белым и холодным. Ее ледяное дыхание носится по переулками, гонит прохожих по домам и распахивает неплотно закрытые окна. Оно проникнет везде. Не спасают даже такие теплые слова как шарф, глинтвейн и батарея. Все тело коченеет и теряет чувствительность. И только чему-то, что болит внутри, не дарит зима спасительной анестезии.

Настроение сейчас - тарелки с остатками именииного пирога

Да, вот и очередной канун дня, не будь которого - не было бы ни одной записи в этом дневнике. Да и дневника конечно же не было бы. Потому что не родилась бы я, а если бы этого не случилось - не родились бы все те мысли, чувства, эмоции, и не возникло бы желания их записать. Так что день завтра знаменательный. Наверное. Или числительный.
Что касается меня - я больше не хочу, как в прошлом году, чтобы все забыли о нем. Сейчас лучше. Я сама хочу о нем забыть. Но это все пустое. Я буду о нем помнить, как и несколько людей, которым я дорога. И плюс еще несколько людей, которые плевать на меня хотели, но аська (ежедневник/записная книжка/мама)в очередной напомнили им о том, что надо быть вежливым. Пожалуйста, аська, мама , ежедневник, я обращаюсь к вам - забудьте, слышите , забудьте, что об этом надо напоминать. Потому что это правда никому не нужно. Ни вам, ни мне, ни тем более подобным поздравляющим. Им ведь так тяжко приходится - выжимать из себя банальности в духе "оставайся такой же умной, красивой, расти большой - не будь лапшой" и прочее. Фальшивый энтузиазм в их голосе выдыхается одновременно с финалом этой псевдоискренеей скороговорки и возникает неловкое молчание. Еще бы. О чем говорить с тем, кого слышишь раз в год?)
Да что там говорить. Дело не в том, кто, как , чем и сколько раз меня поздравит. Можно сколько угодно описывать поводы для непраздничного настроения, но с причиной они ничуть не связаны. А причина-то во мне.
Мне хочется сбежать от этого дня. От всей этой мишуры. От поздравлений. От подарков. От родных людей, хоть я и понимаю, что это некрасиво. Хочется сбежать и быть там, где никто даже и не догадывается, что у меня какой-то особенный день. Пойти в кино. Одной. Хоть я этого и никогда не делала и никогда не хотела. Бродить по улицам. Одной. Слушать музыку. Я не хочу быть одна всегда. Но завтра - хочу. Хочу свободы. И чтобы не нужно было ни под кого подстраивать свое настроение и выражение лица. А еще хочу снега. Снега с неба. Зимней сказки.

Честно говоря, иногда кажется, что я не заслуживаю всех тех красивых слов, цветов и подарков, которые получаю.
А вы ведь знаете еще с детства это ощущение - незаслуженного одобрения.
Знаете. Поэтому я не буду полоскать вам мозги.
Просто хотелось сказать - без претензии на литературные изыски и оригинальность - у меня завтра день рождения. А мне грустно.