Как странно осознавать што ты никому не нужен.Все отворачиваются,перестают смотреть в глаза...всё таки...да...декабрь ужасный месяц.Нихочу ничего...даже то к чему пассивно стремлюсь уже теряет свой вкус,и форму...Как странно,ведь вчера было тоже самое...и завтра будет всё та же куча?...тогда жить завтрашним днём это уже не то...тогда надеются на чудо-уже глупо...тогда идти по пути,вообще бессмысленно...Да кому это надо вообще?!...себе...хм...Да што бы я сгнил поскорее,от такой жизни...почему когда в темноте видишь свет,лампочка гаснет Как только я начну ей радоваться...всё правильно...лампочке нужен ток...а я перестал крутить педали...когда же наступит этот день?когда?когда я умру?...все сейчас начнут думать што за идиот тупой...а...а мне плевать...я устал...я устал быть непонятым...я устал выбирать между говном и говном...надоело!...сущности молчат...забились в угол...мне их жаль,но вытащить...вытащить их оттуда...трудно...не хочу так жить...пусть лучше существовать в одиночестве,умереть непонятной дурью...Чем жить...жить таким...разочаровываться в людях только из - за того што не получил того чего хотел...господи што за идиотизм...м...Как хочется себя ударить...но я слаб...слаб даже на это!!...умерев я ничего не докажу...хотя Нет-можно будет посмотреть што творится в аду...хотя я и так тут...м...лучше бы никто не читал этого,ведь всем плевать...плюнул в реку...а теперь пьешь из неё...ложь...всё это ложь...только ложь может вылезти из лживых губ...ненавижу,ненавижу только себя...только клякса может испортить картину,только она может испортить то што писалось годами...может всё бы было по другому?если бы не было меня?а?вдруг не было бы ни войн,ни оружия,ни наркотиков?весь мир стал бы другим,если бы не...если бы...если бы не порождение из грязи...гора Голгофа по нему плачет...каждый хочет от меня только лишь маску которую привык видеть...а истиное я?...под тонной лжи и обмана,покоется эго...эго влада...боль вроде бы утихла...читать на корточках прислонившись к стене прикольно...но...организм отторгает всё што я делаю...даже тело не в ладах с головою...одни конфликты...не хочу так жить...ведь я даже не могу просто взять книгу и почитать...почитать то што я хочу...тупая безмозглая скотина...пародия на человека...изгой...нет,это слишком...изгой-человек(уже Нет)который покинул общество...строить из себя што либо...какой тупица...пусть всё што я написал решит мою судьбу(или Нет)некоторые личности отвернуться от меня...это правильно...я поступил бы так же на их месте...зачем нужна куча мяса которая хочет быть похожа на человека?зачем...родители...люди меня создавшие...мне их жалко...жалко за сына которого у них так никогда и не было...и не будет...виталик...мне его жаль...жаль за друга,который его так никогда и не слушал...люди...мне вас жалко...жалко за то што вы живете рядом с 'этим'...Как им всем наверное тошно...простите меня...