В колонках играет - Rammstein - amour
Настроение сейчас - меланхоличное

   Сижу на работе, раскладываю арматуру на планах, что-то старательно вычерчиваю. И как бы отвлекаясь, перечитываю дневник давно умершего, но очень интересного человека под аккомпанемент мрачного голоса Линдеманна. Amour, amour.... Песня легла идеально.

   Знаете, очень люблю подбирать определенную песню к тому, что читаю. И абсолютно не раздражает, что я слушаю ее несколько часов без остановки. Музыка создает настроение. И вот сидишь ты, погруженный в чей-то мир. Не хватает только бокала вина или чего покрепче. Если бы я употребляла алкогольные напитки.  Но суть не в том. Непонятно что для меня сейчас основное занятие: чтение дневника или работа. Скорей всего первое. 

 Чтение же дневника сподвигло меня оживить свой. Я думала создать новый или писать в этом. И так и не решила. Почему новый? То, что у меня здесь написано это и я, и не я. Я изменилась. Или постарела, или повзрослела, или наркоз перевернул шарики в моей голове. И в большей степени то, что здесь написано мне кажется таким детским. Все эти печальки... они конечно никуда не делись. Но я отношусь ко всей своей жизни сейчас совсем по-другому. И все перестановки я воспринимаю больше как само собой разумеющееся, чем как кара небес. Или больше как мысль: "Так вышло". Абсолютно не вижу смысла в работе над собой. Потому что ты тот, кто ты есть... тот, в кого ты сформировался за эти н-цать лет. Кого это не устраивает - тот уходит. Или наоборот ухожу я. Все просто. 

 Единственное, что в последнее время меня беспокоит. Как находить себе новых собеседников? В детстве все было так просто. Копались в одной песочнице - значит друзья. Взрослый человек не подойдет к незнакомому, не кинет в него песочком и не скажет "давай дружить?". А как тогда? Немного не хватает философских бесед, какие были с друзьями, растворившимися во времени. На работе дамы - птицы не моего полета, они демонстративно меня игнорируют. Возможно, им же хуже. И все же как? Если кто-то может подкинуть мыслишку - буду рада. 

  На днях видела в вк событие - speed-daiting такого-то числа. Причем рекламу делала группа, хозяйки которой вяжут мне шапку. Но это не суть. И вот я задумалась. Почему нет какого-то speed-friending (не уверена что есть такое слово, но по аналогии) для тех, кому не хватает именно друзей и собеседников. Занятно бы может было.  

  У меня всегда все сводится к вечному поиску друзей. Не любви что интересно. Эта штука непостоянна и быть может недосягаема. А вот говорить с кем-то хочется почти всегда. Люди приходят, люди пытаются привыкнуть к такому человеку как я, люди уходят. Круговорот людей в моей жизни. Проблема в том что я чаще ищу какой-то одухотворенный смысл, а люди больше любят говорить о бытовухе. И конечно та черта моего характера, не готовая потакать конкретной наглости и вестись на всякую чушь, тоже имеет место быть. Но это все лирика.

 А вообще сегодня на редкость прекрасный день. Пробуждение конечно далось нелегко и с опозданием. Но вышла на улицу - и сказка. Зимняя, хрустящая, белоснежная сказка с пушистыми зелененькими елями. Снег везде - под ногами, падает с неба, тает в капюшоне. И это все неподдельно радует и как-то сглаживает неизбежные часовые пробки. Предложила коллеге пойти поиграть в снежки. А мне в ответ: "А кто работать будет?", Действительно, кто? В общем подобные дни как этот возвращают в ту зиму, когда ты с удовольствием летишь на санках с горки, ломаешь сосульки и неподдельно счастлив от того что за шиворотом снег. Почаще бы. 

 Сегодня иду на первое занятие в школу живописи. Жутко интересно. И я волнуюсь. По-настоящему волнуюсь как ребенок. Потому что рисовала в средней школе и больше ничего серьезного не было. А хотелось. И вот наконец я решилась. Сподвиг меня на это опыт натурщицы. Пару дней назад согласилась попозировать немного художнику. И знаете, Атмосфера КГХИ как-то обволакивает тебя. И то, что я откладывала в долгий ящик, наконец вылезло. Надеюсь я не разочаруюсь и выживу за эти 3 часа. 

На этом мои значимые мысли кончаются. Пожалуй, продолжу работать в ожидании вечера. он обещает быть приятным.

 

 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

Добрый день!
Ну надо же как летит время. Я не заходила сюда больше 2х лет. Не то что бы нечего было писать. Просто некогда. Или лень. Или нет желания. Или нет сил. 

Разучилась я выражать свои переживания в текст. Все больше держу это в себе. Что не очень хорошо сказывается на моей психике. 

Все больше выясняется что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, что порой очень сильно мешает работе т.к. на работе оч много ответственности и со временем навешали еще больше. 

За последний год я уже дважды полежала на столе хирурга. Скоро вот третий. И результаты этого лежания всегда будут со мной.

Друзья мои слились окончательно. Кто-то просто по-тихой. А кто-то лицемерно периодами спрашивает как дела. Но это не больше чем отмазка совести или еще чего-то. Наплевательство ни в коей мере не меняет. Сейчас еще и поди считают меня убогой))) Ну и фиг с ними. По сути мне уже все равно. Свалили бы до конца и не теребили старые мозоли. 

А в остальном я уже скоро как 2 года не одинока. Удивляюсь как я к этому так легко привыкла. Потому что думала что все это ненадолго и легкомысленно. Думала что быстро расстанемся. Один раз даже пыталась расстаться. Но не смогла. Проблема в том что он работает в другом городе и видимся мы раз или два в месяц. Что и напрягает и не напрягает одновременно. 

Вроде все) 

В колонках играет - Fiddler’s Green

Здравствуйте!:)

Как ваши дела? Надеюсь что хорошо:) 

А я безумно счастлива, потому что открыла для себя ирландские танцы) Это такое невероятное занятие, что каждую тренировку я улыбаюсь во все свои 32 зуба, смеюсь и радуюсь)

И музыку спокойно ирландскую слушать я уже не могу. Охота сразу танцевать)

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

Похоже я захожу сюда раз-два  в месяц. У меня все по-старому в принципе. Море работы, минимум общения с друзьями. Я все не могу уйти в отпуск)))

Также я срезала больше половины своих волос и теперь у меня карэ))) И как ни странно, это идет больше) 

Ну и я, которую привлекают люди старше, почему-то запала на мальчика-практиканта, который младше меня на 5 лет. Вот сижу и думаю, стоит ли дать этому развиваться) 

Потому что он мне нравится как в одежде, так и без нее))) Благо, совместный поход в бассейн дал оценить масштаб))))

Ах, да! Я наконец-то возобновила свое плаванье, что тоже непременно радует. 

Надеюсь у все, кто меня читает или читал - тоже все нормально. Если нет - то я этого желаю:)

В тему к предыдущему посту... Очень странно. То я чувствую себя прям женщиной, хочу носить платье, делать макияж, одевать каблуки. То чувствую себя мужиком. И удивляюсь почему я не мужик. Кто я? Я не знаю...

Тем временем в голове только связи, моменты, какую арматуру принять, а сколько весит погонный метр двутавра 14Б1, почему геометрически изменяемая схема и ка же эту херню городить-то... Я даже удивляюсь как мне это не снится.

А снятся люди, которых никогда не видела, которых бы хотела увидеть. И даже ничего пошлого не снится)))) также и не снюсь больше себе в мужском обличье. 

Вчера весь день копали картофель и у меня все болит. Все-таки агрофитнес - это убойная вещь. Хотя несильная боль очень даже приятна. Не хочу признаваться в том, что люблю когда поднывают мышцы. 

Скоро будут каникулы. По крайней мере я надеюсь на это. Нужно доделать кучу работы, раздать пмятки и рекомендации. И я очень хочу уложиться. 

А потом куплю новые кисти и буду учиться рисовать акварелью. Много планов, но зная себя, я не буду ничего планировать) 

Однако я слишком часто жалею что я не парень... Прям раздражает.

А ещё я стихи разучилась писать. Одни разочарования)

Писала я пост с месяц назад, а он не добавился. Больше не буду писать с телефона. Хотя, наверное, лучше не знать что там было написано.

С другой стороны, все также как и месяц назад. И мысли те же.

Не могу вспомнить с какого времени - месяц или два или три - я практически изолирована от своих друзей, да и многих людей в принципе. Работа с 8 до 9 и дальше, романтика в общем.  Постигаю новую сферу работы (собственно у меня не было выбора). И эта штука очень затягивает. Очень сильно. Я бы сказала что я отвыкла от всех настолько, что не могу общаться долго со своими друзьями. Те вещи, к которым я привыкла и на которые перестала обращать внимание, снова бросаются в глаза. И я бы не сказала уже точно, что хочу всех видеть. 

Изоляция и трудоголизм  помогли мне забыть своих душевных демонов. Сейчас я чувствую практически идеальное спокойствие. Столько постов здесь есть на тему как мне одиноко без людей, а сейчас я вообще никого видеть не хочу. 

За день приходится отвечать на кучу глупых вопросов и от людей мне становится плохо. Иногда все доходит до идиотизма. Но приходится разгребать весь этот идиотизм. 

Никогда не хотела быть трудоголиком. Глядя на своих родичей, хочется вообще лечь и ничего не делать. Но сейчас я понимаю почему люди окунаются в работу. Когда мысли сосредоточены только на работе, не нужно думать о сторонних вещах. 

И я не знаю, хочу ли возвращаться в прежний режим. И хочу ли снова чувствовать боль в груди. Хоть так жить и нельзя в 25 лет. Это факт. Одиночество оно же никуда не денется. Хотя я настолько привыкла к своей одинокой жизни, что боюсь не смогу уже принять кого-то. Только если напролом))) но кому это надо? вот в чем вопрос)) 

 

 

C осенью - это я похоже пошутила. Хотя... В общем, моя суровая работа вроде бы закончилась. Правда грозит ещё экспертиза московская, но с этим надеюсь справлюсь.
Неделю прихожу в себя и чувствую себя как не в этой реальности. За месяц полного затворничества я отвыкла от людей. С другой стороны моя потребность в компании отпала.
Подумала-подумала и поняла что готова не общаться и дальше с большей частью своего окружения. Другая же часть вызывает у меня негодование.
Вчера было ДР у подруги. В первые в жизни подарила ей что-то прям совсем от души. Идею придумала. Сидела на работе к подаркам бирочки приматывала проволокой. На каждой бирочке свое поздравление. В общем, постаралась я. На само ДР пришла туча народу. У меня столько людей не было наверное со времен школы начальной. Были и мои старые институтские друзья. И я не знала как с ними общаться. Или я от всех отвыкла. Или это правда так. Но...одна из них была слишком поверхностна, вторая и вовсе вульгарна. Ретировалась оттуда побыстрее домой.
Иведь правда никуда не надо и видеть никого не хочу. Даже как-то смешно.

Думаю в  ближайшем времени я не буду здесь писать. Может осенью передумаю. А пока я так устала, что нет на сие желания. Совсем. На работе времени отвлекаться совсем нет даже в обед. Поэтому вынуждена отложить все в долгий ящик. 

       Ну вот и наступило лето в наш город. Уже с неделю как жарко. Я очень плохо переношу жару и постепенно мне начинает казаться, что я подкоптюсь как курица-грилль. Везде жарко - на работе, дома, на улице. А ещё и печет. Хоть бы одно облачко было. Фиг. У меня темные волосы и следовательно голова как сковорода. Ещё и загар начал прилепать) Это я тоже не очень люблю.  В общем, дождались люди солнышка и тепла. А мне остается мучится до сентября. 

      В жизни ничего не меняется. Следовательно, и писать особо не о чем. Тем более что я умудрилась заболеть 12го и проболеть до сегодняшнего дня. К этому прибавилась ещё и головная боль от последствий работы в огороде. Не жизнь, а сказка. 

   Сегодня пришлось идти к врачу. И постепенно боль начала уходить. Аллилуйя! 

    Иду по улице и улыбаюсь как дура. Что-то вообще так спокойно и релаксно на душе. Люди не такие неприятные и все прочее. А потом я вспомнила что мне прописали лекарство, которое ещё и действует как успокоительное. 

  Так что я ловлю нирвану и мир не так ужасен как мог бы быть) 

  Так что вам счастливого вторника!

 

 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

 Неделю пишу новый пост. Мысли постоянно меняются.  Писать мне хочется только когда все хреново или только когда  у меня эйфория. Но второе крайне редко. 

Я вроде как сессию закрыла... Даже не верится. А ведь хотела бросить в этом семестре обучение. Теперь до сентября я вечерами свободна. Хорошо ли это? А черт его знает. Необходимо чем-то загрузить. Загруз на работе сбавляется и как-то это... странновато уже. В полуживом состоянии меньше думается и это было хорошо. А сейчас я опять начинаю задумываться над смыслом бытия. И в итоге я прихожу к тому, что не хочу быть собой. 

А ещё мне кажется что я взрослею. Все мои привычки/увлечения кажутся порой слишком детскими. Мне уже даже хочется продать свою коллекцию. Но надо оставить. Как бегство от реальности. 

Сегодня было жарковато и это тоже угнетает. Не люблю я лето. Очень плохо переношу жару. Как можно связно думать? А что-то делать? Лично у меня плохо получается.

Нет мыслей. Точнее есть. Но это лишь нытье и сопли. А мне уже неохота их складировать. Неохота жаловаться. Надо просто смириться с тем, что есть.  

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

"Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша"... Хотя... на самом деле все не так ужасно. В первые получила на экзамене трояк сегодня и не знаю расстраиваться или нет. Может потому что высшее образование у меня есть. Может потому что оценки за эту доп. квалификацию меня не  чешут потому что вообще никак. Ибо изучаю я английский просто так для себя. Может потому что я сегодня устала. А может потому что час перед экзаменом я от чего-то пыталась упасть в обморок и вообще непонятно как связно отвечала на вопросы. Погода убивает меня как и чертова ЛИРА. 

Сегодня нам дали воду (наконец-то!). . И хоть она шла очень маленькой струей и пришлось принимать контрастный душ (то горячая, то холодная), но я очень рада что вообще приняла душ. Чувствуешь себя легче, когда вода забирает негатив.

Поэтому сижу сейчас и пою младшей кошке песню Энрике Иглесиаса "Bailamos" . Я ударилась в детство. Слушаю то, что слушала в классе 3м. На работе петь нельзя. А вот тут можно:) Все также дома холодно, но это не помешало съесть сорбет. 

Плюс, я наконец-то приступила к новому этапу битвы со своим телом. Худеть - такая сложная штука. Особенно с моим гастритом и аллергией на молочные продукты. Кефир я пить не могу, йогурт тоже. Яблоки не люблю. То бишь да диетах посидеть вообще не выходит)) Но мы не сдаемся. Все-таки осталось немного. И я буду не я, если с этим не справлюсь. По-моему я впервые пишу здесь об этой проблеме. Но это больше для себя. Чтобы не забывала эту установку. 

 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

 

 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

В колонках играет - Nero – Into The Past

 Зачастила я писать сюда. Ничего философского. Ничего особо умного. Просто мысли на ум приходящие. 

 Такой тухлый понедельник.  Постоянно казалось что кто-то или что-то проверяет меня на прочность. Какие-то мелкие неудачи весь день. То там не получается, то там. Опять все пристают с расчетами. По 20 раз спрашивают доделала ли я то-то. Как будто бы за 10 минут что-то изменится. 

 А ещё сегодня был день, дарящий физическую боль. Очень не довольна врачом, у которого сегодня была. До сих пор остались неприятные ощущения после процедуры. И ничего путнего не сказала. Плюс, мне вкололи укол. Да такой, что пол задницы отваливается. И без них ведь никак. Я устала от головной боли. Про то что я ударяюсь постоянно обо что-нибудь я вообще молчу. Не страдаю грацией это точно. И равновесием. Есть в йоге поза дерева. Так у меня это не дерево и Пизанская башня в самые худшие ее годы. 

 Ничего полезного для своего хобби не сделала: не нарисовала, не написала, голоса нет. В общем, творческий тухляк. 

 Людей все также не вижу. Точнее даже иду по улице и вообще никого не замечаю. Да и кто заметит меня? Я в очередной раз запустила себя. Не крашусь особо, волосы не укладываю, маникюра нет, одеваю что нашла. Просто ужас. Надо хоть маникюр сделать. Что-то яркое, чтобы полегчало. Сидишь, смотришь на свой бирюзовый ноготь и радуешься что он не черный. Ну и что мир ярче вокруг хотя бы на этот тон. 

 Объявилась моя одногруппница. И даже позвала попить кофе. Это меня обрадовало ибо все про меня забыли, считая что я утопаю в работе. Так то это так. Но мне тоже надо отвлекаться. 

 Таак... Очень хочу в кино. И прям сильно хочу на The Great Gatsby. Не знаю почему. Наверное потому что второй день слушаю песни из саундтрека и они мне дико нравятся. А для меня немаловажно какая музыка играет в фильме. Я всегда обращаю внимание именно на нее. Видать мое музыкальное образование все-таки сказывается. Очень люблю потом качать саунтреки, сбрасывать их на айпод и слушать ночью в темноте. Конечно верхом блаженства является наличие диска и прослушивания оного на старом CD-шнике. Вот тогда вообще ухожу в мир, который создает та или иная музыка. У меня есть небольшая коллекция Cd-дисков. Причем я люблю диски не нашего, а европейского, американского и японского издания. Звук как-то чище и лучше. 

 Почти уговорила себя не опускать руки и продолжить корректировать себя. Мне надо сделать что-нибудь до сентября. Не знаю зачем, но так надо) 

 Ну все. В завершение хочу добавить. Финишная фотография меня,сделанная на вебку. Уже целиком, без обрывков мое лицо. Маман говорит, что именно с этим выражением лица я похожа на себя. Фон я обрезала. Кому интересны углы моей комнаты:))

P.S. извиняюсь за ошибки. Техническая специальность убила во мне лингвиста))

 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

  Опять наступило воскресенье. И опять завтра начинаются трудовыебудни. И опять ждет куча всякой фигни. На следующей неделе у меня экзамен, а мне даже как-то все равно. Не знаю чем заняться на будущей неделе. Видимо опять буде :дом-работа-дом, дом-работа-инст-дом. 

 Вчерашний день прошел очень незаметно. Я даже особо не помню что делала. Посадили с маман яблоню. Я облилась ледяной водой из бака. Посмотрели на какой стадии отделка стен. Куда-то ездили. Я спала. Пришли родичи. И все. Единственная радостная вещь - мне купили Нутеллу. Нутелла и пепси - я прям как подросток)) 

 А сегодня была уборка, такая же нудная как и все предыдущие. В очередной раз отлавливала кошаков, чтобы закрыть их в безопасном помещении от пылесоса. Младшая так до ужаса боится его, потом у нее случается истерика. 

 Бабушка решила мне сообщить что я потолстела, что конечно же меня "обрадовало". Ну да ладно. Родичи сегодня периодически друг на друга шипят, но все в пределах шутки. И значит все хорошо. 

  Вечером обязательно приму ванну с каким-нибудь чудесным шипящим шариком. Я до ужаса люблю принимать ванны. Могу там сидеть достаточно долго. И само собой очень люблю эти околованные штучки. Пены, шарики, соль для ванн, ароматическое масло, вкусно пахнущие гели для душа. Мне даже кажется что мое лицо выглядит красивее, когда я полностью мокрая и по лицу стекает вода. Ну, глаза действительно выглядят по-другому. Белок слегка краснеет от попавшей воды и мои зелено-бирюзовые глаза становятся гораздо ярче. Да и вообще люблю быть мокрой. Что с меня взять, я - рыба.  

 Возможно завтра опять одену каблуки. На самом деле не люблю эту штуку. Ну вот смотреть на туфли на высоких каблуках мне нравится. А вот носить их - не нравится совсем. Хотя говорят к этому можно привыкнуть За этот сезон я одела свои ботильоны один раз и потом болели ноги и зад. Натренировалась Х)))

  В голову пришла очередная бредовая мысль. Мне захотелось создать тут анкету в разделе "знакомства". И фиг знает зачем. А вдруг найду чего непонятного на свою голову. 

 В принципе, все что я хотела сказать - я сказала. 

 На этот раз - 2 моих глаза)))

  

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

 Жизнь какая-то скучная. Дни монотонные. Каждый день похож на предыдущий. Погода идиотская достала. Из-за нее у меня постоянно болит голова да так что хочется лечь и спать долго-долго. Расчеты не считаются. Люди умнее не становятся. В общем, все по-старому. 

 Открыла врачебный сезон. Выходит так что мне нужно посещать нескольких врачей почти постоянно. Наконец-то до некоторых добралась. Возможно, уже скоро меня прооперируют и я смогу нормально дышать. И слышать. Ура) И мой голос вновь станет тоньше что меня не сильно радует. Не люблю свой голос. Мне нравится когда у людей он низкий. А у меня какая-то ерунда. С другой стороны можно будет петь, не вредя своим связкам, что тоже радует. Ибо в последнее время я постоянно пою. И похоже скоро я избавлюсь от головной боли) Это тоже весьма радует! А ещё мне не вырвут ноготь . В общем, врачи несут позитивный настрой. Осталось посетить ещё некоторых и я буду относительно здорова. 

 Я так давно не видела своих друзей, что они приходят ко мне. Кто-то сам, кого приносит судьба Х) Друзья с доставкой на работу. Чудесно. Катьку увидела спустя месяц. Алену спустя полтора.  Кого-то не видела с января))) Дожилаааа... А их ведь у меня итак мало. 

 Хочу послушать органную музыку. А у нас вроде как собираются толи закрывать, толи не закрывать органный зал. Чудесно. Я на самом деле уже столько желанных концертов пропустила, что печалит очень сильно. Просто нет возможности дойти за билетом. Или нет возможности пойти. Только собираешься куда-то. Бац! Аврал на работе. Никто без меня сделать ничего не может. И постоянно.. "Галя"..."ГАЛЯ!!!", "Галя"... Гррр, иногда же можно думать головой. Люди умудряются сделать такие явные косяки, что хочется схватиться за голову и заорать. 

Очень рада пришествию пятницы в мою жизнь. Не знаю что будет в выходные. Надеюсь не дача. Выспаться мне не дадут все равно. Но выходные это выходные. 

 Какие-то однотипные посты получаются. Надеюсь моя каторга скоро закончится и я смогу дышать легче и посещать больше мест. 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 11 - пятница!
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

В колонках играет - Mad world

Настроение сейчас - So sleepy

 Праздники прошли как-то мимо меня. Либо работа на даче, либо сон с ноутом. И при этом я так и не сумела отдохнуть нормально. Ну да ладно. Вечный недосып - мой друг и брат. Сошлись с мамой на мнении что я не могу больше писать стихи. Никак. Не выходит. Не о чем писать. Не о работе же? Единственное, что вышло нормально - я сумела немного порисовать. Но свои творческие потуги сюда выкладывать не буду)

 Новая неделя несет надвигающегося песца. Ибо мне надо заканчивать свою работу, которая застряла на середине и не двигается. Делать это не хочется совсем. Но надо закончить и быть может купить себе новый девайс. И если бы я ещё понимала эту новую программу. Конечно я в итоге это сделаю, но хотелось бы без сучка, без задоринки. Этот понедельник был также неспешно ужасен и в итоге одарил меня головной болью, которая не проходит совсем. Погода тоже напоминает осень. Но был в обед дождь и я даже была довольна тем, что вышла на улицу.

 Предложили побыть натурщицей. И это даже как-то польстило) Все-таки незнакомый человек предложил и это порадовало мое эго чуть-чуть.

 Посмотрим что принесет завтрашний день. Надо взять быка за рога и все сделать. Хахаха.

Может и правда стоит завить кудри. Волосы-то короче - продержутся дольше. Меня с кудрями почему-то никто не узнает) Иногда это радует. 

Скудный пост получился конечно. Но сегодня по большей части хочется спать чем что-то делать и о чем-то думать. И учитывая то, что прошлой ночью мне было хреново и практически не спала, все вполне закономерно.

P.S. Добавлю-ка я сегодня кусочек себя. Старая фотография. Но все же) Приятно познакомится - самая главная достопримечательность моего тела - мой глаз:)

 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 10 - обыденность
Часть 11 - пятница!
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
...
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

Сегодня меня в первые посетила мысль завести другой дневник и писать совсем о другом. Может даже придумывать жизнь, которой у меня нет и которой я бы хотела жить. Сейчас почти идеально подходит цитата, которую я прочитала буквально вчера:

"- почему ты говоришь о себе в третьем лице?

- потому что иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения" 

 

Почти - потому что я бы слегка откорректировала первую часть, а вот  вторая актуальна как никогда. Собственно в ней сама суть.

Как ни странно, но эти праздничные дни меня убивают. Хотя какие праздничные. 1е - дача, 2е- почти весь день на работе, 3е - дача. 4е - кто знает, кто знает.

По традиции на праздниках все мои друзья и знакомые забили на меня разом. В прочем мне почти все равно. Все-таки я опять переоценила некоторого человека, близкого мне. Ошиблась, расстроилась и хватит. 

Все мои доверяния людям не доводят ни до чего. Вот мне интересно почему это мне так везет? Кто-то дружит годами и счастлив. А я напарываюсь на неудачи. Или же я просто для этого не создана. Или мне не везет. Или кто-то шутит со мной злую шутку.

 Ничего не меняется и ничего не происходит. Как бы я не старалась все это изменить. Я нахожу силы, стремлюсь к чему-то и потом что-то или кто-то возвращает меня на землю. Смириться чтоли?

В колонках играет - are we the waiting
Настроение сейчас - спокойствие

 У меня появилось больше желания сюда писать. Даже не знаю прогресс это или регресс. Воскресенье как всегда очень ленивое. 

 В воскресенье у меня уборка в квартире. Это я очень сильно не люблю. И в итоге делаю ее целый день. Родичи уехали и я одна дома. Поэтому стимула ещё меньше. 

 Мама так и не смирилась с моей прической)) Теперь она говорит что я как все. Хм... А мне кажется сейчас как все это как раз то, что было раньше. Сейчас все стремятся к волосам подлиннее. А это по сути морока ещё та. Я ходила практически всю свою жизнь с длинными волосами - масса неудобств. По крайней мере сейчас я чувствую себя чуть счастливее.

 Сегодня я опять проспала бассейн. Ну как так? Почему моя сильная любовь к плаванью перебивается ленью просыпаться??? Вроде все...решаю, что вот в это воскресенье встану. И в итоге сплю как убитая. Надо как-то взять себя в руки. Потому что без воды мне тоскливо. Это же чудесно. Выжать из себя все и вылазить на поверхность, идти с трясущимися ногами) Говорят, что я когда плыву - улыбаюсь.

 Сегодня опять записала песенку на диктофон для своей подруги, которую я не видела в реальности никогда, потому что она далеко. Это уже традиция - петь песню для нее в воскресенье.

 Что ещё... в эти выходные ностальгирую и слушаю Green Day. Собственно их песню и записала.

А на душе какое-то спокойствие. Надеюсь это не затишье перед бурей.

В очередной раз заметила как велика пропасть между моими культурными ценностями и ценностями некоторых людей. Порой печалит что таких людей много вокруг. Но чаще все равно. Я опять начинаю слишком много думать. Хватит. Воскресенье не для рефлексий.

На этом все.  

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 26 - цель
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

    Пятница - это всегда радостный день. Когда не работаешь в субботу, не учишься в субботу, никому ничего от тебя не надо утром рано в субботу.  Вчера я проснулась с мыслью что настала пятница и суровая реальность испортила мне настроение тем, что я оказалась неправа.

     У нас то лил дождь, до светило солнце прямо в глаз, то лил дождь, то дул ветер. Феерия и буйство стихии вызывали странные чувства.  Работа в новой программе, которую я никогда не видела, повергла меня и в шок, и в уныние. Еле как доработала в этой неведомой фигне до конца раб дня. 

    И я наконец-то постриглась. Срезала см 15-20 своих волос и мне стало легче жить. Я так сильно хотела постричься в этот раз, веря что тем самым срежу свой стресс. И так и вышло. Моя парикмахер после стрижки не узнала меня, но в общем-то мы довольны результатом. 

  Вечером родичи сумели-таки нереально разругаться с истериками и криками. Иногда думаю "что ж это за люди-то такие?". После таких вечерних шоу я выходить замуж когда-нибудь вообще не хочу. А потом помирились. Как маленькие. Точнее отец как маленький себя ведет. Только вот истерика не маленькая. А он в гневе вообще может сотворить что угодно. 

  Но это день вчерашний. А сегодня пятница и это радует меня безмерно. Я даже пережила эту тупую программу. Сегодня она угнетает меньше. И даже перспектива тащить ее домой. А ещё сегодня сокращенный день. И я меня даже не напрягает что вечером идти учиться и у меня будет диктант по словам, о которых я вообще ничего не знаю)

 На работе все оценили мою стрижку. Что радует тоже. Сегодня прохладнее. А я люблю прохладу и это значит +1 к моему настроению. Думаю надо в обед сходить купить кофе. Соскучилась по своему любимому "большому латте с корицей без сахара":) 

 Вердикт: сегодняшний день обещает быть хорошим и я надеюсь это будет так и никто не сумеет мне испортить настроение. Потому что я человек настроения и сохранить его стабильность порой очень сложно. Но я надеюсь что обойдется:) 

Всем удачного утра/дня/вечера! 

P.S. а картинкой будет часть моей работы. Пусть стоит здесь моя каторга. Сегодня она меня не печалит)

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - обыденность
Часть 11 - пятница!
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
...
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

В колонках играет - Dope Stars Inc – Just The Same For you

 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 8 - Понедельник
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - обыденность
Часть 11 - пятница!
Часть 12 - Без заголовка
...
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

В колонках играет - escape
Настроение сейчас - скукотааа

     Пятничничные настроения слегка отпустили. Потому что загрузили работой настолько, что я вырубаюсь. Засыпаю и делаю все на автомате. Главное ни с кем не разговаривать, чтобы не подумать опять о чем-нибудь. Именно задуматься, попереживать, посмотреть какие-нибудь романтические сопли. Особенно добивает инженерное оригами. Когда ты ползаешь по столу, изгибаешься в причудливые формы и пытаешься сложить длинный рулон в формат А3. И от этого перекладывания бумажек нереально тупеешь. И спишь. Я уже сплю, когда иду по улице, когда сижу, когда стою.

    Никогда не думала что буду этим заниматься, но неожиданно для себя увлеклась виртом. С абсолютно незнакомым мне человеком. В вк. При этом я даже не знаю как это началось, но увлекло на 3 дня. Думала могу ли я пошло писать, оказалось что могу. Благо фантазия у меня очень богатая. 

  Почта не радует все также. 

 Вердикт: скукота, скукота, скукота

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 7 - выходные
Часть 8 - Понедельник
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - обыденность
Часть 11 - пятница!
...
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

Сижу и думаю... нахрена вот это все. Жизнь какая-то сюрреалистичная. Я как-будто смотрю на себя со стороны и мне не нравится то, что я вижу. Нелюбимая работа, черная бездна в личной жизни, друзья продолжаю вычеркивать, со здоровьем какая-то херня (скорей всего из-за работы). В свои недавно случившиеся 25 я хочу практически того же, что и в свои 10 и 15. Я не совсем хочу жить. Я хочу спать и видеть красивые сны, а проснуться не одна. 

 Белое окно для записи и ни одной мысли в ответ. Я поняла что очень давно не писала ничего. А стихи как-будто вечность назад. Это очень удручает. Потому что я как-будто теряю частичку себя. Ее вытесняет жуткое место под названием "работа". Чем дольше я работаю, тем понимаю, что это не мое. Совсем. Она убивает все творческое, что есть во мне. постепенно и со вкусом. 

Я устала от головной боли. Боль как-будто всегда со мной. А завтра начнется реанимация моего мозга и мне так неохота колоться иголками, пить таблетки, ходить по врачам. Но я вновь рассыпаюсь и выхода уже нет. 

Страшнее всего что работа, люди разрушают мой здравый ум. Столько мыслей, неприятный витает в голове и я всеми силами стараюсь не думать, чтобы было не так плохо.

Мои друзья про меня опять забыли. Пропали не подают признаков жизни. После долгих раздумий у запотевшего окна, пока автобус везет меня домой, я поняла что как-то не так живу эту жизнь.  У многих остаются друзья со школы, с детства. А у меня никого нет, потому что мне всегда запрещали что-то делать. Я всегда боялась сделать что-то не так. Боялась своего отца до чертиков. Когда я стала старше - страх никуда не пропал. А сейчас... как найти друзей сейчас? Не подойду же я на улице и не предложу. Потому что я не смогу так сделать. Я слишком не уверена в себе, чтобы так сделать. Иногда так хочется  снять все тормоза и делать все, что мой мозг желает. Но это страшно. А "страшно" ведет к разрушению моего тела. 

Можно сказать "не думай об этом" или "забей" или "ты накручиваешь". Можно закрыть на все глаза и жить куклой. Работать, спать, работать, спать. Но я так не хочу.

Я хочу гулять вечерами с друзьями, хочу смеяться и чувствовать себя счастливой.  Что со мной не так? Я не могу расслабиться, не могу вздохнуть. Иногда я думаю зачем вообще все это рождается в моей голове. Зачем я нужна если я такая неправильная. 

Моя влюбленность разрушилась, мои дружеские узы разрушаются. Моя семья вечно ругается. Все кругом рушится. А я стою посреди этого хаоса и не в силах закрыть на все глаза,. 

 Доброе утречко !:) или уже не совсем утречко в моей часовом поясе...

Начался понедельник. Кто бы знал как я не люблю понедельники. Особенно когда не высыпаюсь. А выспаться мне не дал японский сериал про кардиохирургов. Затянул прям. Ну и кошки мои чудесные. Одну страшно потревожить, потому что та болеет, другую - потому что начнет скакать как конина. 

О, да. Теперь я счастливый обладатель не одной, а двух кошек. Все дома абсолютно отвыкли от котят и котят-подростков. А это ж  как чертина скачет круглые сутки, все переворачивает, кусает. В общем прелести жизни. Но все равно кошки - умилительные создания и значит все ок.

Оказывается я 2 месяца как не получаю письма на ящик от ли.ру о том, что кто-то что-то написал. А заметила только недавно. Думаю, странно...никто не пишет)))

 Работа поглощает меня полностью, то желания что-то писать совсем нет. Да и не знаю о чем я писать. Вроде все хорошо. Даже лучше чем может быть. Я стараюсь не насиловать себе мозг и это получается.

 С недавних пор возникло дикое желание рисовать. Причем рисовать во время рабочего дня. Или поздно ночью. Рисовать мне не хотелось со времен третьего курса. А это уже лет 5 наверное прошло (о, ужас 0_0). Так что теперь я рисую каждый день и заметила, что после многолетнего отдыха, неожиданно стала рисовать гораздо лучше. Как сказала моя маман :" откуда что вдруг свалилось". Но это меня только радует. Наконец-то смогу передавать свою фантазию на бумагу, а не убивать ее  в закромах моего мозга (ну тут конечно надо тренироваться, тренироваться. Но есть желание, а значит fight on)).

 Думаю надо сдуть пыль со своего графического планшета и наконец-то нормально учиться его юзать, а не как в прошлый раз - купила и забыла)  

В остальном, я по-прежнему тухляк, но есть те стойкие люди, которые стараются меня реанимировать что тоже хорошо))))

И на этой радостной ноте, продолжу работать за 2х человек, рисовать в тайне от боссов и пытаться допить давно остывший чай!

 

 

  Я всегда хотела быть кем-то другим. Ярче, светлее, добрее... Но все это не больше чем ложь, потому что как бы я не стремилась к свету, за спиной моей тьма, которую породила я сама. Сколько я себя помню - она всегда была со мной. Иногда мне кажется что меня кто-то зовет, когда темно и никого нет. Прямо в глубь этой черноты. 

 Когда я была совсем маленькая умерла моя бабушка - центр моей вселенной. С тех пор я не научилась быть счастливой. Недавно мама сказала, что тогда была в отчаянье. Потому что я каждый день говорила что нет смысла жить, если все мы умрем. Я помню как плакала каждую ночь, чтобы никто не видел, как хотела чтобы все это прекратилось и чтобы боль прошла. 

 Что изменилось с тех пор? Кроме того, что я перестала видеть смерть стоит мне закрыть глаза, абсолютно ничего. Завтра мои родители отправятся в путешествие и я наконец смогу спасть в свою депрессию. Я не могу показывать это им, я не хочу их расстраивать и не хочу чтобы меня сдали в психушку. 

  Я слишком идеализирую людей. Они дают мне надежду, что останутся со мной, а потом бросают, потому что не могу меня понять, не могут вынести мой характер.  А я не могу быть одна. Я не переношу большие толпы, они меня раздражают и я хочу бежать подальше. Но мне необходимо чтобы кто-то остался со мной, держал меня за руку, обнял и отвлек от того, что разрушает меня изнутри. 

 Я понимаю что у меня нет таких проблем как поиск квартиры, деньги и прочая бытовуха. И вроде как все должно быть прекрасно. Но это не так. 

 Я не могу дышать спокойно. Больше нет рядом Алены, Саши... Тех людей, что держали меня за руку столько времени. Что мне делать? Мне не хватает человеческого тепла.... 

Итак, моя истерия продолжается. Мне кажется что я уже не дотяну до отпуска... Сама понимаю что местами очень агрессивна, но ничего с этим поделать не могу. Боюсь что скоро опять вернется моя дурная черта: в порыве гнева я могу сказать все что угодно, такие слова, которые бьют по недостаткам, страхам... Не хорошо это, меня вынуждают быть истинно членом своей семьи. Ничего такого, но у всех есть такая нехорошая черта. Я боюсь быть такой, я не хочу вредить. Это в прошлом. Я стала спокойной и уравновешенной. 

 Меня сложно вывести из себя. Я сохраняю покер-фейс. . Природа подарила мне смуглую кожу оливкового цвета и из-за этого в том числе   Я не краснею (дада, я не краснею. И если кто-то видит это.ну тогда это нереальное зрение). Моя кожа в принципе не краснеет). 

 Так почему же все так хотят разозлить меня? Доводят, нудят, провоцируют? Почему нельзя делать все вещи спокойно? Не понимаю....

 У меня начали седеть волосы. Боюсь это тоже от нервов. Мало того, что они лезут, так они ещё и седеют. я "счастлива" как никогда...

 Ко всему прочему, сегодня меня не отпускает боль. Я не могу  ни сидеть, ни стоять... Я бледная, с трясущимися руками. Таблетки не помогают.

 В добавок, дочитала убойную мангу. Я конечно не очень люблю голимые хеппи-энды и розовые сопли. Но что-то совсем грустно. Она добила меня... И ведь потянуло же прочитать последнюю главу на английском...

Мама рассказала что сложить все по-другому, мы бы давно жили в Канаде. Как-то грустно. Что когда-то пренебрегли умом одного человека, заменив его на пустые амбиции другого. И в итоге никому хорошо не было.

Ну, чтож... день "удался" как и ожидалось. И завтра будет не лучше... 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 25 - Без заголовка
Часть 26 - цель
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

 В те дни, когда во мне просыпается мужик, мне как-то стремно от того, что я здесь пишу. "бля, что за бабские сопли" - думаю я. Ну да ладно. У меня есть альтер-эго и мы уживаемся в принципе хорошо. Но речь не об этом.

 У меня есть цель. Я поставил себе цель. Давно не делал такого, а тут вот. Примерно за 6 месяцев я должна осуществить это. Если нет, то я пиньдец как в себе разочаруюсь. Я и сейчас в себе разочарован, но блин. Все-таки не люблю заставлять себя добровольно мучиться и даже никакие возвышенные цели не действуют. В общем, удачи мне в покорении себя.

P.s. Не думала, что скажу это, но я скучаю. Я начала скучать по Саше, по обнимашкам, по тому, что она меня раздражает иногда. Сашка уехала в Москву вроде на год и мне ее не хватает.

  Она вернула письмо, которое я ей писала. Вот ужас-то какую херню я могла писать) 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 24 - Изменения...
Часть 25 - Без заголовка
Часть 26 - цель
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Без заголовка
...
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

 Сказала подруге-слешеру, что меня уже ничто не вдохновляет...даже слеш не вдохновляет. А она мне сказала: "мужика тебе надо". Вот, бля, не ожидала от нее такого) не ожидааалаа... Они все сговорились чтоли? Ну да, может надо. Но где я его возьму? Выйду с майкой " отдается бесплатно" или что?:)))))

Ах, да...сегодня пятница...аллилуйя и все такое. Надоело уже вставать с мыслью "убейте меня". Только вот выходные тоже особо не радуют. Скучно, скучно, скучно....

 

   Я утратила смысл в том, чтобы что-то писать и кому-то что-то рассказывать. Мои друзья уехали и мне теперь даже нет смысла иметь телефон. Не имеет смысл включать аську, агент, скайп и т.д. Потому что туда никто не напишет. Провожу вечера за просмотром чего-нибудь (аниме, сериалы, фильмы), чтением (книг, манги) и прослушиванием музыки. И постепенно меня начинает напрягать эта монотонность. 

   Я пребываю в состоянии постоянной аморфности либо вспышек агрессии. Я уже даже на девочку не похожа, а на косматое чудище Х)

  И вот в последнее время меня сильно раздражают незнакомые окружающие меня люди.Чем? Тем, что они, не сделав ничего, требуют от другие практически все что можно.

 Кругом ни чем не оправданный негатив. Я понимаю, часто бывает что люди из сферы обслуживания ведут себя некорректно и даже грубо, но они тоже не всесильны. Когда в магазине три консультанта и наплыв народа, они же не могут разорваться. И кричать на них, устраивать шоу м бессмысленно. Не они же людей нанимают. И когда висит объявление что в такие-то дни приезжает мусоросборная машина, не ставьте, пожалуйста, машины свои. Какого хрена вы заставляете всех ждать, никто проехать не может, и потом ещё с царственным видов выходить и цокать.

  И чаще всего так ведут себя люди, представляющие из себя серую массу, офисный планктон, бездельники и прочее, которые сами по сути ничего не делают. Работающим людям некогда устраивать скандалы ( бывает конечно стресс накопился и начинает разрывать).

 В общем, нужно людям быть терпимее и не раздражать других своими негативными волнами