Я в полной мере осознаю, что все мои проблемы - это такая глобальная сеть выдумок и фантазий. Небылиц, основанных на первых впечатлениях и ни капли реального, кроме как тел, ситуаций и объектов, которым я предаю этот фантастический характер. Все мои психозы и страхи - выдумки, в которые я бесконечно верю. И ведь при полном осознании сего факта, я продолжаю себя покорно слушаться и повиноваться своей фантазии. В момент обострения того или иного психоза, я не могу взять себя в руки и понять, что это всего-лишь моё воображение. Я могу лишь панически закрыть глаза и уйти куда подальше, покурить, выпить чего-нибудь и пару часов пребывать в состоянии неистовой ненависти ко всему человечеству и себе, а так же печали. Но ладно все эти бытовые страхи, ладно эти психозы, связанные с улицей... есть у меня такой замечательный психоз, который старше всех остальных вместе взятых. Это человек. Выдумала его, полагаясь на первые впечатления от бесед и встреч, и я даже не представляла что он, собственно, из себя представляет. И не надо было вообще...
Он такой особенный психоз, который сложно заткнуть. Такая особенная проблема, с которой засыпать тяжело. Ведь сколько их было и сколько ещё будет... но не будет его. И я опять в полной мере осознаю, что всё, что я о нём могу сказать - лишь моя фантазия. Всё то волшебство, да, именно волшебство, моей головы и его слов дело. Просто не могу выбить из головы... как самый счастливый момент из жизни, или наоборот, как самый печальный и ужасный.
А знаешь, что бесит больше всего? Ты ноешь о том, что ты никому не нужен и никого у тебя нет. Ты ноешь о том, что женщины хотят от тебя лишь пару вещей, о которых тебе осточертело слышать... и тут появляюсь я и говорю тебе всю ту сентиментальную еботу, предлагаю тебе свою помощь, пытаюсь тебя насильно вылечить, а ты противишься. Противишься даже слышать о том, что ты нужен мне. Обидно. Особенно это было обидно в те времена, когда ты говорил слишком много лишнего с подтекстом "ты такая вся такая и я, кажется, тебя это". После твоих таких неземных, блять, слов, я пытаюсь рассказать тебе о том, что чувствую, а ты плюешь мне прямо в душу парой любимых фраз.
Ты мне уже не нужен, я просто хочу поставить точку, такую большую жирную точку. Чтобы встретиться, напиться и начистоту. Объясниться и уехать. И никогда больше не вспоминать тебя. Чтобы жить дальше, чтобы влюбляться как в 14 снова! Чтобы всё было так, как было до тебя. Без всей это наигранной еботы про "мраморных зайцев","звёзд в полиэтилене" и "бабочек". Без этих тупых неопределённостей и дурацких отмазок аля "тебе всего 14,15,16,17 лет!". Без всего этого, без тебя и без родинок как у Мадонны.
Я не могу перестать ненавидеть себя за эти годы, прожитые с головой, наполненной тобой. Я так жду, что произойдёт какая-нибудь неведомая хуйня, которая напрочь выбъет тебя и воспоминания о времени, проведённом с тобой, из моей головы навсегда
