Настроение сейчас - всё ок

Раз в несколько лет у меня случается переоценка ценностей и маленький коллапс мировоззрения. В связи с недавно прошедшим таким коллапсом, я = ёбанное солнце 24/7 и вполне могу освещать какой-нибудь провинциальный городок, тысяч на 20 человек. Не пью. Вместо алкоголя - швепс :3 Стал охуенно много жрать сладкого, но не толстею всем на зло. На Ницше временно забил - вместо "гейской науки" - античная мифология С:  А, сексуальный монстр, терзающий меня - исчез из клетки. Остался я один. И вот что думаю - нахуй озабоченность, лучше сублимировать, чем трахнуться с кем попало, и потом лгать друг другу месяцами.

В вузик не хочется совсем. Стоит туда придти в понедельник только для того, чтобы зарядиться отвращением на неделю вперёд. Хотя, долги потихоньку закрываю - нашёлся способ  делать это, не вступая в контакт с низшими злыми сущностями в лице кое-кого : )

Соскучился по Серёге и, внезапно, по Максу. Хотя он пидр тот ещё, наверное я больше соскучился по кофейням. Да, я хочу зимних посиделок до темноты и побольше света, преданности, доверия и дружелюбия. Жалко, что этому не суждено осуществиться - я вижу вокруг сплошь либо мелочных ханжей и эгоистов, либо вечнострадающих клонов бывшего меня. Написал, и хочется сходить руки помыть :С Настюща-Настя - я тебя, конечно, безумно люблю, но я ведь в запой уйду с тобой, а мне сейчас это нахуй не надо :3 А Андрей - какашка бесчувственная (вернись, я всйо пращу).

А ещё я философией упарываться начал, вот. Всем котов, пацанов и музыки. Да, а гитаристы - пидры, я васукининавизу (запиши иероглифами!), почему у меня пальцы как у зомби из морозилки!

ворох писем, не скучай: похоронка, липкий чай

В ночь с 15-ого на 16-ое стало одной загадкой меньше, но это не сделало жизнь менее интересной; посмотрим, что будет дальше. Когда со мной случается что-то по-настоящему хорошее, меня не покидает чувство, что реальность меня наёбывает, или завлекает в свою очередную ловушку. Как бы то ни было, а эту наживку я уже заглотил, и всё что будет дальше - только дело времени.

Ещё одно - когда ехал к месту действия, заметил насколько похожи все пригородные станции и районы около них. Лето 2011 проснулось и больно ущипнуло за сердце, осознание повторения срезало решимость и волю.

Ещё: теперь у меня есть кот, не в традиционном понимании этого слова.

Ещё: так смешно смотреть на распадающиеся парочки.

Ещё: на днях был на южке. Что ни говори, а в Кофе-Хаузе уютнее хотя бы потому, что там есть зал для курящих.

Ещё: никогда не соглашайтесь идти туда, где много жёлтого - хорошие люди редко любят этот цвет дерьма больного.

Ещё: хорошие люди не должны встречаться часто, иначе они все сопьются и мир будет обречён.

Ещё: усатый очкарик-нитче - повелитель радости.

Ещё - всем курить пирамиду Маслоу, охуенная штука. Тут же про повторяемость.

Ещё: господа интеллектуалы сосут хуйцы, потому что на самом деле среди любителей соснуть хуйца слишком много интеллектуалов.

Ещё: страх признать себя лучше всего заметен на лицах пассажиров метро, когда им предлагают страстное совокупление.

Ещё: мелочность - худшая компания уму.

Ещё: самоучители игры на гитаре пишут исключительно пидарасы гетеросексуальной ориентации.

Отака хуйня, малята

Я сейчас - осоловелая шлюха, задыхающаяся прерывистым, иронично-меланхоличным смехом, дышащая не кислородом - но табачным дымом, повторяющая: не надо говорить мне о дружбе - это фарс, о любви - это самообман, честности - её не существует вовсе; и продолжающая хихикать, раздражая неисчезающей ноткой правды, звучащей в каждом её смешке.

У меня всё в порядке. Я научился жить в мире с собой, развенчал все недовольства собой. Так и не бросил курить, так и не бросил пить - зато установил конкретные причины своих пристрастий, и избавился от предрассудков по отношению к ним. У меня не осталось близких людей - значит скоро появятся новые. Я перестал бояться их  терять. Разобрался во всех чувствах и получил долгожданное облегчение; теперь я чувствую себя куда более живым, и ощущаю вещи так, как должен бы был их ощущать ранее.

Я наконец-то определил своё место в мире и то, куда я иду - на этот раз, надеюсь - надолго. Стал ценить и любить себя, полностью понял и принял осознание того, что я такой один, и других подобных нет и не будет никогда. Сумел разграничить вымысел и реальность так, чтобы они не мешали мне, смешиваясь, как это бывало раньше. Искусство вредит мне, но без искусства я не могу не то чтобы жить, но даже полноценно мыслить и действовать. Поэтому, отвести ему свою нишу - на самом деле, было очень сложно.

Физические аспекты приходят в порядок так же; я стал меньше есть, исчезла тяжесть в животе, тошнота. Я дольше, но реже сплю; сны хорошие, я в них реализую нереализуемое в реальности, это даёт чувство удовлетворённости.

Университетские проблемы больше меня не волнуют, равно как и отношения с людьми, с которыми я связан временем и местом. Им тоже отведено своё место.

Вроде бы, на этот раз всё действительно так, как надо, всё на своих местах, каждый на своём месте.

Пришёл к выводу: чтобы писать, и писать хорошо надо либо заставлять себя, либо ужраться и писать о том, о чём пишется. Иными словами, я нашёл золотую жилу для своей графомании. 

  Сегодня пришёл днём в пивбар, сделал заказ и уткнулся в книжку о пьянстве и кино. Возникло такое странное ощущение двойственности реальности, будто главгерой книги и я - нечто одно целое.

  Когда я зашёл, внутри не было никого. Я сделал заказ, два литра тёмного; официант сделал попытку навязать мне закуску, но я насмешливо ответил: "Спасибо, у меня книжка есть".

  В ожидании своего пива, я закурил и стал рассматривать помещение. Днём бар, да и все заведения такого рода, так похожи на обычные гостиные - тихо, мягкие диванчики у стен, солнце и кусок синего неба в окне. Из окна была видна торчащая высотка с надписью ГАЗПРОМ на крыше.

  В бар вошли двое парней, когда мне принесли заказанные два литра. Они сели за столик напротив, и начали разговор. Я старался не вслушиваться в слова, а просто наблюдать за ними. Молодые, привлекательные, неброско, но и не дурно одетые - они могли быть кем угодно. Но, нас объединяло одно - мы все пришли сюда за хорошей выпивкой и духовным спокойствием.

  Я медленно тянул пиво, перелистывая страницы, и иногда поглядывая на них. Тот, что сидел ко мне лицом, говорил о работе, второй поддакивал. Через пару минут им принесли огромную  стаканоподобную  хреновину с краником, наполненную светлым пивом. А через полчаса их языки развязались и обсуждение работы сменилось на обсуждение пидорасов, всё чаще звучал мат. А, после, к ним подъехал ещё один - он, вроде, не пил совсем (или почти), и не говорил. Те двое всё болтали, не закрывая ртов, что немного раздражало.

  Поведение третьего паренька показалось мне странным и забавным. Мне показалось, что тот третий парень вполне мог быть любовником кого-то из тех двоих. Его поведение слишком сильно напоминало поведение тихой жёнушки, заставшей благоверного за выпивкой.

  Как бы то ни было, допив своё пиво, я рассчитался и отправился портить жизнь себе и другим, тут ничего не поделаешь. Я думаю, что человек в социуме измеряется тем, насколько ему доверяют. И, иногда, надо, жертвуя доверием к себе, то есть собой, ставить близким капканы, если ты хочешь чтобы они хоть чему-нибудь научились. То есть, причинять вред, чтобы получить пользу на выходе. Как правило, люди это совсем не ценят.

Поэтический псевдо-сорит

Бессильно опускается рука,
а лист бумаги, он почти горит,
и буквы, языками вьются...

Вот — пеплом рассыпается строка,
и время подбирает свой сорит...
Стихи ж, — неистово огнём плюются,
мешаясь со слезой... и смазкой

 

Расплывшаяся клякса: «Счастье».

Счастье,
— жгучая и едкая
отрава просветления
в дыму и слизи серых дней..
Цена купанья в золотом дожде —
лишь мелкий брак при производстве;
без права на замену,
навсегда — в огне;
Во мне;
В себе.
 

«Машина» заводится нервно…
Неровно размазанный снег
Так тускл; мёртв, и хочет он, верно —
С ума, чтоб сошёл — Человек…
 
В «машине» натужно клокочет
Изъезженный, к черту, «мотор»;
Писать в предназначенный очерк —
И сердце, и страсти напор?

«Какая крутая отрава, —
Проела всего до листа!
Огранка, в словесной оправе,
Она — первозданно чиста…»

Но — плещется тёмное пойло,
Но — жёлтый фонарь за окном…
Всё то же промёрзшее «стойло» —
Всё тот же Процесс за «компом»…
 

В момент, когда потенциальная масса Искусства в моём Процессе перевалилась за черту более-менее традиционного выражения Себя, когда многие миры-образы, через которые когда-то беспорядочно проходил мой ум (и не только) стали неизбывным напоминанием о чём-то давно забытом, о чём-то, что касается истинной Сути Процесса, — в тот момент из небытия родилась Лестница Вверх, кисейная и нереальная тропа Восхождения, — зыбкая, воздушная; настолько же нереальная, насколько Настоящая, ощутимая.