1-Atom Heart Mother.

           a)Father's Shout.

           b)Breast Milky.

           c)Mother Fore.

           d)Funky Dung.

           e)Mind Your Throats Please.

           f)Remergence.

2-IF.
3-Summer '68.
4-Fat old sun.
5-Alan's psychedelic breakfast.

           a)Rise and Shine.

           b)Sunny Side Up.

           c)Morning Glory.

Собственно так теперь будет выглядеть каждый мною купленный альбом.Любой.Их слишком многог,а девать стоящее куда то надо...Сегодня это Pink Floyd.Не знаю никого кто бы слушал кембриджских философов.Или знаю.Нет.Точно нет...Чёрт!...Глупые мысли вслух.

 ...Она дарит кусочек счастья.Она.Печаль.Она печаль дарит кусочек счастья.Ещё одной границы нету.Закрывать двери и не задавать вопросов.Щаз.
УРа!Переход на строку вниз работает.
 ДА.
 ДА.
 Точно работает.
 Невольно взглянул на небо,сразу как только вышел из школы.И я начал тонуть.Собственно задыхаться(плохое слово,оба).В голове оказалась как и должно быть вода,руки тянулись вверх пытаясь ухватиться за что нибудь.Отчаяние пробравшее меня не могло найти себе места.Трона.Трон для отчаяния.Казалось всё,это конец.Конец всему что я знал об этом мире,мире белом,холодном,настолько въевшемся во внутрь что невольно считаешь его своим родственником.
                                                                                                                                       Ты милый.От самого себя слышать это очень приятно.От других...Фальш.

Прошу прощения.Погружение длилось не долго.Ровно столько сколько требуеться простому организму погрузиться в пучину.Мнгоновение.Оно казалось длилось секунды но ровно этого и хватило что бы всплыть.Всплыть в другом мире.Ослепнуть но всплыть.Глаза отказывались слушаться.Всё тело онемело от экстаза (слова другого не нашёл).Было больно.Но приятно.Приятно до боли.Гипнотическое небо.Гипнотические облака.Мысль проскользнувшая сквозь них оповестила что можно упасть.
Орудует весна.
                                                                          
                                                         

 

Нет,я не хочу что бы кто был рядом.Хочеться что ыб кто тоже утонул.
СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ -ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ.

 Допустим имееться орган.Назову его Х.Нет не аппендикс.И не почки.Точно не почки...Имеет имя-X. ... .На будущее* Надо купить книгу:"Масляные маслянки в масляной масле." "Энциклопедия"*... Хорошо хорошо,не усложняй.Совесть.Орган отсутствие которого наблюдаеться у 70% населения.Вещь это настолько простая ,что своей простотой (гениальной) может ломать горы сознания,и его под брата.Именно такие вещи нужны прежде всего.Но их нет.Пример первый.Лувр.Франция.Многолетняя выставка египетских сокровищ.Извиняюсь "Французских"(пыль на них французская - следовательно сокровища французов).Ежидневный поток туристов делает своё дело и доход течёт в карман владельцам музея(государству).Каир.Египет.Да,люди там живут,но не все.Далеко не все.Не знаю как они как они...но:что лучше?-показывать то что своё родное,своё сокровище по праву своё,то что по праву принадлежит тебе,или  показывать дохлые остатки культуры наглым заграничным мордам,и катать на изхудалых верблюдах?Причём за это получать гроши.???.Есть другой вариант . 30 км на дохлом,если повезёт ,мотоцикле,в худшем пешком,до колодца глубиной 10-15 метров,спускаться,доставать мусор,уповая на бога что мусор нужен перекупщикам,про деньги промолчу.А этот мальчик мог бы сидеть в городе,в музее,рассказывать тем же наглым мордам о его родной культуре.Так есть ли совесть у тех людей которые додумались лишить многотысячелетнего наследия бедных людей?Ответ очевиден.Пример второй.Московское метро или подземный переход или места заполненные народом.Часто здесь нахожу людей невидимых.Да именно так.Потому что те же 70% ещё и слепы и глухи.Не хотят видеть.А я вижу.И мне стыдно.Стыдно за себя:моё (лично моё) бездействие будоражит каждую клетку.Посмотреть в глаза человеку нуждающемуся-уже подвиг.Помочь-настоящее геройство.И я не говорю с преувеличением.Ты должен...Стыдно за других.Да да!за вас.А ведь на их месте может оказаться каждый.Говорить "их" настоящее кощунство.А вам не стыдно?А  у вас есть этот орган?Дороже жалеть себя или пожалеть другого?

  ...было жутко страшно.Не знаю почему,но страх был таких размеров,что убежать от него было мало.Исчез он плавно,спокойно под мысли ему соответствующие.Присутствия его не ожидаеться и сейчас.Странное ощущение.Не хочеться плакать,ни скорбить...а чувство потери присутствует.Я не знал о ней ничего,абсолютно.Но сейчас знаю больше...И то чувство отвечающее за понимание-включилось.Глупо говорить что она что то значила для меня лично.Но серые лица людей отвечали что она им нужна.

  Март.Перепады настроения неугомонно продолжаються.Жалеть себя(как ни странно) не перестаём.Это тяжело перешагнуть,переделать,ну а вставить на место вообще не реально.Не подойдёт по размерам.Хотя стоит пробовать.И надо пробовать.Самооценка.Её тоже придёться карячить и переделывать.Отношение к самому себе-... .Начал читать Метро 2034(!).Глотаем страницу  за страницей.Собственно как торт.Такой же вкусный и не портит пищеварительную систему.Вчера было день рождение у человека.Было не плохо.Но по своему широкому обыкновению...не будем.А сделаю ка я следущее...

Я тебя люблю.Ты единственный на всём свете,и никто мне больше не нужен.Мой мир создан только тобой.Мои мысли становяться реальными только благодаря тебе.Твоя душа никогда не погаснет в моей душе.Я это отражение в твоём зеркале,ты - в моём.Я это ты-ты это я.Мы будем не разлучны всю жизнь.Память о друг дурге останеться только у нас.Ты тот идеал к которому стремлюсь я.Ты всегда прав.Никто не должен тебя карячить.Твои мысли это всего лишь плоды с гигантского дерева,не питаяся лишь ими.Ты не один-я с тобой.Ты не сдашься никогда,и добьёшься всего,ведь рядом есть я ,не забывай об этом.Твои помыслы всегда чисты.Твои мечты  никогда не будут остановлены и убиты.Ты не страшишься людей,пусть они сами себя страшаться.Ты не дрожишь от холода - это холод тебя принимает.Ищи меня там где никто не найдёт,и найдёшь ты лишь только себя.Я люблю тебя Влад.

Часто замечаю что у какого то народца есть свои любимые цитаты выписанные из откудато...Что ж.Выписывать я не люблю.

Поиск-это когда идёшь по бесконечной пустыне и веришь в каждый мираж,не забывая о реальности.Это когда опущенные руки неожиданно вскрывают сундуки с кладами и сокровища невообразимых размеров.Это когда споткнувшись ты падаешь вниз,разбиваешься о камни,встаешь и веришь что кровь не зря пролита.

Музыка-это когда по коже бегут муражки.Это когда отсутствующее настроение компенсируеться мнгновенной эйфорией.Это когда невидимые существа толкают на пути верные(или неверные).Это когда уши рады.

Утро-это когда не надоедает говорить о том что оно доброе,слыша в ответ что оно таковым не являеться.Это когда кофе проникает в самый мозг выжигая каждый живой нейрон попавшийся на пути.Это когда солнце верит в тебя а ты  в него.Это когда невыспанные лица стаговяться в мнгновение ока приятнейшими вещями.

Школа-это когда надо.Это когда отсутствует мораль.Это когда разочарование нету предела.Это когда счастье безразмерно велико.Это когда есть кто то.

Шоколад-это когда плохо.Это когда облизываешь пальцы,и вытираешь солфеткой лицо.Это когда два по(поломать поделиться).Это когда нету пищи.

Тени-это когда за ширмой.Это когда солнце падает на человека.Это когда полностью теряешь себя.Это когда кто то неизвестен,а так хочнться превратить в настоящего человека и сказать привет.

Облака-это когда коты плывут по небу(Белые и пушистые).Это когда вата поднимаеться слишком высоко.Это когда змей на стоянку воздушную летит.Это когда солнце смущаеться.Это когда будет день.

Взрослость*-это когда теряешь своё я .Это когда становишься "умнее" и "рассудительнее".Это когда можно всё ,а ты ничего не можешь.Это когда после работы есть только телевизор.Это когда ребёнок превращаеться в урода.Это когда убиваешь детство одним словом.Это когда контрольный выстрел.

Счастье-это когда ... .Это когда полностью рад(а) себе и миру вокруг.Это когда есть что то под рукой.Это когда тёплая земля под босыми ногами.Это когда мыслей в голове нету!Это когда живёшь в невидиние.Это когда большое мороженное не тает.Это когда дождь(снежинки) попадают прямо в рот.Это когда просто.

Любовь - это когда (нет).

Наречие-это когда чуть чуть существительного и глагола вместе.Это когда без чувств.

Тепло-это когда что то греет.Это когда сердце бешенно бьёться.Это когда голова похожа на помидор.Это когда чувствуешь тепло рук.

Душа-это когда умрёшь узнаешь.Это когда не даёт спать.Это когда кончаеться время.Это когда надо лишиться что бы обрести.Это когда не вернёшь её.Это когда кричишь.

Инфантильность-это когда взрослый превращаеться в ребёнка.Это когда утверждают а ты не можешь объяснить.Это когда теряешь себя из рук.Это когда радость.Это когда без головы.

Мысли-это когда плохо. 

Праздники.
Которые даже не начались,а им уже три дня подарили.
Ненавижу этих коварных,подлых,невероятно хитрых,бесконечно глупых,крайне посредственных ...список можно продолжать.Я продолжил.Но не сегодня.Куча эпитетов на потом.
Интересно,а кому весна только в убыль?Очистителямотснегаулиц.Экстрималам.В частности лыжи и snowboard(так как по русски ну ужаснейше звучит).
Под рукой хризантемы.Как я их обожаю.
Поздравлять учителей как обычно начали раньше.Кто такой идиот!?Сегодня 6!Накой чёрт мы дарим три дня на сюсюкания и завывания???
Пф...
Родители уезжают на выходных.Меня как обычно к бабушке.Сбагрить...Но,думаю у неё не буду сидеть.Останусь тут.А ей отдам куклу...только какую?
Облака.Облака?...Ёмаё!Облака!!!
Не аккуратно как то.
Восхищение по другому передаёться.
Солнечные зайцы.Зеркало надо найтить.Надо обязательно.
Чёрт.
Подарки.Не умею дарить.
Идея с ромашками-в туда откуда пришла.Так как не кому.А идею поддержать-тоже некому.

Ну и славно))Будем тише воды - ниже травы.
В прочем как обычно.Только ЭТО как раз и не получаеться.)

Появилась идею сделать змея.И пустить его летать.Хоть он будет к тому миру что с другой стороны.
 

Ах да...и ещё.Те кто...кхм.Извиняюсь.Читает сей дневник,только по причине появления в нём (ужасно слабой и неинтересной) истории.Прошу не утруждать себя в ожидании ещё одной главы(Или отрывка на туалетной бумаге).Так как вдохновение ушло.В дикрет.Необходима муза.НЕТ,не та муза которая из плоти крови чувств ,тобишь девушка(Не имеет смысла ждать того чего не будет).А требуеться вдохновение природное.Именно такое которое лишь для тебя и для таких же лишь других.Которое не уйдёт от любой пропасти разочарования.Которое подскажет где и как).
 

Мать природа?!Здравствуй.Я тут к тебе с небольшой просьбой...
 

                                                        



Ну а это вам дьявольские создания покорившие мир...ведь без вас не было бы ничего что так может освещать тусклый мир...

 Мне мало.Мало печенья.Мало пролить мыслей.Мало написать.Хочу ишшо.
 Только вот о чём?
 Займёмся ка мы суровр-строго-сурьёзным описанием своих любимых вещей.Эгоист.Ну и ладно.Только не долго.И быстро.Надо*
 Допустим я люблю овсяное печенье...есть тоннами.Свежее такое.Не сухое.Ни в коем случае.Иначе!...просто очень не вкусное будет.Как галеты.Да у меня разное настроение и часто и резко меняеться.Просто я среди хлама к голове нахожу подходящуую по форме затычку.Люблю свой маленький рюкзак.Не большой если быть точным.Там часто куча хламо-полезных вещей.Люблю свои белые стены.Только люблю их именно весной.Только весной))Люблю Снеговика механического.Очень притный тип.Особенно мелодию которую издаёт.Люблю тень отбрасываемую жалюзями.Плохое слово жалюзяма. ..... .Люблю цветок на окне.Молчалив и мудр.Возможно мудр*Гигантская стопища книг.Пыль с них никогд не стираю.ХИМИЯ.Написанно на каждой.Старый ящик.Пахнет от него-потрясающе.Книге же тв нём-такие же великолепные.
 Большие окна)Относительно большие)*Через них видно церковь)Никогда не крещусь когда прохожу мимо...совестно чуть чуть.
 Про книги помолу.Их слишком много.И каждую...о...нененене.
 Хочу мороженного.Много.Многороженного.(Виталик не читай)(Извиняюсь)
 Затычка упорно засела в своём месте)Это хорошо.Очень хорошо...приглашён на день рождение.Давно не ходил на "Тусовки"-И в этот раз тоже не пойду.Не моё это.Подарок само собой подарю.Но не пойду...
 Вспомнилась песенка))Lolly Pop))
 А всё таки...Всё таки весна)и погода согласна)



 
 

"Пол потомства зависит от половых хромосом.Если в зародышевой клетке оказались две Х хромосомы(Х от матери и Х от отца),родится девочка.Если оказались Х и Y то родится мальчик..."
 Собственно так появляються дети,и таким образом определяеться пол до рождения.Не стоит задавться вопросом зачем написал.Безликое странность с большой буквой "Я номер два" рядом .Видимо со мной это што то напутали.Мать природа?Ау?Зачем ты так а?о...пнятно.Дела.Не слушает.Напутали вы.Не думаю что тот штамп мне дали.

 Слишком большая чувствительность,неуверенность,слабость,слишком много вредных мыслей кушающих мозг,фриковатость.Полный набор.Очень часто задумываюсь.Не то это всё.Не моё.Вечером вчера,слишком стало не по себе.Голова начала отрываться от тела,и уж было хотела отделиться окончательно...удалось убедить што завтра день,может што то будет.Конешно же я не разочаровался узнав што всё как прежде).Встал раньше.На порядок.Вышел в школу очень рано.Встретил Ксюшу.О чём то болтали.Она смеялась.Люблю когда люди смеються,только когда смех добрый-из живота,не из головы.Понял как важно вести себя по настоящему собой.Такой я к сожалению не со всеми.Поэтому в классе воспринимаюсь как редкостный фрик.Маски.Ах да и еще...появляються мысли о том што бы зарыть мозг и оставить только сердце...желудок ,печень,почки,лёгкие...
 

 Маски.Их мало.Лично моих.Снимаю их и выбрасываю постояно.Но возвращаються,как только кто то рядом.Кто то холодный.Да.Лишь только с хорошими и близкими людьми веду себя собой.Абсурдно.Но верно.Погода хоть радует.))).Почему то настроение как по наклонной плоскости катиться с утра к вечеру.Утром очень не плохо-вечером же.Совсем не не плохо.Тоесть плохо.Нашёл шарик.Правда злые дети и моя наивность(точно наивность ещё) порвали его.Но злые дети умеют держать слово.Утром буду с шариком.Если их память не подведёт...
Обнаружилось што мозг у родителей за ночь превращаеться в желе,они это не я мой же постоянно работает...только в холостую.Теперь будем пользоваться этим)Очень на руку мне.
 

БРЕД.
Большая
Радость
Ежели(во время)
Депрессия.
  Как то так.ТОлько у меня этих "Деперессий" получаеться слишком много было.Не об этом.Теперь вижу што писал в дневник не зря.А то что кажеться бредом-просто изложенные на тот момнт чувтва и мысли.(Вай вай вай какой харёший...пф....опять оправдываюсь).Печенье не вовремя закончилось.Никто не знает как это для меня,што ж смотри и ужосайся:(барабаная дробь(люблю её)))...Чёрт...ЧЁРТ!!!!!Печенье!!!.Тата!...
Застрелите её.Так на нервы деёствует.
 

Зачем?может всё таки пора слезть с лезвия.А?Может надо просто и тихо существовать,чем делать тупые поттуги на жизнь?А ?как ты считаешь?Может всё таки не смотреть туда где не ждут?А довольствоваться тем што имеешь?А ?И когда не хочешь молчать - молчать?Сам прекрасно знаешь што мир не даст тебе того што хочешь.Знаешь же ведь!?
 Прекрать все эти монологи внутренние?Закрыть последние поры жалости?
 Ответ:Влад иди к чёрту.
 

                           
не знаю зачем картинка такая...Всё таки для себя.Пусть не в тему.

Данная запись полностью скопирована из своего пока ещё меньшего собрата:
 

"Сделали ещё одного.Теперь 4.Хм...С этим надо...Нет.Не перестану.Так я точно окончательно остановлюсь.Не буду.И точка.
Купил тетрадь.Такую которую хотел(Падонковский язык).Очень милая.С вазой и цветами.Нарисованно всё(!) это очень важно.Тюльпаны кажеться.Приятна на ощупь...шершавая.).
 Всётаки да,решил завести дневник...маленький.Настроение присутствует.Появилось)).90% того што написано тут будет перекачёвано(кривое слово) в виртуальную копию.Зачем...?И в правду зачем?Кому кроме меня это надо?Кто то разве научился расшифровывать то чудо(по просту бред) что там твориться?Смешно...
 На время перестал с собой разговаривать.Распсиховавшись чуть не разбил зеркало...Слабак.
 Присутствие одиночества ни чуть не смущает.Вон оно.)).Привет!Поговорить с ним что ли?Интересно а где у него там рот?А глаза?...Может и уши?)
 Почему то не получаеться рисовать.Ручка выпадает из руки.Двумя руками...тоже.Странно.А было што настолько писал упорно.И не час и не два а всё не уставали руки.Потом с удивлением,с небольшим страхом смотрел в тетрадь.Там,что то хлюпало,кричало,двигалось,разговаривало,смотрело,удивлялось...жило.Оно и сейчас там.Только...Только показывать...Улыбка.
 Эксперимент с раствором формальдегида - удался.Мне очень нравиться.Только...чуть чуть не привычно.Но лирика - потрясающая.Впитал, всё што нашёл, как губка(сравнений других не найдено...жаль).Не Боб.Не люблю его.
 Не хватает сил держать голову.Наверное это смог.Давит.Опять он...Только...Это последний)Что ж))Виси,тебе сейчас надо...
 Почему то мысли о том что в конце пути ничего нет,не покидают голову.Дорога в ад-приятной быть не может.В рай?...не хочу туда.Не место мне там.Тогда што?Да к тому же:вдруг ни рая ни ада нет.Есть...какая нибудь река,войдя в которую всё забываешь.А по выходу получаешь новую униформу и в путь-улучшать этот мир...Бог суров...получаеться.Жаль.Нет.Буду верить в лучшее.Только...если их и вправду нет...што делать с лишней униформой?...
 Нашёл себе новое занятие.Читаем книжки карандашами.Пока што это словарь,но думаю дойдёт до чего нибудь больше.Очень удобно.Особенно вдвоём.Он привык.Чего только не было))И карандыши убивали,и книги рвали,и спички по одной жгли,и впускали лучи солнца в спящую квартиру.))).Только...не надоело ли ему?Тебе не надоело?...Молчит)В прочем как обычно.
 Почему то даже не печально.Целый день стараюсь покрасить чашу.Залить туда чернил...и писать што нибудь настроением.Получилось)).
 В голове рисуються картины.Образы.Монологи.Диалоги.КАК ОБЫЧНО...)Хочу верить что молитвы слышны...Ой.Точно.Вспомнил.Новое слово.Барабанная дробь...представляю своему вниманию Затрафика.Слово маленькое.Значения...не имеет.Как и большинство слов.Может быть это животное...Рыжий лось.Вот)
Маленький рыжий лось.)).Мне нравиться.Мило...
 Рука  по немногу начинает уставать.Блаженная больв кисти...ещё...хочеться что бы болело постоянно.
 Хм оказываеться две вазы...
 Настроение офицально появилось.Чашу заполнило.Все чернила вышли.))).Только...как долго?"
 

 Отсутствие аналитического склада ума не мешает делать предположение што хороших людей всё меньше.

 Што написал...уй ё....

 Окончательно выздоровел.Теперь часто всплывает мысль:если бы не было болезней-тогда не было больниц.Обидно.Такие добрые люди сидели бы без дела...И не нужны бы таблетки.Даже носовые платки остались бы для красоты только.Возможно(!) не было бы наркотиков(шприцов же нет))...и везде только бы.Хм)смешно.

 Внутренний монолог вчера дошёл до такой степени што сплетение мыслей завязалось в узел.Причём узел мне понравился.Идея заключалась в ромашках.Глупо.)))).Взять кучу ромашек и по одной подарить кому нибудь.На грубых человеческих лицах появяться улыбки.Улыбки.Подарок солнца наверное)

Съездил к Дедушке.Ну.Он...как сказать.Стал меньше в размере.Мысль о том што я вырос - иди вон.Как я могу расти ,если ничего не ем.Вообще.Нет,анарексия не по мне.Было приятно посидеть у него.Было много народа правда.Но не важно.Птом пошли к виталику.Посидели у него.Мама его с порога сказала што ,мол,выведи его из депресси.Было забавно.))).Тени больше не привлекают внимание.Или может я их давно не видел эти тени...?) 

 На улице солнце.Весело))).Правда облаков не наблюдаеться.За последние...Полтора месяца,я обнаружил што дневник мне начинает нравиться.Што бы виталик там не говорил))))))).Посотрел хороший фильм.Про смелость.Не про войну.Не про мальчиков ака зайчиков.Про девушку.Беременную*(не очень нравиться слово).Скоро куплю тетрадь.Только што туда писать?...Што нибудь да напишу))))).Што нибудь...

 Зима кончилась.Так неожиданно))Не знаюк чему это...Стал оооооочень много ошибаться в печатании.ООООЧЕНЬ.Весна.Што ж.Хочеться травы))))))И мороженного)Много много...Зелёной такой... травы и Зелёного такого мороженного))))))

Неужели всё хорошо?Да нет.Одиноко.По прежнему так же.Но лучи солнца греют эту озлобленную ухмылку...

Тени.Хм...Устал.Устал гнаться за тенями.Искать способ узнать о тени.Смотреть на тень.Так было всегда.Сколько себя помню.
Никогда об этом не задумывался.
Никогда не думал почему от этого дрожат руки.Когда тень близко...обуревает страх.Жуткий страх.Опять он...только почему то я не становлюсь сильнее.Только слабее.
Сердце бешенно смеёться надо мной...и тоже начинает бояться...
Надо перестать.Забыть...ведь тень не станет для меня человеком.
Я всегда провожу внутренний монолог в своей голове.Всегда думаю о том што не произойдёт.Поэтому тени не имеют рта.В этих монологах я чувствую себя куда увереннее чем есть...)даже смешно.
Водоворот мыслей буквально останавливает время.И за частую приходиться спрашивать себя-што?как?куда...опять.
Бывает даже вихрь разрываеться и...мысли матеарилизуються(дурацкое слово,не писать больше).И всё матеарлизованное выливаеться изо рта.Слава богу кусками...))
Надо отказаться от этого.Слишком тяжело становиться.Слишком.
 

и самое ужасное...мне это нравиться...и всегда нравилось...

 Человек.Ну здравствуй...существо.Или вернее животное...неразумное.

 Ещё раз убедился што любовь - обманчива с первого взгляда,очень тонка,и не должна быть потревожена другими мыслями.Иначе заболеет,и умрёт.Глупый Человек.Не умеешь обращаться с нежными вещами.Слушаешь кого не попадя.Теряешь весь смысл во влечении.Но хочешь...Всегда из пепла хочешь всё возродить.Любовь не похожа на феникса.Феникс куда добрее.

 Што такое чувства?Возможно...то што заставляет сердце биться чаще.Возможно ветер на щеках.Или даже иголка врезавшаяся  под ноготь.Кто знает...Человек?...не знаешь)Што убьёт чувства?...не хочу знать...Снег тёплый.Это я чувствую...За спиной кто то...Это Я чувствую...Она смотрит в глаза...

 Ветер.С каждым днём теплее.Почему то я влюбился в этот безликий год.Как и влюбился бы в поле без цветов...дорогу без конца...день с отсутствием времени...Голову без волос???[дурак]...Люблю когда всё белое...Умереть через лет...40...во всём белом.

 Комната вся белая...холодно...тут всегда холодно.На улице новый холод.Тут же постоянно старость...голые стены...голая комната...всегда хочу с утра впустить солнце сюда...и подержать чуть чуть.Одного лучика бы хватило.

 Все видят што твориться на улице.А я рад этому.Хочеться выйти и посмотреть на того кто всё это высыпает)Люди всегда не понимали даров.И эта метель тоже)Всю "Зиму" не было толком ни одного мороза.Ни одной правильно вымеренной погодной катаклизмы проще говоря-снега.Почти(!) ни одного солнечного дня...Но это не важно.Важно всегда то ,што есть.Чем живешь.В такие дни никогда не сидел дома.Всегда гулял.Катался на санках...детство)Без улыбки не вспомнишь...))но и без стыда тоже...Сколько всякого бреда я делал...не перечесть...всегда когда вспоминаю - краснею.Даже сейчас делаю многие вещи необдуманно и спонтанно.Но это ж ведь я)Если чего то не будет то это уже совсем другой человек.
 Снежинки.Одинаковых нет и не будет.За это стоит любить зиму.Помню тот день.Было холодно.Она спросила - "Почему сегодня так холодно?",-Ответ не заставил себя ждать.-"Так надо)...так надо..."
 Столько снеговиков.Такие смешные).И разные...С людьми не хочеться сравнивать.Они всё же...гораздо пустые чем снеговики.
 Сугробы.)))Всегда любил рисовать пальцем на них...люблю рисовать пальцами.Есть пальцами варенье.Играть в пальцы))Никто не умеет.Это што то особенное с погодой.
 Хочеться потрогать чего нибудь доброго...С закрытыми глазами.Хочеться снега в дом.
 Всё таки я не устану поднимать голову.Никогда не устану.
 Колокола.
 Интересно а пахнет ли хлебом...Нет.Я не выучил режим подачи хлеба)))...
 Зато будет чем питаться в следущем году.

                                                        жалко нету варежек