Наступил тот вид настроения, когда мне хочется с кем-то поговорить, а поговорить не с кем. Тому я не могу сказать то-то, тому это. Это напрягает.

   Сегодня был понедельник - самый скучный понедельник за долгое время. Я ни разу не выспалась. Полдня вообще не помню. Помню плавное перетекание из постели в машину, потом на рабочее место. Кофе. Сегодня кофейная гуща сложилась в идеальное сердечко. Все тетеньки с моей работы поумилялись и сказали, что я влюблюсь, или что-то там сложится. Ага, я очень рада. Прям сразу и сложится. Но сердечко меня удивило.

 

   Кое-как домучила понедельник до обеда. И поняла что чертовски хочу мороженое. Как в детстве, эскимо с джемом. На удивление я его нашла и настроение многократно поднялось.

 

    Конечно же настроения основной работой заниматься у меня не было совсем. Поэтому я смотрела в окошко то на солнце, то на дождь. Попутно вправляла мозг моей одногруппнице. Она слишком стала напоминать мне меня. А это плохой знак. Черная депрессия свойственна мне с 8ми лет. А для такого человека-солнце как она это губительно. Вправляла долго и уверенно и чуточку вправила. 

  

  Что касаемо работы. Последний месяц я хочу либо застрелиться, либо напиться в хлам (а это не так-то просто - спасибо папе и его генам, стойким к алкоголю), либо взять и уснуть. Ну не люблю я руководить людьми. Неблагодарная работа. Это не значит что я не могу. Рано или поздно мне приходится руководить процессом. Но держать все в голове, попутно отвечая на вопросы, регулируя потоки информации и оставаться в здравом уме - сложновато для меня. Учитывая объемы работы нынешние - очень сложновато. И при этом делать ещё свою собственную работу, которую делать за меня никто не будет - нереально. Я просрочила все сроки и придется нагонять все в ударном темпе. А оно мне надо? 

 Иногда думаю зачем мне мозги. Была бы глупая и не напрягалась. А то сидишь, думаешь, думаешь, переживаешь, накручиваешь, моделируешь, воссоздаешь, стараешься добиться идеала и в итоге все равно выходит хрень. 

 Моя друзья-одногруппники тоже почему то считают меня умнее их. Приводят какие-то доводы. Вот если бы они сидели, учились где-то еще, понимали все, то смогли бы что-то делать, а не протирать попой стул. Так я же, зайки мои, тоже не с рождения все это знаю. 

 Чтение скучных СНиПов, которые писали разве что ногой (степень бреда порой зашкаливает или я для этого не слишком умна), чтение профильных форумов, учебников, великий метод тыкА, обучение на своих ошибках, игры с бубном - как будто бы я через это не проходила. Ага, как же. Что мешает этим занятся им? Я без понятия. Конечно лучше изображать офисный плангтон, чем работать мозгом и получать деньги. Но я так не могу. Совесть не позволит. 

 Я не люблю свою работу и с радостью занялась бы чем-то другим,только не знаю чем. Поэтому продолжаю материть Скад, лиру и все остальные расчетные программы. 

 Задрали все эти рассказы про каких-то друзей друзей, которые мне не интересны в принципе, про их детей. Ну вот зачем вы мне портите настроение? Я за всех рада. Что вы все счастливы. Но меня-то зачем трогать. Да у меня полный ноль в личной жизни. Да я неудачница. Хватит уже меня об этом спрашивать. Не изменилось за пару лет, не изменится и теперь.

 Я уже начинаю думать что у меня что-то с лицом (про мой коронный взгляд маньяка я слышала и слава богам его не видела), но я же не всегда хожу с таким лицом. Я уже думаю повесить плакать или одеть майку с надписью  "подойдите - я не кусаюсь". Или что-то типа этого.

Порой мне хочется удавиться, но я никогда этого не сделаю. Я не люблю проигрывать.  Я борюсь со своими демонами и хочу лишь немного внимания. Вот и все. 

 Наконец-то записалась к парикмахеру. А это значит, что я буду срезать свои чудесные волосы. Не знаю насколько. Как настроение будет. Но хочу покороче. Надо что-то изменить, чтобы не было так противно смотреть в зеркало.

Думаю стоит немного привести себя в порядок. Чтобы нравится себе чуть больше. 

 

Вот и все. Слегка накипело.