Жутчайшим образом болит голова.Потерпим.Не умрем.Шатает два дня ,а кажется неделю.Надо новый список музыки составить...)развлечение...)))

Тэкс...што мы имеем... Прежде всего три заглавные папки.1.Linkin Park...Музыка хорошая.Группа сама оччень не плохая,но...увлечение детства и больше ничего.Когда бы их не слушал всегда мурашки бегут по коже.В общем очень приятно их слушать.2.ГДР...Ну тут думаю коментарии не нужны,потому што это прежде всего надо слышать,а потом слушать.3.Полная фигота и непонятное существо под названием Mushiama...Почему фигота...куча всего и куча абсолютно ничего...но...если бы не было лесов ,то ходить за грибами было бы совсем не интересно,собирать цветы на горных вершинах не имею гор как таковых - абсурд.Поиск-вот чем интересна эта папка.Почему Mushiama...<_<...No comments...Што же вариться в этом монстре...Daft Punk(Очень интересная музыка,именно интересная,не прикольная,не крутая,не тыц тыц тыц...бред...),Foo Fighters(Дейв Грол и Ко.Музыка пахнет экшном,и при том не теряет основы смысла,каждая песня говорит о чем либо,и не похожа на следущую.)Папочка J/Rock...(японский народный музыкальный аборт,точнее оно это натворило.Но есть очень милые вещи,пахнущие "добром"если так можно сказать.Хочу на японском поезде прокатиться в такие моменты.) Qween...(Жалко фредди.)Ландыши...(Интеллигентные , извиняюсь за выражение , гопники.Когда совсем настроение упадёт,или наоборот совсем на высоте слушаем их.Стиль-мы делили апельсин,нас 5 тысяч он один,очень гормоничен с песней про космического мужика)Новое...Это всегда хорошо забытое старое...так ведь?(Появились Killers(иновация одним словом),вспомнили Pink Floyd(Когда то знал о них не мало)...

---

Конешно это не конец...приходил Виталик...Очень хорошо поговорили...Тупые у меня мысли часто бывают...Надо будет дописать.

                                                                                                    

---

Боль давно уже прошла.Самочувствие...Присутствует.В динамиках киллеры.Настроение появилось.Улыбка как не странно не сошла.Рядом валентинка.Не моя.Виталика.Разговор...)мило.Што ставим в плеер?Foo Figheters,Киллеров,D.P.,The Pink Floyd Sound.

---

Подарил маме цветы.Она рада.Кирпичные розы...А я люблю хризантемы...вот  они как раз белые и пушистые.Мохнатого зверья нам не надо.Пусть под кроватью живет...Господи как ж я это передавать буду...Кхем...Таня тут тебе конвертик небольшой...Почему написано: Сибирская Язва,таня открой пожалста...?Эм...других не было...Идиот.Какая чушь.Кидать в лицо не прилично...Просто отдать?-не интересно...сделаем как попросил виталик-отдадим и уйдем...Никогда не передавал валентики,не то што бы дарил,не ПЕРЕДАВАЛ даже...Большая...Был выбор между хорошей и хорошей...хотеось взять по противней...Никогда их не получал...Не хочу.В этот день не буду сантименты пускать наружу.Ну можеь капельку...самую малость.

---

А сегодня пятница 13.

Вторник.22.30.Сна не в одном глазу.Через пять минут я уже спал как младенец.Еще через полчаса я бился в конвульсиях от холода пробираемого до самых клеток.Колотило час или два.Всю ночь (как мне казалось) мне не спалось.На самом деле вся ночь была - два часа.Все остальное время я сидел обхвативши голову.Температура.38.5.Не люблю болеть.Совсем не люблю...

 Время катилось медленно.Именно катилось.Как ленивая свинья.Первые слова после 5 минутного сна были - убейте меня.Голова похожа на воздушный шар.С гелием.Им еще дышать можно.

 Сейчас подавать хоть какие то признаки жизни - бессмысленно.Надо пить...и бегать в.

 Желудок отказываеться работать...как и большинство органов.Вот.Кажется опять колотить будет.Белое лицо.Белые руки.Ччерт...холодно...Где та панацея?Всю жизнь человек только и делает што болеет.Собой.Другими людьми.И на помощь всегда приходят таблетки.Их можно увидеть везде.Будь то музыка.Или фильмы.Или отвлечься на што нибудь другое...Но я никогда не выздоровлю питаясь только таблетками.Панацея внутри меня. 

Как не хватает солнца.Загубил уже пять сообщений.Никак не могу продолжить рассказ.Фантазия пошла пить чай...С лимионом...таким кислым...но сладким...
Не хочеться проводить день в эстетической норме.Хочеться забыться.
"Душа мира питаеться счастьем человеческим..." представляю на што похожа душа Этого мира.Курага.Или чернослив.А што надо для абрикоса?Или сливы?
Давно не гулял по парку.Сейчас там много снега.Много света.

Какой день што то преследует мысли.Што то большое.Смог.Ненавижу.Только этот смог портит всю атмосферность настоящей зимы.А как было хорошо неделю назад...Синее небо...облака...Как же я по ним соскучился...Если бы был обменный пункт-вещи на облака-то я бы отдал все...без остатка.Хотелось бы в путешствие.По улице.Што бы лужи казались морями.А люди угрюмыми скалами.И нешто не смогло бы меня повернуть,отлучить...
 

Все што бы плыть...
Среди остывших звезд...
И обо всем забыть...
СЖЕЧЬ ПОСЛЕДНИЙ МОСТ.
 

..ххх...Куда ж оно пропало то.Ведь целый день все не совсем ужасно.
                                                      И вновь ушло...отчаяние....
                                                                      
Как хорошо што есть рычаг.ГДР.Это не реклама.Не глупое выражение отсутствия эмоций...Это правда.
Стены в школе холодные...до жути...рука околела.
Шоколад закончился.Черт!Это единственное што держало.Настроение все вытекло.Как из легхих мокрота.Или изо рта ложь.Ложь...Много лжи...Или кровь из вены.Нееет ,я не настолько туп.Рано батенька рано...Все 14 лет ищу предназначение рукам.В следствии чего : било током,Остался шрам от пареза,куча ожогов...Но они держаться)))
Великое творение...Што такое творение?Ответ прост-то што создал человек.Опять он.
                       Вот...и в нее...бе....
                       Кивают головой....
                       Кивают головой....
                       Привет...
                       Ковбой...

Один раз катался на лошади...
Пока милое и необыкновенно редкое.

    Я-

1.Я человек и жалею об этом.

2.Я романтик и люблю одиночество как наркотик.

3.Я дурак и не смею спорить с ними(их 5).

4.Я не умею ничего кроме мотания головой,кривляния перед зеркалом,беззаботного мечтания и сожалею што не умею подавлять печаль.

5.Я часто пишу бессмысленные посты а потом проливаю весь гнев на себя когда их читаю.

6.Я индивид ,што очень странно.

7.Я люблю читать.Петь.Танцевать.Рисовать...банальщина .Разговаривать с самим собой потому што собеседника найти очень тяжело.Есть шоколад не горький.Создавать атмосферу.Смотреть на людей которых знаешь ,а они меня нет.Задавать вопросы.Кричать.Психовать.Пить чай.Курить...это отдельная тема.Доверие.Поезда.Запах,атмосферу,звук метро.Простое выражение лица.Мелодраммы.Людей которые во стократ лучше меня.Грифели.Бить пальцами по ноге отчеканивая ритм.Когда подходят незнакомые люди и штонибудь спрашивают.Носить очки.КЛИНИКУ.Глупо для меня но ведь этого никто не увидит...нежные слова.Вещи от которых ком в горле.Бога.Моего бога.Слова.Играть в слова.Слушать.Слышать.Искать.Глаза.Хм...те глаза...рвать фотографию и говорить себе што завтра она будет развеяна по ветру.Говорить шепотом.Томление.Вишню.Присутствие одинаковых различий.Советский мультострой.Ежиков.Ёжиков.Вагоны.Образы людей к которым не вольно привязывавюсь.Провода.Холод.Темноту.Внимание определенных людей.Говорить.Радио.Печаль.Когда человек понимает.Когда не любят за што то ,а весб бред сразу.Филос.Агапе.Эрос...Быть мальчиком...пожалуй на следущие пять лет точно.

8.Я хочу побороть хоть один страх в ком нибудь.Быть тенью.Научиться останавливать время.Благодарить людей не пустыми словами.Выучить мертвую латынь.Японский язык.Проколоть бровь.Растянуть детство.Найти.Не потерять.Постичь это...Отучиться все усложнять.Мириться с худшим.Продолжить верить в чудеса-я Живу и это уже многое."У нас прекрасные отношения...Мы даже...здороваемся за руку...на всех кладем без сожаления...пусть жарит дьявол за ногу"...Провести с кем то целый день.Оживить што либо или кого либо...Много рисунков и заваленную полезным мусором комнату.Верить первым чувствам и мыслям.

9.Я ненавижу...зря пачкать клавиатуру.Лгать.Выдумывать.Есть.Страх...страх.

Упражнение жестокость:

Каждый раз когда вам приходит в голову нечто,штозаставляет вас плохо думать о себе,-будь то ревность,жалость к себе,зависть,ненависть и так далее сделайте следущее:Вонзите ноготь указательного пальца в основание ногтя большого,пока не почувствуете сильную боль.Сосредоточьтесь на ней,это и будет физический аналог ваших духовных страданий.Прекращайте выполнять это упражнение пока мысли не покинут вашу голову совсем.Обычно происходит это быстро.

---

Пауло Коэльо.Дневник мага.

 Месяц февраль.Настроение...куда лучше чем обычно,скорее так теперь будет постоянно.СЧАСТЬЕ-СЧАСТЬЕ,РАДОСТЬ-РАДОСТЬ.Так кричал один из персонажей одного довольно сумбурного мульта).С такими воплями теперь и я хожу по гимнази...стыд да позор.
 Щелково - самый заурядный город нашей с вами ,настрадавшейся в доволь , руси ,Матушки.И надо быть невероятным романтиком(коим я себя без малого считаю) ,што бы найти приключения на свою...голову...Событиями город наполнен крайне слабо,и што не мало важно,происходят они только лишь раз в месяц.Но события произошедшие сегодня дали очередной заряд СЧ-РД.По своему ,теперь уже глупому,обыкновению,я хожу по улице лишь только в наушниках.Шум и гам улиц,рокот,скрежет,все выхлопы людсокого рта(по просту мат),речевый аборты,все это можно услышать на улицах моего города(как и в любом другом Российском городе).Отсутствие слуха меня ничуть не смущает,а даже забавляет.ГДР - постоянно звучит в ушах ,голове и порой очень часто изо рта...не буду об этом.Путь до школы не очень длинный,и по этому мало што можно успеть сделать.Путь до школы не важен.Буду с собой краток.Важен другой путь.Да и он тоже не важен...ВАРГХ...Сантименты-почему сейчас?Не завтра?Не послезавтра?Не после - после?...убить бы в себе это,и стать еще чуть серьезней...Песни ГДР очень нравяться т.к. имеют оччень много смысла и не малую толику мурашек по коже.Но думаю теперь откажусь от этого на время...Я шел в магазин.Стоял в очереди.Шел домой...не шел.Мне было ужасно приятно слушать всё...абсолютно всё.Каждый звук выстраивался в тоненькую нить...всё это перемешивалось  и становилось ВКУСНЫМ на ОЩУПЬ...хотелось поделиться с кем либо...но не скем)так всегда,счастье оно только твое,им ни с кем не хочеться делиться...но не для меня...мне всегда хотелось поломать кусок хлеба и дать его кому то,поймать солнечного зайца и подаритьт его ...кому то...

 Люди читающие сей...монолог...прошу вас,поступите один раз точно так же как и я, послушайте ветер,потрогайте воздух,попробуйте солнце...и счастья...немножко...

 СЧАСТЬЕ-СЧАСТЬЕ-РАДОСТЬ-РАДОСТЬ-СЧАСТЬЕ-СЧАСТЬЕ-РАДОСТЬ-РАДОСТЬ...

-Госпожа хочу вас уведомить што...как бы так поделикатней...эм...вам грозит тюрьма ,за такие...шалости...
-Молчи.Не мешай.Помог бы лучше...Я об эти страницы все руки изрезала уже...-отсекла девушка.
-Да,но госпожа,вы действуете против закона,при этом вам еще не исполнилось и 20...
-Я сказала помолчи.-У молодой госпожи поднялись брови. -Или ты хочешь гнить на болотах?Тоская аскридов??Ты этого хочешь???
-нннеттт...пппроститте...
-Так то...Залезь и посмотри на верхних полках.Ты малого роста,и довольно ловкий.Ищи книгу с вот таким элементом...
-Это эол?Моему народу запрещено говорить о нем.Он бичь каждого в Кайране.Ибо как гласит легенда..
-...и сгневаются боги за ослушание людское и прольют они на народ Кайран последнюю кару свою и будет хаос на земле нашей и небо покроется туманом кровавым и будет эол символом конца дней наших.Думаешь я не читала ваших сказаний?И не знаю кто такие форабы?
-Прошу меня простить...-Существо встало на колени и начало целовать ноги своей повелительнице.-...о великая прости меня неразумного,и глупого...Раххамс не хотел навредить...Раххамс глупый маленький лесной...
- Ннне надо...ппрошу...ты меня смущаешь...-прошептала девушка.
Карлик не остонавливался.
-О великая Фаллет,простите Раххамса.Раххамс умрет за вашу честь.Вы не зря спасли Раххамса...
Удар.Книга вернулась на свою полку тем же способом што и была взята от туда.Существо отскочило.
-Прости.Я просто не знала чем тебя можно успокоить...Ах...Вот же она...

Золотой переплет светился в темноте.Эмблема солнца постоянно мерцала на обложке.Фаллет открыла книгу.Ее взору предстала надпись,которую нельзя было не заметить.Девушка уже много раз встречала ее,и научилась ее сводить...

 

-Папа.Расскажи еще раз ту историю?
-Нет ,Фаллет.Уже слишком поздно для историй.Да к тому же, папе тоже надо отдохнуть.Так што...спокойной ночи.
-Ну пааап!Ну...пожаллуста!!!Я больше никогда-никогда не буду канючить!!!
-...больно короткое твое никогда.Хорошо...маленький чертенок.Взгляни на небо ...видишь вон ту звезду?Это Карнас,боги создали наш мир прийдя с той звезды.Они дали нам свет,воду,и то...от чего народ Кайрана не может избавиться и по сей день.Эол-души звезд,следящих за нами.Боги принесли их с собой как дар,как свет в наш темный мир...но мы...лишь только можем уничтожать ,не созидать.Прошли тысячи лет прежде чем Этуай-первый народ населивший Кайран,поднялся и превратился в настоящее государство.Это была красивая страна.Башни ее городов светились во тьме благодаря эолу.Каждый населявший эту страну носил на шее кулон с душой звезды внутри.Наши предки умели беречь вещи,и дары богов тому не исключение.Но каждому существу со временем приходит конец.Так было и с "детьми звезд" так себя называли Этуай...Пробудившись,боги вернулись в Кайран...в одночасье гордая нация была уничтожена за их расточительство и невежественное обращение к эолу.Лишь горстка людей выжила после первого катаклизма,называемого гневом господним...

 Прошли годы прежде чем выжившие люди освоились и начили жить...жить на руинах.Существование народа Кайран было под великой угрозой...но боги,видя бездну,перед которой стояло человечество ,смилостивились.И вновь как и сотни лет назад они вернулись.Выжившие в страхе перед смертью ,из праха поднимали культы,соборы,города...Боги-справедливо простили своих детей...Праздник Агапе просуществовал в том мире очень долго.До тех пор ,пока культ Сайран(культ бога подарившего эол) не нашел кусочек прошлого.С этого момента жизнь Кайран изменилась.Весь выживший род Этуай раскололся на две части...Дети солнца,дети звезд-как бы они себя не называли,но это и была глупая и гордая нация канувшая в лету.Друая часть состояла из людей куда менее гордых.Помнящие.Так они себя называли.Жить в мире неведанья и беззнания было не для них.И вот две части столкнулись...Брат шел на брата,отец на сына,казалось этому не будет конца...Мир погряз в войне.И всему тому виной был лишь ничтожный кусочек солнца...какой то неживой звезды...именно он поработил этих людей...из за света издаваемого эол,люди начали меняться,как внутренне так и внешне...Глаза Детей солнца стали красными от жажды...кожа их  побелела.Помнящие ушли под покров земли и только лишь после окончания войны вышли...но...тут же были ослеплены...белые глаза...и синяя кожа,покрытая чешуей...вот во што превратил эол людей Кайран...

 Так появились две из пяти рас населяющих наш с тобой мир Фаллет.Дочь давно спала.Мужчина поправил очки и закрыл книгу.Выйдя из походного шатра ,он направился к обрыву.Левая луна на мгоновение освятила его широкую шляпу...Свесив ноги,он закурил трубку...дым поднимался в небо...взглянув на синий свет ,спектра лун,он произнес:

-Как долго вы обе сможете терпеть это?Кулан и Лакун вас называют...Вы всегда помнили этот свет.Вы всегда чувствовали его...

Достав из ножен меч,он перевернул его ручкой вверх.На конце ручки была прикреплена сфера.Сфера вся светилась в тени ночи.Взяв меч за ручку,он посмотрел сквозь сферу на обе луны.Отведя от шарика с камнем взгляд он направил его на траву.В секунду из сферы вырвался свет.Трава загорелась.Быстро начертив непонятный круг мужчина произнес шепотом благодарность сфере и воткнул меч в центр круга.Круг зажегся.

-Быстрее,быстрее,она сейчас проснется...

Голос из шарика ответил:

-Я не волшебник,што бы тебе девечьи куклы тут делать по среди ночи.Мог бы свиток ради приличия купить.Вот он как о дочери заботится.Даже день рождение ее не помнит.Убил бы...

-Не ворчи,а работай.

Сияние прекратилось.Воцарило молчание.Внезапно круг взорвался пылью и травой.Мужчина отлетел волной от взрыва.Откашлявшись он вернулся на место,рядом с мечом лежала кукла из листьев ,травы ,веток...сшитая невидимыми руками игрушка,была обмотана лентой и отправлена к кровати девочки.

...ей исполнилось 7

Итак.Сейчас,не имея ни каких данных писателя ,творца , поэта...я хотел бы построить нечто свое...нечто такое чему я мог бы подарить частицу себя и ничего не просить в замен.комментариев прошу не оставлять,так как они будут необходимы мне как замечания 5 сущностей.Говорю на полоном серьезе.Обязуюсь...нет...клянусь...хм...обещаю(!) себе не бросать это ни на неделю.Содержание...што то тлеет...надо сильней его разжечь))Писать не как муку и необходимость перед обещанием ,а как вешь которую можно лишь вырастить благодаря своим усилиям...я создатель.Персонажи...хм...аллистер...нет...Фаллет.Мир...вечность...нет...(резкий подскок настроения)...вся первая часть будет посвящена миру в котором происходят события...уже есть мир.Как долго?25...
 

...нужна ручка и тетрадь.

В колонках играет - Не прет - ГДР
Настроение сейчас - Аут-тач даун

Последний месяц был ужасно монотонен,и скуден на события.Сейчас потерян вкус ко всему.Тоесть ничего не хочу...хотя нет...хочу...
Нужно што то новое...абсурд.
Каждый из нас чего то стоит,или даже кого то...но это "што то" или тот "кого то" прежде всего надо открыть в себе...Туда же можно отнести и вечный путь...ограниченный смертью...хотя смерть...это лишь ворота в новый мир...который нами еще не обезображен.
Хочу вырваться из оков этого сна,и посмотреть на все по настоящему...
Голова как пузырь...мочевой...[...]дурак.
резко возникло желание што то написать...отвлечься от всего и посвятить себя только этому делу.Возможно так я смогу обрести себя...хоть капельку...
Што бы мне не говорили,я...не собираюсь меняться...иначе это буду не я,а ...какой то идиот - выпендрежник...
Я всегда замечал за собой такую привычку:убивать все самое хорошее и строить на этом убитом ,все самое уродливое и противное што я умею...
Да...я лицемер...и еще какой...
Пожалуй закончу с этим постом.

Иногда,вот...нет...постоянно,сидишь не знаешь што делать дальше,Чем жить,за што цепляться...события в моей жизни довольно скудной-Как сокровище,которое ни с кем не хочется делить.Но,сокровище Как и любая другая вещь не вечна...и приходится выкручиваться...такой тэмп убивает.Надо окунуться в поиск...опять?ради чего?ради кого?ответ известен - себя...и всё же,Нет,я буду лгать,в слух смеятся но глазами рыдать...восхищаться ночью утром-плевать...лезть туда ,откуда стоит бежать...так скажите што мне терять?в этой жизни странной што мне терять?где то главное што стоит удержать??...хорошая песня...руки уже не белые...одноклссники всё так же бесят...хочу себе часы...отчаяние,хм)так странно и так просто...и больно...зиме конец...весна...совсем старая поэтому и проиграла...хочется кусочек вдохновения...хочется залезть снова...и теперь не спускаться вниз с бешенными воплями,а...постоять...и подумать...снова...

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - печаль...

 

Не понятно с чего начинать.Печаль не уходит.Удалил страницу в контакте,и асю на телефоне.Коментарии на эту тему не принимаются.
Как сильно могут ранить слова.Особенно по старой ране,почти затянувшейся.Сегодня сфотографировал майонез на яишнице...)как поднялось настроение...)))
Проснулся я в 3 часа дня...сон про школу был...одним из самых не любимых...но стоил свеч)самых дешевых...
Английский...Все гууд))каждое занятие мне очень нравиться)учителя лучше...есть,но...нет)))
Встретил виталик...сюрприз...плюс ксюша...приятный сюрприз...маялись...полезнымии делами..хотелось бы так чаще...а потом Виталий Игоревич соизволил в его манере говорить легко и не принужденно о весчАх далеко не легких и не принужденных...убил меня наповал...бдаго я был в магазине,и было за што держаться...все што было налеплено веселого-свалилось...в магазине очередь...следовательно мысли...следовательно самооценка в унитаз...следовательно :...следовательно...хочу...спать...и ...и ...больше ничего...
Такое невероятное разочарование...и обида...и горечь...и самое страшное...теперь все равно...
Есть спасательный остров ,музыка,причем не пустотреп,а и вправду то што засело,глубоко,со смыслом ,и на долго...
Чистый луг...трава зеленая....хочется попробовать ее на вкус...)сладкая...летают бабочки...при близком рассмотрении они похожи на листья...трава высокая...и небо ,как бы окаймлено ,верхушками приятной глазу зелени...небо синее...Июнь...по нему плывут облака...из трубочки вылетают мыльные пузыри и взмывают на пушистые подушки небосвода...зависть к пузырям))

 

В колонках играет - Душа...
Настроение сейчас - Печаль

Скользи...

Бесшумно и легко...

Над бетонным раем на холмах...

Лети...

Безумно высоко...

В самом сердце пустоты в потьмах...

Жаль...

Ничего не оставить на добрую память...

Жаль...

Никого не согреть и не удержать...

Жаль...

Не спасти чью то пьяную юность,она ведь...

Знает сама где и скем умирать...

 Х...обидно...горько...но,не так сильно как я думал...все как то быстро отходит...не хочется вспоминать то ,што хотел помнить очень долго,такое бывает оочень часто,но...не хочется говорить што и сейчас будет так же...Надо,думаю надо все это забыть,легче будет...не сильно,но будет)...как вообще можно хотеть што либо не чувствую к человеку ничего?...вопрос)...Зато я теперь знаю што ищу в человеке,в любом и не важно каком,это искра...та искра што горит в каждом из нас,што может сделать целое пламя,лишь только прикоснувшись к другой искре)
 Самооценка чуть повысилась,возможно это хорошо)...возможно плохо...ненавижу неопределенность...раздражает...нет,нельзя...надо потерпеть потом со временем само пройдет...время...мы его не любим,но вешь эта очень важная...
 Хотелось плакать...но...одни только но)))...сдержавшись,порою можно многого избежать)...ком был слабый,слишком слабый для этого...Даже странно што я вообще могу писать об этом)...странно...судьба такая неожиданная вешь)которая меняет нас и нашу "начинку" полностью...хочется...и не хочется высказывать все это...
 Ну а в общем...в общем все в порядке очередности...я этого ждал,я это увидел/пережил,и вот...как на выжженном поле сейчас...даже не вериться што все это было...наверное не с проста все казалось как во сне)...сны...редко снятся...всегда хочется заглянуть в конец...)))

В колонках играет - )))))))))

 Новый год...не люблю его.Ужас што твориться.Какой день не могу забрать дневник.Подарки адрессованные хорошим людям были у-б-и-т-ы.Сутра настроение хорошее.Не знаю што сегодня будет.Знаю лишь новый год будет совершенно другим...как следущий час,день,месяц...
 За прошедший год я сильно поменялся,год ужасно суровый ко мне,но все испытания бросаемые под ноги,были отпинаны,раздавлены,и скукожны.Все 365 дней прошлого года,я ненавидел слабый пол планеты земля.На то были причины.Они и сейчас есть, но надо поубавить обороты,повернуть голову назад помахать всему  рукой...и встретить нечто новое..
 Год тяжелый и противный принес нечто новое в меня,конешно же это взросление,конешно же это более необдуманность в действиях...но и потеря ,без этого не обошлось...инфантильность все меньше,чувства заменяются мыслями...за это меня надо избить...не хочу што бы кто нибудь зря беспокоился по мне...
 Сегодня(завтра*) опять выйду в 00:05...послушать новый год...доли секунд...затем глупык салюты...ненавижу бездумный шум.
 Ну а в принципе...появились люди заставляющие мне менять настроение...я рад этому...спасибо))спасибо всем людям которые когда либо обращали на меня внимание

 

Настроение сейчас - ??

Очередная запись,но думаю она будет другой-меньше троеточий(надо взрослеть).Начну я пожалуй с событий недавних дней - как я представил смерть.Был день,очень...не плохой,не смотря на экзамен.Хотелось мороженого,как и сейчас,такого...кислого,которое было бы только для меня.Весь день я был на ушах-боялся за оценку.Вечером как обычно ноут,но с каплей разочарования...даже тонной капель...кап...кап...кап...все расло,расло,расло,и вот теперь вся бочка вылилась мне в чашу с эмоциями.Опять полезли глупые мысли,портилось настроение,хотелось совершить непотребные вещи для меня-зарыть чувства и сердце...(и это не плохой день)...лег я спать с непривычным для меня плохим настроением,мысль о смерти пришла как то внезапно,как семя выросшее посреди пустыни...Благодаря фантазии,и доброй доли усталости,я уснул...сон не шел...но вот появилась крыша...появились и руки в перчатках,што то тяжолое тянуло спину-возможно рюкзак ,ноги понясли меня к краю...решив посмотреть што творится внизу, руки опустились на поручни...им оказалось мало вида с 15 этажа...они в зговоре со всем телом ,решили перебратяся за ограду,и посмотреть-что чувствуют самоубийцы?...Дух резко отделился от тела...и я стал наблюдать свою смерть...даже сейчас страшно вспоминать об этом...я видел,што мое тело,полностью вывесившись за поручни,лицом к краю,палец за пальцем отпускало их от трубы...как только мезинцы оторвались от металла,дух вернулся в тело...я падал...падал быстро...голова кружилась...перед глазами пронеслись несколько моментов в моей коротенькой и жалкой жизни...к поручням подбежал силуэт...а я все падал...звук как помидоры раздавили...дух отлетел на несколько метров вверх и завис рад человеком около труб...человек стоял...не двигался вообще...внезапно повернул голву на меня...как будто смотрел мне в глаза...но я был мертв ,и теперь всего лишь дух...лицо...я никогда не видел этого человека раньше...мне не снились незнакомые люди никогда...но...девушка...на вид...лет 17...

Тут я резко проснулся,пульс бился так сильно,што вдыхаемого мною кислорода не хватало на сердце.Смерть...я врал сам себе когда говорил што не боюсь ее...каким же я был,и являюсь, недоумком...

Итак,это лишь 1 ая часть моего ополоумевшего казус события...

To be continued...

     

 Здравствуйте...в смысле привет Влад.С тобой здороваются пять сущностей...Што за?Ладно проехали...как бы я не верил ,но все вроде бы хорошо...вроде бы...Поздравьте меня ,ибо это первое сообщение которое я пишу с ноута ,а не с телефона...))Слишком много думать - вредно,как шоколад вредит зубам...если много думать - испортятся зубы...Все эти дни как то...хочется чего то ,посмотреть...создать...обнять...?????...Глупости...Бредд...Лучше пусть я буду один ,чем портить кому то жизнь своим присутствием...Кое кто попросил нориально себя вести с ТАНЕЙЙЙЙ....тошнит...Што жь ...Один раз потерпеть можно...ладно не один...дни как то тянутся медленно медленно...противно даже...хочется написать все в прозе...такой мягкой,спокойной...но нет...не то што бы я ленился или мыслей нет...просто...я опять споткнулся...

))

Как странно осознавать што ты никому не нужен.Все отворачиваются,перестают смотреть в глаза...всё таки...да...декабрь ужасный месяц.Нихочу ничего...даже то к чему пассивно стремлюсь уже теряет свой вкус,и форму...Как странно,ведь вчера было тоже самое...и завтра будет всё та же куча?...тогда жить завтрашним днём это уже не то...тогда надеются на чудо-уже глупо...тогда идти по пути,вообще бессмысленно...Да кому это надо вообще?!...себе...хм...Да што бы я сгнил поскорее,от такой жизни...почему когда в темноте видишь свет,лампочка гаснет Как только я начну ей радоваться...всё правильно...лампочке нужен ток...а я перестал крутить педали...когда же наступит этот день?когда?когда я умру?...все сейчас начнут думать што за идиот тупой...а...а мне плевать...я устал...я устал быть непонятым...я устал выбирать между говном и говном...надоело!...сущности молчат...забились в угол...мне их жаль,но вытащить...вытащить их оттуда...трудно...не хочу так жить...пусть лучше существовать в одиночестве,умереть непонятной дурью...Чем жить...жить таким...разочаровываться в людях только из - за того што не получил того чего хотел...господи што за идиотизм...м...Как хочется себя ударить...но я слаб...слаб даже на это!!...умерев я ничего не докажу...хотя Нет-можно будет посмотреть што творится в аду...хотя я и так тут...м...лучше бы никто не читал этого,ведь всем плевать...плюнул в реку...а теперь пьешь из неё...ложь...всё это ложь...только ложь может вылезти из лживых губ...ненавижу,ненавижу только себя...только клякса может испортить картину,только она может испортить то што писалось годами...может всё бы было по другому?если бы не было меня?а?вдруг не было бы ни войн,ни оружия,ни наркотиков?весь мир стал бы другим,если бы не...если бы...если бы не порождение из грязи...гора Голгофа по нему плачет...каждый хочет от меня только лишь маску которую привык видеть...а истиное я?...под тонной лжи и обмана,покоется эго...эго влада...боль вроде бы утихла...читать на корточках прислонившись к стене прикольно...но...организм отторгает всё што я делаю...даже тело не в ладах с головою...одни конфликты...не хочу так жить...ведь я даже не могу просто взять книгу и почитать...почитать то што я хочу...тупая безмозглая скотина...пародия на человека...изгой...нет,это слишком...изгой-человек(уже Нет)который покинул общество...строить из себя што либо...какой тупица...пусть всё што я написал решит мою судьбу(или Нет)некоторые личности отвернуться от меня...это правильно...я поступил бы так же на их месте...зачем нужна куча мяса которая хочет быть похожа на человека?зачем...родители...люди меня создавшие...мне их жалко...жалко за сына которого у них так никогда и не было...и не будет...виталик...мне его жаль...жаль за друга,который его так никогда и не слушал...люди...мне вас жалко...жалко за то што вы живете рядом с 'этим'...Как им всем наверное тошно...простите меня...

Холодно...ужасно холодно...даже одежда не спасает.Даже дома холодно.Утром,по голове чем то огрело...и выбило всё што сияло,блестело,радовалось...весь негатив превратился в ком...и о чёрт!застрял в горле...я вспомнил все свои проблемы...всё о чём не надо думать,а если и думать,то нашелся бы защитник всего этого...но его не было...нужен был,извиняюсь за выражение,аборт черни...но...но последовал он очень неожиданно,хоть и с задержкой...посмеявшись в доволь над своими нелепостями в поведении,принялся кусать,и грызть мягкие места науки...кое Как удалось...странная вещь эта учеба:местами тебе очень хочется смотреть на плоды твоих стараний,а порой тебе хочется прикрыть рот от скуки...хотелось спать,но в голову забрела,пыльная и немного найденная идея:иди гулять...улица...тут не просто интересно,а нереально весело...давно не веселился...Да и сущности приготовились к зимней спячке...похоже што,придется делать всё в ручную...маршрут моего пути был мне известен за долго до выхода на улицу...двор,мост,мак-фак(добро пожаловать в ад),в горку,по верху,вниз,через рынок,через площадь,поворот на 180 градусов,через рынок...набережная...как хорошо што люди существа тепло-любимые...было забавно сидеть ,пускать пар изо рта...и смотреть на воду...идея не менее бредовая чем прежде,решила кинуть снежок в воду...глаза опустились на землю...а точнее на желтую траву...идея была выгнана из обоих полушарий путем,сильного выдавливания онной из коры головного мозга...снегом не пахло...я всегда думал што снег это нечто монотонное,спокойное,вечное...но как так получилось,што в этот раз,первый снег,будет и последним?...закрыв глаза я подумал,может это всё фантазия?может снег есть,просто я не вижу?Да и холодно по зимнему...подняв веки,моему взору предстала всё таже картина...желтая трава,белый камень дорожек...а холод не успокаивался,всё продолжал тянутся по земле...пришлось вернутся домой...какого моё было удивление,когда войдя в комнату я почувствовал не привычно-противное тепло...а всё то же,што было на улице...колотило меня не Хило...но в прочем...терпимо... Всегда всё усложняя мы рискуем потерять простоту вещей обычных...так же и со мной...