Настроение сейчас - теплое, хоть в квартире и не топят

Есть фильмы, которые тебе советуют. Есть фильмы, которые ты находишь сама, мучительно перерывая кучу всякого хлама в поисках чего-то интересного. А есть фильмы, которые находят тебя. Сами. Через поисковик в Яндексе. И пусть они являются ответом на совершенно неподходящий запрос , они – именно то, что тебе сейчас нужно.
Сегодня меня нашел фильм «Праздник Эйприл.»
Поиск в торренте выдал 9 раздающих и 460 скачиваний. И я решила стать четыреста шестьдесят первой. И знаете – я нисколько не пожалела о потраченном на просмотр часе с небольшим. Хотя подташнивало меня на протяжении практически всего просмотра.
Сразу скажу – глядя на обложку, я ожидала увидеть типичное американское кино, с типичными американцами. Оказалось – совсем не так.
Такой фильм спокойно могли бы снять и о русской семье. Все это с легкостью могло произойти и в моем городе. Собственно, событий в фильме не так уж и много – девушка пригласила родителей на день Благодарения, но у нее сломалась духовка – и она принялась бегать по соседям с просьбой дать ей приготовить хрестоматийную американскую индейку. По сути – все. Так что любители экшна будут крайне разочарованы.
Мне поначалу фильм показался не столько скучным, сколько крайне неаппетитным. Знаете, есть фильмы, после которых хочется помыться. А вот после этого немедленно захотелось убраться. Хитрец-оператор при помощи кажущейся любительской ( или и правда любительской) камеры, сделал так, чтобы после просмотра зритель смотрел на мир его глазами. И это не просто слова.
И весь фильм, я не понимала, что это за странные люди, зачем нужны все эти разговоры и подробности, раз они не несут никакой информативной нагрузки. Но в конце становится ясно – пусть на сюжет всё это и не влияет, зато, как оказалось, здорово влияет на меня. И именно поэтому эта простая история вышибает слезу не дешевыми, но беспроигрышными методами, вроде смерти возлюбленной главного героя, а чем-то другим. Настоящим. Жизненным.
Посмею рекомендовать к просмотру, хотя уверена, что понравится далеко не всем.

В дебрях контакта, очаровываясь чужими девушками, парнями, фотографиями, путешествиями, чужой жизнью, подругами, собаками, детьми, размышляя, как другим было весело, или они делали вид, что им весело, как кто-то пил и не позировал - а получался хорошо, и как кто-то долго готовился, красился - и получался глупо, я потеряла себя.
Я потеряла себя.
Наверное, контакт для того и существует - чтобы потеряться на часок-другой.

Прошу учесть - это ни к кому не относится и не является ни для кого тайным посланием или завуалированной попыткой разговора. Этот афоризм - всего лишь афоризм. Но очень хороший.
Недурно бы даже на потолке над кроватью повесить:

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.
Марк Твен.

Я простила всех, кого стоило.
А вы?

я проснулась от хриплого голоса Высоцкого - да такого громкого, что казалось Владимир Семенович пел у меня в комнате. Но нет. В моем любимом парке-по-соседству кто-то проник в помещение, из которого управляют всеми звуками, разносящимися по Екатерининскому, начиная от музыки и заканчивая объявлениями о закрытии. И, недолго думая, этот кто-то врубил на громкость, сбивающего среднестатистического человека с ног, имеющиеся там записи. Сначала Высоцкого, потом какую-то классику военных лет. Затем, видимо не обнаружив особой любви к музыкальным вкусам администрации парка, некто добрался до микрофона.
Ну, думаю, сейчас он что-нибудь скажет. Но вместо того, чтобы использовать шанс (возможно, единственный в жизни) быть внимательно выслушанным сотнями людей... некто начал считать. 121, 122, 123, 124, 125, 126....
Далее, судя по звону стекла и крикам, борец за эфир видимо был обнаружен и наказан. Но даже это не принесло мне здорового злорадного удовлетворения. Я лежала, изучая незатейливые изгибы люстры, и думала о том, что внутренний мир человека, нарушившего ночную тишину, не распространяется далее множества простых чисел.

А что бы сказали вы, окажись в подобной ситуации?
понимаю, абсурдно - но почему бы не пофантазировать?

Настроение сейчас - да хорошее в принципе)

лето. Лето с высоким небом, запахом скошенной травы, зелеными деревьями и ослепительным во всех смыслах солнцем. У меня - зима. Но спешите меня жалеть. Мне не холодно - моя зима совсем маленькая. Она помещается на ладони. И в любую минуту, когда я только захочу, может пойти снег. Да-да - прямо-таки посыпаться с круглого стеклянного неба.
Он падает неслышно, почти совсем как настоящий - только не холодный. И кажется, будто пара снежинок даже упала мне голову. Нет, все-таки кажется.
Моя зима стоит на полке - ее привез очень хороший друг специально для меня из далеких краев.

И все же - в хитросплетениях реальности и тараканов в голове мне иногда очень трудно определить - что настоящее, а что только прикидывается им))
А вам?)
снежные чувства

Да. Я людей не понимаю, особенно некоторых. Тем более, когда для объяснения не сказано ни слова. Да вообще ни слова не сказано. Обида для меня - лужа размером с Каспийское море - сказать, что перешагнуть непросто - это не сказать ничего.
Ну, раз на том берегу не очень-то и ждут - думаю, что усилия излишни.

на хорошей ноте - бросить этот дневник к чертям. Пусть все думают, что у меня все хорошо и закончилось традиционным "И жили они долго и счастливо".
Но своенравная жизнь не одобряет традиций - и вносит свои коррективы.
Право же - совсем не традиционно будет написать, что у меня чуть не умер папа.
Что друзья уходят из моей жизни, с той же легкостью, что и покидают комнату, например.
Что осень одолжила весне моросящие дожди, бесцветное небо и пронизывающий ветер.
Что оказывается и меня могут увозить на скорой.
Совсем не традиционно - но очень жизненно.

За что люди любят традиции? за то что это дает иллюзию, что в жизни есть хоть что-то постоянное.
Чушь это все. Ерунда. Нет в ней НИЧЕГО постоянного.
Я тоже люблю традиции. Я тоже люблю иллюзии.

Дневник...
Пальцы ступают по клавишам несмело, как человек по тонкому льду. Набирают первое слово предложения, не зная, чем оно кончится. Сегодня - необычная запись. Эта запись - про счастье.

Все мы иногда замечаем, что из дневников пропадают люди. Пишут-пишут с завидным постоянством (или с упорством, достойным лучшего применения?) - а потом пропадают. Их дневники заростают сорняками по пояс, как заброшенные шесть соток. Либо вовсе - глаза натыкаются на надпись "Внимание! Дневник удален!"
Я долго фантазировала, что же происходит с ними - с исчезнувшими людьми.
Несчастный случай?
Переезд в деревню?
Уход в монастырь?
Самоубийство?
Ну, или просто надоело?
И только одна версия никогда не посещала мою голову - а вдруг человек просто взял - да и стал счастливым?
Что напишешь про счастье?
Как там было у Толстого "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"
Так и слова про счастье у всех почти одинаковы, зато боль у каждого своя, мы научились смаковать ее, находить в ней новые оттенки, грани. Эстетика боли.
И как бы странно это не звучало, счастье заполняет всего человека, больше места не остается ни для чего. Зато боль дарит пустоту внутри, которая может быть заполнена всякими краисвыми сложностями - мыслями,стихами, метафорами...
Боль дарит возможность глубже прожить эту жизнь. Счастье дает возможность прожить ее с удовольствием.
И все же одно без другого невозможно почувствовать.

Не думала, что когда-нибудь это напишу, но
я счастлива.

Проблема только в одном - больше мне сказать нечего.


Потому долго и не писала. Ждала, пока лед окрепнет. А вот теперь - мне уже не страшно.

Настроение сейчас - пустое

иметь коробку с письмами.
Хранить ее на верхней полке - слегка потертую, перевязанную лентой.
Она волшебная - изнутри гораздо больше, чем снаружи.
Там хранятся ощущения, впечатления и чувства - не мои, но мне подаренные.
Как будто кто-то близкий положил в конверт кусочек своей души, запечатал и отправил, тем самым выражая свое желание, чтобы этот кусочек находился впредь у меня.
Счастливые обладатели таких богатств в случае опасности бросаются первыми спасать именно их, например, в случае пожара.

А я... А мне в случае чего (не дай Бог, конечно) ничего другого не останется, как схватить ящик с документами. Буду спасать свой паспорт.

В колонках играет - The notwist
На чужих кухнях, утопающих в сигаретном дыме, музыка заглушает голос собеседника, а алкоголь - голос здравого смысла. На чужом полу хрустят осколки пострадавших хозяйских бокалов. В чужих спальнях на чужих диванах всегда находятся люди, милостиво делящие с тобой чужое одеяло и крепкий, но весьма недолгий сон. И даже ночь в рамах чужих окон выглядит как-то непривычно.
А судьба между тем времени не теряет и вяжет, вяжет друг с другом человеческие жизни - одни - морскими узлами, а другие - на бантик.
И вот ты оглянуться не успеешь, как все окружающие люди и предметы теряют определение "чужой".

А утром - во время приготовления яичницы на этой (по факту - той же самой) кухне, ловишь себя на мысли, что знаешь, где лежат яйца, где соль и откуда достать тарелки.

Я не знаю, как написать, что написать... Такие эмоции. Спасибо, спасибо за это.
Я потрясена. В восторге. В шоке.
Все-таки есть на свете люди, способные заставить забыть обо всем.

Я знаю, чего тебе это стоило.
Но поверь, это - бесценно.
Спасибо.

куда-то потерялся пост....
никто не против, если я постараюсь воспроизвести его когда-нибудь в произвольной форме?)

Погода дает нам последние шансы на зарядку солнечных батарей.
Окружающие похожи на амбулаторных психбольных - ходят по улицам и улыбаются.
Взрослые серьезные мужчины сосредоточенно исправляют серость московского асфальта цветными мелками.
Дети отпускают шарики в небо и орут почем зря.
А кошки спят на крыше машины в позе инь-янь.

Но во всей этой красоте чувствуется привкус какой-то неправды.

Их не поймать социальными сетями, они утекают как время или вода - сквозь пальцы как ты не силься их удержать.
Уходят в работу, уходят в себя, уходят в других - почему это происходит с друзьями, которые кажутся такой константой в твоей жизни?
Вот только не говорите мне, что это не настоящие друзья.
Потому что в моей жизни нет ничего более настоящего, чем они.

кем/чем вы хотели бы быть, если не человеком?

Настроение сейчас - категорически яблочное)

Я бы увезла тебя на свою старую дачу.
Потому что там можно вылезти ночью из чердачного окна и часами смотреть на звезды.
Там сад с яблонями, не справляющимися с тяжестью плодов - вся земля усеяна белым наливом и антоновкой.
Там можно направиться в лес, помахивая корзинкой - и дышать осенью.
Идти, куда глаза глядят.
Развести костер и приготовить на нем еду.
А если будет холодно и дождливо, как сегодня - можно наварить глинтвейна, растопить печку - и читать друг другу вслух, завернувшись в одеяло из теплой верблюжей шерсти...

Это все конечно было бы - я не вру.
Но истинные причины моего желания увезти тебя на дачу другие.
Я - чудовищная эгоистка - я хочу смотреть на тебя и только на тебя.
В очередной раз поражаться тому, что ты все делаешь лучше всех.
Любить тебя до обоюдной потери сознания.
Хочу, чтобы никто, кроме меня, не мог наслаждаться звуком твоего голоса.

Как жаль, что мы еще не познакомились - поездку придется ненадолго отложить)

Настроение сейчас - Главное - не оглядываться.

Наверное, стоя перед зеркалом, он подумает:
"Ну вот, теперь это случилось и со мной. Первая седина. Неизбежная, закономерная, но, Господи, как же рано. Слишком рано. Я же еще ничего не успел.
Я так люблю гулять по бордюрам в парке и по дороге на работу играть в футбол камушком. А теперь... это все даже как-то неловко.
Что дальше - меланхолия и ностальгия по беззастенчивому и беспричинному веселью. Размышления об ушедшем. А дальше?..."
Подумает, и... поменяет пробор.

Мысли человека, впервые увидевшего в своих волосах серебро, схожи с моими.
Сегодня я впервые заметила золотую проседь в пронзительно-зеленой листве.
Посмотрела, и... отвернулась.
Что, в общем-то, проблемы не решает.

- У меня была мечта....
- Да? А у меня были камни в почках. Но время все исцеляет...
(С) (Sponge Bob)


И некстати вдруг почему-то подумалось, что день исполнения мечты - это день ее смерти.

Вот ей-Богу, иногда я очень сильно жалею, что считаюсь интересным собеседником.
Сегодня в очередной раз именно такой случай.

Настроение сейчас - Если в зеркало не смотреться - весьма боевое))

Во время второго этапа напряженнейшей боевой операции по захвату вражеской базы, меня обезвредили. Причем удалось это сделать отнюдь не врагу, а моему же однополчанину - в результате лобового столкновения. Однополчанин оказался-таки джентльменом и помог мне покинуть поле брани (в процессе чего нас не обстрелял только ленивый) под свист лазерных пуль.
Но лоб разбит. Синяк, которому позавидовал бы сам Том Сойер, постепенно сходит... под правый глаз))))
На войне - как на войне. Пули лазерные - раны настоящие.

Настроение сейчас - воздушной кукурузы)

Сегодня все танцевало. Люди под мостом и даже прямо на набережной двигались под три и четыре четверти так, как будто в этом бы смысл их жизни. Лебеди в пруду исполняли классический неспешный менуэт. И даже мои волосы не удержались и затанцевали прямо на голове в такт порывам ветра.
В каждой капельке взлетающего вверх фонтана плясали тысячи огоньков каруселей парка Горького.
Фонтаны танцевали. И, увлеченные друг другом, не заметили, как окатили нас ведром сияющих брызг. Или они это сделали специально?)
Мысли и чувства сплелись в немыслимом аллегро, а когда музыка вечера стихла так и упали - запутанные.
Я все распутаю. Все опять разложу по полочкам. Завтра.

Настроение сейчас - мятное

Для классического мохито требуется:
Белый ром
Содовая
Мята
Лайм
Тростниковый сахар
Лед

Сидя на родной кухне в полтретьего ночи и потягивая через трубочку любимый коктейль Хемингуэя,исполненный по всем правилам, я вспоминала о том, как же трудно было раздобыть некоторые ингредиенты. Интернет услужливо предлагал заменить свежую мяту на сушеную, лаймы на лимоны, тростниковый сахар на рафинад, а ром - на водку...
Так и жизнь с не меньшей готовностью предоставляет альтернативу для любых ее составляющих.
Но так ли она будет хороша, если друзей заменить знакомыми, преданность - чувством долга, дом - жилищем, а любовь - привычкой?
Безусловно, нет. Настоящая жизнь не терпит замен, иначе она будет настолько же красива, как коктейль, украшенный сушеным листиком аптечной мяты.
Будет горчить как мохито на водке.

Настроение сейчас - Зажигать!!!!!!

Печальная, печальная картина творится с музыкальными предпочтениями соотечественников. Разнообразием не блещет. 20 хитов, замученные диджеями в безуспешых попытках придать им новое звучание, доносятся из каждой палатки, каждой машины, звучат в каждой кафешке.... И до сих пор я вижу массу людей, которым такое явно по вкусу.
Ну нравится им, так и Бог с ними, пусть слушают. А мне не нравится.
А зажигать-то тоже хочется)))))
И в связи с грядущей поездкой к теплому Средиземному морю, остро встает вопрос - под что можно потанцевать в большой веселой компании на пляже - ночью, когда дискотека уже умерла, а мы- живее всех живых?)))
Вы бы что выбрали?

Настроение сейчас - хорошее))

И все-таки я верю в знаки.
Как можно было случайно найти такую фразу в книжке анекдотов?

"Одиночество - это тюрьма, которая открывается изнутри."

Вступление))
Словосочетание "музыкальная школа" звучит для человека волшебно до тех пор, пока он не начинает в ней учиться. Потому что представления о собственной музыкальной неотразимости разбиваются о сольфеджио аки бушующие волны о прибрежные скалы. И даже если лавры Рахманинова и Глинки ничуть не мешают здоровому сну по ночам, походив пару недель на занятия понимаешь - ты попал.
Основная часть))
Одним из самых больших мучений человека, который возжелал (или думал, что возжелал - как я) научиться играть на гитаре, являются струны.
Если кто не знает - зажимать их больно. Не буду вдаваться в подробности почему, просто поверьте - это чертовски больно. Поначалу. Но боль стихает не обратно пропорционально вашему умению играть, а прямо пропорционально...появлению мозолей на подушечках пальцев.
Гаммы, упражнения, упражнения, гаммы... И только через много времени и много боли гитара вздохнет сложным и нежным аккордом.
Вот и в жизни происходит то же самое.
Воспоминания врезаются в сердце точно с теми же ощущениями, как струны - в неокрепшие детские пальчики. Раньше я бежала от каждого напоминания о нЕМ, чертыхалась, кляла судьбу - почему, почему он везде, везде, куда ни посмотри. Теперь умышленно ловлю воспоминания. Нарабатываю мозоль на сердце.
Гаммы, упражнения, упражнения, гаммы... А только потом - настоящая музыка.